Так, тема всем советским и постсоветским "старикам" будет знакомая, околомедицинская естественно, а как иначе - "яжеврач", ну и конечно ностальгически-вспоминательная;
Я человек очень чувствительный к красоте и великолепию. Все-то мне восхитительное подавай, чтоб глаз радовало и сердце согревало. Я эстет, хули. С детства у меня такое. Потрму может так и Японие увлёкся и всякими там их изысками в еде, борьбе и сексе.
Так вот ежели что-то вокруг эстетически не удовлетворяет мою тонкую натуру, пиши пропало. Начинаю капризничать, проявлять нетолерантность и говорить нехорошие слова. Могу даже в обморок упасть или кому-нибудь в сердцах руку сломать, это уж как кому повезёт. Такой уж я человек. Потом стыдно,конечно,но ничего уж не попишешь.
Однажды, когда я учился в пятом классе,в школе нам сказали принести говно. Извините за резкий переход к реалистичному повествованию.
Пришла наша врачиха в класс и громко сказала:
- Дети, завтра обязательно принесите свой кал. Не забудьте. Кто не принесет, пойдет домой за этим самым калом. Короче, чтоб без него в школу не приходили.
Мой друг и сосед по парте Лёха поднял руку и спросил:
- А сколько вам надо этого кала? Я если что могу дедушку попросить и папу тоже. На всех хватит!
- А я Савраса могу попросить! - крикнул с последней парты Серега Плошкин - Он у меня знаете как много срет?! Ого-го! Даже Лёхин папа так не сможет!
-Фу, Плошкин! Что за слова такие?- возмутилась врачиха - Прекрати говорить слово "срет", надо говорит "какает"! И не надо никого просить, ребята. Просто нужно маленький кусочек и именно вашего кала. Для анализов. Надо проверить нет ли у вас яйце-глиста. А из чужого кала такой информации мы не получим, знаете ли!
- Прям так именно из нашего? Очень жаль, у Савраса кала этого намного больше. И у Гены тоже. Это мой старший брат.
- Именно вашего, дети! - строго сказала врачиха и вышла из класса - И прекратите пререкаться! завтра всех жду именно с вашим калом! И чтоб никаких пап и Саврасов!
Девочки захихикали. А Серега разочарованно отвернулся и стал рисовать на бумажке Гитлера. Он почему-то у него здорово получался.
Придя домой, я рассказал маме о просьбе врачихи.
- Хорошо - погладила меня по голове мама - Если надо, то будет ей кал.
- Только ей немножко надо - сказал я - И именно моего. Прямо такая вот избирательность, видите ли.
- Спичечный коробок подойдет?
- Наверное - пожал я плечами. А сам подумал, даже если не подойдет, то я не виноват, надо было точно определять норму. Уточнять техническое задание. Сколько килограмм говна надо. Или объем. Или хотя бы с тарой определиться. Банку надо ли, пузырек, а может и чемодан этого самого говна собрать. А тут сказали немного, вот и получите немного. Ничего не знаем, распишитесь в накладной.
Сначала я думал, что кала мы не соберем. Потому что мне с ним расставаться совсем не хотелось. Я даже расстроился и искал варианты подмены. Ну, откуда школьная врачиха узнает мой кал или нет? На нем же не написано, мол, вот кал ученика средней школы номер два, пятого "А" класса, Акселя М. Вот сейчас папа с работы придет, неужели он не поможет? Математику-то он мне помогает делать. Вот и тут надо выручать сына. Я ему потом тоже помогу, если понадобится, всё-таки, мы одна семья, кто же ещё выручит?
Но потом всё обошлось. Расстался я с этим самым говном, которое кал. Не жалко, берите.
Короче, вечером с помощью мамы этот самый кал мы собрали. В спичечный коробок, как ранее и предполагалось.
Но моя мама... Это была бы не она, если бы этим мы и ограничились. Поэтому спичечный коробок с говном был креативно оформлен с помощью фольги, цветной бумаги, бахромы, красной атласной ленточки, бусин, маленьких пластмассовых цветочков и золотой краски.
В итоге получился очаровательный футлярчик, как сказочная волшебная шкатулка. Даже мысли бы ни у кого не возникло предположить о том, что внутри этого, бл@дь, золушкиного сундучка лежит обычное говно для анализов. На яйце-глист.
Когда я увидел этот магический футлярчик с восточными сладостями, я конкретно охуел от неожиданности, но это была моя мама, а с ней я был знаком с самого детства. Я только обреченно вздохнул и ничего не сказал. Хотя и хотел. Да там бы любой захотел, поскольку лампа Алладина по сравнению этим футляром Фаберже была ржавой керосинкой.
Утром я положил эти мини-Авгиевы конюшни, оформленные под Петергоф для хранения говн, в карман пальто и поплелся на остановку. В школу я ехал несколько остановок в автобусе 23-го маршрута.
Утром как всегда в нем была давка, поскольку люди ехали на работу, а дети в школу. Я протиснулся внутрь толпы, прижался к обширной жопе какой-то тетеньки, и поехал.
Когда я пришел в школу, я снял пальто, повесил на вешалку и полез в карман, чтобы достать коробочку с говном для дальнейшей передачи музейного шедевра нашей врачихе.
Но в кармане ее не было. Вообще. Совсем. Пустота и вакуум. Внутри меня похолодело.
До меня дошло, что ее просто спиzдили в том автобусе. Да, в таком районе, на отшибе нашего Ярославля, мы тогда жили, пять разных ИТК вокруг, каждый второй бывший сиделец или даже расконвойник, ну а куда еще было дедушке Сталину советских немцев ссылать, не в Сочи же... Конечно, откуда было знать потенциальному карманнику, что в такой роскошной бл@дь упаковке везут обычное говно. Да еще без сопровождения инкассаторов.
Я даже представил, как счастливый и довольный удачной охотой вор, нервно разрывает упаковку, ленточки, фольгу, в его голове одна мысль о том, что внутри как минимум изумруд, а то и бриллиант, этот...как его... из "Титаника" - "Сердце Океана", а тут ху.я.к и говно! Обычное говно, хотя и кал. В невероятно сказочно красивой коробочке.
Мне даже стало как-то неприятно. Не знаю почему, то ли вора жалко, то ли говна.
Из школы меня за говном, конечно, домой не послали. Но маму я попросил в следующий раз относиться к упаковке анализов менее радикально.
Но против генетики все равно не попрешь. Поэтому я сегодня предпочитаю сдавать анализ мочи исключительно в хрустальных фужерах, хоть и из Икеи.
Ну, да, пизжу. Как писатель имею право.