Озаризмы 7
Перефразируя Ницше:
"Если долго вчитываться в Нострадамуса, Нострадамус начнет вчитываться в тебя".
Праздничный стол. Слово берёт Секс.
- Ну, дорогие мои, выпьем за то, чтобы я у вас всех был. И чтобы за это вам ничего не было. А также здоровья мне!
Учёные сфотографировали атом крупным планом. Всё! Теперь мужикам от жен точно негде будет схорониться! Печалька...
Фотографиня
Толстая русская тётка в берлинском автобусе громко говорит с подругой в Россисе:
- Ну, как мне здесь... Представляешь, Валя, еду сейчас в автобусе, половина по-русски не разговаривает!..
Женщина просыпается утром. Кровать пуста - любовник упорхнул... Плачет: "Все вы, Карлсоны, такие: все улетали, все обещали, но не вернулся никто!.."
Подслушал в маршрутке:
- Вот так вот полетаешь с Карлсоном, полетаешь, глядишь - и залетела...
Даша в бешенстве швыряет учебник немецкого в стенку:
-Ч-ё-ё-ё-рт! Или я к концу месяца заговорю по-немецки - или... или... этот немецкий к концу месяца сам заговорит через меня!..
Когда я ем,
Я ем и ем...
Мысленный экскремент
Русские сви@ьи. Муж на кухне разгадывает кроссворд.
- Маша, нужно слово - шесть согласных подряд!
- Взбзд@уть! - победно кричит Маша из туалета, спускает воду и подходит поцеловать мужа в пузо...
Марго разговаривает с термометром:
- Ну что, дурачок, давай-давай, лезь в подмышку... У меня там
этой температурки - немеряно!..
Муж:
- Ты куда?
Жена:
- В магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Хорошо. И смотри - не трать!
Прощай, страна КПССов,
Страна нестреляных Дантесов...
Даша поутру.
- Значит так, милый. Вот тебе мой ночной лайфхак. За всякую полезную работу в семье, проделанную мной, ты платишь мне. За всякую полезную работу, проделанную тобой, я плачу тебе. Таким образом, деньги совершают полезный круговорот и никуда из семьи не исчезают! А? Как?
Стоит, сияет..
Аксшакал
Она хотела: "Гений талии!"
А он хотел про гениталии...
Марго.
- Па, знаешь, чем ковёр отличается о кавера? Ковёр - это красота, кавер - это тщеславие...
Шиле в попе
Такая простая вещь: просто реши, что сегодня - лучший день в твоей жизни, и будет тебе счастье!
Когда женщина приходит мириться, то говорит: "Я тут подумала..." Вопрос: а что же было до этого?..
Вот, хорошая рифма:
"бады" - "рады"! Да?
Если вы думаете, что учите язык, вы ошибаетесь: это язык медленно и коварно осваивает вас - слово за словом, фразу за фразой... И оставит вам одно:
"Бл@дь!"
Он умер сразу, не отходя от кассы. Так что непонятно, большую или маленькую зарплату ему начислили...
Сколько фотошопа может выдержать одно увядающее лицо?
Такова суровая неправда жизни...
... и лишь одной нет функции в фейсбуке: "Возлюби ближнего своего..."
Фейснабукко
Мне жаль всех тех,
Кто сир и нах...
Ну, за то, чтобы россиськие ВДВ поскорее стали войсками DVD - и под наш бульдозер, за контрафакт!
Закрой глаза, чтобы видеть.
Заткни уши, чтобы слышать.
Закрой рот, чтобы сказать.
И распахни своё сердце...
Мат может мотивировать.
А какая у вас мАтивация?
Деменция - это та же субвенция только теперь уже от Господа. И уже без возврата...
Странные эти россиськие...
Вопрос: "Как карандашом увеличить глаз?"
Да просто же! Дать карандашом в глаз!
В Россисе фильм Эльдара Рязанова "Зигзаг удачи" переименован в
"ZигZаг удачи"
В Россисе фильм "Достучаться до небес" переименован в "Достучаться до собес"
Русский магазин на Брайтон-бич в Нью-Йорке.
Объявление в витрине: "Русский магазин "Тоска по Родине! Русским потаскухам скидки!"
Чем ближе к вечности,
Тем суетней мгновенья...
Стандартная ситуация. Муж вернулся из командировки раньше обещанного и застукал жену с любовником в постели.
Жена кричит:
- Саш, это совсем не то, о чём ты подумал!..
А Саша с радостью подумал о том, что, согласно брачному контракту, в этом случае он забирает всё женино состояние...
И у цифр, оказывается, есть свой блат.
Он называется "циферблат"!
Объявление.
"Для серьёзных отношений женщина ищет мужика с железными яйцами. Яйца по 17 грн. не предлагать!"
- Коля, вынеси мусор! - кричит жена мужу из кухни.
"Ага, - думает он. - А я тебе взамен мозг вынесу, идёт?.."
Очепятка.
"Ебипетская пирамида"
Жена радостная утром входит в спальню с чашкой дымящегося кофе:
- "Я пришла к тебе с приветом!.."
Муж (злорадно думает):
-"Ага-ага, оно и видно!.."
Фейсбучная истина
"В чём, по-вашему, секрет счастливого брака?"- спросили аудиторию на тренинге.
"Тю, - подумала Оксана. - Так это же и есть секрет!" - и ушла с тренинга...
"Вот я тебе устрою фейсвзбучку!" - лихорадочно пишет жена мужу в мессенджер. Он уже давно не выходил на связь...
Жена читает мужу с монитора ноутбука:
- Вить, послушай! "Многие бpaзильцы дepжaт дома yдaвoв. Они yничтoжaют вcex грызунов в дoмe..."
Муж (думает злорадно):
"Ага, а меня ты фиг уничтожишь!.."
В ресторане.
Мужик подходит к оркестру, вынимает сотку баксов и заказывает:
- Вагнера слабай!
Лабух (возмущенно):
- Шансон не исполняем!
Он вышел в дверь.
Оказалось - в окно...
Перефразируя одного поэта:
"Кто Мандельштама надышал?"
Всё, что поэзия, -
бесстыдно...
Какой пейсаж!
Он любил тщательно онанизировать ситуацию
ДРГ - это диверсионно-разведывательная группа.
А я-то думал - сокращенное от "дорогой"...
Придумал эпиграф к книге, которую никогда не напишу:
"Всем забаненым фейсбуком посвящается..."
Чув у магазині (їй бо!):
- Мамо, мамо, а купи мені ось цих цукербергок!
"Да я тебя... голыми руками!"
Хм-м-м...
Как будто нельзя одетыми...
глаза заплаканы навечно...
Из Библии музыки.
"Вначале были песни.
Затем появились композиции.
Потом настал Апокалипсис и звучать стали только треки.
Бог стал диджеем..."
- Скажите, а вы вакцинированы?- Нет, но я еврей!
Попал под раздачу. Два дача уже не неаезжала...
От утробы до гроба...
Руки не прочь!
Человек умирает не только "от чего-то", но и к "чему-то". Помни об этом, ибо Там спросят...
Оскорбление действием. Но у него в пьесе было целых три действия...
Из Фальстартов скроены Фальстафы. Вот они теперь и правят миром...
Я камень твой.
Сними меня с души...
"Однажды брусчатка ставала взрывчаткой..."
Урок немецкого.
- Девочки, Herr - с большой или с маленькой?
Маша, рассеянно:
- Это зависит от хера...
Теперь в ресторан ходят пожрать и побухать.
А раньше ходили посидеть...
Марго.
- Мама, я придумала, как жить! Берем кредит, кладём на депозит, проценты по кредиту отдаём, на остальное - живём!
Беглый дом
Марго.
- "О, дайте нот для музыки души!
Мой стан открыт для записи созвучий!
Мне внятно все: и звон звезды падучей,
И водопад, что страстью все крушит!"
Водопад, папа,на всякий случай - я...
Что касается негодяя, тут всё ясно: мразь. А вот что делать с годяем?
В Германии строчка из песни "Всё стало вокруг голубым и зелёным..." чувствуется с какой-то особой полнотой...
Он был наполовину еврей. На вторую половину он тоже был еврей. Но когда эти половины складывались, получался чистокровный армянин...
Реклама слухового аппарата.
"Лучший! Всегда можешь отключить!"
Россися: стая поношенных шлюх, которые бродят по каналам и рассказывают, как переспали с высоцкими, мироновыми, далями...
Две подружки в автобусе:
- Не даётся мне этот немецкий, - просто беда!..
- А у меня и не берётся!..
Он исчерпал кредитку доверия...
Вопрос на тренинге:
- Какой навык вы сейчас прокачиваете?
- Плевать в потолок и чтоб обратно не падало...
Давал дуба.
А как его не подвезли,
дал дуба сам...
"Девушка с татуировкой
Гордона"
Гигиена огненная
- Ну что, присядем на дорожку?
- Так я на ней давно сижу...
И ловким движением достал, насыпал, нюхнул...
В группе "Работа в Германии" появилось такое объявление:"Сириец возьмёт в жены украинку".Ответ в чате был мгновенный:"Оплата почасовая?"
В опросе "Какой навык вы хотели бы освоить?" Даша написала: "Выходить из фейсбука".
Из дневника Даши (с её разрешения):
"2 часа ночи. Что-то я часто стала цитировать саму себя. Кто-то говорит - к бессмертию... Как там у Пушкина: "бессмертья может быть залог..." А, ладно. Пойду съем чего-нибудь. Только бы Игорёшу у холодильника не встретить... А то раз было: неделю потом не разговаривали!.."
Старпёр - это тот же стартапер только долго поживший
Примат разговора
Лучшую свою роль артист погорелого театра сыграл в театре анатомическом
Знаете, кто придумал селфи? Человек, которого обманул в детстве фотограф на словах:
"А сейчас вылетит птичка!.."
Даша у стоматолога.
- Ну что, мадам, сейчас посмотрим ваши корни...
- Только еврейские мои не заденьте!..
Он дал заднюю,
потому что с передней были проблемы...
Старость.
Это когда уже нечем вспомнить, выключил утюг или нет...
Спойлер.
Короче, в конце фильма выясняется, что его девушка просто была продуктом нейросети...
Две подруги в маршрутке.
- Мой мужчина должен мне дать кайф в постели. А еще больший кайф мне должны дать его деньги, которые он мне за это заплатит... Поняла, двоешница?
Он был не в своей тарелке, а в чужой. Уж там-то он развернулся: слопал всё и еще ложку облизнул!..
Вот так и воры все у нас как не в своей тарелке...
Завзятости, с которой он брал взятки, всегда прешествовала предвзятость, что делать это - нехорошо...
ФОПстерьер
Мацква! Как мало в этом звуке
Для сердца русского мацы!
За кричалку "Гей, славяне!"
в Россисе теперь будут давать
15 лет
Не продается алкоголь лицам,
не достигшим
Ушел в добровольную ссылку.
Ссылка в первом комментарии под постом
... И наконец он вышел
в Люду...
Золотой телец бежит, качается, Уголовка набирает ход...
Не делился - вот и получается - Хватит денег только в первый год...
Знаете, почему внезапно и быстро закончился вирус ковид 19?
Сработал антивирус! Но не Касперский: точно!..
Только о редких на вопрос: "А где Сан Саныч?" можно сказать:
"Отошел. В вечность"...
- Ну, потому, что - нельзя так!..
- Как? - Ну, вот так! Так тебя и растак!
- А... Ну, ладно.- Да, вобщем, прости... Как-то так...
Ах, вернисаж, ах, вернисаж!
Какой портрет! Какой пейсаж!..
- Даша, где мой кошелёк?
- Ну, мы же вчера поругались?..
- Ну...
- Ну, вот я и подумала: пусть лучше полежит у меня!..
- Спорим?
- Спорим.
- Как всегда - на бутылку "Джек Дэниэлс"?
- Ага...
Ударяем по рукам. Здесь абсолютно не важно, кто выиграет: я - или Даша. Всё равно разопьём в узком семейном кругу...
Если бы Ницше сбрил свои знаменитые усы, русский непременно бы спросил: "Ты зачем сбрил усы, дурик?"
"Утоление" -
решение проблемы с помощью знакомого бандита Толика
Знаете, какая основная мантра мошеннических сборов? Воры нашли её в известном романе:
- Вы гарантируете, что эти деньги попадут к бедным детям?
- Все мы дети Божьи, милейший...
Возьму отпуск за чужой счёт
В маршрутке две девушки.
- Ну, как твой - новый?
- Улёт! Я, наконец, испытала... ну, этот... как его... сарказм!
В оценочном суждении "ну что за дичь ты несешь!" непонятно всё: какая-такая дичь (она вообще-то летает), куда несёт и самое главное - кто этот "ты", который несёт: уж не я ли?..
"Маск, а Маск, а я тебя не знаю и знать не хочу!"
Разгрузочные работы.
Выношу все мозги, имеющиеся в доме
Впритык к зоопарку открыли шашлычную. Злые языки утверждают, что машину с надписью "Мясо" там ни разу не видели...
Бомжи у дома на лавочке.
- И шо я в тебе нашла? Пошла с тобой с перепугу...
- Не, с перепою...
Сижу, страдаю.
- Блин, такой проект, такой!.. Ну где взять спонсора?
Марго (преданно):
- Пап, я б взяла, но мне еще нет восемнадцати...
Душа - это такое Богоубежище для страждущих...
Влюбляются с первого взгляда. А что делают со второго? Разводятся?
У кого-то чешутся руки.
А что делать, если чешутся
мозги?
Фраза "Без бокала нет вокала" на самом деле лишена всякого смысла: ну где это видано, чтобы водку глушили бокалами?
Знаки забияки
Он вошел во вкус
и уже из него не вышел:
всё ему стало вкусно
Она привыкла добиваться своего или добивать того,
от кого не брала своё
Он вышел из нее.
Но в себя так никогда и не пришел
Марго.
- Папа, чем печалишься?
- Да вот думаю: нужно к одному чиновнику, а я не знаю - работает-не работает...
- Так ведь завтра не шаббат - должен работать!..
Даша.
- Игорёша, я закончила Агату Кристи. Что-нибудь еще её...
- Даш, 60 романов - выбирай!
- Не, это очень много. Дай мне что-нибудь следующее...
Раньше занимались мастурбацией.
Теперь активируют колокольчик под видео на ютьюбе...
"На столе лежала смятая и явно нечитанная утренняя газета, как проститутка после ночи любви, недовольная своим гонораром..."
Деятель крематориеграфии
32-битную разрядность понял буквально: 32 удара битой по голове получил курьер, принесший заказанный ноутбук
Конкурс на лучшее название чемпионата мира по высасыванию из пальца выиграло "Дракула!"
Она была такая крепенькая, сбитенькая да ладненькая!А это всё потому, что на все предложения, смеясь, дерзко бросала:"Ладненько!"
Баба Фира.
- Исаак, почему ты всё время повторяешь "я уже одной ногой в могиле"? А что вторая нога? Или ты с ней уже больше не живёшь?
Гінеколог виявився україномовним. Тому Наталка почувала себе впевненою та безпечною. Гінеколог врешті теж був задоволений...
Он с ужасом понял, что он здесь надолго, когда дворовой пёс молча выполнил команду "Sitzen!" на его корявом немецком...
- Привет, Василий, выглядишь потрясающе - высок, подтянут, выбрит, новый парфюм, белозубая улыбка...
- Привет, Маричка, а ты - прелесть как хороша! Свежа, костюм от Ковалли, восхитительный мейкап, улыбка от Марго Робин...
Утренний эфир на FM-радио. Два бомжеватых ведущих - испитых, опухших, дурно пахнущих, еле ворочающих языками создают настроение в студии...
Одна знакомая, из беженцев, съездила из Германии в Киев - уладить какие-то семейные дела. Вышла в магазин, взяла хлеба, направилась к выходу. Тут завыла сирена, женщина выбежала из магазина в поисках убежища и ненароком толкнула какую-то древнюю старушку. "Эйнтшульдигум", - пробормотала она механически, что по-немецки значит - "извините". Старушка как-то страшно изменилась в лице, перекрестилась и прошептала: "Опять вы, фашисты проклятые!.." И быстро заковыляла прочь...
Даша (в слезах):
- Я думала, ты меня любишь! А тебе просто нужен был персонаж для фейсбука!
- Здрасьте, я по объявлению. Вы тут пишете: породистое лицо, снимусь и в эпизоде... Если не сложно: а какой породы лицо? Хаски? Мастиф? Может быть, померанский шпиц? Видите ли, наш режиссёр не любит приблизительности...
Бабушка наставляет пятилетнюю Ксюшу.
- Пошла бабушка в магазин, а ключи забыла! Приходит бабушка домой, стучится в дверь и говорит: "Это бабушка пришла, а ключи забыла! Открывай, Ксюшенька, двери!" Откроешь?
- Да, - серьёзно так говорит Ксюша. - Это ж ты - моя бабуля...
- Я-то я, но голос можно подделать и на смартфон записать!
- А я в глазок на тебя посмотрю...
- А ты маленькая - до глазка-то и не достанешь!..
- А я табуреточку поставлю...
- А в табуреточке ножка-то сломана, станешь - и свалишься с нее сразу...
Ксюша подумала минуту.
- Так ты таким матом, буля, ругаешься, что лампочку в подъезде не вкрутили! Это когда ты по лестнице поднимаешься! Так как ты - никто не ругается!..
На кухне с режиссёром:
- Человек не сводится к сумме качеств.
- Человек сводится к сумме количеств ?
Когда клюкве пришло время стать развесистой, она подглядела, как ловко и без пафоса ложится на уши лапша. "Надо перенять!" - восхищенно подумала клюква. Но тут ее взгляд упал на татуху "Толкаю фуфло". Это было что-то новенькое...
Знатный механизатор Иванов подсел на транквилизатор и внезапно почувствовал себя знатным ассенизатором. За что и был удостоен звания "Почётный рационализатор Россиси".
Я, разозлясь, Даше:
- Я не понял, ты себе цену набиваешь, или что?..
- Цену набивают на кассе. А я тебе не касса, и тем более - не "Вільна каса!"
Дрессировщик любит клетку без тигра. Лифтёр - подъёмную клетку без пассажира. Шотландец - клетку на килте. И только цитолог Охрименко любит настоящую клетку. Столовую.
А кто-нибудь вообще-то видел, как сходятся звёзды? Эх, взглянуть бы, хотя бы одним глазком!..
Если крикнуть: "Даша, где ты?" и услышать слабое: "Я здесь!", нужно идти в противоположную от звука сторону. Там вы ее и найдёте.
- Кем вы служите, подсудимый?
- Пограничником.
- Где?
- На границе разума и шизофрениии...
Если еврей вытащит свой главный козырь, вам мало не покажется!
Когда они только познакомились, неизбежно стал вопрос о сексе. Они решили проблему легко: сделали это один раз и больше к этой ненужной теме никогда не возвращались...
Это был молодой, весёлый, бесшабатный еврей...
Когда Дашу всё-таки удастся умолить на время перестать действовать на нервы, она благосклонно забудет о еле висящей полочке на кухне и с интересом вспомнит о неисправной проводке в туалете. Когда и это станет возможно преодолеть, обязательно отыщутся никогда не точенные ножи на той же кухне... Итог: услуга "муж на час" здесь не проконает. Она скажет, что выходила замуж на всю жизнь...
Кто, если не?..
На поверку интеллект оказался полностью искусственным. "Фи, и даже не пахнет!" - сказала Даша
Шикарно про моё поколение:
У нас была аналоговая юность. Оцифровали нас на склоне лет...
В свете последних событий известный актёр Антонио Бандерас изменил фамилию на Антонио Бандурас
И вот тогда он поставил вопрос в ребро...
Реклама.
"Организуем выезды к Стене Плача! Если у вас есть что сказать, то тут лучше слышно!"
За чаем Алла похвасталась, что вывела наконец всех тараканов из кухни. Глядя на её экзальтацию, я подумал, что животные просто переместились в ее голову...
А вообще-то Даша любит драться. Перед очередным мне подзатыльником, она говорит:
- Тебе безопасней со мной согласиться. А не объяснять длинно, что Ницше про борьбу мужского и женского что-то хорошее сказал, но ты не помнишь, в каком томе!..
Он читал классику исключительно томами полных собраний сочинений. От корки до корки. Последним достижением стал девяностый том полного собрания сочинений Льва Толстого. После чего он легко умер с безмятежной улыбкой на устах, как бы говоря: "А? Как я вас всех сделал?"
Всё, что ему было не с руки, он решал ударом с ноги...
А бывают ли разговорчики, но не в строю?
Жизнь - поезд: не слезешь.
А спрыгнешь -
и всё...
Всё будет хорошо.
Если не будет плохо...
Они были идеальной пиарой
Его внешность оставляла жевать лучше
Из дневника Даши (с её разрешения):
"2 часа ночи. Что-то я часто стала цитировать саму себя. Кто-то говорит - к бессмертию... Как там у поэта: "бессмертья может быть залог..." А, ладно. Пойду съем чего-нибудь. Только бы Игорёшу у холодильника не встретить... А то раз было: неделю потом не разговаривали!.."
Марго.
- Папа, а "спозаранку" - это "позор з ранку"? Тогда надо было -"ганьбазранку"! А то суржик тут, понимаешь, развели!
В группе "Наш Мюнхен" было вот такое объявление: (чистая правда!):
"Дорогие участники группы,
Ищу срочно работника на свою ферму.
Требования:
- опыт работы на молочной ферме
- умение доить
- в хорошей физической форме
- мужчина без пары
- знание немецкого не обязательно
- жилье и еду предоставляю
За подробностями пишите мне в личные сообщения на мессенджер".
Рассказал одному одинокому знакомому где-то месяц назад. Уже приглашает к ним в гости! Я спросил про умение доить. "Ты забыл, что я работал в налоговой?" А про хорошую физическую форму сказал: "Чувак, еще могём! Но- да, этот пункт был решающим!"
Немолодая пара сидит, сияет, за ручки держатся.
- Сколько лет вместе?
- Да сто лет уже!
- Оксана, скажите, а как нашли друг друга?
- У меня бачок в туалете сломался. Я ж в этом ничего не петрю... Так я в гугле написала "муж на час". Пришел, долго пыхтел... Вот и оказался не на час, а на всю жизнь!..
- Бачок-то хоть починил?
- Да хрен с ним, с бачком! Я там верёвкой всё перевязала - держится!..
Меломаны:
родственные уши
Я (вспомнил "Прекрасное далеко", напеваю):
- "Я клянусь, что стану чище и добрее..."
- Даша (не отрываясь от немецкого, рассеянно):
- "Я хотела бы, чтоб чаще и бодрее..." Ой, чего это я... Распелась!.. "Ich bin ein gehorsames M;dchen!"
День за днем я наблюдал в моей маршрутке домой похожую картину.
Сидела женщина, лет 30. На ручках у нее сын - сущий ангел, лет 4. Рядом почему-то всегда садился мужчина, с разными годами: от 20 до 60. Мальчик протягивал к нему ручки и говорил: "Папа!".
Мужчины и реагировали по-разному: или улыбались, или отворачивались, или вставали и уходили. Однажды приятный парень, лет 35, просто взял малыша к себе на колени и нежно обнял.
Я узнал потом, что женщина и это парень поженились, у них родилась двойня.
Но каков ход, а?
Он был настолько туп, что ни один искусственный интеллект не взял на себя ответственность за признание его как детища...
"Ищу сотрудника со знанием языка".
А вот мне интересно: что такого сокровенного знает язык? Не зашифрованное ли это приглашение к куннилингусу? Между прочим, об этом же эмблема The Rolling Stones...
"Если каждому давать, то сломается кровать!" - многозначительно сказала проститутка клиенту и показала указательный палец. Она была уверена, что это афоризм. Но клиент был совсем без образования...
Обрезание короче и действенней, чем образование!
Дурак - это еще не катастрофа.
Иван-дурак - значительно хуже.
Еврей-дурак -
катастрофа в квадрате!
Погыркались в очередной раз с Дашей. Надулись, расползлись по разным комнатам. Через полчаса Даша кошкой прокрадывается ко мне:
- ... А зато я красивая!
Ну как на неё злиться?..
- Девушка, а разрешите вас... загуглить?
- А гуголка не отвалится?
Реставратор.
Ресторатор. Оратор.
Тор. Ор. Р.
Опция "вступил в брак" предполагает - что?
Нужно почиститься?
И как из него выступить?
А еще умиляет слово "брачующиеся"
"Всё пойдёт как по маслу"...
А ведь Христос не по маслу ходил...
Отсюда: бесстыжие мы безбожники...
"Отмороженный" - наказанный на неделю за плохое поведение
Всю жизнь докапывался до правды. Когда же докопался и увидел её - жалкую и беспощадную в своей наготе, - решил немедленно закопать её обратно. Но было уже поздно, да и нечем...
Кстати о раскопках. Поймали коррупционера. Сел. После 10 лет отсидки вышел. Пришел в свой огород, откопал заныканный миллион баксов, - а его весь крысы поели: плохо завернул впопыхах. Мораль: хранение заначки - это тоже искусство! Покупайте только у нас проверенную крысам обёртку!
Комиссия по переименованию всего и всех постановила: переименовать памятник Голохвастову в памятник Горлохватову
Забил стрелку,
чтобы не переходить на зимнее время
Он так долго помалкивал в тряпочку, что изорвал её в конце-концов в клочья
Перевёл свои часы на зад. Пошел так на работу. Люди оборачиваются, крестятся, переводят свои часы обратно как было
Тут гуру сценаристики раздавал задание.
"Ну хорошо, давайте вот такое задание.
Женщина потеряла - ну, допустим, кота.
И вот она уходит его искать.
И мы видим следующую сцену.
Она возвращаются назад, НЕ НАЙДЯ КОТА.
То, есть, она возвращается без кота.
Как это показать, чтобы с одного взгляда было понятно, что кота она не нашла?"
Господи, да просто же! Она достаёт из кармана рыбу, приготовленную для любимца, начинает отрывать от неё зубами куски и жадно поедать. Потом орёт на всю комнату: "Пива мне!" Но никто не шелохнётся, все плачут... А ваш вариант?
Он находился в жопе, но вряд ли это осознавал: темно и темно, главное - не дует...
- Папа, - спросила Марго. - А антисеменит - это тот, который против какого-то семени?
- Да, Маргошечка, против семени Бога...
На его табло был абсолютно разгромный результат
Фамилия Богомазов -
сокращенная от
Богомазлтов
Годы берут за своё
"Разводить котят" и "разводить как котят" - это две большие разницы. Первое - накладно и хлопотно. Второе - не накладно, но можно и схлопотать
Очепятка.
"Да, вчера мы славно повесились!"
Дьявол - в деталях.
Когда говорят: "По-человечески, я тебя понимаю..." - вот тут-то он, голубчик, и проявляется!
Сегодня не смогли взять отпечатки пальцев на биометрический паспорт. Их просто нет! Спрашиваю: что делать? Менеджер (шепотом): "Идите в ОПГ! Не пожалеете!"
Нужно превратить северных соседей в каст@атов. Чтоб никогда больше не смогли повторить
Когда израильтяне подрывали очередной тоннель в Газе, они крикнули: "ХАМАС, сдавайся!". На что услышали в ответ: "Русские не сдаются!"
Русскоязычный Мюнхен. "Кто летит на самолёте из Берлина в Россию? Нужно передать документы. Оплата достойная!" Комментарий: "Сам лети. Дураков нет!"
Молодость - это "Вау!"
Зрелость - это "Ау!"
Старость - это "у-у-у"...
Из интервью с психологом.
"Мой основной принцип - "не навреди!". Поэтому с пациентом не встречаюсь, не общаюсь и доплачиваю ему за то, чтобы меня не искал".
Клетка-клетке (тихо):
- Слышь, а у тебя ствол есть?
- Зачем?
- Та надо. Для пересадки...
Любовь по-русски.
Он (улыбаясь):
- И за что я тебя люблю?
Она:
- Та да. Попы нет, грудь впалая, мейкапа нет, хожу хэзэ в чём, готовить не умею, посуда не мыта, в квартире - бардак, дети - сами по себе, сама дура-дурой, работать не хочу и не буду... Да?
- Ну...
- А зато я классная!
- Это да...
Шестилетний Витя сообщает за завтраком:
- Ма, сегодня ночью я понял: женщина - это место, откуда берётся мужчина...
На кухне с режиссёром
- Ты хочешь со мной поспорить?
- Нет. Я тебя просто информирую.
Неологизмы.
"Принцеста на горошине"
"Перфексионист"
Одна пустилась во все тяжкие.
Вторая впустила в себя все тяжкие.
Третья спустила c cебя все тяжкие и стала абсолютно лёгкой...
Надпись на майке:
"Бога нет. Но он есть"
Из руzzкого сериала:
"Ты лишил меня девственности! И даже не перезвонил!"
Ведущий мастер сцены актёр Жутченко напился до невменяемого состояния. Вместо монолога на пять минут он просто вышел на сцену, внимательно вгляделся в зал и членораздельно сказал: "Пиzдец..." После чего развернулся и ушел со сцены. Был уволен немедленно без права восстановления...
Самый благозвучный язык на свете - это язык молчания...
Искусственный интеллект определил главного стукача современности. Им оказался ударник "The Beatles" Ринго Старр. Это всё, что нужно знать об искусственном интеллекте...
Счётчики-налётчики
У мажоров в Украине патовая ситуация, в которую они периодически попадают, за глаза называется "паповая"...
Асс пиара -
пиарасс
Не стареют душой вегетарианы
Как выглядит крайняя плоть, мы знаем.
А вот какова она - бескрайняя плоть?
Мода того, во что она одевалась, явно была невысокой
Ти признайся мені:
Звідки в тебе ті чакри?
На выставке пацан - маме:
- О, мам, смотри - утюг с вайфаем!
- В смысле?
- В смысле - беспроводной!
Из мемуаров зека:
"В какой-то момент сокамерник становится сокармником..."
Маленькая Томочка учится читать:
- "Ма-ма мы-ла ра-му"... Гм-м-м. А кто будет мыть Кришну?..
"Как он меня сделал!" - успела восхититься селёдка под шубой прежде чем исчезнуть в пасти Константина Петровича...
Шикарно: унылая дура.
Что может быть хуже?
Даша: "Угрюмая дыра!.."
Почему-то для тех, кто участвует в забеге до Бога, всё время звучит фальстарт...
Марьяна Безгуглая
Мы, поколение семидесятых, сейчас в глазах молодёжи выглядим, наверное, как антенны на крышах домов к аналоговым телевизорам. А телевизоров-то давно уже нет...
В россисе прошел конкурс двустиший. Победило это:
"Срисовал его на раз -
Просто он был пи@арас!"
Красавец и чудовищная
Россися. Песню Макаревича "Я пью до дна..." сантехнки Дурылин и Бесов поняли буквально. В подсобке жэка они напились до чёртиков и забылись... Назавтра на вопрос: "Зачем?" - промычали: "Так третьего не было!.."
Книжка зашла.
Но никого не застала
и вышла. Естественным путём
В маршрутке, муж и жена:
- Маша, ты меня сейчас доведёшь!
- До оргазма? - с надеждой Маша.
- До сарказма... - пробормотал водитель
Отступить(рус.) - от + stupid (англ.), "тупой" -
перестать тупить
Под Маяковского:
"Сказала комиссия: ты - биполярный!
Так уж не взыщи: жить тебе - в Заполярье!"
остановите время я не успеваю
Она настолько полюбила искусство, что всё на себе сделала искусственным. Сначала искусственными стали губы и грудь. Искусственный интеллект скачала из интернета. Затем быстро постигла искусство измены...
На дворе Де Кабрио...
"... А по хохотальнику?.." -
сказал Андрей Тарковский
Жена Мони Лиза чувствовала себя настоящей Моньейлизой
пицца богов
Эрдоганная зона
У рукоделия и рукоблудия суть одна и та же. Просто задачи разные
Спорим с Дашей.
- Вот скажи мне: где взять тебе мозги - хоть две извилины?
- Между прочим, у мня IQ - 134! И тест Айзенка я прошла!
- И МРТ?
- И ее тоже!
- Кстати, на фотке на Залужного похожа...
- Конечно, он ведь докторскую вчера защитил!
Попади кто-нибудь из 80-х в наши дни, нихрена бы он не понял из наших разговоров. Вот как бы он оценил такие вот фразы:
С р@шкой воюем
Донаты сюда на банку
Америк@сы 50 лярдов нам сбросят
Сфоткай на телефон и отправь
Кинь денег на карту
Я тебя отпостил
Википедия тебе в помощь
Загугли пожалуйста
Позвони мне на телеграмм
Поставь в GPS
Я тебя в искусственном интеллекте обработаю
Отфотошопил
Виза не нужна
Диалог у новогодней ёлки.
- ... Видишь ли, Даша, 31 декабря мы с друзьями...
- Геть тёмное советское прошлое!
- Но я хотел бы...
- Хочется - перехочется! Я сообщу тебе в своё время, чего ты хочешь! А сейчас - бегом на кухню, оливье строгать! А будешь много говорить - отправлю еще и на форшмак!.
Один.
И не все дома
Русський на секунду пришел в себя: "О, новогодняя тёлка
зажглась!"