Уходит мир прежний, просится мир новый, и до сих пор не могу смириться с тем, что мой мир настолько одряхлел, что ему необходимо уйти, понимаете, необходимо, я знаю, чтобы пришло что-то новое старое должно исчезнуть, а иначе возникнет ситуация, при которой должна буду исчезнуть я, просто из-за невозможности вынести необходимость провожания, прощания с миром прошлого, прощания…Ну как же я сама могу себе разрешить прощание, если в том уходящем - часть меня, большая часть меня, когда-то совсем недавно или уже давно - не помню, я проводила главную часть себя, нет, я отказывалась отпускать - это главное в себе, я кричала, я ждала, что от моих рыданий и воплей главное во мне проснется и откажется меня покидать, но мне пришлось бросить ком земли на крышку гроба и оставить свое главное в лесу, и я ушла, чтобы через какое-то время начать умирать, и меня тоже почти похоронили, но произошло чудо - меня спас человек, имя которого жило во мне много-много лет, только имя, потому что образ человека был неожиданно изменен, я не узнала человека, о котором грезила все те годы, там был другой, я чуть не совершила роковую ошибку, выдавая желаемое за действительное. И вот теперь повторяется тоже самое, я опять цепляюсь в уходящее, я замерла от пагубного предчувствия, я опять почти погибаю и не знаю, что надо сделать в этот раз, чтобы пережить предписанное, оно так быстро приближается ко мне, что я уже чувствую его дыхание, неизбежное заволокло собою всё вокруг, и чтобы не попасть под его безжалостную колесницу, мне надо что-то предпринять в себе, может настроиться на разглядывание в себе деталей того осторожно подкрадывающегося нового, но разве можно на него пялиться, если оно только подкрадывается - значит, осторожничает, еще выбирает: быть или не быть, ко мне - не ко мне, а подойти спокойно боится, потому что я цепляюсь как заполошная в уходящее, я снова принялась рыдать и плакать, уныние овладело почти полностью и мной и окружающим меня пространством, уныние…Ну, уж нет, пусть подходит - это мое новое, я принимаю его, я хочу принять его по хорошему, я не плачу, я прощаюсь с прежним миром и принимаю свое сегодня, иначе, зачем всё было начинать, всему своё время, всё должно идти так, как и шло, потому что еще одно чудо расходовать на свою драгоценную жизнь - слишком большое расточительство, чудо на то и чудо, чтобы таковым оставаться в непредсказуемости, а не в событийности, необходимо его поберечь для кого-нибудь не менее для меня ценного, важного, главного и дорогого…Не дай бог, потребуется еще при моей жизни, вот тогда можно будет уповать и на чудо.