Спит Красная шапочка с лютого бодуна.
Подходит к ней недоенная корова, у которой уже вымя ломит, и давай ей об лицо сосцами тереться,
- может быть она проснётся и подоит...
Красная шапочка открывает опухшие глаза,
они округляются от изумления:
"Мальчики, только не все сразу!.."
***
Сидите, сидите!
Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
***
Обьявление:
Ищу работу сиделки. Есть опыт; Отсидела 15 лет...
***
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год,
например, без остатка делится на 17.
***
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей:
— Дома сиди, маленькая еще!
***
— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме.
— Но как?
— Очень просто. Повесить ручку и написать:
"Не крутить!".
***
С годами любовь к женщине перерастает
в кулинарно-бытовую зависимость.
***
Худею...Приготовила на ужин морковные котлеты.
Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...
***
Тело:
— хочу пива!
Сердце:
— протестую, хочу любви!
Мозг:
— протест отклонен, я тоже хочу пива!
***
Муж пришел домой уставшим,
поэтому супружеский долг отдал деньгами.
***
Я вчера пил такой дорогой коньяк,
что с утра было жаль идти в туалет..
***
Напиться бы с горя...
Да, блин, все хорошо...
***
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
***
Вчера нашел вторую половинку,
всю ночь мерил, не моя...
***
Слабый пол сильнее сильного
в силу слабости сильного пола к слабому.
***
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть,
когда она хочет...
***
Мозги, конечно, не видно,
но когда их не хватает - заметно!
***
Если жена шопоголик, то муж,
как правило голожопик!
***
Нельзя иметь всё сразу,
и море, и по колено.
***
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
— И запомните ребята,
дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
***
Сбалансированная диета - это когда вы держите
в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
***
Временами мне бывет так плохо,
что даже не знаю - 03 набрать или 05 открыть...
***
Не обязательно быть умным,
чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.
***
Если женщина села вам на шею, значит,
вам не нужно больше носить её на руках.
***
Умные используют компьютер для экономии времени,
дураки - чтобы его потратить.
***
Школа - это место,
где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам,
в то время как сами знают по одному.
***
Если вы заблудились в лесу,
а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.
***
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
***
Самый лучший способ создать малый бизнес:
купи большой и наберись терпения...
***
Старость начинается тогда,
когда больше денег тратится на поддержание здоровья,
чем на его разрушение.
***
Муж сказал, что между нами не стало искры...
Вот купила мощный электрошокер...
Сейчас очнётся, еще раз спрошу.
***
Даже если у вас во рту один зуб - улыбайтесь;
УЛЫБКА- ЭТО НЕ КОЛИЩЕСТВО ЖУБОВ,
А ШОШТОЯНИЕ ДУШИ!!!
***
Обязательно отправьте лягушек трём друзьям.
Тогда по от фэн-шую поступит в 3 раза больше денег от неожиданного источника...
Отправь это сообщение своим трём своим лучшим друзьям!!!
Если ни хрена не произойдет,
но пусть друзья знают, что они самые лучшие друзья!
***
Голубой покраснел – и стал фиолетовым.
"ИЗ НЕОКОНЧЕНОГО РОМАНА"
Автор К. Мелихан
***
Учёные доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Британские учёные выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.
Британские учёные доказали, что основная причина разводов - брак.
Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.
Бог дал - Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
Сегодня понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
- Мужчина, скучаете?
Мужчина, окинув ее взглядом.
- Не настолько...
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди ещё и худшие?
- Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом!
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Лучший четвероногий друг - кровать!
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский ИДЁТ В ГОСТИ!
ЗДОРОВЬЯ, ТЕПЛА ДУШИ, МИРА, И ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ
Отправь это сообщение своим 5 -ти лучшим друзьям!!!
Ни хрена не произойдет, но пусть знают, что они самые лучшие!!!
Рецензия на «Сборник анекдотов»
Человек старался, выискивал по своему вкусу анекдоты из сети..
Сильвестр Строганов 08.06.2023 •
Рецензия на «Сборник анекдотов»
>Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
А реалист — даже страшно себе представить, куда!))))
Никита Евгеньевич Попов 08.06.2023 •
Рецензия на «Сборник анекдотов»
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Мне в этом году исполнилось 64. В двоичной системе счисления это выглядит как 1000000! Разве не прелестно?
Доктор Би Куул 08.06.2023 •
Рецензия на «Сборник анекдотов»
Григорий, здравствуйте!
Прикольные анекдоты-коротышки! Главное ёмко и вкусно!
Понравилось!
Зелёная!
Владимир Войновский 08.06.2023 •
Рецензия на «Сборник анекдотов»
Зачем скрывали этот
Ваш талант?
Прекрасны анекдоты
Коротко и ёмко!
Понравилось!
Зелёная!
Варлаам Бузыкин 08.06.2023 •