ВИОЛА ЖАКМАР - http://proza.ru/avtor/viola11 - ТРЕТЬЕ МЕСТО В 30-М КОНКУРСЕ НА СВОБОДНУЮ ТЕМУ МЕЖДУНАРОДНОГО ФОНДА ВЕЛИКИЙ СТРАННИК МОЛОДЫМ
Мы все,конечно понимаем,что однажды это должно случиться..Но это знание не делает потерю менее оглушительной,менее ошеломительной.Папочка,мой родной,мой любимый..Ты всегда был рядом.Был рядом,когда я была маленькой девочкой и когда я сама стала мамой,был рядом,когда я совершала ошибки и когда была умницей..Был рядом,когда со мной случилось несчастье.. Был рядом,когда я со своей сломанной,несколько раз неудачно оперированной рукой не могла ни одеться,ни обуться и ты снова завязывал шнурки на ботинках своей маленькой взрослой девочке.Ты всегда был рядом,ты всегда был на моей стороне.Я всегда знала это..А теперь тебя нет..А есть ощущение,что все это происходит не со мной..Нет,этого не может быть-моего замечательного,чудесного папы больше нет.Ты был лучшим папой на свете..Ты многому научил меня,папочка..только не научил как жить без тебя теперь.. 28.12.2020. _______________________________________ 40 дней мы без тебя,папочка..Это так долго,это так страшно, это так непонятно..Мы никогда не расставались так надолго..Никогда..Даже если я была не рядом,я всегда могла услышать твой голос,такой близкий,такой родной..Голос,который расплывался в улыбке,услышав в трубке:"Привет,папочка.У вас все в порядке?"Это было такое счастье,набрать твой номер и ждать момент,когда бесконечно длинные гудки превратятся в родной и любимый папин голос..Ты был немногословным,мой родной,но ты знал и умел найти самые нужные и самые важные слова..А теперь после тебя осталась тишина..такая жуткая,такая громкая,такая кричащая..Осталась пустота,которую невозможно ничем заполнить.. За эти 40 дней я училась заново спать,есть,разговаривать..Снаружи ничего не изменилось,но внутри меня живёт теперь эта личная моя катастрофа..Я все ещё не научилась говорить о тебе в прошедшем времени,которое я невзлюбила всей душой,я не научилась не плакать,я все так же не могу принять эту страшную пугающую реальность заключенную в трёх словах - "папы больше нет"..Что бы я ни делала,о чем бы ни думала,все мысли замыкаются на тебе,папа...Без тебя дал трещину мой маленький нехитрый мирок и я в панике хватаюсь за милые сердцу обломки..Тщетно..Мир перевернулся,мир изменился,он никогда уже не будет таким как прежде,мир в котором нет больше моего папы.. 4.02.2021. ______________________________________ Вот он и прошел этот год без тебя,папочка..Целый огромный год.365 дней без тебя.Раньше,оглядываясь назад,я вспоминала о чем то и думала,год назад в это время ещё был папа.И меня это,хоть немного,утешало,если можно назвать это утешением..А теперь начнется другой отсчёт.Каждый день,каждое событие будут отдалять время,в котором был ты..Мне очень сложно понять и принять,что ты,такой настоящий,во всех смыслах этого слова остался в прошлом..Остались воспоминания..Их так много,они такие тёплые.Они греют душу и разрывают мне сердце.Я вспоминаю наш поход в кино,когда я была маленькой девочкой и ты повел меня смотреть мультфильм"Джек в стране чудес".Но что то пошло не так и я,будучи очень впечатлительным ребенком,испугалась происходящего на экране,спряталась уткнувшись в твои колени.Папа,очень заинтересованный историей Джека,вынужден был принять единственно правильное решение-увести свою перепуганную дочь подальше от этого "кошмара".Папе так и не удалось узнать,чем закончилась история чудесного Джека).А когда я была уже студенткой и приехала на каникулы мы пошли с тобой смотреть "Десять негритят".Я была уже большой девочкой и больше не прятала голову,уткнувшись в твои колени.Но нам тогда здорово досталось от мамы,которая,вернувшись с работы и не найдя никого дома,очень обеспокоилась.Мы вернулись,абсолютно счастливые,заговорщически переглядывались,и папа принял весь" удар" на себя.Еще помню,как ты повел меня в Лунапарк и я,напрочь отказываясь кататься одна,сподвигла тебя прокатиться со мной в этом чудесном белом лебеде,внедриться в который у тебя как то получилось,но,когда все закончилось,вытащить оттуда свои длинные ноги тебе удалось с большим трудом.Это был тот ещё аттракцион.Мой родной,мой любимый,как же мне не хватает тебя..Не так давно я видела тебя во сне и мне посчастливилось так крепко обнять тебя..Я проснулась раньше чем ты успел сказать-"Задушишь!"..А мне и правда хотелось задушить тебя в своих объятиях..пусть хоть во сне..Ты ушёл,папочка и унёс с собой так много..Так же много,как и оставил..Свою любовь,нежность,интеллигентность и доброту,трогательную заботу.Твое плечо-было самым надёжным плечом в мире..И теперь,без тебя,я чувствую себя все той же маленькой девочкой,которой очень страшно и которая,как в детстве хочет уткнуться в твои колени..Но я хочу,чтоб ты знал,папочка,пока я жива- ты всегда со мной.Я повсюду вижу твое лицо,твои жесты,мимику,каждую твою чёрточку,слышу твой беззвучный смех и чувствую,как ты прижимаешь меня к себе."Не плачь,дочечка,все будет хорошо".. 28.12.2021. _____________________________________ День рождения..Твой первый день рождения без тебя,папочка..Ещё одна важная дата, без тебя...Новый год,которого ты так ждал,пришел без тебя..Кирюшкин юбилей тоже прошел без тебя,без твоих стихов и поздравлений..Мамочке в День рождения никто не сказал:"Моя ты красавица"..А Сегодня твой день,но без тебя.Воспоминаний в моей голове так много,они как прилежные ученики тянут руки,чтобы выговориться..Вот я,совсем ещё маленькая девочка.Идет подготовка к зиме.Мама тщательно моет на кухне окно с двойными рамами,которые папа предварительно раскрутил.Мама добралась наконец то до этих внутренностей.Моет на совесть и с удовольствием.Исследовав эти двойные стекла на предмет обнаружения какого нибудь микроскопического пятнышка и ничего не обнаружив,папа тщательно закручивает рамы.Чистое,прозрачное,как родниковая вода, стекло пропускает уже не частые солнечные лучи..Но на следующее утро я подбегаю к окну и становлюсь свидетелем маленькой трагедии.Зажатый между рамами маленький жучок,пытается выбраться из этого лабиринта,но безуспешно.Время от времени я прибегаю на кухню,в надежде,что бедная букашка спаслась каким то чудесным образом..Но нет чуда не происходит.Бедняжка все так же пытается выбраться,лезет вверх,теряет силы и скользит вниз.В безвыходной ситуации всегда нужно идти к папе..Папа поможет,папа всё решит.Папа достает инструменты и начинает разбирать окно.Страдалицу извлекают наружу и торжественно вручают мне.И я,невероятно счастливая, бегу со своей добычей вниз в палисадник,пряча под кустом горемыку..А не так давно,ты позвонил мне взволнованный и сообщил что в наших краях ожидают звездопад".Ты должна это увидеть",-слышала я в трубке возбужденный папин голос.."Да,хорошо,папочка,мы постараемся"..Но так и не постарались..И я очень корю себя за это..Но теперь я все чаще и чаще смотрю на звёздное небо..И понимаю,что самая светлая,самая яркая звезда-твоя, папа..
Что ещё рассказать тебе,мой родной?Вчера мне сделали первую операцию..Было больно,но по крайней мере теперь на одну операцию меньше.Ты был бы рад.."Ничего,дочечка потерпи,все наладится,вот увидишь"-слышу я такой родной папин голос.Мама нашла все шпаргалки,все записочки,которые ты для нее оставил.В этом ты весь,папа,который задумывался о том как будут без него его девчата..Кирюшкина Буся родила котят,а хомячий приплод отнесли в зоомагазин.Лена вчера была в церкви,поставила тебе свечку,не зная,что сегодня у тебя День рождения.
Ещё одно из самых ярких воспоминаний,время,когда тебе разрешили навещать меня в больничной палате.Я так ясно вижу открывающуюся
на половину дверь, с выглядывающей папиной головой и после слов-"Папочка пришел"-входит папа в белых брюках,в светлой рубашке и таких же светлых туфлях."Ну как ты тут,все съела?",-звучит самый главный вопрос и начинается исследование залежей,которых накопилось великое множество и съесть которые нереально.Папа большой аккуратист,раскладывает по полочкам,то немногое,что уцелело после ревизии..Сколько их было,ничего не значащих мелочей,которые были совсем не мелочи..А ещё, папочка,я стала так же как ты,делить яблоко на половинки и вырезать все внутренности,хотя никогда раньше так не делала..Иногда мне кажется,что эти две половинки почистил и принес ты..Я люблю тебя, папа.Я очень тебя люблю.Все,что есть лучшего во мне-это от тебя,папочка.И я говорю тебе спасибо за то,что ты был с нами,за то,что несмотря на множество болячек так цеплялся за эту жизнь,ты так не хотел с нами расставаться,папочка..Но ты всегда со мной..Всегда..Всегда с мамой,Кирюшкой и с Лёвушкой,который тоже по тебе скучает.Тебя нет с нами,мой родной,но ты в каждом из нас,во мне,твоей дочери,боготворившей тебя,в твоём повзрослевшим внуке,который своими действиями и поступками становится похож на тебя все больше и больше.В маме,которая продолжает искать тебя глазами и часто плачет,когда никто не видит,и даже в Лёвушке,который после того,как ты ушёл,несколько дней не выходил из клетки.Теперь мама-вся его стая и он быстро понял это и перебрался с твоего плеча к ней на голову.Раньше Кирюшка называл меня-"Мама-хранительница воробьев",теперь-Хранительница воробьев-наша мамочка.(Пусть Бог хранит ее нашу мамочку ,нашу бабушку,хранит и бережет ради всех нас)..В ней-часть тебя самого,как и в каждом из нас..Спасибо,что ты был,мой Папа,Папа с большой буквой "П" 18.02.2021
На 30-ый Конкурс на свободную тему - http://proza.ru/2023/01/29/1770 Международного Фонда ВСМ