Подошло очередное полнолуние и поэтому именно к этому времени мне захотелось отпустить всё, что неподъемным грузом лежало у меня на сердце, тяжело оказалось таскать всё это дальше, вот и постаралась всё, тянущее совесть и душу, собрать воедино и разом отпустить, так по итогу оказалось, что всё, что было - это сдесяток людей, имеющих несчастье когда-либо встретиться мне на пути, и с которыми в силу неразрешимости некоей моральной составляющей, было легче свернуть общение совсем, чем продолжить его, там оказались все мои одноклассники - все до единого, моя родная тетка, моя свекровь, моя сестра и ее сын мой племянник, моя соседка по больничной палате, с которой мы еще долго продолжали общаться через Интернет, моя ближайшая подруга и даже ее мама, ну, вроде всё…Получается заитоживая прожитое пришла к выводу, что врагов и неприятелей не имею вообще, есть те, с кем я просто напросто прекращаю общение, выходит, я свое общение ценю как дар человечеству, и если кто-то перестает хорошо себя вести, то лишается этого дара, а те, кто повисли у меня в душе грузом вины перед ними, вошли в разряд тех, с кем я прекратила общение не из-за их плохого поведения, а потому что я сама не смогла решить для себя некий моральный аспект мирным путем, я просто захлопнула дверь в мир этих людей и теперь мне стыдно перед ними, мне жалко их, потому что они ни в чем передо мной не виноваты, я сама неправильно подавала себя с ними и поэтому те меня не правильно поняли, а оправдываться за подобное непонимание я не посчитала для себя возможным, мне было легче просто замолчать с ними навсегда, ситуация для меня казалась неразрешимой, и поэтому ношу теперь всех тех несчастливцев в себе, полагая для себя, что они еще счастливо отделались, потому что чем я от них дальше, тем всем спокойнее, ну что такого позитивного могло быть в моей компании, ничего полезного и нужного от меня им уже не последовало бы, я свернула в свое время мероприятие по облагодетельствованию собою тех несчастных, и значит, всё должно было закончится именно так, а не иначе.Уж в чем в чем, а мораль для моего психотипа значит не просто многое - это всё, и если я с этими людьми забрела в неразрешимость, то ничего не попишешь, лучше скрыться совсем, чтобы уже никогда и ничего, но совесть как лишний рудимент всё-таки гложет, и потому необходимо попробовать отпустить всё и всех разом…Но всё-таки действительно странно, мои одноклассники объявляли мне бойкоты, а грузом в душе висят именно они, моя сестра обижена на меня из-за денег, которых у меня на тот момент не было вовсе, притом что - это мне было впору на нее обижаться, с соседкой по больничной палате, ставшей подругой по многолетней переписке, пришлось раздружиться из-за ее постов, поддерживающих по моему мнению врагов народа - прозападников…Вот так оживляя все те моральные неразрешимости, становится особенно очевидно, насколько смешны и нелепы требования общественности, потому и приходилось спешно сворачивать и закрывать подобное общение. Приходило нежелание общения, ввиду непонимания своей роли в нем, вроде как свет для оппонента уже не несу, пошел непонятный раскардаш, а зачем он нужен, надо уходить.
Вот только два человека по моему представлению всё-таки невинно пострадали от меня: свекровь и моя тетка, потому что умерли где-то практически сразу по окончании общения с ними, можно было постараться и покопаться в том моральном аспекте, что закрутился узлом, и со свекровью я хотя бы попыталась, но в больницу к ней уже не пускали, а про тетку уже не думалось в момент ее ухода - собственный отец умер, года три как очухивалась после этого, чтобы потом самой почти сразу же заболеть, я же говорю - нервы, именно они руководят и двигают всем во мне, нерв потребовал - дверь общения закрываю, нерв заговорил - совесть включилась, и так по кругу, врагов у меня нет, все для меня или пленные (те, кого я люблю) или убитые (те, с которыми общение было прекращено, по причине невозможности разрубить гордиев узел морализаторства), вот за убитых и страдается душой, потому как невинно убиенные, не по злобе, только глупости ради…