Глава 5
Май
Понедельник – день тяжёлый, но… не тогда, когда это выходной! Хотя… учитывая моё «Везение», я и сегодня найду, во что вляпаться, или чем себя расстроить… И ведь нашла. Не буду углубляться в подробности, а просто кратко опишу этот день.
Встала поздно, отсыпалась, но не прям до талого. Режим надо соблюдать. Вставать на работу будет проще. И так… что же меня сегодня успело расстроить… Саня панк обещал сегодня со мной погулять. Его инициатива, не моя. Но вечером, когда он только выполз из дома, было уже холодно. Бабушка разрешила пустить его к себе. Расстроило меня то, что я упускаю шанс поговорить с Юрой сегодня. Не знаю… но с ним мне хочется проводить время больше, чем с кем-либо другим. Саша кстати, просидел у меня от силы час. И свалил в закат, хотя должен был задержаться на подольше. Ну да ладно. Юра уже спит. Чем занять себя? Залипала в ютуб, в тик-ток и так далее. Зашла на свою страницу в ВК в раздел «Друзья». И увидела… у Вити на аватарке фото этой швабры… Со словами «Она моя, только моя». У неё оказалась его фотка с аналогичной надписью. Я уже даже не могла нервничать или переживать… У меня поднялась рука удалить его из друзей. Я так хотела это лето с ним… но нет. И мне бы радоваться, что я сама понимаю, как мне без него будет лучше…но хочется с ним. Хватит обманывать себя. Их прыгалки друг от друга никогда не закончатся, а я не хочу вариться в этом аду. Следовало не пускать Витю в свой 2023 год… И ещё. О друзьях. Я так посмотрела на список своих… и надо бы убрать ещё одного персонажа на букву В. Валю. Юра был прав, когда кричал, что его нельзя к себе подпускать. Да и сама я это понимала. Но одиночество съедало, а сейчас я понимаю, что сама загнала себя в это одиночество, не подпуская к себе вообще никого. Может Саня и Егорик не самый лучший пример того, что стоит заводить новые знакомства, но всё же… наши рамки, это наша собственная душа.
***
На второй выходной я злилась на свой организм, который умудрился перестроиться с ночи на день. Уже без будильника просыпалась в 7 утра. Такое. Хотя для работы это лучше. Егорик и Саня наперегонки писали мне и убивали последнюю надежду поспать ещё часок. Ну всё-всё. Встаю. Чем заняться? И тут меня посетила мысль, восполнить воспоминания. Странная фраза… ну да ладно. В общем, я решила перечитать Сансару с самого начала. Главы были в 10 раз меньше, чем сейчас. События летели месяцами, а не днями. Но если углубляться… почти каждую главу я заканчивала словами о том, что не смогу без Влада. Не смогу… Все друг без друга могут. И я смогла. А раз смогла без него, без того, без кого вообще не представляла своей жизни… значит смогу и без Вити. Ведь и с ним я говорила это вечное: Не смогу.
Я читала и афигевала от собственной тупости. Да, с Владом были классные моменты, которых не будет больше ни с кем, но будет кто-то другой рано или поздно. Мне было не больно и почти безразлично это чтиво ровно до того момента, пока я не прочитала про изнасилование с Валей. Вспомнила этот страх. Как? Как я могла подпустить его к себе после всего… как могла скучать по Владу после всех качелей, а главное, как позволила Вите так же играться со мной, после такой боли от Влада? Да почему я такая глупая… В одной из глав Влад говорил, что никак не привыкнет к факту, что я не навсегда. Я ругалась со словами, что я никуда не денусь, и что блин может такого произойти, чтоб я захотела уйти от него? Он аргументировал тем, что однажды меня заебёт вот такое его существование в моей жизни. И он оказался чертовски прав… а я была уверена, что он навсегда. Поймала себя на мысли, в чём моё сильное различие с Витей. Когда он говорит, что точно закончил отношения с Настей своей, он врёт и мне и сам себе, когда я утверждала, что никуда не денусь от Влада, я действительно была в этом уверена и была верна своему слову, пока обстоятельства не вынудили вычеркнуть его, а Витя… Хоть раз пусть скажет правду, хотя бы себе. А я больше такого не хочу.
***
Вот надо было бабушке именно в тот момент отправить меня за хлебом… Пошла. И по пути назад увидела Витю… Он увидел меня.
- Даже не заметил тебя сначала…
- Ну конечно. Можно не замечать моих смс, можно не замечать меня на улице. Всё можно.
- Ну как минимум на улице я думаю о своём.
- А как максимум в соц сетях? – Он молчал. – Ну не хочешь ты со мной общаться, ну скажи ты это прямо.
- Я не знаю… Ничего уже не знаю.
- Сам себе врать прекрати для начала.
- Да я давно себе не вру.
- В прошлый раз ты тоже так сказал. Напомнить, чем это закончилось?
- Да нет. Я помню. У меня память, к сожалению, хорошая. – И этот человек, раз всё так хорошо помнит, зачем позволяет быть в своей жизни тем, кто его ломает… ту же Настю блин взять. Зачем…
- М-да. Минус жить рядом с тобой. – Он усмехнулся. Понял, что видеть его, не самое лучшее развлечение.
- Ну ничего. Я скоро уеду.
- Далеко?
- Питер, Смоленск. Я ещё не решил. Ладно, удачи. – Ответил он, и ушёл. А я… а мне будто всё это приснилось… опять. Почему моменты с ним такие ненастоящие… Уедет? Да и скатертью дорога. Одной проблемой будет меньше.
***
После первого официального рабочего дня я уже начала думать, что лучшего и желать нельзя, но….
***
«Скучаю по Лёше. Неожиданно для себя. Захожу на его страницу, зная, что там нет ничего нового… Просто смотрю его фотки и борюсь с желанием написать ему. Ведь, когда пыталась, он не стал со мной говорить, а я уже и не вижу смысла пытаться.»
Проснулась в 4 утра. До будильника на работу оставалось ещё 4. Тут я слышу звук сообщения. Но не просто сообщения. Такое уведомление стоит у меня в телеграмме на Лёшу! Сказать, что я была в шоке, ничего не сказать…
- И чего молчим?
- Ох ты ж нихрена себе…
- И не спишь…
- Ну, ты дал понять, что ни слушать, ни говорить не хочешь. А не сплю, выспалась.
- Го тогда прогуляемся.
- Что? Зачем? Ты же меня ненавидишь…
- Я такого не говорил. В общем, через пол часа у ТЦ.
Я не долго раздумывала. По правде, я вообще не думала. Я просто хотела его увидеть. Странно это всё… Обнял при встрече… Сказал скучал. Прошлись до ближайшей лавочки.
- Ну, теперь моя очередь пились тебе мозг… - Сказал он, и началось обсуждение того, что-же всё-таки тогда произошло. Я не оправдывалась. Рассказала, как есть. Что сначала бросила Лёшу, а уже потом переспала с Витей. Объяснила почему бросила. Он не осуждал. Не ругал, не злился. Мы гуляли. Дошли до его дома. Было уже весьма холодно, и мы зашли к нему. Он показывал новую компьютерную игру в разработке которой принимал участие. Даже мне понравилось. И всё было нормально, пока он не начал брать меня за руку, пытаться обнять…
- Ну не мучай… - Но он не отпускал меня. Я вырывалась. – Почему, когда я пыталась поговорить, ты посылал меня?
- Я вообще-то долго переваривал это всё и переживал. – У меня началась истерика.
- Не мучай… Знаешь ведь, что мне безумно стыдно… - Я плакала. Он обнял меня крепко-крепко. Я наконец могла положить голову ему на плечо, уткнуться в него. Разревелась ещё хлеще.
- Ну всё-всё, не плач. Я же с тобой.
- Нет… не со мной…
- С тобой. Успокойся. Главное ведь признавать свои ошибки, а ты признала, так что всё хорошо. Да я не многословен, не умею проявлять свои чувства, но я очень ценю то, что ты сейчас со мной рядом, я и хочу, чтоб ты была со мной.
Ревела я ещё долго. Но успокоилась потихоньку. Я так скучала по нему, по его рукам, по теплу. Мне так нравилось, как он говорил, что соскучился, какая я приятная, мягкая, тёплая, нежная. Боялась верить до конца во всё происходящее. В какой-то момент, когда мы уже лежали в обнимку, я задала волнующий меня вопрос…
- Мне кем себя считать в твоей жизни?
- Второй половинкой.
-Это можно считать, что девушка?
- Да. – И всё. Мне больше не нужно. Да, придётся с кучей всего смириться. Привыкнуть. Но снова его потерять я не хочу. Я жалела обо всём, что произошло тогда, месяц назад. Мне хотелось быть рядом с Лёшей, и вот, когда я даже не надеялась, он внезапно вернулся. Нужно хоть раз в жизни сделать всё правильно…
***
Работать в тот день было одно удовольствие. Печалило одно, Аня собиралась уезжать на неделю. Каааааааааак я буду без неё? Сожрут меня тут заживо… Тем же вечером меня вытащила прогуляться Вика. Внезапное. Хах, может у жизни кончились идеи для того, чтоб добивать меня? А может я выстрадала всё, что было надо, чтоб получить хорошую жизнь… Вика хоть и редко, но появляется, Лёша вернулся. Правда вот Юра… Вечером сказал, что уезжает куда-то тусить на Майские. М-де… Ну, буду надеяться, что Лёша скрасит эти дни. Дня не прошло, а я уже скучаю…
***
На следующий день Лёша не объявлялся. Я знала, что он может вот так взять и пропасть на пару тройку дней. Но ещё через день я решила сама написать. Просто спросить, как он. Плюс ко всему я подсела на жуткую паранойю. Боюсь, а вдруг он мне просто отомстит… хоть это и не в его стиле, но я безумно боялась этого. Я хотела верить его словам, своим ощущениям, но это было сложно, пока я чувствовала вину.
Лёша гулял, ездил на шашлыки на дачу. Я не могла злиться, что он проводит время без меня и более того, не пишет даже. Не могла и не хотела. Хотела верить в то, что нужна. Я поверила в тот момент. Он может и будет пропадать. Зная его, он сам появится, когда будет нужно.
***
Первый день на работе без никого прошёл как боевое крещение. Самое страшное, это надувать шарики. И эта участь постигла меня трижды за день! В остальном, я даже не устала, день пролетел незаметно, а я дико скучала по Лёше…
***
После пары дней вышла на выходные, и тут мне пишет сменщица Вика, (далее шоколадка) и спрашивает, не могу-ли я выйти разок в график 3/3. Ибо ей позарез нужны выходные пятница суббота и воскресенье. Я согласилась. Мне отдохнуть сейчас три дня только в радость. И ещё одна радость, вроде как сегодня я наконец смогу увидеться с Лёшей! Жду вечера. В мыслях кидаюсь ему на шею, но зная себя, в реальности буду спокойна, как удав, и не покажу, что скучаю, хотя он и сам прекрасно это знает.
***
Вечером отправилась к Лёше ближе к 23ём часам. Забавно, что в тот вечер особо ничего не было. Валялись, обнимались, смотрели видосики. Когда он уснул, я ещё долго смотрела на него, обнимала, таяла, когда он сквозь сон обнимал меня и прижимал к себе. Паранойя по поводу того, что я ему не особо-то и нужна никуда не делась, но я прокручивала в голове тот день нашего примирения, и старалась верить, что всё у нас будет хорошо. У кого-то последней умирает Надежда, а у меня её и вовсе нет. Остаётся только Вера.
***
Несколько дней назад болтали с Драконом, и как-то невзначай договорились, что с зарплаты он покормит меня в фаст фуде на ту сумму, какого будет у меня на тот момент количество подписчиков в Ютубе. И вот сегодня, 10 Мая, когда я только час как пришла от Лёши, сидела, красила ногти, никого не трогала, мне звонит Дракон со словами: Выходи, кормить тебя пойдём.
В общем, следующие часов 5 мы просидели в ТЦ на фудкорте и обсуждали кучу всякой чуши, которая только могла прийти в наши головы, от мыслей о том, почему Надежда умирает последней, до экспериментов над обезьянами. Пока сидели, я задумалась о том, что такого общения мне очень не хватает от Лёши. Я могу говорить без умолку с Драконом и Юрой, но не с Лёшей. Он молчалив. Это напрягает, особенно учитывая мою болтливость. Хотя может, я говорю за двоих… Но, даже если так, я чётко понимала, что к Лёше у меня есть и эмоциональное и физическое влечение, а к Дракону и тому-же Юре только эмоциональное, дружеское. Не хочется ничего с ними, кроме как обнять. А Лёшу хочется забрать себе и никогда не отпускать.
***
Тем же вечером решила созвониться с Исчадием. Сама не знаю, зачем. Хотя нет, знаю. Лёшу в нашем городе, да и в близ лежащих знает каждая собака, не исключено, что и она с ним знакома. И оказалась права. Хоть Исчадие и не самый надёжный источник информации, но хоть часть из сказанного ею может быть правдой. А узнала я следующее, что в тот момент, когда мы с Лёшей только начали встречаться, он в ту неделю тусил с какой-то барышней у себя на квартире, и не исключено, что спал с ней. У Лёши действительно репутация бабника и ****обола, но может всё-таки люди меняются? Он очень отличается от того, с кем я познакомилась в 17ом году, с кем гуляла в 19ом. А может я просто люблю и не хочу замечать его плохих сторон… баб он меняет как перчатки и это факт. Но… Где вот логика в его поступках? Если я ему была бы не нужна, зачем отношения со мной заводить? Если чисто для интима, то чёрт, он может позвать любую, и не одну, хоть каждый день разную. Зачем я? Я не мисс мира, я вообще на троечку еле тяну, по сравнению с Нимфами, которые у него в друзьях имеются. Но выбрал почему-то меня. Почему? Я не спала всю ночь после этого разговора с Исчадием, и на утро, точнее, уже в обед, решила позвонить Лёше и попросить о встрече как можно скорее, дала понять, что что-то случилось, и мне нужно с ним поговорил. Ответил, что если получится пораньше освободиться, то встретимся.
***
С того момента прошло 3 дня. Лёша то не отвечал сутками, то вместо времени со мной отправлялся на погулять с кем-то, и я даже не представляла с кем, то ещё что. В общем я пипец как психовала… попросила его найти на меня время хоть когда-нибудь. Попытались договориться на послезавтра, как раз выходной, а там… кто его знает…
На работе три дня прошли достаточно быстро, но меня поражали люди… То они не видят объявления «Технический перерыв», в те моменты, когда я собираюсь поесть, вламываются, то сами хрен знают, чего хотят… А учителя, ой, это отдельный вид боли. Я теперь понимаю, почему нынешнее поколение тупое, их учат тупицы.
***
Лёша снова не сможет. Капец. Работа. Работа. Работа. А жить когда?
***
Днём, во второй свой выходной разговорилась с другом Лёши, Виктором. С ним мы общались ещё до того, как первый раз начали встречаться с Лёшей. Так вот… Сегодня я узнала, что Лёша опять нашёл время на кучу друзей, а на меня нет. И с большой вероятностью не поехал даже на работу. С Виктором мы вчера обсуждали моменты, связанные с моими отношениями с Лёшей. Он всё расспрашивал, за что мне нравится Лёша, я и сказала всё. Ну а сегодня узнала, что Виктор это всё выболтал Лёше, а тот ничего не отвечал, только отмалчивался и вздыхал. Мои мысли в голове путались одна за другой. А что, если Лёша жалеет, что он со мной опять сошёлся, что если разозлился, что я его обсуждала с кем-то? Он же натурально меня избегает… А я дура снова привязалась к человеку. Снова страдаю. Исчадие настраивает на то, чтоб бросить его без объяснений, мол он же всё равно тварь. А я не верю. Не хочу верить. Даже близко. Я хочу, чтоб у нас всё было хорошо.
Ещё Виктор умудрился сказать Лёше про мои разговоры с исчадием, как она настраивает меня против Лёши, на что тот сказал, что Настя е*анутая. Радовало только то, что Лёша действительно с друзьями ночью был, а не с бабами, и действительно собирался в Рязань. Ну немного всё пошло не по плану, а когда у нас было иначе?
***
Этот день на работе был просто сумасшедшим. Кроме просто тучи клиентов у меня была приёмка товара. И ладно, когда в смене 2 продавца, но я была одна. Как я разрывалась между накладной и кассой, я уже не помню. Помню только, что выручка была весьма приятная, и что я проклинала вечером перед закрытием всех тех, кто припёрся внезапно надувать шарики. А конкретно выбесил мелкий спиногрыз, который трогал всё своими лапами, опрокидывал весь товар, а его мамаша даже ухом не вела. В такие моменты я вспоминаю ещё миллион причин, почему не хочу детей.
***
На следующий день моя смена совпала со сменой Ани! Она наконец приехала! Мне хоть было кому выговорить весь поток информации в моей голове. Это блин удивительный человек. Я три дня ныла Дракону и Юре, что хочу мороженое. Стоило упомянуть один раз при Ане, она, пойдя в магазин, купила мне и себе мороженое! С ней точно голодной не останусь. На мои истории про Лёшу, который продолжал пропадать на работе или по ещё каким-то делам, реагировала вполне логично. Если он уже сейчас себя так ведёт, то чего ожидать дальше? Под вечер, часам к шести, к нам зашёл жених Ани, Женя. Я сначала могла подумать, что это её брат. Они были очень похожи внешне, так ворковали, ну просто пучок одуванчиков. У него блин даже голос был как у неё! Такой – же спокойный, тонкий, высокий и размеренный. Они будто клоны друг друга, только разного пола, но по рассказам самой Ани, они многим и отличаются. Как говорится, нужно иметь что-то общее, чтоб понимать друг друга, и иметь различия, чтобы любить.
Женя тогда можно сказать, отпросил Аню по раньше. Я отпустила. Час до закрытия, что может пойти не так? Я ошибалась… За 10 минут пришли 6 человек! Девочка с тем, чтоб напечатать диплом на 54 страницы, пара мужиков с тем, чтоб снять копию с паспорта, девушка за кучей канцелярии, девушка за шариками и дитё за ластиком, но выручка благодаря этому была достаточно неплохая, правда в очереди даже образовалась пробка. В реальность я вернулась уже дома, когда мы болтали с Юрой. Не заводила тему о Лёше. Не хотела снова сидеть унылым говном рядом с Юрой, и портить ему настроение своим нытьём. Правда это привело к тому, что я проревела перед сном ещё час, прежде, чем вырубиться. Вот такой парадокс… не выплесну все эмоции, потом они сами из меня полезут.
***
Холодное и противное утро выходного дня. Вот почему, когда у меня рабочие дни, на улице +20, а когда я выходная, то сразу тучи, ветер, серость и так далее? Эй, погода, ну нормально же общались?
***
Решила успокоить свои же нервы… написала снова Лёше.
- Привет. Как ты?
- Да вот, работаю в поте лица.
- Так и думала… В Коломне снова будешь поздно? Я понимаю, что ты занят, работа, все дела, но блин... мы вообще увидимся? Не говорю о конкретном дне или времени, а вообще?
- Увидимся конечно же, как выходные дадут. – Этих слов мне было достаточно, чтоб перестать психовать и накручивать себя нон стопом. Хотя бы на время.
***
В тот же вечер, в хорошем настроении я решила выпить. Пятница. А для кого-то это уже повод. Так что, закупилась несколькими бутылочками коктейлей, закуской, и смотрела сумерки под это всё дело. Даже умудрилась написать Лёше, что напилася я пьяная. Спросил с кем, будто ему важно… а может важно? Уже ничего не знаю. Сказала, как есть, что в одного, дома. Так обнять его хотелось в тот момент… но он только ехал с работы в электричке. Днём поняла, что он скорее всего отсыпается. Эх… А мой организм вообще предатель. Уснула я тогда под градусом быстро, и проснулась в час ночи абсолютно трезвая. Тут же заснула обратно, и проснулась уже в 8 утра. Видимо организм против того, чтоб в свои законные выходные я спала по пол дня.
***
Иногда нужно, чтоб был человек, к которому можно обратиться вот вообще в любой ситуации. У вас такой есть? Значит вам повезло. Так повезло и Соньке… со мной.
Пишет мне сегодня это чудо, с просьбой купить ей тест на беременность. Я даже удивиться не успела. Просто сходила и купила. Она пришла ко мне, сказала, что задержка уже 4 дня. Я её успокоила тем, что это ещё нормально. Сделали тест. Отрицательный. Выдохнули. За многие другие вещи я бы стала ругаться, стала пытаться воспитывать, но не тут. Я сама была в такой ситуации, и у меня никого не было. Я была совсем одна. Поэтому понимаю, какого сейчас Соньке, когда не рассказать родителям, старшей сестре и т.д., И я рада, что она обратилась ко мне с этим.
***
Решила я в очередной раз провести эксперимент тишины. Не писать Лёше какое-то время. Может день, может неделю, может, пока сам не напишет, или я не сорвусь. Хотя что-то мне подсказывает, что он этого даже и не заметит. И первый же день показал, что он не только не заметил моего отсутствия, но и снова врёт. Говорит, мол, как дадут выходные, так и встретимся, но сегодня узнаю от Виктора, его друга, что они сегодня в компании опять гуляли. Не выдержала. Позвонила ему. Даже ответил не сразу. Напомнила о том, что он обещал встретиться со мной в свой выходной. Сказал, что вот завтра железобетонно.
***
Железобетонное слово он сдержал, но….
Изначально мы договорились, что я приду к нему сразу после работы. Буквально за 15 минут до окончания рабочего дня он написал, что ему нужно отъехать по делам, и как вернётся домой, напишет. Ну а я, как долбаный сталкер, решила проверить его шаги в ВК. Вижу, что уже час не двигается с места. Психанула снова. Попёрлась к нему домой. К домофону не подходит, но явно дома. Ждала в подъезде. Вдруг дверь его квартиры открылась. Я наконец его увидела… Сложно говорить о том, что чувствовала. Я скучала и злилась одновременно.
- Опа, а ты тут чего делаешь? – Спросил он, увидев меня. Мы вышли на улицу. Я начала выносить ему мозг по поводу того, мол, какого чёрта вообще происходит? Сколько можно меня динамить? Снова перенесли встречу. На этот вечер. Пришла я к нему уже в 12 ночи. Час я ждала. Пока он наиграется в комп, только потом он соизволил ответить на мои вопросы. Исчадие он не видел 5 лет, не ей судить о нём. Не избегает, а просто работы много, ну а уделить время друзьям, это святое. Ладно. Многое могу спустить. Только мне всё ещё его очень мало… мне не хватает нежности, разговоров, внимания элементарного. Он, кажется, не в состоянии это понять. А даже если и понимает, то делать особо ничего не станет. Уходя на следующий день настоятельно попросила его не пропадать так больше. Вроде как снова пообещал. Чувствую себя такой дурой, каждый раз веря ему… но он будет оставаться для меня хорошим, пока я люблю его, и плевать, что он может натворить.
***
Странное состояние эти дни. Будто со стороны смотрю на свою жизнь. Не знаю, с чем это связано. Много анализирую происходящее вокруг меня. Работа – единственное, где всё понятно, и где нет никаких проблем. Да, могут быть раздражающие посетители, которые сами не знают, чего хотят, могут быть большие поставки, и вперемешку с ними толпа народу, но мне нравится. У меня не бывает с утра мысли о том, что я не хочу идти на работу. Но… в остальном… мысли оставляют желать лучшего… В основном беспокоят Вика и мой Лёша. Вика отстранилась на столько, что я не помню, когда мы с ней в последний раз виделись, или даже просто переписывались. Может вчера, а может это было неделю назад. Я всё понимаю, работа, ученики, нехватка ресурса на общение, но… почему на всех остальных у неё есть этот ресурс, а на меня нет? Я что, больше других его трачу? Я не помню даже, когда сама ей писала… перестала, с мыслью – захочет, сама напишет или позвонит. Она знает, где меня найти, если что. С Лёшей такая схема не работает.
Если я не напомню о себе, он и не вспомнит. Раньше было иначе… вообще не трогала его. Мне не нужно было давать понять, что я скучаю, что он мне нужен. Он сам всё время появлялся. А сейчас, когда он уже мой, а я уже его, будто пропал азарт. Ему больше не нужно проявлять внимание, не нужно писать первым, не нужно звать к себе самому. Теперь мне приходится напрашиваться на это всё! Какого чёрта? Почему так? Где тот парень, который вытащил меня гулять в 4 утра? Где тот, кто простил меня за всё, принял, и просил больше не хулиганить? Да, он вроде как пообещал, что будем видеться раз в неделю минимум. Но он до сих пор не пишет, не вспоминает, а я сижу на паранойе… Я не чувствую себя его девушкой… я будто предмет интерьера, который достают раз в год, протирают от пыли, и снова забывают. Внезапно стало больно и так жалко себя… Я вспомнила про Влада. Нет, не чувства вдруг проснулись. Я вспомнила, как много его было, в сравнении сейчас с Лёшей. Мы часто виделись, и оооочень редко, когда мы расставались дольше, чем на пару недель. Даже он умудрялся скучать, хотел меня видеть, сам назначал встречи. Но… тут я вспомнила и то, что ему вообще было плевать на меня. Он мной пользовался. Не говорил: нужна, девушка, люблю. Не было всего этого. Сейчас есть Лёша. Но как холодная котлета. Я не знаю с чем это связано. На мои вопросы отвечает, что нужна, что важна, что не жалеет о том, что мы сошлись. Не избегает, а просто много работы. Хочется верить, но сколько можно держать лапшу у себя на ушах… там уже просто нет места… Зачем ему самому такие отношения, где меня почти нет? В чём прикол? Я вот этого вообще не понимаю. А ещё… Только Юра остаётся неизменным. Ворчливым, крикливым, иногда недовольным, но таким родным, который поддержит, что бы не случилось, в абсолютно любой ситуации, он поможет. Дракона в этот список я даже включать не хочу. Ему я нужна лишь для общения, не более. Я большего и не прошу, но как-то даже обидно, что я его так и не приручила. Но уже всё, поздно. Я хочу приручить другого зверя. Мне нужен мой Лёша. Вспоминаю свои прошлые отношения с Тёмой… Там было наоборот… писал постоянно, даже напоминать не надо было. Да, у него в голове был только интим, он был далеко, виделись редко, но… с ним я могла видеть, что я у этого человека девушка… что я есть в его жизни, а тут… зачем всё это? На одной моей любви далеко не уедешь. Невольно начинаешь задумываться о том, что меня снова просто держат как собачку. У, скажем, Вити и Влада была хоть какая-то выгода от моего присутствия в их жизни, а Лёша… Я так и не могу понять, зачем я ему. На этот вопрос он ответил – За надом. И вот как я должна это понять? Ему что, просто норм, что я где-то существую, и иногда есть рядом с ним? В чём смысл?
***
Аня сегодня на работе упаковывала подарок, по просьбе клиента, и я в этот момент вспомнила, что никогда у меня такого не было. Та же фигня с шариками. Сколько раз приходили люди, надувать своим подругам и друзьям шарики, потому, что это просто действительно круто! Я всегда стараюсь угодить с подарком, придумать что-то, что заставит уссываться от восторга, ради чего? Ради того, чтоб потом про меня либо просто забыли, либо вспомнили с мыслью «ну на этой можно сэкономить». Какого чёрта? Видимо Лера была права. Нужно начать себя уважать. А как? В школе этому не учат. Мне кажется, надо ввести в школы не просто психологов, а каких-нибудь тренеров личностного роста. Чтоб они учили тому, как не давать себя в обиду, различать, когда тобой пользуются, видеть, когда тебе врут. Чтоб можно было уметь с самого начала не впускать в свою жизнь тех, кто может в неё нагадить… мне уже давно пора на своём же опыте понять, что не все люди заслуживают моей любви, верности и помощи, и вообще. Помогать стоит только тогда, когда тебя об этом просят. Если человек не способен повернуть язык, чтоб сказать, что ему нужно, то это уже его проблемы. Нужно уже научиться говорить о том, что мне нравится и не нравится. Последнее особенно. И начать стоит с Лёши. Если я не оговорю ему все свои недовольства и продолжу молчать… ничем хорошим это не закончится. Я продолжу страдать, сидеть на паранойе, а я так больше не хочу…
***
За тот рабочий день я раз 8 точно чуть не дала волю слезам. Когда слышала, как Ане по телефону её парень говорит, что любит, как хочет её обнять и так далее. Я скучала по таким словам. Понимала, что не дождусь их от Лёши. Может я просто не заслуживаю, чтоб меня любили? С этими подарками и шариками, тоже так больно внутри было… будто меня где-то всю жизнь обманывали… а потом так стыдно стало… за все гнилые мысли в сторону людей, которые делали мне больно. Я сама виновата. Позволяла с собой себя так вести. Стыдно было до сих пор и будет ещё очень долго перед Лёшей. Да, он не идеал, но он не заслуживал моего предательства. Он не делал мне даже близко так больно, как один Влад или один Витя отдельно взятые. Это я ещё Валю не считаю. А Лёша… Рыба моей мечты, как я называю его у себя в голове, он просто другой. Он молчать будет, пока не выпьет, не будет проявлять эмоций, пока сам не захочет, не обнимет, пока не насупит утро. Вот кстати, забавный момент. Засыпать ему комфортнее, когда его никто не трогает, а утром это сразу милейшее существо, что хочет, чтоб его обняли, погладили, и который сам тянется к тебе. Вот ради этого момента стоит ждать всю ночь.
И очередная супермысль… а зачем я вообще сравниваю жизнь сейчас с той, что была до? Всё, что происходило раньше, это было не со мной. Точнее, с другой мной. Я меняюсь. Я очень отличаюсь от той, кем была, скажем, в начале той же Сансары. Оболочка та же. Но уже другой взгляд, осанка появилась, часть веса ушло, поменялся круг общения. Вечна все эти годы только Вика, и то, как мы видим, не всегда она присутствует, когда так сильно нужна.
***
27 Мая
Сегодня Лёша сказал, что завтра поедет смотреть квартиру в Рязани. Чёрт… Со мной вроде бы ничего у него от этого не изменится. На выходные будет в Коломне. Последний раз было так страшно, когда Влад сказал, что переезжает в Раменское, учиться. Но мы с ним даже тогда раз в 2 недели точно виделись, обязательно, а тут… Я не знаю, чего ожидать. Я хочу просто быть уверена, что даже то, что он уедет, не помешает нашим отношениям, а внутри страх… вспоминаю, как не боялась задавать все волнующие меня вопросы Владу или Вите, и лучше бы я не знала ответы на них. И вот теперь я просто боюсь спросить что-то у Лёши. Хотя… если подумать логически, ну а какая разница? На выходные он всё равно будет приезжать. Это не такое расстояние, которого стоит бояться. На счёт встречи спросила только. Сегодня точно нет, ну а что будет завтра, да кто его знает…
***
На днях снился сон, что я шла по дороге, и упала в открытый люк. Зная свою удачливость и невнимательность, это могло произойти и в жизни. Но вот во сне я, попав в люк, переместилась в другой мир, где у меня есть совсем другая жизнь. Хорошие отношения со всей семьёй, отличный парень, невероятно прекрасная дружба с Викой, всё супер, но нет одного. Юры… Там мы с ним тупо не познакомились. Почему? Потому, что я не заходила в тот чат. У меня уже был парень, и надобности не возникало. Как же, чёрт, это логично, хотя обычно в моих снах и близко нет логики. Передо мной стоял выбор, остаться жить эту жизнь, но без Юры, или вернуться в свою, где есть он, но нет и половины счастья из этой. Естественно я даже не задумалась, и выбрала Юру. На утро после сна поняла наше с ним большое различие. Если у него будет девушка, она будет ему важнее меня, хоть моя значимость и не приуменьшится. Но… какой бы не был у меня парень, Юра мне будет важнее всех. Я не знаю почему так. Возможно работает то, что парней много, а настоящий друг он один.
***
Решила какое-то время не писать Лёше. Захочет, сам напишет. И о чудо! Написал ночью того же дня. Сладких снов. А улыбка не слезает с лица…
***
На работе сломался принтер. Это не просто вброс инфы. Это целое приключение о том, как мы с Аней разбирали и собирали его внутренности, но он предательски впал в кому, и теперь демонстративно жуёт бумагу! ЗБС! Начальник пытался сегодня его починить, но не получилось, не фортануло. Что ещё интересного с работы… Аня повадилась уходить немножко раньше. То на пол часа, то на полтора, как сегодня. Я могла бы и разозлиться, но блин…, во-первых, как вообще можно злиться на этот пучок одуванчиков, а во-вторых, она меня кормит… шучу, не поэтому. Просто я думаю, она на моём месте так же поступила бы. Но сегодня ситуация была вообще топ. Пришёл Анин парень, Женя. Единственный человек, внешность которого я так и не смогла запомнить, но не суть, в общем он снова отпросил Аню. Но за это мне были вручены конфеты Рафаэлло. Что ж… прокатило. Ой да идите вы куда хотите… уеду в Курган, никто и не заметит…
***
В свой выходной не сдержалась. Написала Лёше. Не из-за того, что нет силы воли, а из страха, что моё молчание сделает только хуже, и он действительно про меня забудет. Спросила, как день, прислал голосовое сообщение. Работает, разъезжает по Рязани, голова болит, а вокруг ещё церкви, в колокола звонят, в общем весело. С одной стороны, грустно, что ему фигово, с другой, мне действительно стал нравится его голос. И мне безумно приятно, когда он отвечает именно голосовым. Хотя он, возможно, делает это из лени написать, но ответил же! Мне и этого достаточно.
***
В этот день, в последний день месяца, лежала и думала о вечном, как всегда в прочем. И забавные мысли стали приходить на ум… Человек остаётся для меня хорошим, ровно до тех пор, пока я его люблю… почему так? Слепая вера? Слепая любовь? Или слепая я?
***
Эти мысли сменили другие. Было у меня два старших брата и любимая сводная сестра. А сейчас… у меня нет предателей, тварей, сволочей, которые портили мне жизнь, а я того и не замечала… У меня есть старший брат Юра, который хоть и далеко, но дороже многих, и ближе всех. Есть младшие, Дракон, Вика и Соня. Это те люди, которых я действительно могу назвать своими братьями и сёстрами, это те, кого я считаю своей семьёй. И других я не хочу. Что касается Лёши… он не стал мне пока родным, но он уже запал мне в душу. Он любим мной, но… любима-ли я? Вот в чём вопрос…