Насмотревшись фильмов разного толка про то, как люди становятся приёмными родителями, решила поделиться собственными воспоминаниями по данному поводу.
Оговорюсь, что правда не всегда имеет "прекрасное лицо". Однако, цель моя заключается не в том, чтобы запугать и отговорить (для этого есть специально обученные должностные лица), а в том, чтобы внести ясность – показать те шаги, которые предстоит сделать и обратить внимание на трудности, с которыми придётся столкнуться.
Итак, вы созрели. Исчерпали все возможности (моральные и материальные) в экспериментах стать обычными, или как говорят, биологическими родителями. И, наконец, объяснились с супругом, что взять в семью ребёнка, оставшегося без попечения взрослых, - это правильный выбор. По крайней мере, целых три человека могут стать счастливыми, подарив друг другу душевное тепло.
После принятия ситуации, начинается трепетное изучение анкет детей, которым требуются родители на специальных сайтах. Тут можно получить не только первичную информацию о ребёнке (пол, возраст, цвет глаз и волос, особенности характера), но и посмотреть фото (правда, не всегда соответствующее действительности).
И вот, распечатав анкеты приглянувшихся деток, вы направляетесь к тем, от кого зависит, встретитесь вы с ними или нет. А дело вот в чём. Чтобы убедиться в серьёзности ваших намерений, специалист примется вас «прощупывать» - процесс не очень приятный. Поскольку беседа протекает примерно так:
- Сколько, вы говорите, вам лет? 35… Многовато. Ну, представьте, ребёнку 15, а вам – уже 50! Как вы будете справляться с подростком? Увы, у нас есть примеры, когда детей обратно приводили. И ещё, - понимаете, - все дети хотят молодых родителей. А в вашем случае... стеснятся будет, и с каждым годом всё больше. Так что идите, мои хорошие, ещё подумайте…
Слушая этот бред, чувствуешь, как земля уходит из-под ног: в каком же возрасте люди принимают решение стать приёмными родителями, в 22-25?! Не стоит себя изводить. Сотрудники по долгу службы так себя ведут, с целью отсеять ненадежных и слабаков.
Поэтому идти в органы опеки нужно спокойным и отдохнувшим от предыдущих потрясений. Многие «покусывания» нужно просто игнорировать, не принимать на свой счёт. На жалость и сочувствие здесь рассчитывать не приходится.
После того, как вы успешно преодолели и этот уровень – допрос с пристрастием в органах опеки, начинается новый этап. Специалист вручит вам внушительный список инстанций, которые нужно обойти и собрать справки, о том, что ты здоров, не судим, не привлекался, имеешь жильё и возможность создать ребёнку условия для жизни, характеризуешься обществом как человек положительный и т.п. Не спрашивайте у него: "Где взять время на всё это?" Потому как ответ не обнадёжит:
- Работа?! Ну, возьмите отпуск, а как вы хотели? Вам что важнее? Вы вообще, хотите ребёнка или нет?
Так что, если есть возможность посвятить данному процессу очередной отпуск, - это самый хороший вариант. Если нет таковой – остаётся уповать на доброе сердце начальника и часто отпрашиваться «по делам». Важно помнить, все бумаги - «срочные», то есть имеют срок действия. И, если вы собрали часть, потом прервали по какой-то причине процесс, - следите за датами!
Помимо сбора документов, необходимо пройти курсы, где вам расскажут про особенности детей, а также через игровые ситуации понаблюдают, насколько вы, как потенциальные родители, готовы к решению проблем, связанных с их капризами и непослушанием. При этом ваше образование, наличие педагогического стажа и опыта воспитания собственных детей не засчитываются и не освобождают от необходимости посещать это мероприятие.
При условии успешного освоения программы, вам выдадут характеристику от психолога на вашу личность и бумагу об окончании курсов.
Хочу отметить, что если, помимо государственных, обязательных курсов вы в своём населённом пункте обнаружите альтернативные, которые проводит некая общественная организация опытных приёмных родителей – непременно найдите время и силы поучаствовать в них! Одно дело, когда информацию дают должностные лица, совсем другое, - когда опытом делятся те, кто сам воспитывает ребёнка.
Ну вот. Та-дам! Собеседования пройдены, справки собраны, курсы благополучно завершены… Теперь самый долгожданный этап – встреча с детками, чьи анкеты вы распечатали ещё в начале этого пути. И уже не первый месяц разглядываете, мечтаете, и они вам уже почти как родные.
Соберите остатки сил, не расслабляйтесь. Как спортсмен перед финишем. Этот уровень тоже таит в себе ряд проблемных моментов.
Во-первых, даже если выбранные вами дети находятся в одном учреждении, вы сможете их увидеть, но только поочерёдно. Так что определитесь, с кого начать. Путёвка даётся на посещение конкретного ребёнка. При этом вы не увидите его на прогулке или в группе, не сможете понаблюдать, как он играет, общается с другими детьми.
В служебный кабинет на смотрины приведут именно одного. В присутствии сотрудников учреждения за эту короткую встречу (не более часа) вы должны принять решение – оформляете этого малыша, или хотите посмотреть следующего. Увидев ваше сомнение или нерешительность, вам напомнят:
- Вы тут, граждане, не на рынке. Детей смотрите, а не товар. Так что, пооперативнее. А то, может, вы пока не созрели? Пойдёте ещё подумаете?
Этакий "волшебный" пинок к совершению действия. Несмотря на усталость от всего пережитого, не поддавайтесь ускорению, не делайте поспешных шагов под давлением извне. Если в вашей душе не затеплился огонёк: «Мой!». Не слушайте никого. Я не говорю про любовь с первого взгляда, но некая симпатия должна возникнуть. И это важно, поскольку вам вместе жить. И хочется, чтобы долго и счастливо.
Во-вторых, - снова про порядок. Чтобы посмотреть второго ребёнка, вы должны написать обоснованный отказ на первого (почему вы его не берёте). И, если после встречи со вторым вы почувствуете, что вас тянет обратно, к первому, вы не сможете к нему вернуться, поскольку уже отказались от него. Вот такой замкнутый круг.
В-третьих, встречи с выбранным ребёнком (а их может быть несколько, чтобы вы поближе познакомились), также могут добавить негативных переживаний. Например, наша краса при каждой встрече ревела горючими слезами. Да так, что руки опускались: "Может, мы ей не нравимся?!". Запомните, что наверняка причина не в вас конкретно. Просто такой ребёнок даже в своём раннем возрасте усвоил - никому из взрослых доверять нельзя. Родные бросили, чужие забрали и куда-то привезли, только стал привыкать к новым условиям, - опять куда-то ведут, что-то решают... Ребёнок справедливо боится. Он ещё не знает, что вы - хорошие. Придётся это доказывать. И не в одночасье.
Не могу не упомянуть и такой аспект. Неожиданный для неопытных приёмных родителей.
Приезжаешь знакомиться с ребёнком, он тебе нравится, но сотрудники начинают активно тебя отговаривать. Вспоминают, какие проблемы ещё не озвучили, какие диагнозы в документах «забыли» указать, какой на самом деле плаксивый и скверный у него характер: «Ой, намучаетесь!»
Зачем всё это?! Ответ простой. Ребёнок «обещан», и на него другие планы. Например, имеются желающие из другого региона или заграничные усыновители, которые окажут благотворительную материальную помощь на нужды учреждения. А вы… По закону Вам не могут отказать в показе без веских причин. Поэтому нужно как-то подтолкнуть вас к добровольному написанию отказа. Так что, фильтруйте и анализируйте поступающую информацию (где правда, где - наговор). Принимая решение, слушайте только своё сердце.
Ну, давайте уже о хорошем. Всё этапы этого непростого "квеста" позади. Вы смогли, выстояли, одолели и у вас появился ребёнок! Вы живёте в одной семье и привыкаете к новым ролям. Это сложное, но чудесное время.
Будьте готовы к тому, что в течение ближайших трёх лет вас периодически станут навещать незваные гости (неважно, оформили вы опеку или усыновление) – чтобы убедиться воочию и написать отчёт, насколько вы справляетесь и насколько ребёнок чувствует себя благополучно в вашем окружении. Этот факт просто нужно принять и пережить. Особенно, если надеетесь историю пополнения семьи держать в тайне.
Такие уж двойные стандарты в сфере родительства. Если тебе захотелось родить ребёнка, то это твоё личное дело: сколько тебе лет, есть ли у тебя возможности и жильё, какое у тебя образование, насколько здорова, имеешь ли представление о том, как надо воспитывать и т.п. А вот если ты пожелал стать приёмным родителем, то придётся очень потрудиться убедить общество, что ты достоин этой роли. К слову, права и обязанности у родителей по закону одинаковы. Путь в родители - разный. И сложно сказать, чей проще.
Я написала этот материал отнюдь не по «горячим следам». Прошло уже более десяти лет. Однако горечь в воспоминаниях осталась. Потому как шла, словно босиком по битым стёклам. И уточняющие вопросы задать было некому. А фильмы... Конечно, хочется верить в реальность их милых сюжетов и надеяться, что не все на этом пути сталкиваются с открытым хамством, неприкрытым давлением, безрассудными ограничениями.
В любом случае, если вы приняли для себя важное решение - вы уже сильный человек. И непременно всё преодолеете! Ведь главное, что в конце этого непростого пути вас обнимут маленькие тёплые ладошки.