Наконец–то, моя сослуживица Татьяна пригласила меня к себе в гости! Ну, я принарядился, взял цветы и полетел! Короче, нашел её улицу, дом, а номер квартиры забыл! От радости из головы вылетел! А дом большой, квартир много! Что делать?! Хорошо, возле дома на скамеечке бабулька сидела! Я ей:
-Здравствуйте!
Бабулька мне:
-Привет!
Я говорю:
-Видите ли, в чем дело! Я пришел к Татьяне! Мы вместе работаем. Она живет в вашем доме. Но я забыл номер ее квартиры!
Бабулька мне:
-Сейчас разберемся! Как ее фамилия?
Я ей:
-Да какая на работе фамилия? Таня да Таня!
Бабулька:
-Сколько ей лет?
Я бабульке:
-Она намекала, что в районе тридцати!
Бабулька:
-Понятно, раз сказала, что в районе тридцати, значит, от тридцати до пятидесяти! А если с круговой подтяжкой лица – то до шестидесяти! Вы на сколько договорились?!
Я говорю:
-Она сказала: «Приходи в любое время»!
Бабулька говорит:
-В любое время приходит только полиция! Какая она из себя?!
Я отвечаю:
-У нее красивые ноги!
Бабулька:
-Это Марковна! Она каждый год делает себе фотоэпиляцию на ногах! Вместо санаторно – курортного лечения!
Я говорю:
-Никакая она не Марковна.! У нее еще огромные глаза!
Бабулька:
-Это Тимофеевна! У нее стали вот такие глазищи! После того, как она узнала, что все её льготы накрылись медным тазом!
Что у тебя в руках то?! Шампанское, цветы и коробка конфет?! Судя по доходам, бюджетник! Тогда это точно не Петрова!
К ней ходят только с висками! Погоди, кто у нас может позариться на бюджетника?!
Только Пономарева! Она привыкла себя голодом морить!
Я бабульке:
-Ну и что – бюджетник?! Да у меня при себе сто долларов!
Она мне:
-Тогда тебе точно не к Скворцовой! У нее такса – 500 баксов!
Я бабульке:
-Что вы говорите?! Какие баксы? Она себя за баксы не продает!
Бабулька:
-Ой, тебе к Естафьевой! Она на днях перешла на евро!
Я говорю:
-Мне прямо неловко!
Бабулька:
-Неловко мыть голову ушами! Ты на чем приехал то?!
-На автобусе.
Бабулька:
-Тогда тебе к пенсионерке Татьяне Павловне! Только к ней на автобусах приезжают!
-Нет, - говорю, - она молодая! Знает себе цену!
Бабулька:
-Так это студентка Орлова! Она в интернете так и пишет: Студентка. Дорого.
Я говорю:
-Я с такими не связываюсь!
Бабулька:
-Кто же на такого может позариться?! Только Пескарева! Ей никогда на мужиков не везло!
Я бабульке:
-Вспомнил! У нее есть машина! «Ока»!
-Чего ж ты молчал, ирод?! Тебе нужна Зойка! Малоимущая! У нее «Ока»!
Я обалдел:
-Она не малоимущая! Она работает!
Бабулька мне:
-А нынче кто работает – те и малоимущие! Ты меня уже утомил своими загадками! Давай, я тебе тоже загадаю! Что такое: черное на белом?!
Я говорю:
-Квадрат Малевича!
Бабулька:
-Нет. Не угадал! Негритянка на простыне!
Я говорю:
-Понимаете, я пришел предлагать руку и сердце!
Бабулька:
-Понятно. Руку и сердце в обмен на прописку!
Кто же у нас такая дура? Пантелеева! Тебе к ней!
Она каждый год мужа меняет! Вместе с обстановкой!
Я говорю:
-Она – нормальная женщина! Она даже не пьет!
-Тогда это Метелкина! Она вообще не пьет! Только сигары курит! У неё отец кубинец!
Я бабульке:
-Моя Татьяна такими глупостями не занимается! Она у меня увлекается спортом!
Бабулька:
-Что ж ты сразу не сказал?! Это же Будигина! Она в каком-то клубе трется! Возле какого – то шеста!
Я говорю:
-Вспомнил, моя Татьяна раньше работала стюардессой!
Бабулька:
-Бабыкина работала стюардессой! Она до сих пор пристегивает мужиков! К кровати!
Я объясняю:
-Как вы не поймете?! Она нормальная девушка!
Она еще хорошо по - английски разговаривает!
Бабулька:
-Тогда это Ермохина! Она все возле «Интуриста» ошивается!
-Какой – говорю, - «Интурист»?! Моя любит в сауне попариться с родственниками!
Бабулька мне:
-А, это тебе к Коваленко! Она частенько в сауне парится! С братками!
Я говорю:
-Какие братки?! Она до сих пор – девушка!
Бабулька:
-Из девушек в нашем доме – одна баба Лена! Это я! Ну что, будем жениться?! Давай начнем сначала, с адреса!
Я говорю:
-Улица Пржевальского дом 3, корпус один!
Бабулька:
-Ой, жениться собрался, а сам корпуса перепутал! Тебе нужен корпус один, а это корпус два!
Иди туда! Но учти: наши девочки, по сравнению с теми, - просто ангелы!