Я решила забыть тебя. Я хочу забыть все то, что причиняет мне сейчас эту боль. А раз забыть то, что причиняет боль,- значит и забыть тебя. Я должна это сделать. Я больше не могу жить с этой болью, страданием, слезами. Я должна принять все, что произошло и должна простить тебя. Это нужно, чтобы начать жить заново без тебя. Но в моем сердце – ты. Понимая, что ты меня не любил, что все было ложь и притворство и твой инфантилизм, ты все равно в моем сердце. Да я тоже понимаю, что я тебя люблю не абсолютной любовью, а отчасти эмоционально зависимой. Но я просто верила, верила твоим словам. Зная, что надо смотреть на поступки, вновь поверила твоим словам.
Никогда мы не были открытыми и честными. Это бесконечное никогда. И это «никогда» распространяется на очень многое, все то, что никогда у нас не было, а мне так хотелось. Никогда мне ты не дарил цветов просто так, никогда мы не гуляли всю ночь до утра, никогда мы не готовили вместе ужин, никогда мы не планировали нашу жизнь и не думали о совместном будущем… и никогда у нас ничего из этого больше не будет. Слово «никогда» наше кармическое слово. Оно олицетворяет собой абсолютно всё. Чертово «никогда» оглушает и сбивает с пути.
Я ждала весны в надежде, что она принесет больше тепла, солнца, а вместе с ним и гармонию. Но я также ждала и наступления нового календарного года. Я не могла найти точку опору и что мне надо начать делать, и надеялась, что с новым годом, перечеркнется вся моя боль. Но боль не перечеркнулась. Но да, я немного начала осознавать что должна делать, чтобы чувствовать себя лучше. Но боль внутри и обида внутри. И самое главное я не понимаю на что именно обида. Обида на ложь наверное. Или разочарование, или на потраченные годы, я правда не знаю. И опять плачу. Сколько же во мне слез...