Мария Виргинская
Эдуард Роговский
( Пьеса-памфлет была создана в соавторстве с моим учеником из драматургической лаборатории где-то в конце восьмидесятых годов прошлого века, и так понравилась тогдашним современникам, что я включила ее в свой сборник пьес «Была ли жизнь?» Сборник был издан таким мизерным тиражом, что едва ли где-то сохранился хотя бы один экземпляр, но сын нашел компьютерный набор. Врожденный технический кретинизм вкупе с проблемой зрения не позволяет мне исправить опечатки в наборе, уж как-нибудь простите, господа, за полученное неудовольствие!)
КОНЕЦ СВЕТА В ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОЙ СТРАНЕ.
( пьеса в одном акте)
Действующие лица:
ПЕРВЫЙ член правительства.
ВТОРОЙ член правительства.
ТРЕТИЙ член правительства.
ЖЕНА Третьего.
( просторный кабинет. Полированный стол, стулья, сейф, бар. За стором двое солидных мужчин режутся в карты.)
ПЕРВЫЙ: так, принял. Ставлю еще двести баррелей нефти плюс «Трех богатырей» Васнецова.
ВТОРОЙ: А я против того – урожай на три года вперед!
ПЕРВЫЙ: Знаем мы твой урожай.
ВТОРОЙ: ну, тогда лихтеровоз. Новенький. Кроме шуток. С командой. Все профи экстра класса, особенно кок.
ПЕРВЫЙ: Вот пусть тебе и вешает лапшу на уши. Крым ставь. И Дагестан. Впрочем, не надо нам Дагестана. Сдавай!
( Второй сдает карты, насвистывая государственный гимн. Врывается Третий)
ТРЕТИЙ: Отставить!
ПЕРВЫЙ: Не мешай, Сидор Сидорыч, по крупной играем.
ТРЕТИЙ: доигрались уже! Все кончено!
ВТОРОЙ: Плесни себе бургундского, похмелись.
ТРЕТИЙ(сгребает карты): Слушай сюда! Катастрофа!
ПЕРВЫЙ: Землетрясение или теракт какой? Это не причина ломать игру.
ТРЕТИЙ: народ пропал!
ВТОРОЙ: Так он давно пропал, туда ему и дорога.
ТРЕТИЙ: Совсем пропал! Весь! До последнего человека!
ПЕРВЫЙ: Как это?
ВТОРОЙ: Границы открыли?
ТРЕТИЙ: Никак нет! Кто успел, сбежал, а основной состав вымер.
ПЕРВЫЙ: Откуда такие сведения?
ТРЕТИЙ: Из верного источника.
ВТОРОЙ: Диверсант ваш источник!
ПЕРВЫЙ: Подайте его сюда!
ТРЕТИЙ: Невозможно. Ввиду отсутствия внутреннего врага он сменил подданство и утек.
ВТОРОЙ: Вот всю жизнь вы так! За нос водите! Теперь ясно, что это был не наш верный источник – это был их верный источник, он только прикидывался нашим! Вас давно пора отстранить! Кто у вас зам? Где армия?
ТРЕТИЙ: вымерла.
ПЕРВЫЙ: Быть этого не может! Армия – наилюбимейшее дитя народа, он всегда кормил ее самым лучшим! Сам голодал, а последний кусок ей, защитнице!
ТРЕТИЙ: Кончился последний кусок.
ВТОРОЙ( заглядывает в бар): А ведь и правда…
ПЕРВЫЙ: Ну, знаете! Наш кусок – это совсем особый кусок, он учету не подлежит!
ВТОРОЙ: Ну, нет его, нет, сами видите!
ПЕРВЫЙ: Вы съели? Тайком от правительства?
ВТОРОЙ: Это вы мне, ветерану правящих партий?!
ПЕРВЫЙ: Я сам – повсеместный пожизненный ветеран!
ТРЕТИЙ: Объявляю чрезвычайное положение!
ПЕРВЫЙ: Для кого?
ТРЕТИЙ: Для народа. Чтобы все по карточкам, по справедливости, а мне как любимому дитю двойной паек. Потому как война войной, а обед по расписанию!
ПЕРВЫЙ: Оповестите народ.
ВТОРОЙ: Так народец-то – того…
ПЕРВЫЙ: Тогда…тогда…Для кого тогда, собственно говоря, карточки?
ВТОРОЙ: Ну,может у нас у нас староверы какие-нибудь где-нибудь завалялись…
ТРЕТИЙ: Размечтались! Староверы в Канаде, а карточки – для вас! Народ – то теперь вы будете!
ПЕРВЫЙ: Я?!
ВТОРОЙ: Не смейте оскорблять!
ПЕРВЫЙ; Сидор Сидорович, а на себя вы какие функции берете? Если допустить, что мы – народная биомасса, то кто вы?
ТРЕТИЙ: Комендантский час объявлю – узнаете!
ПЕРВЫЙ: Но это недемократично! Весь цивилизованный мир…
ТРЕТИЙ: Плевать мне на него! Мне выживать надо!
ПЕРВЫЙ: За наш счет?!
ВТОРОЙ: господа, господа, без конфронтации! В единстве наша сила! Особенно теперь! Когда нас в нашей стране..Сколько нас, Сидор Сидорович?
ТРЕТИЙ: Я. И двое вас.
ПЕРВЫЙ: А семьи, родственники? Мои, например?
ТРЕТИЙ: За «бугром». В очереди в Швейцарский банк парятся.
ВТОРОЙ: Иуды! Так вот и расти детей, зятьев, тещу!
ПЕРВЫЙ: Так может, мы тоже? В ту очередь?
ТРЕТИЙ: Измена Родине. По законам смутного времени карается на месте.
ВТОРОЙ: Да, да, это непатриотично. Пока есть мы, есть еще государство. ( прослезившись) Нам выпала суровая историческая миссия, но будем достойны…Какие есть еще предложения?
ПЕРВЫЙ: Позавтракать.
ВТОРОЙ: А чем?
ПЕРВЫЙ: Не могло же в стране совсем ничего не заваляться! Наш многострадальный народ был запаслив. Предлагаю одного из нас командировать в булочную. Под охраной вооруженных сил. Предлагаю вашу кандидатуру. Ставлю на голосование. Кто за? ( поднимает руку) Кто против? ( Второй поднимает руку) Кто воздержался? ( Третий поднимает руку) Сидор Сидорович, вы что, есть не хотите? А-а-а, у вас тушенка припрятана в бункере!
ТРЕТИЙ: Приказ по резиденции: за оскорбление личности лишить пайка на четверо суток! Объясняю местонахождение булочной.
ВТОРОЙ: Почему я?!...
ТРЕТИЙ: приказы не обсуждаются. Действуйте согласно маршрута ( сует бумажку).
ВТОРОЙ: Ну хорошо, раз так надо…Но только дайте мне пистолет!
ТРЕТИЙ: На кой черт?
ВТОРОЙ: Ну, я не привык без охраны. Я слышал, народ меня как-то не очень любит.
ТРЕТИЙ: Нет там никого!
ВТОРОЙ: А вдруг? Затаился кто, выжил специально, чтоб до меня доколупаться!
ПЕРВЫЙ: Собственно, почему это мы должны вам верить на слово, что в стране и правда никого не осталось? Может, наоборот? Всюду митинги, толпы, неформалы! Вы хотите пожертвовать нами, чтоб завоевать себе дешевый авторитет и установить военную диктатуру! Так не на тех напали! ( снимает трубку с телефона) А-а, вы еще и связь отключили! Вы, как завещал Владимир Ильич и жаждала Юля, захватили почту, телеграф, телефон! Алло, алло! Вашингтон?! Я не спрашиваю, который час! Я знать хочу, что у вас про нас говорят!..Он сказал, у нас все спокойно. Вот видите, Петр Петрович, он обманул нас!
ТРЕТИЙ: Без пайка еще трое суток! ( отнимает трубку) Пентагон? Здорово, Гарри! Объясни-ка этим козлам популярно, в каком смысле у нас все спокойно! ( передает трубку Первому)
ВТОРОЙ: Ну?...
ПЕРВЫЙ: Все равно не верю!...Я сам..Алло, Сашенька? Это Васюки? Лондон? А почему вы по-русски? Теперь так модно? Пол-Лондона говорит?...Интриганы! Предатели! Ничего, они вас выметут оттуда сраной метлой, когда вы все у них сожрете и захезаете! Но помните: назад пути нет! Мы вас не пустим! Мы, скорбящее Отечество!...А сам туда иди!
ВТОРОЙ: Сидор Сидорович, а можно вопрос на засыпку? Если у нас нет народа, почему нашу страну до сих пор никто не захватил?
ТРЕТИЙ: себе дороже станет после вас дерьмо разгребать.
ВТОРОЙ: Нет, их бы наше дерьмо ничуть не смутило! Они бы нас и с дерьмом! У них технологии! Они бы наше дерьмо еще и нам же продавали!
ТРЕТИЙ: Химический состав подкачал. Пестициды, нитраты, радиация – все в смертельных дозах.
ВТОРОЙ: Ах, так?...Хоть стреляйте, не пойду в булочную! Ни шагу туда! Я лучше в наш правительственный буфет…Я сегодня утром там был, и там все было!
ТРЕТИЙ: Было да всплыло. Обслуга подсуетилась. Вперед! ( толкает Второго к двери)
ВТОРОЙ: Там кислотный дождь! Там СПИД! Мама!! ( исчезает, получив пинок под зад)
ТРЕТИЙ: Что у нас на сегодня назначено?
ПЕРВЫЙ: Торжественная встреча с королем Занзибара и Пембы.
ТРЕТИЙ: Так идите и готовьтесь! Помойте Колонный зал! Вдруг да и прилетит король. Если ему наши спецы связь налаживали, точняком он еще не в курсе…
ПЕРВЫЙ: А почетный караул?
ТРЕТИЙ: В отпуске! Вся страна в отгулах за триста лет ига!
ПЕРВЫЙ: Я речь приготовлю, так и быть, а мыть зал…Я вам не стройбат! Это вы уж сами! ( выходит)
( Третий лезет в сейф, достает бутерброд с икрой, икру слизывает, хлеб прячет в карман. Появляется Первый, который за ним подглядывал)
ПЕРВЫЙ: Господин министр обороны! Вы сняты с должности за измену Родине в особо крупных масштабах!
ТРЕТИЙ: Чяго?
ПЕРВЫЙ: Ваше поведение будет рассмотрена на расширенном заседании парламента как факт присвоения вами совокупного национального продукта!
( Третий наводит на него пистолет, вынимает хлеб, жует)
ПЕРВЫЙ: Я протестую! Я объявляю голодовку!
ТРЕТИЙ: На здоровье.
ПЕРВЫЙ: Я в ООН пожалуюсь! Солдафон!
( Шум за сценой. Женский вопль:» Отдай! Я сама!»)
ПЕРВЫЙ: Ага! Я слышу голос народа!
ТРЕТИЙ: Это моя баба орет.
( Появляются Второй и Жена Третьего с авоськами).
ЖЕНА: Вот ты где! Полюбуйтесь на него, он все пьянствует! Все дпавно улетели, одна я с ног сбилась, ищу его!...
ТРЕТИЙ: Тихо, Нина, спокойно. ( Второму) Где ты нашел ее?
ВТОРОЙ: В аэропорту. В самолете сидела, изучала справочник штурмана.
ПЕРВЫЙ: А как вы сами оказались в аэропорту? Вы же в булочную пошли!
ВТОРОЙ: Но ничего не нашел. Нигде. И решил, что в аэропорту при посадке что0ниудь обронили впопыхах…Кстати. У вашей жены полные сумки. Предлагаю изъять в фонд помощи государству.
ЖЕНА: Какому государству. Болван?! Где оно?!
ВТОРОЙ: Пока есть представители власти, есть и власть. Иначе говоря, государство. Предлагаю избрать меня президентом. Самоотвода не имею. Все меня знают, поэтому предлагаю без голосования.
ЖЕНА: То-то, что знаем! Да и кому теперь нужны игры ваши? Так что, Сидор, собирайся, идем, на тебя вся надежда, ты раньше летчиком был.
ТРЕТИЙ: Так сколько лет пролетело!
ЖЕНА: Ничего, ты сам говорил:мастерство не пропивают!
ТРЕТИЙ: Дура! Забыла, что ли, я при штабе служил! Гражданской обороны. В политотделе. Твой же папашка меня туда и приткнул. После первого курса училища.
ЖЕНА: Пить меньше надо было! А теперь я из-за тебя пропадай, козел безрукий?!
ПЕРВЫЙ: Без прений, господа! Предлагаю повестку дня. Первым пунктом предлагаю почтить минутой молчания память нашего великого народа-созидателя. Второй пункт – продовольственная программа. Третий – разное. Встреча занзибарского принца, если он прилетит. Предлагаю начать с разного.
ВТОРОЙ: Возражаю. Мы всегда только этим и занимались. Пора, наконец, задуматься о хлебе насущном. Голодное брюхо к приемам глухо, как заметил еще народ. Господа, кто добровольно возьмет на себя функции Агропрома?
ЖЕНА: А что, при мне еще не все ухайдохали? Знаю. Знаю, куда вы клоните! Сидор, держи сумки, глаз с них не спускай!
ПЕРВЫЙ: А я все-таки предлагаю почтить молчанием. Наш народ прожил суровую, полную лишений историю, но сквозь все испытания он свято пронес веру в свое правительство. И сегодня мы…
ЖЕНА: Что сегодня?
ПЕРВЫЙ: Но я же без бумажки, я сам, по памяти!
ТРЕТИЙ: Почтим, короче! Полминуты всем хватит?
ЖЕНА: А фиг вам! Он же бросил нас на произвол судьбы, этот народ! Если б не он, мы так прекрасно жили сейчас!
ПЕРВЫЙ: Нет, но пора уже отдать ему должное. Он же не только пил и матерился, он выиграл войну, потом разруху, он едва не построил нам коммунизм. Вы не путайте народ с населением, это оно вечно бегало куда-то с авоськами!
ТРЕТИЙ: Население и погубило народ!
ПЕРВЫЙ: Крупно и на первую полосу!
ВТОРОЙ: Чего?
ТРЕТИЙ: Всего.
ЖЕНА: А набирать кто будет? Вы?
ПЕРВЫЙ: выпишем иностранных рабочих.
ЖЕНА: Иностранцы задарма не работают.
ПЕРВЫЙ: А мы китайцев, за право рожать от пуза! Они за одно это все нам тут быстренько обиходят!
ТРЕТИЙ: Да тоже люди, тоже передохнут, Еще до первого урожая.
ВТОРОЙ: А пусть они у себя там закупятся, чем надо, а мы им потом за это отстегнем под проценты.
ТРЕТИЙ: Казну сперли!
ПЕРВЫЙ: Тем лучше! Там не было ничего, кроме внешнего долга. Значит, надо срочно что-то продать. Тот же лихтеровоз новенький, на металлолом! А еще лучше – вредные отходы! Японцам. Они давно к ним лапы тянут. Вот вам и решение продовольственной программы!
ТРЕТИЙ: Восток – дело хитрое. Без народа они и сами у нас все что надо, оттяпают. ( достает бутылку водки из сумки жены)
ВТОРОЙ: Да, и скажут, что так и было! Еще и карту мира предъявят, с границами времен Чингисхана!
ТРЕТИЙ: Ха! Тогда на них навесят наш внешний долг! А его даже они не потянут. Разорятся всей Японией и пойдут по миру, как евреи.
ВТОРОЙ: А они уже идут? Они еще далеко?
ТРЕТИЙ: Уже – далеко! ( пьет из горлышка)
( Звонит телефон)
ПЕРВЫЙ( хватает трубку): Президент слушает…Ну, что вы, господин король, мы с нетерпением ждем вашего прибытия! Ничего не отменяется! Есть мы, а это главное! ( кладет трубку) Король. С борта самолета.
ЖЕНА: Боже, только б он долетел!
ТРЕТИЙ: А тебе-то что с этого?
ЖЕНА: Дурак! Он же потом назад полетит! Он должен взять нас с собой! Проявить солидарность! Руководители всех стран, соединяйтесь!
ТРЕТИЙ: Отставить! Никто из вас живым отсюда не вылетит. Кстати, как вы ему отрекомендовались?
ПЕРВЫЙ: президентом, а что? Я первый взял трубку.
ТРЕТИЙ: Дезертир! Улизнуть собрались?! На пару с моей женой?!
ПЕРВЫЙ: Клевета!
ТРЕТИЙ: Я все знаю про вас и мою жену!
ВТОРОЙ: Господа! Господа! Сейчас не до личного! Сейчас прибудет король!...Нина Федоровна, нужно создать хотя бы видимость изобилия. Вы, кажется, за идеологию отвечали в девичестве? ( тянется к сумкам)
ЖЕНА: не тронь, гад! Убью! ( выхватывает у мужа пистолет)
ВТОРОЙ: Нина Федоровна!
ПЕРВЫЙ: Лапочка! Зайка наша!
ЖЕНА: К стенке! Руки на стену! Все! И ты. Сидор!
ПЕРВЫЙ: Вы этим позорите свое имя женщины-матери!
ЖЕНА: Я-те поматерюсь!
ВТОРОЙ: А если король войдет?
ЖЕНА: Я сама им займусь.
ТРЕТИЙ: Дура! У него жен, как собак нестрелянных!
ЖЕНА: Зато здесь я – единственная!
ВТОРОЙ: Если его никто не встретит, он развернется и улетит!
ТРЕТИЙ: А если войдет сейчас, объявит тебя в терроризме!
ПЕРВЫЙ: Решит, что это вы, Нина Федоровна, перебили народ!
ЖЕНА: Вы перебили! А я вас обезвредила! В общем так: или вы меня провозглашаете президентом, или…
( Звонит телефон)
ВТОРОЙ: Нам так и стоять?
ЖЕНА: Могу уложить. ( берет трубку) Да! Куда вы звоните?...А я что сделаю? Я их не выгоняла! Козлы! ( бросает трубку)
ПЕРВЫЙ: Кого это вы так?
ЖЕНА: Уэльс какой-то. На наших жалуются, бывших сограждан. Их там хлебом не корми, дай повкалывать. Забастовку сорвали тамошним профсоюзам, снизили зарплаты, повысили цены.
ПЕРВЫЙ: Так пусть они их экстрадируют!
ЖЕНА: Кишка тонка! Их там больше, чем армии и полиции!
ВТОРОЙ: А миротворческий контингент?
ТРЕТИЙ: Тоже – наши бывшие!
ПЕРВЫЙ: Нина Федоровна, можно, я почешу в затылке? Мне так думать сподручней, что делать, с чего начать.
ЖЕНА: Да черт с вами, господа. Вольно плиз!
ПЕРВЫЙ: Я вот подумал…Если трудящиеся мира объединятся против нашей рабсилы и турнут наш народ в его границы…
ТРЕТИЙ: А кто его здесь встретит?
ЖЕНА: Не король он, чтобы его встречать!
ТРЕТИЙ: В другом смысле – встретит! ( потрясает стиснутым кулаком) Если его не встретить, как следует, он опять куда-нибудь ломанется.
ВТОРОЙ: А мы со всеми странами соглашение заключим, чтоб они нам наши массы немедленно возвращали. А если у кого своего народа в излишке, так пусть и свой…
ПЕРВЫЙ: Мировое содружество – великая сила!
ЖЕНА: Так чего ждем? У нас жратвы на два дня! И король где-то застрял, урод! Звоните в содружество, Петр Петрович!
ВТОРОЙ: Не время…
ЖЕНА: Обед у них?
ВТОРОЙ: Надо подождать, пока наш народ всех достанет! В этом случае мы получим его еще и с доплатой.
ТРЕТИЙ: А если у них там этот…произвол гуманизма?
ВТОРОЙ: Вот во имя гуманизма они наших и выдворят! Чтоб они им не снижали уровень гуманизма!
ТРЕТИЙ: Разведать надо с точностью до одного, сколько их вообще есть на шаре!
ЖЕНА: Ну, на один-то колхоз наберется!
ТРЕТИЙ: На один дисбат, дура! Без силовых культур они тебя в поле выгонят. А дисбат – это вам и промышленность, и сельское хозяйство, и оборонный комплекс, и все задарма! Плюс охрана рубежей в масштабах аудиенции.
ВТОРОЙ: Резиденции, вы хотели сказать?
ТРЕТИЙ: Я по существу говорю!
ЖЕНА: По существу здесь говорю только я. Потому что я – президент!
ВТОРОЙ: Нина Федоровна, вы не подумайте, будто я с критикой лезу, но…Вы бы пистолетик убрали. А то неровен час нагрянет король, и вас в мире поймут неправильно, решат, что вы какой-то Бен Ладен в юбке…
ЖЕНА: У меня ноги красивей!
ВТОРОЙ: Вы везде красивей, потому и обидно. За державу обидно. Ваше оружие – ваш ум, душа…Ваши ноги!
ЖЕНА: Уболтал. Сидор, выдай членам кабинета по бутерброду. Ешьте. Чтоб не позорили меня, не клянчили объедки у телохранителей короля!
ПЕРВЫЙ: Можно вас на два слова? Конфиденциально? Ниночка, но зачем вам президенство? Это же такая обуза! Это так скучно, хлопотно! Опасно! Давайте лучше я буду президентом. При вас. Вам же нужен человек, который бы вас ценил, боготворил…
ЖЕНА: Сидор! Забери у него бутерброд!
ТРЕТИЙ( завладевает пистолетом): Ни с места! Чавкать прекратите. Когда с вами говорит президент! Я взял власть! Ради будущего! Чтобы не ворошить прошлое! Если еще в этом году в нашей стране родится хоть один человек, я сочту свою историческую миссию выполненной!
ЖЕНА: А потом куда?
ПЕРВЫЙ:В смысле?
ЖЕНА: Куда потом детей делать побежишь? Кобель!
ПЕРВЫЙ: Я джентльмен, я этого не слышал! ( звонок телефона) Петр Петрович, сообщите Уэльсу, что мы у них наших граждан заберем. С доставкой за их счет и за вознаграждение.
ВТОРОЙ: Это ЦРУ. Сидорова.
ПЕРВЫЙ: Вы давали присягу…
ТРЕТИЙ: Гарри?...Ну так! Чяго?! Со спутника?!...Да нет. Я сегодня еще не выходил, у нас тут сплошные заседания…Разберемся! ( кладет трубку) У нас мутанты объявились. В лесах. Разбредаются по восточно-европейской низменности в направлении западных партнеров.
ПЕРВЫЙ: И сильно они мутанты?
ВТОРОЙ: Агрессивны?
ТРЕТИЙ: Черт их знает. Непонятный науке вид.
ПЕРВЫЙ: Так выясните!
ТРЕТИЙ: Я вам не наука!
ЖЕНА: А ЦРУ твое, Гарик твой, козел звезднополосатый?! Только водку жрать сильны на халяву да жену твою лапать?!
ТРЕТИЙ: Это еще кто кого лапал!
ПЕРВЫЙ: Не отвлекайтесь от темы! Налицо побочный продукт нашей оборонной промышленности!
ТРЕТИЙ: Стрелочника нашли?!
ПЕРВЫЙ: Возьми себя в руки, Сидор. Сам видишь, переломный момент. Нам сейчас не счеты надо сводить друг с другом, а ликвидировать последствия. Чтоб там ни было, Родина тебя не забудет!
ЖЕНА: Сидор, а я?! Как же я?! Иван Иваныч, вы…Провокатор! Узурпатор! Тиран! (Третий выходит)
ПЕРВЫЙ: Мужайся, Нина Федоровна!
ЖЕНА: Кретины! Он же сейчас – на самолет и в Брюссель! Он с Гарри сговорился! Он летчик!
ВТОРОЙ: Какой он там летчик!
ЖЕНА: Он упертый! В лепешку расшибется, а долетит! Сидор!!
( Воспользовавшись ее замешательством, Первый и Второй хватают авоськи).
ЖЕНА: Мужики, называется! Одно слово – члены!
ПЕРВЫЙ: Знаешь, Нина Федоровна, есть такая детская мудрость: кто обзывается, тот так и называется! Так что вы тоже – член, но патологический, недоразвитый! Что дает нам полное право исключить вас из наших рядов, если вы нам не дадите…
ЖЕНА: Хамы!!
ПЕРВЫЙ:…твердых гарантий лояльности по отношению к текущему моменту.
ЖЕНА: А кто из вас главный?
ПЕРВЫЙ: Решим в рабочем порядке.
ЖЕНА: Шакалы! Сидор взмыть не успел, а вы уже его портфель делите!
ВТОРОЙ: А был еще и портфель?
ПЕРВЫЙ: Она о закромах, Петр Петрович. Пишите. Указ номер Один. В связи с отсутствием кворума объединить законодательный и исполнительный органы в ЗАО « Олигарх».
ВТОРОЙ: А может, попроще, поупотребительней? « Братки», например?
ЖЕНА: Я вам не браток. Я дама! Предлагаю « Последний триумвират»!
ВТОРОЙ: Как-то слишком похоронно…
ЖЕНА: Зато красиво.
( Телефонный звонок. Все косятся на авоськи_)
ПЕРВЫЙ: Я сам покараулю закрома Родины.
ВТОРОЙ( берет трубку): Але…Что, ваше величество? Вы не ошиблись, это не НЛО?...Нет, это не наш новый вид вооружения, это, скорее, новый вид гомо…Я весьма сожалею, очень! ( кладет трубку) Король подвергся нападению со стороны летающих субъектов. Визит отменяется. Что до субъектов, то, это, верно, и есть…
ЖЕНА: Они сожрут нас. как Кука!
ПЕРВЫЙ: Без паники! Эти летуны – они же соль земли нашей! Народ! Он, возможно, немного выродился, а возможно, самоусовершенствовался. Надо войти в контакт. Вызвать их на доверие и приручить. Если они еще и разумны…
ВТОРОЙ: Тогда они от нас улетят.
ПЕРВЫЙ: займетесь патриотическим воспитанием, вам не привыкать!
ВТОРОЙ: А если не разумны?...
ПЕРВЫЙ: При всех раскладах выход у нас только один – воспитать из них нового человека.
ЖЕНА: А может, проще будет вернуть нашего старого нового человека? Посулим что-нибудь хорошо забытое…
ВТОРОЙ: Я – за! Нам рисковать просто некем! Иван Иваныч, а правда – пообещаем им землю, небо, ресурсы! Не в первый раз! Главное –провозгласить новый этап и придумать ему название. Люди клюнут, люди сами к нам потянутся! Заодно и с мутантами разберутся. Мы на мутантов социально-экономическую катастрофу навесим. Подскажем народу, с какого бока начинать отлов врагов народа, а там само пойдет!
ПЕРВЫЙ: Невозможно. Без тщательной экспертизы. А науку в стране еще вы извели под корень.
ВТОРОЙ: Но я же не знал, что это такое, нужно ли! Мне доложили – есть партия « зеленых», я и подумал – лесные братья, чужемастный элемент, экстремисты! И вообще! Вы сами предложили не ворошить старое!
ЖЕНА: Это Сидор предложил.
ПЕРВЫЙ: маршал Сидоров, судя по всему, не вернется. Назначаю вас.
ВТОРОЙ: Кем?
ПЕРВЫЙ: Корифеем науки. Оправдывайте доверие!
ВТОРОЙ: Нет!!
ПЕРВЫЙ: Нина Федоровна, выдай ему что-нибудь в дорогу. Я не прощаюсь с вами, Петр Петрович, вы всегда умели выкручиваться.
( Второй выходит)
ЖЕНА( бросается к Первому): Ваня!
ПЕРВЫЙ: Нина Федоровна! Нинок!
ЖЕНА: Наконец-то мы одни! Без охраны! Свободны. Как Антоний и Клеопатра! Вань. Слушай! А ведь я их вычислила!
ПЕРВЫЙ: Кого?
ЖЕНА: Сограждан , Ваня! Живых! Бескрылых! У нас же всюду есть посольства, поспредства, консульства!
ПЕРВЫЙ: Так и что?
ЖЕНА: Там прорва бездельников! Оставить на местах человека по два-три, а прочих – сюда!
ПЕРВЫЙ: Так они и поедут!
ЖЕНА: Пообещай каждому по автономной республике!
ПЕРВЫЙ: Отсоединятся.
ЖЕНА:А некуда! И потом, Ваня, нам что важно?Заманить их сюда! А уж как заманим, все, крышка! Или подохни, или мутантов дрессируй! А те, кто за бугром останется, пусть валюту нам добывают!
ПЕРВЫЙ: Пожалуй, это идея…
ЖЕНА: Ну так! ( виснет на нем, они обнимаются. Врывается Третий с автоматом)
ТРЕТИЙ: Бросай оружие! Считаю до трех!
ЖЕНА: Сидор! Живой! А я так убивалась, я так…
ТРЕТИЙ: Два!
( Первый с вызовом бросает пистолет)
ПЕРВЫЙ: попытку возрождения государства объявляю законченной. Полностью снимаю с себя ответственность за что бы то ни было.
ТРЕТИЙ: Отставку принимаю.
ЖЕНА: Сидор, ты чудо!
ПЕРВЫЙ: Я хотел бы удалиться в изгнание. Не сочтите за труд проинформировать меня об обстановке снаружи.
ТРЕТИЙ: Приказываю изгнание заменить тремя сутками исправительных работ. Клумбу вспашешь и засеешь! До прибытия основных сил народа переходим на полное самообеспечение. Задача ясна?
ЖЕНА: Так точно! А что, народ возвращается?
ТРЕТИЙ: Объясняю для особливо непонятливых. Народ вымер. За исключением отдельных отщепенцев в количестве нескольких миллионов штук. Но эти вне досягаемости. Под словом « народ» я подразумеваю ограниченные контингенты наших войск за границей. От них пойдет возрождение нации! От парней, сохранивших верность присяге!
ПЕРВЫЙ: От одних парней – вряд ли.
ЖЕНА: Теток в посольствах наберем. Не проблема! Приватизируем где-нибудь.
ПЕРВЫЙ: Это скандал! Разрыв с цивилизованным миром!
ЖЕНА: Ну, тогда…Тогда мы принесем в жертву меня!
ТРЕТИЙ: Отставить! Иванов! Садись и пиши. Воззвание. Ко всем гражданам доброй воли. Смысл такой: наше правительство обращается ко всем дружественным правительствам с требованием исполнить интернациональный долг. Наши юноши – пиши – в полном порядке, прошли боевую и политическую подготовку, морально устойчивы и неоднократно подвергались ветеринарным обследованиям.
ПЕРВЫЙ: Так и писать – ветеринарным?
ТРЕТИЙ: Семь суток сельхозработ плюс трое суток на транспорте! Пиши: наша сторона предъявляет к поставкам в нашу страну женских тел требования такие же, как мы – в плане детородных функций своей стороны. Чтоб все в полном порядке, тютелька в тютельку и кровь с молоком!
ПЕРВЫЙ: Вымрут их бабы в наших условиях.
ЖЕНА: Да им всего-то девять месяцев продержаться! Я покажу им личный пример!
ПЕРВЫЙ: А кормить всех я буду? С клумбы?
ТРЕТИЙ: Трудность временная, преодолеем.
ЖЕНА: Да к тому же зарубежные бабы харч с собой привезут. Они нашим и до катастрофы брезговали.
ПЕРВЫЙ: А когда они уедут?...
ЖЕНА: Они за девять месяцев сделают все, чего мы не сделали за девятьсот лет, им только дай волю!
ПЕРВЫЙ: Вот это и есть краеугольный вопрос! Воля! Если нашим дать волю, они даже японцев заткнут за пояс! Вопрос, можно ли давать?
ЖЕНА: Александр Второй дал…
ПЕРВЫЙ: И чем это закончилось? Сперва один Ильич, потом второй, прочих и не упомнить. Орда! И потом: императору только казалось, что он отменил крепостное право. Мы-то с вами знаем, что оно было, есть и будет, это наша национальная особенность.
ТРЕТИЙ: При наличие нации, болван!
ЖЕНА: А ее под это право еще нужно заново подвести. В смысле развести. Верно, Сидор?
ТРЕТИЙ: Так точно. На первое полугодие вводим волю для всех, в порядке эксперимента, затем включаем механизм регулирования.
ПЕРВЫЙ: Если сами раньше не сдохнем, как звероящеры!
ТРЕТИЙ: Не имеем права! Получили приказ – выполняйте!
ПЕРВЫЙ: Но сперва ответьте мне: что мутанты?
ТРЕТИЙ: Я был по форме, они испугались и улетели.
ЖЕНА: Но как они вообще, Сидор?
ТРЕТИЙ: Чирикают.
ПЕРВЫЙ: Я ничего не буду предпринимать, пока не получу объем информации. За ней ушел Петр Петрович.
ТРЕТИЙ: Сдайте дела моей адьютантше. И ключи от сумок! На клумбу шагом марш!
ПЕРВЫЙ: Сидор Сидорович, если я погибну от вашего произвола…
ТРЕТИЙ: Бюст и мемориальная доска. На бюсте. В целях экономии материала.
ПЕРВЫЙ: Если я погибну, весь мир поймет, что вы свели со мной личные счеты! Мир догадается, что вы рогоносец!
ТРЕТИЙ: Бюст – в клумбе, доска – на малой родине. Ты где родился?
ПЕРВЫЙ: В Баден-Бадене.
ТРЕТИЙ: Поручим местным властям.
( Слышен голос Второго, распевающий « Все выше, и выше, и выше следим мы полет наших птиц…»)
ЖЕНА: Это Петров!!
ТРЕТИЙ: Вычеркнуть его из списка на бюст!
( Входит Второй, продолжая распевать)
ТРЕТИЙ: Молчать!
ЖЕНА: Петр Петрович, что с вами? Я так сознания лишусь!...
ВТОРОЙ: И правильно, и пора! Уступить дорогу! Они не нападали на самолет короля! Это он, иноземец клятый, врезался в них, прямо в стаю!Террорист! Нечеловеческие потери! А они как раз летели на юг! На носу пора гнездований!
ПЕРВЫЙ: Это они вам сказали?
ЖЕНА: Он спятивши!
ВТОРОЙ:»Птичка певчая не знает ни заботы, ни труда…» В сени к нам летит!
ТРЕТИЙ: Кто летит?!
ВТОРОЙ: Я. Сюда. За выполнение спецзадания правительства по входу в контакт, достоин высшей награды Родины!Звезды героя. Или креста героя. Что теперь носят?
ЖЕНА: Да расскажите вы толком, кто они такие!
ТРЕТИЙ: Где они?!
ВТОРОЙ: Улетели. Осенью прилетят. Они любят нашу зиму. И песни. Это в генах. « Эх, мороз, мороз…»
ТРЕТИЙ: Так они что, разумные?
ПЕРВЫЙ: Раз песни любят…
ТРЕТИЙ: Это еще ничего не значит! Показатель разумности – это любовь к труду и строевой подготовке!
ВТОРОЙ: Им не надо ничего, кроме крыльев.
ПЕРВЫЙ: Катастрофа!
ТРЕТИЙ: Без паники! Начнем сначала эволюционный процесс. Крылья срежем, тогда волей-неволей труд их сделает человеками.
ЖЕНА: Ты гений, Сидор! Ты круче Мичурина!
ПЕРВЫЙ: Интересно, чем они питаться будут зимой в наших широтах?
ВТОРОЙ: Они энергией питаются! Чистой энергией!
ТРЕТИЙ: Такой народ нам и нужен!
ПЕРВЫЙ: Это не народ – это мечта управленца!
ЖЕНА: Вот именно, остолопы! Их же похитят! Перехватят!
ТРЕТИЙ: Приказываю закрыть воздушные границы страны! Иванов! Заготовьте мне ноты протеста. А вы, раз уж вы уже вступили в контакт...Берите мегафон и живо за стаей! И это…Пойте им! Подскажи, Нина! Про журавля!
ЖЕНА: « Журавль по небу летит…»
ТРЕТИЙ: Про другого!
ЖЕНА: « С чего начинается Родина…»
ТРЕТИЙ: Сойдет. С Богом, Петр Петрович!
( Второй убегает с песней)
ТРЕТИЙ: Иванов, свяжитесь с посольствами. Пусть возьмут на контроль.
ПЕРВЫЙ: Алло, посольства?...
( Третий делает знак жене. Она украдкой передает ему жареного цыпленка)
ПЕРВЫЙ: Я все вижу. ( в трубку) Это я не вам…Вы лишились доверия…Это я не вам…На вашем месте я бы подал в отставку…Да не на вашем, черт возьми, вы не туда слушаете! …Вы еще пожалеете! ( Третьему) Это я не вам! Они поменяли гражданство по месту аккредитации.
ЖЕНА: Ну, народ! Я посмотрю, как они там, с таким народом, достроят свой империализм!
ПЕРВЫЙ: Предлагаю отомстить. Предлагаю распустить слух, что наши дипломаты – это пятая колонна в странах капитала и третьестепенного мира! Что все они на содержании у Басаева! Что они нарочно заведены там, чтоб развалить развитые страны с последующим их присоединением к нам!
ТРЕТИЙ: Что отвечает тенденции общечеловеческого развития! Потому что, по последним данным науки, первый организм зародился у нас, в исторически наших Антарктических водах.
( Телефонный звонок)
ЖЕНА: Ага, одумались! Поняли, что возмездие неотвратимо!
ТРЕТИЙ: Пусть вернут в государственную собственность ковры, мебель, компьютеры! И компенсируют затраты на довольствие!
ПЕРВЫЙ: Это опять Уэльс.
ЖЕНА: Задрал уже!
ПЕРВЫЙ: Какая экспансия, господа? Какая мирная экспансия? На какое место мы вас отбросили?!
ЖЕНА: Спроси, в каком они без нас были!
ПЕРВЫЙ: Заявляю вам официально: к нашему бывшему народу лично мы никакого отношения не имеем! Вы сами их пригрели, а теперь валите с больной головы на здоровую?! ( бросает трубку) Они рвут с нами дипломатические отношения!
ЖЕНА: Баба с возу! Да, Сидор, а где наши эти, ограниченные из-за бугра? Может, это они в Уэльсе шухер устроили?
ПЕРВЫЙ: Тогда нам их здесь не надо!
ТРЕТИЙ: Надо! Сеть надо натянуть над страной! Чтоб новые граждане жили бесперелетно. А то ведь…В Канаде, я слыхал, тоже и снег есть, и эмигранты с гармошками!
ЖЕНА: Ой! А вдруг они уже там? И Петров с ними!
ТРЕТИЙ: Отставить чушь! Он бескрылый!
ЖЕНА: Книги надо было в детстве читать! Про лягушку-путешественницу проходил по природоведению?
ТРЕТИЙ: У Петрова челюсть вставная. И пузо. Им его не прокормить без базового питания.
ЖЕНА: Звони! Куда-нибудь! Генке в ЦРУ! Пусть пошлют миротворцев с полевой кухней!
ПЕРВЫЙ: Нам не известно местонахождение Петрова.
ЖЕНА: Да при чем здесь Петров? Сюда пусть шлют! Нам! Я уже не в силах жить заботой о сегодняшнем дне! Меня это старит! Сидор! Генералам своим контингентальным звони! Полковникам!
ТРЕТИЙ: Свергнут.
ЖЕНА: Забаррикадируемся.
ТРЕТИЙ: А они Васюки столицей сделают!
ЖЕНА: Не признаем!
ТРЕТИЙ: Их больше.
ЖЕНА: Зато мы – цвет нации! Те, кто не бросил в черный час родную землю и останки народа! Нашими именами еще назовут страны и континенты! Звони, козел вонючий!
( Третий направляется к телефону)
ПЕРВЫЙ: Нина! Все еще может перемениться. Вот войдет сейчас Петров с гаубицей…
ТРЕТИЙ( по телефону): Гарри! Я записную книжку где-то посеял…
ПЕРВЫЙ: Дай и мне цыпленка, Нинок.
ТРЕТИЙ: Да нет, это не новое слово в полиграфии! Посеял в смысле потерял. Ты не продиктуешь мне телефоны моих штабов?
ПЕРВЫЙ: Во имя справедливости, Нина!
ЖЕНА: Хочешь, чтоб он меня под трибунал отдал?
ПЕРВЫЙ: А мы – тихо!
ТРЕТИЙ: Что ты говоришь?! Где?! Ну, спасибо, ну, позабавил! Привет супруге, детишкам…Передам. Тебе привет, Нина. От Гарика.
ЖЕНА: Лучше б в гости нас пригласил!
ТРЕТИЙ: Он на конспиративной квартире. На тристасорока метрах ютится с семьей и новой волной беженцев из Албании. Включай радио, Иван! Там такое! Нинка, телек вруби! Там…Полчища ангелов! Верующие чуть Ватикан не снесли! Кричат, второе пришествие! Так что не мы одни переживаем катаклизм! Что посоветуешь, Иван, выражать им соболезнование, или наоборот?
ЖЕНА: А до нас не долетят?
ТРЕТИЙ: Так они с нашей стороны движутся!
ЖЕНА: Идиот! Смешно ему, идиоту! Это же от нас народ улетает!
ПЕРВЫЙ: Уже улетел.
ТРЕТИЙ: По коням, ать-два!
ПЕРВЫЙ: Поздно.
ТРЕТИЙ: Я тебя за пораженческие настроения…( бросается к телефону) Гарри! Будь другом, подними авиацию! Этих ангелов, их надо оттеснить к нашим границам! Объясни там попам, что эти ангелы – сплошь матерые атеисты! Да, это мы их вывели!...Я не справлюсь один!( бросает трубку) Черт бы их побрал с их политикой невмешательства в дела Ватикана! Нинка! Сядешь вторым пилотом! А ты штурманом, Иван!
ПЕРВЫЙ: Нельзя всем покидать страну.
ЖЕНА: У меня боязнь высоты, забыл?
ТРЕТИЙ: А какого ты справочник читала?
ЖЕНА: Но я не дочитала…Я…Я…
ТРЕТИЙ: Хрен с вами! ( выбегает)
ПЕРВЫЙ: Мда. Сидор хоть и дуб, но героического пошиба.
ЖЕНА: А мы-то как же? Мы без него, как без контингента!
ПЕРВЫЙ: Если наши вояки не продались в иностранные легионы…( телефонный звонок) Алло…Невозможно, они вышли из-под контроля. Он вылетел к вам, чтоб нести ответственность. ( Жене) Папа Римский! Волна инфарктов в Европе в связи с нашествием ангелов. Уже и ангелы им не угодили!
ЖЕНА: Вероятно, там Петров главный в стае. Он заядлый! Комсомольцем церкви крушил, а теперь, вот, ударил на Ватикан!
( Вползает Второй, без сил падает на стул)
ЖЕНА: Ой!...
ПЕРВЫЙ: Петр Петрович, вы разве?...Гора с плеч!
ВТОРОЙ: Кто сейчас глава государства?
ЖЕНА: Вы!
ПЕРВЫЙ: Да, Петр Петрович, вы еще не были сегодня. Может, у вас получится.
ВТОРОЙ: У меня самоотвод!
ПЕРВЫЙ: Не принимаем, не принимаем! Нина Федоровна в трауре, а я…Я выразил себе вотум недоверия и вышел в отставку.
ВТОРОЙ: А я себя объявил гражданином мира!
ПЕРВЫЙ: С миром согласовали?
ВТОРОЙ: Это неважно, это бюрократические формальности.
ПЕРВЫЙ: А вот тут вы не правы! Мир стоном стонет от засилья наших крутых! Знаете, как нас называют? Разносчики конца света! ( телефонный звонок) Алло…Лондон…Мы так и думали…Не долетел наш орел, врезался в пограничный столб.
ВТОРОЙ: Ну, я пошел!
ПЕРВЫЙ: Куда?! Вы там погибнете!Увязнете в дорогах!
ВТОРОЙ: Если мы уйдем, народ возродится.
ПЕРВЫЙ: Наслушались вражеской пропаганды! Или вы мутировали на фиг?!
ЖЕНА: Это заразно? Я не хочу! Я хочу наш ограниченный контингент! ( хватает трубку) Да. Где вы? Почему так замешкались? Ну и что, что эпидемия! Надо быть выше!...Предатели! Они не решились войти в страну, а пока топтались на границе, на них напали иностранки, к которым вы писали воззвания! И это, когда я стала вдовой и так нуждаюсь в утешении! Их всех расхватали! Даже генералитет! У них это называется Актом милосердия! Потому что наш народ занесен в Красную книгу рекордов Гиннеса!
ПЕРВЫЙ: Вот это кстати! Мы как цвет нации впишемся в первую строку! Кто там порвал с нами дипломатические отношения? Надо с ними связаться, может, они захотят объявить нам войну?
ЖЕНА: Они не пройдут.
ПЕРВЫЙ: Так пусть захватят нас в плен по телефону! А потом пришлют за нами спецсамолет. А когда здесь опять возникнет народ, он вспомнит, что мы последними покинули страну. Как два капитана! Причем, не по своей воле! Нинок, да нас в герои произведут! Мы повсеместно будем на постаментах!
ЖЕНА: Только уж ты договорись, чтоб нас богатая страна в плен взяла, с хорошим климатом, и чтобы там сограждане не кишели.
ПЕРВЫЙ: Лучше уж ты сама перетри этот вопрос. А то я что-нибудь не то выберу…
ЖЕНА: Окей!...Гарри! Это говорит госпожа Сидорофф! Мы тут с Ивановым остались совсем вдвоем…Нас не надо эвакуировать, нас надо захватить. С боем! И с почестями, конечно, потому что я теперь вдова национального героя. Да, Гарик, Сидор таки не справился с управлением. Он всегда не справлялся, а в этот раз он был без личного шофера…В гробу я видела вашу общественность! Бюрократы! Статус беженца?! Спятил?! Да я скорей в гарем подамся к аравийскому султану! ( бросает трубку)
ПЕРВЫЙ: Не возьмут.
ЖЕНА: А я заплачу! У меня банковских счетов больше, чем банков на планете! Нет, мне в гареме будет самое то. Лягу там у фонтана, мемуары опубликую…
ПЕРВЫЙ: А как же я?
ЖЕНА: Тебя, Вань, даже на полставки евнухом не устроить. Ты уж перетерпи. Положись на наш великий авось. Провиант я тебе оставлю, в мемуарах упомяну…
ПЕРВЫЙ: Дрянь! ( замахивается пустой бутылкой. Слышна горестная песня. Входит Второй).
ВТОРОЙ: Они улетели! Совсем! С Земли! Им нигде не понравилось!
ПЕРВЫЙ: Ну и хрен с ними! Теперь это проблема инопланетян и церковников. Мы, здесь присутствующие, дадим начало новой нации, нации аппаратчиков! Кровавая рука международного права загонит в Отечество многих наших товарищей-управленцев. За их счет мы пополним наши ряды и наш бюджет! Мы станем первым в истории государством без народа, мы на деле докажем главам прочих держав, что народ – это обуза для любой страны, опухоль на теле правительства! Свою историческую миссию народ давным давно перевыполнил, превратившись на сегодняшний день в реальную угрозу для экономики!
ВТОРОЙ: Ура!
ПЕРВЫЙ: В век технического прогресса, тотальной компьютеризации и широкого спектра виртуальных реальностей народ – это досадное недоразумение, рудимент, допотопное орудие производства, которому на современной Земле места нет!
ЖЕНА: Бурные продолжительные аплодисменты!
ВТОРОЙ: Переходящие в овацию.
ПЕРВЫЙ: Ну же, веселей! Громче! Чтобы на всех континентах слышно было! Да здравствуем мы! Я! Ты! Он!
ЖЕНА: Сидор! Всегда живой!
ПЕРВЫЙ: Она!
ЖЕНА: Я вас не подведу, мальчики! За мной не заржавеет! Размножимся!
ВТОРОЙ: Спасем генофонд!
ПЕРВЫЙ: Генотип и менталитет!
ЖЕНА: Смотрите! Завидуйте! Присылайте кадры на стажировку!
ВТОРОЙ: Погодите, Нина Федоровна, а как у нас насчет обеда?
НИНА: Гарри вышлет спецсамолетом. Или Уэльс. Я их за это в мемуарах упомяну.
ПЕРВЫЙ: А что, если мы у Гарри заберем беженцев? На бартер? И ему спокойней будет, и нам прямая выгода…Клумбу вскопают.
ЖЕНА: Ах, Сидор так мечтал посадить там орхидеи!
ВТОРОЙ: И установить наши бюсты. В золоте.
ЖЕНА: У меня ноги лучше, чем бюст! В полный рост пусть ваяют! Меня- в бикини! Для привлечения стажеров и инвестиций. А внизу – надпись, крупно, «Великий Триумвират»!
( Топая и потрясая кулаками, запевают гимн.)
Пьеса времен перестройки, переработанная мной, М. Виргинской, уже в одиночку в январе 2004г.