Инструкция разработана сотрудником центра «Розовый гештальт судьбы», неоднократно разведённым специалистом высшей квалификационной категории Василием Ивановичем Анкиным.
***
Женщина – это не моль в шкафу и не таракан на кухне. От этого противника «мелок» не продают в хозяйственном магазине. Если данный паразит стремится прочно обосноваться в вашем доме и, что самое ужасное, в вашем портмоне, то вам потребуется хитрость. По той простой причине, что разумные доводы до феминного ума часто не доходят.
Стоит сделать маленькую ремарку: речь идёт не о любимой женщине, а о редкостной прилипале, использующей свои уши только для серёжек. Поскольку слышать она вас не будет, то и доводы ваши относительно нежелания вступать в серьёзные отношения до неё донести будет отнюдь не просто. Крепитесь и не сдавайтесь: капля камень точит!
ЧТО ПОМОЖЕТ НЕ ДОЙТИ ДО ЗАГСа:
1. ПРИВЫЧКА ЖЕНИТЬСЯ. Так как главной целью вашей Анжелы является поход в ЗАГС, то заранее «честно» предупредите, что ТАМ с вами уже все уборщицы здороваются после шести официальных браков. А на одной вы вообще чуть не женились. Брак не состоялся из-за того, что дама почему - то съела перед ЗАГСом свой паспорт.
2. ФАНТАЗИИ НА "ЭТУ" ТЕМУ. Анжела должна быть в курсе того, что самая любимая ваша эротическая фантазия – дуэт рабочего и колхозницы на тёщином диване. Тёща должна быть где-то поблизости в пикантный момент. Правда, здесь имеется риск того, что всё это может оказаться в действительности Анжелиной любимой забавой. Не забудьте фантазии дополнить, сказав, что вам просто необходимо свою партнёршу видеть со шваброй целый день.
Ещё есть необычное потайное желание в вашей умной голове: вы страстно грезите тем, чтобы любимая подняла вас на руках на десятый этаж родной малосемейки. Данное желание возникает всякий раз, когда отключают лифт. А случается это очень часто.
3. РОДСТВЕННИКИ. Не забудьте предупредить, что у вас очень много родственников из Центральной Азии, которым вы привыкли помогать. В столице они останавливаются только у вас. Это многовековая традиция, из-за которой развалились большинство ваших браков.
4. МАМА. В каждой комнате должен стоять портрет вашей любимой мамы. Слово «мама» забудьте»: только «мамочка». Анжела должна сразу понять, где её место. В прихожей обязательно должны стоять мамины тапочки, а на крючок не поленитесь повесить мамулин халат. А чего тянуть? Нужно быть заранее готовым к скорому переезду муттерхен.
5. КОНЦЕПТУАЛЬНЫЕ НАВЫКИ. Если Анжела решила, что ваш диплом МАИ сделает её матерью будущих вундеркиндов, то поспешите разочаровать её. Для начала пожалуйтесь, что учились на одни тройки и даже оставались на второй год. Поступили в институт только благодаря родственникам из Азии, приславшим пару баранов для успешного поступления. Кстати, поэтому вас и звали «бараном» все пять лет учёбы.
6. ДЕНЬГИ. Всегда жалуйтесь на маленький доход. И не просто жалуйтесь, а даже слезу пускайте для пущей убедительности. Научитесь ныть, как следует. Если вы в ресторане ужинаете, то держите руку на сердце, когда Анжела делает заказ. Рекомендуйте ей недорогие закуски. Под конец можно сказать, что на углу есть хорошая «Блинная», где проходит акция: берёшь два блина, третий – в подарок. Всегда торгуйтесь и придирайтесь к продавцам. Не забывайте про контрольные весы!
7. НЫТЬЁ. Постоянно рассказывайте о своих недугах, страхах и фобиях. Но при этом похвалитесь, что благодаря им, вы научились быстро бегать и прятаться. Не помешает пару раз демонстративно закинуть валидол под язык. Жалуйтесь на всех. Поливайте грязью соседей, коллег, знакомых. Пусть Анжела знает, с каким «глубоким» и «далёким» человеком ей предстоит идти по жизни. Кстати, похвастаться можно и тем, что вам дали водительские права, несмотря на нахождение на учёте в ПНД.
8. ТЁМНОЕ ПРОШЛОЕ. Расскажите Анжеле, что в детстве страдали клептоманией, пока бабка калёным железом дурь не выбила из вас. Правда, до конца вы не вылечились, так как периодически возникает желание выкрутить лампочку в подъезде и вытянуть соседские газеты из почтового ящика.
9. МЕЧТЫ. Расскажите о своих мечтах. Поведайте женщине, что давно мечтаете поменять вторую модель жигулей на Audi 80 (бочку). И ничего смешного: для настоящего ценителя раритета – пробег не важен! Ну и совсем интимная мечта – попробовать «Тирамису». Конечно, было бы неплохо хоть раз в жизни увидеть море. Но это уже излишество и роскошь.
10. ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ. Ну и ягодкой на торте пусть будет ваш лунатизм. Предупредите, что нужно будет постоянно прятать колюще-режущие предметы и закрывать окна и двери. Главное – не дожидаться фазы обострения, когда придётся спать в бронежилете с электрошокером под подушкой. Следует моментально принимать меры.
Если после следования вами данным рекомендациям Анжела всё ещё будет хотеть за вас замуж, то придётся пробивать её по базе: может быть, она находится в бегах.
P.S. От себя лично автор желает каждому читателю быть счастливым и встретить того единственного человека, от которого не захочется удирать и пользоваться данными советами.