Муж с женой поздно вечером возвращаются из гостей.
Муж: – Что-то твой партнёр уж очень плотно прижимался к тебе. И ты ему, как я видел, не мешала.
Жена: – А я нарочно, чтобы тебя позлить.
Муж: – За что?
Жена: – Помнишь, ты обозвал меня «дурочкой легкомысленной».
Муж: – Во-первых, я за это уже извинился, а во-вторых, это не ругань, а скорее идиоматическое выражение.
Жена: – Я не спорю, что бываю легкомысленной. Но я не дурочка. И я не виновата, что ты ведёшь себя как Отелло, которого окружили Яги. Или надо сказать Яго?.. Как он будет во множественном числе?
Муж: – Это надо спросить у Шекспира. Навыдумывал своим персонажам чудные имена, а мы теперь голову ломаем. Назвал бы Отеллу Ивановым, а Ягу, например, Смердяковым. Достоевский его, правда, опередил. Тогда можно было бы легко сказать: «Иванов, которого окружили Смердяковы».
Жена: – Откуда такая жуткая фамилия?
Муж: – «Братьев Карамазовых» не читала?
Жена: – Достоевского? Когда мне читать этого зануду, когда у меня по две репетиции в день? А если их нет, значит вечером – спектакль. Ты же сам видишь, как я устаю после них.
Муж: – Вижу, солнышко. Не обижайся на меня.
Жена: – Я не обижаюсь… Просто обидно… Ты танцевать не любишь, а я с этим красавчиком всего два раза танцевала и пофлиртовала немного. Нельзя было?
Муж: – Конечно, можно. Но у меня характер, как у шекспировского Отелло.
Жена: – Не ревнуй меня. Никогда тебе ещё не изменяла и не изменю. У меня на это уже сил не остаётся, если бы и захотела. Особенно после тебя… Хочется только выспаться, а в десять утра уже репетиция.
Муж: – Прости меня, солнышко. Ты же знаешь, как я тебя люблю.
Жена: – Уговорил. Прощаю тебя.
Тут же на улице она обняла и поцеловала мужа.
Жена: – Ты у меня самый лучший и я тебя больше всех люблю.
Муж: – Как-то очень двусмысленно ты выразилась. «Самый лучший» подразумевает, что кто-то есть, но похуже меня. А «Больше всех люблю» может означать, что кого-то любишь, но меньше.
Жена: - Ох, ты и зануда! Хуже Достоевского. Нечего придираться к словам. Всё испортил. Но я всё равно тебя люблю, хоть ты иногда вредный до ужаса.
Муж: – Спасибо, милая. Вот теперь мне всё ясно.
Жена: – А то раньше не знал.
Муж: – Знал. Но не могу не следить за твоей речью и невольно делаю замечания. Привык так со своими студентами поступать. Они такими малограмотными выходят после школы, диву даюсь!
Жена: – Я тоже малограмотная?
Муж: – У всех свои достоинства и недостатки. Для меня ты остаёшься соблазнительной прелестью, которой я с каждым годом пленяюсь всё больше и больше. Знаю, что слишком часто придираюсь к тебе. Не обижайся на меня, солнышко.
Жена: – Я уже сказала, что не обижаюсь. Мне кажется, что я тебе всё готова простить.
Муж: – Почему же полюбила такого зануду, как я?
Жена: – Сама не знаю, честное слово. Просто тянет к тебе и всё… Ты для меня, как станок для начинающей балерины. Без него и упасть можно.
Муж: – Это те перекладины, за которые вы держитесь, когда репетируете свои батманы?
Жена: – Да.
Муж: – Вот и ты для меня вроде того станка. Вернее «станочка», только в сексуальном смысле.
Жена: – Всё ты испохабишь. Только об одном и думаешь.
Муж: – А ты нет?
Жена: – Ещё бы об этом не думать! Для меня удовольствие от танца и секса практически адекватные. Только в первом случае я сильно устаю, а во втором изнемогаю и спать хочу.
Муж: – Ах, как ты точно и красиво выразилась. Умница. Моя школа!
Жена: – Вот! А ты: «дурочка легкомысленная».
Муж: – Не будь такой злопамятной.
Жена: – А ты меня не обзывай. А то ещё придумал какую-то похабщину – секс-станочек… Тогда знаешь, кто ты для меня, если прибегнуть к твоей дурацкой терминологии?
Муж: – Кто?
Жена: – Одновременно и сверлильный станок, и перфораторный.
Муж: – Однако! У тебя сравнения строительного рабочего.
Жена: – А я балетная рабочая и есть. И вес не больше пятидесяти должен быть. И почти каждый вечер должна быть в форме, даже когда у меня выходной, чтобы вдруг заменить не в своём спектакле кого-нибудь в кордебалете. Я же не прима. Но опыт большой, выучила уже много партий, вот мною постановщик все дыры и затыкает. Ты же знаешь, что такой свободный вечер, как сегодня, выпадает у меня редко. Давай не будем его портить спором.
Муж: – Согласен. Идём посидим немного на той скамейке. Ноги у тебя отдохнут.
Жена: – Давай. Будем как молодая влюблённая пара.
Муж: – Меня молодым трудно назвать.
Жена: – Дело не в фактическом возрасте. Я на одиннадцать лет младше тебя, но уже через семь лет уйду на пенсию. А тебе, бедному, до нового пенсионного возраста ещё сто лет пахать.
Муж: – И где же будешь работать? Ты же не сможешь жить без танца.
Жена: – Верно. Но пока на эту тему говорить рано. Неизвестно, как я буду себя чувствовать через пять-шесть лет. У балерин свои профессиональные болячки: суставы, позвоночник, стопы.
Муж: – А почему ты сказала через пять лет? Чтобы набрать двадцать лет стажа, тебе танцевать ещё семь лет.
Жена: – Это так. Но мы с тобой… Вернее: я с твоей помощью должна исполнить один сложный номер.
Муж: - Антраша или фуэте вертеть?
Жена: – Нет, сложнее. Мы должны родить ребёнка. Сейчас пока рано. Надеюсь ещё чуть-чуть подняться по карьерной балетной лестнице. А потом беременность и декретный отпуск вплоть до пенсии.
Муж: – Наконец-то услышал от тебя мудрые слова. Думал, что помрём одновременно и хоронить будет некому… Только я уже забыл, как дети делаются. Их разве не аист приносит?
Жена: – Увы и ах! Оставь надежду на аиста. Первоначальная тяжесть ляжет на твои хрупкие мужские плечи. И не только на них. Так что побереги силёнку на будущее.
Муж: – А что мне надо будет сделать?
Жена: – Тебя так и тянет заставить меня снова заговорить на сексуальные темы. Или ляпнуть какую-нибудь нецензурщину. Не выйдет! Я не выдам тебе эту тайну. Догадаешься сам – молодец. Не догадаешься, тогда мне придётся обращаться к соседу-сантехнику, который нам новый смеситель в ванной установил.
Муж: – Упаси тебя Бог от такой глупости. Мне придётся тогда задушить вас обоих.
Жена: – Уверен, что справишься с соседом?
Муж: – Заранее куплю ружьё. Двустволку.
Жена: – Не надо. Давай обойдёмся без криминала. Кстати, чего мы тянем и ждём? Надо покупать машину. Возьмём недостающую сумму в банке и купим. Цены растут, а деньги мельчают. Я понимаю, что ты не любишь долги. Я тоже не люблю жить в долг. Но пора немного и облегчать себе жизнь.
Муж: – Тебе придётся пройти ещё курсы водителей. Мои права не устарели, а тебе надо их получить.
Жена: – Водить всё равно будешь ты. Я даже не хочу представлять тебя сидящим на соседнем кресле, когда за рулём буду я. У тебя случится инфаркт уже на втором светофоре. Не моё это дело и не очень хочется им заниматься. Ты у нас за главного в семье, тебе и баранку в руки.
Муж: – Надо будет посоветоваться со знающими людьми, что лучше: новый «китаец» или, например, пятилетний «немец»?
Жена: – Это твои трудности, милый. У меня есть ещё одна. Вспомни с чего мы начали разговор. Мне трудно после вечерних спектаклей добираться домой. Нас выходит из театра сразу человек двадцать. Такси поймать сложно, идти до метро – ноги болят так, что только босиком и дошла бы. И ещё фактор этого Яги или Яго, о котором мы говорили вначале.
Муж: – Правильно говорить всегда Яго, но я сейчас не понял, о чём ты.
Жена: – В это время там обычно много предложений от частников довезти хоть до седьмого неба. А я боюсь вечером к ним одна садиться. У нас недавно так одну девчонку «подвезли». Объявилась только через два дня и сразу ушла на больничный. А насильник оказался «героем войны». Суд решил, что всё прошло по «взаимному согласию».
Муж: – До суда в таких случаях лучше дело не доводить. И ты правильно поступаешь. Давно бы мне об этом сказала. Буду тебя встречать сам после спектаклей. Скоро машина у нас появится. Про одну немецкую «пятилетку» я у коллеги уже интересовался. Сумма для нас вполне приемлемая и без займа.
Жена: - Значит, надо её покупать.
Супруги подошли к своему дому и в лифте поднимались молча.
Войдя в квартиру, жена сбросила с ног туфли, платье кинула на спинку кресла и сверху, как вишенку на торте, положила бюстгальтер.
Жена: - Хоть дома босиком походить… Я первая под душ иду. И потом сразу спать. Устала страшно. Когда будешь ложиться, если я уже сплю, не вздумай меня будить, понял?
Муж: - Понял. А если ещё не заснула?
Жена: – Опять ты со своими ехидными вопросиками? Я же сказала, что буду спать. И точка!
Из ванной вышла уже в спальной пижамке и сразу бросилась на постель, укрывшись с головой. Муж тоже принял душ и потихоньку, чтобы не потревожить жену, лёг на свою половину кровати.
Жена: – Так и знала, что разбудишь.
Муж: – Я могу перейти на коврик в коридоре.
Жена: – Нечего прибедняться… Господи, как же я спать хочу, умираю… Ладно. Давай. Только быстро. Но не торопись.
Муж: – Вот теперь я тебя точно не понял.
Жена: – Я коленкой чувствую, что у тебя там ничего нет.
Муж: - Во-первых, нечего там коленкой давить, а во-вторых, я же не сверлильный станок: включили в сеть он и заработал.
Ж. – Ну, ладно. – Она, похихикивая, сняла пижамку. – Я из-за тебя заснуть не могу, а у тебя перфоратор не шевелится.
Муж не выдержал и тоже рассмеялся. Через секунду хохотали оба.
Муж: – И ты хотела, чтобы при таком смехе у меня ток появился?
Жена: – Сейчас я его тебе включу сама. Последние силы на тебя трачу, садист!
Муж: – Ты хоть не смейся при этом… Надо было мне жениться на учительнице математики или физики. Серьёзной и в очках. Нет, угораздило влюбиться в балерину.
Жена: – Зря я разделась что ли? Вся перед тобой. Давай или спать, или включай свой перфоратор сам.
Муж: – А ты не смейся. Плакать должна.
Жена: – Ещё чего! С плачем у меня всё впереди, а пока и посмеяться можно… Ой! Что-то там мне в бедро упирается?
Муж: – Это тебе показалось.
Жена: – Меня не обманешь. Не первый год замужем… Только не тискай меня сильно, ладно? И не торопись. Теперь уже спешить некуда…
Прошло какое-то время.
Жена: – Вот так… Хорошо… Можешь ты быть ласковым и нежным. За это и люблю. Теперь я точно засну. Спокойно ночи, милый.
Муж: – И тебе спокойной ночи, солнышко моё.
***
Май, 2023