Ну что ж, побывал и я на Мальдивах… С женой.
Местечко, конечно, райское – песочек беленький, небо синенькое, океан, как стекло. Ни комара, ни мушки…
Вот так, утречком из домика выскочил. Разбежался для нырка… А в трёх метрах от берега – акула… А я уже в полёте почти.
Хорошо, что ловкий, как Джеки Чан, и хладнокровный, как Джеймс Бонд. Сделал в воздухе флик-фляк, развернул таз на сто восемьдесят, и хладнокровно, с криком: «Оп твою ж прядь!», понёсся с вывернутыми коленками, оповещать жену, чтобы в воду не входила. Ибо страховка-то у нас на экстремальные развлечения не распространяется. Пожалел я денюжек на морские расчленения.
Бегу. Ору ей, как ответственный страховальщик: «Там акула! Акула!».
А в ответ слышу: «Так она же рифовая».
Представляете?.. У нас расчленения не покрываются, а у неё акула, видите ли, «рифовая»!
Ну, перевёл я дух, коленки назад вывернул и, как Джеймс Бонд, невозмутимо спрашиваю начитанную:
- А на кой мне эта информация?.. Что мне с того, что она «рифовая»?!..
- Ну как же, - отвечает - «рифовые» людей-то не боятся…
Понимаете?.. То есть, если бы я сиганул, инфаркт акулу бы не хватил.
Она бы меня - да, а он бы её – нет!
- И это, - говорю, - должно меня успокаивать? Комары вон тоже нас не боятся, но кусают же!
- А эти – не кусаются.
- Почему?
- Потому что – так в Википедии написано.
Ясно вам?.. У нас страховка ограниченная, а у неё - Википедия!
- Но это же акула! – говорю. – Спилберг, возможно, её бы и забраковал, но я-то, слава богу, не Спилберг – мне-то и такой достаточно. Какая разница «рифовая» она или нет? Или она исключительно рифами питается?
- Нет, - говорит мне начитанная, - питается она не рифами, а рыбами, головоногими и ракообразными…
- Так вот же я – головоногий! – говорю. – Посмотри, вот моя голова, а вот ноги!
- Головоногие – это моллюски, - объясняет мне начитанная.
- То есть за моего головоногого ты вообще не волнуешься?! А ведь у него ни ракушки, ни стрекательных ниточек. Некуда ему, несчастному, хорониться от хищников, и защищаться нечем.
- Но ты же, - слышу, - не будешь им акул провоцировать...
- А почём мне знать, что их провоцирует. Может сам факт наличия их провоцирует!
- Да какое там, - слышу, - наличие… успокойся и плыви себе ровненько.
- И ты готова рискнуть?
- Да запросто!
Вот так, с лёгкостью поставила нас с моллюском против своей Википедии.
Нас аж расплющило от обиды и негодования.
- Тогда мы уходим, - говорю. - Прощай!
И направляюсь к домику.
А жена, закуску хвать, и к воде. Акулу подкармливать.
- Сожрут, - говорю, - не приходи. Не приму обкусанную!
Сижу, заедаю стресс пряниками. И вдруг крики: «Срочно сюда! Бегом! Срочно!!!».
Несусь я, как угорелый, со страховкой и пластырем. А начитанная стоит в воде по щиколотку… Счастливая-я-я-я…
- Смотри, чего нашла… - говорит, и под ноги себе показывает.
Я глянул - обомлел. Двухметровая ху…жуть, с хвостом-кисточкой!
- Это гребнехвостый хвостокол, – объявляет мне начитанная радостно. – У него ядовитый шип. Вон там, видишь? Шип вонзается, как стилет, а яд вызывает спазмы, рвоту и мышечный паралич.
- Так какого ху…гребнехвостого ты тут стоишь? – шепчу я начитанной. – Уй…уходи!
А она:
- Но посмотри, какой милашка! И совсем нас не боится…
- Это мы его боятся должны! Мы ж на эту ху…хвостокола на этого не застрахованы!..
Но куда там? Пока не наснимала, не нафографировала…
А гребнехвостый лежит себе, как собака, на солнышке, и ядовитым хвостом зазывно помахивает, приглашая немедленно расширить страховой договор.