-Ого, какой большой...
-Спасибо, так приятно.
-Ты не понял, я про живот!
-Почему у вашего отца такие друзья-ушлепки, вот почему, а, дети?
-Это просто, мама! У любого папы друзья должны быть такими, чтобы на их фоне его жена дети понимали, что им достался еще не самый худший вариант!
-Лена, ты не смотри, что я такой толстый и некрасивый, это злая колдунья заколдовала меня и сказала, что заклятие спадет, если кто-то из девушек сделает мне минет не за деньги, а по любви!
-Да ладно, давай попробуем...Ну что, ничего не произошло, ты обманул меня?
-Нет, наверное ты сделала это без любви, давай попробуем еще раз, если не получится, будем делать это снова и снова...
-А вообще, не так важны размеры, главное. чтоб человек был хороший!
-Нет, у меня наибарот, мне плохие парни больше нравятся!
-Ага, так всегда, а потом жалуются девчонки-он меня бьет, бухает, изменяет, не помогает, а хорошие парни лежат дома одни, в чисто прибранной квартире, и плачут в подушку или на плече у мамы…
-Не верь всему что пишут в интернете. (с) Ленин
-Богослов Халява утверждал, что для того, чтобы спастись от злой ведьмы, нужно плюнуть ей на самый конец хвоста. Главное, по словам героя, не нужно бояться, а просто перекреститься и плюнуть ведьме на самый кончик носа. (с) Пришвин.
-Или Паустовский!
-Торквемада!
-Чтобы спастись от злой ведьмы надо на всю зарплату купить водки, хрена с чесноком и любая ведьма плюнет, соберет вещи и уедет к маме!
-Эх, Алешенька, как мало вы знаете о злых ведьмах, это добрая уедет!
-Ни кошек, ни жены у Алексея не было ...
-Так значит мой способ работает и уберегает от ведьм! А злой надо сказать, что квартира и гараж и дача у меня появились до брака, так что хрен тебе, а не полцарства!
-А ты знаешь, что я понял, что Д'Артаньян из "Трех мушкетеров" это армянин из Российской империи...
-Чего вдруг?
-Он пел:
«Красавице якутке, счастливому клинку,
Пока пока покачивая перьями на шляпе,
Судьбе не раз шепнем "Мерси, Баку"»… Якутка, Баку, как это еще можно объяснить?
-У тебя кто жена, архитектор?
-Да!
-Что ты врешь, она у тебя брови делает!
-А ты знаешь, как этот процесс называется? Архитектура бровей…
-Я вам даю слово, что все будет хорошо!
-Слово пацана?
-Да!
-Кровью на асфальте расписываться будем?
-Дай мне этот день,
Дай мне этy ночь,
Дай мне хоть один раз,
И ты поймешь: Я - то, что надо!
-Ну или пойму, что давать было не надо!
-Это да!
-Роза Абрамовна попросила у Деда Мороза здоровья, денег и мужа. Потом мужа вычеркнула, а деньги написала покрупнее.
-Потом начала читать заметки, куда вложить огромные деньжищи, которые скоро у нее появятся, где было сказано, что нужно найти нечто, что будет приносить пассивный доход, то есть что-то, вроде процентов по вкладу или сдача квартиры в наем, где вы не работаете сами, а оно все равно приносит вам деньги и решила обратно вписать мужа...
-«А я хочу, а я хочу опять…»
-Таня, ну сколько можно, мне уже совсем скоро на работу вставать!
-Забирай меня скорей,
Увози за сто морей,
И целуй меня везде,
А особенно в…
-Леша!
-А особенно вот там…
Хоть поверьте, хоть проверьте,
Это был чудесный бал,
Но меня ты там, ей-богу,
Прям, реально зае…
Хоть поверьте, хоть проверьте,
Я вертелась как волчок,
И поэтому, наверно,
Ты влюбился, дурачок.
-Вокруг столько фильмов, книг, музыки, а природа какая невероятная...Если тебе скучно жить - ты совсем дурак! Т. Черниговская.
-Да вдобавок тут еще и бабы есть!
Это вкусно и точка,
Залил кипяточком,
Лапшу до поры
Сижу и вдыхаю высокой я кухни пары!
-Никто по дома ничего не делает, все сама, все сама!
-У тебя есть дочка на выданье и аргументы, что мать обязана научить дите вести хозяйство или замуж не возьмут и ты все делаешь по дому сама? А как же педагогический процесс?
-Почему вы расстались с Лёшей?
-Он мне написал "Лена, я не смог купить билеты в ложу, увы..." Я ему ответила "Во-первых, правильно говорить не ложу, а кладу, а во-вторых не у вы, а у вас, неуч!"
Джун тестировщик устроился на работу в ИТ, общий чат компании:
-Слушай, я только что дал джуну задание, вот уже 5 минут прошло, а он его еще ничего не сделал!
-Да уж, наберут после курсов по ИТ, позорище!
-Может его поторопить?
-Да давайте я его лучше ебну?
-Колян, ты чего? У тебя же условка, забыл? Ты еще после предыдущего покалеченного джуна в ментовку ходишь отмечаться. Успокойся!
-Если до конца рабочего дня он ничего не сделает, я его точно накемарю…
-Верблюд может не пить две недели…
-И что, я уже полгода не пью!
-Две шавермы, диван и Груша, что еще нужно для хорошей жизни?
-Леха, ты как Обломов, у него тоже была служанка Груша и диван, правда у него был еще халат и Захар, а так один в один!
-Две шавермы, диван и газировка «Груша», что еще нужно для счастья?
-На ужин хоть пригласил кого-то?
-На ужин никого не приглашал, потому что они все равно не успеют!
-Леша, нашему сыну срочно нужно купить какие-нибудь развивающие игры...Ему уже два года!
-Зачем? У меня вот никогда не было таких игрушек и все нормально, вырос как-то и без этого…
-Вот поэтому я и говорю.
Мама, я таксую под нашу «Босую».
Папа, не жди дома, я уже пьяна.
Мама, я таксую под нашу «Босую».
Папа, не жди дома, я уже пьяна.
-Лена, иди ко мне!
-Нет! Я спать хочу!
-Баю-баюшки-баю, попрыгать хочешь на фую?
-Лена, ты совсем не хочешь меня послушать?
-Нет, потому что я хочу сидеть и слушать море…
-«Кровь моя холодна.
Холод ее лютей
Реки, промерзшей до дна.
Я не люблю людей…»
-Давайте простим мудака,
Неправда все, мне-то видней!
-Это Бродский, вообще-то!
-Вот сейчас вообще ничего не поменялось в моей оценке!
-Когда мне сказали, что моя девушка фанатка «Красного и белого», я думал, что она болельщик "Спартака"...
-Наивный!
-Леха прикидывается?
-Что?
-Ну, он "дурака" включил?
-Я его знаю 20 лет, он его не выключал никогда!
-А вы знаете, что по названию любимого алкогольного напитка можно судить о характере человека...Вот ты, Катя, какой у тебя самый любимый?
-Я предпочитаю "Курвуазье", но за неимением оного подойдут более легкие напитки...
-Вот, характер девушки и название этого коньяка совпадает один в один!
-Всех с проснутием.
-Доброе утро страна!
-Как спалось?
-Небось сны эротические смотрел, кобеляка…
-Алёшке везет!!
-Охальник этот ваш Алешка!
-Да мне больше снится, как я пытаюсь на Javascript какую-нить задачку решить и самое главное все получается, гордюсь собой, хотя бы во сне у меня получается все это делать, в реале пока нет…
-А я все чаще замечаю,
Что меня как будто кто-то подменил,
О телычах и не мечтаю
Javascript мне всех девчонок заменил!
-Все, чего я добился, я добился сам!
-А чего он добился?
-Ничего…
-Давление из-за этих баб подымается и не только, вместе с этим риск инсульта… Инфаркт микарда!
-Наприседают себе выпуклости, потом штаны в облипочку наденут и маечку или платье с вырезом и ходят, соблазняют…Никакой пощады и прощения им!
-Лена, надо прекращать матом ругаться, это не так уж и сложно!
-Это вы еще с Алексеем не общались столько, сколько я, поэтому не факт, что у вас бы получилось!
-Леха, будешь у меня свидетелем на свадьбе?
-Для хорошего дела свидетелей не ищут!
-Чтобы завоевать принцессу, нужно победить дракона!
-Только это не страшная зверушка, дышащая огнем. этот дракон, который живет в каждой принцессе и вот его и надо победить, иначе будет постоянный стеб, глум и моральные унижения!
-Женщина, что вы делаете?
-Я себе ни в чем ни отказываю и вам не советую...
-Полем, полем, полем,
Вольный ветер пролетал,
А мы картошку полем,
Я ее, бль, в рот...
-Леша!
-Сейчас Лекс отдохнет после работы и начнет свои кобелячьи выкрутасы, ибо дев много не окученных…
-Когда работаешь-на дев нет времени, когда нифига не делаешь- есть время, нет денег, замкнутый круг, ага!
-У меня вчера прыщик вскочил на попе, в народе говорят, что если на теле появляется прыщик, значит кто-то в тебя влюбился, я вот думаю -это не ты случайно?
-Нет, вот ты придурок, конечно!
-Так вот девушки именно таких и любят, поэтому и спрашиваю!
-Скажите, с чего началась драка на свадьбе?
-Когда бывшая девушка жениха, которую он все-таки пригласил на свадьбу, слегка подвыпив, начала петь песню Глюкозы «Я буду вместо, вместо, вместо нее, твоя невеста, веста, честная ё, я
буду вместо, вместо, вместо нее, твоя …»
-Почему все проклинают старость, это же самое прикольное время в жизни…
-Почему?
-Ну, ты сидишь, ничего не делаешь, смотришь на молодежь и говоришь-кругом сплошные идиоты, один я лишь молодец…хорошо, что уже скоро я, наконец, умру, чтобы не видеть всего этого!
-Меня Серёга отшил, прикинь, сказал, что мы никогда не будем вместе, но я ему отомстила...
-Как?
-Взяла его фотографию, перевела ее в ателье себе на трусы, как принт, и теперь надеваю их лицом к телу и так хожу...
-А вы знаете, что Пушкин участвовал более чем, в 20 дуэлях за свою жизнь и последняя дуэль поэта с Дантесом тоже случилась из-за , что Пушкин сам вызвал Дантеса на поединок…
-Правильно говорят, не испытывай судьбу. Не надо!
-Какое у нас будет стоп-слово?
-Сука!
-Я вызываю вас на дуэль…
-Хотя я не дерусь на дуэлях с долбоеб@ми, но ради вас, пожалуй, сделаю исключение, раз вы вызвали меня, то выбор оружия остается за мной, не так ли?
-Да, вы можете выбрать что угодно, я убью вас даже голыми руками…
-Тогда я выбираю время…
-Что?
-Время, я выбираю время, мы будем жить дальше и кто из нас переживет другого, тот и победил в этой дуэли…А сейчас извините. я вынужден откланяться!
Ага!
Держи! Держи!
Ноги мои держи!
Класс свой мне покажи!
Трахни прям от души
Ага!
Вот так поверишь в человека
А он реальнейший еблан...
Зачем так сразу, почему ты
Со мной ведёшь себя, а мам?
-«Уходя, оставьте Свет! Это больше, чем остаться...
Это лучше, чем прощаться и важней, чем дать совет...
Уходя, оставьте Свет - перед ним отступит холод!
Свет собой заполнит город...Даже если Bac там нет.
Уходя, оставьте Свет, как маяк в туманном море,
Как лекарство против горя, как сердечности привет.
Кто-то скажет: "Чушь и бред! Нет лекарства против горя!"
Я ни с кем не стану спорить...я дарю вам свой секрет:
Уходя, оставьте Свет, Свет любви средь серых буден,
Как надежду: "Будем! Будем!" - в час, когда надежды нет...
Уходя, оставьте Свет, даже если расстаётесь,
Даже если не вернётесь - уходя, оставьте Свет.
Уходя, включите Свет! Кто ошибся - тот вернётся...
Пусть не гаснет ваше Солнце! Уходя - оставьте Свет...
Приходя, несите Свет! Тот, кто светел, тот и вечен!
Путь со Светом бесконечен... Приходя, несите Свет!..» Галина Волчек.
-Осторожнее надо быть, а то потом придет счет за свет, который ты оставил, уходя, и что будем делать?
-Это кто такой?
-Мойдодыр...
-Ну, помою я ее до дыр, а с ними что делать?
-Посмотри в небо, что ты видишь?
-Луна...
-А вот там, чуть дальше?
-Венера.
-Это круглые планеты?
-Да!
-То есть ты и правда думаешь, что господь создал все планеты круглыми, а Землю плоской?
-Леша, я ухожу от тебя, ищи себе другую дуру, понял?
-Не уходи, Лена, я другой такой не найду...
-Мужчины знакомятся со мной, когда я выгляжу ужасно, без макияжа и в домашней одежде или когда выношу мусор...
-Так может все наоборот, может как раз без макияжа ты выглядишь нормально, а в боевой раскраске напоминаешь вождя краснокожих на тропе войны?
И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И Ленин такой молодой
Причина все - в «Матрице» сбой.
-«Она вернется, она вернется,
Жена счастливо вновь вам улыбнется…»
-Ты про что?
-Про эрекцию!
-Смотри. какие красивые девчонки…
-Так что же мы сидим?
-А что?
-Давайте скорее полежим…
-Смотрю передачу, в ней очень симпатичная ведущая и она почти всегда на экране в брюках и пиджаке и было непонятно, почему такая симпатичная девушка никогда не ходит в юбке или платье!
-И что?
-Она потом пришла на новогодний эфир в роскошной мини-юбке и декольте и я понял, почему она так ходит, чтобы мужчины в студии не потеряли покой и рассудок...
-Это безрассудство! -заметил опыт.
-Это безумие, -сказал разум!
-Давай попробуем, жизнь скучна без приключений...-прошептала задница!
-Смотри какой плакат интересный на стене висит…Группа «Блестящие», конечно, очень голосистые девки!
-Так они совсем не умеют петь…
-Да я не про голос!
-Вы разошлись с Лехой?
-Да, характер у него был тяжёлый…
-Насколько?
-На все 130 кг.
-Леша, ты что делаешь? Ты что, дебил?
-Катя, ты его знаешь уже столько лет и все еще сомневаешься?
-Леша, ты дебил?
-Как вы догадались?
-Леша, ты козел и сволочь, останови, я выйду!
-Так выходи, буду я еще из-за тебя машину останавливать…
-Мэрия Москвы приглашает всех жителей столицы и гостей города за новогодним настроением отправится на Красную площадь…
-Не, я за новогодним настроением предпочитаю отправляться в «Красное и белое»!
В конце тоннеля яркий свет слепой звезды
Когда шел от тебя домой, мне дали пи...! Аха-а.
Еще под кожей бьётся пульс, и надо жить,
Я больше, может, не вернусь, а, может у тебя останусь?
-Ты чего возмущаешься?
-Женщины очень часто удивляются, почему в мире так много долбойопов, а мне у них всегда хочется спросить, кто их рожает?
-Леша, ты до сих пор не выбрал кино, которое хочешь посмотреть?
-Нет и что?
-Если ты полтора часа кино выбираешь, сколько времени тебе будет нужно, чтобы найти жену?
-Лена, подавай гостям приборы…
-Зачем? У нас в доме из приборов только микроскоп, термометр и лупа, для чего они гостям?
-Больше всего на увеличение производительности труда за всю историю человечества повлияли изобретения колеса и парового двигателя…
-Не соглашусь, а как же «Выделить, вырезать и вставить»? Представьте, как бы все работали, если бы все цифры и документы приходилось заполнять вручную?
-Что смотришь?
-Футбол, играют «Спортинг» и «Брага»…Я болею за «Брагу».
-Это и неудивительно, я сразу так и понял, что между спортом и брагой, ты, по-любому, выберешь брагу!
А я денюшки люблю,
Я их вместе соберу
И вот на линии прибоя,
Деву в Сочи я деру…
-Привет, Галечка, как жисть? Как настроение?
-Да норм вроде! Сам как??
-Да так, средне…Можно было и лучше, но с другой стороны, могло ведь быть и хуже!
Плыл по городу запах сирени
До чего ж ты была красивой,
Ты меня называла оленем,
А я в ответ тебя кобылой сивой!
Увидел пару я влюбленных,
Что прилегли возле кибуца,
Я думал людям стало плохо,
А пригляделся, нет...
Далеко-далёко, парус уплывает,
В этой жизни счастье, кто газ с нефтью добывает…
Ну где же вы, девчонки, девчонки, девчонки?
Попрятались, сучонки, сучонки, сучонки…
-А где жених?
-Нету его, он выпил шампанского из туфельки невесты...
-И что?
-Невеста ростом 190 см, у нее туфля 45 размера!
"А вот вам фуй…"-
Сказал начальник
И поняли все продавцы,
Что премию опять в секс-шопе
Товаром будут выдавать...
-Что делать, если член не стоит?
-Оставить в покое, пускай лежит!
****ь, сказали дружно люди
Он что, реально офуел?
Но мне обидно, в одиночку
Я торт на лоджии не ел!
-Температурные качели, эмоциональные качели, качели в отношениях с девушкой, скрипучие качели во дворе, как они мне все уж надоели…
-Есть еще БДСМ-качели…
-И крылатые!
-Надо писать на телевизоре, что покупка этого аппарата приводит к слабоумию!
-Вы по себе-то всех не судите!
-Роль патриота - это лучшая роль Машкова!
-Сейчас эту роль многим играть придется!
-А у вас роль идиота, судя по всему, очень хорошо получается! Быть патриотом это норма, не норма это когда ты мелочная, склочная, вечно всем недовольная тем, что происходит в твоей стране, сволочь, с завышенным самомнением!
-За что вы меня посадили за решетку, начальник?
-Типа сама не знаешь, за членовредительство!
-Да вы что, господин начальник, не вредила я никаких членов, только руку этому упырю сломала и все…
-«Пять минут, пять минут, это много и мало?»
-Нормально, вот 30 секунд - это мало, а тут!
-Света, а тебе папа помогал писать сочинение про Крым?
-Нет, я сама...
-То есть это ты сама из 4 страниц сочинения чуть-чуть написала про природу, Артек и целых 2 страницы описывала посещение подвалов Массандры и дегустацию вина?
-Где же ты, моя ласточка?
-Я здесь, любимый!
-Я про электричку спрашивал, вообще-то...
-Мой маленький племянник еще не умеет выговаривать букву "Р".
-И что?
-Так вот однажды мы с ним пошли на рынок покупать хурму...
-Какой у вас уровень в ИТ?
-Начал понимать шутки про разработчиков и QA...
-От сессии до сессии…
-Живут студенты весело?
-У нас не так, у нас «От сессии до сессии живут здесь все в депрессии»…
-В чем сила, брат?
-В правде!
-Нет, брат, вся сила в сиськах, у кого они есть, тот и сильнее!
-Саш, пятнадцать лет для некастрированного кота это много или мало?
-Нормально, ещё можно пожить…
-Можно, вот только зачем? Ради чего?
-Вы кто?
-Я аристократ, потомок герцога Мальборо!
-Оо, а моя мать была фанаткой синего «Уинстона»…
-У вас доброе сердце?
-Да, бывает отпи..жу кого-нибудь, потом расстраиваюсь, переживаю, места себе не нахожу...
-Это что за порнография?
-Это картина называется «Первый снег»…
-Ух ты, какая откровенная! Так опрометчиво спать голой с открытым окном в ноябре.
-Еще и на первом этаже!
-Ах, как ноги хороши, трепет прям аж из души!
-С такими ножками можно работать, готов к полному сотрудничеству в этой сфере!
-С такими ногами можно отдыхать, готов предложить такой вариант!
-Ты худенькая, тебя легко заставить заниматься сексом...
-Это да, я слабая и ты можешь заставить меня заниматься сексом, но я не советую тебе этого делать.
-Почему?
-У меня очень острые зубы.
-Сск.
-Блоггер надел на дорогого кота ошейник с GPS и отпустил погулять на пару дней и выяснил, что кот 80% времени провел на свалке их садового товарищества, кот был или вислоухий шотландец или еще кто, вот вам и корм со вкусом косули в клюквенном соусе.
-Наверное, кот хотел в кои-то веки нормальной еды поесть, которую он действительно любит!
-Так, я все сделал, все отверстия закрыл, краны на всю, вода течет…
-Зачем?
-Ты же сам просил баню затопить?
Какая свадьба без баяна... «Анекдот, значит встречают Василий Иванович и Петька "белых" как-то раз...»
-Оо, Леша, ты так рад меня видеть, какой он у тебя большой и крепкий...
-Лена, это рычаг переключения скоростей на машине, ты немного не доползла до меня...
-Леша, после росписи в ЗАГСе я хочу повесить замочек на мосту…
-Зачем?
-Чтобы у нас был счастливый брак.
-Тогда может лучше замочек повесить на железные трусы, как делали рыцари своим женам в Средние века?
-Видел эротическое шоу в Японии, где пары мужчин и девушек пытаются узнать друг друга по груди или высунутому в дырку в стене члену, где пенис ее парня или грудь его девушки, а где нет…
-Леха с Иркой проиграли бы!
-Почему?
-А она ему не дает, он и не знает, бедный, как ее сиськи выглядят, а она его член не видела уже поди давно …
-"Шардоне ты мое, Шардоне,
Потому что я с севера, что ли,
Я готов рассказать тебе поле,
Про волнистую рожь при луне."
-Что? Может быть Шаганэ?
-Нет!
-Как правильно жить-никто не знает!
-Жить нужно в кайф, как завещала Лада Дэнс!
-Жить нужно играючи…
-Как Достоевский? В казино?
— Что же из этого следует?
— Следует жить, шить сарафаны и легкие платья из ситца.
— Вы полагаете, все это будет носиться?
— Я полагаю, что все это следует шить.
Следует шить, ибо сколько вьюге ни кружить…
-Недолговечна ее холода и опала
Так разрешите мне, видя ваше кривое хлебало
Руку на танец сударыня вам предложить…
-Леша!
— Чем же все это окончится?
— Будет апрель.
-Будет апрель полагаете?
-Будет, мозги для чего вы имеете всем окружающим людям?
-Вот с такими подкатами следует к даме идти? Ты уверен?
-Да, я уверен…Тезис сей был уже мной многократно проверен,
Я полагаю, нам следует с вами пожить…
Вместо шляпы на ходу
Он надел сковороду
И меня схватил, походу
Он руками за…
-Ты чего расстроенная такая, Оля?
-Не могу зайти в школьный чат...
-А нафига он тебе, вообще, нужен?
-Мы со старшим сыном так не заходили, не заходили, а потом они решили выпускной отпраздновать на теплоходе по Москва-реке и пригласить Лепса, чтобы тот им спел и скидываться по 100 тысяч рублей с человека, мы решили впредь участвовать в жизни класса и в голосовании!
-Доченька, зачем тебе нужен этот лентяй, брось его, умоляю, у него нет даже цели в жизни, на диване проводит целый день...
-У самурая нету цели,
У самурая только путь
Хочу сказать вам, мама Рая
Поуважительней чуть-чуть!
-«Ой, а кто это такое просыпается
Ой, а чьи это глазки открываются
Ночью прыгал и скакал, всем спать не давал,
А сегодня как ни в чем улыбается…»
-Да, Николай Семенович, нельзя себя так вести…
-Границы только в твоей голове…
-Ну и на таможне тоже!
-Никогда не слушай дураков…
-Хорошо, прямо с тебя и начнем.
-Привет, соседи, а вы не хотите съездить в Вену на Новый год?
-Ты что, наркоман?
-Нет, Вена - красивый город, по-моему, это вы наркоманы…
-Ну что, дети, вам предстоит решить Олимпиаду по математике и пусть победит сильнейший…
-Это вы про двоечника Петрова, что ли, говорите, вы что советуете?
-Задолбал этот Леша, весь день ходит и репликами из рекламы разговаривает.
-Я его отучу, не переживай.
-Вон он идет!
-Хорошечно! «Я из Германии прибыл…
-Так вот откуда ты, дебил?
-Что?? «Обрати внимание…»Как дальше?
-На проблемы наркомании?
-За окном шумит высокая трава,
И от радости кружится голова,
Эта осень нас с ума сведёт опять.
Позади остались грозы и дожди,
Не грусти, а просто в гости приходи,
Мне тебе о многом нужно рассказать.
У, у, уе…
-Я прокачу вас на фуе?
-Леша, ты опять испортил песню, гад!
-Открыли новый магазин секс-шоп у нас на районе, зачем?
-Секс шоп, это шоп у людей секс был, для чего еще открывают такие магазины?
-Ты только встал?
-Да, а что? Во сколько надо вставать?
-Нормальные люди встают с петухами...
-Надеюсь, ты не себя имеешь ввиду?
-Ну что, Ленка, готовь дырочку…
-Под орден?
-Нет, наказывать тебя будем!
-Лен, ты в квартире уже в 4 раз ремонт делаешь, вот скажи, что самое главное в ремонте?
-Самое главное в ремонте-это не развестись с мужем!
-Ты чего смеёшься?
-Мама мне сказала "Не сиди на углу стола, не женишься никогда", смотрю, мои разведённые брат и кум на угол стола пересели...
-Никогда не понимал, как можно поднять руку на женщину, но теперь…
-А что изменилось?
-Я познакомился с тобой.
-Леша, вы расстались с Линой? Почему?
-Я себе зрение исправил, сделал операцию на глаза!
-Дышите, не дышите…
-Почему, доктор? Вы что, пукнули?
-Что ты делаешь?
-Убираюсь, когда меня кто-то бесит, чтобы успокоиться я начинаю убираться, полы мою, пыль протираю…
-Поэтому у тебя квартира блестит, как яйца у кота?
-Апчхи...
-Будь здоров, расти большой!
-Да куда уж больше, хватит...
-Недавно тесть умер.
-Правда? Кошмар, ну пусть земля ему будет пухом...
-А почему Пухом, почему не Пятачком?
Выложила Ольга фото,
Поклонники на низком старте,
Купидон готовит стрелы,
Это Оля в леопарде...
Вчера в новостях услышала, что у многих в Красноярке, Кемерово, Новосибирске сорвало крышу, подумала, что это и не мудрено, такая обстановка вокруг, столько негатива, а потом оказалось, что это был ураган!
-Чем больше М вкладывает в Ж, тем больше ему воздастся
Это же элементарная финансовая грамотность…
-Чем больше вкладываешь в Ж, чем Ж становится больше, это же элементарные законы природы, надо осторожнее…
-В Калининградской области писательницу побили местные жители, которые узнали в ее рассказах себя…Вот и я теперь планирую быть осторожнее. О чем тогда писать, не знаю…
-Пиши о подвигах.
-О своих?
-Да!
-Врать нехорошо…
-Это что такое?
-А что?
-Леша, вопрос в сканворде - произведение Гоголя, три буквы последняя «Й» это «Вий», а не то, что ты написал…
Зачем мне солнце Монако,
Для чего, скажи мне, луна Сен-Тропе?
Если секс он везде одинаков
А из номера мы не выходим ваще?
-А может мы забудем все и сбежим…
-Я не могу, очко мое просто «жим-жим»!
-Сегодня 18 ноября, День рождения Деда Мороза, прикинь?
-Так он Скорпион, ну теперь все понятно...
-Лена, ты куда?
-Леша, ты лапал продавщицу в отделе трикотажа…
-Я пытался на ощупь определить, такая ли у тебя грудь по размеру, как у нее или больше, а она великодушно разрешила мне сделать это, чтобы купить тебе комплект нижнего белья…
-А я опять по барам в пьяном угаре, что же ты парень…
-Не по барам, а по бабам лучше!
-Эх, проеб@ны лучшие годы жизни...
-Так может быть поэтому они и лучшие?
Если вы сумели прочитать рецепт врача, будьте бдительны, возможно вы попали на прием к аферисту...
-Всю жизнь мечтал работать в крупной ИТ-компании, но мне говорили, что без образования у меня ничего не получится и вот, наконец, моя мечта сбылась...
-Где ты работаешь?
-В "Яндекс-такси"!
-Сережа, Паша, вы зовите Валерика в баню, на рыбалку, не стесняйтесь…
-Вы о чем?
-Вы, наверное, думаете, что он с вами не ездит, потому что это я ему запрещаю, это не так, он просто сам не хочет, ленивая жопа, поэтому вам так и говорит, что это его жена не отпускает, а я не такая, я нормальная!
-Здравствуйте, теть Том, я к вашей дочке Ленке пришел…
-Зачем?
-Встречаться с ней хочу!
-Только через мой хладный труп…
-В принципе, я согласен!
-Вы кто?
-Я к вам по поводу заказа торта, меня направили к вам, я от Лизы…
-Не, я работаю только за наличные и по предоплате, никакие отлизы тут не помогут…
-Девушка. вы нормальная, я к вам от Лизы, вашего бухгалтера, пришла…
Девчонка-девчоночка, тёмные ночи
Я люблю тебя, девочка, очень
Ты прости разговоры мне эти
Про анальный секс втроем и о минете…
-Не понимаю я тебя, ты вроде программист в крупной ИТ-компании, вы кучу всякого программного обеспечения делаете, у тебя куча знакомых, которые работают в других отечественных компаниях, они разрабатывают приложения для смартфонов, вы же должны сами стараться первее остальных покупать все российское, ведь вы же непосредственно участвовали в разработке и появлении этих продуктов на рынке, вам разве не хочется воспользоваться и насладиться плодами своей работы?
-Я знаю, какие профессионалы работают в нашей компании и знаю своих друзей, по этой причине я как раз и стараюсь купить все из-за рубежа…
-Смотри, у Лехи на страничке новые фотки. он похудел, что ли, машину новую купил, разбогател?
-Ну да или курсы прошел и "Фотошоп" освоил…
-Смотри, какие девушки красивые…
-Это фотошоп!
-Это фото жоп!
-Как дела?
-На душе пасмурно, но с прояснениями…
Одно мне только непонятно,
Вы что до нас вдруг снизошли,
В своих витайте Эмпиреях
Не лезьте к нам, в калашный ряд…
-Мне нужен «Магний В6 форте»!
-А что обычный уже не справляется?
Эх, хорошо вам, вы тупая
А я вот думаю про все…
-Я живу рядом со спартаковским магазином!
-Спортивный, что ли?
-Нет, «Красное и белое»…
-Моя самая любимая гитара у Алексея, я больше всего на ней люблю играть…
-Дорогая гитара, звучит хорошо?
-Нет, она такая старая, что на ней все аккорды звучат одинаково, так что можно даже не переставлять…
-Вчера закончила языковые курсы по немецкому, диплом вот получила...
-Поздравляем!
-Теперь Лиля, когда чем-то недовольна, будет ругаться по-немецки и от этого будет ещё страшнее, особенно в ЖЭКе или в банке каком-нибудь, забавно было бы посмотреть на лицо операциониста...
-На Украине снесли еще один памятник Пушкину...
-Куда смотрит США, почему не возмущаются, это же получается, на Украине черных притесняют?
-Ничего себе, вот это попа, это просто восьмое чудо света...
-Какая Света, я Оля...
-Здесь должен был быть стих Маршака…
-Нет, зато есть мой стих:
Как хочется у Фудзиямы,
Под сакурой писать басё,
И пить сакэ и слушать гейшу,
А не вот это видеть всё...
-Маршак лучше.
-Да бросьте, Александр, это вы от злости.
-Цитируйте!
-Сейчас еще вот 2 сонета и полюбит Оля вас за это!
-Да фиг пойми, что этим бабам надо…
-Не бабам, а барышням. Используй харизму, Алексей!
-Да им пофиг, я все уже использовал…
-Исчерпал ресурс?
-Да! Ты, по дружбе, могла бы намекнуть, что я делаю не так, но ты молчишь…
-Ибо тайна сия велика есть!
-Надо теперь, как Герман в "Пиковой даме" приставать к Оле, чтобы она секрет открыла, как понравится девчам…
-Давайте мы вам сделаем сайт, по адресу "Алексей Иванов точка орг"?
-Сам ты орк, понял? Ты кого орком назвал, мудила?
-Это кто?
-Хахаль мой, депутат городского парламента...
-Ух ты, большая шишка!
-Да я бы не сказала, так себе, довольно средненькая!
-Здесь у нас был кружок авиамоделистов, пока не пришел Леха…
-А что он сделал?
-Он принес нам водку в первый раз!
-Кто такие каскадеры?
-Это люди, которые в кино все трюки выполняют!
-А я думал это страховые агенты, которые за КАСКО втридорога берут!
-Леша, ты кретин!
-Почему?
-Потому что нормальные люди так себя во время секса не ведут, придурок!
-Почему? Просто когда ты стояла раком, мне все это напомнило кадр из мультика про Винни-Пуха и кролика, поэтому я наклонился к тебе туда и крикнул "А есть кто-нибудь дома, кролик выйдет?"
Хочу в тени ветвистых сакур
Писать поэмы в стиле танка
Но я в России на диване,
Поэтому тут все вот так вот…
Хочу в тени ветвистых сакур
Писать поэмы в стиле танка
Но я в России на диване,
И со мной рядом жена, Танька...
Как хочется у Фудзиямы,
Под сакурой писать басё,
И пить сакэ и слушать гейшу,
А не вот это видеть всё...
Приснился сон, что я улитка
Ползущая на гору Фудзи,
Очнулся на своем диване,
С пультом от телека на пузе…
Только понял жизни суть,
А тебя уже несуть,
Да еще вперед ногами,
И песни грустные поють…
Рассмеялась громко гейша
Когда я распахнул кимоно,
Нет больше веры в женщин...
Суши и тирамису,
Я с утра тебе несу,
И ещё цветки сакуры
Заплетать в твою косу…
Суши и тирамису
Будем кушать мы в лесу,
Зря сакэ я столько выпил
Сейчас схожу я и...вернусь!
-Лена, я тебе пишу стихи, а ты не отвечаешь, обидно…
-Любовь твоя легкому ветру подобна,
Любовь-она людям дарована свыше,
Шуршат камыши, я ж как палка бамбука,
Меня это все вообще не колышет!
-Какой знак Зодиака лучше остальных?
-Девы - это лучшие люди на Земле!!
-С чего вдруг?
-По себе знаю!
-Мы с Сашкой решили пожениться, поздравьте нас!
-У нас в России запрещены подобные браки!
-Саша - это девушка!
-Лена, снег выпал, поехали кататься на "ватрушке"?
-На какой, на своей?
-Нет, на надувной, в парке, свою ватрушку береги, она тебе еще пригодится в жизни!
-Смотри, какая фотка…
-О, я тут еще молодая, цвету и пахну!
-А сейчас что, нет, уже все?
-А сейчас я просто пахну…
-Девушка, вы случайно не из дворян будете?
-С чего вы так решили вдруг?
-У вас такой благородное лицо и жопа знатная еще…
-Женщину надо трахать так, как будто она тебе денег должна…
-Женщину надо трахать так, как будто она виновата в развале СССР!
-Леха, как я рада тебя видеть, иди обниму…Ты что, не рад встрече?
-Почему?
-Тогда отчего ты не хочешь обниматься со мной?
-Потому что боюсь, что однажды не удержусь, переобниму тебя и трахну!
Старый клен, старый клен, старый клен стучит в стекло,
Приглашая нас с друзьями на прогулку.
Отчего, отчего, отчего мне так смешно?
Оттого, что повезло тебе со мной, придурку.
Кайфуем, сегодня мы с тобой кайфуем
Сегодня я во все отверстия
Залезу к тебе своим фуем...
Вышел Лешик из тумана,
Вынул ножик из кармана,
Не буду резать и не буду бить,
Лишь всю ночь тебе долбить!
-"Мальчик в клубе склеил модель " вроде бы всего 30 лет прошло, во времена СССР и в современной России это капец какие разные по смыслу ситуации...
-"На него пролился "золотой дождь"-эта фраза тоже сильно поменяла свое значение...
-Лена, мы созданы друг для друга...
-Что?
-Я говорю, что мы созданы друг для друга, как Лелек и Болек, как борщик и сметанка, как пиво и фисташки...
-Чего?
-Ну, вместе мы с тобой куда больше, чем просто так по отдельности, подумай об этом...
-Как называется муза мужского пола, когда мужчина вдохновляет женщину?
-Музык!
Бог дал женщинам все, ум и хитрость, сиськи и попу, красивые ноги, умение готовить, научил их делать минет, без жены мужик даже носки свои найти не может, а они все равно никак не могут захватить этот мир, что им ещё нужно?
-Лена, это кто? Твой любовник?
-Ну зачем так громкие слова, любовник, просто это твой заместитель по любовной части!
Не надо печалиться, вся жизнь впереди,
Вся жизнь впереди, разденься и жди!
-Не знаешь, что случилось с Наташей, раньше она выкладывала прикольные картинки с котиками, цветочками, а тут вдруг стала выкладывать приколы про дебилов, злость, каких-то снайперов, сплошь угрожающие мемы...
-Наверное, на работу снова вышла, единственное объяснение…
-Девушка, в столь прекрасный вечер не соизволите ли вы подняться ко мне в квартиру и там в атмосфере неги и блаженства испить вкусного чаю с вареньем?
-Не, меня уже один так звал, я пошла, а он меня потом неделю трахал во все дыры…
-Правда? Да вы тогда не просто девушка, вы находка для любого мужика?
-Кто не знаю распускает слухи зря,
Что живу я без печали и забот.
Что на свете всех удачливее я…
-Я бы трахал этих тварей прямо в рот?
-Ну, в оригинале там немного не так, но твой вариант, Алешка, мне тоже нравится…
-Снова в моду входит одежда из конопли, вот я купил себе носки, смотри, какие клевые…
-Классно, а что, загрустил-скурил носок и все, полегчало!
-Осторожнее, вон там менты стоят обычно, за поворотом...
-Так ты, наоборот, лучше пересеки двойную сплошную у них под носом.
-Зачем?
-Сегодня 10 ноября, День полиции, праздник у людей, поздравить надо!
На большом воздушном шаре,
Мандаринового цвета
Я дождался от тебя минета…
Сто шагов на зад ты пялился чей-то,
Иди, моя судьба, и где-то убейся,
Сто шагов назад, притяженья больше нет!
-Привет, как погода?
-Холодец!
-Это как?
-Холодно пи…
-Понятно, не продолжай!
-Бабы очень хитрые и коварные!
-Что опять?
-Жене сказал, что если она еще раз накосячит, что-нибудь забудет сделать по дому, поругается с соседями, не приготовит ужин или еще-что-то сделает не так, я буду ее жестко трахать во все дыры…
-И что?
-Она теперь каждый день косячит так, что я боюсь у меня здоровья скоро не хватит ее наказывать!
-Это моя новая работа, бумага, акрил…
-Акрил - моя любовь,
Хожу я акриленный,
Пейзажем вновь и вновь,
Любуюсь, вдохновленный...
-А если я на масло перейду!
-Главное после 6 не переходи и все будет нормально!
-Лучше уж через пастель выражать свои эмоции и чувства!
-Ты где учился?
-Юрфак.
-А ты?
-Филфак...
-Кстати, названия ваших факультетов на английском языке - "Your fuck", и "Feel fuck" хорошо демонстрируют то, что вас ожидает в реальной жизни после учебы…
-Леша, ты совсем намеков не понимаешь?
-Мужчины намеки очень хорошо понимают, вот Зая пишет мне вчера - "Алёшка, ты придурок", а я понимаю - хочет меня, дева, намекает...
-Это Ленка и она слаба на передок...
-Жалко, что не на задок!
-Скажи, а правда у Есенина есть стихи про развод Джонни Деппа и Эмбер Херд, называются «Я наложил в твоей постели»?
-Что?? Нет, там «Я положил к твоей постели полузавядшие цветы…»
-Почему в США так сильно поддерживаются права ЛГБТ и прочей нечисти?
-Так у их государства есть "отцы-основатели" и нет ни одной матери, потому все так и происходит!
-Почему у Шерлока Холмса была такая большая раскрываемость, а, вот кто мне скажет, почему он в 19 веке расследовал преступления лучше, чем вы сейчас, со всеми наворотами, камерами. компьютерами и чудесами науки и техники, а?
-Ну, если бы я сидел дома, играл на скрипке, курил дурь, может и у меня раскрываемость была бы под 100%...
О, боже, какой мужчина,
Для секса с вами ищу я причину…
В евклидовом пространстве
Рассудка колобок
Схватил меня за угол
Куда-то поволок.
Не надо вот отчаиваться
Не надо страха детского,
Помимо же евклидова
Есть пространство Лобачевского…
В нем колобки у разума
Вас никуда не волокут,
Сидят в печи тихонечко
И их за обе щеки мнут!
Есть квантовая физика
Живут коты в ней Шредингера,
И тут уж вовсе не с руки
Евклидово-пространственные будут колобки.
Я ночами плохо сплю,
Потому что я всю ночь долблю,
Потому что я всю ночь тебя одну долблю…
-Ленка, а ты знаешь, что в Индии корова священное животное?
-Да, а что?
-Вот куда тебе надо ехать, там тебя будут почитать и заботиться…
-Это да, вот только жалко о тебе некому позаботится, потому что козлов ни в одной стране мира не уважают.
-Привет, что делаете?
-Работаем, а вы?
-А мы квасим...
-Завидую вам белой завистью, хочется к вам приехать побыстрее!
-Да не, мы капусту квасим, к сожалению, а не то, что ты подумал!
-Ну, тогда мне к вам перехотелось!
-Привет, а ты где работаешь?
-В одной очень маленькой компании, которая делает простенькие сайты на заказ!
-Круто, а как у вас проходят совещания, онлайн или в реале собираетесь?
-Все совещания у нас проходят мысленно!
-Чего?
-Просто я сам ищу заказы, сам пишу код, сам тестирую, я и Рm, и тимлид и QC и QA в одном лице…
-Лера, вы такая красивая девушка и очень мне нравитесь, хоть вы и отказываетесь встречаться и идти со мной в кафе, я вас все равно найду в реале...
-Давайте, только у меня муж в ФСБ работает, он вас все равно быстрее найдет!
-Ты чего ухмыляешься?
-Смотрю фильм «Тутси» с Дастином Хоффманом и удивляюсь, неужели есть еще хоть кто-нибудь в мире, кроме героев этого фильма, которые не понимают, что перед ними переодетый мужик?
-Ага, а в фильме «Здравствуйте, я ваша тетя»? Как можно подумать, что Калягин - это женщина?
-Это младшие сестры Алексея, расскажите, чему он научил вас?
- Слава Богу, что ничему!
-Почему соседи всегда громко трахаются, бухают и караоке включают на всю?
-Пытаются тебя, унылой и вечно всем недовольной скотине показать, как надо жить…
-«Тинькофф» делает эксклюзивные изображения редких животных на своих пластиковых картах премиум-класса…
-Круто, предлагаю нашему начальнику заказать с изображением оленя, кто за, он ведь у нас редкая…
-Вы не коренные москвичи?
-Да, мы молочные...
-Давай с тобой выступать будем, песни петь, группу назовем "Суровый ноябрь"...
-Почему?
-Ну был «Ласковый май», а у нас будет "Суровый ноябрь" .
-Леха, ты до сих пор смотришь на эту картинку, где люди едут в пикапе и смешно подпрыгивают в кузове?
-Да, интересно что с ними будет, когда они доедут!
-Это гифка, Леша…
Русский парень от баб не бежит,
Русский парень от секса не стонет,
Он весь день на диване лежит,
И все праздники на свете помнит…
-До 20-25 лет баба пытается улучшить себя, она пытается духовно расти и развиваться, улучшает свою внешность, потом замечает, что все бесполезно и себя не изменить и тут замечает мужика и понимает-зачем мучать себя, когда можно пытаться улучшить его?
-И выходит замуж…
-Леха, ты сделал предложение Таньке?
-Да, я посчитал, сколько будет стоить ее и дальше водить по ресторанам на каждом свидании за пару лет и стоимость кольца и свадьбы и понял, что кольцо намного дешевле...
-Вы чего усмехаетесь?
-Да мне непонятно, вас зовут Давид Алексеевич, по отчеству вы вроде русский, раз папа Алексей, а имя почему тогда Давид, вот я и думаю вы таки да или вы таки нет?
-А какая разница?
-Да никакой, непонятно просто, вот взять журналиста Андрея Норкина, судя по имени и фамилии он таки нет, а он таки да!
-Ты как разговариваешь с дедом, дед всю войну прошёл...
-Ну так и я прошел, вон диск с «Medal of honor» и «Battlefield-2» лежат...
-«Никогда и ничего не просите, особенно у тех, кто сильнее вас, сами предложат и сами все дадут»!
-С бабами все точно также!
-Теть Тань, это что такое?
-Это запись с родов нашего Алексея...
-Правда? Леха, ты как туда залез?
-Давайте созвонимся как-нибудь, интересно же, как выглядят люди, с которыми столько времени проводишь в чате?
-Как выглядят, как выглядят, плохо выглядят и с каждым днём выглядят все хуже и хуже...
-Мы теперь будем есть только здоровую еду, договорились?
-Да, давай купим чипсы?
-Мы же договорились?
-Мы возьмем здоровую пачку…
На даче мы вдвоем с подругой
С парнями веселились, как могли,
И под бутылочку «Шабли»
Как нас там только не…
-У вас есть открытки для поздравления с 8 марта...
-Есть, вот, для любимой жены...
-А у вас нет отдельно, для любимой и для жены, чтобы две разные открытки были?
Порш Панамера,
Он есть у нашего мэра,
Порш Панамера
Он есть у нашего мэра!
-Леша, а вы играете на каком-нибудь музыкальном инструменте?
-Да, на губной гармошке!!
-Так что же мы до сих пор не лежим…
-Леша, ты зачем послал неподписанные акты и счета контрагентам?
-Ошибся, извини!
-Что ошибся, сколько можно косячить, ты уже утомил меня!
-Лена, напиши контрагентам, что такое больше не повторится, виновные уже наказаны, мозг выклеван, успокой их!
-Дэвушка, если вы выйдите за моего сына, я дам большой калым, 400 баранов за одно ваше слово "Да"...
-Почему 400, 401 получается же?
-Как так? Не понял?
-Ну, 400 баранов от вас плюс еще один- это ваш сын...
-Алексей может и знает все на свете!
-Ему нужно тренинги вести!
-У меня уже есть и опыт и треники, все имеется!
-Треники с пузырями?
-Да! У меня есть все, что нужно уважающему себя мужчине-майка-алкоголичка, треники с пузырями, продавленный диван, большой живот и такой же телевизор, вай-фай, вино домашнее, недельная небритость и отвратительный характер...
Вот и я, привет тебе, привет,
Как дела твои, моя подружка?
Октябрь вот уже почти прошел,
Так выпьем, Люба, где же кружка?
Привет, привет… Мой друг прелестный..
Еще ты дремлешь в снах чудесных.
Пора, красавчик мой, проснись,
Октябрь почти прошел, дожди рисуют тонкие узоры,
Открой сомкнуты негой взоры.
И кружку я уже нашла..
Так наливай,,,
Допьём Октябрь до дна!!!
-Мой Юра неделю назад привел домой подружку, сначала все было хорошо, а потом он ее стал обижать, нападать, а сейчас и вовсе ушел из дома и его нет уже четвертый день...
-Сын? Ваш сын ушел из дома и вы так спокойно об этом говорите?
-Почему сын, кот...
-Как долго я тебя искала...
-Влюбились, как в фильме?
-Нет, я судебным приставом работаю...
-Господи, как же хорошо, почему в платных поликлиниках так здорово и классно, кондиционер, конфетки в регистратуре дают, кресла удобные, улыбаются все...
-Подожди, вот увидишь счёт за лечение, тогда поймёшь, насколько в бесплатных поликлиниках все хорошо и все неудобства можно потерпеть...
По отметинами от укуса на попе у своей соседки, которая пришла на массаж, по неправильному прикусу и кривому переднему правому зубу, выбивающемуся из стройного ряда остальных зубов, Лена поняла, что соседка весьма интересно проводит время с ее мужем…
Вот и я, привет тебе, привет,
Как дела твои, моя подружка?
Октябрь вот уже почти прошел,
Так выпьем, Люба, где же кружка?
-Если вы чего-то боитесь, сделайте это и не бойтесь!
-Ага. меня так в попытке изнасилования один раз чуть не обвинили…
-Что делаешь?
-Смотрю фильм, как женщина-архитектор, которая живет в Москве а сама каждые выходные летает в Питер, якобы там у нее несколько проектов, а на самом деле ездит к любовнику, с которым они проводят все свободное время и праздники! Тебе никого героиня фильма не напоминает, а, Таня?
-Так у меня в Питере реальная работа и проекты…
-Ну да, ну да…
-Олька красивенная, конечно…
-Ага, а как готовит?
-Навыкладывают фоток, а потом - прекратите ко мне подкатывать, у меня есть муж, забираю свой лайк и ухожу…
-Вот, возьмите, это буклет нашего кафе, мы недавно открылись...
-А сами что, не можете выбросить его в урну, просите других людей сделать это?
-Мама, о чем они поют?
-Это народная карельская песня о том, как хорошо встать рано по утру и пойти косить рожь!
-Косить рожь и я люблю…
-Ты неправильно все поняла. доченька…Кривляться и косить в поле колосья это несколько разные вещи…
-Не все смертные грехи из Библии такие уж плохие...
-В смысле?
-Вот в случае со мной лень и чревоугодие мешает мне предаваться всем остальным грехам...
-Вчера прикол был, я записал на диктофон рекламу «Покердома» «Это тысяча, это тысяча фриспинов», помнишь такую? И Фонбет, пошел в кинотеатр и включил сразу после начала сеанса…
-И что?
-Половина зала встала и по привычке побежала в туалет…
-Как ты поругался с Танькой?
-Да я ее на дачу к маме не повез, она и заявляет, что теперь секса не будет неделю, а ей и отвечаю «Ты за всех-то не говори, у тебя может и не будет…»
-Мне нужен «муж на час»…
-Вам что-то прикрутить надо или починить?
-Нет, очень хочется поскандалить и поругаться, а не с кем... Приезжайте, поскорее!
-Хочешь ощутить на себе, что будет, если наступит конец света?
-Да, а как?
-Легко, просто не заплати за ЖКХ и у тебя не будет света, воды, Интернета!
-Вы новенький? Да, тяжело вам будет у нас в фирме закрепиться, скорее всего уже через пару недель уволитесь…
-Почему это?
-Мы с вами 5 минут общаемся, а вы уже бесите и меня и моего коллегу.
-Да мне насрать, я и не таких имбецилов встречал за свою карьеру, так что все будет хорошо!
-Не думаю, просто Серега ваш непосредственный начальник, а я его заместитель!
-Прочитал новость "Недавно порнозвезда Лана Роудс вышла замуж"
-Повезло девке найти чувака, у которого никогда не было доступа к Интернету...
-Смотри что люди продают…Блок питания “Perdoon”
-Хорошее название, типа «А почему вы блок питания продаете?»
А в ответ «Пердуна? Так он уже старый совсем...»
-Ты зачем Колю электрошокером?
-Он сказал, что у него в последнее время совсем нет настроения и энергии, я спросил у него, не желает ли он подзарядиться, он сказал «Давай»…
-Леша, ты зачем всех обманул? Говорил, что ты богатый, а живешь в какой-то холупе на окраине города, ты всех обманул?
-Нет! Бывает, у человека много денег и говорят, что он богат, а у меня богатая фантазия и внутренний мир…
-Роботы постепенно приходят в нашу жизнь…
-Да уже на полях работают комбайны с ИИ, уже встречались такие новости пару раз. В Ленобласти поезда без машиниста уже функционируют, на трассе М-11 КамАЗы беспилотные 6 штук ездят!
-Только настроился на скандал и ругань, а все куда-то подевались, вы где все?
-Работать пошли, конкуренция с людьми была острая, а тут еще и роботы на подходе, сск…
-Однажды я приеду к тебе... с букетом ромашек и палкой копченой колбасы!
-Надо говорить-однажды я приеду к тебе с букетом роз и колечком..."Краковской"...
-Здравствуйте, а вы кто?
-Я представляю Елену Николаевну в суде…
-И как представляете, по ночам, на скамье подсудимых, голенькой?
Парень два месяца обманывал девушку, у которой жил, говоря ей, что работает тестировщиком игр и мобильных приложений на удаленке, а сам все это время просто залипал перед компьютером и нихера не делал...
-Недавно установил себе новую ОС для пентеста, называется "Кунилингус"...
-Как? Может быть "Кали Линукс"?
-Может быть...
-Леха, ты знаешь, где у человека сонная артерия?
-Нет.
-Так иди и учи, иначе так у тебя секса никогда не будет...
-Как же хорошо, что в нашей жизни есть женщины...
-А что так?
-Ты ее один раз спас от проблем и она тебе потом в благодарность всю жизнь сосет, готовит, убирает...
-Не могу никак понять, кто мог придумать окрошку? Это же просто жесть, особенно, если она сделана на квасе…
-Наверное, какая-то хитрая баба, которая весь день пролежала на кушетке, ничего не делала, а к вечеру пришел муж с работы и увидел остатки салата «Оливье» в какой-то мутной кастрюле, которую та не успела помыть, взял ложку, попробовал, а жена увидела это и сказала, что это новое блюдо такое…
-Леша, а как вы познакомились со своей женой?
-На втором курсе университета мы пошли в поход всей группой с палатками и вот значит утром, после массовой попойки, я просыпаюсь от того, что кто-то мне делает минет, я глаза открываю и вижу бабу, спрашиваю у нее «Ты кто?», она на меня смотрит, говорит «Ой, а где Витя?», я говорю «Не знаю», так и познакомились!
-Леша у нас жертва обстоятельств…
-А чего не определений или дополнений?
-Стою на машине в пробке в крайнем правом ряду и тут по выделенной полосе недалеко от меня останавливается полупустой автобус и какая-то пьяная девка в окне нагибается и показывает мне голую задницу и через секунду автобус вместе с этой дамой уезжает прочь...
-И что?
-Мне тут же вспомнилась песня Меладзе "Красиво ты вошла в мою грешную жизнь, красиво ты ушла из нее"...
-Леха, не грусти. а то болт не будет расти...
-Да Леха, походу, за все детство так ни разу и не улыбался, судя по всему!
-Леха на Линку глаз положил…
-Руку еще ладно, Лучано на нее вон руку положил!
-Линка, ты идешь на праздник Ивана Купала? Тебе охота тратить время на плетение венков и прыжки через костер?
-А что? Так можно неплохо сэкономить, прыгнула пару раз через костер, на депиляцию можно не ходить...
-Ты болеешь за «Спартак»? Лучше уж за простой кусок говна болеть…
-Надеюсь ты не про себя говоришь?
-Не надо ругаться, Сергей…
Бывает человек придет
И бросит фразу злее перца,
Но ни один на свете идиот
Не ранит никогда «спартаковское» сердце…
-Попрелюбодействовать охота, да не с кем, из мужчин я в последнее время общаюсь только с докторами…
-Так и познакомься с ним!
-Ага, он посмотрит на мои анализы и состояние здоровья и скажет-не, у вас тут времени осталось на 1-2 года активной половой жизни, мне нужны стабильные и длительные отношения, а с в вами связываться неохота…
гордыня зависть злость и похоть
чревоугодие и лень.
читает ольга список планов
на день.
Гордыня, зависть, злость и похоть
Читает Леха план на день
Прелюбодействать еще бы...
Но лень...
-Недавно прочитала, что во время беременности у женщин может ухудшиться зрение…
-Оно у тебя ещё до беременности ухудшилось, ты посмотри от кого ты собралась рожать?
-Крепкая рука и длинный кий залог победы…
-Длинный и крепкий кий? Ты это про что? Про секс?
-Про бильярд!
-Выйду на пенсию, сяду в кресло-качалку и буду первые пару месяцев просто сидеть...
-Да вот фиг, там на пенсии столько дел, нужно в 8 утра успеть в собес, в Сбербанк, в поликлинику, очереди создавать...
-Не такого слова "Не хочу", есть слова "Надо"!
-Есть ещё слово "Нафуй надо"...
-Не позволяй жене лениться, жена обязана трудиться...
-Правда, а я думал там "душе ленится" говорилось?
-Это кто? И почему он пьяный?
-Это Леша, мы называем его шнапс-капитан...
-Ночью в тишине смотрю порнуху на компе, вдруг замечаю, что ко мне сзади подошла мама, стоит и смотрит уже несколько секунд, я в ужасе выключаю, говорю "Мама, я случайно открыл, видео друг прислал..." Она говорит "Ладно, все нормально, меня только один вопрос интересует, они поженились после этого или нет?"
-Лена, в туалете нет бумаги, принеси, пожалуйста...
-Зачем, там же ёршик есть?
-Мы живем в очень нелегкие времена…
-Вы? Вот мы жили в 90-е, мультики были всего один раз в неделю по воскресеньям и, если ты пропустил серию «Утиных историй» или «Чип и Дейла» по каким-то причинам, ты пропустил ее навсегда, повторов не было и в Ютубе, как сейчас, ничего нельзя было посмотреть, прикинь?
-Тутки, уу это прости, проститутки
Тутки уу, это жизнь вам, а не шутки,
Утки!
-Леша, как ты заработал столько денег?
-При помощи вот этого пальца, когда люди просили меня что-то взвесить, он оставался на весах и на них давил...
-За роялем сегодня у нас лауреат международных конкурсов Алексей Иванов…
-За роялем? Что сидишь, разливай давай!
-Мне так нравится зайти в магазин и накупить красивой одежды и других вещей своей принцессе…
-Надеюсь, не внутренней? Ты говоришь про другого человека?
-Посмотри на Алексея, это не человек - машина!
-Какая, «Москвич-412»?
-Ты чего задумался?
-Ты в курсе, что в Китае есть такая провинция, которая называется Внутренняя Монголия, так вот у каждого человека должна быть точно такая же в душе, куда ты можешь спокойно уйти, в себя, и отдохнуть, там хорошо, природа, степи, ветер колышет ковыль, лошадки пасутся, пастораль...
-Женщины-они почти, как волки!
-Почему?
-Многих из них тоже ноги кормят!
-Стас, как бы ты назвал человека, который покупает автомобиль точно такой же по всем характеристикам, как Мерседес или БМВ, но при этом в 3 раза дороже, чем эти машины?
-Дебил!
-Вот, теперь ты понимаешь, почему я так называю владельцев «Айфонов»?
-Леша, ты дебил?
-Лена, после стольких лет знакомства ты все ещё в этом сомневаешься?
-Вот она стоит перед вами, не бита, не крашена…
-Вы про жену или про машину?
-А правда говорят, что на велосипеде можно девственность потерять?
-Ну, если ездить без седушки!
-Ты чего?
-Грустно мне, отстань…Ай, что ты делаешь? Ты на меня пролила горячий кофе, ааа!
-Зато теперь тебе не грустно!
Как вы думаете, какой будет реакция жены, если она придет с работы, а ее муж скажет, что весь день провёл в спа-салоне, ему там сделали педикюр, маникюр, он побывал в солярии и ещё купил себе обалденный комплект трусов с сердечками и за это все он заплатил какие-то жалкие 50 тысяч рублей? И что она не должна расстраиваться и ругать мужа, что он это все сделал для нее...
-Тише ты, дай музыку послушать...
-Это что?
-Это менуэт Листа...
-Красиво, видишь какие в 19 веке девушки были мастерицы, после менуэта мужики вон какие красивые мелодии сочиняли...
-Вы что тут делаете, на конференции? Вы кто?
-В смысле?
-Ну, вот я аналитик данных, Серёга системный аналитик, Колян продуктовый аналитик, а вы?
-Я диванный аналитик.
-Давать советы людям надо только тогда, когда они вас об этом попросят, вам понятно?
-Да, но вы сами не следуете своим же принципам, вы только что мне дали совет, о котором я вас не просил.
-Сегодня в магазине мне продавщица на кассе пробила все покупки и еще и сдачи дала с 1000 рублей, а я ей всего 500 давал, так я домой шел с таким счастливым лицом, полная сумка продуктов, да еще и 400 рублей сдачи, дома я с такой гордостью все маме рассказал, как мне повезло, а потом выяснилось, что она мне 1000 рублей в магазин с собой и давала, вот как такое называется?
-Дебилизм!
Выйду, дому поклонюсь,
Тихо водочки напьюсь
И пойду искать края,
Где живет любовь моя…
Прости нас, Оля, тут у нас
Случилась эпопея,
Ты лучше всех, звезда моя,
По имени Кассио пея!
-Подскажите, что делать, если человек долбоежик?
-Главное, не расстраиваться! Зато ты очень добрый, Алешенька.
-Леша, тебе не надоело, разве ты не хочешь наладить свою жизнь?
-Ну, вот смотри, допустим я брошу пить, устроюсь на работу, разбогатею, и что, как потом дальше жить без цели в жизни и без мечты?
-То есть смысл этого поста в том, чтобы девки перед этим самым, спрашивали марку видеокарты у мужика и давали тем, у кого она дороже? Так это и так понятно...
-Так это тебе понятно, а алчным девкам нет, им и так тяжело, они только выучили, что нужно давать тем, у кого Лексус, а у кого Хендай лучше не давать, а тут снова Cherry, Geely, Jetour, HavaIl, Хуньци, прости Господи, хрен поймешь…
-Леша, ты с кем пил вчера?
-Не знаю!
-Ты пьешь с людьми и даже не знаешь, как их зовут?
-Да, потому что это клуб анонимных алкоголиков!
-Я на солнышке лежу,
Я на солнышко гляжу,
Все лежу и лежу,
И на солнышко гляжу…
-Лучше бы делал что-нибудь, пока на своей солнышке лежишь, не терял времени даром!
Я помню давно учили меня отец мой и мать
Гулять, так гулять, тупить, так тупить, бухать, так бухать…
Все сюжеты Голливуда последнее время, это первые 10 минут фильма подвести к тому, что до конца кино будет бесконечная погоня или перестрелка и мясорубка, иногда перестрелки прерываются на погони и наоборот…
Марк Шагал, Стивен Сигал и Мерил Стрип,
Как вдруг откуда ни возьмись Уиллис Брюс
И сказал всем Дизель Вин, а бензин луз.
-Всем доброе утро. Могу я кого-нибудь попросить подсказать по выполнению тестового задания?
-Обидно, когда все уже настроились помочь симпатичной девушке, а она сама хоп и все сделала!
-Лена вступила в группу, всем внимание…
-А кто это?
-Она перевернёт ваше мировоззрение.
-Может она уже стала совсем другой, как Гендальф после падения с моста, когда он дрался там с кем-то, с демоном каким-то…
-Что творишь?
-Вкушаю радость жизни и кайфую с буженинки…
-Мне послышалось с мужем Нинки, блин, я так офигела поначалу!
-Мне срочно нужно подкрепление…
-Позвонить в полицию?
-Нет, в магазин сходи!
-Сегодня Всемирный день яйца… правда только одного!
-День инвалидов?
-Леха, ты готовишься к 18 октября, у Инны будет ДР?
-Да, учу песню, стих и танец в неглиже, так ей и передай!
-Я ей написала, она сказала, что теперь точно не вернется!
На приеме у психолога:
-Доктор, мой муж постоянно со мной спорит, он не соглашается ни с чем и никогда...
-Вы можете привести примеры?
-Я ему говорю "Леша, ты идиот", он спорит, я говорю , что твоя мать и все родственники конченые дебилы, он опять не соглашается, вот как с таким жить?
-Лена ты чего такая злая?
-Вчера прихожу домой с работы и спрашиваю у мужа:
-Леша, ты вызвал мастера, чтобы он починил холодильник? А этот и отвечает: -Нет, я жду, когда к нам в дом придут Фиксики и все починят, ну не идиот?
-Лина, Леха на тебя глаз положил, по-моему...
-Глаз это хорошо, лишь бы не хрен...
-Слово не воробей, вылетит- не поймаешь...
-Пердёж обладает теми же свойствами...
-Вчера пытался прочитать Канта в оригинале и понял, что совершенно не понимаю по-немецки...
-Даже если бы ты знал немецкий, это не помогло бы тебе в понимании Канта...
-Леша, вы такой энергичный и предприимчивый, вы не хотели бы сыграть Лопахина в «Вишнёвом саду»?
-А почему в саду, в театре это все сыграть нельзя? Эта постановка на улице будет показываться?
-Ясно все с вами!
-Линка, ну ты даешь…
-Правда? Тогда для Лины песня:
Судьба, прошу, не пожалей добра,
Терпима будь, а значит, будь добра.
Храни ее, и под своей рукою
Дай счастья ей, а значит, дай покоя.
Дай счастья ей, дай счастья ей,
Той женщине, которая дает.
-Леша, ты сошел с ума...
-Я вас умоляю, как можно сойти с того, чего у человека отродясь не было?
-Вспомнила забавную историю, как в 23 года искала работу. И в одном кадровом агентстве предложили остаться работать у них, мотивируя, что у них одна молодежь и нужна женщина постарше для присмотра.
Я ехидно сказала, что им не подойду, так в ближайшие годы планирую в декрет. Хотя озвучь они немного иначе, может и осталась бы
-Женщины, вообще, ненадежный контингент, возьмешь такую на работу, обучишь, время потратишь, а они раз и в декрет, Меладзе так с «Виагрой» раз 5-6 погорел, то Седокова забеременеет, то еще кто-нибудь…
-Красиво в пустыне ночью, только песчаные барханы вокруг и тишина…
-Леша, ты что выложил, это же голые женские попы в ряд на картинке?
-Правда, не знаю, у меня зрение -6, для меня это барханы!
-Здравствуйте, это вы мама Кузьмы Степнова?
-Да, а что вы так смотрите?
-Так вот ты какая Кузькина мать…
-С чего начинается Родина?
-Наверное, с буковки «Р»…
В горнице моей светло
Это от ночной звезды
Матушка возьмет ведро
И как даст нам всем…
-Меня на работу взяли в ИТ, прикинь?
-Да ладно, ты же говорил, что вообще не хочешь работать и специально завалил собеседование?
-Ну да, я разговаривал с ними «на отшибись», меня спросили "Что делать, если разработчик не починил баг, хотя вы ему об этом напоминали?» Я ответил "Забить на все и не тревожить человека". Потом был вопрос «Как вы видите сам процесс тестирования и разработки?», я ответил, что вижу это все, как простое сидение перед монитором с чашечкой кофе и перепиской с друзьями в соцсетях»…
-И что, после такого тебя взяли на работу?
-Ну, они сказали, что являются госкомпанией и им тут никакой кипиш не нужен и я, с таким видением работы, подхожу им как нельзя лучше…
-Когда я работала, мне молоко за вредность давали...
-Мама, а чего ты вредничала?
-Леша, ты чего плачешь?
-Я некрасивый…
-Кто тебе это сказал? Брат? Это ты ему это сказал?
-Почему сразу я, может быть это зеркало…
-Леша, ты чего?
-Привет, соседка! Вчера ходили всей нашей конторой на балет, билеты спонсор подарил, «Пер Гюнт» называется, так вот там герой всю жизнь скитался по свету, много всего преодолел и в результате выяснилось, что его суженая жила все это время по соседству, вот и я решил к тебе поближе приглядеться, Ленуська…
-Никто не будет тебя так качественно трахать, как я, если ты уйдешь…
-Если ты говоришь про мозги, то да!
-Кто рано встаёт...
-Тому бог даёт!
-Тот всем спать не даёт...
Если в город приехал негодяй, все девушки тут же начинают беспокоиться, неосознанно, но все же чувствуют, и они обязательно должны влюбиться в такого, иначе Вселенная разрушится и все рузнет в тартарары…
-Надежда умирает последней…
-А Любовь спасет мир. Про остальные имена женщин ничего не известно!
-Там еще любопытная Варвара, помню, как-то пострадала и все!
-Кто рано встаёт...
-Тому бог даёт!
-Тот всем спать не даёт...
-Тебе понравился рецепт?
-Переживаю, прожарится ли фарш?
-Не переживай, не надо, ты же не будешь это кушать, тогда чего переживать, пусть гости переживают...
И в жизни тяжкие моменты
Давайте говорить друг другу комплименты
Представь себе, моя подружка,
Что Пушкин выдал, не понять,
В стихах "Октябрь уж наступил,
Так выпьем, няня, где же кружка?"
Неужто, бедная старушка,
Дала урок поэту, как бухать?
-Что у нас на обед?
-"Селедка под шубой"...
-Что за странные названия блюд у вас, "селедка под шубой", а яйца тогда где, в штанах?
-Если грустно-ешь капусту…
-Если грустно, а ты ешь капусту,
Знач в твоих карманах пусто,
И от этих вот вещей
Становится еще грустней…
-Ваша квалификация в качестве специалиста по компьютерной безопасности нашу фирму не устраивает, поэтому в приеме на работу мы вынуждены вам отказать, извините…
-Тогда и вы меня извините, я еще вчера вечером проник в вашу систему и внес свою фамилию в список сотрудников, теперь, если вы захотите меня уволить по инициативе работодателя, вы вынуждены будете мне заплатить двухмесячный заработок, как указано в законе, иначе я откажусь увольняться …
-Устроился на работу в ИТ-компанию и не понимаю, почему сотрудники вечно всем недовольны? У них там кофе, микроволновка, соцсети, теплый туалет…
-А ты где раньше работал?
-Аниматором возле автомойки, рекламу раздавал, и в снег и в дождь в костюме бутерброда…
-Каждый день мы выполняем сотни разных ритуалов, чистить зубы, думать-почему я не содержанка, первый час на работе тупить в соцсетях…
-Я работал в женском коллективе 2 дня, они там обсуждают мужиков, члены, колготки, прокладки, имитирование оргазма, мужей…Меня потом выгнали, чтобы я все секреты не прознал и перевели в другой отдел, где есть мужики.
-Это они скрываются так, делают вид, что воздушные и рафинированные принцессы, а на самом деле у любого грузчика будет смущение на лице, когда он услышит, как и что эти принцессы говорят… Травма будет на всю жизнь!
-«Дорогие сестры, с накрашенными губами не целуйте иконы!»
-И мужиков-они потом с женами ругаются из-за вас…
«Ничего себе, вот это сиськи…»
Сказал внезапно Алексей,
Увидев свое отражение
И понял, надо похудеть…
Губки бантиком, бровки домиком,
В рубашке этой так похожий на …
В голове с утра сто тысяч «отъебись»
Вот такая у нас нафиг с вами жизнь!
-Хорошо там, где вас нет!
-Может быть нас?
-Я так и сказал…
-Лена, ты где была?
-Я могу сказать только, что я больше не буду!
-А больше и не надо, Лена...
-Твою мать, Леша!
-А что сразу мою, давай твою?
-Линка, ты уже пришла со свадьбы?
-Ну, я еще не совсем возвернулась...
-А зачем тогда? Переодеться, загранпаспорт взять, фату? Гитару? Штопор?
Зачем мне солнце Монако
Для чего скажи мне Луна Сен-Тропе
Живет Линка в Анапе
И от факта этого тут счастливы все...
Зачем мне солнце Монако
Для чего скажи мне Луна Сен-Тропе
Если твой взгляд светит ярко,
Я томленье чувствую в своих Фаберже!
-«Белое солнце пустыни» это первый советский истерн получается?
-Что?
-Ну, фильмы Голливуда про покорение Запада Америки называются вестерн, а тут про восток история, поэтому истерн…
-Раньше смотрел на красивую и тупую девчонку и думал, как же тяжело тебе будет в жизни без мозгов, тебя ничего не интересует, не волнует, ты ни о чем не загоняешься, просто живешь себе и все…
-А сейчас?
-А сейчас завидую!
-Лена, как ты относишься к грязному сексу?
-Нет уж, блять, иди помойся...
-Девушка, а вы кто, не узнаю вас в костюме?
-Называй меня сказочная Фея, я исполняю любые мужские желания!
-Лена, ты исполняешь одно желание, хоть и в разных позах и локациях, а настоящие волшебницы они как-то поразнообразнее…
-Лена, как вы боретесь с недомоганиями!
-Надеваю юбку покороче, декольте поглубже!
-Наш Сереженька с самого детства был драчуном…
-Что? Можно уточнить, вы сказали «драчуном» через букву «О» или через букву «А», потому что это совершенно разные судьбы у человека!
-Будешь сало есть?
-Нет, я за здоровую еду!
-Так я смотри какой тебе здоровой кусок отрезал…
Снова дождь pисует мне на заплаканном окне
Твой печальный силуэт подонок!
Вижу словно в пеpвый pаз
Гpусть твоих пpозpачных глаз
Дождь напишет твой поpтpет, подонок!
Без тебя, без тебя,
По квартире хожу голым без тебя!
Ем, бухаю и рыгаю без тебя
Очень плохо мне, родная, без тебя!
Выйду ночью в поле с котом,
Он все закопает за собой потом,
Только мы вдвоем по полю идем
Только мы с котом по полю идем!
-Я все свои косяки перед женой искупаю шмотками или духами…
-Бабы такие меркантильные все, ужас!
-Почему? Вы что тупые, мужики? Слово «искупить», там даже корень есть «купить», что еще вы хотели делать?
-Лена, зачем тебе этот дебил, когда я спросила какой у него IQ, он ответил 15 см?
-А я с ним и не собиралась разговаривать, так-то…
-Поставьте мне песню про то, когда ты съел очень острый чили перчик или соус табаско…
-Что?
-Ну, вот эту «Ничего не говори, это жжет огонь внутри, ты в глаза мне не смотри. ничего не говори»!
-Что делаешь?
-Читаю книгу «Как соблазнить девушку»…
-Тю, племяш, что там секретного, спорим я любую девку от 18 до 55 лет соблазню при помощи нехитрого набора ловеласа - черешня, клубника, шаверма, винишко, жареные пельмешки, эклеры, торт «Наполеон», шашлык, пицца, мороженое, мартини или водочка, выясняешь, что девушка любит, покупаешь и приглашаешь ее к себе в гости и все!
-Круто!
-Только много еды не покупай и водки, а то она так налопается, что ей потом ничего кроме, как полежать без движения, будет не надо…
-Русская кухня скучная и без изысков, капуста, редька, репа, потом Петр Первый картошку привез…
-А французская кухня прям шедевры по-твоему? Лягушачьи лапки, улитки, голуби, каштаны - это все французские крестьяне ели с голодухи, а ты теперь в парижских ресторанах платишь десятки евро за эту фигню и радуешься высокой кухне! Еда бомжей и нищебродов!
-Ох, красота какая…
-Что там на улице такое?
-Да ничего, просто в оконном стекле свое отражение увидел!
-Достала всех своих друзей и близких, целую неделю я им зудела про то, что очень хочу в лес!
-И что?
-Желание сбылось, теперь вот в багажнике, еду в лес!
-А что с Инной? Ее муж бьет?
-Нет, у нее все хорошо, это она просто губы себе увеличила в клинике!
-Чувствую, скоро тоже в лес поеду, в багажнике, после таких шуток!
-А вы знаете, что Прокофьев второй раз был женат на Мире Мендельсон!
-Детям надо было взять фамилию папы и мамы, было бы у человека одновременно фамилии двух великих композиторов!
Пью на балконе обычное пиво
Зырю на женщин внимательно
Или действительно все так красиво
Иль зрение подвело окончательно.
Я поднимаю свой накал,
Чтоб вред нанести твоему здоровью,
Но не вином хочу быть пьян,
Хочу напиться твоей кровью!
Подарила сердце на долгую память,
Накачала попу я, грудь и свисток,
Отворила дверцу, когда не смогла я
Тебя соблазнить я на чпок!
-Мне нравится учить английский язык, там к тебе относятся так, как будто ты просто даун или олигофрен!
-Чего это вдруг?
-Ну, а как еще сказать, когда приходится читать или переводить вопросы, типа «Мне правда нравится смотреть телевизор?», «Я люблю читать книги, не так ли?», «Я собираюсь в магазин?» Чувак, если ты сам этого не знаешь, откуда это могут знать другие люди?
-Это ламповый компьютер времен СССР!
-Когда он ломался, его били, переключали плоскогубцами?
-При СССР не было такого - хочу работаю, хочу нет, там было и хочешь-работаешь и не хочешь работаешь!
-Леша, звони в полицию, наш сосед только что крикнул "Саша, я тебя сейчас завалю"...
-Зачем в полицию, Саша это девушка, надо его жене звонить!
-Инна, ты подтянешь меня по музыке?
-Конечно, давай, бери музло и подтягивайся ко мне!
Вот так сведешь с ума мужчину
И он преследует тебя,
По Интернету следом ходит
Мозги при этом всем е@я!
-Как-то раз поэт Басё
Приласкать хотел кисё
Но кисё не захотело
И устроило кусё!
-Это что вот и усё,
То что вы сказать хотели?
Как-то мало, без завязки,
Быстро и нехоросё!
-Кто на море собирается в ближайшее время?
-Хотел с собой позвать?
-Нет, хотел посмотреть в эти глаза бесстыжие, все люди работают по такой жаре, а эти на море собираются, сволочи!
Всем привет,
Кроме тех, что на море,
Кроме тех, кого любит волна,
Кроме тех, кому повезло...
-В мире стало слишком много злобы и жестокости-пора возвращать смертную казнь!
-Мир спасёт красота и массовые расстрелы!
-Давайте устроим конкурс больших писюнов...
-Зачем, Леха в Интернете во всех конкурсах побеждает!
-Почему?
-Потому что он мастер "Фотошопа"!
-Привет, ищу вторую половинку, может ей будешь ты?
-Я видела твои фотки, ты уже и так, как 2 меня, если мы будем вместе, то нас тогда будет 2 с половиной обычных человека!
Ты никогда не бывал в нашем городе светлом,
Над вечерней рекой не бухал до зари,
С друзьями ты не бродил, не шароебился где-то
Значит ты не видал лучший город Земли!
-Ах ты, бедная моя трубадурочка!
Ну смотри, как исхудала фигурочка!
Я заботами тебя охвачу!
-Ничего я не хочу!!!
-Состоянье у тебя истерическое,
Скушай, доченька, яйцо диетическое.
Или может обратимся к врачу?
-Я потрахаться хочу!!!
-Привет, что творишь?
-Полис ОСАГО оформляю!
-Знаешь что, передай своей Поле Сосаго, что она проститутка!
-Моя бабушка…
-Курит трубку?
-Жарит булки, булки жарит бабушка моя!
-Где Бонд?
-Джеймс?
-Нет, «Бонд» синий, с ментолом?
-Ну, что, мы все убрали после новогоднего корпоратива, теперь нам осталось избавиться от пустых бутылок и все, концы в воду!
-Да ты с ума сошел, холодно же!
-Лена, я тебя прошу, поешь перед работой!
-Зачем?
-Чтобы не получилось, как в прошлый раз, когда ты вылезла из торта, а у тебя на губах, груди и пальцах были крем и крошки, пальцы были нечем вытереть и ты с пилона наебнул@сь!
-Привет, что делаешь ?
-Фильм смотрю, "Синяя бездна" называется...
-Про алкоголизм?
-Нет, про море и акул!
-Как вы называете своего мужа, когда вы одни и вас никто не видит?
-Долбойож!
-Нет, я имею ввиду ласково?
-Долбоежик!
-Каждое утро подсолнухи раскрываются и поворачиваются навстречу солнцу! А если солнца нет и день выдался пасмурный. то они поворачиваются на встречу друг другу!
-Это самая романтичная история, которую я слышал за долгое время...
-За что ты ударил Алексея?
-Да мы отдыхали в Тайланде, он хорошо знает английский, а я не очень, захотелось пить и я спросил у него - как будет "яблочный сок" по-английски, он мне ответил "Pussy juice", я подошел к официантке и попросил у нее этот "Пусси джус", если бы вы видели ее лицо...
Поймал студент золотую рыбку и говорит ей: Выполни три своих желания: хочу очень жаркие ночи, чтобы я до утра не мог уснуть и мне все время кто-нибудь сосал и так на протяжении всего семестра…И рыбка выполнила его просьбу, отправила учиться в Ростов-на-Дону, где весь семестр стояла африканская жара, духота, никто толком не мог нормально спать и всю ночь летали комары и сосали кровь!
-Кто? Леша? Это страшный человек…
-Да я его видела недавно, вроде не очень страшный, похудел, привел себя в порядок!
-Я человек с обостренным чувством патриотизма. предлагаю ходить по паркам и скверам и отбирать у людей "Кока-колу" и раздавать им квас и "Дюшес", отбирать у них немецкие автомобили и раздавать вместо "БМВ" и "Мерседесов" наши "Весты" и "Гранты"...
-Тише, ты, а то не дай Бог тебе еще в Кремле услышат, эта идея им понравится точно!
Пришел я к выводу ужасному,
Печальному, ну что ж, увы,
Что женщины не верят в сказку
А только в сумрачную быль!
-Какие у вас фантазии сексуальные...
-Правда?
-Да и весь вы тоже ничего!
-В постели Леша, как машина?
Скажите, правду ль говорят?
-Да, он заслуженный мужчина,
Скорей, как старенький «Москвич»,
То не заводится неделю,
То 3 минуты пофурчит!
-Леночка, ну расслабьте бедра, не будьте такой зажатой, посмотрите на меня, чача раз, чача два, чача три!
-О, братан, после трех рюмок чачи я буду такой раскованной, бедра так расслаблю, что же ты раньше не сказал, что у вас тут наливают в школе танцев?
Олег полез со мною в горы
И там он крикнул "Подстрахуй",
А эхо, видно, по привычке
В ущелье повторяло «Ху..., ху..., ху..»!
-Походу нам всем писец!
-Олег в своем репертуаре
Пришел и матом стал всех крыть
А ты сидишь потом в раздумьях
Вот что с ним делать, как с ним быть?
-Я в юности делал кастомные мотоциклы на заказ!
-Правда?
-Конечно, в СССР запчастей заводских было не достать, приходилось собирать 1 мотоцикл и 2-3 разных…
-Леша, ты где был, я уже испереживалась вся?
-Прям вся?
-Нет, только половина…А другой половине пофигу!
-А вы умеете играть на гитаре?
-Нет!
-Жаль, я люблю музыкальных людей и это так романтично, серенады под окном!
-Я, к сожалению, только на губной гармошке играть умею...
-Господи, так это же прекрасно! Что же мы до сих пор сидим, давайте приляжем, вы мне все и продемонстрируете! Давайте вы мне на губной гармошке поиграете, а я вам на флейте?
-Боже, какая звенящая пошлость!
В браке очень важно искать и находить приятные моменты, можно давать своему партнеру прозвища, вот как ты, Леша, называешь свою жену?
-Толстая жопа!
-А она тебя как?
-Долбоежик!
-Мне интересно, куда идти, чтобы попасть на Кудыкину гору и откуда появляются люди, когда про них говорят, что они появились вдруг с бухты Барахты?
-А у меня вчера крыша потекла, ахахаха, в доме, представляешь?! Капало весь вечер в районе светильника!
-Юля, ты когда говоришь людям «А у меня вчера крыша потекла» и истерически хохочешь, предупреждай сразу, что ты про крышу в доме говоришь, а то мало ли…
-Льет ли теплый дождь,
Падает ли снег…
-Мне до звезды, я на работе
И ненавижу всех!
В каждой строчке только точки после буквы «Л»,
Это всех послать вас матом я сейчас хотел
Сказать хотел, но не сумел…
При встрече она протягивает ему руку для поцелуя. он целует и говорит: -Ммм, что за приятный запах, пиво с желтым полосатиком?
Ах, судьба моя, судьба
На ладони линия
Я все к Линочке своей
Подбиваю клинья!
-«Помоемся за родителей, ангелов наших хранителей…»
-Опять у родителей в доме на лето горячую воду отключили?
-Да, а они не хотят себе бойлер устанавливать никак!
-Не люблю толстых людей, фу, как можно быть такими…
-Толстые люди главные двигатели прогресса и цивилизации-от них зависят все чебуречные, рынки страны, Макдональдсы и пельменные и другие рестораны, гипермаркеты и «Пятерочки», диетологи, психологи и пластические хирурги, фитнес-тренеры и фитнес-центры, массажные салоны и салоны красоты, фармацевты и производители лекарств, а что дали этому миру худые люди, ну, кроме желчи и злости? От них никакого толку!
-Не моя это компашка, я чувствую себя здесь лишней, эй ди-джей, поставь-ка мне песню на уход!
-"Районы-кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..." Такая подойдет?
-Никаких уходов! Только приход!!
-Уход и забота!
-Возьмите средство для ухода - и уходите, наконец!...
-Средства для прихода у вас где тут продают?
-Я не хочу никого видеть, не хочу ни с кем говорить, не хочу делиться своими проблемами и слушать о чужих. Я устала от людей. Впервые в жизни устала настолько, что готова проигнорировать любой звонок, любое сообщение, даже рискуя навсегда потерять его отправителя. В моей жизни было много людей. Было… Каждому из них я дарила частичку своей души. Наверно, мне просто больше нечего дать!
-Сашка, мне как раз от тебя ничего не надо, ни души, ни разговоров, только твои ноги и попа, все!
-Лена, ты чего такая невеселая?
-Помнишь, как ты, Ира, посоветовала мне добавлять мужу в еду «Виагру», чтобы он наконец-то стал обращать на меня внимание?
-Да и что, не помогло?
-Наоборот, он вчера вдруг воспрял духом, я обрадовалась, думаю – ну, вот, сейчас все и случится, а он надел костюм, сказал, что его срочно вызвали на работу, сорвал цветов на клумбе у забора и куда-то уехал!
-Лена, нужно в первую очередь научиться любить себя и тогда ты никогда не будешь понижать свои стандарты ради мужиков…
-Я уже устала любить сама себя, мне хочется, чтобы это делал кто-нибудь еще!
Нет чувства юмора у бабы
И это все ужасный мрак,
Не пошутить при ней не можешь
Не посмеяться сам никак!
Как хорошо, что вы придурок,
Иначе замуж бы за вас
Без промедления я вышла,
Детей вам кучу родила!
-Дорогой, я вот смотрю разных блоггеров в Ютубе, передачи по телеку про ремонт, почему другие мужчины могут по дому делать все своими руками, а ты не можешь? Ты у меня не такой, как все, ты у меня дефектный?
-Любимая, я тоже смотрю на "Порнхабе" девки такое вытворяют и руками и все остальным, а ты не можешь, почему, ты у меня дефектная?
-Хочу черешню, не могу, видимо, мне не хватает каких-нибудь витаминов, пойду в магазин и куплю себе пару кг, побалую себя любимого…
-Чего не купил?
-Да я как увидел, что она стоит по 350 рублей за кг, сразу понял, что удовольствия от такого черешни я не получу!
-Не понимаю людей, которые возмущаются неприятным запахом пота из подмышек от соседей в автобусе или метро, сколько раз ездил, мне ничего не пахнет…
-Так это был ты, сволочь?
Сергей был сердечником с высоким давлением, врачи запретили ему заниматься сексом, сказали, что все это может привести к его преждевременной кончине, но он их не послушал, сказал, что оргазм для него важнее смерти, и во время третьего полового акта, надо же, обе кончины совпали по времени…
-Будем праздновать 9 мая?
-А ты-то чего планируешь отмечать, ты ветеран ВОВ?
-А как же, я до Берлина дошел!
-Что? Тебе всего 50 лет?
-Ну, да, в «Call of Duty», «Medal of honor», «Battlefield»!
-Леха, почему ты не хочешь поехать с нами в Турцию?
-Там очень опасно, я слышал люди перед поездкой туда у туроператоров просят забронировать им номера и даже целые отели, а в ресторанах каждому человеку рядом с тарелкой кладут помимо вилки еще и нож, чтобы можно было защитить себя, не, я не поеду!
-Кого еще принесло там?
-Здравствуйте, люди добрые… И не очень!
-Как по-испански будет "Привет"?
-Hola!
-То есть «Оля» по-испански это «Девушка с приветом», получается? Я давно это подозревал...
-Баба на дорогую машину насосала, а мужик тогда как?
-Нализал!
-Почему мужчины до свадьбы такие щедрые и покупают тебе все, что ты попросишь, а после свадьбы нет?
-Потому что за время букетно-конфетного периода они все свои деньги потратили, теперь все!
-Пельмени в морозилке-это как купюра в 500 рублей в змней куртке!
-Если морозилку хорошенько разморозить, там можно и пельмени и вареники найти, бруснику какую-нибудь откопать или клюкву! Если деньги кончились, а кушать хочется, самое оно…
-При сервировке стола нож обычно кладется справа, а вилку слева!
-Почему? Справа от меня будут сидеть более опасные и непредсказуемые люди? Или так удобнее защищаться в случае нападения?
-Вы заказали мясо и стейк, вам нож принести?
-Не, я со своим...
-Как тебе фотка моя новая?
-Не понравилась!
-Почему?
-Раньше были видны глаза-колодца, гордый профиль, прическа, кожа оливкового цвета, а сейчас одни только губы на всем фото и видны!
-Еще обиженку тут строит! А кто вернет мне мои нервы ?!
-Да я вернулся в Кисловодск и вся индустрия лечения нервов курорта всероссийского масштаба с трудом справляется, чтобы я окончательно не изошел на нервы весь!
-10 лет дружбы коту под хвост!
-Давай забудем обиды и разделим сочник дружбы, я тебе даже большую часть отдам или себе заберу, чтобы ты не была толстой потом и не говорила. что я виноват!
-Учи матчасть, студент!
-Часть мата изучена давно!
-Есть время разбрасывать камни, потом приходит время собирать...
-В почках?
Осенний поцелуй после жаркого лета
Спасибо, но я ждал от вас все же…не это!
-Леша, мы где?
-В гараже, Лена, а что?!
-Не вижу нихера!
-Могу снять штаны, если ты хочешь, увидишь?
-Не плачь, девчонка, пройдут дожди,
Стояк вернется, ты просто жди!
-Леха, Инна на тебе еще обижается? Так попроси прощения?
-Нет, этого делать никогда низзя, ты можешь расстилаться перед ней гобеленом из ромашек, разлиться утипутичным и мимишным елем, она тебя простит только тогда, когда ебучий гороскоп скажет, что сегодня Луна в Рыбах и значит пришла пора простить всех, кто тебя обидел и отпустить прошлое, не раньше!
-Чего грустишь, Лена? Хочешь, помогу советом?
-Что?
-Мужика тебе надо хорошего и все. как рукой снимет…
-Ты на собственном опыте проверял свой совет, Леша? Тебе помогло?
-Добрый ветер!
-Что?
-Говодю "Добдого ветерочка вам"...
-А, понял! Что с зубами? Довыеживался?
Ах, Алексей, наш, Сергеевич, милый,
Ну, что же вы нам ничего не сказали?
Что в вашем лице мы повстречали дебила
И то, что про это мы раньше не знали…
Муж уже полгода очень сильно ругал жену за то, что почти каждый день находил в своей квартире то букеты цветов, то еду-пиццу или суши, то какие-то приятные безделушки и сувениры, которые привозили курьеры… Подозревал жену в измене, даже бил ее один раз, какого же было его удивление, когда выяснилось, что все эти подарки были именно ему и присылал их какой-то незнакомец на «Мазератти», который влюбился в него после совместного корпоратива в ночном клубе…
-Что случилось?
-Вы знаете, доктор, я вчера внезапно почувствовал острую боль в боку!
-Не ездите туда больше, езжайте в Ереван или Тбилиси!
-Недавно узнал, что я оказывается белый цисгендерный миллениал-натурал консервативно-патриархальных взглядов!
-Я половину слова таких не знаю даже!
-Хочу заказать у вас песню про качество связи в компании «Мегафон»!
-Это какую?
-«Ууе, я не слышу тебя, ты не слышишь меня…»
-Вчера с подругой ходила в Эрмитаж, присела на скамеечку отдохнуть, повернула голову и обомлела, это откуда такая красота, совершенство линий, изгибы тела?!
-И что ты увидела? Леонардо да Винчи?
-Нет, зеркало!
-Чего мы тут под окнами стоим?
-Тут живет несколько очень ревнивых баб с богатенькими мужьями и они частенько закатывают им скандалы, врываются в квартиры и выбрасывают вещи из окна какой-нибудь очередной подозреваемой в измене с их супругами проститутки, уже пару раз попадала как раз в такие моменты, так что здесь можно неплохо прибарахлиться!
Сидим с подругой, в ус не дуем
Подсел к нам парень, вот те раз
Сказал «Мадам, давайте вдуем»,
Мы думали, что он про нас
А он достал вдруг из пакета
Пивас!
Разкудлатить бы тебя
Накебабиться,
Накуелдить, словно перчи,
Красавицу!
Люди смотрят пусть на нас
Улыбаются,
На люляки баб
Надысь поглядаючи!
-Я понял, для чего нужны майские шашлыки!
-Для чего?
-Для того, что люди могли собраться вместе, посмотреть, как кто пережил зиму, нет ли среди нас потерь...
-Лена, почему у тебя по паспорту и в соцсетях возраст не совпадает?
-Да, я просто уже лет 5 День рождения не отмечала, поэтому!
-Привет, Ленка. ты чего такая задумчивая?
-Сегодня меня один знакомый с утра порадовал картиночкой "С 8 марта" и я задумалась-он просто фотографию перепутал или только очнулся от празднования 23 февраля?
-Лена, а что ты будешь делать, если я напишу, что люблю тебя?
-Заблокирую тебя нахрен!
Бабы, конечно, хитрые и коварные!
-Что случилось?
-Думаешь все, пошло оно нафик, не буду больше даже думать об них и тут она сиську тебе покажет или попу и все, сразу передумал!
-Вчера к нам в офис пришел клиент по фамилии Курилко…
-Я надеюсь, ты догадался спросить, жив ли он?
-Ты видел, с кем встречается наш Серега?
-Нет!
-Девушка очень красивая, но туповатая, я бы даже сказал одноклеточная, я таких называю "Инфузория в туфельках"…
-Тот, с кем ты занимаешься сексом-на 80% состоит из воды!
-А бывает и на 90...
-Это ты про секс с огурцом?
-Знаешь, как страусы занимаются сексом?
-Как?
-Самец подкрадывается тихонечко и пугает самку, та засовывает голову в песок и все, готово!
-Как вы держитесь в такой прекрасной психологической форме?
-Апатия, апатия-переходи на Кондратия, депрессия, депрессия-переходи на Алексия и все, мне становится весело!
-Леша, я очень переживаю за тебя…
-Я вижу, Коля, мы уже с тобой третью бутылку виски открываем!
-Такие скачки у нас норма, в течении суток туда сюда 15-20 градусов может скакануть!
-Ну да, у них в июне 3 дня +30 , потом бах и +10, все. лето кончилось! Надо успеть загореть, картошку выкопать и на шашлыки сходить!
-Именно так!
-А я старые туфли или сандалики у жены, которые она всего пару раз надела, убираю...
-Зачем?
-Ну, потом коробку достаю, подкладываю ей в шкаф, она удивляется, хочет узнать, что это такое, видит свои старые туфли, которые еще вполне себе хорошие, надевает их, радуется и нам не надо ехать в магазин за новой парой, потому что ей нечего надеть!
-Хитро!
-Это я у соседского внука такое подсмотрел, там дед тоже самое делает в отношении его игрушек!
-Когда уже изобретут такую мышь, типа гарнитура, чтобы сигналы из головного мозга сразу преобразовывала в нужные команды или печатала текст...
-Не надо такую, прикинь, ты сидишь, печатаешь документ и вдруг мысль "Надо пойти поесть" или "Вот это задница у нашей новой тестировщицы" или «Этот тимлид уже, конечно, задолбал, собака сутулая, вечно все ему не так», потом стирать придется все из отчёта или договора...
-Юмор, как деньги, или он есть или его нет!
-А бывает, что юмор есть, а денег нет!
-Видел в метро в Москве есть памятник, там собачка, так ее нос руками так наполировали, чтобы желание сбывалось у людей…
-Да, хочешь распространить какую-нибудь заразу по городу-нанеси его на нос собачке и москвичи ее сами дальше разнесут!
-Алексей, вы в туалет? Проходите, я вас пропущу!
-Да нет, что вы, Иван Петрович, идите вы первым, я потерплю!
-Да не надо, , я уступлю, идите вы…
-Это была миниатюра, как у туалета встретились два очень вежливых человека, уступали друг другу место и чуть не обосрались!
И шествуя важно в спокойствии чинном
Я думал серьезный вопрос
Почесывая себя в месте причинном
И вился дымок папирос…
И варикоза не будет, варикоза нет!
И варикоза не будет, варикоза нет!
А тому ли я дала?
Вечный женский, глядь, вопрос!
Лезу на сакуру
Ягод поесть,
Хрустнула ветка
Штаны не обгадил чуть, жесть!
Этот май-чародей
Веет свежим своим опахалом
Алексей вот охальник-злодей
Тут сидит с выражением морды нахальной!
Опали с сакуры цветы
Как с белых яблонь дым
Влечение опало тоже
Что просто так сидим?
Будем с гейшей кушать вишню
Под веткой гибкою сакуры
Ты опять ко мне не вышла
А у меня саке с собой и жареная кура!
Где все гейши,
Кушать вишню
Приходите под сакуру
Как бы чего потом не вышло
Будем пить сакэ, есть куру!
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но Лена срезать дорогу через печень и купила виски…
-Смотрел матч звезд футбола и там Кафу играл против Филиппо Индзаги и совсем не защищался, знаете что он сказал после матча журналистам? Он говорит-Индзаги и в 25 лет не мог толком по воротам ударить и попасть, а что ожидать от человека, когда ему стало 45 лет?
-Я: мне грустно!
-Друзья: не грусти!
-Я: напомните мне, почему мы с вами все еще общаемся?
-У нашей Ленки руки растут не из того места, зато ноги от ушей!
-Ну, все правильно, если ноги от ушей, значит руки из жопы!
-Дааа... у меня руки не с того места растут... к сожалению!
-Ноги растут из того места и это главное!
-Значит так! «Командовать парадом буду я»!
-Надеюсь это будет не гей-парад?
-Я «Коровку» еще часто в последнее время ем!
-Леша! Я ее тоже ем! Та штош такое? Ты все мои канхеты поедом поедаешь!
-Поэтому нам нельзя быть вместе, поубиваем друг друга из-за карамелек!
-"Пить надо сразу с бабами, чтобы потом к ним не ехать". Сократ!
-Да, ты видел, сколько эти бабы пьют? Никакой водки на них не напасешься!
-Не понимаю, кто покупает себе чихуахуа?
-Те, у кого денег дохуа!
-Сегодня самый замечательный день в моей жизни, я купил билеты на футбол, обручальное кольцо и договорился, что в перерыве нас выведут на табло и я сделаю своей девушке предложение...
-Ты дебил? А если она тебе откажет, ты же на весь город опозоришься...
А напоследок я скажу…
Прощайте, палевные суки
Если кого из вас потом я нахожу,
Сломаю всем вам, тварям, руки!
-Что делаешь?
-Смотрел фильм "Карты, деньги, два ствола"?
-А как же!
-А это эротический фильм с таким же названием!
Где она, куда пропала?
Вот он свет моих очей!
И очень веская причина
Бессонных всех моих ночей!
Пришла моя краса-девица,
И голос в мире нет звончей,
Решил надысь к вам подкатиться,
Зачем природе противиться,
Ведь я мужчина вродь ничей!
-Леша. ты в мае родился?
-Да, этот жук майский!
-Вот жЭж блинство! Опять Альфача упустила я!
-Да ты постоянно упускаешь классных мужиков, вначале Алёшка, теперь вот второй!
-Судьбина моя такая! Не кори меня за это, Лексеюшка!
-Может безбрачия венец?
-Стопудово, он, сволотень! Хотяяя, уже и курячью лапу с собой тягаю я в лифоне, и корневище мандрагоры завсегда при мне!
-Может планку снизить, я вот понял, что Меган Фокс не получится дождаться и Марго Робби и стал вот к другим девушкам приглядываться…
-Так может это и отпугивает мужиков? Корень мандрагоры в труселях? И лапка куриная в лифоне?
-Это ваш ник такой «Опасная печенька»?
-Да, а что?
-А вы чем так опасны?
-Поймёте, если укусить...
-Доброе утро всем жаворонкам!
-Неправильно название для таких людей, их нужно дятлами называть, встанут ни свет ни заря и стучат, гремят чем-то постоянно!
-Во времена настали!
-Что такое?
-Не поймешь ничего! Думаешь, что кругом какие-то долбоежики собрались, что-то делают непонятное или странное, а потом выясняется это флешмоб или инверсивный спектакль!
Со мною что-то происходит,
Ко мне то грусть с тоской приходят,
То в алкогольной суете,
Разнообразные не те!
-Ну, Маруся просто феечка, в сравнении с Алисой. Алиса та ещё коза.
-Вроде Алиса сама милота, нет?
-Совсем нет. Грубиянка она, но поумнее Маруси.
-Из забавного. Дочка пробовала колонку с Алисой "подружить" с "капсулой" Маруси. На следующий день я хочу включить музыку на Алисе, а она не реагирует. Говорю: "Алиса, ты тут?" Она: "Где же мне ещё быть, не в капсуле же этой, прости Господи"
-Милота!
-Научили плохому! Мой сын на ней дикцию улучшал, тогда она милой была и Гера ей всегда "Спасибо!" и "Пожалуйста!"
-А в режиме «давай поболтаем» вообще, хорошо себя ведет, правда я ее один раз довела до того, что заявила "это не ко мне" и выключилась: ну там была попытка выяснить она бот, робот, женщина и есть ли у неё чувства и как они могут быть, если нет тела и гормонов! Муж заявил, что я страшный человек, если смогла довести даже голосовой помощник!
-А мне как-то Алиса предложила умереть!
-Надо было ей сказать, что эта Алиса не боится, что ее алкашам отдадут и они ее пропьют? Пусть выбирает выражения…
Вот вам и неприкосновенность личной жизни, Алиса знает про вас и ваши разговоры и предпочтения и взгляды больше, чем даже ваши родственники! Теперь приходит следователь, спрашивает Алису и она ему все рассказывает…
Ты был когда-то странной,
Игрушкой безымянной,
К которой в магазине
Никто не подходил,
Теперь я вместе с Геной
Он самый офигенный
Он самый лучший
Из окружающих мудил!
-Не твоя, вот и бесишься!
-Наоборот, я не только не бешусь, что она не моя, а иногда даже мысленно крестом себя осеняю, что Бог миловал!
-Ммм, сильная прожарка, а я люблю бифштекс с кровью!
-Сейчас дотрындишься, в рыло получишь и будет, как ты любишь!!
-Вчера слышал разговор трех молоденьких девушек и одна говорит:
-Девчонки, а вы слышали, что минет увеличивает член парню? Я недавно в одном блоге прочитала...
Одна из подруг отвечает:
-Да ладно, я теперь своему буду каждый день делать! Думаю, спасибо тебе, хитрый автор блога, эти кукушки всем своим подругам разнесут и наконец-то у мужиков в округе будет нормальная половая жизнь!
-А правда, что зомби охотятся за человеческим мозгом?
-Правда, только в случае с Алешкой им нечем будет поживиться...
-Леша, ты чего пришел без инструментов и с бутылкой вина?
-Так ты же сама сказала-приходи ко мне в гости вечером, мне надо лампочку вкрутить!
-Ну? И где плоскогубцы?
«Фатима, Фатима, Фатима
От тебя мы без ума!»
«А пока-пока-покалипсис, апока-пока-покалипсис
По круглым камушкам он к нам спешит!»
-Помню, как в в 80-е, во времена СССР, я любил сидеть дома на кухне и пить чай со слоном!
-А где ты брал слона и как он помещался у тебя на кухне?
-Алексей, вы такой скромный человек? Почему вы не можете о своих достижениях написать в резюме?
-Ой, вы знаете, у нас в России не принято самого себя хвалить, хотите я вам дам номер телефона моей мамы, она вам расскажет про меня, какой я замечательный, лучше любого резюме…
-Меня выдвинули лауреатом на соискание литературной премии, прикинь?
-Прикольно! И что теперь надо делать? Представить новую свою работу на суд жюри?
-Нет, теперь надо дачу в Переделкино покупать, «Мерседес» и ездить на заседание Союза писателей. И мой портрет будет в кабинетах литературы в школе висеть!
-Нужно срочно работу искать!
-Зачем?
-Коту жрать нечего!
-Так ты подойди к нему, объясни все, что наступили тяжелые времена, работы нет, а ты сколько лет его кормил, теперь пусть котяра идет на улицу и ищет пропитание для вас обоих, он, так-то, хищник по природе!
-А еще меня на собесе спросили, как работает сборщик мусора на Java!
-Если бы меня спросили, как работает сборщик мусора на "Яве", а я бы не знал ответа, то просто поприкалывался бы и сказал, что это у вас на Яве, а у нас сборщики мусора на "Камазе" работают!
-Произведение Гоголя, три буквы, последняя «Й»?
-Да ладно, не может быть?
-Это произведение «Вий», а не то, о чем вы подумали!
-Таня, ты чего расстроилась?
-Зуб болит!
-Сейчас помогу, у Наташи боли, у Алены боли, а у Тани не боли, ты чего ревешь?
-А чего это у Наташи Бали, а у Тани не Бали?
-Помимо обычных названий критичности для багов предлагаю ввести еще такие названия-Позорный, Бесячий, Тупой!
-Ещё нужны «Кринж» и «Это фиаско, братан» и «Как так можно делать, Карл?» и «Фейспалм»…
-«Потеря потерь» ещё в случае, если данные пропали!
Мама спит, она устала,
Жизнь ее совсем достала...
Lady in red
Is sleeping with me, chic to chic
Кто мне объяснит
Что происходит здесь, черт возьми?
Я денег не отдал знакомым
И вот теперь всего за день
Я имя поменял на кличку,
Ориентацию сменил…
-Так, ЛинИванна, как называется ваш ансамбль?
-"Шугаринские лебедушки"...
-А что же у вас у некоторых лебедушек виден пух во время исполнения канкана? Это что за обман потребителей?
-Ну почалося. Опять про ноги разговоры! А я говорила, Лина!
-Ну весна же, красота, о чем еще говорить? О болячках? Политике?
-Дух. Душа. Духовность, Лёша!
-Рано нам еще думать о душе, лет через 10 надо начинать!
-Наши булки еще упруги, наши члены еще тверды…
-"Шугаринские лебедушки" это ваш коллектив? Вы руководитель ансамбля?
-Он сам, бля, гастролирует!
-Леша, ты чего решил немецкий язык выучить?
-Да!
-Хочешь понимать, о чем они там а немецких фильмах разговаривают?
-«Ты же меня простил, сказал: "Забудь",
Ты же меня впустил в свою судьбу,
Ты же меня простил, упасть не дал,
А я тебя не прощу, пиарас.»
-Дорогая, а ты точно на меня не обижаешься и все забыла, как и говорила?
-У нас ресторан на берегу, на сваях!
-Ресторан с насваями? Уже не скрываясь торгуете? Кто у вас крыша?
-Никогда не покупайте себе желтую машину!
-Почему, грязь видна сразу?
-Нет, задолбаешься всем говорить, что ты не такси и не можешь подвезти людей никуда, даже за косарь!
-Жалко, что современные мужчины перестали целовать руки дамам...
-Не говори, это было бы приятно, особенно когда вы на свидании курочку поели руками...
-Вот все говорят, что современная молодежь очень необразованная вся!
-А что, Петровна, это не так, по-твоему?
-У моего внука девушка такая умная, я ее, правда, ни разу не видела, они с ней по компьютеру разговаривают, он что ни спросит, она ему на все вопросы отвечает, Алисой зовут!
-Привет, что смотришь?
-Футбол, «Рома» играет со «Спартаком»…
-Русские против армян играют?
Хоть поверьте, хоть проверьте,
Но вчера приснилось мне,
Будто принесли в конверте
Платиновую карта банка мне!
-Леша, а что ты будешь делать, если я тебя поцелую?
-Намажу это место мирамистином!
-Тварь!
-Мама, а что ваш начальник долбойоп?
-Кто тебе это сказал, доченька?
-Да я смотрю на него и само на ум приходит…
-Лина, ты ругаешься матом?
-Нет, просто я вспомнила фамилию артиста, которого звали Ростислав Плятт!
-Инна, с праздником тебя!
-С каким?
-Сегодня по телевизору сказали 100 лет обществу "Динамо" исполняется...
-Леша, зачем ты украл с аудитории табличку «Тихо! Идет лекция»?
-Чтобы когда я женюсь, на дверь кухни ее вешать, когда домой буду не вовремя возвращаться!
-Леха, приезжай в гости в субботу, будем с тобой, как мизинчики, когда изысканно пьешь кофе...
-Что, кем мы будем?
-Оттопыримся, говорю, приезжай!
-Лена, ты чего вздыхаешь?
-Как тяжело с мужиками…Вот как объяснить ему, что на правду нельзя обижаться и что фраза «Леша, гребаный мудак», это простая констатация факта и не несет ничего оскорбительного?
-Это не шутки, ты пукнула в маршрутке,
Под номером один, едем и молчим!
-Никогда не понимал смысл выражения «Он был на волосок от смерти», что это значит?
-Ну, это когда снял пиджак дома и заметил чужой женский волосок на лацкане быстрей жены и вовремя убрал его…
Поля, чистая Поля…
Светит луна или падает снег -
Счастьем и баней я связан с тобою,
Нет, не забыть тебя сердцу вовек.
-А девчонка та - проказница,
На свиданье не показывается.
Он и есть и пить отказывается,
А любовь-то есть, оказывается!
-Жесть! Жесть!
-Это что такое? Шутки?
-Да!
-Да из-за таких шуток Леха сейчас на диване чуть не перевернулся!
-Григория Потемкина стали так называть, князь Потемкин, когда он потерял один глаз?
-Нет, его так и раньше звали…
-Леша, вам от меня нужен один только секс?
-Почему один? Можем ночью пару раз и еще утречком на прощание…
-Любимая, ты обиделась, ну, извини, прекрати дуться?
-Дверь в туалет закрой, скотина, дай мне спокойно посидеть!
-Леша, не позволяй своей жене делать лазерную коррекцию зрения...
-Почему?
-Я своей сделал, она приехала, говорит - посмотрите в каком овне мы живем, у меня наконец-таки открылись глаза, да и ты не такой стройный и подтянутый красавчик, как оказалось и ушла от меня нафиг!
-Туалет великолепный, на свежем воздухе. Под звёздами..днём газетку почитать, ночью звезды посчитать..
-Ага... Приют спокойствия, трудов и вдохновения!
-А вы точно об уличном туалете?!
-Продуваемый всеми ветрами оплот стабильности в этом стремительно меняющемся мире.
-Дорогая, ты что делаешь?
-Закрываю углеводное окно!
-Ты пьешь винище...
-А спирты это что по-твоему, не углеводы?
-Боже, сколько лет я иду, но не сделал и шаг...
-Сам ты, бль, ишак, понял?
-Леша, это ты? Ах ты «Жатецкий гусь» какой…
-Хорошо хоть не «Велкопоповецкий козел»!
Я же своей рукою,
Тебя всегда прикрою
Можешь пистеть
И не бояться больше ничего!
-Еще пару лет и ты поймёшь, что никакой особой разницы нет и все бабы одинаковые...
-Это, как и чашками для питья, вроде все одинаковые, но одна, сск, все равно твоя любимая..
-Гоша, вам можно задать вопрос интимного характера?
-Задавайте, Леночка, я весь во внимании…
-Гоша, а как вы относитесь к анальному сексу?
-Я, положительно!
-Вазген, заходи, я же тебе говорила, что он будет не против!
-Вы элитная проститутка за 200 долларов час?
-Да!
-И что в вас элитного?
-У меня прапрабабка была графиней…
-Вы владелец салона красоты «Надежда»?
-А почему такое название? В честь жены?
-Нет, в честь надежды, которую питают посетительницы этого салона на то, что у них получится преобразиться!
-Гала, полетели в космос со мной?
-Полетели, снимай трусы, готовь ракету!
-Лена, ты мне изменила!
-Нет!
-Как нет? У тебя во рту был его член!
-Просто я подавилась мясом, оно застряло в горле, и этот мужчина не придумал ничего более подходящего, чем этот кусок можно было бы протолкнуть...
-Это ещё не очень страшный случай, вот у нас одна вечером пошла приключения искать ...и нашла, сначала она с ними бухала в доме, потом дошло до кекса, она не захотела и выпрыгнула с окна, сломала ногу, они ее назад затащили, изнасиловали и сами отвезли в медпункт, предварительно сильно напугав, за сутки баба сошла с ума, нога зажила за два месяца, теперь получает от государства, как ку ку и они ей периодически деньги и еду приносят, все всех простили!
-Нужно газовый баллончик покупать!
-Женщинам нельзя газовые баллончики продавать, одна в лифте решила от маньяка так отбиться и что? Мозгов не хватило понять, что в лифте сама же и задохнется газом вместе с маньячеллой!
-Ага, у любой женщины есть столько историй, против которых любые мужские кажутся детскими сказками Андерсена
-Тогда электрошокер нужен…
-Только есть еще прикол и про это тоже, как пьяная баба перепутала шокер с зажигалкой и сама себя вырубила!
-Привет, как дела?
-Стресс на работе, задолбался я уже!
-Мне кажется, что всех нас сегодня специально стращают, трепят нервы и запугивают, чтобы у психологов и производителей антидепрессантов была работа…
-Леша, давай сыграем в карты на желание?
-Давай, Гала, только быстрее, а то желание может пропасть!
-Сколько раз убеждаюсь, что женщины опрятны, вежливы, много не пьют, не матерятся и постоянно на диете только на людях, а когда они одни или вместе с лучшей подругой, там такой срач, ржач, бухач и матерщина…
-Зачем вы подсматривали?
-Я два дня работал в юротделе налоговой, где было 5 девушек, за 2 суток я такого наслушался, они потом попросили перевести меня в архив, но я и там их слышал и тогда они перевести меня в другой отдел, потому что увидели, что у меня начали появляться седые волосы в 22 года и поговорить хотелось без стеснения и мужских ушей…
Не удивлюсь, если узнаю, что когда девушки остаются одни, они пьют пиво, устраивают соревнования, у кого громче отрыжка, кто дальше плюнет, садятся на диван, задирают ноги, пукают и поджигают пердеж через штаны ...Вот не удивлюсь!
-Лена, давай с тобой встречаться?
-Нет, ты же не такой красавчик, как Джонни Депп, вот это настоящий мужчина...
-И слава Богу! Лена, Джонни Депп несчастный человек, его баба Эмбер Херд его била, изменяла ему с Илоном Маском, отсудила кучу денег и перед уходом насрала в супружескую постель...
-Как отучить девушку хлопать дверью в моей машине?
-Начни хлопать дверью холодильника!
- Ваше политическое кредо?
- Всегда! (с) Ильф и Петров.
-Тогда мое политическое кредо-никогда!
-Ваше политическое кредо?
-«Долина, чудная долина…»
-Вы хотите назвать сына Семен?
-Да, а что?
-Не делайте этого, не лишайте человека секса до 30 лет минимум…
-Лена, у меня сегодня такое настроение игривое…
-Леша, мне весь день трахали мозги на работе, потом соседи подключились, еще твоя мама, только тебя для полного комплекта не хватало, да?
-Леша, вы верите, что человек произошел от обезьяны?
-Ну, это смотря кто…
-Почему не делают шампунь для взрослых, которые не щиплют глазки? Типа ты вырос и теперь тебя уже не жалко?
-А зачем вы открываете глазки, когда моете голову? Помыли и открывайте глаза и тогда любой шампунь не будет их щипать…
Приснился фильм военно-патриотического содержания.
Хотел с утра пересказать вам содержание, постебаться на тему "и ведь снимут же..."
Тоже придумал сценарий-бывший белогвардеец, сводный брат Жукова и внебрачный сын Ленина, которого вывезли на "Философском пароходе" в Германию достигает в Третьем Рейхе невероятных высот и это он прикрывает Штирлица от провала и Майора Вихря снабжает ценной информацией, помогает Оскару Шиндлеру спасать евреев, передает координаты местоположения рядового Райана американцам, подменяет лекарства у личного врача Гитлера и тем самым травит его постепенно, превращая того в тупого наркомана выкрадывает тайны создания атомной бомбы и мешает ее сделать нацистам!
Мальчишки и девчонки, туру туту туту
А также их родители пупу пуру руту
Е@утся все конечно же
А вы что, не хотите?
-Лена, ты куда намылилась?
-Никуда, сейчас помоюсь и спать!
-Леха у нас кто по гороскопу?
-Стрелец, наверное...
-Чего вдруг?
-Он к меня сигареты каждый день стреляет!
-Погода какая на улице, тепло, птички поют, благодать...
-Эх, не говори, Танька, дать это всегда благо...
-Боязнь слишком длинных слов называется «гиппотоммомонстросесквиппедалиофобия»!
-У меня теперь боязнь названия фобии слишком длинных слов…
-Леночка, а как вы смотрите на то, чтобы прямо сейчас подняться ко мне в квартиру и выпить немножечко вина?
-Я обеими ногами «За»!
-Я в бассейн в Татарстане хожу утром, 8-9 утра, там столько пенсионеров, что хрен найдешь место.
-Заходишь и говоришь какой-нибудь из бабушек, что в «Пятерочке» сегодня скидки 40% на мороженых кур и все, через 10 минут эта новость распространится по всему бассейну и бабушки уедут…
-Только после это в бассейн можно больше не ходить!
-Ленка, ты сегодня идешь с Лехой на свидание?
-Да, решила уже сходить один раз, чтобы этот ушлепок, наконец-таки, от меня отстал. А ты откуда знаешь про наше свидание? Этот придурок уже всем растрепал?
-Нет, просто у нас на ноутбуке, который в комнате стоит, кто-то сегодня искал в «Яндексе» информацию, что такое хлороформ и где его купить…
Песня про Таню:
А я не хочу, не хочу по расчету
А я по любви. по любви хочу
Поступкам своим не отдаю я отчета
И инфернально еще хохочу!
-Привет, Леха, ну как, прошел обучение?
-Нет! "Даром преподаватели время со мною тратили, даром со мною мучался самый искусный маг..."
-Ничего себе даром, 130 тысяч рублей в год!
-Здравствуйте, здесь принимает психолог Хачатуров?
-Да, проходите!
-Мне рассказала про вас подруга, она порекомендовала вашу клинику, говорит, что пришла с ваших сеансов помолодевшая, как будто 20 лет скинула…Все проблемы просто рассосались! Она рассказывала, что вы применяете какую-то новую революционную методику психотерапии?
-Да, это называется энотерапия или лечение вином!
-Ой, как здорово, нам в городе таких специалистов очень не хватало! Ой, тут у вас так душно…
-Снимайте кофточку и ложитесь на кушеточку, выпейте вина, расслабьтесь и рассказывайте, что вас беспокоит?
-Да вы знаете, доктор, проблемы в семье, с мужем, отсутствие сексуальной жизни, стресс! А вы только вином лечите или еще как?
-Еще массаж делаю расслабляющий…
-Это просто волшебно, я даже не ожидала такого уровня обсуживания в вашей клинике.
-Да, а потом еще и трахнуть могу, в особо запущенных случаях, когда простая терапия бессильна!
-Ой, вы знаете, доктор. у меня как раз такой случай…
-Ух, Инна красивая! Такие тонкие черты лица. С тебя можно иконы рисовать.
-Ой, Лушечка, я таю, таю от комплиманов таких! Хоть бы один такой от мужчин услышать.
-Личку открой, найди сообщения от Алешечки и читай комплименты, блин
-Ой, там сплошные домогательства непотребные, охальник ты кобеляццкий…
-Не понимаю, как простая констатация факта, что у девушки отличный орех может быть домогательством?
-Ой, такие пошлые расхваливания мне не надо!
-Пошлые комплименты самые искренние, ибо по-настоящему влюбленный парень не сможет витиевато выражать свои мысли и составлять сложносочиненные предложения…
-Увольте, мне нужна вуаль и по красоте только, остальное табу!
Слова какие-то, увольте,
Вуаль, ну и еще табу,
А шо сие все это значит
В душе я просто...не понимаю!
Просто девушка должна быть воздушная вся такая и возвышенная, а парень грубый и неотесанный, и девушка должна его перевоспитать, а если он сразу будет нормальный, это же будет скучно?
Вот тут ты жизненно прав, я всегда отшивала порядочных , вежливых, интеллигентных, а вышла замуж за отпетое хулиганье и переделала...
-А потом женщины удивляются, почему кругом одни хулиганы и пошляки, взаимосвязь между отшиванием порядочных и интеллигентных и вышла замуж за хулигана и тем, что рождаются потом одни хулиганы не замечаете?
-Какая Же...
-Что вы сказали?
-Говорю:"Какая же красивая девушка стоит..."
-Весь апрель никому не верь!
-Нерпавильная поговорка, надо говорит «Весь апрель в теплых вещах прей»…
-Не люблю я милиционеров и полицию!
-Так, значит из списка ролевых игр с Галей костюм милиционера вычеркиваем...
-Леха вчера вечером из друзей удалил меня и Заю и Галю…
-Напиши ему, что мы все с девчонками поздравляем его с тем, что у него, наконец-то, появилась новая баба и что, когда они разойдутся с этой ревнивой ибонашкой, пускай добавляется в друзья опять!
-Лена, возьмись за член!
-Зачем?
-Это джойстик управления любым мужчиной!
-Расцветали яблони и груши..
Поплыли туманы над рекой
-У нашей Гали ягодицы в форме груши
Эх потрогать бы их своей рукой…
было бы прекрасно
если бы апрель
по янтарной капле
с крыши лил мартель
Март, капель, апрель, мартель
И вот уже лишь только к маю
На улице совсем тепло,
Так почему, не понимаю!
Март-мартель,
Апрель-апероль,
А что мне пить в мае,
Я не понимаю!
-Когда Господь хочет кого-нибудь наградить-он посылает в его жизнь людей под знаком Весы, Весы наполняют жизнь людей счастьем!
-Первые 8 лет знакомства мне казалось, что Господь послал тебя в мою жизнь, чтобы мне жизнь медом не казалась…
-Да, забудь, меня там больше нет!
-Да я только забуду, подхожу к зеркалу и вижу-этот седой волос у меня появился, когда я сказал, что в песне "Тримай" не тот аккорд играется...Этот седой волос и нервный тик после общения про политику...
-А где Феня?
-Ушел в Таньке…Там какие то волшебные минеты.. я бы даже сказала сказочные!
-Онлайн? Я не против.
-Если так пойдет и Мальдивы будут онлайн!
-А вот Мальдивы только реал. Онлайн пусть других возит.
-Эх, женщины, виртуальные минеты меняют на Мальдивы оффлайн, вот так вот? Обидно!
-Молодежь совсем не хотят рожать…
-А почему, как ты думаешь?
-Все феминизм этот проклятый, права человека, раньше никто не спрашивал-хочешь рожать, не хочешь… А так, дали женщинам выбор и все, вымираем тут же!
-Вы предлагайте отобрать у женщины выбор?
-Да! А то вечно у них, голова болит, давай на выходных!
Соседская девочка 5 лет пришла вчера в гости и говорит: тетя Тома, вы своего Витьку воспитывайте хорошо, чтобы он внимательным был к женщинам, заботливым, работящим, а то мы с ним договорились, что поженимся, чтобы мне его потом не перевоспитывать...
-Жизнь, как пасхальный кулич!
-В смысле?
-Кому-то достается помадка, а кто-то вынужден всю жизнь корочку жевать…
Плачет девушка с автоматом,
Перепачканное лицо,
Вся в слезах и губной помаде
Перестреляла всех подлецов…
Проснись и пой, проснись и пой, попробуй в жизни хоть раз —
Не выпускать улыбку из открытых глаз.
Пускай, капризен успех он выбирает из тех,
Кто может первым посмеяться над собой.
Пой засыпая, пой во сне, уйди в запой!
-Сидит такая женщина, сидит, потом вдруг как захотела всего Гарри Поттера пересмотреть…
-Пересмотреть еще ладно, а если захотела перечитать?
-Сейчас совсем недавно закончился великий пост, скажите, а вы соблюдаете пост?
-А как же и Пост и Гет, все соблюдаем...
-Мужчина, как долго я тебя искала…
-А вы кто? Вы та тетка сумасшедшая, с «Тиндера», которая мне постоянно пишет?
-Нет, я следователь прокуратуры…
-Это что за хрень?
-Это передача «Однажды в России» на канале ТНТ! Вы не смотрите эту программу?
-Нет, я не смотрю на идиотов…
-Да, а что для вас хорошая программа?
-Ну, для меня, если брать по популярности, вначале идет «Женский стендап», на самой вершине, потом «Камеди баттл», само «Камеди», сериал «Саша и Таня», «Интерны», «Универ», потом прогноз погоды на ТНТ, потом сетка цветная рано утром, когда на канале перерыв в вещании, потом черный экран, на котором надпись «Нет сигнала» горит, если антенна сломана и только потом передача «Однажды в России»…
-Привет, Танька, все никак не найдешь себе парня?
-Нет!
-Советую тебе присмотреться к цыганам…
-Почему?
-Ну, они очень любят лошадей!
-Здравствуйте, я вас так долго искал, вы не могли бы дать мне адрес...?
-Музея? Потому что я произведение искусства? Отвали, козел...
-Нет, вы, скорее, как бабушка-смотрительница, такая же злющщая и обиженная на всех и на судьбу, орущая на всех «Экспонаты руками не трогать»!
-Привет, Ленка, как дела?
-Плохо, горло болит!
-Что случилось?
-Может натерла?
-Иди в задницу, придурок, простыла, наверное!
-Зачем мне это все?
-Бери, пока дают!
-Хорошо тут у вас, девки и дают и берут, как я погляжу…
-Леша, ты почему один? Где твои друзья?
-Они ублюдки!
-Почему?
-Мы сидели в отеле в баре, я захотел пить и спросил у этих подсказать мне, как будет название какого-нибудь сока на английском, чтобы заказать, так вот эти сволочи говорят: «Подойди к официантке и попроси у нее стаканчик «Pussy juice», сказали это типа персиковый сок так называется и вот я бегаю за официанткой по всему бару и не понимаю, почему та с выпученными глазами от меня удирает, потом ей, видимо, надоело, она что-то сказала охраннику и тот выкинул меня на улицу…
А я однажды, еще в универе понял главное, мне препод в дипломе говорит, а что у вас нет судебной практики по данному виду правонарушений, нужно найти и добавить, я неделю копался, все сделал, приношу диплом, а он мне-а нафига тут судебная практика, это же не так важно и тут мне открылась главная идея и принцип работы-подожди. не торопись. не делай вообще ниКуа, через неделю требования поменяются все равно, а так ты сэкономил время и силы!
Мне препод говорит что-то, я приношу тоже самое, ничего не сделав, он смотрит и говорит- ну вот, совсем другое дело)
Одеяло убежало, ускакала простыня
Каждый раз, как я бухаю, вот такая вот фигня
Наша Лина утонченная,
Стопа, изгиб бедра, и талия осиная,
В общем так вот отвлеченно я
Хотел сказать фигура Лины оч красивая!
Наша Лина утонченная,
Английский знает на зависть многим дипломатам,
Достоевским увлеченная
И зело ещё ругаться может матом...
-Лена, зачем ты напилась вчера?
-Я не пила…
-Ты проснулась в туалете и потом пыталась из него попить!
-Леша, окстись, хватит ерничать, перестань нести околесицу…
-Блин, мама, я даже слов таких не знаю, что они означают? Дети также разговаривают-лол, кек, кринж, рофл, что это? Ты мне говоришь «ерничать», «окстись», сск, как будто мы в разных странах живем, мне уже переводчик с русского на русский нужен…
-Леша, ты грубиян!
-Я страдал всю ночь так-то...
-Страдал какой-нибудь херней? Я нисколечко не сомневаюсь!
-Устроил жене скандал, что она мне не разрешает пить пиво дома на диване, она смилостивилась, купила, я победил, вон стоит на столе…
-Пиво «Велкопоповецкий Козел»?
-Да, она говорит, что это пиво, как ни одно другое, отражает мой внутренний мир и характер!
-Читаю ребенку сказку про «Алису в Стране Чудес» и понимаю, почему с ней так все произошло…
-Почему?
-Он полезла в кроличью нору, там что-то пила из непонятных бутылочек, потом ела какие-то грибы, понятно, почему он потом разговаривала с птицами, кроликами, гусеницами и это и неудивительно!
-Что там у соседки происходит? Лена, ты что там стонешь, тебе плохо?
-Ну, судя по тому, как она стонет, Лене сейчас очень хорошо…
-Леша, вы что такой беспокойный сегодня? Никак не утихомиритесь, мешаете мне, хотите я вам успокоительное пропишу, оно всем помогает?
-Какое еще успокоительное?
-Локтем по печени или хук в челюсть…
-Как-то к нашей ИТ-конторе налоговая прицепилась: не нравится, что наша контора к расходам принимает услуги по договору на сопровождение сайта. Крутили и так и эдак - пытались даже запросить скрин-шоты сайта из прошлого, мол, делается ли на сайте хоть что-нибудь.
-На невидимых слоях идет кропотливая работа…
-Написать им, сколько всего было перевезено через транспортные протоколы и сколько всего разгружено в портах 80 и 443, сколько человеко-часов затрачено на тестирование багов и фич, они обалдеют от работоспособности в ИТ…
-Ага, они еще попросят транспортный налог заплатить и «Платон» опять же…
-Занимаетесь на работе тимбилдингом?
-Да!
-А у вас есть разрешение на строительство?
-Люся, ты ехидна, ты крыса, Люся, поняла?!
-Неправда, по гороскопу я «Огненная Лошадь»…
В каждой строчке только точки после буквы «Ж»,
Это я тебя увидел на фотке в неглиже
Весь день уже, перед глазами твое Ж…
-Леха, хочешь попробовать коктейль мохито?
-Давай, ты умеешь его делать?
-Кароч, я раздеваюсь, снимаю трусы и лью шампанское себе на живот, а ты ложишься на пол, внизу меня и пьешь коктейль...
-Ужас, я думал ты там все побрила, а у тебя оказывается мохито...
-Дорогу на обед и с обеда можно делать полезней, если брать палки для скандинавской ходьбы и безопаснее, если в парк забредет какой-нибудь сексуальный маниак…
-Я возьму лучше руль от скандинавского велосипеда, так быстрее будет!
-Тогда тебе скорее всего дадут отпуск, чтобы ты отдохнула, если увидят гуляющей с рулем…
-Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой на ремне?
-Кто стучится в дверь ко мне, толстый, с сумкой на ремне?
Я была когда-то страной
И мой палец безымянный
С колечком и предложением
Никто не приходил
Теперь я вместе с Геной
Он самый офигенный
И самый в мире
Жизнерадостный дебил!
Никому не говоря,
Я съеб@лась на моря,
Из лишь из банка смски
Напоминают мужу про меня!
Леха-хулиган, мальчик молодой
Девки это чувствуют…
Для вас всегда открыта в доме дверь
Прощаться вот не надо торопиться
Но как забыть звончей звонка капель
И девочку, которой нес портвейн.
Спасибо, что конца упрекам нет,
Хотя с надеждой ждешь ты перемены,
Но ты найди решенье непременно,
Спасибо, что конца упрекам нет.
-Ты чего обиделась, подруга?
-Слышишь, что Леша поет, сволочь?
-Полюшко, поле, полюшко, широко поле….
-Ну и что, хорошая песня!
-Меня Полей зовут!
-Оля, мы с вами вчера на самом интересном месте расстались…
-Ну да, вы меня пытались за попу ущипнуть, а я вас вытолкнула в окно второго этажа на даче…
-В 2024 в Казани пройдут первые «Диджитал геймз», для программистов, типа написал код, пробежал стометровку…
-Ага, а если код плохой, то другие финалисты смогут взломать базу данных соревнований и переписать медали на себя!
-Сегодня Леша секс опять просил, я потом два часа заснуть не могла, ужас!
-Так ты скажи ему, что голова болит и все…
-Ну уж нет, ты его не знаешь, легче 5 минут потерпеть, чем потом до утра пить таблетки и он компрессы к голове прикладывать мне будет!
О сколько нам открытий чудных
Несёт разобранный балкон..
Песня про успехи импортозамещения:
Бюстгалтер, милый мой бюстгалтер.
Вот он какой — такой простой.
Бюстгалтер, милый-милый мой бюстгалтер,
Зато родной, зато весь мой.
Заповедный напев, заповедная даль.
Свет хрустальной зари, свет, над миром встающий.
Насладиться всем тем мне, увы, не дает
Твоя мерзкая сущность, твоя мерзкая сущность!
Я бухаю 5 лет и, как грузчик, курю,
Матерюсь, как они, но цветастей и гуще…
Хочу лучшей я быть, но есть соперник один
Беловежская пуще, во всем она меня лучше…
-Хочу начать водку выпускать с Гагариным на этикетке под названием «Поехали»…
-А когда покупаешь вторую бутылку, то эта бутылка будет называться «Приехали»!
А в чем разница? Психика и мозг человека изучен менее 1%, так что все, что делают психологи и психиатры-пальцем в небо по сути
Наука это фетиш и бессмыслица, человечество по сути не знает ни о чем и ничего, организм человека изучен на 1-2%, океан менее 1%, космос менее 1%, наша планета изучена на 1-2% всего, за 5 тысяч лет
«Ну, где же ручки, ну где же ваши ручки?
Их привезти сегодня вы были нам должны…»
-Запомните, твари!
-Что?
-Мы русские, с нами бокс!
-Мэр города Сызрани недавно заявил в одном интервью…
-Из какого города мэр?
-Я же говорю из Сызрани!
-Аа, я подумал это наречие, типа сызрани, сызмальства!
-Баревдзес, дзес все-Гена, Турбо и Дюша Метелкин!
-Милости прошу к нашему лавашу!
-Что?
-Сразу видно, что Инна редко бывала на черноморском побережье, иначе знала бы, что армянский язык на курорте куда полезнее английского…
-Не понимаю, почему такая красивая и голосистая девушка, как Пелагея, решила стать певицей, исполняющей народные песни?
-Как только она узнала, что за исполнение песен надо авторские платить, и в этот момент решение и созрело...
-Что читаешь?
-"Собачье сердце" Булгакова, ты чего расстроился?
-Да я когда слышу название этой книги, сразу про свою бывшую вспоминаю!
-Почему женщины уверены, что увидев ее без косметики, мужчина испугается и перехочет ее любить?
-Так и есть?
-Может стоить все-таки сказать девушкам, что многих из них даже косметика не спасает?
-Обычно после таких шуток в новостях и появляются сообщения, что в городском пруду найдет изуродованный труп мужчины…
-Сейчас намазал маме спину и сел есть пирожки...
-И что?
-Вы когда-нибудь пробовали пирожки со вкусом "Меновазина"?
Были белее снега
Под юбкой ее трусы,
Мне улыбалась ты
И это было, как во сне!
Чистый букет надежды
Белые те трусы
И как мне улыбалась ты
До сих пор живет во мне!
-Леша, что ты все сидишь в этих Оках?
-Надеюсь, что может быть когда-нибудь Инна мне покажет свою грудь…
-Вы уже сколько лет знакомы?
-Не знаю, наверное лет 10-12, а что?!
-Да ничего, подожди еще лет 10, ей тогда будет 52 и тогда она уже тебе точно ничего не пришлет…
-Людочка, а как вы относитесь к легкой эротике?
-Положительно, а что, почему вы спрашиваете?
--Тогда я за вас спокойна, вас не должно шокировать зрелище, когда вы перевернетесь, загорая, направо и увидите, что у Алешки яичко вывалилось из плавок…
-Привет, моя Шахерезада!
-Почему, я на нее похожа?
-Конечно, та падишаха 1000 и одну ночь динамила своими сказками. мы с тобой тоже уже не первый год знакомы...
-Не знаешь во что вложить деньги, чувачок?
-Не знаю, хотите подсказать?
-Да, просто вложи их своей жене в ладошку!
-Леша, ты фанат Толкиена?
-Нет, с чего ты взял?
-А почему тогда у тебя чат с друзьями в телефоне называется «Братство конца»?
-Кому песты дать?
-Ты нам угрожаешь?
-Нет, хочу вам соус «Песто» предложить...
Я на солнышке лежу,
Я на солнышко гляжу,
И пока я так лежу
Ей нежно между ног вожу…
-Привет, Инна, ты чего губы надула, обиделась на меня?
-Нет, деньги появились!
-Привет, Лена, что случилось?
-Да вот, парень один, общались-общались, а потом бац и я у него в черном списке, просто уму нерастяжимо!
-Не оправдала надежд!
-А может просто разочаровался человек, я вот тоже как узнал, что Инна просто обожает гороскопы, что верит в каждое их слово и все, как пелена с глаз...
-Поставьте, пожалуйста, песню про коллективный каминг-аут времен СССР?
-Что? Нет такой песни!
-А как же тогда «Мы вам честно сказать хотим, на девчонок мы больше не глядим»?
-Леша написал, чтобы я посмотрела личку, я открыла , а там фуй...
-Правда, всё-таки прислал тебе дикпик, козлина?
-Нет, фуй в смысле ничего, я открываю сообщения, а там ничего нет от него, хотя он еще утром должен был документы прислать по работе!
-Привет, Ленка, что плачешь? Парень бросил?
-Да, я захотела с ним слиться в экстазе, а он решил слиться из моей жизни совсем, падла!
-Это что за пятно? Губная помада?
-Да, как вы думаете, получится вывести?
-Вы про пятно?
-Нет, про ту сволочь, которая соблазняет моего мужа…
-Леха у нас алкогольный Кержаков!
-В смысле?
-Ну, тот всегда говорил «Бил, бью и буду бить», а Леха у нас говорит «Пил, пью и буду пить»…
-Лена, это что, вибратор?
-Нет, я называю его «эбонитовая палочка»!
-Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу…
-Я как раз сделала рагу, ты его есть не будешь?
-Я же говорю-свое рагу отдай врагу!
-А мы что будем есть?
-Я купил творогу!
-Там у вас где-то каламбурошная открылась, я что-то не пойму?
-Скажите, а вам муж надежный заемщик? Он вовремя отдает долги?
-Я вас умоляю, нет, конечно, он даже супружеский долг и тот отдает через раз и с неохотой…
Шалавы, полные кефали
С Одессы Костя привозил
И все в округе понимали
Что Костя форменный дебил!
-Юлька, я тебя обидел? Тогда разреши мне загладить свою вину…
-Лучше залижи!
-В природе все взаимосвязано, вот исчезли барды и теперь клещи на грани вымирания, ибо им нечем питаться…
-Так может барды как раз из-за этого и вымерли? Так что клещи сами виноваты!
-Леха, поставь бутылки с коньяком, разобьешь...
-Чего вдруг?
-Леха знаешь какой ловкий, когда мы были студентами у нас однажды в стриптиз-клубе деньги закончились, так он двоим стриптизершам в трусы 500 рублей засунул, а вытащил оттуда у каждой купюру в 2000, так мы еще на пару часов смогли остаться и потусить и даже на такси хватило...
-Какой клевый пердак!
-Ты что хочешь меня трахнуть?
-Да!
-А ты в курсе, что все люди братья и сестры?
-Да, и что?
-Ты хочешь своей сестре присунуть, извращенец?
-Эх, мужики, знали бы вы, сколько в жизни денег я потратил на фуету…
-Не называй так свою супругу, не надо!
-Исследователям удалось обучить нейросеть определять эмоции человека в режиме реального времени. Это открывает новые горизонты в области корректировки выражений лиц в медиа-материалах. Кроме того, теперь есть опасения, что профайлеры могут потерять свою работу.
-Программисты могут потерять свою работу из-за нейросетей, тестировщики, профайлеры, чего мы все сидим-предлагаю пойти и отпинать создателей нейросетей, объяснить им, что так себя вести нельзя…Поэтому на Кавказе до сих пор присутствуют профессии конюх, гончар, пастух!
-Обычно про «раздолбанную пещеру» у дам пишут обладатели маленького достоинства...
-А кто виноват, что у тебя там тоннель, ведро со свистом пролетает? И к тому же я не люблю общаться с неудовлетворенными женщинами, брошенками, досвидос...
-Почему же "брошенка"? Я весьма успешно замужем. Любима и люблю. У меня муж, дети, собаки, 3 любовника, автоприцеп "Скиф", мотоблок "Нева", жизнь удалась, так считаю!
Манит, манит, манит маникюр,
Линкин, девственный, все мысли вновь по кругу
За что тут девчи отдают 5 тыщ?
И поэтому нам не понять друг друга…
Подарила сердце на долгую память,
Кости и копыта я на холодец,
Я затворила дверцу в магаз когда не смогла я,
Сказать тебе все, пистец…
На приеме у психолога:
-Доктор, мой муж - свинья, он даже, когда ест, не может делать это культурно и постоянно чавкает, не верите, приходите к нам в гости на обед, сами все увидите…
-Лена, а ты чавкаешь, когда член сосешь, доктор, не хотите посмотреть, приходите к нам в спальню, сами все увидите…
-Это кто?
-Моя подруга Лина Кац, она же Шмеерсон, она же Кучерявенко, она же Гогричиани, Джаварахвад ибн Юлдуз, в девичестве Иванова...
-Да уж, помотало девку...А сейчас она кто?
-Сейчас опять Иванова!
-Ты смотришь «Однажды в России»?
-Да, а что?
-Да ничего, если инопланетяне когда-нибудь увидят видео с этой передачей, они подумают, какие земляне все-таки великодушные люди, вон целую программу придумали для помощи и социализации имбецилов…
-Почему так путаются мысли,
Почему так часто меркнет свет?
-Просто ты абсент смешала с пивом,
После абсента с пивом жизни просто нет!
-Коптеры надо запретить, иначе дома на 9 этаже голым не походишь и на даче тем более...
-Никакого отдыха не будет с ними, потом на Ютубе на себя смотреть неохота!
Я люблю тебя, Дима,
Хоть ты знатная скотина,
Вспоминаю тот полет
Где мы летели вместе, идиот!
Мужичок с гармошкой,
Что зовут Алешкой,
Спой мне от души
И в постели придуши…
Со мною что-то происходит,
И «эти дни» все не приходят…
-Привет, Леха, что случилось?
-Да баба на дает, говорит, что я ничего для нее не делаю, ну, я решил ей намекнуть, как можно решить подобные проблемы и спел:
«Дай мне, псина
Я отворю любые двери,
Я убью любого зверя.
Ты мне веришь?» Спел ей, а она меня в ЧС кинула, не знаешь на что она обиделась?
Эх, жисть моя жестянка,
Да ну ее в болото!
А мне еб@ть, а мне еб@ть
Мне баб еб@ть охота!
-В Россия начинается экономический подъем?
-С чего ты взял?
-По рекламе «Доширака» и «Роллтона», если активно рекламируют «Доширак», значит страна погружается в кризис, а если «Роллтон», то наоборот все!
-Стас, ты чего грустный?
-Девушка отказала…
-Не расстраивайся, в следующий раз делай, как твой дядька поступает, подходишь к ней такой на танцах, хвать ее рукой за жопу «Хоп, нанай най», потом другой рукой за вторую половинку «Хоп, нана нана»…И все!
-Леша, как вы такое можете говорить? Это же форменный пистец…
-А что лучше, когда пистец бесформенный?
Когда Буратино показал Мальвине, что ключик у него золотой, то дверь в сказку для него открылась гораздо быстрее!
-За что вы избили англичанина?
-Он пришел и говорит «Леша, I brought you buy things», я чуть пивом не подавился, говорю «Это в рот тебя еб@й»…
-Эх, Стас, я в твои годы уже стадионы собирал …
-Да ладно, выступали?
-Нет, чемпионат мира по футболу в России проводили и стадионы строили!
-Лена, ты чего такая зажатая, тебе надо раскрепоститься…
-Чувак, ты в школе, вообще, учился? Всех россиян раскрепостили еще в 1861 году при Александре Втором!
-«Не позволяй жене лениться, жена обязана трудиться и день и ночь и день и ночь…»
-Сереженька, тебе папа помогал стихи учить?
-Убитый перед смертью успел на полу окровавленным пальцем написать букву «А», что бы это могло значить? Может быть это первая буква фамилии убийцы?
-Да, только когда мы расследовали дело и перебрали всех знакомых и коллег усопшего на букву «А», то убийца оказался по фамилии Орлов?
-Почему же он тогда написал букву «А»?
-Потому что неграмотный, сск, оказался, козлина!
-А чего в вашем бутике платьишки такие скучные, веселенького ничего нет?
-Так они у нас как раз в одном стиле с вашим грустненьким и кисленьким хлебальцем...
Хочу сказать я «Здравствуйте»,
В глаза вам всем глядя,
И судари и барышни,
И прочим всем ледям!
Я купил ей розовые розы и
И налил бордовое «Бордо»,
На глазах у ей появились слезы,
Вижу настроение не то.
Я вам не скажу за всю Одессу
Вся Одесса очень велика
Но лучшая в Одессе страпонесса
Обожает Костю-моряка!
-«Волков боятся-в лес не ходить», как бы вы осовременили данную поговорку?
-«Зубов бояться-в рот не давать»!
-Ты чего плачешь, девочка?
-Тетрадочку потеряла, куда я записывала имена всех своих обидчиков...
-Такая мелочь, тю, не бери в голову, забудь про это, да и все.
-Как? И что вы предлагаете, чтобы Зло осталось не отмщенным?
-Лена, ты куда идешь с поводком?
-В парикмахерскую, для собак!
-А что, в обычной тебя стричь уже отказываются?
-Ха-ха-ха, придурок!
Русский парень от пуль не бежит
Русский парень от боли не стонет
Он весь день на диване лежит
И в трусах он по дому ходит!
-«Рукописи не горят…» С претензией на мудрость изрёк Воланд. Но сожжённый второй том "Мертвых душ" предъявить отказался…
-Может Гоголь напечатал ее на машинке, дурачок?
Как объяснить ребенку, что в маминой юности не было такого "Фу, удали фотку, я на ней не получилось, давай новую переснимем", что у нас было 36 кадров, ну, максимум 72, на всю поездку на курорт и маму не еб@т, что ты глаза закрыла или отвернулась во время съемки? А у дочки сейчас 200 фоток, как она собирается, выходит из дома, стоит на вокзале или ждет рейс в аэропорту?
Большинство дефектов, как мне кажется, возникает по причине недоделок у разработчиков, или непонятные требования бизнеса, значит надо разработчиков подбадривать и присылать им мемасики мотивирующие, баннеры в их отделе вешать, типа "Наберут разработчиков по объявлению, а тестировщикам потом страдай!", или "Учиться, учиться и еще раз учиться", «Это не фича-это говнокод», "Юнит тесты-наше все", " Семь раз проверь, один раз перепроверь", «Не уверен-не говнокодь».
-Почему в ИТ-сфере на Кавказе так мало тестировщиков?
-А зачем они там? Приходит разработчик, приносит проект, я спрашиваю-баги есть? Он говорит «Нет», я говорю «Тесты делали, проверяли?» Он говорит «Нет, я мамой клянусь, нет багов»…И все, братан, что тебе еще нужно?
-Хочу написать сценарий ремейк фильма «Любовь и голуби», ведь он должен быть совсем не таким, если судить по названию…В общем сюжет такой, парень и девушка сидят в парке на лавочке, обнимаются, целуются и тут ей на плечо капает что-то белое, потом на голову, следующее пятно уже на парня, она подскакивает, пытается отряхнуться, смотрит на своего ухажера и кричит ему «Зачем ты пригласил меня в парк, у тебя совсем нет денег? Пошли бы лучше в ресторан, там такого точно не могло бы случиться, между нами все кончено, нищеброд» и уходит!
-А голуби тут при чем?
-А что на них сверху капало, по-твоему?
-Леша, как можно быть такой сволочью?
-Хочешь, научу?
-Юля, займи 156 рублей?
-Почему такая сумма, раньше ведь всегда 126 рублей просил? Вино в пакетах подорожало?
-Нет, плавленый сырок!
-А когда ты последний раз неистовствовал?
-Тебе лишь бы неистовствовать!
-Не держите все эмоции в себе, это плохо, свирепствуйте и неистовствуйте вдоволь!
-Леша, я вчера пересматривала кассету с нашей свадьбой, почему там с середины видео порнуха какая-то начинается, ты записал порнуху поверх нашей свадьбы, урод?
-Нет, с середины кассеты начинается запись нашей первой брачной ночи...
-Ага, невеста и три негра?
-Ну, это скорее уже к тебе вопросы, чем ты там занималась, я напился уже через пару часов и ничего не помню…
-Юль, у тебя в спальне плетка-семихвостка лежит, хлысты какие-то, ты потомственная казачка?
-Ну, почти!
У Леши к чаю есть эклеры,
Есть кулебячка, сочни и аперитивы,
А если очень надоест есть сочни,
То в ящичке лежат презервативы!
-Леша, а ты бы хотел посидеть в жюри КВН хотя бы раз?
-Да, всегда хотел, чтобы когда жюри начало оценки выставлять, можно было бы поднимать цифры от 1 до 5 баллов, а если какая-нибудь из команд особо плохо выступает, я бы себе еще табличку сделал «Дебилы, бл@ть», чтобы весь спектр обуревающих меня эмоций можно было выражать!
-Придумал сценарий нового фильма...
-А ну-ка, давай, рассказывай!
-Приходит Иван Грозный к раввину и просит сделать ему обрезание...
-И что это за фильм такой?
-"Иван Васильевич меняет конфессию"...
Хотел доставить наслаждение
Девчонке, чтоб накрыл ее экстаз
Но получился у меня лишь
«Эх, Стас»!
-Леха, ну как, тебя взяли на работу в колл-центр?
-Нет!
-А что? Не прошел тестирование на стрессоустойчивость?
-Я-то прошел, а вот рекрутеры нет!
-Это как?
-Ну, я перед собеседованием принял 200 грамм коньяка, а они нет!
-Игра была очень напряженная, очко в очко!
-Это что еще за гей-пропаганда тут, а?
-Леша, ты не хочешь поехать на Мальдивы? Там были уже все и Волочкова и Семенович и все мои подруги, вот я тоже захотела купить путевки туда и для нас с тобой…
-Поэтому я туда и не хочу поехать, Лена, понимаешь, потому что после того, как там побывали все твои подруги и другие проститутки и эскортницы со всего земного шара, там на этих Мальдивах нужно все пляжи и море мирамистином обработать и только потом туда можно будет ездить!
-Оля, у тебя новая прическа и цвет волос? Что случилось? Так красиво выглядишь…
-Это все фильтры!
-Оля коварная, выложит фоту, где она вся из себя красавица, возбудит мужское население своими прелестями, а потом ахаха, это все фильтры...
-Нужно приложение специальное выпускать, которое бы анализировали девичьи фотографии и говорило-натуральная ли это красота или там есть фильтры, пластика и это все пистеж.
-Леша, давай разыграем Лину!
-Давайте, а как мы будем ее разыгрывать? В лотерею или на аукционе?
-Ты что слушаешь?
-Соул, что в переводе означает "музыка души"! А ты слушаешь музыку поп...
-Скажи мне кого ты слушаешь и я скажу кто ты!
-Жену!
-Лена, твое дыхание ровное, веки тяжелеют, ты полностью отдаешься мне и растворяешься в моей личности... Ты абсолютно подчиняешься моей воле. Подними руку, так теперь другую, закрой глаза и возьми в руку то, что я тебе предложу. Ай, ты что делаешь?
-Проверяю, насколько ты офуел и понимаю, что максимально. Не поддаюсь я гипнозу, понял?
-Зачем ты мой член так больно сжала?
-А зачем ты мне хотел положить его в руку?
Там где хрен цветет
Над речной волной...
-Ленка, ты в следующий раз на пляже не фотографируйся с обезьянкой...
-Почему?
-Ты была без макияжа и я полчаса не могла понять кто из вас где…
А на море белый песок
А я в подвале с пушкой в висок,
Можно даже нёба коснуться стволом!
-Зая, ты все еще дуешься? Ну, не дуйся, прости меня, Зая...
-Ты мне дашь в туалете посидеть спокойно, гад?
-«Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...»
-Какие ещё чужие губы, кто это там тебя ласкает?
-Ну, так ты же сама себе ботокс сделала, поэтому теперь вот так!
Баю-баюшки, баю,
Не ложись-ка на краю,
Иди лучше ты ко мне
Покатаю на …
Это ярмарки краски,
Разноцветные смазки,
БДСМ-качели,
Расписные карусели…
-А у меня окна и на одну и на другую сторону выходят, аромат сирени и цветов и весной и летом.
-Везет! А мы на шышнадцатом этаже живем.. Зато, к нам чайки и бакланы залетают.
-А мы на первом этаже живем, к нам они даже заходят иногда!
В этот вечер снова ждёт тебя другой,
Это он украл любовь у нас с тобой.
Не ходи к нему на встречу, не ходи,
У него наколот Сталин на груди.
Кофе, Лина с длиною ногой
В вырезе огромном платья
Вижу я ее другой,
После капля клофелина
И вот уже встречаю утро,
В пустой квартире я нагой!
-Леша, а ты собираешься эти 2 большие шоколадки в одно лицо заточить? За зубы свои не боишься?
-Ну да, сам все съем, не переживайте, я почищу потом зубы и кариеса у меня не будет, с зубами все будет хорошо!
-Какой кариес? Ты не боишься, что сейчас в морду получишь за такое жлобство?
-Ленка, это что за цифра 5 на майке?
-Эту майку я хочу подарить своему новому парню, он у меня пятый...
-Круто, Танька, давай также сделаем?
-Я думаю, моему Сереже не понравится, если я ему майку с номером в 3 сотне подарю!
ЖЕНСКИЙ СПИСОК ДЕЛ:
1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.
1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…
1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.
Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.
1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.
1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать все на фиг!
1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…
1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.
1. Заблокировать его.
2. Разблокировать его.
3. Заблокировать его.
4. Разблокировать его.
5. Повторять этот ритуал.
1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.
1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.
© автор неизвестен
-И немудрено, что автор исчез, бабы его выследили и убили, чтобы не насмехался над этими волшебными и милыми созданиями!
-А теперь, папрашу "мужской список дел" опубликовать..
-Проснулся.
-Полежал на диване.
-Поел.
-Поспал.
-Поел.
-Телек посмотрел.
-В туалете посидел.
-Поел.
Это в выходные!
-Ну все, Алешенька, твое дело труба!
-Меня переводят в «Газпром»?
-В сантехники!
Как она ждала, как она звала
Как она клала рельсы
Леди Гамильтон, леди Гамильтон
Я твой адмирал Нельсон!
-Леша, сколько можно наступать на одни и те же грабли?
-Так других нет!
-Срочно нужен совет, мне тут в сети один мужчина уже третий день подряд пишет «Доброе утро», как вы думаете фату уже начинать примерять?
-Рано еще, пусть купит колечко и шубу за 80 Ок, нужно проверить серьезность его намерений!
-Каждый день, когда я учился в университете, на обеде, мне хватало денег только на то, чтобы купить творожный сырок, я покупал и ел только его, потому что денег было очень мало и так на протяжении 4-5 лет, представляешь?
-Какой-то "День Сырка" получается...
-С Днем рождения поздравляю тебя, дорогая, желаю счастья, живи на все сто!
-Спасибо, давай лучше я буду жить на все свои 65 и не килограммом больше?
-Это вы сеньор в отделе тестирования? Как я могу к вам обращаться?
-Мой сеньор, я думаю это будет приемлемо...
-Леша, яйца сварились, пойди и слей воду, потом выложи из из кастрюли на полотеньчик, чтобы они просохли...
-Не буду, просто солью воду и все, я за своими яйцами так не ухаживаю.
-Привет, ну как там у тебя с тем парнем, проверила,
-Что именно?
-Ну, есть у него на тебя эрекция? Вернее, реакция… Ты ему понравилась?
-Что делаешь? Это что такое?
-«Осасуна» против «Сасуолло»!
-Что за порнографию ты смотришь?
-Это не порнография, это футбол, хотя, если оценивать, как они играют, то только порнографией это и можно назвать…
-Не ругайтесь!
-Ой, нет, это нормальное состояние подстёба…
-Когда Инна меня подстебует-это нормальное состояние, когда я ее, то я совсем обурел и страх потерял!
-Девочки, такие девочки!
-Ты чего возмущаешься?
-У нас в этом году на Юге настолько теплый май, что даже находясь дома, в майке и штанах, холодно...
-Совсем распоясался, как я посмотрю?
-Некому Алешку подпоясать, некому кудрявого заломати, люли люли давно просит…
-Леша, ты купил виноград, как я просила?
-Нет, был только виноград прошлогоднего урожая, подавленный с добавлением сахара и упакованный в бутылки по 0,7...
-Чтобы отучить ребенка есть конфеты, возьми незаметно в рот карамельку и потом ты типа такая берешь шоколадную конфету и пробуешь ее, чтобы ребенок твой увидел, притворно завой от боли и в это время раскуси карамельку, которая была во рту и выплевывай ее потихоньку, как будто у тебя зубы раскрошились…
-Я хочу ребенка отучить конфеты есть, а не чтобы у него была психологическая травма на всю жизнь!
-Леша, имей ввиду, я с тебя не слезу, пока не добьюсь своего!
-Лина, а ты не находишь, что подобное заявление из твоих уст в отношении мужчины звучит несколько двусмысленно?
-Девушка, когда я вас только увидел, мне сразу захотелось спеть вам песню, можно?
-Попробуйте...
-Необыкновенная, жопа офуенная, как целая Вселенная, необыкновенная моя!
Необыкновенная, жопа обалденная,
Ты целая Вселенная, необыкновенная моя!
-Леха, привет! Я тут вакансию тебе нашел, пишут, что если среди ваших знакомых есть люди с 2+ годами в тестировании и желательно с опытом мобильного тестирования - будут рады рассмотреть их резюме!
-Круто, жаль, что мне совсем немного опыта не хватает!
-Немного это сколько?
-Два года!
-Девушка, дайте мне витамины какие-нибудь!
-Вам для беременных?
-Нет, я просто толстый, а не беременный, мужчины не могут рожать!
-Я знаю, я спрашиваю потому, что может у вас девушка есть, мало ли кому вы витамины покупаете…
-Врут все ваши гороскопы, не так себя ведут Девы после секса!
-А как?
-Я обычно плачу и говорю "Спасибо вам, добрая девушка, что смилостивились и помогли страждущему человеку"...Иногда добавляю «Я помолюсь за вас»!
-Я уже рассказывала, как в гипермаркет приехали с отцом за водицей. Он возле машины остался. А я так заправски загрузила в телегу 8 упаковок полторашек, по 6и бутылей в каждой, то есть в общем 48 бутылей-полторашек. Ну я ж в себе не сомневаюсь, что вывезу, руча-то тяжелая… Ну норм везла, сконцентрировалась. А из гипера выкатила и меня, епсель, повело, а там парковка, машины едут. И туууууут, приветосики, длинная юбка замотылялась в колесах телеги, я растерялась, вообще поплыла. Ну и апогейчик, стянуло юбку аж до труселей. Замерла я с одной мыслью, нуууу раз так, то хоть бельишечко на мне красивое! Тебе темка для каламбурчика… Телыч, 48 полторашек и красивое бельишко. Все, как ты любишь!
-Недавно видел дева с труселях
Катила тачку и 40 полторашек
Лежали в ней и пара на грудях,
Куда она спешила, я не знаю!
И вижу у той девы я в глазах
Тоска или ужас, деве плохо стало
Она в одном бельишке на людях,
А юбку на тележку намотало!
-Можно песню эту записывать и на «Шансон года»…
-Дорогая, куда полетим в отпуск?
-О, я заказала великолепный номер в отеле на острове Лесбос, в Эгейском море!
-Э, гейское море, остров Лесбос, что за гей-пропаганда в нашей семье, меняй билеты и отель, или я никуда с тобой не поеду в таком случае!
-У вас есть песня, про глупую девчонку, которая поехала на дачу с двумя мужиками, там напилась, потом выеживалась, выеживалась, да получила…
-Не знаем мы такую песню!
-Не валяй дурака, Виктория,
Не валяй дурака, говорят,
А то приключится с тобою история,
А, давай-ка, родимую, в зад?
-Привет, ты где?
-Айм он зе бич!
-Ты на какой-то суке или на пляжу?
Губья Олькины - алые гроздья рябин,
И ещё омут глаз голубых с поволокой...
Тяжело видеть это, ведь живёшь ты один,
Хоть не заходи вообще в Оки
-Сейчас выложу свои фотки...
-Что еще за угрозы?
-Инна, что ты делаешь?
-Мажу лицо кремом, чтобы не было морщин!
-Это не морщинки, на всех произведениях искусства есть такие трещинки, которые называются «кракелюр», поэтому вывод - ты произведение искусства и поэтому есть и кракелюр!
-Леха меняет женщин, как перчатки!
-Это как? С декабря по март каждый день, а с марта по ноябрь у него вообще нет секса?
-У Ленки попа, как орех!
-Ты когда-нибудь видел орех? Он весь какой-то покоребанный, волосатый, фу! А тут отличная такая, упругенькая жопа!
-Что смотришь?
-Настоящее мужское рубилово смотрю по телеку, «Рома» против «Лечче» играют!
-Тю, я думаю Рома, все-таки, победит, он лечо любит, может съесть его сколько угодно!
-Моня, я тебе в личку кинула кое-чего, загляди, посмотри!
-Если бы это мне Лешка написал, я бы насторожилась, но это Мура написала...
-Поэтому еще страшнее?
Русская водка - береги пилотку,
Весело веселье тяжело похмелье!
-Привет, а где моя Заика?
-А что ты ее так называешь, она с тобой уже заикаться начала, наша девочка?
-Зайка моя, не на ту буковку нажал!
-Ор, плач, вонь, детские крики!
-Что это?
-Четыре всадника Апкакалипсиса!
-Это что за девча такая? Апоша тоже попадал под чары эдакой су…?
-Лина!
-Сама ты Алоша!
-Алоша такого не потерпит, да!
-Дерзишь мне сегодня цельный день, как будто жизнь застраховала на миллион доллАров!
-Алексей, а вы точно гарантируете мне райское удовольствие и наслаждение от проведенной с вами ночи?
-А как же, Маргарита, не сомневайтесь, я в этом деле мастер!
Вы прослушали аудиопостановку «Мастер и Маргарита»
-Леша, я хочу пить, мне жарко...
-Сережа, ты мне друг или не друг, открой окно... Закрой окно, мне дует!
-Леша, принеси мне чай!
-Сейчас, солнышко мое!
Вы прослушали аудиоспектакль "Утомленные солнцем"
-Боже мой, как же это вкусно!
-Что?
-Широка страна моя родная,
Много в ней лесов, полей и рек!
Я другой такой страны не знаю,
Где так вкусно жарят чебурек!
-Я склонюсь над твоими коленями.
Обниму их с неистовой силою.
И слезами и стихотворениями…
-Отдеру тебя добрую, милую?
-Каждый мужчина мечтает услышать от женщины, когда он снимает штаны «Оу, какой он у тебя большой»…
-Ты про живот?
-С первым Майем тебя!
-И тебя с первой Майей!
-Это рыба мужика в воде за член схватила?
-Ну да!
-Так он в шортах, куда она вцепилась?
-Ну, как бы тебе сказать, Лариса, если ты будешь стоять рядом с каким-нибудь мужиком, то попробуй, можно ли через шорты уцепиться или нет, потом извинишься, конечно, скажешь это был эксперимент…
-Леша, а ты пробовал когда-нибудь маракуйю?
-Нет!
-А папайю?
-Нет! Но свою маракуйю я бы хотел к тебе в папайю пристроить…
Нет, я не плачу и не рыдаю
Когда проблемы, то я буднично бухаю…
-Какое видео интересное!
-У меня тоже есть такое, с занятий по танцам!
-Что? Пока мы тут страдаем от авитаминоза и скучаем от недостатка женской красоты, выясняется, что некоторые представительницы нашей компании ходят на танцы, возможно даже на танцы живота, а там и до танцев на пилоне недалеко, мало того, что ходят и молчат, так еще у них есть видео и они не хотят им здесь делиться...Как говорится «Возмущению нет предела»!
-Леша, хватит мучиться, вот тебе видео на эту тему, как все можно легко и, главное, быстро сделать!
-А ты сама-то пробовала свои лайфхаки в реале, Инна, потому что я проверял и почти все из них полная хрень!
-Надеюсь ты их проверял не на себе, хотя это многое бы объясняло в отношении тебя!
-Это что на тебе надето?
-Это костюмчик ведьмы...
-Хух, слава Богу, я думал это ты в домашнем, Лин!
-Доченька, я тебе во сколько сказала быть дома?
-В одиннадцать!
-А ты пришла во сколько?
-В 5 утра, но так ведь это же на 6 часов раньше, чем ты мне говорила, поэтому я не понимаю, отчего весь этот ор?
-Галя, давай с тобой свадьбу сыграем?
-Так ты ж опять проиграешь?
-У вас конфетно-букетный период еще не закончился?
-Закончился, начался кафетно-банкетный!
-Я обернулся посмотреть не наебнул@сь ли она, чтоб посмотреть не наебнул@сь ли я!
-Он себе сделал левый профиль
Посмотреть, как там она,
И в черном ли списке ль
До сих пор еще я!
-Леша, а вы правда фермер?
-Ну да!
-И большое у вас хозяйство?
-Ну, сантиметров 15…
-Что?
-А, вы про другое, ну у меня 4 Га земли, 5 коров, сотня кур, наверное, есть трактор!
-Лена, почему ты в "Пятерочку" ходишь только с Алексеем?
-А он сажает меня в тележку, возит в ней по магазину, а я только пальчиком указываю в какой отдел ехать и что с полок надо брать!
-Ты знаешь, кто изображен на купюре в один доллар? Вашингтон!
-Дензел?
-Нет!
Только вялость в членах вдруг исчезла
И ты уже на все готовый, даже вставить,
Как девчи тут же передумали влюбляться,
И поведение твое просют исправить!
-Прям, не девушка, богиня!
-Так вот почему мужики всем красивым девушкам подарки приносят и украшения разные, видимо, срабатывает генетическая память о том, как надо обращаться с богинями!
-На что жалуетесь?
-Доктор, у меня завышенная самооценка и нарциссизм, но это не мудрено, ведь мне всего 23 года, а я уже столько всего добился в жизни, я ведь красавчик, правда, доктор?
-Ничего ты не добился, щенок, иди отсюда! С вас 5 тысяч за лечение!
-Леша на меня разозлился…
-Почему ты так решила, Нина?
-Когда я позвонила ему - он бросил трубку!
-Ну, это еще ничего не значит, может ты не вовремя позвонила, он просто занятой человек…
-Так он в меня ее бросил!
А у вас бывает так, когда нашел годный мемасик и не знаешь куда его вставить и шаришься по обсудам друзей и знакомых, типа так, тут я задолбал уже всех, тут мне тоже не рады...
-Тела умерших людей теперь можно превращать в алмазы, прикинь?
-Классно, идешь такая, поблескивая огромным кольцом с брильянтом на пальце и вспоминаешь своего бывшего добрым словом, который вдруг, внезапно, пару лет назад пропал куда-то и никто не может его найти…
-Леша, ты чего снял штаны, идиот?
-Ты же сама сказала, Инна, иди, я поглажу тебя по головке?
-У меня девушка профессионально играет на саксофоне!
-Да уж, вот кто может дунуть, как следует!
-У меня племянник ортодонт...
-Они же вымерли много лет назад?
-Чего?
-Ну, ортодонты, мастодонты, разве нет?
-Вы поймали преступника?
-Нет, собака довела нас до ручья и все, дальше его следы теряются, видимо ушел по воде...
-По воде? Как Иисус?
-Внук бабником растет!
-Да ты что?
-Да, он каждый вечер то с Алисой общается, то с Марусей, а сегодня вообще друзьям по телефону говорил, что у него новая Клава!
-Леша, иди ко мне! Снимай штаны…
-Да, вот так, да, не останавливайся, сучка, да!
-Будь нежнее…
=Хорошо, прости меня, вот так, да, моя сученочка, так нормально?!
-Леша, ты когда придешь?
-Я опять задерживаюсь на работе!
-Задерживаешься в чем, в развитии?
-Леша, ты мне поможешь с контрольной работой?
-Да, а что мне за это будет?
-Ничего, а вот если не поможешь, таких получишь пилюлей, что мама не горюй!
-Адьос, неудачники, как же вы все меня достали, кто бы знал! Дааааааа, ухууууууу!
-Что это за крики? Кто-то хулиганит?
-Нет, Перепелкина Инна в отпуск уходит!
А на море белый песок
Я мордой на нем, дуло в висок!
-Леша, я тебе принтер в подарок везу!
-Какой?
-Струйный, надеюсь, у тебя будет такой же восторг, когда ты его увидишь!
-Ты чего ржешь?
-Знакомая по имени Марья вчера ходила на депиляцию зоны бикини и когда она разделась и мастер взглянула на предстоящий фронт работ, то сказала «Так вот ты какая «Марьина роща»…
-Баба моя себе сегодня маникюр сделала в стиле окраски далматинца, прикинь, очень красиво!
-Ты дурак?
-В смысле?
-Теперь тебе надо будет купить сумочку с таким же окрасом, шубу, сапоги, ты в своем уме, придурок?
-Кароче, Оля, хватит бередить мои раны своим физическим совершенством!
-Что?
-Фотки хватит выкладывать со своей красотой!
-Ааа!
-Смотри, какие я сегодня себе ногти сделала...всего 6 тысяч стоят!
Вчера сходила на депиляцию зоны бикини, отдала 7 тысяч, но красота требует жертв и за собой надо ухаживать, вот так вот Люда, ладно, муж пришел, уже стоит и смотрит на меня с укоризной, пойду его кормить!
-А я себе сегодня бороду подстриг в барбер-шопе всего за 5 тысяч рублей, дорогая!
-Ты дебил, сск, как можно деньги из семейного бюджета тратить на такую ерунду? Кому ты ее будешь показывать? На работе мужикам? Мы живем в провинции, перед кем тут красоваться?
-Наконец-то ты меня стала понимать, любимая!
-Леша, как дела, как жизнь?
-Наркоману понравилось бы!
-В смысле?
-Куча разных «косяков»!
-Привет, Наташик! Новый рассказ написал..
-Молодец!
-И все?
-Большой молодец...
-Ну вот, так нормально!
-Не так давно у нас задержали девушку 17 лет, она закладки делалаЮ прикинь?
-Ужас какой, такая молодая и уже наркотой барыжила?
-Да вот в том-то и дело, что мы тоже так подумали, когда нашли ее на сайте объявлений, а оказалось она красочные плетеные закладки для книг и делала...
-Держу курс на лето!
-И какой у вас курс? По 75 или по 80?
-Любовь это когда у тебя перехватывает дыхание, сердце начинает биться чаще, голова начинает кружиться от счастья!
-Больше на предынфарктное состояние похоже!
-А сейчас мы хотим ознакомить вас с прогнозом погоды на завтра, 24 мая, в Москве ясно...
-В Питере понятно?
-Недавно видел в продаже кружки, которые выглядят так, как будто их не мыли пару месяцев, прикинь, с разводами чая на дне и въевшейся грязью на корпусе чашки...
-Класс, надо будет такую купить, чтобы теща, когда в следующий раз приедет, мыть эту чашку задолбалась...
Василиса до встречи с Иваном-дураком была Прекрасная, а после встречи стала еще и Премудрая!
-И о чем это говорит?
-Что только общение с мужиками делают женщину по-настоящему мудрой…
-Не с мужиками, а с дураками, если точно следовать твоему примеру!
-Привет, сосед, как дела?
-Хорошо, вот только соседи-идиоты жить мешают...
-Ну, я тебя понимаю, как никто, у нас у самих ситуация аналогичная!
-Леша, посмотри на мою попку, что ты думаешь по этому поводу?
-«Мало половин, мало-мало половин…»
-Ты открываешь мир других мужчин?
-Ну, до этого я надеюсь не дойдет!
-Лена, ты чего орёшь?
-Оправляю желания во Вселенную...
-А громко так говоришь, в надежде, что услышит не только Вселенная, но ещё и муж?
-Что делаешь?
-Смотрю передачу «В мире животных»…
-Про себя и своих друзей, что ли?
-Как вы провели отпуск, вам понравились красоты Твари?
-Что?
-Ой, извините, гребанный Т9 опять, «красоты Твери» я имела ввиду…
-Лина у меня с мартини или абсентом ассоциируется…
-А я? Сок «Добрый» с персиком и маракуйей?
-Нет, ты с квасом!
-Ужас какой…
-Скажи спасибо, что не с самогоном или с портвейном 777!
-Лучше, если бы с «Хеннеси Хо-хо-хо»!
-А я Олю ассоциирую с коньяком «Курвуазье»…
-Почему?
-Исключительно из-за сходства названия этого коньяка с ее характером!
-Леша, надо делать зарядку по утрам…
-Не, по утрам ничего не успеет зарядиться, ни планшет, ни телефон, поэтому зарядку надо делать с вечера!
Я московский озорной гуляка,
По всему Тверскому околотку
В переулках каждая собака
Знает, как я заикрил одну красотку!
Нет в жизни радости и счастья,
Несправедливо как-то в ней
Ведь я мечтала о прекрасном
А к нам пришел лишь Алексей!
-Так быть может Алексей это лучшее, что случалось с Олей?
-Так и есть, не сомневайся!
-Оля вдруг задумалась о том, как прошла ее жизнь и что бывало в ней за эти 40 лет и поняла, что Алексей это лучшее, что случалось с ней в жизни? -Да уж, -подумала про себя девушка, -это не жизнь, а пестец какой-то... И расплакалась!
-Надо послать Лехе приглашение на рок-концерт на два лица!
-Он себе, что ли, девушку нашел?
-Нет, ты видел, какое у него лицо?
Когда я написала своей знакомой, которая работает терапевтом в поликлинике, что у меня уже который день плохое настроение и апатия, то она ответила мне, что возможно у меня йободефицит, я удивилась и подумала, что она в диагнозе ошиблась в одной букве, а потом поразмыслила и поняла-все верно, кто я такая, чтобы спорить с доктором и пошла на сайт знакомств и зарегистрировалась в "Тиндере"…
Однажды ты привык
И почти не стал бухать
Но только чей-то крик
Позвал бухать опять!
-Не хотите поехать в Парыж, что в Беларуси расположен, раз санкции введены против россиян?
-Лучше тогда уж в Саки или в Глубокую щель…Алупка тоже ничего!
-Как раз сейчас сижу фотки обрабатываю из Алупки и Красных пещер. Эх, хорошо там...
-«Фото из Алупки», как звучит…
-Ваше величество, а вы слышали, что Левша в Туле блоху подковал?
-Так вот куда пропавший микроскоп делся...
-За всеми нами следят спецслужбы...
-Скачай программу, которая отслеживает траффик в сети, подключения и просканируй все и успокоишься ...
-Спасибо. Аж гора с плеч!
-Ты настолько наивный? Они сами создают эти программы, чтобы усыпить твою бдительность...
-Ты издеваешься, скотина?
-Мы с Ленкой спим вместе уже полтора года..
-Да ладно, она такая роскошная баба, и вдруг выбрала тебя?
-Да я про лекции в университете говорю!
-Леша, ты что подкатывал к той телочке?
-Нет!
-На чужой лобок не разевай роток!
-Что это?
-Это конец, Света!
-Я поняла, вас интересуют дамы с камелиями?
-Вместо сердца…
-Девушки уже давно поняли, что с крыльями одна морока, стирай их с «Ленором», полоскай, отбеливай, гораздо удобнее на метле, села и адьос! Я тоже так хочу!
-Как Маргарита в книжке? Инфернально хохоча?
-Она!
-Слава Богу я вовремя перед тобой извинился за все и меня не ждет судьба критика Латунского…
-Я как-то участвовал в гонках любителей против профессионалов, так я всех обогнал, они так медленно ехали все...
-Это был прогревочный круг, идиот!
-«Позабыты хлопоты, остановлен бег
Вкалывают роботы, счастлив человек…»
-А не знаешь, что они там себе вкалывают?
-По полям, по полям, синий трактор едет к нам…
-В России в деревнях все трактора и трактористы синие всегда были, испокон веку!
-Инна, ты что расстроилась?
-Да!
-Так иди ко мне, я сейчас быстренько все настрою!
-Леша, мы тут с подружками приняли решение…
-Это что? Новый алкоголь какой-то?
-Это что такое?
-Фото губозакаточной машинки, как раз подойдет для тебя и твоих желаний…
-Зачем покупать такую машинку, когда можно просто зайти в личный кабинет в банке и посмотреть на остаток по счету и все, сразу все желания исчезают и губы сами закатываются!
-Лена, ты любишь капусту квасить?
-Нет! Я по отдельности люблю капусту и квасить тоже!
-Вчера весь день писала резюме и в конце даже расплакалась, я такая классная…
-Отослала уже?
-Нет, я перечитала его и поняла, что этот гребаный магазин недостоин такой сотрудницы, как я!
-Снова супом плеснешь в меню?
-Зачем, ты собираешься меня обидеть?
-Нет, кушать охота!
-Опять таджики в соцсетях ко мне в гости набежали, пишут комплименты разные!
-Отвечай! Может ремонт тебе сделают за одно фото в купальнике!
-Я сама уже все сделала, в смысле ремонт…
-Да видел я твою опочивальню с зеркалами!
-Это мужа опочивальня!
-Ты уже и замуж вышла? Ну че творит…
-Ога!
-Тогда пошел я отсюда, чего мне тут делать, смысла нет уже никакого ничего тебе писать и подкатывать!
-Чо это сразу?
-Все, пошел я к одиноким и незамужним!
-Ещё из друзей удали ,ога! Сволочь ты, Алёшенька!
-Неть. Просто я рационально распределяю силы и расставляю приоритеты…
-Лена, ты не читала «Идиота» Достоевского?
-А зачем? Я как раз живу с одним таким же…
-Привет, хлопцы!
-И вам не хворать, красна девица!
-Да вот же, красная, блин, вчера на солнце обгорела слегка...
-Видела указатель Добрая щель…Смешно!
-Я проезжала эти все щели когда на море ехала!!
-Была и Мокрая щель и Глубокая щель и сама внушительная - Якорная?
-Приветик, Галь!
-Привет! Ты как??
-Да, чета какая-то усталость и раздражает все… Был бы девушкой-сказал бы ПМС, а так прям и не знаю!
-Ну что, Мариш, поехали в Париж?
-Парниш, о чем ты говоришь?
-Линка, настоящая щука…Зубастая такая, опасная!
-Что? Как ты меня назвал, сукан?
-Нет, я передумал, теперь я буду называть тебя стерлядь!
Расцветали яблони и груши
Поплыли туманы над рекой…
Я в сети накупила секс-игрушек,
И депрессию мою сняло, как рукой!
Как же быть, как быть?
Не могу я прекратить тупить
Не могу я это сделать, не могу!
-Мир, труд, май! Так было во времена СССР!
-Сейчас все иначе! Труд, блуд и флуд!
-Если тебя ударили по левой щеке-подставь правую!
-Мой девиз по жизни «Если тебя ударили по левой булочке-подставь правую», а по щекам я не люблю!
-Я думал у вас тут живут приличные и порядочные люди, когда приехал, к вам в кондоминиум!
-И что?
-А оказалось, у вас тут кондомаксимум, живут одни склочные и скандальные личности!
-Слышал, что с Лехой случилось?
-Нет, а что?
-Он пришел с работы пьяный в 12 ночи, сел есть борщ и сказал жене, что он пересоленый и отвратительный и это в ПМС!
-Какая нелепая смерть!
-Ха, я уже 4 раз в «Яндекс» посылаю тестовые и с каждым разом на 1 ступень дальше продвигаюсь на собесах, чую в следующий раз будет собеседование по «Скайпу»!
-Может ты просто тупой?
-Нет, я все это объясняю теорией заговора, рептилоиды и масоны не хотят, чтобы я проник в транснациональную компанию и узнал все их тайны!
-Лена, у тебя столько ухажеров, поделись секретом, как?
-Очень просто, с мужиками надо себя вести, как блондинке в мини-юбке с большими сиськами и без трусов в негритянском квартале ночью в фильмах для взрослых…
-Кто живет в Финляндии, доченька? Финны, в в Польше поляки, а в Швейцарии?
-Швейцары!
-«Пятерочка выручает»…
-Что?
-Ну, это слоган магазинов соответствующей марки!
-Это неправда, вот «пятерочка», что лежит в кармане твоей весенней куртки, забытой там с зимы, действительно выручает!
-Петров, ты что, не знаешь кто такой Буриданов осел?
-Нет, ученик ваш бывший?
-У меня знакомый, собрался полететь в Турцию на 10 дней и ему не с кем было оставить кота, он решил, что кот переживет и так - один в квартире, он насыпал ему корма на 10 дней, воды налил в несколько емкостей, наполнителя в туалет положил и уехал в аэропорт, вернулся и кот сразу с порога вцепился ему в волосы, оказывается, миска с кормом была на балконе, а друг плотно дверь туда закрыл! Хорошо, хоть вода и туалет были коту доступны…
-Без еды и в туалет ходить не нужно…
-Лена, ты мне изменила!
-Нет!
-Я застал тебя в кафе с членом какого-то мужика во рту, который обеими руками прижимал твою голову к себе...
-Просто я подавилась куском мяса, а он не знал, чем его мне протолкнуть...
Жёлтые тюльпаны — вестники pазлуки,
Цвета запоздалой утpенней звезды, утpенней звезды
Жёлтые тюльпаны помнят твои pуки,
Помнят твои губы, проклятый фетишист!
-Леху вчера бревном на шашлыках по голове ударило!
-Да ты что?
-Не переживай, все нормально, жизненно важные органы не задеты…
«Натали, я купил тебе путевку в Сомали,
Натали, ты хотела полететь на край Земли…»
-Леша, ты чего плачешь?
-Запомните, никогда, я повторяю никогда не трогайте глаз рукой, пока вы ее не помыли после растирания меновазином, даже если очень чешется…
-Ну что, мальчики, какие у вас эмоции после посещения выставки, вам понравилось?
-В принципе, да, но остались кое-какие вопросики…Куда Марк Шагал и кого Уорхол Энди?
-Леха, опять на диване лежишь?
-Эх, давно бы уже завоевал весь мир, и он был бы у моих ног, но чета вот пирожков наелся с капустой, да и сериал интересный идет...
-Мужик им душу свою открывает, а они его обмануют…
-ТихА ! Идет экзамен!
-Они обманываться сами радёхоньки!
-Они рады всему, у мужиков радостей в жизни никаких, раз и обчелся, многие, как собаки. рады простому вниманию!
Песня работников кибербезопасности спецслужб:
Тачка к дому уже мчится,
Уже скоро все случится,
И получишь ты свое,
Жизнь начнется без авралов,
VPN и аморалов.
Деанонимизация!
IP-адрес твой узнаем,
И по шапке накидаем,
Деанонимизация!
-Смотрел фильм "День сурка", как чувак просыпается каждый день в 6 утра, видит одних и тех же людей, слышит одни и те же разговоры...
-Сск, как будто один в один про мою жизнь...
-Девушка, вы когда-нибудь сталкивались с домашним насилием?
-Ежедневно!
-Это вас парень бьёт? Бедная девушка...
-Нет, я его бью, алкаш гребаный.
-Как меня моя девушка достала…
-Так брось ее.
-Не могу!
-Почему?
-Она каратэ занимается, так то…
-Тогда надо сделать так, чтобы она тебя сама бросила!
-Не получается, я все пробовал, не замечаю ее, косячу и грублю, она меня писдит, но не бросает!
Это не шутки,
Меня трахнули в маршрутке,
Под номером один,
Едем и молчим…
-На первом свидании, где-нибудь в парке, на прогулке, я всегда покупаю девушке эскимо на палочке…
-Зачем?
-Посмотреть, как она владеет языком…
-Леха, ты чего грустишь?
-Мучаюсь гамлетовским вопросом, для чего мы живем…»Быть или не быть», так сказать…
-Тю, вот у меня к тебе вопрос более актуальный, когда мы с тобой встретимся? Мне «Брить или не брить»?
-Хотите попробовать колбасу «Папа может»?
-А у вас нет колбасы «Папа может, но не хочет»? Тогда это было бы более правдоподобно…
Перепили,
Трали вали,
Мы сюда не приходили,
Вы нам ничо не продавали,
Парам пам пам!
-«Убить пересмешника» и «Перепить Перепелкину»…
-И перепеть!
-Девушка, никак не мог дождаться, вот пригласил вас на танец, чтобы спросить, у вас так потрясающе блестит кожа на шее и плечах в этом шикарном платье с декольте… Что это? Тональник такой?
-Нет, крем «Долгит» в желтой упаковке…
-Леха, тебя к себе хозяйка вызывает!
-У Лехи нет хозяйки, Добби свободный эльф!
-Здравствуйте, а директор у себя?
-Да, как вас представить?
-Представьте меня обнаженным по пояс с кубиками пресса и бокалом виски в руке...
-Протестирую вашу андроид игру мануально...
-Вы такая красивая девушка, а вы не могли бы мануально протестировать андроид игрока?
-«Все, сюда я больше не ездок", "Карету мне, карету»!
-Надеюсь ты это не про скорую говоришь?
-Ты чего чихаешь?
-У меня аллергия на животных!
-Как же ты тогда живешь со своим мужем?
-Только вдумайтесь в концепт поиска партнёра. Это ж надо, чтоб приятный тебе внешне человек со схожими ценностями оказался не то, что в одном городе с тобой так ещё и в каком-то конкретном месте при этом он должен быть морально готовым к встрече и тоже в поиске. Ну и примерно одного возраста и чтобы между этими двумя людьми ещё и любовь появилась… взаимная!!
-Все гораздо проще, парень идет по городу и видит девушку и думает "Вот это попа" и влюбляется, а девушка замечает, что парень под влиянием гормонов готов на все, думает, «А фигли мне одной тусоваться, скучно, потерплю», так и рождаются семьи!
Розы распустились,
Вылезли цветы
Вы чего сидите?
Распустись и ты...
-А сейчас перед вами выступит Жозефина с танцем «трясогузки»…
-С каким?
-Ну, тверк!
-Леша, а помнишь, как ты на озере на лодке поплыл спасать мою маму, когда она начала тонуть и не давал ей подплыть к лодке и норовил по голове веслом ударить?
-Я ей протягивал весло, чтобы она руками за него ухватилась …Ну, может быть пару раз перестарался и стукнул ее слегка, я же не профессиональный спасатель…
-Закрой глаза, открой рот, чувствуешь, как шипит?
-Это аскорбинка?
-Нет, карбид!
-У меня есть другой вариант такого анекдота:
-Закрой глаза, открой рот!
-Ну уж нет, больше на минет ты меня так не разведешь!
-Лина, ты личку вообще читаешь? Я там тебе письмо еще со вчерашнего дня отправила, ожидает твоей визы…Продерись уже сквозь дебри поклонников к моему письму!
-Я так 3 раза прогорал, сделал фейковый профиль, назвался Гогой, фотки добавил, подарков ей надарил, пишу, что она пэрсик и что вай, как хочу к ней ишьмиш там тудым сюдым, а она не читает нихера!
Час жду, два, сутки, потом сознаюсь ибо уже терпения никакого нет.
-Лешка, признавайся, это ты тайный отправитель?
-Ну да!
-Никакой интриги!
-Ты как полиграф, видишь меня насквозь…
-Естественно!
-Поэтому когда тебе на карту упадет денежка, не сомневайся, что это я перевел...
-А там было написано зарплата?
-Не, это я!
-Не общайся с этим парнем…
-Да ну, он безобидный!
-Ага, угостит тебя парочкой коктейлей, потом позовет в свой номер и там ты почувствуешь, что коктейль как-то странно на тебя действует и все…Меня так раз сорок уже, наверное, трахали!
-Вот так заманит Инну к себе и ффсё…
-Та может это она меня заманит и как покажет…райские кущи!
-Бывает, видишь, идет какая-нибудь сладкая туристочка, прям ух!
-Вы их едите, что ли, там?
-Туристов? Не, только если сами попросят, типа "Съешь меня", тогда конечно…
-Вы оскорбили меня и мою любимую женщину, граф, я вызываю вас на дуэль...
-Послушайте, мой кучерявый друг...
-Стоп, вы что несёте, вы понимаете, что в сцене дуэли Пушкина в 19 веке не могли звучать слова «Мой кучерявый друг...»
-Лариса Дмитриевна, а хотите я вам своего мохнатого шмеля покажу?
-Могли бы и побрить его перед свиданием!
-Как говорится «Язык до Киева доведет»!
-Язык еще много куда может довести! Например, до ЧС меня доводил неоднократно…
Хотел однажды языком я довести вас до оргазма,
Не получилось и довел лишь до сарказма...
-Лицо - красиво! Гордый нрав! В неё влюблён, как пьяный, граф!
Думала, что поумнее написать, но не смогла, ибо мозг отказывается что-то говорить, когда такая красота…
-Лицо красиво-гордый нрав,
Вокруг толстовки теплый шарф…
-Бль, ржууу!
-Огонь в глазах, еще улыбка
И умная дивчина шибко!
-Лицо красиво-гордый нрав,
Вокруг толстовки теплый шарф,
Белье конечно же с начесом
Ну что, есть у кого еще вопросы?
-А ещё я недавно на даче посадила 56 кустов клубники, так наприседалась, что ляжки до сих пор болят...
-А потом, когда будешь урожай собирать прокачаешь спину, на картошечке качаются руки, бицепс и предплечья...Агрофитнес!
-Рося самая моднявая в целом коллективе, в каком-то индейском пончо и лосинами или леггинсы это…
-Я собиралась на мероприятие 4 часа!
-Хорошо мужикам, у него двое штанов, одни джинсы, вторые спортивки, что там 4 часа наряжаться?
-Через два дня лето, купил себе новые сандалики…Ну все, держитесь, цыпочки!
-Класс, а носочки где?
-Беленькие!
-Ничо в моде не понимаете, носки надо покупать только черные или темно-синие, ибо они стираются реже… Такие комментарии сразу выдают в девушке неопытную хозяйку, Лина, и ни один настоящий одинокий волк не клюнет на такую, ибо белые носочки это верный путь к финансовому коллапсу! Не готова ты еще вести нашу лодку в бурном океане жизни…
-Молодой человек, зачем вы пишете маты на стене?
-Какие маты, я хотел просто написать слово "Хух"!
И улыбка без сомнения,
Вдруг коснется ваших глаз
И хорошее настроение
Испортит какой-нить…
«Все торчком, а у нас все торчком
Где прямо не пролезем, мы пройдем бочком...»
В этот вечер снова ждёт тебя другой,
Это он украл любовь у нас с тобой.
Не ходи к нему на встречу, не ходи,
Чулки он носит дома и платье с бигуди.
-Леха женился на бабе с двумя детьми, прикинь?
-То есть ему даже детей было лень делать…
-Что такое сквирт?
-Это женский оргазм, но только струйный…
-Еду на отдых в Египет, а ты где планируешь отпуск провести?
-Судя по остатку денег на карте на балконе топчанчик постелю и в форточку буду высовываться, чтобы загореть!
-На глаз девам верить нельзя, все надо пощупать! А то пушапы эти разные продаются и другие ухищрения…
-Мужикам лишь бы щупальцы свои протягивать!
-При виде красивой девы у мужчин вырабатывается тестостерон и он разрушает организм, его нужно потратить, а когда прикасаешься к объекту, который тебе понравился девичьего полу, тестостерон нейтрализуется, поэтому мужики тянут ручки к красивым девам, дабы организмы свои не разрушать… А не потому что кобели!
Это все в лечебных целях!
-Не верим мы тебе, Алешка!
-Дружба это доверие! Другу можно голую девушку доверить, он не притронется…Чебурек последний! А вы? Вот такие вы друзья, эх!
-У меня и черики и пармезан, обожаю это сочетание!
-Черри, руккола и оливковое масло на прованских травах, брынза…
-Слышали бы вас ваши родители из СССР, подумали бы чего плохое!
-Девушка, вы проститутка?
-Что? Я, вообще-то, головой работаю…
-Да я и не сомневался…Головой? Когда делаешь минет?
-Кто возьмет билетов пачку…
-Кто возьмет с балета пачку,
Тот получит смех и ржачку!
-Ты красива! Ты изящна!
Ты мила! Ты так потрясна!
Ты красивее мечты!
Ты прекрасней красоты!
Ты творение богов!
Ты смешение райских снов!
Ты сплетение чудес!
Ты волшебный свет небес!
Ты редчайшее затмение!
Ты рождаешь свет во тьме!
Ты открытие вселенной!
Постоянство переменной!
Ты меняешь этот мир!
Ты лекарство, элексир!
Ты спасение от ненастья!
Ты последнее мгновение!
Ты глоток воды в пустыне!
Ты забытое злом имя!
Ты сиянье чистоты!
Боже, как красива ты!
Во как надоть, Лексус , обрабатывать! Возьми себе стишок. Будешь телычей уламывать !
-Да я так запомнил…
Ты прекраснее мечты,
Ты красивей красоты,
Ты милее милоты,
Ты вкуснее, чем манты!
И темнее темноты
Понтовее, чем понты!
И краснее красноты
И бомбее бомба ты!
А я ни разу не бывал в Маринке
До этого дня, точнее до вечера…
-Ленка, тебе муж дал денег на увеличение губ?
-Нет, это он меня ударил!
-Надо же, эффект одинаковый...
-Это Леха, по прозвищу «Большой змей»…
-Да видела я его в бане, не очень там этот змей и большой, обычный, средних размеров…
-Смотрю, как девушки танец тверк исполняют и меня осенила мысль…
-Какая? Что это все стыд и срам?
-Нет! Что только танец тверк позволяет одновременно выполнить обе потребности «Хлеба и зрелищ»!
-Лина, готова ли ты заботиться о своем будущем муже денно и нощно, в горе и радости поддерживать его во всем, не говорить никогда злого слова поперек, не ныть и не просить отвезти тебя в отпуск в Турцию, а также купить шубу, холить и лелеять пока смерть не разлучит вас?
-Леша, я не поняла, это твоя родственница в ЗАГСе работает или ты ей просто денег заплатил?
-Ты чего возмущаешься?
-Да только что в «Камеди» показали девушку-чемпионку, она выиграла международную Олимпиаду по математике и там над ней смеялись, вот мне хочется сказать «Соболев, не надо смеяться над словосочетанием «Описанная окружность», это не ободок унитаза в твоей квартире, это геометрическая фигура!
-Леха, пусть все твои мечты сбудутся!
-Ты уверена, Лена?
-А что не так?
-Если мои мечты все сбудутся, то мы с тобой переспим уже сегодня...
-Тогда пусть сбудутся, но не все!
-Лена, это что такое на тарелке? Кошачье дерьмо?
-Ты же сам вчера говорил, когда убалтывал меня на анальный секс, что в жизни надо попробовать все?
Тебя любила я, скотина,
А ты меня не замечал,
Желаю сдохнуть вам, мужчина
И рифму хрен буду искать!
-Леша, ты что, идиот?
-Нет!
-Точно? Не хорошо врать людям…
-Есть в ОК группа такая, "Разбиздяи" называется!
-Не, я в нее вступать не буду!
-А че, палиться не желаешь?
-Девушки сфоткались со спины, кто узнает, где Лина?
-Вон сбоку стоит!
-Как догадался?
-Я узнаю ее из тысячи
По словам, по корме, по голосу,
Ее образ на сердце высечен
Ароматами гладиолуса…
-Лина, классная фигура, в чем секрет?
-4 по 20 каждый вечер приседаний, будешь со мной?
-Не, лучше 3 по 50!
-Говорят, что больно смотреть на солнце, но еще больнее смотреть на губы, которые не можешь поцеловать…
-Гораздо больнее смотреть на хлебало, которое не можешь стукнуть!
-Хотите покажу вам фотки, где я на берегу Томи?
-Давай, не томи, показывай скорей!
-Как не Томи, а где по твоему я тогда была? Что ты дуру из меня делаешь?
-Бернард Шоу жил с женой за пределами шумной столицы, в деревне Айот-Сент-Лоуренс, где у него было имение. Но даже в довольно большом доме, где, безусловно, был оборудован для Шоу личный кабинет, писатель не мог порой избавиться от непрошенных визитеров. Шоу решил вопрос оригинальным способом. Для работы он построил на участке небольшой сарайчик, где мог спокойно заниматься творчеством. И назвал это помещение «Лондон». Такое название Бернард Шоу придумал для того, чтобы слуги и супруга могли с чистой совестью отвечать непрошенным посетителям, что писателя нет дома. «Он в Лондоне», — говорили жена и прислуга Шоу на вопрос о том, в имении ли писатель. И им не приходилось лгать.
-У меня тоже есть свой Лондон…
-Надеюсь это ты не туалет так называешь?
-Нет, это модель дивана так называется…
-Любимый, подскажи, у меня в сканворде не получается отгадать машина 5 букв, кончается на -зда?
-Не может быть, чтобы автомобиль таким словом назвали…
-Это «Мазда», придурок, я в ответах посмотрела!
Но у меня зима в сердце
Между ног лето,
А в глазах осень,
Доктор, что это?
-Да я не отчаиваюсь, я еще надеюсь подкатить к тебе на лихом черном «мерине»…Или на тройке с бубенцами!
-Что за тройка? БМВ или «Мазда»?
-Леша, это что тут такое творится?
-Лина, ты обругала меня и уехала позавчера и я пытался бл@дями и алкоголем заполнить пустоту в своем сердце..
-Лена, вы чего сюда приперлись вчетвером?
-Хотим в гольф поиграть?
-А где клюшки?
-Вот они, клюшки, подружки мои, шлюшки, всегда со мной!
-Оля, а чего у тебя в поздравительной грамоте фамилия написана не так, как ты нам говорила, ты нас обманывала все это время?
-Нет, это опечатка!
-Ну, мы теперь тебе просто так уже не поверим, нам нужны доказательства, давай показывай паспорт, ИНН, СНИЛС…
-Ага, а еще нам нужен номер банковской карты и обязательно три цифры на развороте покажи!
-И ключи от квартиры, где деньги лежат?
-У тебя для денег целая квартира?
-Как-то у меня был студент из СБ банка. У нас как-то сложилось так, что в банках, если и есть разработка, то штатных тестировщиков не держат. И вот рассказываю на курсах о дефектах в требованиях, о проколах, о багах, которые нельзя выявить при тестировании методом черного ящика... Георгий слушает-слушает, а потом так задумчиво:
- Ну я спрошу у нашего директора, почему у нас штатных КуА нет, когда он выйдет... Из СИЗО КГБ!
-Если ИТишник или программист не сидел, значит он не слишком любопытный, как пентестер или относится к своей профессии без должного энтузиазма! Шутка
-Леша, я не буду делать тебе минет!
-Почему, Лена?
-Этот орган не предназначен для секса...
-А почему тогда дыхательная трубка в горле называется трахея, как думаешь, а?
-Никогда не понимал сказку про Красную шапочку, как девочка могла перепутать бабушку и волка?
-Так может у девки зрение минус 5, а очки носить она стесняется?
-Ну что, пришло время прощаться, наш вечер подходит к концу?
-Ага, к нему же подходит и все выпитое нами пиво…
-«Пятерочка» выручает…
-Что за дебильный слоган?
-Почему? У моей подруги Ирки грудь «пятерочка», так она ее очень выручает всегда!
-У тебя бывшая в телефоне записана как Овца?
-Да!
-А ты у нее?
-Козлина!
-Квартиру с отделкой будете смотреть?
-Это где меня отделали в прошлый раз хорошенько?
-Наташа, ты что обиделась на меня?
-А ты не помнишь, что ты мне сказал?
-Я в шутку пропел "Натали, от греха свое хлебало завали..." Но это же прикол был, ты чего?
-Когда я был начальником отдела, меня пару раз домогались симпатичные сотрудницы…
-У моего друга в Мск на работе тоже была сотрудница, очень красивая девушка и к ней никто не домогался, потому что она пару раз особо смелым ухажерам на корпоративе объяснила, что секс на один раз ее не интересует, ей нужен постоянный ухажер, который будет ей оплачивать спа, салоны красоты, потом после их близости работать в одной компании уже не получится и ей придется уволиться с работы, а значит он должен будет ее содержать, встречи будут происходить на квартире ухажера, потому что у себя дома она не может принимать гостей или мужик должен ей купить квартиру и вот тогда уже она готова на все и у всех ловеласов тут же желание домогаться пропадало!
-Лично мне кажется, что если на работе видишь, стоит девушка, красивая и не сказать ей, что у нее отличная попа, будет преступление, можно завуалировано, конечно, типа, сударыня, ваше физическое совершенство не даёт покоя всему мужскому коллективу, типа такого что-нибудь!
-Почему? Вы же должны вести себя осмысленно?
-Основной инстикт-еда и продолжение рода!
-Да! От булок коллеги могут отвлечь только булки в столовой.
Когда плавно переходишь из возраста домогания в возраст недомогания, флирт становится такой ленивый и больше просто по привычке, не ведущий ни к чему. Говорю в т.ч. со слов коллеги-мужчины, который, правда, женат в третий раз! Не знаю, как бы с ним работалось в реале. Но на удаленке – безопасно!
-Все равно нельзя расслабляться и сообщения в личке нужно открывать с опаской, вдруг там чо…Прислано!
-Против упаднического настроения хорошо помогает прогулка в горы...
-Только там в горах надо быть особенно осторожным и держаться хорошо, чтобы кроме настроения ничего упаднического больше не было с тобой!
-Вот как из таких карапузных масиков вырастают такие классные мужчины?
-Не знаю, видела бы ты каким карапузом был я, и вон, чета не то совсем выросло…Шутка!
-Медосмотр программиста нужно проводить раз в год, как техосмотр у машины, все ли в порядке, не закипит ли движок у него, нет ли тремора пальцев, внимательность. Нет ли эмоционального выгорания!
А если выгорание есть, то в отпуск на Ибицу или в Монте-Карло на выбор…За счет фирмы!
-Интересно будет, когда на пляжах Ибицы люди будут спрашивать, а что это за группа в очках и замусоленных свитерах стоит, а им будут отвечать, что это из России программисты на отдых по направлению
-Здравствуйте, вы пришли на концерт Алексея Чумакова, сейчас для вас прозвучит его нестареющий хит «Необыкновенная»…
-А вы что петь будете?
-Ну да, а что?
-Мы думали вы будете воду и крема заряжать, как делали экстрасенсы из 90-х, помните, Кашпировский, Алан Чумак…Песни нам не нужны, мы тогда пойдем, наверное!
-Ладно, хрен с вами, доставайте ваши банки и крема!
-Вы сказали, что у вас все идет по плану?
-Да!
-А почему тогда все накрылось медным тазом?
-Просто план был говно!
Плыл по городу запах сирени
До чего ж ты была красива,
В голове много пафосной хрени
Если баба была смазливой…
Я бы мог с тобою быть,
Я бы мог на все забить,
Я бы мог тебя любить,
Но это лишь игра.
Очарована, околдована,
С ветром в попе когда-то повенчана,
Вся ты словно в оковы закована,
Драгоценная ты моя женщина!
Ни веселая, ни печальная.
Словно с темного неба сошедшая,
Ты жадоба моя, скопидомная,
И звезда ты моя чумачечая.
-У любой уважающей себя женщины должен быть кухонный комбайн, мультиварка, хлебопечка, йогуртница, вафельница, блендер и тонометр! И все это должно стоять на лоджии и падать на тебя по очереди, если ты не аккуратно повернешься там
-И вибратор! И плойка!
-Ну, вибратор только у ленивой бабы, которой лень с мужиками знакомиться…
-Нет! Вибратор только у сильной и независимой женщины есть и еще кот!
-На работу надо идти с улыбкой, надев счастливые трусы!
-Счастливые это какие? Тебе в них в лотерею повезло или как?
-Красные же, ну…
-Красные труселя в России вешают на люстру, это к деньгам, говорят!
А если мужик женатый, а красные трусы чужие, то к разводу!
-Привет, Инна! Как дела? Чего молчим? Ты обиделась?
-Нет!
-Инна, даже линзы более контактные, чем ты!
-Таня.
-Олеженькааа!
-На наших глазах исчезают потери, душа выпускает скопившийся страх, я слышу шаги, открываются двери и смерть исчезает на наших глазах… Заика. Неужели мы не повстречаемся без трусов?
-Не будем загадывать!
-Подкрутив конец усов
Так спросил внезапно, ой,
-Неужели без трусов,
Мы не виделись с тобой?
-Нет, скажу тебе, Олег,
Будь ты хоть Роберт Патиссон,
Если видел без трусов меня
То это точно был твой сон...
-Сегодня четверг…
-Рыбный день?
-Водный!
-Банный?
-И банный тоже…
-И банный день, как звучит!
-Нельзя теперь так про цыганей говорить или цыганов?
-Пашему?
-Они против!
-А нам не пофик?
-Какое равнодушие! Ты посмотри, а?
-Да, я равно душный, как по отношению к цыганам. так и к любой другой нации!
-Это мы знаем, да!
-А ежели кто удумает беззакония чинить…
-А чего их чинить, они что сломались?
-В России почти в каждом дворе есть лебеди из старых автомобильных покрышек и деревянная ракета, в которой невозможно было находиться и дышать, потому что там постоянно было насрано...
-Для большей достоверности!
-В смысле?
-Ну, в космосе тоже нечем дышать, поэтому так и делали, наверное...
-Лина, ты выйдешь за меня замуж?
-Леша, а на что мы будем жить? У тебя же ничего нет?
-Ты думаешь я совсем идиот? Я только что купил билеты лотереи "Русское лото", у меня все продумано!
-Леша, спасибо тебе большое, я даже не знаю, как тебя отблагодарить…
-Совсем не знаешь, Лена? Даже не догадываешься?
-Ну, хоть кто-то живой на сайте, пока хозяйка не заходит…
-Никого в Интернете, как в библиотеке!
-Все на картошке.
-Но-но! Думаешь, почему я тут редко? Потому что в библиотеке народу, как гавна за баней! В хорошем смысле этого слова!
-Что у вас?
-Мы тут наркомана поймали, у него в портфеле соль феджио какая-то!
-Вы дебилы, отпустите музыканта!
-У нас есть поверье в городе, что если девушке сделать предложение, когда поднялся прям туда, на Кольцо-гору, то она не откажет!
-И я девушек понимаю, как ответить "Нет", когда гора немаленькая, лететь высоко…
-Пацаны, у меня свидание через час, не знаю что надеть?
-Трусы и носки должны быть одного цвета, обязательно!
-Да, попшикайся туалетной водой с нотками лаванды и кардамона, чтобы подчеркнуть образ!
-И джинсы с мокасинами надевай с тем красивым кардиганом оверсайз, который!
-Пацаны, вы чего, я слов таких не знаю, начинаю подозревать, что никакие вы не пацаны, носки без дырок надел и трусы чистые, член помыл и подмышки и все, порядок, к свиданию готов!
-Фи, какой вы мужлан!
-Что, не оправдал надежд?
-Не надо их оправдывать, они ни в чем не виноваты!
-Я есть любовь! Но некоторые вещи сложно любить, согласитесь…
Серость, ветра, дожди, холодрыгу, как ни старайся, а вообще, я за каждый день жизни говорю спасибо!
-Ты сейчас Питер описала, серость, ветра, дожди, холодрыга!
-Леша, давай купим моей маме красивую фарфоровую статуэточку в подарок? Я хочу «Всадницу»…
-Ух ты, какая ты сегодня игривая и раскрепощенная!
-В словосочетании «Я хочу всадницу» буква «С», а не «З», извращенец ты озабоченный!
-Леша, шопинг для женщины это лекарство, от тревоги и стресса, понимаешь, это ты бухаешь, как не в себя постоянно!
-Когда я вижу. как ты тратишь деньги с карты со скоростью 10 тысяч рублей в час, у меня начинается такая тревога, что мне приходится бежать в магазин за водкой!
-А когда я прихожу домой и вижу тебя пьяным, у меня тут же начинается все по новой и я снова вынуждена бежать в магазин!
-Да, а мне снова приходится бухать, поэтому остановись, Лена, первопричина всех наших проблем в твоем шопинге!
-Лена ты больше не злишься на меня?
-Уже нет!
-Это потому, что я в истории браузера нашел несколько запросов "Как отомстить парню, навести порчу, как сделать куклу вуду?" Ты уже нашла, как мне отомстить? Поэтому, да?
-У каждого из нас свои недостатки! Можно простить!
-Да, только если это не недостатки в финансовой отчетности!
-Лена, может ты сделаешь завтра вареники, хорошо?
-Ладно!
-И где они? Ты же обещала?
-Вот!
-Не понял? Ты себе губы, что ли накачала?
-Ну да, как ты и просил!
-Я тебе про вареники с картошкой говорил, дурра!
-Будешь зефирку?
-Не, песни у нее какие странные, музыка норм, а вот слова...
-Леша, не умничай!
-Лена, не тупи!
-Дорогая, я купил «Феррари»!
-Наконец-то! Мой герой, добытчик!
-Правда оно из кубиков «Лего»…
-Ну, вот как так, почему это опять случается со мной?
-Привет Наташа! Хотел порадовать тебя стихами Есенина, но подумал, что ты не будешь им рада!
-Почему, буду!
-Ну, тогда слушай «Ты жива еще, моя старушка, жив и я, привет тебе, привет»!
-Если к вам подойдет красивая, шикарная девушка и скажет, что исполнит два любых желания, каким будет твое второе желание?
-У меня и второе желание будет точно таким же и третье...
-Половой акт как составить?
-Да там все просто, вначале идет список участвующих лиц, потом паспортные данные, банковские реквизиты, перечень проведенных работ, длительность, применяемые позы, число, подпись!
-Возможность привлечения субподрядчика необходимо упомянуть!
-Указать, что несоблюдение формы не влечет никаких последствий, можно ссылаться на свидетельские показания, соседи, например, могут все подтвердить!
-Леша, а ты чего пьешь на 9 мая с таким видом, как будто сам ветеран войны?
-Так я же до Берлина дошел!
-Что? Когда? Тебе сорок лет всего?
-Так я в «Medal of honor»…
-Так, открываем ноутбуки, включаем свои компьютеры, сейчас будем сдавать тест на IQ…
-Открыл, это что еще за хренотень?
-Кто сказал?
-Я!
-Вы сдали тест!
-Ты спишь? Нет? Я тоже, все время думаю о тебе...Ладно, пойду, попробую ещё раз засунуть.
-Что?
-Заснуть, я имел ввиду заснуть!
-Инна, тебя муж бьет?
-Нет, это она себе сделала уколы красоты, чтобы губы были попухлее!
-Господи, какой кошмар!
-И я про то же!
-Нашел классную вакансию-тестировщик шаурмы, нужно 3 часа в день пробовать шаурму и давать рекомендации по улучшению продукта!
-Круто, а куда делись другие тестировщики шаурмы из этой фирмы, ты не задумывался?
-У меня знакомая купила себе новую «Ниву Трэвел» и гордо ездит по городу!
-Зачем?
-Она говорит, чтобы окружающие не думали, что она на этот автомобиль насосала, теперь все думают, что она на машину заработала!
-Скажи ей, что все теперь думают, что она дурында!
-Лена, ты чего постоянно переживаешь? Не спишь, встаешь по ночам…Смотрите-ка, ребеночек точная копия папы!
-Точная копия папы, в этом-то и дело, ты понимаешь причины моего беспокойства? С ним может случиться вообще все, что угодно!
-Доброе утро, люди, подскажите, как реагировать, если ты получил повышение по службе, приоделся в соответствии с новой занимаемой должностью, там пальтишко прикупил, костюм-тройка, новые лаковые туфли, а коллеги на работе встретили тебя фразой "Еб@ть ты ферзь"?
-Нужно приучать людей к вашему новому образу постепенно, вначале новые туфли, потом брюки, пиджак вводите в ваш гардероб постепенно, через пару недель уже надевайте жилетку и в самом конце покажите им ваш новый образ целиком, вместе с пальто и шейным шелковым платком…
-Леша, очень жарко, я умираю, сделай же что-нибудь…
-«А я повторяю вновь и вновь - не умирай, Любовь, не умирааай, Любовь», так нормально?
Твои губы, как мед,
Вот это, глядь, меня прет!
-Четверг-рыбный день!
-Ок, -сказала она и она дала мне леща!
-Леша, ты правда долбойоп?
-Нет, врут завистники!
Вот оно какое, наше лето,
Летом солнца месяцами нету
Лето теплым свитером согрето
Дышит лето холодком!
Ты морячка, я моряк,
Ты мудачка, я мудак,
Ты на суши, и на «Моrе»,
Не разведемся мы никак!
-Молодой человек, а что это вы мне тыкаете, я может быть даже знакомым своим такого не позволяю!
-Вот это сразу и заметно, если бы ваши знакомые тыкали вам хотя бы раз в неделю, вы были бы куда более приветливой и приятной личностью!
-Лена, я там тебе тест прикольный принесла, посмотри в заметках у меня...
-Не, я с ними не справляюсь, один раз сдавала тест на беременность в 10 классе и тот завалила!
-У Пиноккио нос увеличивался каждый раз, когда он врал…
-Вот бы у мужиков было так же, вернее наоборот, соврал-член уменьшился!
-Скоро в Швеции стартует чемпионат Европы по сексу, не хочешь поучаствовать, Лена?
-А что, давай, номинация «За самый быстрый секс» и приз «За самый маленький член» нам обеспечены!
-Скоро в Швеции стартует чемпионат Европы по сексу, оказывается у них есть даже Федерация секса, которая организует ежегодные соревнования! Оцениваться будут красота поз, длительность полового акта, а также вручаться медали в отдельных номинациях, типа лучший минет, лучший анальный секс!
-Инфа для мальчиков, а нам что??
-Мальчики сами с собой будут участвовать? Там и для девачков куча номинаций и медалей! Да и к тому же ты бегать начала, я все гадал для чего и тут выясняется про чемпионат мира по сексу, подумалось а вдруг?
Когда сообщили, что ФСБ следит за всеми россиянами через Айфоны:
-Гребаная страна, пора валить отсюда!
-Эти твари из КГБ никак не угомоняться!
-Так жить нельзя!
-Россияне рабы и холопы, давно пора свергать это Правительство!
Когда сообщили, что ЦРУ следит за всеми через Айфоны:
-Хахаха, что там смотреть, как люди в родительских чатах обсуждают бытовуху.
-Опять эти дебильные теории заговоров.
-"Яндекс погода", имеет сотни метеостанций по всей России, тысячи сотрудников, дорогостоящая аппаратура и зачем?
-Чтобы давать точный прогноз погоды...
-Нужно просто взять женщин, бабушек, дедушек больных ревматизмом и посадить их в офисы вместо тысяч сотрудников и они своей коленкой или поясницей будут предсказывать погоду гораздо точнее...
-Да! Моя бабушка плохую погоду часов за 5-6 предсказывает, говорит «Оо, коленка разболелась, сегодня будет сильный дождь» и через полчаса на телефон приходит сообщение от МЧС с предупреждением. Вот так надо работать!
-Я ложусь, но не на тебя, а в кровать! До связи, но не половой...
-Иди, но не спать, а нахер!
-Почему женщины зачастую выбирают мужчин младше себя по возрасту?
-Помнишь, Лена, как мы в парке с тобой не так давно купили себе вареную кукурузу, а она была очень старой?
-Да!
-Ты ее ешь, ешь, мусолишь, мусолишь, а она вялая, невкусная, думаешь, нафик эти мучения, также обстоят дела и с мужиками!
-Ну, разошелся как холодный самовар!
-Разошелся, как молния в штанах!
-Ещё один блинчик и расходимся (швы на юбочке)…
-Еще один анекдот и расходимся (швы после удаленного аппендицита)…
-А что это у вас задроты отстают?
-Что вы сказали?
-Ну, видите, рота марширует, первая половина нормально, а зад роты отстает!
-Почему все осуждают девушек-содержанок, я была такой в один период своей жизни...
-Да ладно, когда?
-С рождения и до 18 лет!
-Рот моей девушке можно закрыть только членом...
-Это у них идёт ещё из детства!
-В смысле?
-Ну, соска-пустышка, конфета, чупа-чупс, я это имел ввиду…
-Это что за хрень?
-Это сумка-яйцо, неуч, что ты ржешь, дебил?
-Я же говорил тебе, что ты курица, вот теперь у тебя уже и яйцо есть!
Это было прошлым летом
В середине января
В тридесятом королевстве
Вот как меня плющит, сск, бля!
Если снежинка не растает,
в твоих ладонях не растает,
то все тебе, братан, каюк,
то все, тебе, братан, каюк
-По полям, по полям…
-Синий трактор едет к нам?
-Нет! Папа мне оставил лям!
-Ты чего такой удивленный?
-Вчера в «Яндексе» вбил «Рабочий станок», хотел себе токарный станок на работу купить, и обалдел, каких я там только не увидел и белые и черные и большие и маленькие и влажные и мокрые станки и ни одного токарного!
-Будут деньги – приходи!
-Корысть тебе не к лицу.
-Подлецу все к лицу!!
-То тогда тоже не сиди без дела у компьютера, раз мы с тобой в отношениях все на деньги перевели, тогда тебе тоже надо растяжечку делать, попу накачать, пилон освоить! А то вдруг у меня появятся деньги, а ты не готова!
-Прекратите меня демонизировать!
-Да, Оля на самом деле очень милая и добрая девочка, когда выспится, отдохнет, покушает, когда ей никто настроение не испортит с утра, но такое еще ни разу в жизни не случалось…
О, сколько нам открытий чудных
Готовит штопор удалой…
Самый лучший Лекс
Был у меня вчера
Когда мне ночью было ехать лень
Пробыла до утра...
-Юлька, ты пьяница?
-Нет, я вообще не пью!
-А почему тебя все друзья в Интернете называют «Юлек-бутылек»?
-Ты чего ржешь?
-Вчера пришел к соседке, попросил отвертку, она пригласила пройти на кухню, там открыла апельсиновый сок, достала бутылку водки, смешала все в стакане и протянула мне!
-Если с другом вышел в путь,
Если с другом вышел в путь -
Веселей дорога!
Без друзей меня - чуть-чуть,
Без друзей меня - чуть-чуть,
А с друзьями много!
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной…
-Когда придурок ты больной?!
-Нас трое, так что выбирай, кого именно ты влюблен?
-Осторожнее надоть, а то один уже выбирал кто красивее между богинями Афиной, Афродитой и Герой! Там потом такая канитель закрутилась!
-Это правда? Гера, дружбан, ты-то там каким боком?
-Гера это самая главная богиня, жена Зевса! У нее был такой склочный характер, что тот ее называл Мегера!
-Никогда не понимал, что значит выражение «Ходить гоголем»?
-Сделал прическу, подстригся под карэ и ходишь, что тут непонятного?
Я сижу и смотрю в чужое небо из чужого окна
И не вижу ни одной знакомой звезды
Я ходил по всем дорогам и туда, и сюда
Обернулся и мне дали большой писты!
Но если есть в кармане пачка сигарет
Значит, всё не так уж плохо на сегодняшний день
И билет на самолёт с серебристым крылом
Что, взлетая, оставляет земле лишь тень
-Леша, поедешь у нам на дачу, бери с собой спальный мешок!
-А у меня их и так два с собой и они у меня под глазами!
-Хотите мороженое с шоколадной крошкой?
-Да! Эй, шоколадная крошка, иди, сюда, ко мне, будем мороженое есть…
-Вспомнила, как во дворе концерты устраивали, билетик-улыбка!
-А я всегда стеснялся и меня приходилось долго уговаривать поиграть на гитаре…Но девчонки знали, что я сыграю без ошибок и баррэ беру свободно, поэтому уговаривали долго, я и перебором еще мог…В общем играл лучше остальных!
-Самокритичный…
-Ну, остальные играли еще хуже, это потом, уже после школы многие стали лучше меня играть, а в школе я был первый гитарас, гитарасина во дворе!
-Чувствую себя плохо чертовски
Говорю себе сходи, наконец, попляши
Не зря написал как-то Бродский
Пылай, полыхай, греши…
-Сходи на конец? Это ты меня так послала?
-Привет, как дела, Лена?
-Плохо!
-Да я по твоему лицу на фото вижу, если даже фильтры и фотошоп не помогают...
-Я всегда был не такой, как все, я не слушал «Ласковый май», зато нравились Цой, Аллегрова. Кармен, Наутилус из того времени
-Я тоже тогда не такая как все, пока ты слушал Аллегрову, я играла Шнитке и Дебюсси!
-Так вот почему ты такая?
-Вчера услышала, как мужик кому-то по телефону говорил, что вчера насмотрелся твоих фоток, пошел и трахнул жену!
-И что?
-Получается, что мужикам не надо запрещать лазить по порносайтам и в Инстаграмме?
-Ну, отыбитесь от меня, пожалуйста! Ещё один снайперд!
Мало мне Валерик травмов нанёс, тот тож снайперд был!
-Дергаешь судьбу за яйца, ты уже двух снайперов оскорбила!
-Будь самим собой и к тебе потянутся люди!
-Когда я становлюсь самим собой, меня даже гопники начинают опасаться…
-Видел фото, где я с удавом?
-Я думал это ты с мамой...
Сколько седня впарила,
Скольких развела,
Сколько денег у людей я забрала?
Ольку так в кошмарах
На отдыхе в Дубае
Будет мучать совесть,
Зуб даю!
Остановитесь, Оля,
В мире столько боли,
А тут звоните вы и ваш Билайн,
Зачем же так жестоко,
Брать денег с людей столько
Вы же еще все же человек?
-Бухать и попы не будет!! Будут щеки!!
-У тебя появились щеки?
-Уходят уже, ура!!
-Куда уходят щеки
В какие города
И как узнать нам сроки...
Чтобы все попасть туда?
Они уйдут чуть слышно,
Когда там Галя спит
И писем не напишут
И вряд ли позвонит...
-Скажите, так ли важна длина полового члена?
-Не ясно, мужики говорят, что нет, женщины говорят, что да, вот кому верить?
-Смотри. как быстро перевели текст! Вот кто тебе нужен, а не я!
-Эта девушка работает далеко, а ты нам нужен для антуража!
-То есть для мебели? Ну, спасибо!
-Что у нас на холодное?
-Закуски и салат «Оливье»…
-А на горячее?
-Олька и ее зажигательные танцы в лосинах…
Мороз и солнце; день чудесный!
Еще ты дремлешь, друг прелестный?
Пора, красавица, проснись:
Открой сомкнутой негой взоры
Навстречу северной Авроры,
Звездою в офис свой явись!
Ты лунноликая,
Как булка сдобная,
Прекраснозадая
И бесподобная!
Свет мне затмившая,
Смотрю украдкою,
Ты мимишная
И очень сладкая!
-В каком году был Халхин-Гол и озеро Хасан?
-Какой ещё Халхин, какой гол, вы что в футбол на озере играли?
-Как опытная….бегунья, говорю что бег сжигает больше , чем секс, можете кидать в меня камни!
-Ну да, чего там за 30 секунд сожжешь…
-Ты занимаешься сексом так мало?
-А чего тянуть?
-Алексей, я тебе звоню уже в 4 раз, чтобы как можно больше успеть всего рассказать насчет работы, потому что я сейчас иду к стоматологу и потом несколько часов не смогу разговаривать…
-Какое счастье, ой, я это в слух сказал?
-Мое уважение. Мужчины умеют долго дружить. Да и не только долго, мудрствуя порой, ржя!
-А что мужикам делить? Поговорили про женщин, помолчали вместе о своем, вздохнули и дальше жить…
-Вчера вечером в подворотне я встретилась с тремя огромными мужиками в кожаных куртках, они шли прямо на меня никуда не сворачивая...у меня даже волосы зашевелились...
-На жеппе?
-И там тоже!
-«Муж хлестал меня узорчатым,
Вдвое сложенным ремнем.
Для тебя в окошке створчатом
Я всю ночь сижу с огнем.
Рассветает. И над кузницей
Подымается дымок.
Ах, со мной, печальной узницей,
Ты опять побыть не смог…»
-И это стихи Ахматовой, какой кошмар! Чем они там занимались со своим Гумилевым, кто бы мог подумать, а еще классики отечественной литературы!
-У меня на кухне из крана вода,
У меня есть рана, но нет бинта,
У меня есть братья, но нет родных
И есть рука, и она пуста…
-И есть еще белые, белые дни,
Белые горы и белый лед.
И много другой бесполезной херни,
Но, думаю, это пройдет!
-Привет, художникам и скульпторам, что делаете, девчат малюете и валяете?
-Малюются они сами, а так да, валяем иногда...
-Ой, я имела ввиду «ваяете», гребаный Т9… Ого, тогда я к вам позировать не приду, раз у вас все так заведено!
-Ну так что, вы берете меня на работу?
-Скажите, а у вас в семье кроме вас еще дебилы были?
-Спасибо большое за понимание, я, правда, тронута!
-Да мы это сразу заметили...
-Что случилось, что за крики?
-Лена, твоя мама зашла в комнату и спросила какого хера я тут делаю, ну я снял штаны и показал какого…
-Если найти красивую бабу сразу, то на водке можно сильно сэкономить…
-Да фиг там, красивая баба тебе мозги будет выносить так, что ты будешь пить еще сильнее.
-Привет, Галя, как дела?
-Сломала два жевательных зуба слева и справа внизу! Хавать не могу..
А так все норм!!
-Ты чего такого пыталась укусить?
-Вафелька!
-Бедненькая! Вафелька наверное была не очень свежая?
-Мне сегодня в гороскопе рекомендуют обзавестись новой мечтой и начать двигаться к ней...
-Хочешь, я помогу тебе в этом? Могу свои фотки в неглиже выслать…
-Мой совет мужчинам! Никогда не платите за секс с женщиной!
-Правильно, потому что бабы тоже в сексе участвуют, поэтому платить надо напополам!
-Леха, твоя жена тебе не верна!
-Она меня очень сильно любит, она мне даже ребенка родила не через 9, как положено, а через 7 месяцев после нашего знакомства…
-Петровна, дай-ка мне бутылочку водочки в долг!
-Я в тетрадку запишу!
-Хорошо!
-Вот, в библии есть Книга Бытия, куда записываются грехи каждого человека, а в российской деревне эту функцию выполняет тетрадочка у продавщицы в продуктовом!
-Почему так мало российских фильмов?
-Не хватает хороших сценариев, не знают про что снимать!
-Эту проблему решить легко, берешь тексты песен группы "Король и шут" и снимаешь, там и фильмы ужасов и колдуны и даже можно детектив про измену жены снять и как обманутый муж отомстил своим друзьям за это!
-"Ели мясо мужики" хорошая песня, да!
Путаны, путаны, путаны
Меня запутали и я не виноват…
-Современные фильмы какой-то отстой!
-Не говори, я в последнее время смотрю только порно, там все по-честному, какой сюжет, накал страстей, актеры все выкладываются по полной, никто не халтурит, приятно посмотреть!
-Леха, ты чего на диване валяешься, давно бы уже свой бизнес открыл…
-А ты в курсе, что нужны деньги для первоначального капитала или ты сейчас скажешь, что можно взять кредит в банке, а знаешь какие там проценты?
-Как у вас все сложно…У нас в 90-е годы, чтобы найти первоначальный капитал нужны были гараж на окраине и утюг или паяльник и все!
-Как называется ваша организация?
-У меня тонкая и душевная организация, я вам уже говорил!
-Какая...
-Ага, тонкая и душевная!
-Иже еси на небеси!
-Иже еси - ты нас не беси!
-Как меня Лексий грозился придушить я помню как сейчас…
-Ну, ты тогда жестко долгие часы с моим мозгом совершала половой акт в особо извращенной форме…
-Мужчина, вы хотите взять квартиру в ипотеку?
-Да, только не знаю в каком районе Москвы!
-Для подобного утырка, подойдет только Бутырка…
-Что вы сказали?
-Ничего, просто мысли в слух!
-«Счастье любит тишину…»
-Не знаю. мое счастье любит шопинг и Мальдивы!
-Ты чего уволился?
-Да мои коллеги придумали ругаться друг на друга, если кто-то вдруг сильно накосячит и говорить «Вот ты Леша»!
-И что, это не очень и обидно…
-Так они под словом Леша зашифровали слово «Долбойоп»!
-Ты чего, как видишь Линку, за сердце хватаешься? Влюбился?
-Да не, это я за кошелек переживаю, который в нагрудном кармане!
-На случай, если потолстею я всё раздала, поскольку почти 2 года худела постоянно. И естественно, накупила худых вещей. Лосин, джинсов и маечек с кофточками. А теперь, я курить бросила, 4кг набрала и всё стало мне маленькое.
-Женщины поэтому и страдают, что у них все вещи должны в быть в облипочку, потолстела на 2 кг и все, не налезают шмотки, у мужиков не так, у меня есть штаны в которых я в 76 кг ходил и в 103 ходил, вот только в 130 они уже мне стали немного маловаты, давят на животе!
-Леха, ты чего плачешь?
-У меня маниакально-депрессивный синдром!
-Это как?
-Хочется поубивать всех, но нет сил, сск!
-Это Леха, что ли?
-Да бог его знает!
-Откуда? Они виделись с ним уже?
-Вчера играли в прятки с детьми в торговом центре в специальной игровой зоне, так понравилось и мне и им!
-Не, нам такое нельзя, иначе у нашего папы может возникнуть непреодолимое желание сказать, что он не смог детей найти и поэтому домой вернулся без них...
-Бледный бармен с дрожащей рукой —
Дыма табачного пленный…
И все, что сейчас происходит со мной —
В том виновата Трофимова Лена!
-Чёрствый коньяк, разбавленный хлеб,
Сжатые нервно колени,
Знал бы ты, Леша, сколько в жизни своей
Слышала Лена подобной вот хрени?!
-Леха, ты чего в очках ходишь, сделай себе лазерную коррекцию зрения!
-Да я бы с радостью, но очень дорого, у меня столько денег нет!
-Давай я тебе сделаю на дому, у меня лазерная указка есть…
-Это у нас в городе такой потоп, чуть не смыло мостик в парке «Дамский каприз» называется, он такое название получил потому, что раньше девы сильно капризничали и просили их перенести через речку на руках, мужикам это надоело и они построили мостик!
-О как! Надо почаще капризулить, может еще что построите…
-Ага, например, фигуру из 3 пальцев!
-Здравствуйте, Инна Николаевна, я приглашаю вас вечером на встречу...
-Идите прочь, сводник!
-Тьма сгущалась и поглощала ненавидимый прокуратором город...
-Кто вы?
-Вы изрядно постарели за свои 42 года, вот вам крем, возьмете?!
-Конечно я возьму ваш крем, кто вы, вы из свиты Воланда, вы его агент?
-Нет, я агент "Орифлейм", ахахахаха! (инфернально хохочет)
-Почему ты называешь Лену невменяемой? Она настолько сумасшедшая?
-Нет, она во время секса кричит «Не в меня, только не в меня...»
-Тревога!
-Что? Обстрел?
-Чего? Три «Вога» дайте, синих!
-Леша, мой чай давно остыл, когда ты уже принесешь мне нормальный чай? Я что, так много прошу?
-Вот тварь!
-Что ты сказал?
-Я говорю «Вот, Варь, твой чаечек»…
У Котовой Анюты день рождения
Ей сегодня 30 лет
И я забыв про сон и наслаждения
Прислал ей нарисованный букет...
-Не хочешь полетать на дельтаплане, в паре с инструктором?
-Когда сверху тебя лежит мужик и предлагает полетать, я не согласен на такой опыт, девушкам ещё понятно…Когда инструктор за спиной шепчет тебе на ухо, чтобы ты не боялся, он все сделает сам…Ну его нафик такие эмоции и переживания!
-Леша, в Венеции все таксисты гондольеры, прикинь?
-В России тоже, ты цены на поездки видела?
-Леша, ты дебил?
-А что, так заметно?
-Я человек не злой, но если станут вешать изобретателя анимированных смайликов, я пойду смотреть...
-Я бы ещё на повешение изобретателя Т9 посмотрел бы и на создателя Виндоус!
-Я бы ещё посмотрел, как убивают того, кто придумал, что сообщение в Твиттере должно быть всего 140 знаков!
Кошачья свадьба, кошачья свадьба,
Случайный взгляд, распахнутая дверь.
Кошачья свадьба, кошачья свадьба,
Ну всё в ночи она два месяца теперь.
-Леша, давай попробуем ролевые игры!
-Это как?
-Ну, это когда люди переодеваются в каких-нибудь персонажей из кино или книг, вот кем бы ты хотел, чтобы я стала?
-Давай ты станешь раком?
-Ну что, как девчонки, скажи клевые?
-Да!
-Как тебе Сесилия?
-О, сисилии у них тоже неплохие!
-Если тебе говорят не слушать советов, то что ты будешь делать?
-Ничего, потому что не слушать советы это ведь тоже совет, а я их не слушаю!
-Леша, ты очень неграмотный человек, ты даже не знаешь, как писать «-тся» и «-ться», как правильно говорить «одеть» или «надеть»…
-Это ложь!
-Ну вот видишь, надо говорить не «ложь», а «клади»!
-Не понимаю, как можно назвать своих детей Эдиком или Антоном, это же всю жизнь их будут стебать и издеваться?
-Надо было Сидором назвать пацана, вот где не подкопаешься!
-Вчера смотрел фильм, как чувак на навороченном катере мечтал побить рекорд скорости и говорил, что вся его жизнь это лодка, не понимаю я таких людей, зачем они тратят время на такую ерунду...
-Конечно, гораздо интереснее жизнь провести за экраном компьютера, пролистывая ленту новостей и лайкая мемасы...
-Почему в СССР не было столько мемасов и приколов?
-Потому что в СССР идиотов старались исправлять и лечить, а не снимать таких на фото или видеопленку!
Там люди не покупали себе ориенталов и вислоухих котят за 10 тыс, там люди за 10 тыс себе Жигули покупали. если были деньги, а не было денег-пиво Жигули покупали)
-Леша, смотри какие девчонки сидят, одни королевы кругом, а ты все не выберешь никак?
-Бежит река, в тумане тая,
Бежит она, меня маня.
А, королевов мне вполне хватает.
Но нет любви хорошей у меня.
-Какое у нас будет стоп-слово?
-Боязнь длинных слов- гиппотоммомонстросесквиппедалиофобия...
-Что? Я не запомнил!
-Твои проблемы…
-Лошадка, игого.
-Смотри, что у нее внизу там?
-Ого-го!
-Ссука...
-Какое у нас стоп-слово, я забыла?
-Ссука, я же кричу тебе его!
Тянут быню за пупыню
Дай нам быня молока…
Ну а быня как даст в дыню
У него на то рога…
У него еще копыта
Есть и пятая нога,
Разбегайтесь срочно девы
Если жизнь вам дорога!
Вот такая приключилась
Тут история надысь
К рассказу девки подключилась
И все стало зашибись!
Мы с ребятами пропели
Вам историю свою,
Девки, срочно разбегайтесь
Не то быть вам на... на рогах!
-Какой у тебя будет писательский псевдоним?
-Был поэт Саша Черный, Андрей Белый, Максим Горький, а ты давай будешь Алексей Сладкий, хочешь?
-В России такое нельзя! Убьют тебя, брат!
-Лена, ты чего ревешь?
-Недавно сходила к бабке и навела порчу на бывшего мужа, чтобы у него перестал стоять, чтобы он не смог больше трахнуть ни одну бабу!
-И что?
-А он ко мне вернулся!
-Так я ж не Гуру в этом соблазнении… иногда диву даюсь, наблюдая!
-Остальные ебу даются, а ты вон че!
-Лена, ты чего грустишь?
-Леша, отстань!
-Хочешь я улучшу твое настроение за 1 секунду? Вот скажи «Леша, пошел на хер»…
-Леша, пошел на хер!
-Ну, как? Чувствуешь, как настроение улучшается?
-Богатыри не вы!
-Немы?
-Немы аки рыбуны!
-Мы не рабы! Рабы немы…
-Были у меня сегодня такие, все искали госпожу для себя!
-Инна бы их всех освободила, научила бы, что они личности, что надо себя уважать и не пресмыкаться ни перед кем, даже перед Линонелией. Даже если очень хочется секаса...
-Да вот, пятколизателя того не могу найти, блин… Он у меня один такой был.
-Вот! Обидела человека, теперь пемзу покупать надоть и все самой делать!
-Лена, пошли домой...
-Куда? Ты чего, я еще хочу поймать букет на свадьбе!
-Вот именно поэтому я и хочу уйти. на предыдущей свадьбе у одной из твоих подруг я такой букет поймал, что мама не горюй!
-Глядь, кругом одни дебилы…
-Так радоваться надо, Алешка, значит ты в кругу своих!
-Не хотите скинуться малоимущим?
-Чтобы не быть малоимущими, надо побольше иметь!
На меня вдруг из кустов
Вылез сам Жак Ив Кусто
И спросил «Нельзя ли где водку
Купить прям здесь рублей за сто?»
-Лена, кто тебя обокрал?
-Ну, такой высокий, накачанный парень, у него большие и аристократичные пальцы, высокий лоб, чувственные губы…
-Сударыня, по вашему описанию не совсем понятно, вы хотите, чтобы мы этого человека нашли и посадили или вы хотите его трахнуть?
-Леша, ты поставил чайник?
-Куда?
-На зеро, бль, конечно же на плиту, куда его еще можно поставить?
-Ты чего?
-Люди, кому за 40, как вы боретесь с желанием рассылать мемасы и поздравлять всех с церковными праздниками, очень надо...
-Недавно узнал, что Екатерина Первая, жена Петра Великого в девичестве Марта Скавронская, была обычной кухаркой и прачкой, ее заприметил граф Шереметев в обозе у какого-то шведского командира, забрал себе, потом отдал ее Меньшикову и уже там ее увидел Петр и забрал к себе, всегда возникал вопрос это какими же женскими формами надо было обладать, чтобы совершить такой быстрый взлет по карьерной лестнице из прачки в императрицы?
-Что? Правда?
-Да! В 1700 году Россия вступила в Северную войну. Марта в это время находилась в крепости Мариенбург, захваченной фельдмаршалом Шереметьевым, который полностью разорил город. Шереметьев обратил внимание на девушку, и не спрашивая ее согласия, сделал своей наложницей. Впрочем, Марту это не расстроило. Она умела находить подход к мужчинам, несмотря на посредственную внешность, незнание грамоты и полное отсутствие каких-либо манер. Всех захваченных в Мариенбурге в плен жителей Шереметьев отправил в Москву, а Марту увез в Петербург.
Но там ее увидел друг фельдмаршала – князь Меньшиков и, недолго думая, забрал себе, что привело к серьезному конфликту между приятелями. Марте же видимо надоел пожилой фельдмаршал, молодой Меньшиков ее устраивал больше. Петр I во время одного из своих регулярных посещений Меньшикова в Петербурге увидел Марту и велел ей явиться вечером к нему в спальню, якобы принести свечу, но все прекрасно понимали, что это значит. Меньшиков отнесся к этому спокойно, он просто передал любовницу царю. С этого самого дня женщина стала официальной пассией российского императора…
-Это ж какими надо навыками и умениями обладать, чтобы такую карьеру сделать, за пару лет? Даже представить страшно!
-У нас есть прачечные , поискать такую прачку где можно !!!???
-Доярки еще классные, у них и формы объемные и пальцы такие, что кого угодно с ума сведут!
-У меня сегодня игривое настроение, пошла купила себе мартини, оливок, заказала пиццу, сижу, пью и ем!
-Это все? Слабовато, вот если бы ты забабахала фотосессию в стиле ню и разослала фотографии всем друзьям мужского пола, вот это было бы по настоящему игривое настроение, а это так!
Милый чо, да милый чо,
Сама мне ноги на плечо
А я милая ничо,
Я задолбался если чо!
-Ты чего?
-«Супрадин» начал пить, витамины и превратился из унылой говняшки в живчика, если забываю выпить, сразу превращаюсь обратно в унылое овно, может они туда наркотики добавляют?
-«План А» не удался, поэтому давайте перейдем к «плану Б»…
-Сколько у вас планов? Много?
-К «плану Г» советую не переходить!
-Мама, зачем нужно выходить замуж?
-Вот что лучше-когда дома один хрен или нету ни хрена?
-Леша, а почему мы покупаем для меня подержанный автомобиль?
-Так я тебя третий муж, ты у меня тоже появилась после 2 браков, дорогая…
-Ого, вот это сиськи, покажи еще! Нифига себе! Как зовут модель?
-Леха, мой сосед, поправился за лето!
-У меня в машине 132 лошадиных силы…
-А почему такая цифра странная, 132? Или вы себя с женой тоже посчитали?
-Бабушка, я правда. что наш дел был членом городского совета?
-Да где этот кобелина только своим членом только не был!
-И где б я там в горах блукала? Поселилась бы в той дырке в виде сердеШности? Туристов бы завлекала туда той хистори про влюбленных , но разлученных , ходя ночами в белом фатине?
-Ну вот тебе сейчас привет,
Вот вам всем теперь тут нате,
Тебе я Лондон свой отдал,
А сам бы спал на султанате
-Уважаемые выпускницы, не выбрасывайте школьную форму, она вам в семейной жизни еще пригодиться…
-Как? Просто смотреть на нее с тоской? В тридцать лет 99% выпускниц не влезет в свою школьную форму…
-Ты что на старых калош лайк поставил?? Да как ты посмел, нахал!!
-Не попал, хотел ниже! У меня так часто бывает, хочу попасть ниже. а целую в щечку…
-Лина, вы такая замечательная, у вас такая внешность запоминающееся, кожа вся лосниться, можно вам предложить стать лицом рекламной компании?
-Неужели дождалась, а что будем рекламировать?
-Блинную в районе вокзала, вы не против?
-Смотрел фильм «Качели судьбы»…
-И что, тебя укачало?
-Почему все над Брежневым смеются, разве он и правда был таким, каким его выставляют в анекдотах?
-Для тех, кто не видел Брежнева на закате его жизни, может посмотреть на Байдена, он точно такой же!
-Ты чего такой недовольный?
-Посмотрел фильм, вернее пытался посмотреть фильм "Профессионал" с Киану Ривзом, когда в Голливуде снимают кино про русских, получается просто ужасно, разговор по телефону "Здравствуй, Петр! Приветствую тебя, Константин! Передай Ивану, что мы очень недовольны действиями партнеров, это нехорошо, Петр! Константин, я передам твои слова..." Голливудские режиссеры всегда борются за правдоподобность, изучили динозавров для "Парка Юрского периода", "Титаник" исследовали батискафом , но попросить русских актеров, которые снимаются с тобой в одном фильме рассказать им, как общаются между собой люди в России они не догадались? Хорошо еще фамилии не Романов или Орлов у героев, играющих русских…
-В "Старшей Эдде", преданиях викингов говорится, что бог Один сидит на вершине Эльбруса на золотом троне в сверкающем городе Асгарде!
-И зачем ты мне это рассказываешь?
-Поэтому я всегда, когда выхожу утром в трусах на балкон с чашечкой чая и вижу Эльбрус, сияющий на солнце, приветствую Одина!
-Что делаешь?
-Читаю статью "Как заставить программистов работать? Пять неочевидных советов"
-Хочешь я тебе еще 6 совет добавлю, бесплатно, нужно нанять БДСМ госпожу, чтобы она ходила по опенспейсу с плеткой в сапогах и смотрела, кто работает, а кто нет...Если не нравится такой антураж, можно казаков позвать, у них тоже плетки имеются в арсенале...
- У нас сегодня 10 июня, праздник, День мороженого, поздравляю, Леха, это твой день!
-Че эт я мороженый, сами вы такие, ясно?
-О, Колян с вахты приехал!
-С чего ты решил?
-Кровать у соседки скрипит, слышишь?
-Так может это ее любовник пришел…
-Что???
-Ой!
-Леша, давай заведем собачку, я очень хочу померанского шпица!
-Ну, вот когда я буду померать, тогда и заведете, ты знаешь, сколько она стоит?!
-Леша, по телевизору рекламируют выступления огромного бегемота в Кисловодском цирке!
-А я тут причем?
-Ну, ты же недавно сообщил, что наконец-таки нашел работу, я вот подумала, а вдруг это ты, нет?
-Сегодня слышал в новостях, что Си Цзиньпин поехал во Внутреннюю Монголию!
-Мне кажется у каждого человека должна быть в душе своя Внутренняя Монголия, где хорошо, спокойно, колышется ковыль, пасутся табуны лошадей и всяческой другой живности, куда ты можешь мысленно уехать и отдохнуть от всей этой суеты вокруг!
-Предлагаю разнообразить сексуальную жизнь замужним парам!
-Как?
-Кто первым кончит, тот моет посуду, вот это мотивация!
-А жить как будете: всерьез или гражданским браком?
-Нет, жить мы будем законным браком, потому что только жесткач, только хардкор!
Недавно на просторах Интернета нашел очень хороший рассказ, там были такие красивые описания природы, пейзажи, птички поют, букашки, облака, человек идет с пакетом по дороге, думаю, ну вот сейчас начнется жесть, но нет, он выбросил пакет на свалку и пошел дальше, на пути возник магазин, думаю, ну вот сейчас все и начнется, нет он купил молоко, хлеб и пошел обратно, думаю, ну все. сейчас его встретят грабители, хулиганы или еще кто, но нет, эта сцука зашла в подъезд, поднялся домой и все, конец!
-Огромный привет тебе передаю вместе с Лехой…
-Если вместе с ним, то привет будет действительно огромный!
-Секретарша моя Элечка забеременела и скоро уходит в декретный отпуск!
-Пузо уже видно?
-Да!
-Элечка превратилась в Эммочку?
-Вчера иду домой с девушкой, бабки у подъезда зашипели "Вон, проститутки идут и наркоманы", вот почему они так всех называют?
-Себя помнят в молодости...
-А вы кто по национальности?
-Меня зовут Израиль Моисеевич Рабинович, у меня есть шансы быть кем-либо другим?
-Вы тут загадками не разговаривайте со мной…
-"Приложение Тинькофф доставляет радость..."
-Что за странная реклама
-Не знаю, кому как, мне муж и любовник радость доставляют...
-Это Катька, по кличке "Принтер"!
-Почему?
-А у нее оргазм тоже бывает струйным!
-Инна, привет, ты такая красивая, что в честь тебя даже праздник придумали…
-Какой?
-Хеллоу, Инн!
-Какие же у русских страшные певцы были на эстраде!
-С чего ты взял?
-А вот фотка в Интернете!
-Это Жванецкий у микрофона выступает…
О, боже, какой мужчина,
Где тебя носит, скотина?
-«Дельфин и русалка, они, если честно, не пара, не пара, не пара…»
-Кефир и селедка, они, если честно не пара, а дельфин и русалка еще ничего так, норм!
-Великий визирь был хозяином и главой Дивана, Правительства в Османской империи, прикинь?!
-О, теперь я тебя, Леша, тоже буду визирем называть, потому что ты полноправный хозяин дивана в нашей квартире…
-Дорогой, женское тело это храм...
-Полностью с тобой согласен, любимая, особенно после того, как тебе прописали свечи ставить от цистита!
-Дядька, а ты когда-нибудь участвовал в оргиях или ролевые игры практиковал в своей жизни?
-Помню участвовал как-то раз в огромной оргии, там было человек 20, в общем трахаю я бабу, вторая мне на спину прыгнула и лежит, тут сзади какой-то негр пытается пристроиться и перепутал задницу той бабы, что сверху меня расположилась, с моей, а музыка играет, все вокруг стонут, я подняться не могу, и кричать, никто не услышит, в общем не понравилось мне в оргиях участвовать!
-А вы знаете, что Юлий Цезарь на самом деле еще и Гай?
-Не может быть, и он тоже?
-Ты моя дорогая, ты мой персик!
-Фу, как ты можешь так меня называть? Персик весь волосатый, я что такая?
-Что-то так куриной грудки захотелось…
-Жену свою погладь, как раз все будет так, как ты хотел!
-Проходите в дом! Вот тут я живу!
-Еб@ть-колупать!
-Так, Леша, мне надо знать заранее, что вы собираетесь делать в моем случае, еб@ть или колупать, мне важно?
-Жениться тебе надо, брат!
-Как ты это понял? По счастливой улыбке на моем лице?
-Нет, по стальному рукопожатию и мозолях на ладонях!
Прощай, цыганка Сэра,
Были твои губы, сладкие, как вино!
Теперь цыганка Оля,
Займет твое место, она красивее все равно!
Она вернется, она вернется
Она мне ночью заменяет солнце.
Она услышит, она заплачет
Я ей засуну снова в попу пальчик!
-Лина, а вы творческий человек?
-Конечно, знали бы вы сколько разной херни я в своей жизни натворила!
-Леша, нам надо расстаться!
-Почему, Оля?
-Ты предложил мне секс втроем!
-Ну и что?
-А куда мне остальных своих подруг девать? Ленку, Ирку и Таньку, они тоже хотят!
-Мы приехали на дачу, тут нет никого, только две какие-то старые развалины…
-Присмотритесь хорошенько, возможно это Леха и Костян!
-Вы с Инной друзья уже год, поздравляю!
-Как год? Мы знакомы с 2010 года?
-Ну, знакомы с 2010, а друзья всего год, все правильно!
-У кого-то кота зовут Беляш? Забыла у кого…ну-ка, признавайтесь!
-Мы в общаге кавказцев звали "чебуреки", а они нас "беляши"!
-Лёш, все девочки такие. Особенно пьяные. Всё, что мы подавляем из-за контроля разума, вылезает, когда мы тот разум теряем.
-А шо, кроме мя больше не к кому приставать?
-Я нет, я когда пианая, сплю! Приставать могу только в разуме…
-Я тоже пьяный сразу спать хочу!
-Поэтому у них так ничего и не было!
-Белый ты наш пушистик! Глазами так хлопаешь невинно поди?!
Это мне надо пить успокоительные после твоих беспардонных сэмэсок! Вапще уже! Я щас супом в тебя плесну!
-Мои шутки деликатны, как стирка и необидны, как легкий дождь во время отпуска на море…
-Гутен таг!
-Здравствуйте, Эльза, хотите бутерброд?
-Данке шон!
-Какой еще Шон, я не Шон, я Леша!
-Инна, ты чего обиделась на меня?
-Нет!
-А чего тогда сидишь, губы надула? Аа, ты не на меня, это ты вообще...
-Хорошо, что придумали электросамокаты…
-Почему?
-Потому что теперь бабы, которые занимаются пробежками в парке, от тебя просто так не убегут, не поговорив при этом…
-Лето, кругом природа цветет и пахнет, фрукты, ягоды, красота!
-Да не говори. кругом сплошные персики, дыньки, яблочки, булочки упругие, эти губы-вишенки!
-Леша, ты озабоченный, я про фрукты и природу говорила…
-Лена, раздвинь чуть ножки, я никак не вставлю, не попадаю...
-Вы чем тут занимаетесь, охальники?
-Стол собираем!
-Между нами любовь, между нами любовь, между нами любовь, такая вот такая любовь…
-Так попросите Любу перелечь, пусть спит сбоку?
-Я уже, как только могу, отговариваю всех от Сибири, никому про благодати наши не рассказываю, они всё равно хотят! Ты пасари…
-Зато гостеприимная Сибирь-то! Вот закончу свои дела, обязательно до неё доберусь!
-Так. Имей ввиду. Летом комары акислоны, зимой дубак хороняк. Теперь сиди и думай. Я приду проверю!
-А мы этих из Сибири принимаем у себя, лучшие квартиры им сдаем, лучшее вино и чачу, чурчхеллу отрываем от сердца, а они. Тьфу!
-А вы знаете, что если гостю чай налить до верха, то он не сможет положить туда сахар!
-Отхлебнул разочек и клади, студентов хрен обманешь…
-Здравствуйте, мальчики и девочки! Сегодня уже 33 в тени.
-Надеюсь ты это не про возраст или про отдельные части тела?
-У вас на вывеске магазина название "22 см" и больше ничего, вот я зашла узнать, что тут у вас продают!
-Пиццу, сударыня!
-Пиццу? Вы меня очень сильно разочаровали, а я себе уже такого нафантазировала!
-Каждой бабе по «Айфону», каждому мужику по квадрокоптеру!
-Ага, каждому котику по Наташе!
-А каждой Наташе по котику!
-Лина, а где у тебя то платье, воздушное такое, с декольте?
-Оо, оно мне тоже нравится, я называю эту модель "ТычоЛина"!
-Лена, ты бы так не ржала громко с моих шуток!
-Почему?
-Еще цыгане украдут!
-Кто-то украл мои мысли, не знаю что и думать теперь!
-В этом и есть самая большая опасность увеличения некоторых частей тела, крови на мозг не хватает после этого!
Ты узнаешь ее из тысячи,
По словам «перчуганы», «накуелдывать»,
Ее образ на сердце высечен
Если деву ту не задолбывать!
-Кто здесь?
-Не знаю! Уже темно, надо на ощупь, может узнаю…
-Вы кто?
-Свидетели Иеговы, хотите пообщаться про Бога нашего Иисуса Христа?
-Давайте, я как раз в полиции работаю, рассказывайте, что там у вас стряслось, преступление?
-Да, примерно две тысячи лет назад!
-Ну, это уже все сроки давности прошли, извините, ничем не смогу помочь!
-Оля, ты стала французский учить?
-Уии!
-Собралась в Париж поехать? Опасно так сразу из наших ****ей в Париж, нужно сначала хотя в Питер съездить, попривыкнуть, так сказать, а то я слышал, можно увидеть этот город и умереть, если без привычки...
-У вас большая семья?
-Очень! Посидеть в туалете можно максимум минут 5-7!
Хотелось, чтоб кругом поэты,
Чтоб хокку там, ну и басе,
И улыбаться всем при этом
А не вот это вот тут все...
-У нас начальник перед началом рабочего дня со всеми здоровается за руку и обнимается, прикинь?!
-Маньяк какой-то!
-Почему маньяк, так он сразу понимает, кто вчера выпивал, а кто нет!
-Отпуск проходит, а я так и не отдохнула!
-У тебя 42 дня отпуска, потом еще 10 дней в январе, 6 дней в мае итого в сумме почти 2 месяца!
-Ни о чём, мне надо на восстановление полгода!
-Смотри, 52 недели в году, это по 2 выходных если, уже 104 дня, потом еще 4 ноября, 8 марта, 12 июня это уже 108 дней выходных, плюс 42 дня отпуска, майские праздники и в январе 10 дней, итого в сумме ровно полгода, как ты и хотела!
-Если вас очень сильно задолбали на работе, в семье, дома, у вас ипотека, долги, свекровь, теща или шумные соседи? Выход всегда есть!
-Это какой же, интересно?
-Окно!
-Волка ноги кормят!
-О, как раз, у меня есть хорошие свиные ноги, вам не нужно?
-Волка ноги кормят!
-И не только его, у меня знакомая, у нее такие ноги, что и квартира и машина и работа и салон красоты - все благодаря им появилось!
-Леша, ты не знаешь где у нас в городе хороший фитнес-центр, хочу на йогу записаться?
-Знаю, сейчас пришлю!
-Леша, привет!
-Как твои занятия по йоге?
-Сходила пару раз, теперь хочу спросить, у тебя нет телефона хорошего мануальщика, чтобы вправить мне все кости и суставы и залечить растяжения?
-Полина Гагарина сейчас выглядит лучше, чем в молодости!
-Ну, так немудрено, у девушки, наконец-то, появились деньги и очень большие, теперь ей совсем легко выглядеть с каждым годом все лучше и лучше…
-Парни, а чего мы все по сети общаемся, приезжайте летом в гости…
-Ягода Марина, нас к себе манила,
Ягода Марина летом в гости звала…
Как сверкали пятки, мужские на рассвете
Ах, какою страшной Марина была!
-Гад и сволочь!
-Лена, можно вас попросить, когда вы общаетесь с клиентками не говорить ого, не упоминать про Марьину рощу и что сейчас мы ее удалим!
-Почему?
-Потому что мы делаем депиляцию зоны бикини и клиентки смущаются после таких слов!
-Кругом один обман!
-Почему?
-В Московском ботаническом саду нет ни одного "ботаника", а в Нескучном саду скучно...
-Детство самое счастливое время!
-Почему?
-Раньше монстр жил под твоей кроватью, а теперь он спит с тобой в одной кровати и хорошо, если это не ты сам!
-Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам,
И конечно припивать лучше…
-Виски?
Пускай судьба тебя почаще балует
Во всем всегда пускай тебе везет!
Пускай тебя весь год все люди радуют
Никто проблемами пусть не…!
-Ты чего такой, что случилось?
-Вчера пришел с женой в парикмахерскую для животных, чтобы нашу любимую Мусечку подстричь и спрашиваю у них «Сколько будет стоить подстричь эту суку?» Парикмахер мне такой заявляет-15 тысяч, я ему говорю, что я спрашивал про собаку, а не про жену, парикмахер отвечает, что он так все и понял, жена что-то обиделась и убежала…
-Ты чего такой задумчивый?
-Сегодня утром увидел, что нитка на трусах торчит и, чтобы она и дальше не распустилась, решил отрезать все, снял с себя штаны, взял ножик, наклонился, и тут жена вбегает из кухни в коридор и кричит: «Не смей, ты что творишь, пусть будет хотя бы такой, это все равно лучше, чем ничего», что она имела в виду?
-Скорей, карету мне, карету!
-Да легко! С красным крестом на дверях подойдет?
-Не гадайте на Любовь…
-Любка у нас такая, да... Хрен что угадаешь про нее!
-У Алексея так давно не было женщины, что зимой он не выдержал и стал лепить себе снежную бабу, получилось настолько красиво и правдоподобно, что...
-Что?
-Отморозил себе все нахрен, идиот!
-Ваш молодой человек неуч…
-С чего вы взяли?
-Он считает, что «декаданс» это танец, как брейк-данс, а от слова «рококо» вообще смеется…
-Привет, вы что летом сандалики на носки надеваете?
-Да, желательно на шерстяные...
А я вовсе не колдунья я любила и люблю
Я на «Битве экстрасенсов» победила, мать твою!
Не судите строго, люди, пожалей меня, родня,
В моей жизни приключилась вот такая вот фигня!
-Я предпочитаю интеллектуальный юмор!
-Ты вчера просил дернуть тебя за палец, а сам в это время пукнул!
-Ну да, слабоинтеллектуальный юмор мой самый любимый!
-С днём строителя тебя, Лена....
-Чего вдруг?
-Ну, ты вечно строишь из себя не пойми кого…
-Это Леша, осторожнее с ним, он тертый калач!
-А это Оля, наша сладкая булочка! Я бы даже сказал «ром-баба»…
-Красивая фигура и любит выпивать?
-Да!
-Идеальный вариант!
-Леша, вы дебил?
-Нет, просто жизнерадостный!
-Повезло парню, куча девушек и один парень!
-Прям, как тебе!
-Точно, я же тоже в вашем цветнике один мохнатый шмель! Летаю, нюхаю, только цветочек сорвать никто не разрешает!
-Правильно, не для тебя моя роза цвела…
-Ты худеешь опять?
-Если ты пришел с солью, то лучше не сыпь!
-Если я пришел с солью, доставай текилу!
-Уговорил, давай по пятнадцать капель наливай!
-Валерьянки?
Ты бpодишь где?
Чья здесь вина,
Может пойму,
Ты мне ответь -
Аленушка вечно одна ты почему,
Где твой Ален?
-Доктор, доктор, помогите, тут человеку плохо…
-Я не доктор!
-Тогда чего ты тут уже который час всех лечишь?
Аа, огромные в Африке у всех писюны,
Аа, а девы у мужиков у этих очень страшны,
Аа, крокодилы, бегемоты, аа обезьяны, кашалоты,
Аа, ты людей ими пугай!
-Леша, подбодри меня, чета я совсем расстроилась…
-Ты у себя одна, словно в ночи луна,
Нафиг ночи без сна, ты у себя одна…
-Спасибо!
-Если ты смелый, ловкий, умелый, бабы тебя найдут!
Леха! Ты смелый, ловкий, умелый, джунгли тебя зовут!
-Ого, 10 очков тебе в карму! Не в корму, а в карму!
Десять капель любви у тебя на плече
Ты забыла свой зонт, ты спешила ко мне,
Дecять кaпeль любви нa лице у тeбя
Дecять кaпeль любви, дecять кaпeль oгня!
-Ты чего?
-Смотрю на некоторых русских мужиков на отдыхе в Анталье и думаю, это как же надо было на работе в течении года так устать, чтобы две недели днем и ночью неутомимо отдыхать?
-Леша, ты дебил?
-Нет, конечно!
-Нехорошо обманывать людей...
-Эх, на море бы сейчас махнуть, в волны попы окунуть!
-С Малышкой?
-Да, в ее попу морду окунуть еще сильнее хочется...
-Эх, помотало меня по лагерям...
-Что, пацан, по каким еще лагерям. тебе 15 лет всего?
-По пионерским, дядя!
-Куда идти работать, если ты тупой?
-Ну, тут вам только на госслужбу надо, там вы сможете достичь невиданных высот!
-Декольте не захотела надевать, поэтому пришлось накраситься…
-А вам не кажется, что недаром в словах "Кольт" и "декольте" так много общего?
-Лена, зачем ты надеваешь стринги, они же ничего не прикрывают и не защищают?
-А это трусы не для защиты, они для нападения...
-Леша, ты видел какие я себе новые стринги купила?
-Да, отличные! А ты знаешь, Лена, что стринги в переводе с английского означают «струны»? Так вот, ты своими стрингами задела все струны у моей души …
-Леша, ты дебил?
-Нет!
-Тогда почему ты себя так ведешь?
-Чтобы на вашем фоне не выделяться!
-Леша, пошли в парке побегаем!
-У меня спортивной формы нет!
-Как нет, у тебя костюм в шкафу лежит костюм спортивный!
-Это для шашлыков или если вдруг в больницу надо будет ложиться!
-Леша, ты сукин сын!
-Мама, ты слышала, как она тебя назвала?
Плачет девушка в автомате
Перепачкано пальтицо
Вся в слезах и губной помаде
Машина ее не заводитцо!
-Привет!
-Ты чего?
-Что тебе пожелать - море удачи или дачу у моря?
-Неучи кругом! Идите в школу и доучивайтесь!
-Почему? Молодой человек, я филолог, и я точно знаю, что правильно говорить «бОльшая половина», я вас уверяю!
-Идите и учите математику!
-Американский солдат, который уже давно уволился из армии НАТО, как-то раз приехал в Россию и спросил у меня, какой самый главный секрет русской армии, почему она лучше всех сражается в морозы? Я ответил, что у русских есть песня «Ой, мороз, мороз, не морозь меня…» и каждый русский поет эту песню и морозы их не берут!
-И что, он поверил?
-А как же, надо же мне было ему хоть что-то рассказать, не мог же я ему про нашу главную военную тайну, «теплые подштанники», поведать!
-Кругом обман!
-Что стряслось?
-С девушкой поругался! Она мне обещала дать люлей при встрече, но я думал это она про люля кебаб!
Забудь его, забудь
Пройдет любовь, как дым,
А он останется
Седым!
-Что ты бродишь по квартире в темноте, как призрак отца Гамлета?
-Что за Гамлет, это сосед наш, армянин, который?
-Проходите, гости дорогие, вот это мой родительский дом, начало начал...
-Ух ты!
-Диван, где меня, мой папка зачал!
-Инна, Лешка опять распоясался, неси киянку, я беру стамеску…
-У меня все для вас, рассветы и туманы,
Все для вас, рассказы и романы,
А у вас киянка и стамеска для меня...
Бледный Армен, с дрожащей рукой
Дыма табачного пленный,
И то же сейчас происходит со мной,
Когда заглянули мы в декольте Лены!.
-Стена кирпичная, часы вокзальные, еб@ться хочется, еб@ться хочется, еб@ться хочется-глаза печальные!
-А у тебя какие глаза?
У меня у самого глаза очень печальные.. Даже грусть в глазах, я бы сказал! Не дай Бог дойдет до тоски!
-Я уже и так распята грехами!
-Ты же отмолила уже все?
-Есть новые данные...
-Не бойся, что не получится, бойся, что не попробуешь!
-Ну уж нет, Леша. так вы меня на минет лучше даже и не уговаривайте!
-Ай, ссука!
-Зая, ты чего?
-Язык прикусила...
-Так ты больше не веган теперь получается...
-Леша, ты дебил?
-Нет, просто настроение хорошее…
-Ты чего смеешься?
-Помню в классе у нас был Дмитрий Яблоновский, так вот все в нашей школе называл его фамилию через букву «Е»!
Верхом на звезде, над лесом, рекой?
Летаю я когда бухой…
Шла Саша по шоссе, намазавшись Шисейдо
-Лена, у тебя есть ч\ю?
-А как же, и ч\ю есть и нет в\п и ж\п имеется!
-Ж\п это главное в жизни!
-Леша, ты куда собрался?
-К врачу иду, к окулисту!
-Какулист? Какой специалист необычный! Что он лечит такое, аж интересно стало?
-А где наш парень?
-Который на 2 работах вкалывает и трицепс качает?
-Он у вас общий, что ли, коллективный?
-Классические женские варианты -Леша, может на работу устроишься, фигли ты в Интернетике сидишь, через месяц-Леша, фигли ты в Интернете не появляешься, хватит работать!
-О, появился, привет, Леха!
-Это кто?
-Это мы с Ленкой на пляже в Сукко!
-Ой, не говори, вам с подружкой, судя по вашему характеру, это место подходит лучше всего...
-Леша, для того, чтобы у тебя не украли деньги или ты их не потерял, отдай их лучше жене…
-Если деньги украдут, то у меня будет шанс, что полиция их найдет, я если я их отдам жене, то эти деньги я больше не увижу никогда!
-Это чего это твой новый знакомый такой борзый?
-Потому что может себе позволить, у него и машина и дом и охрана есть и денег не мерянно и связи кругом!
-Не боись, на каждый «Титаник» найдется свой айсберг!
Представляю, как ты молодой и неопытный. открыл фирму ИТ, к тебе пришли наниматься 2 девушки, ты их взял, а они забеременели через месяц и все, уволить нельзя, а зарплату платить им надо и работать некому!
-А что вам в той компании не нравится? Там собрались богатые люди, путешественники, с набором духов по 25 штук в ряд, с драгоценностями, с мешками денег…
-Не знаю, если там такие люди собрались, это же там так можно прикалываться, типа пиши этим теткам с духами по 24 штуки в ряд, типа, а вы когда-нибудь испытывали мультиоргазм, я вот давеча, до сих пор руки дрожат и по кнопкам не попадаю! Или на Новый год, типа написать "Решила не заморачиваться особенно с готовкой, взяла сет с роллами и выложила их прям на себя, на голую, муж был так рад, так рад! Или с духами, типа покупают готовые духи только лохушки, настоящие талантливые девушки делают духи сами, учитывая особенности кожного покрова и секреции желез! Типа скажи я вот сама делаю духи, лепестки роз, мускус, пачули, бергамот и еще один секретный ингредиент все… Пусть девки лазиют в Интернете, ищут курсы, как готовить духи. занимаются! Скажи им еще я и мыло сама варю, ох им там будет столько работы на ближайший год…Напишите им, что есть новый правильный способ как попросить у Вселенной исполнения всех твоих желаний-нужно снять трусы, сесть в позу лотоса и уже из нее попытаться встать на голову возле стены и так отправлять запросы во вселенную, сбывается 99%, инфа верняк!
Не поленитесь, слетайте на Фиджи, я всю жизнь мечтала там побывать, там такие бухты и бунгало и крыши из соломы и фильм «Голубая лагуна» там снимался и реклама «Баунти» тоже оттуда и вот мой кавалер наконец-то согласился полететь туда, мы купили билеты, но он бизнесмен, поэтому смогли поехать всего на 3 ночи и что, прилетели в пятницу вечером, я ничего не увидала и он все следующие 3 суток не выпускал меня из отеля, мы только ели, спали и трахались, я так и не увидала ничего, нафуй такие путешествия! А вы слетайте, обалдеете! Также и в Париж летали на 3 ночи, поебались в отеле и все, я так ничего и не посмотрела, только дорога из аэропорта и в аэропорт, фотки из отеля выложить нельзя, его могут на работе спалить, ведь он летал на переговоры, а мне без фоток так никто не верит, что я была в Париже и на Фиджи, в общем, бросила его!
-Саня, друг, выручай, у меня стояк сломался…
-Ну, это не страшно, осталось только выяснить какой стояк и что тебе привезти – «Виагру» или хомуты и трубы…
-Петров, твоя дремучая необразованность смущает заслуженного учителя России...
-Что?
-Ну а как ещё сказать, если в сочинении можно прочитать "После долгой разлуки он вошёл к ним в попы хах"?
-У бабы надо найти точку Джи, тогда она будет от тебя без ума!
-Вот бабы, конечно, неугомонные, придумывают всякое, мы тут еще клитор не нашли, а они уже какую-то точку Джи придумали!
-В мире не хватает добра, это становится понятно, исходя из названий лекарств-папазол, афобазол, омепразол!
-Это точно!
-Не шутите с психиатрами!
-Почему?
-На приеме у такого одного во время диспансеризации, меня спросили адрес места жительства, я ответил, что "Мой адрес не дом и не улица. мой адрес Советский Союз", когда он переспросил, я ответил, что мой галактический адрес Нить Персея-Пегаса, скопление галактик Девы, галактика Млечный путь, Солнечная система, планета Земля и вот теперь я вынужден 2 недели ходить на осмотр и обследование!
-Я могу готовить только борщ и все, прикинь?
-Правда? Гала, конечно, хитрая, познакомится с парнем своей мечты, охмурит, тот попробует ее борщ, подумает, что она и умница и красавица и готовить умеет, а Гала ему потом такая после свадьбы "Не, братан, я умею готовить только борщ""
-Посмотри, как тебе Ленка улыбается, аж кровь стынет от увиденного!
-Да! Хорошо, что природа сделала женщин слабыми физически, и они опасаются проявлять все свои эмоции, а так бы совсем опасно было бы жить!
-Поругались с женой, она, якобы в знак примирения, отправила меня на эротический массаж, по сертификату, ссучка!
-Да ты чего, это же круто, об этом каждый мужик мечтает!
-Да, так и есть, если бы это не был массаж простаты, убью ссучку!
-Вчера очень сильно провинился перед женой и она мне два наряда вне очереди впаяла!
-Армейская дисциплина у вас?
-Нет, теперь я должен ей купить сарафан и платьюшко!
-За что вас арестовали?
-Встретил утром соседку, когда мусор выносил, она спрашивает «А где твоя жена Лена, вы позавчера так сильно ругались с ней, я ее уже второй день не вижу, она к маме уехала?» А я возьми да и покажи ей на черные пакеты, которые только что выбросил. Я же не знал, что у это дуры совсем нет чувства юмора…
-Раньше я был молодым, красивым, богатым и завидным женихом…
-А что потом?
-А потом женился, бль!
-Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Надо для себя жить, а ты другим угодить пытаешься!
-Брысь отсюда, придурок шерстяной, еще бы меня помойный кот жизни не учил, дожили, бль!
-Кто придумал целоваться с языками?
-Бабы, они так языком ощупывают твои зубы и понимают, сколько пломб у тебя и какие именно, металлокерамика стоит или обычные, цементные и тем самым четко понимают, насколько ты богат!
-Привет, ты чего?
-Недавно познакомилась с парнем, стала с ним общаться, говорю у меня хозяйство, куры там, утки, он говорит, что у него у самого есть хозяйство и причем довольно большое, говорит "Хочешь, покажу?", я сказала "Конечно" и знаешь, что он мне прислал?
У меня был знакомый, который очень не любил младшего брата у одного чувака из подъезда и вот мы пришли к ним в гости и видим, что мелкий пытается пальцы в розетку засунуть, так он подошел к тому и говорит "Ты чего, так нельзя делать", я подумал "Надо же, какой хороший человек, несмотря на всю свою неприязнь к этому пацану, решил его научить", а он достается скрепку, разгибает ее и говорит "Вот так надо", хорошо позвали взрослых и те, потом заглушки для розеток купили, а так бы мелкий на своем горьком опыте познал все счастье и силу тока!
“Свет мой, зеркальце! скажи,
Да всю правду доложи:
Есть ли все-таки у бабы
Ее эта точка Джи?
“Свет мой, зеркальце! скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?”
И ей зеркальце в ответ:
-Ты белее всех на свете,
У тебя ведь этим летом
Солнца, ну почти что нет!
-Привет, красавчики! Всем Всего Сладкого, Рахатного, Лукумного и Полюбовного!
-Пришел рахат лукум души моей! Щербет моего сердца! Изюм моей страсти! Бастурма моих желаний!
Придя домой и увидев на столе пиццу, суши, шашлыки, несколько бутылок пива, креветки, жену, которая по дому ходила в стрингах, я понял, что машину уже не получится отремонтировать!
-Мне вот тоже, обещали на неделе позвонить. Не позвонили после собеса и HR кинул номер в ЧС.
-Возьми другую симку и позвони ему, скажи, что у меня в резюме указаны настойчивость и целеустремленность, поэтому вам так просто от меня не избавиться. Пусть симку меняет, сволочь!
-Света, у меня бретелька на платье оторвалась, помоги пришить! -Давай, снимай платье! -А я что буду в трусах сидеть? -Да все равно еще нет никого, чего ты стесняешься! -Ладно! Снимаю, держи! -Ничего себе, как у вас тут в МФЦ все интересно, а я еще приходить не хотел, дурак!
Вчера один очень известный банк устраивал ежегодное соревнования по спортивному хакингу и уже к концу дня все права и на саму компанию и на это мероприятие были перерегистрированы и перешли к группе неизвестных хакеров!
-Леша, вы чего мне звоните?
-Хочу узнать вас поближе, Инночка!
-Насколько близко?
-Максимально, так близко, чтоб вы мне очки сломали бедрами…
-Недавно ходила в отпуске на колесо оборзения кататься!
-Ты хотела сказать-колесо обозрения?
-Нет, ты цены у них видела?
-Почему в нашей жизни все так устроено несправедливо?
-Что именно?
-Почему мужики должно все уметь: и ремонт сделать и дом построить и кран починить и машину и деньги зарабатывать, а все, что нужно уметь женщине - это пять минут спокойно полежать раздвинув ноги и немного постонать?
-Наша Таня громко плачет…
-Нахреначилася значит!
-У, ты какой, посмотрите на него…Не знаем мы этих ваших композиторов! Мы консерваториев не кончали! Ты чего ржешь?
-Послышалось «Мы в консерваториях не кончали»…
Разговор Инны со своим мужем:
-Миша, это тебе передали!
-Что это?
-Ящик коньяка, в знак особого уважения и признательности к твоему долготерпению и мудрости, люди восхищаются тобой и не понимают, как ты можешь так долго все это терпеть!
-Кто передал?
-Ну, парни, мои знакомые из ОК, с которыми я общаюсь уже долгие годы, сказали - передай это все мужу!
-Хочешь на колени тебе встану?
-Не выдержат тебя мои колени!
-Сегодня праздник, Мефодий Перепелятник! Поздравляю всех!
-Инна уже стала нас с народными праздниками поздравлять, а что потом, вязание крючком, выпечка, лечение репой?
-Накуелдила перчи Линочка,
Раскудлатила их, припеваючи,
И теперь лишь слова полюбовности
Фильдеперсово получаючи!
И надысь сея красна девица,
Расталдыкнув дела все фривольною
Проплывает, свой стан неся истово,
Мимо нас прям шугаринскою лебедушкой!
-Я гляжу на поэта Алешеньку,
И в который раз удивляюся,
Что творит с перчуганами славными
Летом жесткая сублимация!
Я лежу в твоей кровати
Шепчу на ушко слова «Хватит»,
Хватит зла и хватит боли
Не могу уже я боле…
Алексей, Алексей начинает рассказ.
Это шутки, песни и веселье!
Алексей, Алексей — это радость для нас,
Скажем все «спасибо» Алексею!
-Леша, почему ты все время проводишь в Интернете?
-Потому что, Инна, в Интернете куча голых девок, сиськи, анекдоты и ты, все, что я люблю в этой жизни!
-Леха, тебе там Юлька написала. что ты дебил!
-Юлька? Что за Юлька? У которой сиськи-две фигульки, жопа с кулачок и муж дурачок?
-Юлька. тебя надо в Красную книгу заносить!
-Почему?
-Потому что ты редкая тварь, конечно!
-Лето это маленькая жизнь!
-Почему так говорят?
-Потому что летом отпуск, а это единственное время, которое можно назвать нормальной жизнью!
-Это кто?
-Мой друг, Иннокентий!
-Так это же девочка?
-Ну да. ее зовут Инна и она мой кент!
-Старперы кругом одни, вам не надоедает про боляки и лекарства разговаривать?
-Вот так смеешься над пожилыми, прикалываешься, а потом бац и сам в "Пятерочке" за окорочка по акции с какой-то теткой сцепился в схватке и победил!
-Девушки с силиконовыми сиськами могут в автомобиле не пристегиваться!
-Почему?
-Так у них две своих подушки безопасности впереди стационарные, свои!
-Ладно, любимый, я пошла в душ!
-Лена, я тебя знаю, ты такая лентяйка, поэтому давай-ка ты мне пришлешь фотоотчет, что ты помыла и как, а лучше видео присылай…Хорошо?
-Лена, ты что там делаешь с таким довольным видом?
-Сарказмирую!
-Леша, тебе нравится куриная грудка?
-Да, дорогая, поэтому я и выбрал тебя!
-Что ты сказал? Хам, сволочь!
-Я хотел сказать, что ты ее готовить умеешь хорошо, а ты о чем подумала?
Жениться тебе надо, брат,
Жениться тебе надо срочно,
Будешь ты счастлив, будешь ты рад,
Только это не точно!
Не надо печалиться
Вся жизнь впереди
Вся жизнь впереди
Разденься и жди!
-Ни минуты покоя,
Ни секунды покоя…
-Просто ты долбойоп, просто ты долбойоп,
Вот что это такое…
Ты натура утонченная,
Папа твой в посольстве служит дипломатом!
Достоевским увлеченная
И виртуозно всех обкладываешь матом!
Но девушкам из высшего общества,
Потрахаться им тоже всем хочется,
Девушкам из высшего общества,
Потрахаться ведь тоже всем хочется!
-Поставьте, пожалуйста, песню, как влюбленную парочку в парке спугнули и не дали им нормально заняться сексом и зачать ребенка!
-Это какую?
-Ну эту, "Остался незаконченный Роман в парке на скамье..."
-Увидела фильм "Ариведерчи, Рома", думала это фильм про расставание с парнем...
-А оказалось?
-А оказалось с городом Римом!
-Привет всем, вставайка пришел, поднимаемся!
-Женщины коварные, ходят такие вставайки, у парней потом все встает, а как потом это обратно положить?
-Ладно, горячая такая девушка, как я посмотрю, остынь, я с миром!
-Тут все горячие, остыть еще успеем все!
-Лена, ты такая красивая…
-Не верю, ты просто хочешь меня трахнуть!
-Почему ты так решила?
-Я валялась на грядке, у меня облитые вином джинсы, на кофте есть немного пятен от того, что меня тошнило и ты хочешь сказать, что я красивая сейчас?
-Секс в наше время был только после свадьбы!
-Так это же странно, нужно же все проверить, подходите ли вы, не жмет ли где кому и не болтается ли. удобно ли ей сидеть на тебе сверху?
-В 1633 году султан Османской империи Мурад IV, переодевшись в простую одежду, бродил по улицам Стамбула и лично отрубал головы нарушителям. Он считал, что публичное распитие кофе может привести к государственным беспорядкам.
-Надо возродить этот обычай! Приходит такой метросексуал в кафе, носочки беленькие, джинсы подвернуты, заказывает себе лавандовый раф на родниковой воде с корицей и ты такой меч самурайский достаешь и на ему голову с плеч! Не, ну а чо, кофе по 800 рублей, совсем офуели…
-Люди, а вы не в курсе, как там Инна, четыре часа назад она ушла бегать по лесу и не появлялась с тех пор…А у нее там медведи водятся, как никак!
-Переживаешь за них?
-Нет, вдруг серенький волчок укусит нашу Инну за бочок…
-Зая, приезжай к нам, будет у тебя тут домик, дача, малина, смородина, персики, молочко, все свое!
-Да у меня и так - и булки и персики и молоко, все свое и без дачи!
-Ты кто по знаку Зодиака?
-Рыбы!
-Ах ты, щука ты такая...
-Стерлядь, скорее!
-Я по гороскопу Рыба, я ходячая катастрофа!
-Значит больше лежи!
-Скорпионы, Девы и Козероги это не мои товарищи, хотя, как я тебя терплю 10 лет уже?? Весы и эти знаки Зодиака несовместимы!
-Ты думаешь, в чем провинился, вроде и ухаживаешь и внешне нравишься, а у нее карты Таро и пасьянс на тебя не сходятся и друидический гороскоп не советует вам быть вместе!
-Леша, ты опять будешь нести свои бредни!
-Нет, на это раз я принес бренди!
-Проходи!
-Тыквенный сок является очень хорошим натуральным снотворным...
-Я бы тоже притворился спящим, чтобы его не пить!
Поздравляю вас с ДР,
Желаю крепкого ЗДР!
Побольше радости, улыбок
Ну и тд, ну и пр!
-«Миру не хватает любви, а романы восполняют этот недостаток».
-И с кем это у тебя там романы?
-С Ремарком, Толстым, Хемингуэем!
-А у кого это такие ноги на фотографии?
-Это ученицы 9 «Г» класса! «Уууу восьмиклассница, аа»! А вот мои ногти, они гораздо скромнее!
-Потому что восьмиклассницам не надо вести хозяйство и быт. Поэтому они могут себе позволить такие когти, а серьезные женщины, на которых все держится, нет!
-«Небо в глазах, море внутри…»
-На меня, ты не ори!
-Я пою!
-Как почистить лук без слез, хочешь, расскажу секрет?
-Да я сам знаю, секрет довольно простой, лук чистить нужно идти сразу, как только тебе сказала жена, а не затягивать и все…
-Как себе представляют идеальное свидание девушки-он пришел в костюме, повел ее в ресторан, потом на машине довез домой, она его поцеловала в щечку на прощание и пошла спать счастливая!
-Как себе идеальное свидание представляют парни-он пришел к ней домой с 1 цветком розы и бутылкой вина, она сказала "А нафига нам ресторан, давай лучше потрахаемся", все!
-Магний и кальций очень полезен для здоровья!
-Еще еще более полезный вариант!
-Йод и калий?
-Нет!
-А что?
-Самое полезное для здоровья-не пистеть!
-Не понимаю, на что обижается моя девушка, я же ничего такого предосудительного не делаю, один раз она обиделась на то, что я купил йогурт с персиком, а не с клюквой, значит я ее не люблю, а я вообще купил йогурт первый попавшийся и даже не смотрел, какой именно беру, потом я слишком долго не брился, поцеловал ее утром и она проснулась от того, что я уколол ее своей щетиной, представляешь?!
-Чувак, это гормоны, когда приходит время, она обижается на первое, что повернется под руку, даже если ты будешь спать и ничего не делать вообще, она обидится именно на это, потому что ей сейчас так плохо, а ты спишь и не пытаешься ее утешить, ссука!
-Мечтать надо о чем-то светлом и хорошем, о чем-то недостижимом! Ты светлая и хорошая? Вот о тебе!
-Ты чего, я плохая!
-Тогда тем более!
-Что ж ты фраер сдал назад, не по масти я тебе...,-услышав эти песни из уст учительницы музыки, дети и родители поняли, что у Инны Николаевны было бурное прошлое и она не такой божий одуванчик, какой казалась с первого взгляда!
-Что ж ты фраер сдал назад?
-Надо было сдать на грудь?
Что же делать нам теперь,
Подскажите кто-нибудь?
-О, жизнь ты прекрасна, о, эизнь ты прекрасна вполне…
-Бывает об столб тебя шмякнет или утопит в овне…
-Леха, у нас ума-палата!
-«Палата номер 6»!
-Лена, ты же говорила, что любишь читать книги?
-Да, а что?
-А то, что я подарил тебе Достоевского и спрятал 5 тысяч рублей между 20 и 21 страницей, сейчас открываю ее и вижу купюра там же и лежит, ты даже до 20 страницы не дочитала?
-В Ок идешь, пишешь «Найти друзей», потом «женщины, Оренбург» и он тебе выдаст тысячи девушек, смотри на аватарки, лайкай фотки!
-Не, хрень, я так пробовал проститутку брать!
-И что?
-Отказала?
-Бабу надо искать подальше от дома...Если девушка не готова к тебе лететь и ехать через полстраны, значит любовь ее не так уж и велика…
Проверку не прошла!
-Можно еще посмотреть объявления, девучей-хозяек кошечек, которые хотят их оплодотворить и вот привезет она свою кошечку на случку с твоим котищей и тут уже и ты к ней клинья подбивай, типа давай покажем этим животным, как надо!
-А ваш муж будет на родах присутствовать?
-Зачем? Он на зачатии не присутствовал, а на родах будет?
-Была весна и дамы пахли,
Как свежесорванные сливы,
Прощу прощения за стихи,
Ведь очень уж они сопливы!
-Неправильные ты пишешь стихи, Леша, вот как надо:
-Была весна и дамы пахли,
Как свежесорванные маки,
И я смотрел не отрываясь
На их накачанные…ноги!
-Ты что творишь?
-Стучу по дереву!
-Ты мне по голове стучишь…
-Ну, извини, другого не нашел!
Манит, манит, манит Алексей
И подкатывает по шестому кругу,
Манит, манит, манит Алексей
Познакомить надо с ним свою подругу!
-Чем больше мужчина тратит на женщину денег, тем больше у него этих денег появляется! Ты что! Это же элементарная финансовая грамотность и закон жизненный!
-Правда? А я думаю, почему у меня денег нет, вот спасибо, за подсказку…
-Мы в такие шагали дали, что не очень-то и дойдешь…
-Нас в такие места посылали, невзирая на снег и дождь?
-Как называются те, кто делает бабам кунилингус?
-Язычники!
-А которые помимо этого еще и трахают девушек?
-Право славные!
-Не хочу на работу идти…
-Точняк, подружка! Как можно красивой женщине работать? Мы должны пить розовые коктейли, читать Ремарка и мерить каждый день новые туфли и сарафаны, а не вот это вот всё.
-Луша, ты же читала Ремарка, должна знать, какая непростая судьба у женщин, которые пьют коктейли, меряют туфли целый день и сарафаны и не работают, Ремарк же сам пытался вас предупредить в своих романах...
-Всегда на первом свидании покупаю девушке эскимо или чупа-чупс!
-Зачем?
-Чтобы посмотреть, как она владеет языком!
-Не знаю, я эскимо всегда откусываю!
-Ужас какой! Как представил, аж больно стало чуть пониже живота!
-Почему Линка всегда так долго на телефонные звонки отвечает?
-А у нее классный музон на рингтоне стоит, она танцует...
-Синий цвет вызывает желание работать, вы не знали?
-Песня «Цвет настроения синий» вообще не про работу, как так?
-И пошли они лесами т;мными…
-Степями широкими
До самого города Парыжу,
Что в Беларуси, в Витебской области!
Зашел Макгрегора походкой
Вальяжно я намедни в клуб,
Мне дали в жбан бутылкой водки
Я на полу пускаю слюни тут!
Верхом на звезде,
Вцепившись в лучи,
Я наложил со страху
Кирпичи!
-Девчонки, не хотите посетить Сергиев Посад?
-Хотим!
-Пойдемте, вон стоит «Пассат» моего друга Сергия!
-Все люди Божьи твари!
-Все, но вы среди них такая…
-Как думаешь, у Бога есть чувство юмора?
-Конечно, посмотри на себя, Алешенька!
-Я тебе отсосала, где мой новый «Айфон»? Ты меня обманул?
-Нет, вот!
-Что это?
-Это уведомление в Телеграме, что я выиграл «Айфон 13 Про», который надо просто забрать, указав свой адрес, переведя 1000 рублей за доставку и разместив ссылку в своем аккаунте…
-Ты идиот?
-В Питере пить, в Питере тире пить! А вы из какого города?
-Териберка, нам что делать?
-Ну, как что?
«Пятерочка» выручает»-что за тсранный слоган?
-Почему, я вот вчера нашел «пятерочку» в кармане куртки и прям выручила она меня!
-Дыши, дыши глубже, теперь тужься, тужься, опять дыши глубоко!
-Ты что кричишь под дверью? Так кто-то рожает?
-Отойдите от двери, сволочи, дайте в туалете спокойно посидеть…
- Хотите вам завтра шоппер наш сфоткаю?
-А я свой!
-Вот все эти ваши шоппер, слаксы, он был в худи цвета маренго…Худи вы так разговариваете, я ничего не понимаю!
-Инна, аккуратнее, ты там ноту соль просыпала...
-Вот б ля!
В обсуд заходят наши дамы
Зажмурив накрепко глаза
А вдруг разврат здесь процветает
И пошлость, что глядеть нельзя!
-Всегда мечтала сделать, как актрисы в голливудских фильмах, снять свои кружевные трусики и засунуть их ему в карман пиджака!
-Что? Хорошие трусы стоят 50-100 долларов, если каждому их засовывать в карман, можно и по миру пойти, перебьется!
-Если вы заблудились в лесу, посмотрите на мох!
-Зачем?
-Если уж мох мох, то и ты сможешь!
-Мы к вам приехали на час
Привет, бонжур, хелло…
-А вы бухаете три дня,
У вас своих что нет делов?
А на забытом тобой отрезке
Мне все было ново и все интересно,
И почему на нем стояла отсечка -
-Минус 5 см, холод!
-Бобры деревом привалят, а белки будут грызть его печень…
-Новое прочтение легенды о Прометее
-Так может легенда о Прометее это о том, что чувака приковала к кровати болезнь и он пил водку «Белый орел» и тот выклевал Прометею всю печень?
-Сейчас посмотришь видео и только попробуй сказать, что я там пищу! Я тя из друзей сразу удалю!
-Да ты что? Послушал! Хотел сказать, что это единственная песня, которая мне понравилась, как ты спела, но подумал, что от таких комплиментов ты меня еще быстрее меня заблокируешь!
-Леша, ты что сделал, гад?
-А что не так?
-Я тебя попросила положить сюрприз под елку, а не наложить под нее…
Я мало кого любила,
Серегу, Витька и тебя, дебила!
-Что за выражение такое «Он был на волоске от смерти», не понимаю?
-Когда жена приехала из отпуска, а ты увидел на ее расческе в ванной комнате чужой рыжий волос и успел его убрать раньше, чем она его увидела, например!
-А Леша не так-то прост как мы думали! Детали замечает!
-Ну, так я, конечно, все секу,
Кота на фотке нахожу за 5 секунд!
-Попросили сделать фотку своей гостиной, вот выкладываю...
-Вы живете в Эрмитаже?
-Нет, с чего вы взяли?
-Так это у вас на фото Малахитовая гостиная Эрмитажа!
Главней всего конфеты в доме!
Для женщин, бабушек, детей!
А для котов конечно рыбов:
Плотвы, селёдок, карасей!
....А для мужчин, конечно, кушать,
Еще, чтоб дали просто отдохнуть!
Главней всего конфеты в доме!
Для женщин, бабушек, детей!
А для котов конечно рыбов:
А для мужчин конечно же...
Страстей!
Ты, совсем, как в кино,
Когда-то давно
Нажрался в говно
Бросался кирпичами-чами-чами!
-Леша, я приглашаю тебя на ужин!
-Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу, раз ты приглашаешь меня на ужин, то все становится понятно, кто я для тебя!
-А закончить свое поздравление мне бы хотелось бессмертными стихами Гете…
-Нифига себе, Леха изменился, вон, Гете цитировать собрался…
-Хотелось бы закончить, да к сожалению я ничего из Гете не читал!
-А нет, не изменился!
Только в России живут женщины, которые берут у птиц молоко, делают сок из берез и заставляют кабачки давать икру!
-Главней всего погода в доме,
А все другое - суета.
Есть я и ты, а все, что кроме…
-Духи и платье, 20 штук с куста!
-Леха у нас самый быстрый стрелок Запада!
-Скорострел, что ли, не пойму?
Инка-Инка, девчоночка-малинка
Зеленые тропинки, где тихо и свежо
Малинки-малинки,
Брюнетки и блондинки, Аленушки и Инки
Эй, Леха-друг, заряжай пластинки!
Леша нашел очень крутую музыку для секса, но у них так ничего не и получилось, потому что Гала в процессе постоянно подпевала!
Что такое осень это камни
Камни в почках, круги под глазами,
В лужах разлетаются сопли с волосами
Осень никогда таким я не был!
В субботний вечер вдруг внезапно
Оксаной овладела грусть,
А мог бы овладеть Аркадий,
Задумавшись, она сказала - пусть!
Мне кажется, Олег страдает,
Писать без матов не его
И он терпение теряет
И пишет "Ху..", ну, е-маё!
-Смотришь, как девки активно качают попу и спортом занимаются и становится страшно, они явно к чему-то готовятся, к захвату мира минимум…
-Поэтому я стараюсь их не сильно раздражать, чтобы потом Гала или Инна или Аленушка замолвили за меня словечко, когда будут всех мужиков бить!
-Поэтому видишь, девка в Интернете сидит, улыбнись ей, скажи, что она клевая, мало ли что… Бабушкам в маршрутке не груби, вдруг они будут потом самыми главными при матриархате!
-Лена, я тут тебе кабачков с дачи привезла!
-Мама, я не поеду к тебе из-за кабачков!
-Да и не надо, Леша передаст!
-А по виду и не скажешь, вроде нормальный парень, девушками интересовался всегда...
-Почему, чтобы завоевать принцессу, нужно победить дракона, их же не существует в природе?
-Может имеется ввиду дракон, который живет внутри нее?
-Да вы философ, батенька!
-Оля красотка, ее надо в кино снимать, в ремейке фильма «Укрощение строптивого»…
-А я слышал, что она говорит всем, что это фильтры во всем виноваты и что в реальной жизни она не такая уж и великолепная! Хотя может это она так только мне говорит, не знаю!
-А может это не фильтры, а долгое воздержание и отсутствие половых партнерш об этом говорят, Алешка?
-Лена, сегодня День взятия Бастилии, поздравляю, ты понимаешь о чем я?
-Нет!
-Даже самые неприступные крепости когда-нибудь падут под натиском и тебе подобной судьбы не избежать!
-А где Леша?
-В кабинете, на совещание срочно вызвали!
-Ну, скажи, чтобы смывал за собой!
-Я тот самый человек, который ни разу не купался этим летом, да, да, я существую...
-Даже под душем?
-Лена, ты, правда, любишь гулять пешком?
-Да, а что?
-Ну, так и уебыв@й отсюда...
-Раньше бледная и незагорелая кожа считалась признаком достатка и аристократизма, потому что богатые не работали и сидели дома, а крестьяне весь день на солнце проводили и были все коричневые от загара!
-Сейчас все наоборот!
-Я уже почти негор!
-Ты где?
-В Туапсе!
-А я сегодня загорел ибо полтора часа на лоджии разбирали мусор и отмывали грязь. И наш пролетарский загар куда красивей!
-Двум хозяйкам на кухне тяжело ужиться!
-Да какая из тебя хозяйка, Наташ?
Уходим, уходим, уходим,
Hаступят времена почище,
Бьется родная, в экстазе пылая,
Ты что творишь, сучища?
-Главное, в отношениях с девушками-не перегнуть палку!
-Почему?
-А потому что потом ты не сможешь ее бросить!
-Лена, ты чего рассталась с Алексеем? Он же хороший парень?
-Да он озабоченный, весь вечер приглашал меня к себе попробовать его колбаску, потом сардельку, просто кошмар!
-Он вообще-то индивидуальный предприниматель, продает мясные и колбасные изделия …
-Лена, как у вас дела с парнем, продвигаются?
-Да, он уже пузо перестал втягивать, когда меня видит!
-Значит признал тебя за свою, впустил в ближний круг!
-Лена, пойдем на фильм ужасов сходим?
-Зачем?
-Хочу прям офуеть от происходящего на экране!
-Хочешь я тебе чек из «Вайлдбериса» на телефоне покажу?
-Лена, я тут тебе привезла кабачки, баклажаны, огурцы...
-Намекаешь, что у меня давно не было мужика?
-Нет, намекаю, чтобы ты покушала это все, дура!
-Леша, у тебя проблемы с доверием!
-Нет у меня никаких проблем!
-Тогда может быть ты доверишь мне тысяч 150 рублей?
-У России все настолько хорошо, что даже не вериться!
-С чего ты взял?
-По телевизору рекламируют лапшу быстрого приготовления
«Биг-ланч», раньше я всегда определял, что у страны все плохо, если начинали «Доширак» рекламировать, когда дела шли чуть лучше, тут уже по телевизору показывали рекламу «Роллтон», но чтобы «Биг ланч» показывали, такого я раньше никогда не видел…
Раз, два, три, четыре. пять,
Я иду тебя искать,
Ты меня нук удиви
Я считаю до пяти,
Кто не спрятался, тут я не виноват
Ложись-ка ты иди в кроват
Я иду тебя искать...
Раз, два, три, четыре, пять!
Если хочешь есть все время,
И не свисали чтоб бочки,
Нужно взять да и пожарить
Ну, конечно, кабачки!
-Леша, мы идем с тобой из клуба. Уже светает, расскажи что-нибудь интересное или стихи почитай?
-Тихий дворик с кустами сирени,
И трава в серебре от росы,
Ты свои преломи здесь колени
И тихонечко, сидя, поссы!
-Ты куда собрался?
-Да меня Гурген ждет, у него такая морда здоровенная, волосатый весь…
-Ничего себя у тебя знакомые!
-Да это он про кота говорил, у него кота Гургеном зовут!
-Идитя пить чай с ленивой хачапурей!
-С ленивой хачапурей это с тобой, что ли?
Наверное, я стану шавермой
Когда я стану кошкой, нанана!
-Записался на курсы стриптиза…
-Что?? Ты же весишь 120 кг?
-Ну да, зато я там самый стройный…
-Здравствуйте, вы могли бы в акте выполненных работ указать другую фамилию директора, вместо Чернова, Будько Д.Е!
-А что случилось?
-Да посадили его!
-Ты чего ругаешься?
-Не понимаю, зачем нужна передача «Прогноз погоды», они же все равно почти никогда не угадывают?
-Ты снова спишь?
-Спать всегда, спать везде,
До дней последних донца,
Спать и никаких гвоздей
Вот лозунг мой и солнца!
-Вы чем тут занимаетесь?
-Математикой…
-Что?
-Синусоиды изучаем!
-«Ночью все кошки серут», я правильно сказал?
-Ну, почти!
-А вы что, тоже знаете этих девушек?
-Да вы что, наша аптека, благодаря им, за месяц продает презервативов, таблеток от беременности и «Мирамистина» больше, чем все остальные жители города вместе взятые покупают за год! Тоже самое можно сказать в отношении цветов, конфет, шоколадок, мартини с вином и фруктов…Да они наше градообразующее предприятие, можно сказать!
-Инна, пять минут и иду в вацап…
-Кто не спрятался, того за ногу цап?
-Леша у нас с детства был драчуном!
-Что?
-Ну, в смысле «драчун» через букву «а»!
-Аа, тогда ладно!
-Это кто?
-Мой знакомый! Человек-невредимка!
-Почему ты так его называешь?
-А от него все девки всегда невредимыми уходят!
-Леша тебе привет передает!
-И где же мой привет, не вижу?
-Он на словах передает!
-Скажи ему, пусть в следующий раз свой привет к пятитысячной купюре прикрепляет!
-Мистер Томпсон, как вы прокомментируете ваше оскорбление со стороны Президента США Байдена, вас не обидели его слова?
-Когда это было?
-На пресс-конференции, вы сказали «Мистер Президент, как вы прокомментируете коррупционный скандал связанный с вашим сыном?» и он ответил «Как можно быть таким тупым ублюдком?»…
-Аа, да вы что, а я подумал, что это он про себя говорит!
-Леха, респект тебе и уважуха!
-Хотел вначале спросить за что, а потом подумал, а что, разве не за что?
-Море, солнце и вода, наши лучшие друзья…
-Ты на фото, как спасатель Малибу?
-Загорелые ноги Любы спасали отдыхающих на пляжах Сочи!
-Таня это кто?
-Да вон, баба с яйцами сидит!
-Тань ты чего плачешь?
-А чего они про меня так?
-Ну, так у тебя вон лоток с яйцами на сиденье рядышком стоит…
-Таня, она же Марфа, она Злобная печенька, она же Пупырочка...
-Ничоси!
-А что, я давно в Интернете сижу!
Как много лет со мной Любовь спала,
Мне это слово ни о чём не говорило,
Любовь таилась в глубине, она ждала,
И вот проснулась, и глаза свои открыла.
Теперь ору не я — любовь орёт!
И эти звуки в мире эхом отдаются.
Любовь настала так, как утро настаёт,
Она одна теперь и плачет, и дерётся.
«Епать-копать, вот это жеппа»
Сказал я сам себе и вот,
В тот час когда я вас увидел
И что есть сил втянул живот!
Я долблю тебя до слез,
Каждый вздох, как в первый раз,
Вместо лжи красивых фраз
Это облако из роз.
Лепестками белых роз
Наше ложе застелю,
Я долблю тебя до слез,
Без ума долблю.
-Опять соседка сверху стонет, как потерпевшая...
-Так сегодня же праздник, день семьи, любви и верности, наверное муж решил подарок подарить...
Знакомая гинеколог рассказывала, как к ней на прием пришла одна дама:
-Так, девушка, у вас пропала менструация, потому что вы беременны, голубушка, вы хоть знаете, кто отец?
-Нет, сейчас надо подумать, насчитала 15 кандидатов!
Сижу и думаю, вот это насыщенная половая жизнь у девушки, не то, что у некоторых, это я себя имею в виду!
-Привет, Галя, как дела?
-Нормально! Вчера в кафе мясо застряло между зубов, я его пыталась языком достать, так мне 4 мужиков встречаться предложили, думали я им на что-то намекаю...
-Не садись на пенек, не ешь пирожок!
-Сейчас это иначе звучит «Не садись на пенек, не студи пирожок»…
-Что делать, если подкрадется медведь?
-Нужно подбежать к медведю и начать сосать ему лапу, медведь подумает, что зима и заснет!
-Вчера попросила парня устроить мне ролевые игры…
-И как?
-Это придурок принес мне маску Каркуши из «Спокойной ночи, малыши», ну, думаю, ладно, может это что из детства, и тут он мне говорит «Надевай маску…Хочешь почувствовать себя Каркушей из телепередачи?», я не успела ничего ответить, а он мне как вставит палец в попу!
Женщина, я не танцую,
Женщина, я не танцую,
Это приступ, отойдите,
Лучше в «Скорую» звоните!
-Да ржали потом долго с этой фотосессии… Профи сначала не поняла, кто кому приходится в нашей парочке на фото! Я Димасу тут же прошипела "Делай как говорит, потом разберемся, сделай с мамуськой сердеШко руками и склонись ко мне " От поднятия на ручи отказалась, показав той даме перекрещенные ручки и захлопав перстами, типа, позже проговорю…
-Да уж! За каждой счастливой семейной фоткой стоит шепот за кадром "Улыбайтесь, сволочи, потом все объясню, сделайте маме приятно один раз…"
-Бабы могут и голыми в озере искупаться и сделать эротическую фотосессию, они могут все!
-Да но не сейчас и не с тобой!
Везде и во всем они найдут недостатки
Даже на солнце у таких пятна,
Я бы расстроился, если честно,
Но мне почему-то это даже приятно!
Терплю исключительно потому что девчи красивенные, мало ли как жизнь повернется, а так давно бы уже удалил из своей жизни таких глумисток и стебуниц
Выпьем за любовь,
Вижу, как блестят твои глаза,
На призыв бухнуть
Реагировать ведь так нельзя!
-Для чего я собрал вас у своей постели, дети мои, срок моей жизни подошел к концу и настало время огласить завещание! Родственники очень часто ругаются, когда пытаются поделить наследство…
-Не переживай, папа, мы не такие. Мы все поделим по справедливости!
-Ты не дослушал меня, сын мой, так вот, чтобы вас минула эта участь, я все потратил еще при жизни, на казино и проституток!
-Схожу ума Велюров!
-Грузите апельсины бочками О. Бендер!
-Там не так было! Грузите апельсины бочками братья Карамазовы!
-Ну, проститя! Мы в консерваториях не кончали или как там правильно говорят?
-Ты чего ржешь?
-Вспомнил, как однажды пошли с девушкой гулять в лесопарк! Нас там внезапно накрыло страстью, полезли в кусты, вначале попали в крапиву, потом сели задницей на муравейник, такого жгучего свидания ни у нее, ни у меня прежде не было!
Забирай меня скорей,
Увози за сто морей…
-А потом лечиться буду
Я от разных гонорей?
-Хочешь сладких апельсинов…
-Нет, я хочу фуев больших и длинных!
-Борщевик, такое название красивое!
-Думал так любителей борща называют, а оказалось, что это растение!
-Партия борщевиков!
-Нет в мире справедливости!
-Ты про что?
-Почему, когда подругу моей жены бросает парень, она приходит к нам домой вся в слезах, пьет вино, ест, поздно ночью мы отправляем ее на такси, а когда ко мне приходит друг с таким же проблемами, то жена его выгоняет и говорит, что мне не следует общаться с алкашами?
-Леха, привет, ты чего такой грустный, хочешь настроение подниму, жопу в стрингах покажу?
-Давай!
-Ну как поднялось?
-Да или ты про настроение спрашиваешь?
-Сегодня праздник, Ивана Купала!
-Круто, а вы уже купали своего Ивана?
-Помню, как-то мы раз плыли по морю из Греции в Турцию…
-Плавает только говно в проруби, а по морю не плавают, а ходят!
-Ходят под себя, а по морю все нормальные люди плавают…
-Помню мы как-то раз плыли по морю из Греции в Турцию…
-Плавает только говно в проруби морю, а морю не плавают, а ходят!
-По морю ходил только Иисус!
-Русские очень эффективно лечат депрессию!
-Как?
-Я однажды в России пришел к врачу и попросил «Пропишите мне что-нибудь от депрессии»…
-И что?
-Они прописали мне пистюлей!
-Помогло?
-Конечно!
Бледный бармен с дрожащей рукой,
Дыма табачного плены,
И все это с ним приключилось когда
Он увидел как ты дала в жбан официанту коленом!
-Дай мне этот день, дай мне эту ночь,
Дай мне хоть один шанс и ты поймешь…
-Кукан что надо?
-Надо как-то поуважительнее к мужчине, ему уже лет сколько, а то все Кен-Кен, надо говорить Иннокентий!
-Тогда уже не Барби надо, а Барбара!
-Сейчас в новостях увидел историю про маленького ежика. которого выхаживают волонтеры и они его вылечили и теперь у ежика есть 3 цели к осени-похудеть, научиться выживать и опасаться людей!
-И что?
-И я подумал, как же цели этого ежика совпадают с моими собственными!
В 6-30 светает
И, в общем, резонно,
Что Тиль напевает мне
«Хирт комм ди зонне»!
На часах уже девять
И что-то так муторно,
И для меня напевает Тиль
Муттер, на!
-Когда мы были молодыми…
-Мы были адекватными, и не тупыми…в отличие от вашего поколения!
-Вы что хотите, меня посадить сюда?
-Да, это гинекологическое кресло, что вас не устраивает?
-Оно стоит возле окна…
-Ну, да, чтобы свет падал и врачу было лучше видно!
-А ничего, что у вас штор на окне нет, кабинет на первом этаже, по улице люди ходят, в доме напротив какие-то мужики на балконе стоят?
Когда родители тебя назвали Джун, и ты осознаешь, что на протяжении всей твоей карьеры в ИТ, даже когда ты уже станешь лидом, тебя все равно все будут звать Джун!
-Леша, ты что поешь?
-Песню группы «Любэ»…
Не валяй дурака, Америка.
Не обидим, кому говорят.
Отдавай-ка землицу Алясочку,
А, давай-ка родимую в зад!
-Отдавай-ка, родимую взад…Это песня про возвращение Аляски. А ты чего поешь?
-Мозгов нет, считай калека.
-Это Вы про себя?
-Об этой личности. Видимо, защитничек, этой особы.
-Да, а вы зачем хамите?
-О, уже команда защитников подоспела.
-А вас кто обидел, Саша или мать-природа? Если Сашка-мы ей атата, а если природа, то тут мы, увы, бессильны! Мужика увела, разлучница?
-Нет, мой мужик при мне!
-Тогда почему вы так злы на нее? Потому что она такая красивая дама? Я ей говорил - Сашка, низзя быть на свете красивой такой...
-А вы остряк.
-Да я дипломированный астральный психолог, латаю дыры в ауре, чакры открываем-закрываем, всего 5 тыс рублей на карту в час
Думал может вам свои услуги предложить!
-Подумаем. Но лучше Александре предложить такие услуги.
-Не хочет, я бы и массаж астрального тела мог бы сделать и архитектуру личной жизни гармонизировал с архитектурой бровей, никому не нужны такие специалисты!
-Она отказалась?
-Отказалась, а я ведь еще ментальный конфликтолог и сексопатолог, то есть е@у мозги за ваши деньги!
-Ну, такие услуги и я могу оказать по поводу мозгов.
-Так вы на бытовом уровне, а я дипломированный специалист, закончил школу священнодейства, волшебства и менеджмента при ПТУ №29! Как специалисту мне цены нет, я мастер - золотые зубы!
Нам преподавал Бафомет Асмодеевич Вельзевул-Бзденский, лично, помимо чистки астрального тела и латания дыр он за очень большие деньги научил нас делать больно другим людям удаленно, так как деньги зло, то чем больше вы их переведете мне на карту, тем больнее я смогу сделать вашему противнику, за 5 тыс он так, чесаться будет максимум, а вот тыс за 50 уже можно прыщ на жопе организовать, прям на границе с шоколадным глазом, чтобы прижечь нельзя было!
Бафомет Асмодеевич он, вообще, ученик Герберта Аврилакского, читали «Мастера и Маргариту»? Вот, он за 5 млн рублей мог замедлять вращение колеса Сансары, представляете?
-Массаж астрального тела это как?
-Это, как куклу Вуду делают, только там иголки втыкают, а у нас получается, массаж отдельных частей тела удаленно, поясничный отдел можем промассировать, ягодичный, антицеллюлитный массаж тоже можем забабахать!
-Леша, ты что подписался на группу «Интересно про Кисловодск»?
-Да я сколько тут живу, ничего интересного не происходило, думаю, вступлю в группу, хоть почитаю…
Вместо шляпы на ходу
Надела я сковороду,
Состояние такое,
Прямо скажем, не в песту!
-Что такое и смех и грех, не понимаю?
-Когда баба ржет во время кунилингуса?
-Молодой человек, что вы делаете?
-Вы когда хлеб покупаете, что делаете?
-Щупаю, свежие ли булки, достаточно ли они мягкие…
-Вот, и я с вами делаю точно также!
-Мне очень плохо без тебя...
-Спасибо, я так и хотела!
-Хотя, с другой стороны уже и с тобой не так прикольно, как было раньше, так что все к лучшему!
-Почему у тебя в телефоне такие странные псевдонимы у друзей, как у индейцев, Леха Зоркий Сокол, это кто?
-Друг мой, у него в очках диоптрии -6, поэтому!
-А Серый Волк?
-Серега Волков!
-А кто тогда Дюймовочка?
-Моя клиентка в фитнес-центре, я ее тренирую, она просто весит 95 кг!
-А Русалочка тогда потому, что у нее рыбий хвост вместо ног?
-Нет, она дочка Тритона, у нее папа очень толстый, весит тонны три на вид!
Вместе весело шагать по просторам,
По просторам, по просторам
И, конечно, припевать лучше пиво,
Лучше пиво, лучше пиво.
Опа-опа-опа, вот это у вас жопа
И на лицо приятны и ноги от ушей.
Опа-опа-опа, мужики в пол-оборота,
И челюсти отвисли, хоть завязочки пришей!
Упоротая Рося на яхте отдыхала,
Там ела и тусила дивчина не в себя,
Плясали всей толпою, забыв про все на свете
Кутили, выпивали, без всяких полумер…
Что делаешь ты, Рося,
Ведь ты библиотекарь,
Ты, как маяк во мраке,
Была для всех пример...
-Здравствуйте, это кто?
-Это Леша, мой партнер!
-Деловой или половой?
-Когда как!
-Привет, просыпайся, любимый!
-Не верю я в твои слова!
-Почему?
-Потому что любимого человека не будят пинком ноги по жопе!
-Леша, тот парень оскорбил меня, ты не набьешь ему морду?
-Что он сделал?
-Он сказал, что я песта тупая!
-Ну, на правду грешно обижаться!
-Муж задолбал, сил нет, уже две недели прошу проводку починить!
-Попроси его вызвать электрика или «мужа на час», он у тебя такой самолюбивый и тупоголовый неумеха, что обязательно полезет все чинить сам, так ты и избавишься сразу от двух проблем одновременно!
-Недавно видел Серегу на улице в белом халате, он что врач?
-Ну, не знаю, если халат чистый, значит врач, скорее всего, а если весь в крови, то мясник!
-Ну, не факт, если он плохой врач, неловкий или неопытный?
-Ты знаешь, что данные у человека можно украсть по мерцанию его ноутбука на оконном стекле?
-Правда? Давай попробуем...Ну что, ты расшифровал?
-Да, компьютер выдал фразу «Мне нужна твоя одежда»… Блин, этот гад во время работы еще и «Терминатора» смотрел по телевизору, сск!
-Леша, ты очень хороший, но у нас ничего с тобой не получится…
-Вот именно поэтому все так и выходит, вначале ты и другие девушки говорят, что я слишком хороший, уходят к плохому, а потом вы удивляетесь, почему нет нормальных мужиков, а кругом одни дебилы! Так вот именно поэтому, Катя!
-Не умеешь ты, Катя, жизни радоваться...
-Трусы надень, ничего у нас с тобой не будет, водку я тоже уберу!
Зачем ты это сделала, надела платье белое,
Еще кроссовки модные,
И так пошла на шашлыки?
Для меня нет тебя прекрасней,
Но ловлю я твой взор напрасно.
Как виденье, неуловима,
Каждый день ты проходишь мимо.
А я повторяю вновь и вновь -
Не засыпай, Любовь,
Не засыпай, Любовь!
-Все тумаками мя встречаешь,
Какая злыдня, ты гляди!
Дождусь ли я, когда ты Лешку
Уже прижмешь к своей груди?
-Ой, там нет груди!
-Нет груди? А если найду?
-Леша, ты что, правда, композитор?
-Да!
-Как Бетховен?
-Ну, почти!
-Ага, только Бетховен был глухой, а ты тупой?
-Ты еврей?
-Нет!
-Как докажешь?
-Вот!
-Хорошо, теперь верю, надевай штаны!
-Почему вы Лешу называете Душан? Он что из Сербии?
-Нет, он русский, но если ты пообщаешься с ним пару часов, то все сразу станет ясно!
-Я вот так почитал гороскопы и ответственно заявляю, что лучшие знаки Зодиака это Девы!
-Леша, а вы кто по гороскопу?
-Дева!
-Леша, хорош валяться, вставай уже, наконец!
-Вставать на конец? Я что, акробат, по-твоему?
-Почему не могу избавиться от мысли о тебе?
Почему мне так понравилось, ударила любовь по голове.
Ну почему не могу расслабиться и просто танцевать?
Почему так получается, я так люблю, хочу тебе сказать:
-Наверно потому что, у меня есть муж-муж-муж там!
-Помнишь, как в фильме «Пошли все нахер», нет, «Идите в жопу», нет, ну там, где баба приехала из деревни поступать в музыкальное училище и когда пела, за роялем стояла и приседала?
-«Приходите завтра»?
-Да, вот оно!
Плыл по городу запах сирени,
До чего ж ты была красива
В голове столько пафосной хрени
И за это тебе спасибо!
Приезжал ко мне милок,
В гости, в город Пущино!
Осмотрелся он кругом,
Сказал «Как все запущено»!
Обстановка по кайфу, мы с тобой прибухнули
Я сегодня диджей, ставить музыку буду я только для нас!
Ничего не говори,
Не боясь сгореть, гори!
Что мы с тобою в «дьюти фри»
Закупились!
А с тобою рядом кто,
И ты надеешься на что?
Ведь в этой жизни всё не то -
Даже чудо!
А я теряю корни ии,
Решая логарифмы!
Зачем, того не помню,
Придумываю рифмы!
-Лена, вставай с дивана, давай начнем жить полной жизнью?
-Нет, полной жизнью я уже жила, теперь я хочу пожить худой жизнью...
-Что значит и смех и грех?
-Когда тебе щекотно во время кунилингуса?
-Какой же август без варенья?
-Какой же август без варенья
Вот и все стихотворение...
-А какой сюрприз жениха на свадьбе вам понравился больше всего за всю вашу карьеру тамады?
-Когда один раз жених на свадьбе встал, показал на какую-то тетку за столом и двоих ребятишек и сказал, что это его дети от первого брака и бывшая жена…Вот это был сюрприз!
-Привет, ну как поживаешь, нашел себе девушку или так и живешь с котом?
-Да не был я никогда скотом, воспитанный молодой человек я!
Навеки хочу быть только с тобой,
Хоть мне пишут индусы, арабы...
Но, мыслями ты там опять не со мной
Чувствую, рядом бабы…
Чтоб был ты любимым лишь мною одной
Опшикиваюсь «Дахабом»,
Кажется, милый, ты там не один
Мне кажется, рядом бабы…
Связать нас двоих, стать одной судьбой
Несмотря на все жизни ухабы,
Но чувствую, милый, беда с тобой
Прям, чувствую, рядом бабы…
Хочу загорать я с тобой на пляжу
Целоваться под водопадом,
Но, чувствую, милый, беда с тобой,
Там где-то всегда рядом бабы!
Волосы вьются золотою копной
Бегу со всех ног я за счастьем, дабы
Жили мы вместе под крышей одной
Но, снова, опять рядом бабы!
-Леша, как ты женился?
-Да я собственно и не собирался, меня старший брат послал купить обручальное кольцо для его девушки, я купил, выхожу из магазина с коробочкой в руке и тут встречаю свою девушку, она как увидела все это у меня в руках, сразу закричала ура, я согласна и вот!
-Весы всегда будут защищать друзей, они влюблены сразу в 8 человек одновременно, они быстро теряют интерес ко всему, но им все сходит с рук из-за их милых глаз, они во всем стараются видеть только хорошее!
-Ну всё. Я збагойна. Будешь меня защищать! И любить! И видеть только хорошее. Можно баловаться теперь!
-Меня ни разу не защищала, редко понимала, всегда писала, что я ни вижу ничего вокруг, никаких проблем, хожу в розовых очках!
Насчет быстро теряет интерес и им все сходит с рук это в точку!
Миллион, миллион, миллион алых роз
Из окна, из окна, из окна выпал ты,
Ты зачем высунулся, мне скажи, так далеко?
Хорошо, что шлепнулся не на асфальт, а на цветы!
-Привет, как зовут твою подружку? Какой у нее ник в сети?
-Ниебёд!
-Что, вообще никто?
-Смотришь передачу "Своя игра"? Вот дебилы...
-Чего вдруг?
-Они там убиваются ради ручки "Эрих Краузе", а я ее сегодня в магазине за 100 рублей купил!
Уплывает синий Эрдоган, оуо оуоо
И на горизонте ураган...
-А где Леха?
-Переехал!
-Кого?
-Не кого, а куда!
-Леша, а что бы ты сделал, если бы узнал, что я тебе изменила?
-Сказал бы «Опять?»…
-Ребята, кто хочет пиццу?
-Нет, спасибо, мы на диете…
-А я бы не отказался!
-Да ты бы ни от чего не отказался!
-Кто создал тебя такую…
-Спасибо, так приятно!
-Бестолковую, тупую…
-Что?
-Наш начальник, видимо, где-то прочитал, что регулярный секс положительно сказывается на самочувствии людей и атмосфере в коллективе! Трахает мозги каждый день!
-Да скажите ему, что такое воздействие оказывает только секс по взаимному согласию и не с мозгом и нервами членов коллектива!
-Лена, помнишь, недавно к вам на дачу забежала соседская собака и я заставила твоего мужа встать с шезлонга и прогнать ее?
-Да. помню и что?
-Он назвал меня северокорейским диктатором, представляешь?
-Когда?
-Он сказал Ким Чен Ир на меня, прикинь?!
-Он сказал тебе «Кинь чем Ир» в собаку, чтобы она убежала и все!
За мои зеленые волоса
Называешь ты меня придурком…
-Алешка любит такое?
-Нет, Алешка любит помягше!
-А выходит пожестче ?
-Да с вами, с бабами, всегда так, хочешь чтобы только мир, любовь и секс, а получаешь...
-Да, помягче и без закидонов, но баб не еб@т чего ты там хочешь!
-Хотите посетить первую на Каминводах ферму, где разводят оленей?
-Да!
-Экскурсия стоит 500 рублей с человека!
-Поехали!
-Вот!
-А где олени?
-В автобусе, только что сюда приехали!
Кошачья свадьба, кошачья свадьба,
Случайный взгляд, распахнутая дверь.
Кошачья свадьба, кошачья свадьба,
Ну вот и всё — ты не выспался теперь.
-Лена, у тебя ещё молоко на губах не обсохло так со мной говорить...
-Да может это и не молоко у нее на губах было вовсе?
-Если чакра в сауне завтра не откроется, кого винить?
-Если не откроются, надо ещё сидеть в парилке!
-Главное еду и алкоголь хороший покупать, а то нижняя чакра откроется на всю ночь и все!
Когда жена нашла под кроватью чьи-то красивенные кружевные трусы муж признался, что у него есть любовница, потому что городок у них маленький и прослыть кобелем и изменником гораздо лучше, чем извращенцем и фетишистом!
-Леша, ты дебил?
-Вы с ним уже сколько лет знакомы?
-Пять или шесть…
-И ты до сих пор сомневаешься?
-Целых 15 лет в нашем городе действовал фейковый тренер по фитнесу, который лапал девушек за попу и трахал их в душевой после тренировок!
-Да ладно? Какой ужас, и что?
-Да ничего, хоть бы одна пожаловалась за все это время!
-Эх, какой хороший был день, с самого утра покой и умиротворение, а потом бац и все…
-Что случилось?
-Ты позвонила!
-Ух, 3 дня на море только сейчас более-менее в себя пришел.
-Фоточки шли, любоваться будем!
-Фоточки моря?
-Та шо она моря не видела, что ли?
Как-то раз в дождливый летний день
На дорогу выехал в олень…
-Дорогая, похудеть можно не только при помощи медикаментов, диеты или занятий спортом, еще очень хорошо в этом помогают занятия сексом, один половой акт сжигает до 500 Ккал!
-Ну и что ты думаешь, Леша, что сжигание 500 Ккал в неделю с тобой позволит мне сильно похудеть?
-Мистика, у меня исцарапаны все ноги по ночам, а я сплю один и нет кота в квартире. Откуда царапины?
-Не иначе как подкроватный монстр пытается утащить тебя к себе под кровать!
-Купил «Козел» безалкогольное, другого не было…
-«Козел»? Это самое подходящее название для тех, кто безалкогольное пиво покупает, я так считаю!
-Леша, ты Дева, а я Весы!
-Так вот почему у нас с тобой так все…Девы очень любят обижаться на весы, все сходится теперь!
-Летающих тарелок не бывает!
-Это ты просто с женой не ругался!
-Лена, ты шапку надела, зонт взяла, когда домой приедешь? З-забота!
-Нет, Леша, это З-занудство...
-Как говорил Адам Мицкевич "Не можешь победить врага, обними его"...
-Инна, иди я тебя обниму!
И когда на море качка,
И бушует ураган,
Приходи ко мне, маньячка
Я любовь тебе отдам…
-В России все очень хорошо!
-С чего ты взял?
-Да я только что рекламу «Биг ланч» по телевизору видел, когда в России все плохо рекламируют «Доширак»!
-Лена, привет, что делаешь?
-Думаю!
-О чем, опять о какой-нибудь херне?
-Ну, наверное, да, я как раз думала про тебя!
Вообще не понимаю, кто назначил девушек отвечать за секс, они же не компетентные в этом, не вывозят вообще, у них часто голова болит, им все надо развитие, духовность, надо было доверить все мужикам, за год бы все наладили
-Это что за подпись у фотки где вы с девушкой стоите?
-Я и Буся!
-Тебя ничего не смущает?
-Далеко, далеко…
-На лугу пасутся Ко?
-Нет, там живёт моя Сулико…
-Лена, если ты будешь так жестко общаться с мужчинами, оскорблять их и не уважать, у тебя мужика никогда не будет!
-Леша, а у вас мужик уже появился, это вы пришли поделиться секретами собственного успеха?
-А привези-ка ты мне батюшка цветочек аленький…
-Ну уж нет, доченька, у меня еще после твоего чая с травками условный срок не сняли!
-Леша, ты должен быть мне благодарен по гроб жизни, я, между прочим, тебе жизнь спасла!
-Когда?
-Три года назад, когда отказалась выходить за тебя замуж, забыл уже, что ли?
Да у тебя же мама демагог
Да у тебя же папа оппортунист
Да у тебя же все наоборот
Какой ты, гля, коммунист?
Виноваты во всем бабы,
Евреи, звёзды и судьба
Такой я в жизни сделал вывод,
Да!
Все знаки Девы сплошь такие милаши,
Привлекают красотою тела и души...
Девы очень светлые ребята,
Им не присущ мир склок и суеты,
Если разделяешь ты со мной взгляд этот
Значит и ты Дева в глубине души!
Любая Дева с высоты,
Своей душевной красоты,
Вполне признать публично может,
Что есть еще хорошие там в мире знаки
Ну, Рыбы, Овны иль Весы!
Вот так сведешь с ума мужчину
И он преследует тебя,
По Интернету следом ходит
Мозги при этом всем е@я!
Да вам все просто, вы жестокие,
Нажал на кнопочку, мужик пропал,
А он увидев ваши ноги
Влюбился и на вас запал!
И сердце рвет свое на части,
Не ведает ему как быть
Не знает жить ему как дальше,
И нежность всю кому дарить?
-Ой, мороз, мороз, не морозь меня,
Не морозь меня, моего коня…
-Так ты бы спрятал своего коня в штаны и все стало бы нормально!
-Докажите. что вы не робот?
-Мамой клянусь!
-Проходите!
-Лена, это что?
-Помидоры, на них я буду учиться целоваться …
-Тогда вот тебе еще в помощь, держи!
-Это что?
-Бананы и чупа-чупсы, на них ты сможешь научиться куда более важным и нужным, в отношениях с мужчинами, вещам…
-Дорогой, смотри. какие я себе ногти сделала...Ты что плачешь, так расчувствовался?
-Нет, просто увидел в Интернете, что эта процедура стоит 3 тысячи, а ты на ногти ходишь два раза в месяц, за год 24 раза получается, вот, перемножил и понял, что это могли бы быть надувная лодка с мотором и японский спиннинг...
-Леха напоминает мне старый советский телевизор.
-Почему?
-А ему тоже надо и сверху по голове постучать и тогда он начинает нормально работать!
-Сейчас нашел статью на «Хабре», называется "Самый бесполезный человек в тестировании" и боюсь ее открывать!
-Почему?
-Боюсь, что я открою статью и там будет написано, что самый бесполезный человек в тестировании это я!
-«Любовь спас;т мир!»
-«Красота спасет мир.» (с) Достоевский
«Любовь спасет мир». (с) К. Меладзе
«Доброта спасет мир». (с) Алешка А.
И в конце посмотрим, кто был прав!
-Лето это маленькая жизнь...
-Тогда осень это маленькая смерть?
Алексей, поздравляю тебя с днюхой,
И тяну тебя за ухи,
Чтобы красивым был, высоким,
И пью бокал я с виноградным соком...
-Дикпик, это что?
-Знакомая вначале тоже не знала, что это мы ей хотим прислать и пошла спрашивать у людей в кафе, что сидели рядом. Представляешь, с каким глазами люди на нее смотрели? Подходит в Израиле дама к людям в кафе и спрашивает, мне хотят из России дикпик прислать, что это, вы не знаете?
Недавно видел переписку двух подростков:
-Дз?
-Хз!
-Чтд!
-Пнх!
-ТП!
Поговорили!
-Чего у тебя такое лицо?
-Какое?
-Когда сидишь в ресторане и смотришь, как девушка заказывает рульку, виски 18-летней давности, фуа-гра и мысленно подсчитываешь, сколько денег на карте и какой придется брать кредит в банке, чтобы расплатиться…
-Как будет «путешествие» по-английски?
-Трип!
-Правда? Какое говорящее название, я пару раз из-за границы такой триппер привозил, что аж вспоминать больно!
-Леша, тебя мне послали небеса!
-Видимо, он и там всех достал!
-Гля, Леха, откуда в тебе столько сногсшибательного юмора?
-Александр, вы когда забегаете в обсуд с неприкрытым сарказмом, вы меня смущаете, прикрывайте свой сарказм, плащиком, хотя бы…
Это была шутка за 200, хотите шутку за 300?
-Да!
-Попроси у тракториста!
17:17Это же была шутка за 200, хотите шутку за 300?
-Давайте жить мирно!
-Да, мир вам всем, братья и сестры!
-Инна, ты что теперь, цепной пес режима, рекламируешь тут платежную систему "Мир"?
-Ты чего такой веселый?
-Да вот, я тут подумал, если съесть пиццу и выпить вина, то среда вполне себе ничего такой день недели получается!
-Это Лена, она из Питера!
-Это многое объясняет…
-Как часто вижу я сон, мой удивительный сон,
Как будто серенаду мне поет Кобзон…
-Поэтому ты так спишь беспокойно?
-Сядь на пенек…
-Остуди пирожок?
-Леша, фоткай меня справа!
-Почему?
-Там у меня рабочая сторона!
-Правая рабочая, а левая что, крестьянская?
-Что делаешь?
-Пытаюсь научиться клонировать!
-Ты ученый генетик?
-Нет, я джун в геймдеве!
-Всем, кто сейчас читает этот пост из ИТишников-уезжайте...
-Почему?
-Мне скучно одному в Турции...
-Привет, Леха. о чем задумался?
-Не так давно прочитал, что у каждой женщины в жизни должен быть муж для продовольствия, любовник для удовольствия, олень для оплаты счетов и друг, для смеха и шуток, чтобы ржать с него, с которым можно поговорить по душам…
-И что?
-И тут я задумался, а в какой из двух последних ролей я выступаю у всех своих подруг?
-Вот так вот сидишь, ждёшь девушку, когда она оденется и выйдет, а она розовую маечку нашла и сделала 12 фотографий…
-И ещё фотографий 50 неудачных удалила!
-Люся, твое лицо, как трёшка в центре…
-Такое же красивое и элитное?
-Нет, так и хочется заехать!
-Леха, хочешь тебе лимончиком сбрызну креветки?
-Нет, Леше нельзя есть кислое, у него будет язва...
-Судя по всему, язва у него уже есть!
-А меня уволили нахер!
-Так уволили или перевели?
-Сережа, ты куда пошел, рано еще. лежи , давай!
-Ок!
-Сережа, я имела ввиду лежи, а не лижи, хотя, так тоже пойдет!
-Девушкам очень легко обмануть мужчину и показать ему, что он ей нравится…
-Да, а вот мужику так нельзя, он сразу спалится, потому что свою вяло болтающуяся симпатию за любовь уже не выдашь!
-Девушка, почему вы до сих пор не замужем, вы же с виду словно сказочная принцесса? Или ваш папенька против?
-Нет, выбирать не с кого…
Королевич Бериндей оказадся прохиндей,
А царевич ваш Иван, он реальнейший болван,
Королевич ваш Алешка, ипанутый был немножко!
Королевич Елисей он позор округи всей
Ну, а этот Царь Гвидон просто конченный…
-Хватит! Я, кажется, понял, в чем причина вашего такого состояния…
-Хочу напомнить веганам, что из Рая нас выгнали из-за яблока!
-Хочу напомнить бабам, что из Рая нас выгнали не из-за веганов…
-Мне Инна прислала фотку чая для похудения и исчезла, что она хотела этим сказать? Оскорбить хотела или пошутить? Тогда я сейчас ей тоже пошлю в подарок сертификат на омолаживающие маски...
-Ты подожди, не спеши, может быть она просто отправила не тому, а ты сейчас отправишь ей все это, она тебя опять в чс закроет, навсегда!
-Купила себе чай для похудения!
-Зачем, все это полная фигня, после 18-00 ешь только вареные яйца, вареную курицу или рыбу и все, похудеешь. Можно еще влюбиться, в меня, например, там высохнешь от переживаний за полгода!
-Лена, я не могу прогнать эту восхитительную барышню, не оказав ей помощи. Я давал клятву Гиппократа, в конце концов!
-Так ты и в ЗАГСе клятву давал в любви и верности и что?
-Лена, а как вы смотрите на то, чтобы после корпоратива поехать ко мне и заняться безудержным сексом?
-Никак, отвали!
-Наташа, а как вы посмотрите на то, чтобы после корпоратива поехать ко мне домой и заняться безудержным сексом?
-Отстань!
-Леша, это что за харассмент на рабочем месте?
-Это не харассмент, это тестирование на проникновение…
-Расширить тестовое покрытие и возможно повезёт, может уборщица тётя Зина или Николай Петрович не откажут!
-Можно попытаться применить какую-нибудь технику тест-дизайна, интерфейс поправить...Эквивалентное разбиение и анализ граничных значений, в каких возрастных категориях чаще все случается отказ, а в каких нет и работать по ним. Объявить белый танец и тем самым при помощи попарного разбиение можно посмотреть, кто к кому испытывает симпатию!
-Можно таблицу состояний и переходов составить, в каком состоянии лпьянения женщины теряют бдительность и переходят к стадии поиска полового партнера!
Пока-пока-покачивая бедрами на пляже
Судьбу не раз щипнем, мерси боку!
-Если кто-то, все-таки, согласится, не забудь заехать в аптеку и купить презервативы, чтобы экранировать оборудование в процессе проникновения!
-Главней всего погода в доме, а все другое суета!
Есть я и ты, а все, что кроме легко уладить с помощью кота.
-Главней всего погода в доме, а все другое суета!
Есть я и ты, а все, что кроме, это ненужная мирская фуета.
-Леха, ты кто по профессии?
-Я очень знаменитый фотограф в стиле ню!
-Леша, те три-четыре дикпика или больше, которые ты сделал и кои рассылаешь по сети бедным дамам еще не делают тебя востребованным и знаменитым фотографом!
-Это что?
-Свитер с оленями…
-Так там же лица двух каких-то мужиков, нет никаких оленей?
-Да ты просто их не знаешь…
-Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог…
-Столько ****ей стоит, видел бы ты, сынок?
Я еблю тебя до слез,
Каждый вздох, как в первый раз…
Вместо лжи, красивых фраз
Это облако из роз…
-Леша, что ты хочешь?
-Ты меня на рассвете раз будешь?
-Как ты относишься к тому, что сниматься в рекламу приглашают известных личностей, певцов, артистов?
-Отрицательно, я уже много месяцев не могу понять, кто меня больше бесит-Маликов и Полина Гагарина из рекламы "Озона", Нагиев и Сычев из рекламы МТС или Галыгин и Пушной из «Эльдорадо»!
-Что вы хотели?
-Скажите, стоит ли разводиться с женой, если я у нее в телефоне записан, как «Чепушила»?
-Чему учит фильм «Служебный роман»?
-Чему?
-Что даже такое унылое чмо, как Новосельцев, может разбудить женщину в невзрачной и задолбанной жизнью начальнице. Вот чему!
-Есть предложения от которых невозможно отказаться…
-Это какие, например?
-Например предложение выпить!
Крошка моя, я по тебе скучаю.
Я от тебя письма не получаю.
Ты далеко и даже не скучала,
Но я вернусь, вернусь, к тебе, сучара!
Тебе повезло, что я далеко от тебя…
-Смотри, как Леха смотрит на пирожки!
-Как?
-Как эскортница на «Бентли»!
-Леха, открывай пивас, я уже устал на лавочке сидеть!
-Вот, держи!
-А закуску купил?
-Нет, я сейчас пойду в скворечник руку засуну, там всегда или семечки или орешки для белочек лежат, нормально будет!
-Ну ты черт!
-Ребята, смотрите кого я привел в группу, это же Алешка он говорит, что недавно закончил курсы экзорцистов!
-Так, пусть этот козел идет нафуй или я удаляюсь из группы!
-И я тоже вместе с тобой, подруга!
-Надо же и правда, не соврал Алешка, у него получилось, всех ведьм из группы как ветром сдуло!
-На небе только и разговоров, что про море!
-Тю, послушали бы вы наши разговоры, они тоже только про море-про море работы и про желание поскорее уехать в отпуск!
-Колян, ну вот зачем?
-Что я сделал?
-Только-только наметился очень многообещающий дискурс, неожиданный поворот в беседе, так сказать, где есть возможность поразмыслить кое над чем и в споре наконец-таки прийти к истине, но ты все разрушил своим жестким "Вот ты уеб@н"и все и человек потерял всякий интерес к продолжению общения...
-Сегодня день лысых ежиков, поздравляют всех, у кого ежик лысый! Поздравляю!
-Шмишно, спасибо!
-Мужчина должен быть на голову ниже меня ростом, иначе мы не сможем быть вместе и рядом!
-Почему?
-Потому что я люблю носить большие шляпы с широкими полями!
-В каждом девушке должна быть изюминка!
-Так она есть, просто ты ее никак не найдешь!
Штирлиц не видел жену долгие годы, а если и видел, то вдалеке, сидя в кафе «Элефант» 10 минут, при этом его радистка Кэт была беременна не пойми от кого, родила ребенка, Штирлиц, рискуя всем, карьерой и жизнью, спасает ее и ребенка, они что нас, совсем всех за идиотов держат?
-Хватит терпеть этого мужлана, ты женщина, ты сильная, ты справишься без его оскорблений и упреков…Так ему и скажи!
-Да, я ему так это вчера и сказала и ушла!
-А жить ты на что собираешься?
-Не знаю, у меня нет профессии и образования!
-Тогда иди к нему и извинись, дура, проси прощения, моли простить тебя, идиотка!
-Доктор, вы сейчас говорите, как мой муж…
-У меня в доме был сосед, кличка «Султан»!
-Почему?
-Имел трех жен, свою и две соседских!
- У нас бабушка живет на первом этаже, которая платит за лифт, мне лично смешно!
-У нас только с третьего этажа платят. А у вас по закону?
-Ого. У нас должны платить. Освобождение жителей первых этажей от внесения платы за обслуживание лифта нормами Жилищного Кодекса РФ не предусмотрено. Это будет равнозначно освободить собственников всех этажей кроме последнего от оплаты за расходы на ремонт кровли, например.
-Плохо было бы, если бы заставляли платить за лифт, а его в доме вообще нет!
-Ты играешь мелодию из фильмов про Чарли Чаплина?
-Да! Когда я снимала это видео мне пришлось телевизор переть из другой комнаты. С моей рукожопостью очень странно , что я его не разбила. Искусство жертв не потребовало, слава Богу!
-Хорошие были времена, в пианистов можно было стрелять из револьвера, если они плохо играли
-Каждый мечтает изменить мир, но никто не желает изменить себя!
-Так себя изменить очень тяжело, а вот мир вокруг, почему бы не попробывать!
Малинки, малинки с утра наелась Инка
Красивая дивчинка, с ней круто и смешно
Малинки, малинки, такие вечеринки,
Брюнетки и блондинки, Аленки и Маринки
Эй, диск-жокей, заряжай пластинки!
-«Мы трусов не берём с собой в поход». Девочки 9 «А»!
-Слушай, надо у них уточнить, где в слове «Трусов» ударение стоит, потому что в зависимости от этого, могут два совершенно разных мероприятия получиться…
-Ей еще пока всего 13 месяцев…ее легко можно «ладушками» и вниманием отвлечь от всего злачного…
-Но с каждым годом сделать это с девушкой становится все сложнее и сложнее, годам к 18 надо прям постараться уже!
-Лина, с тебя надо статуи лепить!
-Стоит статуя в лучах заката
Так это ж Лина така...
-Вот это красавицы какие стоят на фото!
-А вот еще одна, в том же месте, только все в купальниках…
-Хорошие фотки, единственное, чего на них не хватает-это перчугана, который бы с криком "Нифига себе, вот это девки", пробежал бы мимо и схватил какую-нить из стоящих за булки!
-Леха, ты куда собрался?
-Так написано же, фильм для тех, кто 18+, а у меня всего 14 сантиметров!
-Мужчина, за что вас задержали?
-Он лапал на меня за грудь на пляже и даже пытался поцеловать...
-Нет, я шел вдоль берега и увидел-девушка на шезлонге потеряла сознание от жары, я подбежал к ней и стал делать непрямой массаж сердца и искусственное дыхание "рот в рот"!
-Друг, хочешь с тобой эксперимент проведем? Моя девушка меня никогда не слушает, хочешь, проверим? Смотри, я сейчас скажу ей «Дура тупая», она даже не отреагирует никак… Вот, видишь, я оказался прав!
-Ладно, давай, пока! Через два часа позвоню, узнаю, как у тебя дела… Привет! Ну, что делаешь?
-В туалете сижу уже который час, я был не прав, она меня все-таки услышала…
-Отношения нужно выяснять сидя друг напротив друг, не по телефону, не по смс и статусам в социальных сетях!
-Так можно и по морде получить, если рядом сидеть!
-Юля, давай с тобой уйдем из кафе, от греха подальше…
-Лена, мы с тобой зачем сюда в отпуск приехали? Чтобы быть к греху поближе, разве нет?!
Пусть у меня на волосах
Лежит не тая снег
В мотании моих нервов
Инна с Линой лучше всех!
Пусть у меня на волосах
Лежит не тая снег
Но в стебе и издевательствах
Инна с Линой лучше всех!
Для любви огромнейшей
С Маруськой познакомился…
Думал баба гидная,
А она фригидная!
-Так хочу на Бали, сил нет!
-А я на Мальдивы!
-Куда стремятся девки,
В какие города?
И как найти нам средства,
Чтоб всем попасть туда?
-Чача раз, чача два, а вы что не танцуете?
-Чача закончилась!
-Лена, ты что делаешь?
-Тебя не касается!
-Как раз меня касается, твоя грудь локтя…
-Инна, а можешь спеть эту песню свою любимую, как ее, Кабанеру?
-Я с тобой больше не общаюсь, гад...
Я тебе сейчас такую сегидилью устрою!
-Хорошо, что я неуч и не знаю шо це за таке!
Ребенка сисяндрой накормит,
В горящую избу войдет,
Коня на скаку остановит
С тобой переспит и уйдет!
-Не девушка, а сказка!
-Чистейшей прелести чистейший образец…
-Но лишь попробуешь к сей деве подкатить ты,
То сразу ты поймешь-песец!
И шляпа с траурными перьями
И в кольцах узкая рука
И взгляд надменный и презрительный
Пронзает насквозь мужика...
-Соседи ваши сообщали?
Что к вам какой-то раздолбай
Пытался в дом залезть неделю
Уж где-то как тому назад?
-Да, так и есть, так все и было!
-И где же этот раздолбай?
Так вон его уже неделю
Наш доедает алабай!
С любовью встретиться проблема трудная
Планета вертится круглая, круглая
Летит планета вдаль сквозь суматоху дней
Нелегко, нелегко полюбить на ней!
Звенит январская вьюга и булки трутся упруго
Прижалась ко мне грудью подруга и шумят города
Не видят люди друг друга проходят мимо друг друга
Теряют люди друг друга и не потрахаются уж никогда!
-Приходит время, с юга птицы прилетают,
Снеговые горы тают и не до сна.
Приходит время, люди головы теряют
И это время называется все?
-Казнь?
-Так, участники представления, встали все-Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, кошка за Жучку... Леша, ты должен взяться за Жучку, а не за Инну!
-Так вы просто не в курсе, она та еще Жучка!
-Любить себя это хорошо, но иногда так любишь, что удивляешься, почему другие не любят? Леша, вот ты любишь себя?
-Нет!
-Почему?
-Да за что любить такого, дебил дебилом!
С утра захотела йогурт, пошла на кухню, открыла холодильник, там было только шампанское - "Йоу, гут", подумалось мне!
-Леша, может поговорим про любовь?
-Давай, как там Любаня поживает, рассказывай, давно ее не видел...
-У Заи всегда был лучший кекс!!
-Секса со мной не было, значит какой там лучший…Как говорит моя бывшая «Кто под Алешкой не бывал, то секса в жизни не видал…»
-Что, правда, Лена?
-Нет, конечно, ничего такого я не говорила, он сам всю эту фуету про себя сочиняет!
-Что ты тут мне утверждаешь, я этот город, как свои пять пальцев знаю!
-Как называется ободок кожи вокруг основания ногтя?
-Что?
-Кутикула, вот, ты также и свой город, наверное, знаешь…
Заходите к нам на огонек,
Пела Линка ласково и так нежно,
В этот вечерок я так одиноооок,
Привет, Линок, снимай одежды…
-У вас есть лекарство «Ниипет»?
-Может быть «Наопепт»?
-Леша, я тебе венок сейчас привезу от меня…
-С надписью «От друзей» или «От любимой женщины»?
-Нет, придурок, из ромашек!
-Уважаемый студент, а откуда мне ваше лицо знакомо?
-Я тогда только приехал из деревни и пел вам на поступлении гимн всех студентов «Гаудеамус»…
-Только вы называли его «Гаудеанус», мы тогда всей комиссией чуть под стол от смеха не упали…
Татьяна форму с выпускного,
Хранила долгих 20 лет,
Халат с работы тоже, белый,
Линейку, глобус и очки.
И вот теперь в семейной жизни
Ей это очень помогло!
-От меня Юра ушел куда-то, уже вторые сутки нетути его, хорошо, что не зима, а то бы я уже паниковала...
-Инна, от тебя даже кот ушел, не выдержал, господи!
-Привет, Ленка, я про тебя все годы после школы вспоминаю!
-А я про тебя, сука, не вспоминала бы никогда, если бы ты не трахнул меня, пьяную, после выпускного!
-Вот видишь, не сделал бы я этого, тебе бы за всю жизнь и вспомнить было бы нечего!
-Леша, задолбал своими цитатами уже всех…
-Шиллера в башке не утаишь!
На глазах случилась драма,
У кота с его женой,
Познакомить нас хотел с ней
И привел ее домой,
Но прошла любовь, ни грамма,
Не осталось, нефик ждать
Юра-кот свою подругу
Начал вдруг бранить и драть,
Поругались они сильно,
Ее изрядно покусав,
Он ушел из дома стильно
Без всего, в одних усах,
Не взяв с собой еды и коврик,
И лежанку, и матрас,
Удивились мы так сильно,
И сказали вот те раз,
Но судьба не предрешима
Ему, наверно, так нужней,
Все оставил, видно,
Юра-Кот избраннице своей!
-Чему вы научились на предыдущей работе?
-Как делать вид, что работаешь не покладая рук и научился бухтеть про маленькую зарплату и плохой коллектив…
-Лучше быть первой в деревне, чем второй в Риме!
-Кто это сказал? Фалес Милетский?
-Ну, я думаю Фалес бы сказал «Лучше быть первым в Милете, чем в вторым в Афинах»…Юлий Гай "Салат" Цезарь это!
Бывает все на Свете хорошо,
В чем дело сразу не поймешь,
А вот и Светин муж пришел,
Нормально так, ну что ж…
-Это что за хрень?
-Вибратор!
-А чего не работает? Батарейки сели?
-Да, все забываю купить!
-Хаха, теперь я понимаю слова пенсии «Ведь у любви у нашей села батарейка…»
-Это что показывают?
-«Отелло», сейчас будет кульминация «Молилась ли ты на ночь, Дездемона»? И потом он ее придушит…
-Так вот откуда эта байда с удушениями в любовных игрищах пошла?
Зачем ты это сделала?
Полоски тела белого,
Невидимы совсем уже
Ты загорала в неглиже?
-Леша, все, я больше не могу копать огород, я помираю!
-«А помирать нам рановато, есть у нас еще дома дела…»
Чиканэ ты моя, чиканэ,
Потому что ты с севера, что ли,
И волосья твои словно поле,
Колосятся, как рожь при луне.
Чиканэ ты моя, Чиканэ.
-Зачем вы вызвали меня в военкомат?
-Вы призываетесь на службу в армию!
-Я уже служил.
-Когда?
-Последние полгода, каждую неделю с вечера пятницы и до утра понедельника госпоже Лили…
-Ну, тогда вам служба в армии санаторием покажется, если, конечно, про это ваши сослуживцы не прознают, но даже в этом случае вас вряд ли чем-то можно будет удивить…
-Вы поругались с Инной, ты что с ней перестал общаться?
-Боюсь!
-Чего?
-Смотрел сериал «Универ»? Помнишь там у Кузи был манекен для бокса?
-Герман?
-Да, у Инны дома точно такой стоит, только называет она его Алешка!
-Лекс, ты сегодня сколько раз аморальности устраивал, сколько девчей развратил?
-Им нет числа, им нет числа…
Десятки лет и день и ночь вращается
Карусель Земля,
Десятки лет все девки развращаются
Под взглядом кобеля!
-Hо есть на свете ветер перемен,
Он прилетит, прогнав ветра измен,
Развеет он, когда придет пора
Ветра разлук, обид ветра.
«Фотография, девять на двенадцать,
И подпись «Все мы в свингер-клубе»…
Я клянусь, что стану чище и побреюсь
И в биде не брошу друга никогда,
Слышу голос и спешу на зов скорее,
По дороге на которой есть еда…
-Я люблю тебя до слез...
-Как слез все, больше не люблю?
-Вот так оглянешься, вокруг тебя одни идиоты и понимаешь…
-Что ты среди своих?
Однажды в студеную зимнюю пору
Я из себя вышел, был сильный мороз…
И я походил с собой рядом немного,
Обратно зашел, так как сильно замерз!
И пися не стоит,
И врут календари
И если ты давно хотела что-то мне сказать,
То говори!
-Жить нужно, как завещала Элизабет Гилберт «Ешь, молись, люби».
-Ну, не знаю. моя жена хорошо готовит, не понимаю зачем молиться нужно?
-Кто понимает на девичьем языке?
-А что такое?
-Сегодня одна девушка прислала мне кучу подарков, потом призналась в любви и спустя час заблокировала, что это значит на девичьем?
-Мне сегодня сказали, что я должна радоваться, что какой-то мужик меня хочет. Что, бль? Вы меня видели? Меня все хотят. Я сама себя хочу!
-А меня?
-Нет!
-Вот, меня никто не хочет, а противоположности притягиваются!
-«Это все, что останется после меня…»
-Ты про диван и треники?
-У нас в школе очень классный кабинет труда, там и токарный станок стоит и фрезерный и сверлильный, тиски, рубанки всякие, мы делали и табуретки и скалки и учились выпиливать лобзиком!
-Это же круто!
-Ага, круто, а потом мы узнали, что наш учитель труда зарегистрировал ИП и все наши поделки выставляет на «Авито», да еще и стал заказы принимать, что именно нужно сделать от заказчиков!
-А кто у вас в фирме отвечает за безопасность?
-Ильич.
-Владимир Ильич?
-Нет, Андрей…
-Ну, слава Богу!
Недавно были в Астане в гостях у родственников и наблюдали на празднике местную забаву, в перетягивании каната участвовали Айнура Гоглоева и Эльвира Алтынбаева, к огромной радости Каната Шамсудинова победила та, которая была красивее!
-Почему женщины считают, что их волосы это враги?
-Чего?
-Они их выдергивают, выщипывают, бреют, выпрямляют плойкой, сушат феном, делают химическую завивку, красят, всеми способами пытаются от них избавиться...
-На собеседовании меня спросили, что такое URI? Я ответил, что это персонаж Караченцева из фильма про Электроника!
-Ну да, а они что?
-А они мне отвечают у себя там в Тинькове, что URI это (Uniform Resource Identifier) – какая-то последовательность символов, которая используется для идентификации и нахождения ресурса в сети, таком как веб-страница, изображение, видео и т. д.
-Да ну, дураки какиета!
-Женщинам хорошо!
-Чего вдруг?
-Ну, вот я не могу себе представить, чтобы какая-нибудь из девчонок подошла ко мне и сказала "Алексей, у тебя такая попа, полетели со мной на Мальдивы"...
-В сумочке должны быть фата и паспорт!
-А зонт? Лекарства, косметичка, а ключи?
-Презервативы!
-В сумочке должен быть травмат и газовый баллончик еще!
-Какой все-таки разной жизнью мы все с вами живем, девочки!
-Ты почем знаешь, что у каждой девы в сумочке? А??! Подозрительно..
-Да тебе все подозрительно, я много чего знаю про компьютеры, может я робот? Ничего не знаешь, молодец? Слишком веселый-подозрительно, слишком общительный-еще подозрительнее! Наступит матриархат, тебя надо сделать главой Комитета по надзору за подозрительно веселыми мужикаме!
-Девочки, а давайте раскроем наши сумочки , посмотрим что там на самом деле?
-Вангую, у Инны в сумочке ключи от дома, ключи от кабинета, флешка, леденцы от кашля Холлс, гигиеничка, сочник…
-Нет! Здесь расческа, розовый пакетик, кошелек, ложка для обуви, духи, всё!
-У Инны Айфон, точно, зарядка нужна постоянно…Порядок какой, надо же!
-Ага, а на соседнем сиденье лежат сочник, Рафаэлло, презервативы, штопор!
-Раз в неделю хожу к психологу, мы там прорабатывать мои проблемы и страхи и я получаю заряд на следующую неделю!
-Тю, Лена, зачем тратить деньги, мы раньше как делали, берешь бутылку водки и идешь в гараж, там с мужиками за вечер можно все проблемы проработать и получить психостаторный толчок для дальнейших жизненных свершений!
-Мужикам да, а что делать девушке?
-Берешь бутылку мартини и идешь к своей подруге или звонишь маме и все!
Если ты смелый, ловкий, умелый
Ты бухой уже, едь домой!
Она глупа и недалека
Не может ничего сама,
Но сиськи пятого размера,
Меня уже свели с ума…
-Пап, я тут бабушке пряников взял, накинь еще 50 рублей на карту…
-У бабушки зубов нет, а ты ей еще пряников взял?
-Леша. не буду я носить твои бриджи и клеши, это было в моде 50 лет назад все…
-Инна, ты первая девушка на моем веку, которая между «модно» и «красиво» выбирает модно…
-Привет, Галя, как дала?
-Нормально, а что?
-Извини, я ошибся, хотел спросить «Как дела?»
-А, дела тоже ничего!
-Первое впечатление очень важно, вот вы помните. Что подумали. когда первый раз увидели свою будущую жену?
-Я подумал «Это просто пипец»…
И у черта и у Бога
На одном, видать, счету,
Ты российская дорога,
Эх, жа ну ее в…
Лето красное пропела,
Оглянуться не успела,
Прям, не дама, а успех
Хорошенько загорела,
Расцвела, помолодела,
Да ещё и бесишь всех!
Лето красное пропела,
Оглянуться не успела,
Аж реально приху..ла,
Осень уж глядит в глаза!
-Совет всем женщинам - никогда не пытайтесь краситься сонной и не проснувшейся!
-Почему?
-Я так однажды красилась в полудреме, открываю глаза, смотрю в зеркало, на Джокера стала походить, пришлось еще раз умываться...
-Белый верх, черный низ, как велели! У лонгслива рукава длинные, если что можно и за спиной завязать по необходимости. Вместе с руками...Сегодня у детей линейка. Кругом одни радостные лица, так и хочется кричать-чему вы радуетесь, в какое будущее собрались, нет никакого будущего, только страх и безысходность...Шарики такие красивые, улетят в небо, как и все самое красивое в нашей жизни, используют и выкинут на помойку...
-Ты чего ржешь?
-Контрасты в твоих рассуждениях меня всегда забавляли…
Скажи-ка, дядя, ведь недаром,
Я отдалась вам за амбаром?
-Бабы зло! Или ты не согласен?
-Если не дают, тогда, конечно!
-Что они там тебе не дают, а, кобель?
-Жить, я это имел ввиду!
-Не понимаю, почему многие не любят работать из дома? Это же удобно, отвёл детей в школу и все, поел, когда хочешь, надоело работать, позвал жену, она тебе отсосала, ее можно даже во время онлайн-совещания позвать, а если камеру отключить и микрофон, можно даже и потрахаться успеть, пока выступают прочие докладчики. Я так раза четыре делал на предыдущей работе!
-А что? Уволили?
-Да, во время одного такого жена рукой задела ноутбук и камера включилась…
-Женщинам плохо, когда все спокойно и тихо, они скучают и вянут, им нужны страсти. им нужна драма...
-Да, поэтому я периодически лайкаю фотки других баб!
-В тот день когда костры рябин,
Горят, как в 3 сентября,
Ведь у тебя я не один
И похудение все зря!
Закат пылал, словно пожар,
И ты картошечки пожарь!
-Иди отсюда, мамкин Шуфутинский!
-Ни минуты покоя, ни секунды покоя…
-Просто ты долбоеж, просто ты долбоеж
Вот что это такое…
-Привет, Оля!
-Что?
-Извини, Юля! Перепутал! У меня с Юлями всегда проблемы в переписке…Буковка «Б» рядом с буковкой «Ю» стоит и я с одной своей подругой так пару лет назад накосячил. Перепутал, пишу ей «привет, Бля»! Она пишет, я вначале чуть не попутала, как увидала!
-Тратата, тратата, я кастрировал кота
Чижика, собаку, кошку-забияку
Обезьяну, попугая, у нас в больнице
Акция такая! Помню сочинил песню для него)
-Он заценил?
-Не думаю. я ее первый раз выложил.
-Тогда жди аплодисментов!
-У меня много опусов таких, которые я сочинил, но не выкладываю, ибо помню судьбу Лермонтова и Пушкина с их эпиграммами…
Я тут душу рву на части,
Терзаю музу, как баян,
А она ничего не помнит
Такой у девы вот изъян!
Я еще и вожделенец,
После всех моих потугов
Хорошо не извращенец,
Спасибо хоть на том, подруга!
-Хорошо, пойду погуляю. Рядом с атомной станцией живу, но там гулять не буду. Не буду играться со спичками.
-Если гулять слишком близко к атомной станции-спички вообще не нужны, сама светиться будешь, изнутри!
-Леша. ну потерпи меня еще меня, мои заскоки и выкрутасы...
-Месяц, и потом ты станешь вести себя иначе?
-Нет, потом привыкнешь!
-Мужчины жестоки и эгоистичны, любят только себя!
-Ну вот, ты думаешь легко любить себя такого, если у меня получилось, значит и у тебя получится!
По утрам гремя посудой, собирается братва.
Маша заварила кашу, ждет Гюльнарочку тюрьма.
Цукерман опять заводит, что из Гоги сделает шашлык,
А оленевод Бельдыев - строганину и балык.
Это криминальная, криминальная Россия
Это криминальная, криминальная страна!
Дождик босиком по земле прошёл,
Ты всю жизнь свою прохлопал.
Если е@ешь ты — это хорошо,
А когда наоборот — плохо.
Дождик босиком по земле прошёл,
Ты всю жизнь свою прохлопал.
Если умный ты-это хорошо,
А когда наоборот-Леха!
Дождик босиком по земле прошёл,
Ты всю жизнь свою прохлопал.
Если у вас все так-это хорошо,
А когда наоборот-пофуй!
Что такое осень-это небо,
Плачущее небо под ногами
Лужи разлетаются у прохожих под ногами
Осень я давно с тобою не был!
-Зачем мне солнце Монако,
Для чего, скажи мне, Луна Сен-Тропе…
-Я скажу вам, однако
Смысла в жизни нет у вас и цели и не те!
- Вы расстались с девушкой?
-Да, нас пригласили на свадьбу ее лучшей подруги, а свидетельница со стороны невесты ни с того ни с сего, видимо шампанского перепила, засунула мне свои трусики в карман и когда в самую торжественную и ответственную минуту, в момент брачной речи жениха, моя девушка попросила дать ей платок, чтобы вытереть слезы, я полез в карман и по ошибке дал ей вместо платка шелковые трусики свидетельницы…
-Леша, а вы обеспеченный мужчина?
-Конечно, у меня есть личный кабинет в Сбербанке и МТС, почта и даже свой канал на Ютубе!
-А еще свой трактор и ферма на «Одноклассниках»?
-Я обманутый вкладчик!
-Куда вкладывали деньги?
-В себя!
-Слышал, как две дамы в Питере в кафе разговаривали и одна говорит "Сделала себе сиськи, десять тысяч евро, за полгода окупились"! Женщины лучше умеют инвестировать в себя!
-Вчера такой сон приснился классный, красивая девушка пыталась уехать от меня на автобусе, а я бежал за ней и просил остаться...
-Ну и как, сегодня было продолжение?
-Да, мне под утро приснился ее муж и сказал "Оставь ее в покое, падла..."
Саша, поздравляю я тебя с ДР,
Желаю счастья, конечно,
А также крепкого здр,
Ну и тд, ну и пр.
-С женатыми намного проще, жене чирканула и он отклеился, а что делать с малолетками?
-Написать маме…
-Врут все ваши гороскопы…
-Почему?
-Вот ты, Лена, кто по гороскопу, Водолей?
-Рыбы!
-Вот я как раз про это. Рыбы молчат все время, а у тебя рот не закрывается…
-Леша, подскажи, какую мне татушку сделать?
-Предлагаю тебе над твоей прекрасной попой, на пояснице, сделать надпись «Посторонним вход запрещен», а спереди, внизу живота, значок молнии и надпись «Не влезай, убьет!»
-А сейчас давайте поговорим с вами о лени…
-Чей-то? Мы не олени!
-Прикинь, мне тут предлагают одно мероприятие, за одну подпись под документом я потом, в случае чего, должен буду отдать машину, деньги и половину дома какой-то непонятной женщине, прикинь?
-Так ты чего, это же развод, не соглашайся!
-Да, так и есть, это развод и прекращение законного брака!
-Леша, а где мои часы, серебристые, что-то я их не наблюдаю?
-Повезло тебе, счастливая ты значит, Олька!
-Гена, ты родился под знаком овна?
-Не овна, а Овна!
-Ты чего так на Александра, он же хороший?
-Однажды он рассказывал историю, как они с другом познакомились в кафе с двумя девушками, те, типа, хотели их развести на деньги, чтобы они накупили еды, выпивки и за их счет хотели потусить, но они с другом раскусили девушек, накупили всего, а потом сами ушли, не заплатив, оставив все на них. После этой истории я понял, что на снисхождение рассчитывать в его случае не стоит!
-Сегодня Международный день бокса!
-Ну, иди сюда, козлина, сейчас я тебя буду поздравлять!
-Что такое осень?
Это камни, верность на чернеющей Невою…
-В общем, ты и сам, по ходу, этого на знаешь
Иль у тебя проблемы с головою?
-Лена, я брею морду и через 15 минут буду у тебя, понимаешь намек?
-Да! Тогда я брею ноги!
-Скажите, какую стратегию тестированию вы бы предложили использовать при тестировании нашего приложения?
-Наверное ту, которой мы сами активно пользуемся уже который год, будем лазить везде, куда занесет, кнопочки нажимать, под общим названием "В душе не е@у», или методом тыка, но если по-научному, то ad-hoc тестирование…
-Леха, ты что там бродишь, как тень отца Гамлета…
-Что за Гамлет? Аванесян, который? С Никитской?
-Это что?
-Тетради, прописи…
-Про что?
-Я предсказываю будущее парням, гадаю, когда у них будет секс, у меня все прогнозы сбывались, ни одного мимо...
-Потому что ты обманываешь всех ради статистики, если парень не может найти бабу за то время, что ты ему нагадала, ты сама едешь и занимаешься с ним сексом.
=Надо проверить, а не робот ли Леха, случайно?
-Давай заставим его капчу ввести...
-Да пошли вы на..., су..., зае...ли, вам что делать не х...долбоежики!
-Да, это не робот!
-А может мы забудем все и сбежим...
-Выпьем по бутылке и тогда уйдет весь зажим?
-Ты опять нарываешься? Инна опять тебя заблочит и кинет в ЧС…
-Нужно ее как-то вытаскивать из осенней депрессии и хандры. А что может быть лучше, чем ненависть или ярость?
Пусть ярость благородная, вскипает, как волна,
Идет борьба межполовая, священная борьба!
-Кто мы, где мы, куда идем?
-Мы знаем кто мы и где, сейчас идем домой, а ты идешь нахрен...
-С 1995 по 1997 компания Apple терпела убытки. За два года она потеряла почти два миллиарда долларов. Тогда руководство решило вернуть Стива Джобса, чтобы он занялся не только технической разработкой, но и кадрами. "Рамблер" рассказывал, что происходило на собеседованиях в компанию. Джобс принял решение не только нанять новых сотрудников, но и уволить старых. По его мнению, из-за их неэффективности компания терпела убытки. После небольшой чистки сотрудников дела у компании пошли в гору. На собеседовании он загадывал всего одну загадку. Если человек ее не решал, с ним сразу прощались. На ответ у каждого человека было полминуты. Текст звучал так: что вы будете делать, если вас уменьшат до монеты номиналом в 5 центов и положили в блендер, который включится через 30 секунд.
-Ответ очевидный, я полезу в Гугл за ответом!
-Бесит, когда на собеседовании тебя спрашивают, как в фильме голливудском, чтобы я проводящему собес человеку продал ручку, такое ощущение. что уже все про этот прикол знают, зачем это делать, не понимаю!
-Ручку продать это очень просто! В Советском Союзе нас к этому готовили еще в школе или во дворе, когда старшеклассники просили "купить слона"...
-Папа, почему ты такой спокойный, тебе что совсем не интересно, что с нами происходит?
-Папа старый, папа пожил, папа член на все положил!
-Это что такое?
-Модный свитер с надписью «Mood», что по-английски означает «Настроение»…
-Нужно снизу еще две букву приписать, «Муудак» получится…
-Жена попросила купить ей в качестве извинений новые туфли
-Не делай этого, это ловушка, потому что любой опытный мужик знает, что к новым туфлям еще будут нужны новые платье, сумочка и шарфик!
-Он уже близко, он мчится к нам со всех ног, вы уже чувствуете его приближение? Что это, дети?
-Полный пистец?
-Новый год!
-А может я и вправду конченная, как про меня говорят люди, а?
-Конечно, Лена, откуда эти ненужные сомнения?
-Спасибо, друг! Бывший!
-Что делаешь?
-Читаю книгу «Почему женщины убивают»...
-Убивают чем, своей тупостью?
-Вот именно поэтому!
-Какие две эффектные дамы…
-Это мы в кафе, а вот фотка оттуда же, но в другой день, мы с Танькой на продольном шпагате у зеркала…
-И это они еще даже шампанского не пили!
-Помню как-то раз подхожу к девушке на пляже и говорю ей "Не желаете отведать молодую, сочную и горячую кукурузу?" Она вначале очень удивилась, потом долго меня рассматривала, что-то прикидывала в уме, потом говорит "А давайте...". Я оглянулся и увидел, что тележку с кукурузой забыл в машине, так смутился, и только потом до меня дошло, почему девушка так сильно удивилась моему предложению и о чем она подумала.
-Так чем та история закончилась? Попробовала девушка твою кукурузу или нет?
-Да, живем вместе уже который год!
-Вы сколько прожили вместе с первой женой до развода?
-Пробыли в браке два часа мы,
Приехав с ЗАГСа в ресторан,
И руки в туалет помыть
Жених внезапно отошел,
А там две девушки бухие,
Сидели грустно, без трусов,
Развязные, весьма лихие,
Вот так все и произошло!
-Ну что, как дела с женой? Помирились?
-После скандала и побоев,
Битья посуды и вообще,
Хотел с женой я примириться,
Надеясь на отличный секс,
И вот, привязанный к кровати,
И с кляпом я лежу, молчу,
Жена сказала громко хватит,
Что больше век не захочу
Косячить, - и сказала - Парень,
Мне близко к уху наклоняясь,
Пристегивая большой дилдо…
И я сознанье потерял!
Белая, белая метелица,
Замела дороги, закружила,
Милая не мычит, не телится,
Называет все меня дебилом...
-А что мы все сидим, давайте выпьем?
-Какое же это счастье найти единомышленника по жизни…
-Все сюита сюит…
-Правда?
Знаешь, милый, знаешь, хрен с тобой,
Потерял себя ты, потерял,
Ты покинул берег свой родной,
А к другой бабе так и не пристал.
Между ног дорожка
Блистает серебром
Я думаю, что блестки
Было лишним в деле том!
Я сошла с ума, я сошла с ума!
Мне нужна она, мне нужна она.
Я сошла с ума, я сошла с ума!
Мне нужна она, мне нужна она.
Про****юлина!
-Лена, ты зачем дружишь с Викой, она же напрочь отмороженная?
-Так мужики смотрят на нее и понимают, что я еще вполне себе крутая, нормальная телочка и со мной можно мутить!
-Почему в рекламе колбасы «Папа может» мама такая счастливая?
-Если папа может, там и без колбасы хорошо…
На белом-белом покрывале января
Я помню, как меня ты, парень, покрывал…
На белом-белом покрывале января
Девушки имя, помню, желтым написал!
Выпускники музыкальных школ по классу губной гармошки у взрослых женщин нарасхват!
Я помню чудное мгновенье,
Передо мной нагнулась ты,
И ощутил я вдохновение,
И подняла мне настроение ты!
Я помню чудное мгновенье,
Передо мной нагнулась ты,
И торжество и вдохновение,
Ты пробудила все мечты!
-Доброе утро, товарищи!
-Гусь свинье не товарищ!
-А вы кто-гусь или свинья?
-Кто чем меня будет угощать, если я приду к вам в гости прямо сейчас? Можно фотки выкладывать в обсуд...Это что?
-Ну, мы тебе дадим люлей вначале, а потом уже леща!
-Развелось интеллигентов, в автобус нельзя сесть из-за таких!
-А с чего вы решили, что я интеллигент, может я такое же быдло, как и вы?
Ничего себе, вот это жопа!
Сказал Алешка и завис!
Все думали, он смотрит порно,
Он рассказал про свою жизнь!
-Записалась на курсы, как правильно воспитывать детей...
-Почему нет курсов, как воспитать мужа?
-Не пойму я этих баб...
-А что опять случилось?
-Вначале она просит, чтобы я отвёл ее в ресторан, а потом возмущается, что я не выполняю обещаний и «Макдональдс» это, видите ли, не ресторан.
-Почему ты не любишь моих друзей?
-Я в квартире убираю,
Несу заботу и уют,
А друзья твои приходят
И в туалете мне блюют.
-Пойдем на концерт Алексея Чумакова «Новое и лучшее, только для вас»?
-Не знаю, что там у него нового и лучшего, я всего одну песню знаю, как и все остальные люди в России…
-Леша, мы никогда не будем вместе...
-Ну почему?
-Мы слишком разные!
-Так правильно, противоположности притягиваются, ты интроверт, я наоборот - душа компании, ты неприветлива и резка, я улыбчив и мягок, ты вечно ходишь в каких-то кроссовках и джинсах непонятных, я импозантный красавец, ты угрюмая и печальная, я искрометный и озорной, я...
-Я, я, да ты офуел совсем, как я погляжу...
Графиня изменившимся лицом лежала на канапэ в полинялой майке и шортах, держала в руке банку с пивом, лениво почесываясь в самых нескромных местах и громоподобной отрыжкой оглашала окрестности...
-Ты знаешь, что должен сделать настоящий мужчина?
-Посадить дерево, построить дом и воспитать сына?
-Нет, времена изменились, теперь нужно построить дом, дать денег жене на новые сиськи и купить ей шубу!
-Леша, неделю без секса, понял?
-Что?
-Месяц!
-Ну, это ты себя скорее наказываешь, Лена, у меня-то секс будет все это время…
Душа, как маленькая птица,
В груди волнуется и бьется,
Но Ленке хочется напиться,
Она потом вовсю…
-Мне повезло,
Я родился на Оби...
-Коль родился на Оби,
Живи и радуйся, товарищ,
И мозги нам не...
-Леша, ты опять за свое?
-Мне уже 41 год, я сформировавшаяся личность, так вот скажите, что проще сделать, чтобы я изменился или чтобы вы пошли нахер?
-Можно у вас спросить? Зачем вы трахаете мне мозг, а не друг другу?
-А что?
-Возникает вопрос, либо у вас у самих нет мозгов и вы предпочитаете мои, либо одно из двух…
-Леша, не хочешь сходить в театр?
-Лена, мне и твоих спектаклей дома хватает, тут и драма и фарс, трагикомедия и даже театр абсурда иногда…
Мы ведь к ним со всей душой,
А они нам вон чо,
Привезли из Мексики,
Вместо текилы пончо!
Друзья мои, оставим споры
Про Леху и что шутит он
Не так, вы покажите мне андона
Который, выдал всем вам справку,
Что чю ваше эталон?
У лукоморья дуб зелёный;
Златая цепь на дубе том:
И днём и ночью кот учёный
Всё ходит по цепи кругом;
Идёт направо — песнь заводит,
Налево — сказку говорит.
Там чудеса: там леший бродит,
Русалка на ветвях сидит;
А как она туда забралась?
Мне Пушкин, автор, объяснит?
-Леша, ты чего на меня злишься?
-Ты мне руку сломала, Лена!
-Так ты старайся найти во всем позитив, сломала одну руку, а могла бы и жизнь сломать…
-Персы такие забавные…Они так умилительно злятся и хватаются за кинжалы все время! Надо будет придумать, как еще над ними поиздеваться А.С Грибоедов!
Скучно, написал оскорбительную эпиграмму, вызвали на дуэль, ну, наконец-то, веселье, веселье, потом опишу все в "Евгении Онегине"...
А.С. Пушкин.
-Читал "Войну и мир"?
-Да ну, она большая. 4 тома, больше 2 тысяч страниц, не хочу читать!
-Читать...А жена Толстого 6 раз переписывала "Войну и мир" от руки!
-Друзья подарили ружье, не знаю, что с ним делать, повешу пока на стенку. Пусть висит. А.П. Чехов!
-Приехал в гости к знакомым в Саратов, у них тут живут три сестры и дядя Ваня, милейшие люди!
-Привет, Инна, как настроение?
-Дождик!
-В душе или на улице?
-Везде!
-А сегодня как дела?
-Сегодня солнышко!
-Еще вчера чета моросила, а сегодня уже солнышкой стала…Наконец-то!
-А вы не замечали сколько странностей в мультике «Простоквашино», там в каждой серии у мамы дяди Федора разный размер груди…
-А дядя Федор, почему он дядя, если он единственный ребенок в семье? Может быть папаша или маманя нагуляла где-то еще ребеночка на стороне?
-Леша, приезжай ко мне...
-Зачем, Жанна, ты же пьяная в хлам?
-Сделаешь мне хот-дог, сосиску сунешь между булок!
-Что?
-Хочешь у меня пирожок с вишенкой отведать? Свободная касса, уууху. Я тебя готова обслужить!
-Что?
-Я лизну твое "Макфлури", хочешь, попробуешь "Мохнагетсы", я выпью твой молочный коктейль!
-Спи, давай, дурында! Это гнусно и точка.
-Если бы вы могли написать мне сообщение, состоящее из одного слова, что бы вы написали?
-Бухаем?
-Привет! Что делаешь?
-Изучаю пищеварение!
-Ты врач?
-Нет, процесс пищеварения надо отличать от процесса пищи варения…
Все, что тебя касается,
Все, что меня касается,
Одеждой все называется,
Называется!
-Ты чего, Леша?
-Да этот твой иностранец дебил. Я у него спросил, как по-английски будет "говорить", он отвечает "туз пик, туз пик", идиот, какой-то...
-Леша, ну хватит, сколько можно дуться!
-Лена, дай посрать спокойно!
-Алексей, когда вы готовы приступить к работе?
-В любое время…
-Тогда завтра в 4 утра!
-Ну, не настолько в любое!
-Заказные убийства крыс, тараканов, мышей, хахаха, а я испугался, подумал, что это вы меня заказали...
-Правильно сделал, что испугался, крыса!
-Ты же врач, а у докторов приколы каждый день! Типа, мужчина, а что вы сняли штаны, я же окулист или вы просто похвастаться хотели?
-Ой, извините, я , наверное, дверью ошибся! Подождите, на двери кабинета написано «Уролог»?
-Ой, правда, я же сегодня коллегу подменяю, заработалась совсем, извините, снимайте штаны…
-Леша, чего ты возмущаешься опять?
-Лена, когда ты спотыкаешься и падаешь, делать это надо так, как будто шел великан с мешком красавиц и одна оттуда выпала, а не падать на пол со звуком мешка с навозом, да еще и грязно материться при этом…
-Леша, ну войдите в мое положение…
-Хорошо, Лена, вставайте в это свое положение, я попробую войти!
-Что делать, если придумал остроумный ответ, но спор был две недели назад?
-Завести этот спор опять!
-Оу, детка, а твои родители, случайно, не террористы? Иначе откуда у них такая бомба?
-Оу, юноша, а ваши родители, случайно, не орнитологи? Иначе откуда у них такой дятел?
-Продолжите фразу «Встану рано поутру…»
-Встану рано по утру,
Дитям попы подотру!
-Встану рано по утру,
Мне это так не по нутру!
-Встану рано по утру и помру!!!!
-А зачем тогда вставать? Лучше лежа помирать?
-Встану рано по утру
И очки свои протру,
И поем, потом, наверное,
Хорошенечко...
-Наша семья очень любит походы…
-Ну так и звездуйте нафик!
-Почему вы называете этого чувака Леха МГУ, он же нигде не учился?
-А на него конкурс в нашем в городке, как в МГУ, десять человек на место…
Венеции подобно чудной,
У наших девушек обсуд,
Красиво, тихо, гондольеров,
Каких-нибудь вдруг принесет ...
-Кто доброй сказкой входит в дом?
Кто с детства каждому знаком?
Кто не учёный, не поэт,
А покорил весь белый свет?
Кого повсюду узнают?
Скажите, как его зовут?
-Бу, турутутутутуту, ри, турутутутутуту, то, турутутутутуту,
Это бурито!
-И начос!
-Все ограничения только в вашей голове и на расчетном счете...
Все в ваших руках!
-И еще в Уголовном кодексе!
-Вчера так хотелось жареной картошки, но было очень жарко, чтобы жарить, но я думала о ней!
-У меня также про секс, когда очень жарко, заниматься лень, но я думаю о нем!
-А вы точно ребенок Трубецких?
-Да, а ты что, упырь, сомневаешься?
-Ну да, как могло у таких замечательных людей родиться подобное чепушило, как вы?
-Что?
-Может вы не их потомок, а от садовника нагулянный или от дворника? Это многое бы объясняло…
-Идите отсюда, я сейчас милицию вызову…
-Уходим, пацаны, у мужика есть машина времени и он может вернуться в 2011 год!
-Леша, расслабься и получай удовольствие... Фу, что за запах?
-Я расслабился…
-Что делаешь?
-Смотрю кинофильм «Формула любви»!
-И что, какая там формула, узнал?
-Да, С2Н5ОН!
-Лена, зачем ты уже в 50 раз смотришь "Титаник"?
-Да я думаю, может быть хоть в этот раз эта дура догадается положить Ди Каприо рядом с собой на доску, но нет, ничему эту дуру жизнь не учит!
-У друга ребенок родился, не знают как назвать!
-А кто твой друг по профессии?
-Тестировщик в ИТ!
-Тогда мальчика можно назвать Чарльз, а если друг живет на Кавказе, то Апишка!
-А если девочка?
-Джира!
-Леша у нас сторонник разврата!
-Да я смотрю его вон как разворотило...
-Наизнанку выворотило?
-Наизнанку выворачивает тебя твоя баба, если узнает про измену!
-Моя не узнает!!
-Скажи мне, кто твоя баба и я скажу ей, кто ты…
-Как говорил великий Ленин, каждый мужчина должен иметь любовницу, жене сказал, что идешь к любовнице, любовнице сказал, что идешь к жене, а сам учиться, учиться и еще раз учиться!
-С женой нельзя любовницу обсудить, а с любовницей жену можно.
Инет.
Почему? Просто говоришь жене, что это не ты сам интересуешься, а тебе, якобы, твой друг рассказывал, какая Люська (твоя любовница) в постели и все, и обсуждаете ее на здоровье!
Если у вас нету дома, пожары ему не страшны.
И жена не уйдет к другому,
Если у вас, если у вас, если у вас нет жены,
Нету жены.
Если у вас нету «тети»,
Не уведет ее тогда ваш сосед
И мозги вы себе сами ****е,
Если у вас, если у вас, если у вас «тети» нет, «тети» нет!
Если у вас нету бабы,
То вам ее не потерять
И не нужно много денег, дабы
Чтобы ее, чтобы ее, чтобы ее содержать, чтоб содержать!
-Так, вращайте барабан, говорите слово! Чего вы молчите? Не будете говорить?
-Нет!
-Почему?
-Потому что вы мне предлагаете барабан револьвера вращать, поэтому и не хочу!
-Привет, Гала, как настроение? Все хорошо?
-Да!! Все хорошо!! Как сам??
-Да тоже нормально! Пойдет, вчера вот сериалы смотрел весь день, про оборотней, сегодня глаза, как у оборотня, красные!
-Хорошо хоть, что сериалы про маньяков не смотрел или про Фредди Меркьюри!
-Леша, плесните колдовства в хрустальный мрак бокала!
-Лена, вы только что стащили со стола бутылку мартини и виски, я могу плеснуть водичкой вам, прям в обнаглевшее хлебало…
-Приходи на пляж, у нас там будет бич-пати!
-Бич-пати? Это когда бутылка водки у бомжей?
-В Камеди был прикол, есть приложение Holdthebutton, суть в чем, на экране кнопка и ее надо удерживать и все, рекорд игры 86 часов…
-Вряд ли ее кто-то удерживал столько времени, просто положили что-то сверху телефона и уехали на неделю, вот и все, рекорд побит!
-Представляю, как тяжело было разработчикам этого приложения…
-Приложение скачали сотни тысяч человек. Надо сделать вторую часть, где нужно удерживать уже две кнопки!
-А потом и третью часть, где уже три кнопки!
-Не, это будет слишком сложное задание!
-Ты чего ржешь?
-Да вчера у нас был секс с Лешей, я легла на кровать, он стал снимать с меня трусы и произнес «Так вот ты какая, звезда пленительного счастья…»
-Папа, а почему так назвали гетры и бутсы?
-Что? Ты прав, сынок, гетеры ибуцца и еще как!
-Кто ты?
-Кто я? Может быть бабочка, которой приснилось, что она человек или винтик в бездушной машине социума…А может просто всполох эктоплазмы в первичном бульоне жизни или 10 реинкарнация Шивы, хрен его знает.
-Тебе понравилось?
-Что именно?
-Мандарины?
-Манда Рины? Манда Светы мне понравилась больше…
Вороны-москвички меня разбудили
Замерзли яички, надежду убили…
Мы все учились понемногу
Чему-нибудь и как-нибудь
И вот теперь мы все всё знаем
Наверно и не точно, вот!
-Я больше никогда не поеду с тобой за границу, понятно?
-А что случилось?
-Этот человек всю дорогу смеялся вначале с польских духов, которые называются "вонявки", потом в Чехии ржал с названия пива "Козел", а в самом конце Леша чуть не порвался, когда услышал, что две пиццы по-английски будет "Ту пицца"!
-Один раз на вечеринке встретились девушка-флейтистка и паренек, 8 лет проучившийся и закончивший музыкальную школу по классу губной гармошки...Это была самая счастливая и удовлетворенная семья на свете!
-Говорят балалаечники еще пользуются популярностью среди женщин…
-Смотри, танцующие под дождем, вот что с людями делает любовь!
-Вот что с людями делает коньяк...
-Меня моя девушка называет «Зая»…
-А меня «Ёжик»!
-Ага, я слышал, что иногда она тебя называет ещё ласковее, «Долбоежик»!
Дожди, хандра,
Пропал румянец,
Ты думаешь "Ну все, пистец",
А Пушкин говорит «багрянец»!
-Девушка достала, не знаю, как ей отомстить?
-Мою зовут Кристина, я называю ее Крис, когда она меня достает, я называю ее Крыс и все...
Черствый коньяк, разбавленный хлеб
Сжатые нервно колени,
И Леха, несущий этот пафосный бред,
Тоже является частью Вселенной…
-Ты чего грустишь, Алексий?
-С женой поругался, она говорит, что я совсем разучился ее удивлять…
Ты же девушка, Таня, подскажи. как это можно сделать?
-Ну, давай, когда она в следующий раз придет к тебе на работу, я тебе в кабинете сделаю минет?
-Что? Зачем?
-Ну, я думаю, она очень удивится…
-Зови Заю к нам, будем ее растлевать…
-Зае скоро 45 лет, ты уверен?
-Растление многолетних!
-"Зысызы пенсыл..."
-Вы что, учились в 5 школе?
-Да, как вы догадались?
-По слову "Зысызы", так говорили только в нашей школе.
-Знаю лучшее лекарство,
Десять бед один ответ…
Тренировка, физкультура,
Без таблеток и диет!
-Знаю лучшее лекарство
Десять бед-один ответ...
Коль депрессия прижала,
Вам поможет лишь...
-Омлет?
-Ну, пусть будет так!
-Сегодня День учителя, поздравляю тебя, Таня!
-Так я же парикмахер?
-А ты не помнишь, сколько всему ты меня научила в сексе?
-С праздником тебя, педагогишна!
-Педагогиня, не побоюсь этого слово, с большой буквы Пе…
-Здравствуйте, вы бы не могли мне порекомендовать какой-нибудь принтер?
-Вот, струйный принтер «Canon», ваше удовольствие от использования этого агрегата будет точно таким же, как и он сам-струйным...
Коль попал ты под замес, принимай скорей "Омез"!
Коль ночью разгружал вагон, тебе поможет «Спазмолгон»…
Чтоб в туалете не дристал, принимай скорей «Фестал»!
Позабудешь про вакцины, если есть «Оциллококцинум»
-Что репетируете?
-Как блистать и восхищать...
-Это они и без репетиций умеют !!!! Блистательно восхищают!
-Ага, без репетиций, если бы знал сколько у них часов проведено перед зеркалом, чтобы восхищать и блистать без репетиций…
-Любовный треугольник-это когда знакомишь свою третью жену со второй на даче у первой...
-А я думал любовный треугольник это незагорелая часть от купальника у девушки между бедер...
-Привет, Лиля!
-Здратути.
-Ничего себе, ты мне ответила спустя неделю...Мы с тобой сейчас общаемся, как в 19 веке, письмо к тебе и ответ идет почти целую неделю...Забавно! Тогда продолжу переписку. Добрых вечеров вам, милая барышня, надысь решил справиться как ваше житие-бытие, не хвораете ли, все ли у вас хорошо?
-У меня все хорошо, благодарствую. Спать пора, доброй ночи, барин!
-Доброй ночи и вам. следующее письмо ждите от мен на Семена Ветродуя осеннего! Искренне ваш, Алексий, свет, Владимирович!
-Что делаешь?
-Смотрю с детьми "Фиксиков"
-Зачем?
-Да ты что, я, благодаря им, научился чинить кран, часы, розетку...
-Наблюдается огромный всплеск желающих записаться на курсы по минету, как вы думаете, с чем это связано?
-Вышел новый «Айфон» 15!
-Гитару себе купил, электро…
-Что за фирма?
-«Ибанез»!
-Ну, какой владелец, такая и гитара, все правильно!
-Дима бежит от собаки со скоростью 5 м\с, собака со скоростью 6 м\с его догоняет, дерево на пути Димы встретится через 20 метров, на каком расстоянии от дерева будет собака?
-Ну, 6 метров от дерева будет собака, 20 м это если по 5 м/с бежать, то 4 секунды, собака за эти же 4 секунды, если умножить на 6, пробежит 24 м из 30…
-Да я ради остроты сюжета скинула
-Советские задачи про полтора землекопа все равно куда более мрачные и криповые были…
-Какие красивые девчонки, наверное, где-то шел великан с мешком красавиц и просыпал?
-Да, а некоторые из них при падении упали и сильно ударились головой и поэтому они теперь такие, да?
-Как понять, что ты вырос?
-Когда смотришь на подруг старшей сестры, не как на старых теток, а как на вполне себе красивых баб!
-И чо, и чо? Чужими картиночками, видосиками никого не удивишь, сейчас ценится только то, что ты сделал САМ.
-Посмотри на меня и мою жизнь, видишь, сколько вокруг всякой фуеты?
-Да...
-Это я сам!
- Я его вчера спрашиваю "Леша, а за что ты меня любишь?" А он мне такой говорит "За ****о", прикинь?
-Ты уточни, может он хотел сказать, что ты его просто заебала, мало ли?
-Леша, ты что опять порнуху смотришь, фу...
-Это сериал "Мастер и Маргарита", ты что?
-Только почему ты его постоянно смотришь только на одном моменте -шабаш ведьм на Лысой горе, а?
-Почему я должен дать вам отпуск прямо сейчас?
-Я стала выглядеть, как женщина, которых играет Юрий Стоянов...
-Ни слова больше, в отпуск, немедленно!
Ты не в сети еще, моя подружка?
Октябрь уж наступил,
Так выпьем, Лина, где же кружка?
-Женщины спят с кем хотят, а мужики с теми, кто даст, вот и вся разница, хахаха…
-Мужчина сильнее женщины, он может и забыть
спросить, хахаха!
-Это ты про себя рассказываешь?
-Сказка ложь, да в ней намек…
-Ты очень долгоиграющий перч!
-Рили? Надо заскринить и когда девча будет пенять, что я скорострел, я покажу ей слова Лины.
Надо будет замутить тему, что когда на свидании девча будет спрашивать, а почему от меня предыдущий телыч ушла, я буду им твой телефон давать, чтобы ты все рассказала про меня, как я замечательный, что типа я хорош настолько, что ты просто посчитала себя недостойной и ушла поэтому...
Телефон Инны давать не буду, она опять расплачется, скажет «Ну наконец-то нашлась хоть одна, кто позарился на Алешку» и все испортит!
-Ты что, не любишь ходить в кино?
-Да там особо не подходишь, сразу орать начинают, что им не видно, что я экран загораживаю…
-Леша, от тебя никакого спасу нет…
-Как нет, на 12 канале посмотри, должен быть!
-Кто играет?
-Рома и Леччо.
-Спорим, что Рома это лечо без хлеба съест за 5 минут…
Не ходи к нему на встречу, не ходи
У него в штанах все твердо спереди…
-Сейчас иду мимо банка, там буклеты раздают и в них реклама "Потеребительский кредит" под 5 процентов, не знаю, кто может так с ошибками писать?
-А почему ты решил, что там ошибка, может быть, чтобы этот кредит получить, надо кому-нибудь чего-нибудь потеребить?
-Тужься, тужься, дыши...
-Дайте мне посрать спокойно, ссуки!!!
Как свести с ума девушку
- пишешь Лине "Я сейчас такое узнал про Инну, ты обалдеешь..." и выходишь из ОК и выключаешь телефон на сутки!
-Нас так жестко на работе имеют в последнее время, просто жесть, по полной программе, у меня уже жопа болит...
-Да ладно? Я думал ты в переносном смысле говорил, а вас реально там имеют?
-Нет, придурок, много за компьютером сидел.
-Сынок, ты уроки сделал?
-Нет!
-Иди и делай!
-Так поздно же уже, пап?
-Учиться никогда не поздно…
-У меня есть друг Гера!
-И что?
-Видели бы вы лицо участкового, когда я ему сказал, что с самого детства дружу с Герычем…
-Ты злая сегодня какая-то…
-Здраааасьти, приехали на море, а там вода! Я милашка и добряшка!
-Но не со мной. Меня шпыняешь, аки злыдня! Нет бы пройти мимо и со словами «Твой папа случайно не пекарь, тогда откуда тут такие булки» и Лехе ладошкой по попе на…
-Леша, придурок, как же ты меня затрахал…
-Так давай поменяем позу или дырку?
Изменения в природе
Происходят год от года…
Задолбала, в рот мне ноги,
Непогода, непогода…
-Ленка, ты знакома с Абрамовичем?
-Да.
-Как и где ты с ним увиделась вообще, а?
-В Ницце, я арендовала гидромотоцикл, подплыла к яхте Абрамовича вечером на расстоянии 50метров, там как раз в это время шла очередная вечеринка, прыгнула в воду в купальнике и подплыла к яхте и сказала, что мы с девчонками ныряем в воду с верхней палубы и меня охрана пропустила внутрь, вот и все!
-Не понимаю я футболистов!
-А что так?
-Ну, вот представь, что ты шахтер, подписываешь трудовой договор с шахтой на 1 миллион евро в год, тебе вручают майку угольного разреза, на ней номер, тебя знакомят с коллегами. Вы каждый день аж по 2 часа тренируетесь работать в шахте, как правильно добывать уголь, тактику добычи руды отрабатываете, а остальные 22 часа в сутки все шахтеры восстанавливаются и готовятся к основной работе, которая по плану аж в воскресенье, длительностью, вы не поверите, целых 1 час 45 минут, столько времени продолжается смена, вокруг них бегают целая армия физиотерапевтов и массажистов, их кормят пищей богатой углеводами и витаминами, правда у шахтеров может случиться работа еще и в среду, если они выступают на международных соревнованиях или в кубке страны или за сборную.
И вот наступает воскресенье, приходит время долгожданной работы, на стадион собираются болельщики, чтобы поддержать своих любимцев, шахтеров привозят туда на автобусе и 11 человек из 25 уходят в забой, а остальные 14 человек сидят на лавочке рядом и переживают за своих, аж целых 45 минут, осилят ли основные участники команды столь интенсивную работу или нет, потом перерыв, некоторые не выдерживают такого ритма и их меняют уже после истечения 45 минут…Человек 12 на смену так и не выходят, они просидели на лавочке, а зарплату, сотни тысяч евро в месяц, они все равно получают, это нормально?
Будут ветры холодные петь,
Да в полях теребить колоски,
Надоело уже мне терпеть,
Хочу твои поласкать я соски.
-Главное, не изменять себе...
-Ага, особенно с бабами.
Ваш уровень владения языком?
-Могу во рту нитку завязать в узелок!
-Я про уровень владения английским спрашивал, девушка...
Молодой человек, я придерживаюсь в жизни одного очень важного правила, что не надо давать советы людям, если они вас об этом не просят...
-Спасибо, конечно, но вы только что сами дали мне совет, который у вас никто не просил.
-Леша, вы что сидите, вам же поставили задачу?
-Ну, поставили и пусть стоит!
-Оля мне на днях сказала, прикинь, чтобы я перестал к ней подкатывать и заваливать ее стихами, а попробовал соблазнить девушку огромными деньжищами и даже сумму назвала, 900 тысяч рублей и тогда она согласна будет рассмотреть мою кандидатуру в качестве жениха, то есть не выйти за меня замуж, а только рассмотреть мою кандидатуру…
-Да уж, где-то мысленно поаплодировал один Мавроди!
-Приходите к нам в салон, у нас вы получите полноценный уход за кожей, подтяжка век, вас заинтересовало наше предложение?
-Не, моя жена столько не проживет!
-Стирка закончена?
-Нет! Подожди, сейчас машинка начнет белье отжимать...
-Отжимать у кого? У членов семьи?
-Ленке совсем не страшен зомби апокалипсис...
-Почему?
-А зомбакам незачем на тебя нападать, им нечем у тебя будет полакомиться.
-А правда, что Меган Фокс нюхает кокс?
-Да ты что, Меган веган...
-На дворе 21 век, а моя жизнь как будто возвращается в Средневековье...
-В смысле?
-Меня взяли на работу в ИТ-фирму в другой город с переездом, я снял квартиру и вот теперь у меня появился хозяин и на работе я подчиняюсь сеньору...
-Леша, зачем ты это сделал?
-Сейчас должна звучать песня из кинофильма про мушкетеров «Когда твой друг дебил, алягер, ком алягеро»!
-А я на концерте сейчас после двух дежурств подряд...
-Кто закатил? Жена, теща?
-Леша, а что вы будете делать, если я назову вас долбоежиком?
-Назову вас "Капитаном Очевидность"…
Чёрствый коньяк, разбавленный хлеб
Сжатые нервно колени
И все, кто сейчас читает мой бред
Тоже является частью Вселенной.
Дочь чемпион по боксу и родители не знают, как дочери возразить и настоять на своем...Поэтому переживают молча!
Пришел в кафе, увидел, что охранник в этом заведении какой-то тщедушный додик в костюме и без пистолета, я начал волноваться, но официант, видимо, это заметил и принес мне вместе с вилкой ещё и нож, чтобы я мог защитить, в случае чего, себя и свою девушку...
-Ты чего вздыхаешь?
-Да так! Хорошо девушкам, накрасилась, сделала фотку красивую и сиди, принимай комплименты, подарки в ОК, и отбирай ухажёров в личке, которые поадекватнее и поприличнее.
А мужик сидит и голову ломает, чем привлечь внимание какой-нибудь прекрасной фемины, чтобы она обратила взор на твою потрепанную жизнью личность... Может пойти и в упавших листьях сделать фотосессию?
-А я в тайне от жены купил спиннинг, прикинь….
-Что ты там купил, я не поняла?
-Я говорю «Спи, Нинк», ты чего?
-Это что за команда КВН?
-«Триод и диод»…
-Сам ты идиот, понял?!
-Это кто?
-Ленка по прозвищу «Двустволка»…
-Она любит анальный секс?
-Я тоже так думал поначалу и стал к ней подкатывать, а потом понял, что ее так прозвали, потому что после общения с ней у тебя такое чувство, как будто тебе выстрелили в бошку из ружья!
-Сашу не заманишь даже точкой Джи,
Если он собрался квасить в гаражи…
-Точку Джи еще надо найти, а гараж он знает где!
-Хороший гараж найти - это тоже целое искусство.
-Что там искать, приносишь литрушку водки на гаражи и люди сами на тебя выйдут и скажут "Малыш, пойдем с нами"…
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребя,
Потому что на десять девчонок
Девять не могут жить мозги не е@я!
Никогда не надо настаивать на своем и убеждать никого, всегда надо дать человеку возможность облажаться самостоятельно, а вот потом уже ржать и стебаться вдоволь!
-Привет! Как дела, солнце?
-Хорошо!! Сам как??
-Пока еще не понятно!
-Просыпайся!!
-Ты пришла ко мне с приветом?
-Говорю , что солнце встало!!
Видишь, сразу стало лучше,
А так меня уж все достало…
Милый чо, да милый чо,
Положил мои ноги на плечо
А я милая ничо,
Хочу ипаться горячо!
-Лена, вы эффектная женщина…
-Правда?
-На меня вы производите эффект сухости кожи после бритья, когда сбрызнул все одеколоном, обхватываешь морду руками и хочется кричать…
-Так муж и зарабатывает еще, а кот?
-У мужа ещё отобрать эти деньги надо, так себе развлечение. Кот всяко сговорчивей!
-У опытной девы отобрать у мужа деньги-это проще. чем конфетку у ребенка!
-Подходишь к мужу и говоришь -у тебя кто-то есть? Муж в шоке, говорит нет, а ты такая, а для кого ты тогда деньги прячешь от меня? Кто она? Твоя Ира с работы с сиськами? Эх, как ты мог, после всего, что между нами было...Он в шоке, говорит какие деньги, а ты такая-тогда покажи карту и кошелек и все, отбираешь все до копейки, делов-то.
-Картину увидела, прям ты! Пишешь опусы и муза летает рядом.
Сиськастенькие музы посещают
-Да никто меня не посещает, один, как перст… Я Гепардовне как-то писал так, говорю "Один я, Юлька, как перст в носу!" Она говорит "Как палец в попе, так точнее..."
-От капусты растет грудь!
-Что за бред, ты в это веришь?
-А как же! Ты посмотри в телевизоре, как только у какой-нибудь девы появляется капуста, у нее тут же начинает расти грудь...
-Как ваша фамилия?
-Трегубова!
-Правда, что ли? Я думал у девушек их четыре…
-Мужчина, вы что делаете?
-Открываю ваш профиль в ВК, хочу сравнить, а то я пришел на свидание к Оле из Сургута, а я вас не узнаю!
-Леха, ты еще не женился?
-Я поседел уже в сражениях,
Межполовых, и вот когда
На личном фронте был контужен
Тогда в отставку я ушел!
-Клава Кока, Клава, в истории всего два человека, которые смогли прославиться с этим именем-это Клаудия Шифер и Клава Кока…
-Почему? Еще были Клавдия Шульженко и император Клавдий!
-Женщины тоже вампиры!
-Что?
-Ну, женщины тоже не любят запах чеснока изо рта, мажут все тело кремом перед выходом на солнце, любят саги про вампиров, правда зеркала они тоже любят и даже отражаются в них, а так были бы чисто вампиры…
-Крови пьют тоже много!
-Не понимаю тех людей, кто всегда на связи и в выходные и в праздники и каждую проблему воспринимают, как личный вызов и решают ее с энтузиазмом…Как такими можно быть и не уставать?
-У меня есть один знакомый, который, чтобы ему не звонили с работы по вечерам, всегда притворяется пьяным, ну, может и не всегда, может он и правда бухает время от времени, но чаще притворяется, а что, тебе звонят в 20-00, а ты заплетающимся языком отвечаешь и все, желание звонить на 3-4 раз пропадает у начальства и коллег!
-Так кто ты?
-Кто ты, кто ты?
Задумался в вагоне, набитом словно шпроты,
А может капля мутная в презервативе жизни,
Такие вот меня сейчас тут посетили мысли…
-Не читай нотаций мне
Это просто ни к чему…
-Мы с тобой женаты, что ли
Я чего-то не пойму?
-С котом не сложно уживаться
Он просто главный, вот и все!
-С мужиком точно так же...
-От тоски осенней
И от непогод
Вам всегда поможет
Секс, коньяк и кот!
-От тоски осенней,
Чтоб так раз и вжик
Вам всегда поможет
Шоппинг и мужик…
-Это кто?
-Наша пресс- служба.
-А что они все такие лысые, угрюмые и здоровые?
-Прессуют хорошо!
-Инна самодостаточная женщина!
-Что это значит?
-Это значит, что для плохого настроения и депрессии ей никто не нужен, она сама может себя достать...
-Куриные ножки я люблю больше всего на свете!
-Теперь я понимаю, почему тебе Линка нравится…
-В смысле?
-Ну, у нее ножки тоже великолепные!
На современной свадьбе регистратор в ЗАГСе должна говорить:
Вопрос жениху: Готовы ли вы назвать 4 цифры пин-кода своей карты и жить вместе, пока отрицательный баланс на счету не разлучит вас?
-Валера, идиота ты кусок, выбивай паласы лучше...
-Мама, зачем ты отца позоришь, зачем на весь двор кричишь и идиотом его обзываешь, он же обидится?
-Правильно, зато смотри, с каким ожесточением он стал паласы выбивать, любо-дорого посмотреть...
-Лина, пойдем отсюда, это кафе нам не подходит!
-Почему? Тебе не понравилась атмосфера?
-Да уж, атмосфера тут сегодня довольно специфическая…Ты видела меню? У них сегодня «Гороховый суп» это блюдо дня!
-Думаю устроиться работать грузчиком на склад «Wildberries»…
-Зачем?
-Буду там находить посылки, которые покупает моя жена и отказываться от них, может так получится хоть какую-нибудь сумму денег сэкономить!
-Видел, Линка написала "Пошла я в сметанизацию целиком погружусь», сейчас обмажется дева и будет потом красивой...
-Да я тоже представил, обмажется сметаной, "голубцов" бы с нее пожрать...
Дождик босиком по земле прошёл,
Клёны по плечам хлопал,
Когда умный ты-это хорошо,
А когда наоборот-Леха!
Дождик босиком по земле прошёл,
И в глазах твоих похоть,
Когда ****е вы-это хорошо,
А когда наоборот-плохо!
-Леша, это кто?
-Я девушку только что чуть не задавил во дворе…
-Ты поскользнулся и на нее упал?
-На автомобиле чуть не задавил, придурок!
-Сейчас включила старый пылесос, он совсем не сосет, по сравнению с новым…
-Ну вот, надеюсь теперь ты понимаешь, дорогая, почему мужики себе ищут молоденьких любовниц?
-Леша, а вы с женой пробовали ролевые игры?
-Да, я особенно предпочитаю наручники и кляп, а что, пристегнул жену, пошел на кухню, спокойно поел, выпил, закусил, посидел в тишине…
-Ты красивая и успешная, я с пузиком и без работы жду, когда ты заберешь меня от мамы и мы полетим в романтическое путешествие на Мальдивы…Написал объявление на сайте знакомств и тишина!
-Странно, конечно…
-Мама говорит, что девушки просто стесняются первыми писать, потому что считают себя недостойными такого шикарного красавца…
-Зачем мне нужна математика? Я собираюсь удачно выйти замуж и все...
-Чтобы выйти замуж по расчёту, нужно все очень точно посчитать, поэтому учи математику, Таня!
-Что делаешь?
-Балку тестирую!
-На прогиб?
-На проеб…
Иван Васильевич меняет конфессию
-Леша, ну помоги! Я уже не знаю, к кому обращаться!
-Зая, ****ь мозги мне можно только после ЗАГСа… Поэтому выбирай, или помоги или одно из двух!
-Петров, ты знаешь, что означает выражение «Сизифов труд»?
-Нет!
-А «Буриданов осел»?
-Зачем вы так грубо про Буриданова?
-Тестировщики такие люди, любого заипут!
-С чего ты так решил?
-По себе знаю!
-Леша, у вас в резюме указано, что в совершенстве владеет языком, а каким именно? Английский, французский?
-Своим собственным языком я владею в совершенстве, Тамара Юрьевна, вот каким…
-Да вы что, как давно я искала именно такого сотрудника. Как вы!
-Лена, зачем ты ходишь на работу?
-Потому что Боженька сделал меня красивой, а богатой сделать не захотел…
-Боженька забыл тебя сделать циничной и прожженной стервой и уменьшить социальную ответственность…Тогда бы ты была богатой!
-Расскажи-ка, милая, как дела, расскажи, красавица. где была?
-На работу бегала, там мороз! Пролила немало я горьких слез.
-А ну-ка, давай-ка, сейчас не пиз...
-Однако, мужчина, правда,
вы не читали Пастернака?
-Наверное, нет, я не успел,
Но так скажу, я его ел...
Дождик босиком по земле прошёл,
Клёны по плечам хлопал,
Если пофуй вам - это хорошо,
А когда наоборот - плохо.
-Лена, не выходи за него замуж…
-Почему, мама? Он богат, у него квартира, машина, он меня любит!
-Лена, он не смог на свадьбе попасть карандашом в бутылку. Он не смог шарик попой лопнуть об пол, как с таким человеком можно строить семью?
-Здравствуйте, а вы куда? У нас в кафе со своим нельзя?
-Слышал, Леша, так что иди домой...
-Леша, ты понимаешь намеки?
-Да!
-Нет, тебе сегодня сказали "Леха, ты заебал", а ты улыбнулся и говоришь "Заю, на бал, да легко!"
-Боишься меня, я уже чувствую запах победы…
-Это я пукнул! Ха-ха-ха!
-Так и я об этом же…
-Моему деду 85 лет и ему поставили диагноз «Игровая зависимость»…
-Что?
-Ну, у него болезнь какого-то геймера нашли…
-Альцгеймера?
-Вот его, да!
-Чувствую себя героиней произведения Пушкина «Барышня-крестьянка»…
-В смысле?
-Ну, она была дочкой барина и притворялась крестьянкой, а вот также, вкалываю, как крестьяне на Руси, а в душе хочется хоть немного побыть барыней!
-Недавно на работе чувак объявление к холодильнику прикрепил «Господа, кто-то постоянно ест мои йогурты, а сегодня выпил еще и сливки…Поэтому я предлагаю вам сыграть в интересную игру, я каждый день буду оставлять в холодильнике несколько вкусняшек, в одной из которых будет изрядная порция слабительного, выигравший получает день, проведенный в туалете…
-Надо было приписать «Сам, главное, не перепутай, пидор»
-Девушка, все проблемы-они только у вас в голове…
-Что он сказал?
-Он сказал, что все проблемы из-за твоей дурной головы, он сказал, что ты еб@нутая, Лена!
-Что? И ты после этого его не ударишь?
-Ну, он так-то правду говорит…
-Ты чего такой задумчивый?
-Да вот вчера, пришел в гости к знакомой, она меня пригласила к столу, налила чай, я зашел в ванную комнату помыть руки и вдруг заметил, что испачкал штаны на улице, и вот, как теперь объяснить девушке, которая в самый неподходящий момент вошла в ванную, чтобы дать мне чистое полотенце и увидела меня со спущенными штанами и непонятной белой жидкостью на ладони, что это было жидкое мыло, а не то, что она себе подумала?
-«Неплохо очень иметь три жены,
Но очень плохо с другой стороны…»
-А ты никого с другой стороны к себе не подпускай и все будет нормально!
-Леша, ты никогда не пробовал задумываться о смысле жизни, хотя бы на малую толику?
-Что? Какая еще малая, какого, нахрен, Толика?
"У той бабы сиськи видно, прикинь…Когда она наклонилась, труселями сверкнула, неуклюжая..." Да я вас умоляю, случайно, ага, девушки это столько раз перед зеркалом репетировали, чтобы сиськи легко и непринуждённо вывалилась в самый подходящий момент перед нужным человеком, что вы себе и представить не можете...
А может, ночь не торопить
И все сначала повторить
Нам все сначала повторить,
Едрить-мадрить?
Бутылка кефира, полбатона
Бутылка кефира, полбатона,
Я сегодня дома,
Я сегодня дома один,
Испорченный кефир!
Забирай меня скорей,
Увози за сто морей
Пофиг то, что я мужик
И зовут меня Андрей!
Забирай меня скорей,
Увози за сто морей,
Я ведь взрослая уже
И не боюсь я гонорей…
-Леша, ты вчера смотрел ролик, что я тебе присылала?
-Нет!
-Ты же лайкнул его вчера?
-Ну да, я человек простой, мне присылают какую-нибудь фуйню, я лайкаю, а смотреть-то ее зачем?
-Леша, ты разве не знаешь, что врать плохо?
-Я никогда не вру!
-Тогда скажи, что любишь меня…
-Ты же сама сказала, что врать плохо?
-Лёша, почему ты никуда не ездишь?
-А зачем, я купил себе диск с шелестом волн, криками чаек, шумом леса и освежитель воздуха "Альпийская свежесть" и теперь просто закрываю глаза и представляю себе...
-У моего мужа кличка «Громовержец»…
-Почему? Пердит во сне?
-Да!
-А я своего «Трактор» по этой же причине называю.
-Это кто?
-Ленка, мы с ней с самого детства дружили...
-А сейчас что, не дружите?
-Нет
-Почему? Поругались?
-Нет, она меня трахнула не так давно на вечеринке, блять, такого друга потерял...
Задание было на уроке
Оду прекрасному писать.
Теперь сижу я полубоком
Не видно? Я могу привстать!
-Наташа, я не мох!
-Что?
-Ты прислала сообщение «Леша, как ты мох?» недавно…
-Леша, между нами все кончено...
-Как, ты уже все, а я ещё нет...
-Картошку пожарил недавно
-А я паста болоньезу сделала, прям, очень было вкусно!
-Я из этого вашего всего, тока слово картошка понял! Накулинарят, а мне потом в гуглах торчи, то ли танец, то ли еда…
-Я поначалу тоже так, а потом пообщался с Олей, Линой, Инной, Мурой, вот стал шарить, что такое паста, что значит «моветон»…
Мура, вообще, знает такие слова, как «лапидарность», «индифферентно»!
-Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку…Где Жучка?
-Да вы не переживайте особо, внучка, как человек, да и по характеру, та еще Жучка..
-Лена, ты чего?
-Да ко мне неделю назад пришла какая-то баба с командой мигрантов-строителей, которые ни хрена по-русски не понимают и сказала, что она с канала «Домашний», шоу про ремонт снимают и переделку квартиры, снесли мне стену в коридоре, вынесли всю мебель, потом эта баба пропала и бригадир мигрантов стал требовать с меня денег, как оказалось что эта девка была знакомой моего бывшего мужа и они не с телеканала и что мой бывших муж просто так мне отомстил, за то, что я выгнала его из квартиры без копейки денег и вот что мне теперь делать? Вся квартира разрушена, мусора полные комнаты и я еще оказалась должна строителям кучу денег…
-«Губная помада - оружие ведьм» Так утверждал Британский парламент в 1770-м году и запретил использовать помаду женщинам, объясняя это тем, что она обладает силой склонения мужчин к женитьбе. Формулировка была такой: «Женщин, признанных виновными в соблазнении мужчин к вступлению в брак с помощью косметических средств, можно судить за колдовство».
-Какие были времена, они и не знали по ботокс и мезотерапию и перманентный макияж и микролифтинг…
-Лена, давай купим хотя бы раз конфеты, шоколад, вино, шампанское и презервативы не по акции, а просто так!
-Почему?
-Я устал, что администрация магазина «Пятерочка» решает, когда у нас будет секс, а когда нет!
-Привет, вы что тут делаете?
-Пилим проект в Интернете по поиску пропавших людей!
-Круто, помогите мне одного типа найти, он у меня денег занял и пропал...
-Женский смех-это главный показатель гармонии в семье, если в доме не слышен женский смех, значит все плохо!
-Слышал?
-Да тебя, кобылу унылую, хрен рассмешишь, все приколы ты называешь идиотскими, мемасики тебе мои не нравятся, да легче Несмеяну развеселить, чем тебя?
-Какую там еще Яну тебе проще развеселить, утырок, я что-то не поняла?
-Леша, а какая у тебя в жизни была самая большая вечеринка?
-В апреле 2017 года!
-Что, а я тогда почему ее не помню, мы же уже вместе жили?
-Ты тогда ушла от меня, Таня, в очередной раз, собрала вещи и уехала к маме, я думал, что это уже навсегда...
-Представляете, как было бы хорошо, если бы все люди на Земле прекратили убивать животных, а стали бы веганами...
-Ага и съели бы всю траву и овощи и обрекли тем самым бедных животных на голодную смерть?
-И я застыну, выстрелю в спину
Выберу мину, и "Добрый вечер"
Я не нарочно, просто совпало…
-Ты задолбала нас, если честно…
«Неплохо очень иметь три жены,
Но очень плохо с их мужей стороны!»
-Сейчас лохмы свои помою, причешу и на работу!
-Лохмы?
-Ну да, а что, зима на дворе, можно не так часто ходить на депиляцию, все правильно!
Когда лучший друг детства пришел в гости к тебе в гости и ты его познакомил со своей женой:
-Леша, тебе хорошо со мной?
-Очень!
-Каблук!
-Но без тебя просто сказка!
-Красавчик!
-Что ты сказал?
И за твои ресницы трогать,
И за твои ладони брать,
Я все нарощенное буду-
С тебя, родная, убирать...
Уютное кафе,
Прекрасный вид на аутодафе...
-Леха сегодня вечером на свидание с девушкой идет!
-Вырос мальчик, ему всего 42 года. Он еще такой молодой…
-Вчера с Ленкой первый раз занимались сексом с наручниками, она меня пристегнула к кровати, прикиньте …
-Ты что, вообще, бесстрашный?
-В смысле?
-А вдруг у нее в сумке был страпон, ты об этом не подумал?
Мы в стриптиз-бар вперед летим.
Внутри, в нем остановка,
Там будем девушкам в трусы
Совать свои купюры ловко!
-Я принес тебе цветы в вазе, Лин!
-Ты принес мне цветы и вазелин? Ты на что рассчитывал, падла?
-Что-то я икаю целый день, может это меня моя бывшая вспоминает?
-Не, это не я, я один раз сходила к бабке, порчу навела и забыла про тебя, как страшный сон!
-Почему девушки так долго маринуют парней перед первым сексом? Им нужно вначале 3 свидания, потом в кино ее сводить, в ресторан?
-Она боится, что парень посчитает ее легкодоступной…
-А то, что он может посчитает, что девушка «динамо», это ее не беспокоит?
Девушку перед сексом надо немного помариновать, слегка потомить на нежном огне страсти, потом сбрызнуть вином, растереть оливковым маслом и когда она пустит сок, тогда начать ее потихонечку отжарить, периодически переворачивая, в собственном соку…
-Лена, что случилось?
-Я вчера лучшую подругу потеряла…
-Соболезнуем!
-Да не, мы вчера на машине катались, она на заправке вышла в туалет, а мы забыли про нее и уехали…
-На такие фотки, что ты выкладываешь, Оля, сейчас прибежит Алешка и опять будет весь вечер восхищаться!
-Чего-то нет его, может заболел?
-Да я больше не смотрю на это роскошество и безобразие, не хочу портить настроение самому себе и вздыхаю только обреченно, Оля опять будет пенять, что я клюю на одну лишь картинку и не вижу глубокую внутреннюю красоту девушек! Приет!
-Во, сработало!
-Вызвал сотону! Клюнул, таки!
-Могу уйти и наблюдать издалека.
-Прятать тело в утесах?
-На диванах почивать! Ты ради меня все это устроила?
Ничоси, дождался…
-Исключительно для тебя!
-Тело мое с каждым днем спортивневеет и скоро будешь уже млеть, а гордый Лешка будет снисходительно разрешать себя полайкать.
-Ну что, друзья, добавим красок в серость будней?
-О, Леха, вискарик принес!
Ехали однажды на маршрутке из одного города в другой и впереди, лицом в салон, сидела такая шикарная деваха, что просто капец, декольте на майке, обтягивающие джинсы, все мужчины в салоне почувствовали легкое возбуждение от одного ее вида, но потом случилось совсем невыносимое, спустя минут 15 после начала пути, от скуки, девчонка достала "Чупа-чупс" и стало совсем не по себе, тут уже заерзали самые стойкие и непоколебимые, наконец она его доела, все немного успокоились от пережитого, но деваха не сдавалась и достала из сумки банан..
-Леха, если бы ты попал в тюрьму, я бы сделал все, но вытащил бы тебя оттуда…А ты?
-А я бы тебе втащил!
«Алешка, Алешка, пойдем копать картошку,
Иначе получишь за тунеядство трешку…»
-«Стоят девчонки, юбки по колено…»
-Сейчас так холодно, что правильнее бы было петь:
«Стоят девчонки, сопли по колено»!
Весь год на лице нашего бухгалтера Татьяны Ивановны, то на лбу, то на носу, то на щеках, появлялись рисунки шариковой ручкой, мы целый год ломали голову, кто так издевается над женщиной, и каким же было наше удивление, когда мы узнали, что это она сама себе это рисовала на обеде, скучно было женщине, она так развлекалась…
-Галя, возьми меня за кий...Ой, ты чего?
-Ты же сам просил?
-Галя, кий - это палка, которой в бильярд играют.
-Привет, красавица! Так хочется с тобой познакомиться…Такое ощущение, что мимо шел великан с мешком красавиц...
-И немножко просыпал?
-Да, все нормальные убежали, а одна из них, самая бестолковая, в мешке запуталась и сейчас стоит передо мной и барагозит…
-Почему ты мне не открыл, я вчера приходил к тебе домой? Такой из тебя друг, да?
-Сережа, когда ты приходишь ко мне и предлагаешь какую-то фуету, ты мне не друг!
-То есть когда я зову тебя бухать на дачу-я тебе друг, а когда приглашаю бегать по утрам, то нет?
-Конечно, Сереженька, конечно!
-Куда катится этот мир?
-А что не так?
-Раньше популярна была музыка поп, а сейчас музыка реп...
-Предлагаю вашему вниманию "Виноватую курицу"...
-Что?
-"Курицу в вине", простите!
-Как выйти в отношениях с девушкой из френд зоны? Нужно просто начать действовать, возьми ее и трахни и все...
-Так можно из френд зоны на настоящую переехать!
Не было у Лешки,
Ни жены, ни кошки,
Ни обычной бабы,
Даже топ-модели,
Не было вообще…
Зачем живет парнишка,
Мне вот непонятно,
Для чего с дивана,
Утром он встает?
Почему, скажите,
Просто объясните,
Для чего сей парень,
Вообще живет?
-Гусь свинье не товарищ!
-Чего это я гусь? Я не гусь, понял?
-«Будет все, как ты захочешь…»
-Вот уж, хрен тебе, чувак!
-После новогодних праздников пойду себе зубы вставлю...
-До****елся?
-Нет, возраст, сами выпали!
-Леха, а что у тебя за поздравительные открытки такие стремные?
-Я человек простой, что мне прислали, то я и пересылаю потом!
-Леша, что у тебя на НГ будет в меню?
-Оливье, шуба, мясо по-французски, впрочем, как у всех остальных, наверное… А у тебя, Оля? Омары, хайямы, фуагра?
-Хайям в самом соку!
-«Язык под хреном» еще очень сексуально звучит блюдо!
-Охальник ты, Леша!
-Фантастический! Я в обморок!
-Я сейчас к тебе в обморок скоро приду, смотрю передачу с Константином Ивлевым и там он дал задание приготовить одной команде дрочену сладкую, а другой дрочену соленую!
-Не зажигайте свет, это очень опасно, Ватсон!
-А может вы просто забыли оплатить счет, мой милый друг Шерлок?
-Общение со мной не прошло для вас даром, вы очень проницательны, дорогой доктор...
Где-то в Египте русские туристы
-Так вот ты какой, «Конек-горбунок»...
-Это верблюд, придурок!
-А вот чувства юмора у Лехи не отнять!
-Да ладно?
-Ну да, чего нет, того нет!
-Почему мужчины изменяют своим женам?
-По статистике женщин в России на 10 млн больше, чем мужчин, а все хотят любви и ласки, я думаю только лишь поэтому…
Любишь ты пивасик больше, чем меня,
Про пивасик ты вздыхаешь зря.
Про пивасик все твои мечты,
Только про Алешку позабыла ты...
Ничего на свете лучше нету
Чем проснуться утром от минета
Тем, кто дружен, не страшны тревоги
Закинь-ка мне на плечи свои ноги!
-Алена, у вас что с мужем трое детей?
-Нет, это только у меня трое, а у мужа четверо, да и то не факт, возможно, что гораздо больше!
-На Востоке у мусульман разрешено иметь 4 жены, прикинь...
-Ну и что, у нас в России многие тоже по 4-5 жен имеют, главное, чтобы здоровье позволяло и денег хватало...
Любишь ты пивасик больше, чем меня,
Под пивасик ты вздыхаешь зря.
Про пивасик все твои мечты,
Про Алешку позабыла ты...
-Что стоишь, кофе мне принеси, быстро!
-Леша, не надо, не бей его…
-А кофе вредно на ночь, лучше пей чай!
-Неси чай тогда!
-Чая нет!
Слышу голос из прекрасного Алешки,
Он зовет меня в чудесные края,
Все хорошо, но сомневаюсь я немножко
Ну а вдруг это какая-то фигня?
-Я ухожу от тебя ...
-Почему? Дорогая, я все готов сделать для тебя, ты сказала, что хочешь увидеть Капри, я тут же их себе купил, потом ты захотела на Ибицу, и я купил ящик водки, ты захотела побывать в Санта Фе или Сорренто, так я тут же взял у друга «Киа»...
-Либералам всегда не хватает свободы в России, они вечно всем недовольны…
-Предлагаю разрешить таким людям совать пальцы в розетку, переходить дорогу на красный свет, лизать качели на морозе и заплывать за буйки...
Жить надо так потом, чтоб было,
Что вспомнить, ну, пока ты рос.
А в старости вдруг бац, Альцгеймер
С тобой случились иль склероз...
-На корпоративе вчера такая пьяная была, что потеряла туфельку…
-Как в сказке?
-Не совсем, мой принц, наш начальник отдела, нашел туфельку, отдал ее мне и сказал "Больше не теряй свои вещи, ****ося" и гордо удалился.
-Наберут в ИТ после курсов!
-А вы как попали в ИТ?
-После курсов...Так я про себя и говорю!
-Смотрю на фотки некоторых девушек с НГ и не понимаю, как можно надевать на праздник настолько красивые и откровенные платья?
-А что не так?
-Так вас же вые@ут еще до начала "Иронии судьбы", не говоря уж о курантах?
-Что делаешь?
-На Леху смотрю, он пошел чинить проводку и уже минуту усиленно изображает, что его током бьет, дергается вон, дрожит весь, Леха, мы тебе все равно не верим, прекращай нас разыгрывать, ух, как в роль вжился, даже в обморок грохнулся, ну, артист...
-О, Линелия, наперсница разврата,
Опять вот вечером идет тусить куда-то…
-Лена, чудес на свете не бывает...
-Как не бывает, а как же я?
-Почему делит на ноль нельзя, а умножать можно?
-Да, что за дискриминация?
-Спасибо Ивлеевой и ее вечеринке!
-За что, ты нормальный?
-Я мучился, не знал, что надеть на НГ, а тут увидел, как приходили к ней в гости, и как будто гора с плеч, носок у меня есть один без дырки, все, я готов.
-Про женщин говорят «Насосала на «Айфон», а как сказать про мужчин-альфонсов?
-Нализал...
-Сегодня утром встал, померил, 18 см, прикинь?
-Ты сделал операцию по увеличению?
-18 см снега, дура озабоченная...
-Черемухой запахло!
-Весна?
-Нет, ОМОН опять разгоняет протестующих...
-Я люблю ходить в фитнес-центр на улице Горького.
-Почему, там тренажёры лучше?
-Нет, там у баб в зале попы покрасивее...
Плачет девушка с автоматом,
Кутаясь в зябкое пальтецо,
Вся в слезах, и в губной помаде
Перепачканное лицо.
Дует в худенькие ладошки.
Раз, пиф-паф, вот и нет Сережки.
Ей сегодня идти одной
Вдоль по улице ледяной.
-Русские там совсем, по-моему, охренели?
-Почему?
-Они на Новый год всей страной едят "Оливье", "Жульен", торт "Наполеон", "Шарлотку", мне, как французу, это очень все не нравится.
-Жена заначку нашла, вот думаю, как отобрать...
-Отобрать деньги у жены, на такое даже бандиты в 90-е не осмеливались...
-Ты чего не берешь трубку?
-Ага, а вдруг там начальник с приказом выйти на работу с 31 на 1 января…
-Если вас просят выйти на работу с 31 на 1 надо говорить-легко, только вы нам с мужем верните деньги за поездку на Бали, за оплаченный перелет и отель, которую мы так долго планировали и хотели провести новогодние праздники вдвоем...
-Продолжите поговорку «Сделал дело…"
-"Сделал дело-помой тело"!
-Не, лучше так "Сделай дело-зарой тело"...
-"Сделал дело и спи смело, отворачивайся к стенке, молодец!"
-Вчера пришёл домой с работы, сказал жене, что ходил в салон красоты, сделал маникюр, педикюр, модную стрижку, шоколадное обёртывание, купил себе зимние сапоги, крем для лица, одеколон и потратил на все это всего лишь 50 тысяч рублей, на 5 тысяч рублей меньше. чем потратила в прошлом месяце она на то же самое...
-И что тебе сказала жена?
-Сказала, что я скотина, собрала вещи и ушла.
-Сегодня утром ходил к гадалке и она мне предсказала, что в следующем году я женюсь на девушке имя которой начинается на "И" и заканчивается на "нна", а ты выйдешь замуж за парня, имя которого начинается на «Ле» и заканчивается на «ша»...
-Леша, тебе ещё не надоело ко мне подкатывать, я уже давно замужем...
-Так я поэтому и пристаю к тебе, Инна, потому что это безопасно, другие девы могли бы еще ненароком согласиться, а ты точно нет...
-А если мне надоест это терпеть и я мужу расскажу, тебе станет настолько небезопасно, что я даже боюсь представить… Ты об этом не подумал?
-Что делаешь? Гуляш?
-Да!
-На кухне?
-На улице...
Вдруг, как в сказке заскрипела кровать,
Все, не надо мне дверь открывать...
-Как понять, что девушка уже достаточно пьяна, чтобы предложить ей секс?
-Пока она сопротивляется твоим приставаниями, как только она станет достаточно пьяна, она сама начнёт приставать к тебе...
-Хочу на море в отпуск...
-Алупкой тебе в Пицунду, какое море...
-Ну, я же говорила, что ты будешь стоять передо мной на коленях?
-А ничего, что мы с тобой сексом занимаемся, как иначе?
-Неважно, главное, что ты на коленях стоишь и я выиграла спор..
-Что-то Танька сегодня недовольная сидит, может у нее "эти дни"?
-Она недовольная всегда, за весь месяц у нее всего 5 раз бывает хорошее настроение-еженедельно в пятницу и еще в день выдачи зарплаты, все остальные дни она всегда и всем недовольна и сидит с кривым хлебалом...
-Предлагаю на НГ тоже всем собраться и устроить голую вечеринку, а чем мы хуже Ивлеевой?
-Алексей, вы хотите посмотреть или похвастаться?
-Вчера встретился с друзьями, выпили вермута немножко, сейчас башка болит…
-Сказал, что больше в гости к ним не пойду, они говорят вообще? Я говорю-нет, только в этом году
-Закончил курсы «Фотошопа» и сделал себе кучу фоток, где я в Италии, на яхте, на крутых тачках катаюсь и тут же стали мне писать, познакомиться хотят, сучки меркантильные...
-Почему ты так думаешь про них, может быть они хотят, чтобы ты их фото обработал?
-Решил с Леной в шахматы сыграть на раздевание, потому что она блондинка с 5 размером груди…
-И что?
-И вот, сижу я за столом на даче в одних трусах после 4 партий, чуть не отморозил себе все...
-Вчера пришёл домой с работы, сказал жене, что ходил в салон красоты, сделал маникюр, педикюр, модную стрижку, шоколадное обёртывание, купил себе зимние сапоги, крем для лица, одеколон и потратил на все это всего лишь 50 тысяч рублей, на 5 тысяч рублей меньше. чем потратила в прошлом месяце она на то же самое...
-И что тебе сказала жена?
-Сказала, что я скотина, собрала вещи и ушла.
-«А может мы забудем все и сбежим…»
-Давай лучше запомним все и полежим?
-Что делаете, ребята?
-Морально готовимся к новому году!
-Счастливые, кто-то материально никак не подготовится!
-Это что такое? На вывеске написано «Гололедица».
-Стриптиз-клуб, наверное…
-Почему? Ааа, понял!
-Смотри, какие у меня сегодня брови, маникюрчик, педикюрчик после салона красоты…
-Эх, хорошо, что я мужик и мне все это до звезды…
-Смотрел «Слово пацана»?
-Давно…
-Когда? Он только в этом году вышел!
-Я этот сериал смотрел в свое время, с 1990-го по 1999 годы…
-Что такой грустный?
-Да вот, ребенку помогаю уроки делать, не могу найти корень квадратного уравнения…
-Да что ж такое, ты ни ключи, ни клитор найти не можешь, ни корень квадратного уравнения!
-Девушка, это очень страшное, реально, преступление...
-Какое?
-Попытка ваша с мозгом у меня совокупления.
Ты натура утонченная,
Замужем была за финским дипломатом,
Достоевским увлеченная,
И, как сапожник, виртуозно кроешь матом…
«А что это за папа Карло
Вас настрогал тут, Буратин?»
-Вы чего кричите, я просто высказал свое мнение…
-Со своим мнением нужно поступать так, пишите его на листочке, потом сворачиваете его в трубочку и засовываете себе в задницу…
-Не, я свое мнение буду просто высказывать, а вы со своим делайте что хотите, ага!
-Здравствуйте, вы можете поставить для девушки Кати Ивановой из Казани песню "Позвони мне, позвони" или "Катя, возьми телефон..."
-С чем связан такой необычный выбор песни?
-Да эта овца тупая включит радио на всю и телефона не слышит нихера, сск, может быть хоть так услышит.
Как же быть, как быть
Запретить себе сейчас тупить,
Не могу я это сделать, не могу…
-Что делаешь?
-Смотрю, как «Леччо» играет с «Ромой»…
-А, так это футбол, а я думал наш Рома ипанулся и с едой играется...
-Какую религию вы исповедуете?
-А какие есть?
-Иудаизм, буддизм, даосизм...
-Пофуизм, вот моя религия!
-Лучше перебдеть, чем недобдеть!
-О, вы тут, я смотрю, хорошо набдели, я попозже зайду...
Снегопад, снегопад,
Если женщина хочет,
Она дойдёт и пробьётся
Даже через тебя…
-Здравствуйте, вы можете поставить для девушки Кати Ивановой из Казани песню "Позвони мне, позвони" или "Катя, возьми телефон..." -С чем связан такой необычный выбор песни? -Да эта овца тупая включит радио на всю и телефона не слышит нихера, сск.
-Презерватив не дает полной гарантии безопасности!
-Да?
-Да, один мой знакомый во время секса надел его, но все равно получил по морде от мужа…
-Золотой рыбки не существует…
-Почему, моя мама говорила своей подруге, что у нее есть золотая рыбка, которая исполняет любое ее желание и зовут ее Гурген Магомедович...
-Этот парень был из тех...
-А говорил, что нет!
-Леша, как я выгляжу?
-На все сто...
-Ты офигел? Я вешу максимум 65!
-Так, еще немного потерпите и все будет хорошо…
-Что будет хорошо, что вы мне тут зубы заговариваете?
-Так я знахарь, это моя профессия, если не нравится, шли бы лучше к стоматологу…
-Видела у Ленки новая шуба из норки?
-Которую она своей «норкой» заработала?
-«Чужие губы тебя ласкают…»
-А тебя нет, тебя ласкают губы свои?
-Леха, ты бывал когда-нибудь в Шали или Хасавюрте?
-Конечно!
-И как тебе?
-Да я особо и не видел ничего...
-Почему?
-Ну, из багажника "Жигулей" открывается не очень хороший обзор!
А он тебя целует, говорит, что любит,
И зачетку открывает, пятерочку в ней ставит,
А я мучаюсь от боли, от такой любови…
А она тебя целует, говорит, что любит,
И ногами обнимает, к сиськам прижимает…
А мучаюсь от боли со своей любовью
Думаю все это время о тебе…
-Леша, ты чего?
-А у меня настроение приподнятое сегодня…
-Да я уже вижу, по штанам…
-В каждой строчке только точки после буквы Л...
-Видно матернуться ты, когда писал, хотел,
Сказать хотел, но не сумел?
-Это было начало конца, Лен…
-Начало конца - это яйца, что ли?
-«На белом-белом покрывале января,
Любимой желтеньким я имя написал...
Не прогоняй меня мороз, хочу побыть немного я
На белом-белом покрывале января...»
-В следующий раз будь осторожнее, а то еще отморозишь инструмент!
-Поставьте песню про то, как ученик просит вернуть в расписание урок музыки…
-Не знаем такую песню!
-Ну как же, вот эта «Верни мне музыку, без музыки тоска, мы расстались, но осталась наша музыка…»
-Лена, твои свиные ребра просто великолепны… Ты что плачешь?
-Ты намекаешь на то, что я толстая?
-Нет, я намекаю на то, что хорошо готовишь!
-«Люби меня, люби жарким огнём,
Ночью и днём, сердце сжигая,
Еби меня, еби,
Не улетай, не исчезай — я умоляю.»
-Что ты сказал?
-Когда начинаешь изучать английский язык и уже понимаешь смысл текстов своих любимых групп и пытаешься переводить их названия, то впадаешь в ступор, как можно писать такие убогие стихи и выдумывать дебильные названия?
-В смысле?"
-Ну, вот как ты думаешь, в России кто-нибудь назвал бы свою группу "Катящиеся камни" или "Розовый Флойд", а как тебе такой шедевр креативности-группа "Глубоко фиолетовый"?
-Вы блестяще справились со всеми заданиями и последний вопрос - кем вы себя видите в нашей компании через пять лет?
-Руководителем отдела тестирования, наверное...
-Ну, тогда вы нам не подходите.
-Почему, можно узнать?
-Руководитель отдела тестирования это я, у меня семья, ипотека, поэтому мне конкуренты нафиг не нужны...
-Леша, а тебе папа помогает решать домашние задания?
-Да, Тамара Михайловна и мы оба нифига не понимаем...
-Иди, я тебе в дневник послание запишу, я же ему тоже 25 лет назад в этой самой школе преподавала алгебру и геометрию...."Ну что, Сергеев, я же тебе говорила - учи логарифмы и дифференциальные уравнения, пригодится, а ты мне-да где мне все это может понадобиться, мне оно и нафиг не нужно, хахаха".
-Леха у нас Бог секса…
-Какого секса, ему никто не даст?
-Он Бог ментального секса, мозги имеет так, что просто…
-Как вызвать у женщины экстаз за 5 тысяч рублей?
-Никак!
-Что?
-Я говорю у женщины невозможно вызвать экстаз за 5 тысяч рублей...
-Да ладно? На самом деле это очень легко, вот смотри, новый фен "Дайсон", со скидкой 5600 рублей, с 5 насадками, мощность 1600 Ватт!
-Пришла на прием к доктору, она у меня спрашивает:
-Сколько у вас было половых партнеров? Я говорю:
-А у вас? Она отвечает:
-У меня 10!
-А у меня четверо!
-Так мало, вы вроде симпатичная девушка?
-Ну, вот такая выдалась ночь!
-У вас четыре партнера было за 1 ночь?
-Да, а у вас?
-А у меня 10 за всю жизнь…
-«Париж - это праздник, который всегда с тобой!» Так сказал Хемингуэй!
- Я, конечно, не Хемингуэй, но я не соглашусь! Писюн - вот праздник у любого мужика, который всегда с тобой, от рождения и до самой смерти!
-Леша, что прикупил вкусного?
-Пирожное «Корзиночка» купил 2 штуки, курник с мясом и Божественные свитки еще (шаверма 2 шт.)…
-Лешик, а овощные салаты не кушаем?
-Кушаем, завтра будет винегрет! Салаты это для здоровья, а шаверма это для души!
-Запомни, все кругом плохие - один ты хороший!
-Из-за этого мне и дали пилюлей...
-В отношениях с женщинами нельзя перегибать палку…
-Почему?
-Потом ее трудно будет кинуть!
-«Все цветы, что только есть на свете, я сорву,
Чтобы ты открыла сердце мне свое.
Все цветы тебе одной лишь только я дарю,
Все цветы и сердце верное мое.»
-Алексей, а у вас верное сердце?
-А как же!
-Сердце да, но вот член, лезет куда ни попадя, правда, Леша?!
-Хочешь я закажу тебе коктейль с говорящим названием?
-Что?
-Ты знаешь, что друзья зовут меня Киря?
-Да!
-Вот, поэтому я и заказал коктейль "Дайкири"...
-Инна, правда, что у тебя зарплата 50 тысяч в месяц?
-Да!
-Нифига себе Путин зарплату бюджетникам поднял...
-Какой еще Путин? Я "девятку" рисовала на руке, так-то, и красную нитку повязала, а еще денежную жабу гладила, вот и результат!
-Как хочется такую штуку, как у "Людей в черном", чтобы вспышка и ты все забыл, что с тобой было за последнее время...
-Вот, держи, это средство даже лучше...
-Что это, бутылка виски?
-Не благодари!
В фитнес-центре:
-Моей любимой девушке нравятся накачанные красавцы, сколько нужно времени, чтобы я стал таким же, как они?
-Я думаю года полтора!
-Не, это слишком долго, пойду на курсы Фотошопа, там за месяц обещают научить!
-Для чего нужен рэп?
-Мне кажется, рэп придумали для того, чтобы современная молодёжь хоть что-то читала...
-Леша, когда напьется-спит, как младенец, даже сопли пускает!
-Точно, как младенец, я помню, он даже обкакался один раз!
Напои меня вином
Своей любви
И возьми с собой в полет
Мой Экзюпери!
Ты моpячка, я моpяк, ты pыбачка, я pыбак.
Ты на суше, я на моpе, мы не встpетимся никак.
Ты моpячка, я моpяк, ты pыбачка, я pыбак.
Ты на суше, я на моpе, вот такой вот я мудак.
-Как вы определили, что цена акций будет расти!
-Глобально цена акций находится в восходящем тренде, более локально в консолидации, по сетке Фибоначчи на уровне поддержки. Можно по макроданным не буду…
-Вот я тоже так хотел сказать, но слов не смог подобрать…
-На первом курсе в университете я сидел возле скверика и там две девушки общались, лет по 30, одна говорит "Решила вложила деньги в сиськи, 10 тысяч евро, за полгода окупились", после того, как они увидели, что я ржу просто на разрыв, они встали и ушли и я так и не узнал секрет, куда еще вкладывать деньги...
-На Масленицу принято сжигать чучело!
-И что?
-Я как узнал, сразу предложил жене пойти на этот праздник!
-Доброе утро, дорогая...
-Найди себе подешевле, сск!
-Ясно, эти дни ещё не закончились.
-Леша, а как бы ты озаглавил книгу про наш с тобой роман?
-"По разные стороны одного презерватива"...
-Козел!
-Не понимаю, почему дозвониться в МТС или Мегафон такая проблема, нужно столько времени ждать и слушать музыку? У этих компаний нет денег нанять дополнительных людей, чтобы те отвечали на звонки сразу?
-Нет, на самом деле это проверка, оператор ничем особо и не занят, он просто сидит на кресле, откинув ноги, руки за голову или положив их на стол, слушает музыку и смотрит на часы, потому что если ты не можешь подождать 10-15 минут и бросаешь трубку, значит твоя проблема не столь уж и значительная и тебе никакая помощь не нужна. А вот если ты выдержал все это время, значит ты уже действительно дошел до края и отложить проблему не получится и надо отвечать…
-Привет Наташа, давно не виделись, как дела?
-Нормально! С Новым годом тебя, кстати. Желаю, чтобы все!
-Чтобы все? Не раздражал больше никого?
-Супруги часто спорят, кто в доме хозяин, кто главный, а в вашей семье как?
-А мы не спорим, в нашей семье самый главный это кот Паскаль!
-Задача - 1 программист пишет 100 строчек кода в день и получает зарплату 100 тысяч рублей в месяц! Насколько ему нужно увеличить зарплату, чтобы он стал писать 300 строк кода в день?
-В 3 раза нужно увеличить зарплату?
-Ни на сколько, нужно подойти и сказать, что если ты, падла, не станешь писать 300 строк кода в день и захочешь уволиться, я тебе такую характеристику с прошлого места работы напишу, что тебя ни в одну компанию работать не возьмут, понял? А самим сказать начальству, что вы увеличили ему зарплату, а самим разделить все эти деньги между собой!
-Лена, с Днем строителя тебя!
-А я тут при чем, я же бухгалтер?
-Да вечно строишь из себя непонятно что…
-На одном собеседовании мне дали задачу, типа 3 мужика сняли проститутку, у всех есть разные венерические заболевания, а презерватива всего два, как выйти из подобной ситуации, прикинь?
-Самое прикольное на таком мероприятии услышать от собеседующих, что-то типа "А я тебе говорил, что это возможно, а ты нет, нет..."
-Дорогие коллеги!
Мы, команда People Success, стремимся поддерживать высокие стандарты профессиональной этики и рабочей культуры в нашей компании. В этой связи, хотим напомнить о важности соблюдения правил поведения во время онлайн коммуникации, включая видеозвонки.
В соответствии с политикой компании, запрещается любое проявление сексуального характера, в том числе неподобающее поведение и демонстрация неприемлемых визуальных элементов, а именно: полная или частичная демонстрация мужских половых органов. Мы призываем всех сотрудников ознакомиться с деталями данной политики, доступными в нашей корпоративной базе знаний, для поддержания высоких стандартов профессионализма и уважения к рабочей среде. С уважением, Отдел People Success
-А как быть с непреднамеренной демонстрацией мужских и женских половых органов?
Сейчас смотрел видео, как сидят в кругу на стульях десяток девчей и один мужик, они все держатся за руки, закрыли глаза, все извиваются в истоме, а во главе круга сидит мужик, улыбается, а бабы все бьются в экстазе и больше всего порадовал комментарий какой-то женщины "Меня мучает вопрос, что там происходит и как туда попасть?"
-Язык до Киева доведет!
-Только не Лешин язык, он меня может только до белого каления довести…
-Язык до Киева доведет!
-А хотелось бы до оргазма…
-Леха, ты чего такой грустный?
-У Алешки нету бабы
И поэтому Алешка,
Не расстраиваться дабы,
Погрустить решил немножко…
-Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать, это как, я не пойму смысл?
-Ну, вот смотри. чтобы ты предпочел-один раз увидеть Линку в костюме полисменши или сто раз услышать про то, как она сексуально в нем выглядит?
-Леша, давай не будем рубить с плеча…
-Только так рубить и надо, по технике безопасности…
-Однажды, я своей девушке сказал, что она лучшее, что было в моей жизни...
-И что?
-Она посмотрела на меня, вздохнула и сказала "Да, пистец у тебя жизнь, конечно"!
-О, боже, какой мужчина...
-Это тот, кто нам купил два хычына?
Купил он еще нам цветочки,
Да, он идеален и точка.
-Столичные девушки ходят в ажурных платьях и делают книксен…
-Ой, книксен и я делаю…
-Лена, книксен - это когда девушка при виде незнакомых ей людей в знак уважения делает поклон и слегка приседает, взявшись за края платья, а то что ты делаешь незнакомым мужикам после ресторана-это немного по-другому называется…
-Отгадайте загадку-без окон, без дверей, полна горница бл@дей?
-Публичный дом?
-Лена, где ты подцепила своего папика?
-Это мой муж, вообще-то! Как где, в борделе!
-Фи, так ты падшая женщина…
-А ты где?
-Я хотя бы в стриптиз-баре своего мужа нашла!
-Тебя удивляет тот факт, что УАЗ выживает за счет госконтрактов?
-Так и надо делать, утилитарный подход, УАЗ для армии, спецслужб, егеря, МЧС и охотников и рыболовов…«Нива» делалась для бригадиров совхозов и агрономов, по полям ездить и уже 40-50 лет живёт. «Газель» делалась для маршруток и живёт проект!
«Мустанг» делался для молодых и дерзких и тоже 50 лет живёт
«Жук» и «Гольф» для молодёжи и студентов, как только пропало предназначение, сразу упали продажи…
-Илон Маск также поступил при разработке «Кибертрака», он сделал ставку на богатых людей, у которых нет вкуса, их миллионы по всему миру, они и обеспечат ему продажи на долгие годы вперед!
В сеть все вышли, Оля снова выложила фотку,
Сожалею, что досталась девушка не мне,
Вечереет. И в обсуде уж летают шутки.
Мол разжирела Олька на салатах "Оливье".
Я помню, давно, учили меня отец мой и мать:
Шутить — так шутить! Любить — так любить!
Гулять — так гулять! Стебать — так стебать!
Но шутки уже летят высоко…
Летать — так летать! Я им помашу рукой.
-Чувствую себя героиней песни «Би-2»!
-Это какой именно?
-Поклонники никто не пишет
Поклонники никто не ждет…
-Ты чего ухмыляешься?
-Детей надо называть правильно…У меня вот родились близняшки и я их назвала Арина и Алина и пока одна из них не научилась выговаривать букву «Р», все соседи и мамочки во дворе, когда спрашивали девочек, как из зовут, считали меня дурындой, что я близнецов еще и назвала одинаково!
-Удивляют девчонки, которые критикуют парней, что они кончают за 30 секунд?
-Правильно, а что?
-Можно подумать девушка, если бы она могла кончать за 30 секунд, то ждала бы своего парня? Да вот фик!
-Только вчера сделал всю работу, думаю, ну все, сегодня поиграю на компьютере, отдохну, а они мне утром новую присылают, это так и должно быть?
-Это так же, как и с квитанциями об оплате ЖКХ, стоит только один раз заплатить, как они тут же понимают, что ты лох и начинают тебе их уже каждый месяц присылать…
-Так, вставайте во вторую позицию и пошли, три-два-раз, три-два-раз!
-Сами вы тридварас, понятно?
-Ты не знаешь, что за притон открылся в самом центре города, на Калинина,12, там садо-мазо, доминация, я только рот открыл, меня сразу же сказали заткнись и как двинули со всей силы по спине, там есть все, наручники, дубинки, бабы в костюмах полицейских...
-Это отделение полиции, дебил!
-Это что за фигня?
-«Натуральный блондин», песня такая, Басков поет!
-«Натуральный кретин, на всю страну такой один…»Ему больше бы подошло!
-Линка, ты куда пропала, полдень уж, а ты все спишь?
-Вчера в клубе тусовалась до утра…
-Гуляй, шальная, Линка-охальница,
В объятьях юных кавалеров, забывая обо всем,
Хочет клубиться, Линка-охальница,
Кто попрекнет дивчину спящую с утра глубоким сном?
Если спросят меня, где взяла,
Я такого винишка сладкого?
Я отвечу, что нагнала,
Словно "Балтику" пиво "девятку" я…
-Леха, что сидишь-подпевай давай!
-Так вот ты какой- Инночкин подпевала!
-На птицефабрику требуются грузчики и упаковщики, что они там грузить собираются и упаковывать?
-Наверное деньги, если судить по ценам на яйца!
-Какие вы знаете украинские сладости?
-Вот, угощайся!
-Так это же хлеб с салом?
-А ты попробуй, это не сало, а мед...
В лесу родила телочка,
В лесу она была,
К друзьям на дачу в Новый год
Беременной пошла...
-"Два дня" это мой любимый фильм!
-И мой!
-Не может быть...
-И этот тоже!
-Зигзаг удачи не иначе
-И этот тоже...
-Инна, мы с тобой, как герои балета Чайковского!
-Какие именно?
-Ты "Спящая красавица", а я "Щелкунчик", который все прощелкал...
На белом-белом покрывале января
Любимую девушку я как-то покрывал...
Не прогоняй меня мороз, хочу побыть немного я
На белом-белом покрывале января
-Леша, почему ты в любой незнакомой компании всегда молчишь?
-Я жил в те времена, когда за любую шутку или прикол можно было по хлебалу получить, поэтому я привык в малознакомых компаниях молчать...
-Скажите, а Т9 при написании специально предлагает только те варианты слов, которые точно не подходят?
-В смысле?
-Я пишу "Девушки - они лю..." и Т9 мне предлагает варианты "любит, люблю, любоваться"...
-Евгений Петрович, а как правильно пишется гандон или гондон?
-И так и так можно, п тебе зачем?
-Я объяснительную пишу на ваше имя...
Подражая гению (И. Северянину)
Не понимаю, как посмели
Вы рот на гения открыть,
Вы правда, что ли, в самом деле
Смогли про это позабыть?
Вы тля, вы скунс, пустое место,
Как можно вот средь бела дня
Писать хулу неудовольства
На светозарного меня?
Вы образ склизкого холуя
Несете гордо сквозь года,
Я не пойму, какого…черта,
Вы критикуете меня?
На асфальте мелом,
Ты обводишь тело,
В перчаточках улики
Трогаешь ладонью...
-Леха, привет, открывай, мы тебе в гости идем…
-Не могу, пацаны, меня дома нет, я уехал по делам в Пятигорск! Все, извините, парни, не могу говорить, мой автобус подъехал!
-По каким делам, какой автобус, ты нам по домофону отвечаешь…
-Помните, как раньше Леху Щербакова стебали за то, когда он признался, что делает своей жене кунилингус!
-Ну да и что?
-А сейчас многие уже не так над этим смеются, часто мужики уже просто кивнут, скажут «Да-да» и тут же переводят тему разговора, потому что сами нет-нет да и бывает делают «мыр-мыр» любимой!
Только в России 4 января можно получить по лицу, если предлагаешь человеку отведать "Оливье" или скушать мандаринку...
-Как определить любит тебя девушка или нет?
-Очень просто, если ты ей пишешь "Привет", а она тебе в ответ "Пошёл нахер", скорее всего она тебя не любит!
-Или уже разлюбила...
Синий, синий Игорь,
Лег на провода,
Все теперь, ребята
Игорю пис…
-На птицефабрику требуются грузчики и упаковщики, что они там грузить собираются и упаковывать?
-Наверное деньги, если судить по ценам на яйца!
Только в России 4 января можно получить по лицу, если предлагаешь человеку отведать "Оливье" или скушать мандаринку...
-Вчера я такое пережил, просто ужас…Вот у тебя бывало такое, когда взрослый бородатый мужик сзади тебя шепчет на ухо, чтобы я не волновался, успокоился, что все будет хорошо и что он все сделает сам...
-Ты педик?
-Что? Я вчера впервые в жизни прыгал с парашютом в тандеме с инструктором...
-Вы воспользовались услугой нашей фирмы "Муж на час". Как вы оцениваете сервис и услуги нашей фирмы?
-Ой, вы знаете, все было, как в жизни, ваш «муж на час» пришел пьяным, разделся, лег на диван, уснул, ничего не стал делать, потом ушёл, забыл ботинок...
-Привет, а ты откуда?
-Нерюнгри!
-А я и не рюнгрю!
-Привет, а ты откуда?
-Череповец!
-Череп кого?
-Привет, а ты откуда?
-Я из Владимира!
-А я из Валентины, маму мою так зовут…
-Разучились девы добиваться мужиков!
-Да щас, конечно!
-Было бы красиво, ты такой лежишь на диване с пузом и в трениках и рваной майке, а в сети за тебя бьются девчи, красивые и ухоженные, с шубами и «Айфонами», на «Лексусах», обещают друг дружке выцарапать глаза и пробить по айпи, если та не одумается и не отстанет от Алешки и будет ему опять свои фотки с голой жеппой присылать и звать с собой в отпуск на Мальдивы...
-От соблазнов женской красоты очень хорошо помогает работа, уборка в доме или во дворе, помнишь, как Челентано в фильме "Укрощение строптивого" дрова колол?
-То-то я смотрю у тебя в доме всегда полно дров и дочиста убранный дом и вылизанный двор...
-Леша, ты зачем в подъезде снял штаны и показал нашей соседке задницу?
-Она меня так задолбала, что я устал ее туда посылать...Плюс, ты сама всегда говорила, что лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
На завтрак мне принес Аркадий
Салат из груш и маракуй
Хотелось бы ещё колбаски
Но нет
На завтрак мне принес Аркадий
Салат из груш и фейхоа
Хотелось бы ещё колбаски
Но нету больше ничего
Он мне сказал, что сейчас достанет
С небес красивую звезду
Я отвлеклась, а он, скотина
Схватил меня прям за нее…
- Вы извините, но наш шеф-повар очень плохо говорит по-русски и может неправильно выговаривать названия блюд, но я буду переводить! Что вы нам сегодня приготовите? …
-Суп, в который плюнули, как называется…
-Харчо?
-Именно, потом этих приготовлю - педерастов…
-Голубцы, что ли?
-Да и трахнутый картофель с соусом и грибами-суицидниками…
-Драники и грибы-вешенки?
-Так точно!
-Лена, к тебе внуки приехали?
-Да!
-А что это твоя невестка на коврике нагнулась и не поднимается уже столько времени, может спину свело?
-Нет! Это она какими-то упражнениями занимается, йога!
-А в стакане у нее что такое налито ярко-красного цвета??
-Сок из сельдерея, петрушки и моркови!
-Ужас! А внучка что делает? Сидит, скрестив ноги, и повторяет "Ом-ом"?
-Говорит это буддийские молитвы для медитации, мантры называются...
-Они у тебя юродивые, что ли?
-Нет, москвичи!
-Ааа, тогда понятно!
-Ты чего ржешь?
-Вчера видел новости, как в США один человек узнал, что жить ему осталось всего несколько дней, он взял большой кредит в банке, пошёл в казино, проиграл кучу денег, там снял элитных проституток, купил бухла, кокаин, а спустя пару дней ему позвонили из клиники и сказали, что они анализы перепутали и все у него хорошо, и теперь у этого парня куча долгов и его еще и посадить могут за наркоту…
-Моя проблема в том, что часто я говорю довольно умные вещи, а жить продолжаю, как дура!
-Я это знаю…
-Чтооо?
-Я это понял после того, как ты отказалась встречаться со мной, так бы уже давно была самой счастливой девушкой на свете!
-Эх, хорошо вам, Таня, вы даже не понимаете всего масштаба писдеца, который вокруг нас творится, хорошо быть тупой...
-Чего?
-Ну вот, я про это и говорил.
-Вы Алексей Иванов из 52 дома? У вас очень строгая мама, дебильный кот, идиотская работа за которую вам платят копейки, родинка на ягодице, вы совсем не умеете клеить обои и ничего не хотите делать по дому?
-А вы, собственно, кто?
-Я психотерапевт вашей бывшей девушки, очень приятно познакомиться...
-Лена, я тебя очень люблю...
-Спасибо!
-Подожди, не перебивай, я тебя люблю даже несмотря на то, что ты никогда не можешь дослушать меня до конца, даже несмотря на твой дурацкий смех и прическу...
-Что?
-Космонавты летят на МКС и пристраиваются на орбите сзади станции и, как бы, догоняют ее перед стыковкой...
-Женщины так же делают, убегают от тебя, а ты ее догоняешь, потом перед самой стыковкой валишь ее на траву и все...
-Гребанные взрыватели петард, которые бросают их из окон всю новогоднюю ночь...
-Почему?
-Девушка делала минет и при каждом взрыве петарды возле окна нашей квартиры, она очень сильно пугалась и иногда даже слегка сжимала зубы и после этого очень сильно пугался уже я...
-Почему девушки так тщательно ухаживают за своей «звездой», белье покупают красивое и дорогущее? -Кормилицу хочется побаловать свою иногда...
-Леша, ты чего возмущаешься?
-Так выходной сегодня, а вы мне пишете про работу!
-И что?
-ТК РФ специально установил минимум 42 часа непрерывного отдыха при 6-дневной рабочей неделе, потому что куча таких работодателей, кто считает, что отдых тебе нафик не нужен, ты и так нихрена не делаешь!
-Для чего нужен рэп?
-Мне кажется, рэп придумали для того, чтобы современная молодёжь хоть что-то читала...
-Лена, смотри, что тебе показывает тот парень...
-Что, я не вижу.
-Он сделал круг из пальцев, типа Ок и палец туда просовывает.
Наверное, намекает на замужество, типа кольцо хочу тебе на палец надеть.
-До Нового года всего четыре часа, буквально каждый из нас уже за столом!
-Некоторые уже под ним.
-Ленка что-то не берет, что делать?
-Купи ей сапоги, шубу, в ресторан отведи, тогда точно возьмет!
-Я про телефон говорил, так-то!
-Лена, смотри, что тебе показывает тот парень...
-Что, я не вижу.
-Он сделал круг из пальцев, типа Ок и палец туда просовывает…
Наверное, намекает на замужество, типа кольцо хочу тебе на палец надеть!
-Почему мужчины всегда смотрят на мою грудь и попу и никогда не хотят оценить другие части тела?
-Почему, я всегда вначале смотрю на женский мозг, но так как у тебя его нет, Катюш, то приходится смотреть на попу и на грудь...
-Сейчас увидел прикол в сети, там спрашивали: -Если бы на работе разрешили драться, как вы думаете, насколько бы повысилась производительность труда, уменьшился брак и психологическое выгорание и улучшился микроклимат в вашем и других отделах и в коллективе в целом?
-А что, хорошая идея, к совещанию готовишься не только за компьютером с документами, но еще и в спортзале, а то мало ли что…
-Ленка твоя дура, я это давно поняла!
-Насколько давно?
-Ещё когда она замуж за тебя согласилась пойти...
-Вчера увидела, как моему знакомому писала какая-то дама и спрашивала"А у вас там большой орган"?
-Да ладно?
-Да, думаю "Ах ты ж проститутка", но нет, оказалось любительница органной музыки...
-Ездил отдыхать летом в Кабардинку!
-Ну так и живи с ней, что ты ко мне клеишься, к осетинке, я не пойму?
-Леха, о чем задумался?
-Стас после кучи моих анекдотов и мемасов прислал мне открытку с пожеланием здоровья, что мои шутки так плохи?
-«Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало…»
-Что там у тебя встало, солнце?
-«Ну а колдовству, как известно, стоит только начаться... А там уж его ничем не остановишь...» Булгаков. Мастер и Маргарита.
-«Плесните колдовства в хрустальный мрак бокала…»
-Если резко выключить телевизор в России во время новостей по федеральным каналам, то на темном экране можно будет увидеть барана...
-Совет автору поста-не надо судить других людей по себе...
-Так, наше совещание подошло к концу!
-Наконец-то! Ура!
-Осмотритесь по сторонам, разбудите соседей, всем приятных выходных, спасибо, до свидания!
-Леша, ты чего так напрягся?
-Ну, мы приехали в лес, вы идете с ножами, взяли с собой еще два черных пакета, я опасаюсь, а точно ли мы за грибами сюда приехали или с какой-то другой целью в отношении меня?
-Хочу, чтобы мужик говорил, как Саша Белый из "Бригады", что твои проблемы - это мои проблемы и решать их буду я...
-Как он решит проблему ПМС, обжорства, твоей тупизны, Катя, сволочного характера, он же не Господь Бог?
-Леша, ты мне на следующей неделе доделаешь ремонт или нет?
-Вот кровь из носа, обещаю, все будет на месте.
-Смотри, не доделаешь, у тебя реально кровь из носа пойдёт, понятно?
-Леша, это за сладости?
-Хочу порадовать свою принцессу…
-Внутреннюю? Вот мужики пошли, конечно!
-Они спят вместе?
-Да, но в хорошем смысле слова!
-А он мне нравится, нравится, нравится,
И для меня на свете друга лучше нет,
А он мне нравится, нравится, нравится…
-И потому ему ты делаешь минет?
-Леша, вы так дерзко общаетесь...
-И что?
-Хотите получить массаж лица?
Лишь зарилась заря,
Да змеилась змея,
Да струилась струя,
Вот такие стихи-словно вся наша жизнь
Все красиво и в рифму, но смысла нет...
-Никто не поймёт вас так, как тот, кто сам прошёл через это и кто вас любит...
-Никто не поймёт вас так, как тот, кто хочет вас трахнуть.
-Не ложись на краю.
-Почему?
-Придёт серенький волчок и укусит за бочок, хотя после новогодних праздников тебе бы это не повредило, конечно...
-Мы с моим новым парнем не вылезаем из постели!
- У женщин одна задача найти мужика и затрахать его в прямом или переносном смысле…
-Леша, это блюдо под названием "Гнездо дятла" я приготовила для тебя...
-Что?
-Ой, "Гнездо глухаря", ошиблась немного, прости!
Над Коперником, наверное, тоже угорали все «Что, Земля вертится вокруг Солнца? Ты глаза раскрой, придурок, это Солнце вертится вокруг Земли, хахаха»…
Он уходил, она кричала,
Что я, мол, с тобой никогда не кончала…
А я ей ответил «Чего это вдруг?
Пойдем лучше спросим у твоих подруг?»
-Привет, Инна, как дела?
-Нормально, все хорошо, а у тебя как?
-Скучно…Хорошо быть красивой блондинкой с упругими бедрыми, обязательно найдется кто-то, кто захочет тебя развеселить, а что делать пухлым толстячкам? Сам, все сам…
-Вот, скажи мне, Алексей, что приятнее, давать или получать?
-Конечно же получать, только если речь идет не про пистюли!
-"Люди хватают наугад все, что ни попадя: коммунизм, здоровая пища, серфинг, балет, гипноз, групповая психотерапия, оргии, путешествия, здоровый образ жизни, вегетарианство, туризм, йога, секс, азартные игры, замороженный йогурт, Бетховен, Бах, Будда, героин, морковный сок, самоубийство, а потом все это рассеивается и исчезает. В ожидании смерти люди ищут, чем бы себя занять. Хорошо, наверное, когда есть выбор. Я свой выбор сделал. Я взял четверть галлона водки и врезал, не разбавляя. Эти русские понимают, что к чему." Чарльз Буковски
-Нет, ну оргии и коммунизм, из всего вышеперечисленного, я бы все-таки оставил!
-А вам не кажется, что Инну Николаевну начал бить муж?
-Нет, что вы, это она себе губы в клинике увеличила…
Да, женщины-они коварны,
Ты думаешь, что вы друзья,
А через год у вас уж двойня,
И ипотека и «Ашан»…
Мы девушкам в сети сказали,
Что выглядим, как три "звезды",
И вот пришли на встречу к дамам
Укупник молодой, Малежик, и третий Игорь Корнелюк!
Ты женщина, и ты рождаешь,
Внутри себя однажды жизнь,
Пускай глисты, но так бывает,
С чего-то надо начинать!
Ничего себе, вот это сиськи,
Сказал однажды Алексей,
Потом поднял глаза чуть выше,
"Мужчина, вам надо худеть"...
Я так скучаю, дорогая,
Жену заверил Алексей,
А крики баб и караоке,
Соседи, видимо, шумят!
Когда увидал я все эти картины,
То сразу все понял - как и почему,
Художника люди вокруг звали Падлой
Того, по фамилии кто Пикассо!
-Утром девушке дал денег на такси, не знаю, встретимся ли мы ещё раз или все...
-Секс должен быть такой, чтобы, уходя, на утро девушка тебе прятала в кармашек куртки или пиджака купюру в 5000 рублей...
-Зачем ты постоянно смотришь российское кино?
-Глядя на героев этих фильмов я понимаю, что я еще ниче такой, не такой убогий и все у меня в жизни хорошо!
-Почему женщины так себя ведут дома, не дают тебе на диване спокойно полежать, таскают по магазинам, просят полочку прибить и треплют нервы?
-Они так делают, чтобы тебе хотелось поскорее уйти из дома и поехать на работу...
-Дорогой, ты мне подаришь шубу на День рождения?
-Такую же волосатую, как твои ноги?
-Ладно, ты сам напросился, нет, шубу я уже не хочу, я хочу спортивный автомобиль-такой же быстрый, как ты во время секса, чтобы 10 секунд и все…
-Этот нож я называю «Леша»!
-Почему?
-Он очень неудобный, тупой и бесполезный, но вот выбросить его жалко…
-Какой ужас!
-Что случилось?
-Новость прочитал – целых полчаса толстый мужик прыгал на батутах без остановки, все думали, ему понравилось, а оказалось, что он сознание потерял…
С синей-синей Инной
Воруем провода,
В небе темно-синем синяя звезда,
Оу-о, только в небе, в небе темно-синем…
-Сейчас смотрел фильм «Бесприданница», про Россию 19 века, так вот там купец сватался к героине и говорил ей, что у него 60 тысяч рублей годового дохода…
-Это 5 тысяч рублей в месяц?
-Да, я так подумал, что по меркам 19 века, я, в принципе, завидный жених!
-Купил себе машину
-Какого цвета?
-Аквамарин.
-Какая я тебе Марина, пес? Я Лена...
-Сколько можно?
-Что опять?
-Леша, не надо стучать зубами, здесь не холодно, я была с тобой в бане, там у тебя член был точно такого же размера...
-Косяк пролетел!
-Соседи сверху наркоманы?
-Это ты наркоман, я про косяк птиц говорил!
Мне также девушка недавно
Сказала «Леша, перестань»,
А я спросил ее «Изольда,
Скажи мне-где же твой Тристан?!»
-Эй, ты кто, чушпанчик или пацанчик?
-Я-то ладно, а ты кто чухомор или чмобик?
-Леха, давай окунемся на Крещение в проруби, Саня, вон тоже будет это делать, а ты?
-У Сани уже есть двое детей, а у меня пока ни одного, поэтому я не буду!
Первое свидание в Москве:
-Привет, я не богат...
-Пока!
-Но мой папа богат!
-Давай его номер телефона, зачем нам посредники?
-Загадала на Новый год встречу со сказочным принцем!
-А как, сбылось?
-Пока только долбое@ы сказочные попадаются!
-Счастье есть!
-И хотя бы иногда ещё и пить.
Сегодня сухарей насушил...
Зачем, в налоговую инспекцию собираешься?
Нет, только что вернулся, все налоги уплатил!
-Поставьте песню Гарика Сука, че вы?
-Может быть Гарика Сукачева?
-Так это фамилия у человека такая, надо же, кто бы мог подумать?
-Как дела, Алексей?
-Вот болею, сил нет никаких, но к тебе поприставать силы появляются, что это, если не чудо, правда?! Привет!
-Привет, ох выздоравливай, Леха, давай без приставаний тока!
-Да ну тя, никаких пряников не дождесси… В общем, быть твоим поклонникам это, ну такое, я бы не рекомендовал! Мне и муж твой не рекомендовал этого делать, но я его не послушал, а сейчас вижу, человек дело говорит!
-Эх, отведи Господь, если я кому-нибудь отвечу взаимностью, это ж погибель, так что беги, Леша, беги!
-А может мне оно и надо? Старый я уже, хочу уйти красиво?
-Вот и иди красиво, отсель…
-Не давайте никогда Алексею эти конфеты грильяж, его потом пучит с орехов весь день...
-Вы его жена?
-Нет, я коллега, вы в отдельном кабинете сидите, с кондиционером, а мы с ним рядом в опенспейсе целый день, это невыносимо, в конце концов, имейте совесть...
-Не понимаю, почему кот вроде бы сидит спокойно, смотрит на мою руку, а потом как сделал кусь, больно!
-А я его понимаю, у меня такие же желания возникают при виде твоей попы...
-Откуда у нас столько разного хлама в квартире?
-Мне кажется его женщины друг другу через Вайлдберриз пересылают...
-Предлагаю на законодательном уровне запретить мужикам лайкать чужих баб!
-Тогда бы мы с тобой не познакомились...
-Что делаешь?
-Сериал смотрю, "Пес"!
-Про тебя и таких, как ты, сериал сняли, что ли?
-Привет, Лена, о чем там девчонки говорят?
-Про то, что ты долбоеж!
-Да ладно, не может такого быть, кто так говорит?
-Я, например!
-Моя подруга подарила своему парню коробку из-под компьютера, который был наполнен распечатанными фотками тех баб, что он лайкал весь год…
-Да уж, я как-то раз тоже, смотрю друг лайкает баб в сети, в открытую, причем в купальниках, эскортниц каких-то, думаю, что случилось, жена умерла или ослепла, не дай Бог, оказалось, развелись!
-Женщина, мы не можем принять у вас товары с нарушенной упаковкой, извините…
-«Нет я не верю, что это все нельзя вернуть,
Нет я не верю, что только в бедах жизни суть…»
-Тело женщины - это храм, а ты спишь со всеми подряд, Таня!
-А может это храм любви у меня?
-Ага, храм любви и бл@дства!
-Женщина живёт либо с мужем, либо с котом...
-Получается либо с котом, либо со скотом?
-А вы знаете, что фамилия человека, который придумал микроволновку была Грейнахер?
-Ну теперь все понятно, почему она так плохо греет пищу...
-А у меня сегодня в КБ паспорт спросили, я такая «Воу, что, правда?» Такой комплимент сделали, приятно!
-Могла бы людям сделать ответный комплимент и купить у них 2 литра вискаря и литрушечку текилы!
-А у меня сегодня в КБ паспорт спросили, я такая «Воу, что, правда?» Такой комплимент сделали, приятно!
-Это же все уловки, Оля! Продавец видит красопетную даму и думает "Сделаю комплимент, может она еще что купит, а я в конце продавец месяца"...
-Продавец была женщина. Шах и мат!
-Ты теперь будешь к ним ходить, покупать у них товар и они будут в плюсе.
-Ну конечно, а как же иначе.
-Ты же сама продавец. Должна знать такие трюки!
-Какбэ доказывает Алексей весь абсурд мысли о том, что мне могут дать 18!
-Оля, ты бы на мои уловки так велась, как на комплименты продавцов в кб…
-А я их комплиментам больше доверяю.
-Это и обидно! Чтобы с тобой было на рынке в Кисловодске, ужас, даже представить страшно. Там даже я иногда, нет-нет бывает, да и поверю, что в этих сандалях на носки я вылитый Ален Делон!
-А что тебе надобно, добрый молодец?
-Ну, как в сказке, чтобы напоить, накормить и спать с уложить!
-Спать уложить не с собою, надеюсь?
-А как же, конечно, я же говорю, чтоб как в сказке все было...
-Ты чего включил? Это что за фигню показывают?
-Кубок Испании по футболу, иди смотреть! Тут твои играют, «Жирона» против «Осасуны».
-Кто?
-Ну, «Жирона», это же твои играют, судя по названию, разве нет?
-А, так ты тоже за своих болеешь, за «Осасуну»?
-Первый раз такое вижу, чтобы жених приехал за невестой не на лимузине, а на грузовике-дальнобое, прикинь?
-Наверное, на трассе познакомились…
-Если делаешь что-то, то нужно стремиться стать в этом деле лучшим, понимаешь…
-Если я скажу, что ты уже добился этого звания, ты самый большой в мире идиот, Леша, тебя это успокоит?
-По лицу девушки на фото видно, что в ее присутствии лучше всего молчать, иначе можно получить незабываемые минуты глума, стеба и приколов!
-Эх, Леша, в присутствии такой, как раз, надо много и смешно шутить.
-Да куда уж лучше?
-Как прошла свадьба?
-Да хреново, у моего будущего мужа есть друг-омоновец и когда они приехали к нам на машинах забирать невесту в ЗАГС, то их в подъезде встретили подружки невесты и теща с тестем с песнями, шутками и требованиям выкупа и разными конкурсами, так этот придурок, как услышал про выкуп, сразу дал в морду тестю, ударил ногой тещу в живот, крикнул всем лежать, ворвался в комнату с криками «Девушка, вы свободны, можете идти куда хотите, они вас больше не будут держать взаперти»…В общем, свадьбу решили перенести, пока у всех не заживут раны!
-Приятно, когда девушка видит тебя и говорит "Ого"!
-Да это она про живот...
Раз-и ты без платья,
Два-в моих объятиях
Хватит там стесняться,
Давай-ка обниматься!
-Так, вводи пароль еще раз…
-Лена, ну если 10 раз не получилось, то почему ты думаешь, что на 12 раз, тебя пропустят на сайт?
-Ну, в Гугле знают, что если у кого-то 10 раз подряд не получилось войти, то любой нормальный человек уже бросит эту затею, а если кто-то пытается в 12 раз ввести один и тот же пароль, то Гугл сразу понимает, что так могла сделать только Лена и сразу же пропускает ее, наверное так, да, иначе я объяснить все это не могу!
-Если драка неизбежна, то нужно бить первым!
-А как понять, что драка неизбежна?
-Очень просто, если бить первым, то драка неизбежна!
-Если не приближаться к человеку, который может ударить первым, то ничего и не будет, как вариант!
-Старый Новый год, это редкий исторический феномен, который получился в результате смены летоисчисления в России.
-Именно благодаря этой смене Великая Октябрьская социалистическая революция празднуется 7 ноября, а после НГ идет Старый Новый год.
-Такая ностальгия по Новому году времен СССР, «Советское шампанское», «Буратино» на столе, у вас нет…?
-Не знаю, у меня другие воспоминания! У кого на Новый год на столе были салаты с тонким привкусом сгоревших бенгальских огней и кусочками конфетти?
-С чего вы вдруг решили, что Анна Каренина бросилась под поезд?
-А разве нет?
-Может просто дворники плохо убрали на перроне, я сегодня так из подъезда выезжала на заднице по ступенькам, вот и они не успели снег почистить и песком посыпать, вам такое в голову не приходило? А то раздули целую историю несчастной любви, понимаешь…
-Да не говорите, вот сейчас, например, тоже гололед повсюду, девушка какая-нибудь шла по дороге, поскользнулась и чуть не попала под машину, а какой-нибудь очевидец с богатым воображением напридумывал, что ее бросил муж, она вся в расстроенных чувствах решила броситься под машину…
-Или какой-нибудь раненый солдат на поле боя лежит и думает, что с ним, куда он попал, где все, нихера не видно, кроме какого-то дуба, а какой-нибудь писатель расписал там все на 4 листа…
-Леха, ты чего?
-В отношениях с девушками я похож на кабачок, вроде и хороший и пригожий, но каждая девушка старается какой-нибудь другой знакомой меня передарить…
-За что вы ударили Алёшку?
-Настроение было хорошее, а этот гад сказал, что завтра понедельник...
-Леша, ты дебил?
-Лена, ты еще сомневаешься?
-Зная, что ты сегодня придешь с работы поздно и уставшая, я уже нажарил картошечки с мясом и все съел и даже залил сковородку водичкой, чтобы тебе легче было отмывать...
-Положи еще клеенку на пол в прихожей!
-Зачем?
-Чтобы не забрызгать кровью ничего и мне потом легче было отмывать ...
-Девушки очень скрытные…Никто из женщин не хочет рассказывать, сколько у нее было мужчин до тебя!
-Да я бы рассказала, я просто и сама не помню нихрена сколько именно их было!
-Леха, а что вас связало с Танькой на все эти долгие годы, чем вы понравились друг другу, чем приглянулись?
-Пузиком!
-Что?
-Тань, что тебе нравится во мне больше всего?
-«Пузико нааас связало, тайною нашей стало»...
-Вот видишь!
-Как выглядит квартира программиста, который зарабатывает много тыщ денег? Правильно, диван и компьютер, вот и все!
-Нужна жена в таком случае…
-Когда у человека много тыщ денег и он не знает их куда потратить, конечно тут нужна жена, она подскажет…
-Леша, ты дебил?
-Нет!
-Опять врёшь?
-Кто у нас в доме хозяин? Очень просто, у кого член, тот и главный...
-Ну, это легко исправить, чик и все.
-Что ты сказала?
-Хорошо там, где нас нет ...
-Эх, вот почему так устроен мир, почему хорошо всегда там, где нас нет? Это что, заговор?
-Ладно, Оля, давай спать…
-Вместе? Ура, я согласна!
-Нет, Оля, раздельно, уже 2 часа ночи, завтра рано утром вставать…
-Жена недавно подошла ко мне, я лежу на диване, смотрю новости, она послушала и говорит "Леша, ты видишь в каком опасном мире мы живем, а если случится ядерная война или какой еще катаклизм и выживем лишь мы с тобой, а ты ничего не умеешь, ни мяса пожарить, ни шалаш сделать, ни рыбы наловить, как мы с тобой сможем заново заселить планету? Сколько можно лежать на диване"
-Да уж, умеет человек мотивировать!
Сударыня, я вам скажу, что это не конец все света,
Я ваш отказ сумею пережить,
Но я налайкал вас уже на два минета,
Теперь вам с этой информацией жить...
Уважаемые посетители
У меня один вопрос
С чего вы нас вдруг посетили
Чего это вас черт принес?
-Леха, а ты что меня лайкать перестал? Разонравилась я тебе?
-Сударыня, я вам скажу, что это не конец все света,
Я ваш отказ сумею пережить,
Но я налайкал вас уже на два минета,
Теперь вам с этой информацией жить...
-Так, кто у нас сдает?
-Леха, на вид, прям, дед дедом, весь обрюзг и одрях, как старый пес…
-Я говорю карты кто сейчас сдает?
-Пришла пора Лексиса изженить на добротной барышне, считаю
-На себе изженить удумала?
-Есиб Леха был так хорош, как ты расписываешь, уже давно бы все девчи, распихуя других локтями, наперегонки бежали жениться, а так тут все наоборот, только спихуют с рук, ты слишком хорош, ага!
-Это как спихнуть неспихуемое?
-Впихнуть невпихуемое еще сложней…
-Лехе так-то неплохо живется, бегает веселым кабанчиком по ромашковым полям френд-зоны деушек красивых. Нюхает цветы!
-Тихтих, не спугни! Поводи удом сначала...
-Лина опытная русалка, она на блесну не клюет, я уже и так блесну и так, не идет, тут или сеть нужна или бреднем, хотя бредней она тоже наслушалась уже за свою жизнь!
-Да, бреднями ее не возьмешь!
-Так, Лина, а тебя на свадьбу мы приглашать не будем...
-Почему?
-Жених на Светке может жениться передумать!
-Лине плохо, ей нужен укол, где шприц?
-Да, дайте мне шприц-апероль...
=Слушайте, эпидемия гриппа в самом разгаре, почему так плохо продаётся лекарство «Оциллококцинум»?
-Многие не могут выговорить его название…
-Хаха, как можно было женскую команду по волейболу назвать «Тупица»?
-«Тулица», придурок, они из Тулы...
-Лиса с виду такая милая, такая пушистая и безобидная!
-Ага, почти, как женщина...
-Так, короче, я придумал шутку, народ, давайте порепетируем, Инна, иди сюда!
-Чего опять?
-Короче сценка, ты целуешься со мной взасос, давай, начинаем, потом вбегает Серега, он типа твой парень…
-Я не буду ни с кем целоваться, пошли вы!
-Хорошо, тогда другая шутка, Инна, ты модель на фотосессии, раздевайся до трусов…
-Чего, да пошли вы, не буду я раздеваться!
-Инна, нафига ты пришла играть в КВН?
-Ну уж явно не для того, чтобы с такими задротами, как вы, целоваться!
-А мы наоборот!
-Оля, я ничего тебе не писал целых два дня, даже не поздравил с Днем рождения, прости, я забыл...
-Спасибо, это был лучший подарок в жизни!
-Ах ты ж...
-Шпалыч, ну не открывается твое видео у меня…
-Ну, не знаю!
-Ну что там?
-Медведи, снег…
-Ммм, какая милота!
-Как будто маленькая девушка пришла на концерт или десткий спектакль и не видит ничего за спинами взрослых и такая "Шпалыч, ну что там?"
-Медведи, снег....
-Мм, какая красота!
-Леша, счастливые часов не наблюдают...
-Лена, ты каждый раз опаздываешь на 2-3 часа, мне кажется, ты чересчур счастливая, ты не находишь?
-Не так давно перепутал и отправил свои голые фотки вместо своей девушки другу, так испугался...
-А чего такого, думаю друг тебя поймет!
-Да я не этого опасался, я боялся, что он мне в ответ свои такие же фотки пришлет!
-Почему все мужья называют жен "Дорогая"?
-А ты когда-нибудь пробовал содержать жену?
-В нашей клинике есть подтяжка век…
-Что? Век? А не слишком ли это долго?
-Ты чего смеешься?
-Да вспомнил, как летал в командировку пару лет назад, там меня должна была встретить девушка, блондинка, в бежевом пальто, я прилетел, увидел, что она одна стоит у выхода, я подошел и без слов взял ее под руку, она удивилась, но мы уже сели в такси, там громко играла музыка, потом приехали в отель, она все это время молчала и только округляла глаза от удивления, я ее поблагодарил, чмокнул в щечку, потом в губы, потом мы переспали, на утро она проснулась, смотрит на меня и говорит «Мужчина, а вы, собственно, кто?», я удивленно отвечаю «А вы разве не Лена из «Бизнес консалтинг»? Она говорит «Нет, я аэропорту подругу провожала на курорт…»
А в таверне тихо плачет скрипка,
Нервы успокаивая мне,
И твоя раскосая улыбка,
В праздничном купается вине…
А в таверне тихо плачет скрипка
Нервы успокаивая мне
И твоя раскосая улыбка
И глаза такие же в огне...
-Леша, счастливые часов не наблюдают...
-Лена, ты каждый раз опаздываешь на 2-3 часа, мне кажется, ты чересчур счастливая, ты не находишь?
-Настоящий шаман должен быть только из региона Шамань во Франции. Остальных надо называть «игристый медиум».
-У шамана три руки и крыло из-за плеча - вот какие признаки настоящего шамана…
-Молодой человек, не закрывайте дверь, мы расскажем вам о Рашме, разве вы не хотите просветлиться?
-Если бы я хотел просветлиться, я бы сходил на рентген!
-Скучно, мать его ети, надо с кем-то замутить…
-Не с кем -то, а с бывшим!
-Типа повторение пройденного?
-Если урок был не усвоен.
-Ну, работа над ошибками, под ней обычно учитель оценку не ставит даже. а так... См. А вообще это мода такая!
-Вот я тундра отсталая, не в тренде!
-Иди и отдай дань!
-А нету раздавать.
-Нет бы с Алешкой замутить, зачем вам бывшие, у вас потом после меня было бы столько офуительных историй, часов на 500 болтовни по Вацапу минимум!
-Галя, смотри, летающая тарелка с гуманоидами...
-А я тебе про что, я же говорю - отличная дурь!
Журчат ручьи, бегут ручьи,
И тает лед и сердце тает,
Как хорошо бухнуть пивка,
Жаль туалетов не хватает…
Не для меня, журчат ручьи
Бегут алмазными струями,
Там дева с пухлыми губами
Качает попу там не для меня!
-Если я потеряю память, какую первую вещь ты обо мне расскажешь мне?
-Ты у меня занимала миллион!
-Вот каза!
-Я скажу Инне "Извини, это ты в меня влюбилась без памяти, не надо было мне тебе на глаза показываться..."
-Как определить, что женщина в тебя влюблена?
-Когда она говорит восхищённо "Ты у меня такой дурак", а вот когда она говорит "Какой же ты дурак, сск", значит все, разлюбила...
-Наверное свое время надо давать только лучшим и забирать в свое поле внимания только самыххх лучших, но мы же умные, чтобы спешитьььь...и больше не сравнивая...учимся чуффствовать всеххх!
-Как ты узнаешь, что он лучший, если не будешь сравнивать периодически?
-Меня брат в детстве называл Линок, в мужском роде, типа, Линок - он мой, мужской род. И говорил "Линок пришёл, Линок подарил, дал, взял и т.д.
-Линок дал, Линок взял?
-Что значит стресс-тестирование?
-Для меня это абсолютно любой вид тестирования.
-Что?
-Ну, для меня любой вид тестирования это большой стресс, что непонятного?
-У меня есть друг Леха, он может, вообще, все!
-Круто!
-Но не хочет…
-Лучше один день прожить львом, чем сто лет овцой...
-Ты прав, я так живу в первый день после зарплаты, как лев, а потом уже денег на это все нет.
-А где все девчонки?
-Едят!
-Точно?
-Да! Чем могут заниматься настоящие девушки? Спать, бухать, есть, смотреть сериалы и трахаться, вот и все и еще рассказывать подругам о том, как она бухала ела или трахалась и с кем…
-Сегодня видел красивую девушку, у нее на ноге татушка с изречением на латыни, на руке цитата из Шекспира. Вот зачем девушки делают себе татуировки с цитатами из книг, не понимаю?
-Может молодые парни хоть так начнут хоть немного читать?
-Лена, у меня опять давление скачет и это все из-за тебя!
-А почему из-за меня? Может это из-за погоды, может ты заболел или от усталости?
-Нет, Лена, если бы ты целый день мимо меня ходила в длинных штанах и кофте, а не в коротких шортиках и в майке с декольте, мне было бы куда спокойнее…
-«Я-м-а-а-а-а-й-каааааа…»
-Ну чего ты орешь, ты Майка, я Наташка и что, я же не ору об этом?
Две ножки белых-белых лягут на стол,
Две ножки белых обжигают мне руки,
Две ножки белых-белых моя любовь,
Жаль, что достались вот такой они суке!
Пока, февраль, как господин, снимает белое пальто.
Что в спальне ты был не один, узнала я только что…
-Леха, у тебя чайник свистит!
-Я знаю, бывает иногда!
-На кухню, говорю, иди, там чайник свистит, придурок...
Бесит когда с тобой в переписке она вся такая воздушная, "Хаха, ляля, ты такой классный", ты думаешь, ну все, поплыла бабенка, надо подкатить, а она своим подружкам пишет "Этот чепушила подкатывал ко мне, прикинь..."
-Сейчас Сашка придет и скажет "Опять это ваш богомерзкий флирт, Леха, давай я тебе уже плацкарт в Томск оплачу, читать невозможно уже, задолбало..."
-Не оплачу! Сам-сам. Но не забывай, у Птицы есть Миха. А я тебя уж точно не жду!
-Так может я не к тебе, а пофоткаться на берегу Томи, но нет, так нет, внутренний туризм развивать никто не хочет! Линка, если приедут к тебе эти томичи, на стол ниче им не мечи, пусть едят свои кедровые орешки эти, медвежьи лапы, никаких им чурчхел и пахлавы с хычынами!
-Леша, ты починишь кран?
-Да как нефиг делать!
-Ну, так ты починишь?
-Вот еще, я же говорю - делать мне, что ли, нефиг?
Не плачь девчонка, пройдут дожди,
Стояк вернется, ты только жди!
-Куда лишние деньги деть, кто знает?
-В золото нужно!
-Жена у тебя золото, вот в нее и надо вкладывать!
-Точно! В женщину вкладывай, будешь сыт, обут и одет!
-Да, пушто женщина - это не только ценный мех зачеркнуто, но и писят минимум кыгов драгметалла, а еще глаза брильянты в 3 карата!
-Категорически согласна!
-Поэтому министр финансов и экономики мужики, так понавкладывали бы все деньги в себя, женщины, были бы красивыми, а в стране ни стали нет, ни кирпича!
-Девчонки, а вы что, праздновать не собираетесь?
-А какой сегодня праздник?
-Так я ж пришёл?
-Мужчины - это лучшие повара в мире!
-Нет, но, я кажется, знаю, как подобную мысль внушили девушкам и женщинам, у меня однажды тоже была любимая дама, очень классная, но готовила так, что легче было с голода подохнуть и вот тогда я и подумал, что все равно таких огромных сисек и таких красивых глаз нет больше ни у кого в мире и поэтому решил готовить сам!
-В СССР за вредность давали молоко, прикинь?
-Повезло! А у нас во общаге за вредность давали пистюлей…
-Инна уже очень давно не радует нас своими песнями…
-Я уже и забыл, когда
Эта телочка в праздничный час
Одета, как с иголочки
И песней радовает нас...
-Всё пройдёт, и печаль и радость
Всё пройдёт, так устроен свет,
Всё пройдёт, только верить надо…
-Но простатит, не проходит, нет!
Умчи меня олень, в свою страну оленью,
А то здесь довели меня до белого каления
И я боюсь, однажды, что я сорвусь и каждый
Сумеет гнев мой ацкий ощутить!
Необыкновенная,
Попа красивенная,
Ты целая Вселенная,
Необыкновенная моя…
Любил Алёшка в Интернете
Ольгала, Инну, Лину, всех,
Но, видя попу Александры,
На миг всех девчей забывал
Любил Алешка Сашку нежно
И всем про это говорил,
А люди удивлялись очень
И думали, он пиарас...
-Леша, спасибо тебе, что несмотря на конфликт между Монтекки и Капулетти, ты продолжаешь общаться с моей дочерью, не ревнуешь ее, как Отелло мавр и любишь, как Данте свою Беатриче….Давайте выпьем за это!
-Давайте, я еще хочу выпить за тех людей, кто прочитав множество книг, никак это не показывает и остается нормальным человеком, с которым приятно пообщаться…
-Никогда не понимал людей, которые жалуются, что им постоянно попадаются душнилы на работе или всезнайки во время учебы. Мне за всю мою жизнь ни разу такие люди не встречались…
-Правильно, потому что этот душнила ты сам!
-Это что за женщина?
-Это Ленка, Лехина 2, 4 и последняя на данный момент, 6-я жена,
-Что?
-Ну, они уже 3 раза расходились и заново съезжались жить!
-Спросил я Олю как-то раз «Что ты будешь делать, если я скажу, что влюбился?»
-И что она сказала?
-Сказала, что заблокирует меня нахрен...Вот, и как к такой девушке подкатывать?
-Ты чего расстроилась, Оля?
У меня была свадьба на неделе, так вот сразу после росписи в ЗАГСе мне жених сказал «Фух, наконец-то расписались, как же меня задолбала эта вежливость, галантность, ухаживания, сск, наконец-то я могу пойти спокойно и нажраться…
-Лина, мне кажется, Леха положил на тебя глаз…
-Да, так и было, вначале он положил на меня глаз, потом просто положил…
-Лина, мне кажется, Леха положил на тебя глаз…
-Что? Вначале руку на жопу положил, а теперь еще и глаз?
В театре, на юбилее друга,
Сказал-актер он, как Дермот,
Но не успел сказать Малруни,
Как получил удар я в рот!
Помню как-то наблюдал я
Как Басё ловис кисё
Сам при этом уминая
Колбасё за колбасё...
Ожидая приход Шивы,
Разрушающего все,
Смотрю пока кисё играет
Прыгает на плащ Басё…
Холодный ветер с дождем с дождем
Усилился стократно,
Что происходит вокруг
Вообще, бль, непонятно…
-Клёвая какая девушка на фото, кого-то взглядом испепеляет…
-Силой мысли из собеседника закон Бойля-Мариотта изымаю, пытаюсь получить ответ, очень надо было в тот момЭнт, а сама запамятовала!
-А пин-код карты силой мысли можешь извлечь или в этом случае еще надо ручу подключить для уверенности?
-Значиться уже месяц как ко мне приставили тестировщика. Опыт у него 2 года, из которых один год в компании.
Представили его, что я (который на тот момент работа 2 месяца) следил за его работой. Работы у меня вообще меньше не стало. За месяц он нашел 2 бага всего на ИОс. Да это такое себе, но, по сути он ничего не сделал. У меня как было куча работы, так и осталась. Как так?
-Потому что у него 2 года опыта, как никак!
-Тишина должна быть в библиотеке!
-О, не говори, в нашей сельской библиотеке стоит такая тишина, что слышно, как фикусы растут и как стареет библиотекарь Татьяна Михайловна...
-«Все свое ношу с собой…»
-Да, это как раз про Алешку, треники с пузырями на коленях и смартфон в руке – это самое ценное, что у него есть!
Когда встречаться мы решили С тобой, то я ждала экстаз, И вот вчера мы согрешили И что хочу сказать - "Эх, Стас..."
-В Дубаи надо ехать. Там вся сила.
-В Дубаях сила заканчивается быстро, многим приходится назад, в Мск возвращаться за силой, чтобы пополнить запасы…
-А это кто?
-Леха, «большая шишка»!
-Руководитель твой?
-Нет, просто большая шишка у человека…
-Я его слепила из того, что было...
-А потом фонарик все же погасила?
-У этих баб только одно на уме...
-Где бы найти 100 штук в месяц на покупки в «Вайлдберриз»?
-Леха, ты чего совсем не смотришь кино?
-Нет, потому что смотришь на Новосельцева и понимаешь, что он в твои годы куда большего достиг, чем ты, у него и дети и квартира и бабу себе нашёл или Лукашин, у того то же и на гитаре играет и мама у него клевая и друзья веселые, а ты, как унылое говно, тьфу!
-Леша, ты тупоголовый ебл@н...
-Что?
-Ну, знаешь, есть белоголовый орлан, а ты, судя по всему, ебл@н, вот кто.
-Доченька, бросай своего мужа, он тебя не любит, он тебе изменяет, я точно знаю…
-Мама, ну откуда ты можешь это знать, ты что, за ним следишь?
-Нет, дурочка, он тебе со мной изменяет!
-Галя, шо по сисям, где они?
-Валера, шо по мозгам, где они?
-Наша Россия и Россия в радиусе 1 км вокруг Путина это две совершенно разные страны...
-А так как Путин постоянно ездит по стране, то и остальная Россия постепенно преображается...
-Леха, ты чего вздыхаешь?
-Как же мне уже это надоело, у вас тоже так бывает, что вы не можете зайти на свою страницу, потому что забыли пароль, вам предлагают на сайте его восстановить или сбросить и установить новый, ты вводишь новый вариант, а тебе пишут, что старый пароль использовать нельзя, вот что со мной не так?
-Не дают мне девки. Так что я уже отчаялся найти себе любовь!
-Подключай ИИ. ЧатГПТ там, фуе-моё!
-"Бабу не проведешь, она сердцем чует" (с)…
-И что, и как это работает?
-Чат ГПТ, искусственный интеллект прочесывает весь Интернет и когда дева спрашивает "А где вы работаете?", то куча процессоров анализируют ответы других мужиков и их ошибки и выдают тебе совет онлайн спустя секунду "В Газпроме..."
И тем самым минимизирует шансы получить отказ у парня…
-Есть несколько правил ведения бизнеса, первый принцип это:
-Сам ищи себе работу, создавай ее,
-Одну и ту же работу можно продать дважды,
-Ищи там, где подешевле и продавай подороже,
-Ищи тех, кто готовит платить за твою работу больше…
-Да ладно, я тоже смотрел эту серию «Саши-Тани»!
-«…Я могу посадить любого мужчину в РФ ( кроме самых блатных, конечно). Любого. Могу вас посадить, мужчина. И вас. Мне надо только какое- то время побыть с вами наедине. И даже если все это время мы обсуждали Пастернака, я разорву на себе одежду, стукнусь головой об косяк, поставлю себе синяк и обвиню вас в изнасиловании. Еще хорошо при этом вам физиономию поцарапать, но не обязательно. Потом я позвоню паре подружек, пожалуюсь и громко поплачу. Все. Вы сядете…»
-Не посадите, потому что у вас нет доказательств, нет ваших биоматералов под ногтями насильника, нет никаких доказательств, кроме слов, нельзя посадить, потому что тогда людей заставляли бы брать на себя убийства за других, раз просто за слова сажают, идиотский пост
-А вот здесь вы не правы...с помощью ребенка посадит элементарно...да и по косвенным в первом случае..судья мужененавистник посадит как пить дать...
-Ну, так есть кассация, если нет ни одного доказательства, кроме слов, не посадят
-Лена, ты где?
-А что? Переживаешь?
-Ну да, ты пошла на праздник Масленицы, а тут по телевизору сказали, что там какое-то чучело сожгли, вот я и беспокоюсь...
-Леша, ты конь...
-Спасибо, так приятно!
-Ты не дослушал, я говорю "Ты конченный..."
-Лучшая подруга моей девушки филолог, человек с высшим образованием и врожденной грамотностью, великосветским воспитанием и чувством такта, всегда говорила, что не понимает, почему ее подруга встречается с таким мужикоподобным имебцилом, как я? Но я ее никогда не укорял, просто при ее появлении начинал говорить, что "Сейчас налью себе кофу" или "Куплю кепчук", "Куда пакеты ложить?", «А что это вы тут делаете в калидоре?», "Давайте сюда свои польта, я их сейчас повешу", а так как девушка была очень интеллигентной и ругаться матом ей не позволяло воспитание и великая русская литература, то долго в нашей квартире она не задерживалась, зачастую она даже разуться не успевала...
-А ты умеешь выводить из себя....
Живём не просто в жопе мира, а в самой дырочке ее…
-Ты все и всегда делаешь по-своему. И вообще не так…
-Потому что я иду своим путем?
-Нет, потому что ты мудак!
-Чему наших детей учат народные сказки?
-Чему? Доброте, отзывчивости, благородству…
-Они учат тому, что ничего не нужно делать, например, Емеля много лет лежал на печи, потом при помощи волшебной щуки стал успешным человеком и женился на дочке царя, также в сказке «Конек-горбунок» и «Иван-царевич и Серый волк», ни в одной сказке нет такого, что герой хорошо учится, заканчивает школу с «золотой медалью», поступает в университет, потом становится хорошим работником и получает большую зарплату, берет ипотеку, выплачивает ее? Так чему учат наши сказки, не понимаю?
-Если тебе скучно, подойди к мужу и спроси: "Ты ничего не хочешь мне сказать?" И наблюдай за его реакцией! Будет весело!
-На месте мужа я бы спросил в ответ: "А ты ничего мне не хочешь рассказать? Про тот случай?" В эту игру можно играть вдвоем!
-Сегодня пойдем в Русский музей! Там задушили императора Павла Первого, представляешь?
-Че, прям в музее?
-Нужен номер художественной самодеятельности для выступления на корпоративе, кто что может предложить?
-Лена хорошо поет, продемонстрируйте, Елена, просим…
-Ах, если бы сбылась моя мечта,
И Президентом стал бы Джигурда,
Ах, если бы мечта сбылась,
От счастья я б тогда обоср@лась…
-Лена, ну, с такими номерами на корпоративе не выступишь, конечно! Есть еще что-нибуль?
Пусть бегут неуклюже
Пешеходы по лужам,
А вода по асфальту рекой.
И неясно прохожим
В этот день непогожий,
Почему я веселый такой?
Я бухаю и пою песни,
У прохожих на виду.
Потому что семью, работу,
Послала я в пи…
-Лена, да что с тобой сегодня?
-Лена, я очень боюсь змей!
-Не верю!
-Да, поэтому я не люблю общаться с твоей мамой и нашей соседкой!
-Мне кажется было прикольно создать чат «Бои без правил», где можно было бы постить всякую фуету, где разрешены и даже поощрялись бы расизм, сексизм, шовинизм, пофуизм, где через каждую минуту можно было бы увидеть "Я вычислю тебя по IP, сукан, скинь свой адрес, я приеду, ты ответишь мне за чушпана"...Но это надо много нервов, а нервы у всех никуда…
-Да, я тоже хочу такой чат, где можно было бы увидеть такие комментарии, типа «Дайте я ему с ноги в хлебало заряжу! Приведите мне сюда этого чепушилу, я ему сейчас очко развальцую…» А все в ответ «Светлана Геннадьевна, успокойтесь, вы же все-таки тимлид и мама двоих детей, какой пример вы подаете?»
-Что бы парню такое подарить, чтобы он меня на 8 марта отблагодарил?
-Минет, это всегда беспроигрышный вариант...
-Лена, ты мне позвОнишь завтра?
-Нет!
-А позвонИшь?
-Да!
Лежишь такой на диване, смотришь фотки Оли и думаешь написать - "У тебя отличная задница, я бы обцеловал ее всю, потом засунул язык между булочек и потеребил горошинку"? Но понимаешь, что тебя забанят за такое, кинут в чс, перестанут отвечать и поэтому вынужден писать "Привет, Оля, как дела? Отличная погода, не правда ли?"
Придет ко мне и спросит внучка,
-Ба, ты красивая была?
И я ей покажу дикпиков
2 Гб на компе.
Кошачья свадьба, кошачья свадьба,
Случайный взгляд, распахнутая дверь,
Кошачья свадьба, кошачья свадьба
Ну вот и все, ты с котятами теперь!
-Как ваш уровень владения английским?
-Пока ещё смеюсь со слов «Импотент» и «Сосаити»!
-Если нет работы, ее нужно самому себе создать…
-Это как?
-Как бандиты в 90-е, появилась куча отморозков, которые грабили и убивали всех подряд, а потом зачастую эти же люди предлагали услуги по охране и защите от таких же, как они, идиотов…
-США так уже больше 70 лет дела ведут по всему миру!
-А, если ты выпьешь кровь Богини, ты станешь Богом???
-Вряд ли. я пил кровь у нескольких богинь и они меня называли сволочью, уродом, гадом, хотя "гад" по-английски "Бог"...
-Здравствуйте, товарищи!
-Мы не товарищи, обращайся к нам «дамы и господа»!
-Правда? Тогда у меня к вам всего один вопрос «Господа, как вы очутились тут, в наших ****ях?»
-Это кто?
-Это Леха, по кличке «Людоед»…
-Почему?
-А у него жена Люда!
Антошка, Антошка,
Хлопал мне по п@зде ладошкой,
Антошка, Антошка,
Извращенный он немножко!
Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе,
Земля в иллюминаторе видна,
Лежу, не понимаю я, что за херня творится ведь,
Я час назад ложилась дома спать одна?
Сиреневый туман над нами проплывает
Над тамбуром горит полночная звезда,
Кондуктор не спешит, кондуктор понимает,
Накуриваться вдумчиво, конечно, нужно очень неспеша!
У меня есть в жизни драма,
Замуж поздно, сдохнуть рано!
Только шелковое сердце, шелковое сердце
Не пылает и не болит,
Только шелковое сердце, шелковое сердце
Не заметит твой целлюлит!
Там для меня горит Собчак,
Как вечный знак забытых истин…
-Мы с подругою вдвоем
Замечательно живем,
У нас похожие фигуры...
-И еще вы обе дуры!
-Что ты сказал?
-Я говорю "Все так, как ты и сказала, любимая, вы с Танькой, прям как будто один человек..."
-Оля, зачем тебе столько стикеров на зеркале с напоминанием, что ты самая красивая и что все у тебя получится, что ты самая лучшая?
Это аутотренинг? Типа "Я самая обаятельная и привлекательная?"
-Читать, когда лень идти в спортзал!
-Зачем тебе все это читать? Не надо!
-Почему не надо?
-«Потому что есть Алешка у тебя, напролет Алешка ночь вздыхает зря, у Алешки про тебя мечты, почему об этом позабыла ты?»
-Вчера на работе кинула таблетку "Виагры" в общий чайник с водой, целый день купалась в комплиментах, завтра две таблетки кину!
-Смотри, не переборщи, а то не дай Бог еще что-нибудь случится может...
-Написала знакомой, чтобы она не ходила в этот массажный салон, там работают очень наглые мужики. которые тебя лапают в процессе, да еще и выебать хотят и что бы вы думали?
-Что?
-В этот массажный салон теперь очередь на две недели вперед!
-Людочка, вам 48 лет?
-Это всего лишь некоторым частям моего организма, но их уже осталось крайне мало!
-Ну что, друзья, давайте возрадуемся, наконец?
-Воспрянем.
-Воспарим!
-Может сначала возрадуемся, воспарим, а потом возлежим или лучше наоборот?
-Именно так, именно так все и будет, не переживайте, девушки...
-Недавно зашел в ВК и увидел под постом «Что должна уметь делать девушка, чтобы ее взяли замуж» комментарий Наташки, в котором она написала «Глотать», прикинь?
-Вот мы, наконец, и узнали тайну Наташкиного замужества…
-Лена, ну почему у тебя все так в жизни, через жопу?
-Я благодаря этому на квартиру заработала, вообще-то...
-Лена, я больше не буду заниматься с тобой сексом.
-Почему?
-Ты сделала у себя в спальне зеркальные стены и потолок и мне теперь видно твое скучающее и кислое хлебало во время кунилингуса или когда мы делаем это раком...
Ночь, что за странная свобода,
Без трусов на огороде
Ждать тебя, надеясь, вновь, ооо
День, я прошу тебя, не надо,
От восхода до заката,
Говорить, мне про любовь, ооо!
-Привет, ангелочек, как делишки?
-Я не ангелочек. Я ведьма…Да вот заболела чего-то!
-Не расстраивайся, есть время сериальчики посмотреть, пока дома сидишь!
-Я не сижу дома!
-Разносишь заразу по городу? Тогда ты точно не ангелочек, а скорее наоборот!
От депрессии к депрессии
Живет Алешка весело,
А случаются депрессии
По 10 раз на дню!
-Ты чего улыбаешься?
-Девушка от меня ушла утром и я увидел, что на подушке после нее остались перья, "Она ангел" - подумал я, "Подушка порвалась" - сказала мама...
-Привет, что делаешь?
-Выйду ночью в поле с конем, ночкой темной тихо пойдем…только мы с конём по полю идем...
-С Лехой пошли погулять?
-Да!
-Кругом одни голые бабы, вон, посмотри. у меня в телефоне их сколько!
-Так удали их всех да и все!
-Я тебе удалю, я столько лет все это сохранял!
-Лена, не стоит тебе встречаться с Алексеем.
-Почему это?
-Да, мне вот тоже интересно, почему это Лене не стоит со мной встречаться?
-Потому что ты балабол, у тебя рот не закрывается, а это значит что?
-Что я общительный?
-Что у тебя маленький член.
-Где взаимосвязь?
-Мужики с большим членом мало разговаривают, им это не нужно, они штаны сняли и все, а ты языком мелешь не переставая, потому что это единственный орган, которым ты можешь прельстить даму и удовольствие это язык, так понятно?
-Петров, ну кто так делает, выйди и зайди нормально...
-Марья Николаевна, вы и в сексе, как на уроке?
-В секс-шопе есть костюмы учительницы, медсестры, полицейской, мужиков возбуждают только такие женщины?
-Ох уж эти развратные бюджетницы...
-Леша, а ты бы хотел когда-нибудь поприсутствовать при родах?
-Главное присутствовать при зачатии, так считаю...
-Вы кто по национальности?
-Чех!
-Будьте здоровы!
Если у вас нету тети,
Тогда вот вам здесь ссылка на сайт
Там разных вы теть найдете,
И значит не, и значит не, от скуки вам не умирать,
Не умирать…
-Грустно что-то, тревожно, как успокоиться?
-Не знаю, может стоит выпить?
-Нет, меня другое успокаивает:
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
Мне твой зад срочно нужен, я прижмусь к нему нежно
Проведу по ****@нке рукой…
-И не ясно прохожим в этот день непогожий
Почему ты веселый такой?
-Что, боишься меня?
-Лохов бояться - в Интернет не ходить...
-Леша, ты не обижаешься на мои приколы?
-Нет!
-Я же говорила тебе, что он очень добрый…
-Ага или тупой и просто не понимает твои шутки?
-Это да, одно из двух!
-Помню послал как-то раз девушке член в личку, она сказала, что сделает на него порчу и он больше никогда вставать не будет!
-И что?
-Да ничего, я же не свой посылал, выбрал в Интернете покрасивше, извини, мужик, если что...
-Подсудимый, что вы можете сказать в своё оправдание?
-Не судите, да не судимы будете, ваша честь.
-Леха, а ты зачем во время секса всегда включаешь музыку? Боишься, что соседи услышат?
-Нет, вдруг девушке не понравится, так пусть она хоть музыку послушает и покайфует...
-Понимаешь, вот я это физическое лицо, но у меня еще есть юридическое лицо…
-Ах ты двуличная тварь!
-Привет! Как дела?
-Да вот что-то не успеваю нихрена, а ты?
-А я никуда и не спешу!
-В Анапе горит незаконно построенная многоэтажка!
-По документам это 11-этажка вообще гараж или пристройка для лопат…
-Ага, 11- этажный склад лопат, крупнейший в Европе!
-Люди стали строить гараж и не подрасчитали с материалами, осталось и кирпич и бетон и все, решили до конца все израсходовать, вот 11-этажный дом и получился. Не сносить же теперь все?
-Вот тебе майка футбольного клуба «Жирона», она, как нельзя лучше, отражается твою спортивную форму…
-Тогда вот тебе майка футбольного клуба «Тулуза», она, как нельзя лучше, отражает твои спортивные успехи…
-А что тут обидного?
-Ну, по-английски выражение «Ту луза» что означает?
-Лена, я больше никогда не поведу тебя в высший свет и на венский бал, в частности, там собираются высшие круги, сливки общества...
-А я что?
-А ты напилась, и когда я представлял тебе гостей, ты вела себя очень неприлично, зачем надо было говорить сквозь смех "Это кто? Маркиз Дежюстин и граф Ориоло, ахаха, у меня так кота звали у бабушки в деревне - Маркиз, а Граф у нас была овчарка во дворе в Тюмени...»
-Это что у вас тут за кукла такая работает?
-Это Леночка, наша сотрудница, тупая, как пробка, конечно, но очень красивая!
-И как она у вас тут умудряется работать?
-Мы все Леночке стараемся помогать, потому что она у молодец и очень нас выручает, особенно в период сдачи отчетности, когда нам надо попросить у начальства отсрочку или, хотя бы, не сильно нас наказывать за про@б сроков сдачи проекта или за другие косяки, тогда мы дружно просим Леночку помочь, она делает шугаринг, надевает лучшее белье и идет просить прощения у начальства, она умеет находить общий язык с людьми…Кстати, наше начальство тоже иногда использует Леночку для сглаживания конфликтов с заказчиками и контрагентами, после одной такой встречи с Леночкой нашей фирме кредит простили в 10 млн рублей, представляешь? Вот такой вот ценный сотрудник. А ты говоришь…
-«Зачем мы стыдимся красоту своего собственного тела, данного нам природой, когда мы не стыдимся отвратительных поступков, сделанных нами самими?» Д. Хармс
-Леша, я тебе все равно не пришлю тебе фото своей задницы, даже не проси!
Я помню все, как ты однажды
Мне с неба обещал звезду,
Я вверх головушку подняла,
А ты схватился за…
-Доброе утро тем, кто уже встал!
-А тем, у кого уже встал?
-Бесят эти бабы!
-Чего опять?
-Вот зачем они говорят, что будут давать только накачанным красавчикам с кучей денег? Таких мужиков очень мало и на всех все равно не хватает, и вот сидят теперь бабы без секса и все остальные мужики из-за них тоже!
-Недавно смотрел фильм "Свой среди чужих, чужой среди своих" про Гражданскую войну и вижу, там Михалков грабитель поезда и преступник и думаю, как можно быть такой сволочью, из-за тебя Лариса Огудалова в "Жестоком романсе" погибла, ты пережил революцию, обнищал и теперь грабишь поезда?
-Он потом в фильме "Ослепленные солнцем" показывали, дослужился до командира дивизии в Красной армии и его только в 1937 Берия арестовал и расстрелял, угомонили сволочь, все-таки...
-Неправда, я видела, он выжил и потом работал проводником в поезде и с Гурченко роман крутил и дыни продавал!
-Да, живучий, гад!
Недавно узнала от мамы, что мой муж мне изменяет, я сразу с ним развелась и что бы вы думали, мой муж переехал жить к моей маме и они поженились, оказывается он изменял мне все это время с моей мамой, а я думаю, чего муж так рвётся на дачу маме помогать, уезжает в пятницу вечером и возвращается воскресенье вечером, когда я лезла к нему за сексом, муж отнекивался и говорил, что устал, что моя мама его загоняла, теперь я понимаю, чем они там занимались …
-Почему женщины настолько завистливы к чужому счастью?
-Ты о чем?
-Почему, как только ты женишься, жена сразу начинает запрещать все, что приносит тебе счастье и радость? Нельзя с друзьями пить в сауне, ездить на рыбалку, ходить в бары и ночные клубы?
-Это Леха, по кличке «Решала»…
-А почему он выглядит, как лошара и «ботаник»?
-Он нам всем математику решает!
-«Ээй, ухнем, ээй ухнем, еще раз, сама пойдет…Ээй, ухнем…»
-Слышь ты, филин. шел бы ты отсюда!
Все, что тебя касается, все, что меня касается
Сексом это называется, называется!
Если у вас в руках кусачки, вы всегда найдете, что перекусить…
-Леша, а что ты делаешь на занятиях йоги?
-Отмечаю для себя, к какой девушке лучше будет подкатить и какие позы в Камасутре мы могли бы попробовать…
-У нас +18 на улице, люди в майках ходят, сейчас чувака в магазе увидел в расстегнутой кофте и майке и все, а я в куртке, свитере и шапке.
-А чего ты так тепло оделся?! Нормально себя чувствуешь?
-Да непонятно было утром, тепло и холодно)
-Ну, раздеться всегда можно…
-Да, а шапочка в кармашике и теплые гамашики это всегда хорошо!
-Не понимаю, как на востоке люди выкуп за невесту требуют, это же какое-то средневековье?
-Наоборот, потом отец невесты следит за дочкой, потому что в случае развода, выкуп надо будет вернуть и теща на мозг жениху не капает, красота!
-Ты чего смеешься? -Начальница позвонила и говорит, ей скучно! -Так ты тоже как-нибудь позвони ей и скажи "Мне скучно", посмотри на ее реакцию. -Ага, она мне сразу найдет занятие на весь день, а может и на всю неделю, не надо!
-Ты чего?
-Смотрю на тебя, Леха, и думаю, кому-то ведь такое чмо достанется, вернее чудо...
-Линка, у тебя такой успешный бизнес, как ты подняла уровень продаж в 3 раза?
-У меня сестры подросли и я уговорила их помогать нашему семейному бизнесу, чтобы они своих ухажеров приводили к нам в магазин, сестры красивые очень, так что эти бедолаги-ухажёры им то куртку купят, то туфли, сестры на следующий день все назад приносят и так по новой...
У тебя глаза, как море,
Словно ночь, твои ресницы.
Твои руки, словно крылья,
И шикарны ягодицы.
Твои ноги словно счастье,
Бедра как две створки Рая,
И вообще ты вся такая,
Вся такая-растакая…
Сегодня в белом танце кружимся,
Наверно, мы с тобой подружимся.
И ночью мы вдвоём останемся,
А утром навсегда расстанемся...
Не слышны в саду даже шорохи
Все здесь замерло до утра,
Если б знали вы, какие клевые,
У Линивановны буфера!
Речка движется и не движется
Вся из лунного серебра,
Если б знали вы, как колышутся
У Линивановны буфера!
-В Удмуртии сегодня празднуют «День пельменя», прикинь?
-О, Наташа, ты же в Ижевске живешь, ну ты как, побаловала свой пельмешек в честь праздника?
-Видел наклейка на "Мерседесе"?
-Нет, а что там?
-Надпись "Не насосала, а в кредит»!
-Мужикам, которые с богатыми бабами спят, нужно выпустить наклейку «Не насосал, а нализал"!
-Леша, это у тебя спаниель?
-Да!
-Тебе нравятся такие собаки и тебя не смущают его уши?
-Нет, я люблю такие!
-Здорово! Тогда я тебя познакомлю со своей подругой, ей 42 года…
-Лена, что это было?
-Где?
-Ты нагнулась, чтобы завязать шнурки, а твой муж прошел миом и все, даже не хлопнул тебя по попе?
-А должен был?
-Конечно, когда я увидела твою попу, даже мне по ней хлопнуть захотелось, а тут мужчина, если он этого не сделал, значит отношениям конец, он тебя больше не любит!
-Девушка, вы не составите мне компанию, я тут хочу сходить на перформанс одного модного современного художника Владлена Войцеховского, который называется «Ева и Змей-искуситель», а идти одному не хочется?
-Давайте сходим, очень интересно…А куда мы идем?
-В мастерскую автора, она расположена на крыше вот этого жилого дома, все, пришли, заходите, раздевайтесь, чувствуйте себя, как дома, разрешите представиться модный современный художник Владлен Войцеховский и сейчас я буду вас соблазнять…
-Да ладно? Так, я поняла, я, получается, Ева, а где змей, который будет меня искушать?
-А вот и он!
-Вы в своем уме, наденьте штаны…
-Так, лапочки, я на работачку собираюсь, не скучайте тут без меня!
-А ты не знаешь где работает Лина, куда она ходит на работу по воскресеньям?
-Она щипач, элитный, между прочим, на набережной подрезает кошельки у зазевавшихся туристов, а в другие дни недели или катает в карты в поезде Москва-Анапа или подливает клофелин в бокалы в ночных клубах…Серьезная девушка! А еще раньше фиктивными браками занималась, разводила на деньги индусов и турок в Интернете!
-Леша, смотри, вот тут находится сонная артерия, если на нее надавить, то человек теряет сознание и засыпает…
-А зачем мне это, дядь Леш?
-Ну, ты с виду не фонтан, поэтому в отношениях с девушками может пригодится!
-Я всего на двадцать минут отошел по телефону поговорить, а уже никого нет? Почему девчонки не захотели с вами общаться?
-Ну, зашел разговор про школу и они похвастались, типа «Мы с Ленкой участвовали в школьной постановке «Красавица и чудовище» И тут Леша решил уточнить:
-А кто из вас кого играл? И все, они встали и ушли!
-Никогда не имей дело с бабами!
-Почему?
-Поспорили со знакомой, она сказала, что сделает эротический массаж в случае моей победы!
-И что, обманула?
-Нет, купила мне сертификат, я думал там будут девчи с голой грудью меня массировать нежно, пришел, разделся, жду в предвкушении, а оказалось это был сертификат на массаж простаты, сск!
-Что тебе заказать?
-Паштейшт...
-Лена, тебе что, все зубы выбили, ты слово паштет с тремя ошибками произносишь?
-Кобеляка! Пристаешь ко всем девкам сразу…
-Это не кобелизм, а одиночество!
-Какое одиночество, я тебе звоню по любому поводу…
-Лина, ты правда считаешь, что все, что мне нужно от девы в 41 год это поговорить по телефону, в 51 возможно так и будет, но пока еще не так все грустно в моей жизни!
-Самое главное, это уметь находить общий язык с другими людьми...
-Лина, иди ко мне, я тебя поцелую, общий язык с тобой поищем!
-Лена, можешь скинуть мне фотку члена, что я тебе присылал?
-Мы расстались и ты типа хочешь забрать все свои подарки?
-Нет, я эту фотку потерял, а он там красиво получился, буду снова девкам рассылать, пытаюсь себе новую бабу найти!
-Не хочешь посмотреть "Три мушкетера"?
-Сам три своего мушкетера, развратник!
-В России всегда, когда человек чихает, ему все говорят «Будь здоров»!
-А некоторые после этих слов добавляют еще слово «Сука»-это, прям, максимальный уровень заботы!
-Всё, что в жизни есть у меня,
Всё, в чем радость каждого дня,
Всё, о чем тревоги и мечты…
-Лишила меня всего этого ты!
Решился обуздать я страсти
И взять правления узды,
Но не судьба, не в моей власти
Дебилам всем вломить пи…
На нем всегда костюм отличный,
Оттенка кофе с молоком,
В носках, сандаликах, видос приличный,
Всегда ходит он!
Сказал сейчас своей подружке,
Быть может сделаешь минет?
Она, подумав хорошенько,
Сказала "Почему бы нет?"
-Ничего себе как вас залило, тут уже нужны гондолы...
-Гондолы это плохие люди, да?
-Нет, это лодки венецианские!
-Я в домике периодически закрываюсь ото всех. Сейчас вообще весна наступит и буду вас навещать по праздникам только!
-Как алкоголь?
-Неважно сколько ты падал, важно сколько раз поднимался!
-Цитата Стетхэма?
-Нет, слова моего фитнес-тренера!
Как говорила Шерон Стоун в "Основном инстинкте" - "Бросить курить, как и убивать, невозможно!"
-Песню, которую тебе прислала женщина нужно не просто слушать, ее нужно анализировать…
-Каждый анекдот, каждый мем!
-Это если не любит, а если любит можно вообще ничего не разгадывать, даже не читать...
-Мама, давай заведем собаку, тогда нам будет кого кормить, о ком заботиться?
-Мне не надо, я для этих же целей тебе родила…
-До экзамена всего час...Расскажи мне историю России за 30 минут.
-Это невозможно.
-У Путина во время интервью Такеру Карлсону получилось.
-Мне Лина не разрешает по другим девкам шастать, почему?
-Ты и без моего позволения активно по ним слоняешься!
-Я не виноват, что радостным кабанчиком бегаю по ромашковым полям френдзоны девушек красивых. Некому такого матёрого хряка сострунити, с таким кабанчиком, как я, непросто, меня голыми руками не взять, а вот голыми ногами попробовать можно!
-Почему женщины заставляют своих мужей носить обручальное кольцо и обижаются, когда он его снимает?
-Для того, что остальные курицы видели, что этот дятел уже окольцован и к нему подкатывать не надо!
-Заткнись падла!
-Олег, зачем ты так с собою строго?
-Я тебе!
-Если бы ты писал мне, то перед обращением нужно было бы запятую поставить, а так получается, что ты с собой ведешь беседу…
-Черный кот дорогу перешел, это к несчастью…
-Бедные черные коты, им куда-нибудь по делам надо, а тут люди их шугаются и потом еще котов ненавидят, а они, бедные, им куда деваться, тем более люди сами понастроили дорог, потом решили, что коты приносят несчастья, дебилы!
-Леша, займи 30 тысяч!
-Лена, ты в прошлый раз у меня деньги брала на что?
-На тренинг «Как правильно просить у Вселенной то, что вам нужно»…
-Ну, так вот и проси у нее, зачем ты опять пришла ко мне? Или я и есть твоя Вселенная?
-Леша, по моему скромному мнению, ты реально, как секс-символ…
-Что она ему сказала?
-Говорит, что он, по ее мнению, какой-то фуй…
-Мама, а что это вы по телевизору включили, опять своего Малахова смотрите, переключайте на футбол, чего вы так смотрите, у нас в семье мужчина царь и Бог или вы с чем-то не согласны?
-Мама, не говори ему ничего, молчи, он тебя специально провоцирует, денег хочет сэкономить, мы с тобой этому пидору потом отомстим, послезавтра, 9 марта, а то я так уже два года с ним ругаюсь перед женским днем и уже два года без подарков...
-Слушай, а когда придут твои кенты, как ты там говорил Леха тощий и Саня длинный?
-Не знаю, они уже должны быть здесь, а что никто не приходил?
-Нет, были какие-то два ушлепка, 0дин жирный, кг на 130, наверное, и совсем мелкий тип с ним какой-то!
-Так это они и есть, блин, ты чего, у тебя что, чувства юмора совсем нет?
-Жительница Ленинградской области уже 8 лет следит за дуплом...
-За своим дуплом надо следить, это да!
-Бесконечно долго можно смотреть на две вещи...
-Да и обе они в декольте у Заи!
Когда все девы резко мне перечат
И не идут ко мне на встречу,
И на щеке вскочил огромный флюс,
То я пою мочалкин блюз!
-Скажи ему, чтобы, как в старом советском фильме - «Приходите вчера».
-Может быть завтра?
-Нет!
-Привет, как медитировать, расскажи в двух словах...
-Да что там рассказывать, наливай и пей!
-Тук-тук-тук, есть кто дома? Эй, я спрашиваю, дома кто-нибудь есть?
-Мужчина, что вы делаете?
-Стучу, чтобы узнать есть кто дома или нет?
- Так вы мне по голове стучите…
-Ну да, все правильно, а что не так?!
За окнами сплошь непогода,
Бушует ветер там и дождь,
И, видно, принц мой не доехал,
Ко мне, промок и сам и его лошть!
Мы с профессором в НИИ
Проектируем ИИ
Вид просто делаем, конечно,
И пинаем с ним фуи!
-Здравствуйте, уважаемые телезрители! Мы сейчас находимся в национальном заповеднике "Земля леопарда", именно здесь живут самые редкие большие кошки в мире, они очень скрытные и хорошие охотники, которые прячутся в скалистых ущельях и неожиданно нападают из укрытия на добычу....
-Евгений, Евгений, вы где? Вы почему прекратили репортаж, с вами все в порядке, Евгений????
-Юлий Цезарь мог делать несколько дел одновременно!
-Тю, я тоже, легко могу лежать на диване, смотреть телевизор, пить пиво и есть одновременно!
-Алеша, я в тебя поверил, а ты вновь стал шутить вот так?
-А что? Мой юмор очень многогранен, прям, как стакан или брильянт!
-Что?
-Простой мой юмор в понимании, вы восхищайтесь им и все!
-Что?
-Мой юмор очень многогранен, говорю, прям, как стакан или брильянт…
-Карашоу, мы будем носить тебя на руках. Пока не отнимутся…
-Ты же меня уронишь с высоты и я опять ударюсь больно, а мне нельзя, второй раз будет уже лишним! Поэтому не надо, просто положьте меня на диванчик перед телевизором не мельтешите и все, я буду счастлив!
-Здравствуйте, Ольга Николаевна!
-Проходите, Алексей, сегодня наш последний сеанс психотерапии и я хочу вам сказать, что секс является лучшим антидепрессантом…
-Правда? Тогда может вы прямо здесь мне это продемонстрируете, а, Ольга Николаевна?
-Хорошо, я согласна, раздевайтесь, я сейчас приведу Сергея Александровича, нашего заведующего клиникой, он вам на практике продемонстрирует!
Добиться чтоб любви принцессы,
Дракона надо победить.
Внутри нее сидит, который,
Из-за чего она, бедняжка,
Капризничает и чудит...
-Привет, Оля! Ты после Питера довольная такая и даже Алешку рада видеть…
-Я уже снова недовольная, как видишь!
-Это нормально!
-Придётся завтра в командировку ехать. В пятницу тока приехала
дальнобоем себя чувствую!
-Нормально, дорога, приключения…Ты же работала проводницей на практике, чего тебе такого необычного?
-Нэээээ, нэ хаааачу!!!
-Ай нээ нэээ, а вдруг в вагоне будет жгучий красавец ехать? Похожий на меня?
-Я на машине!
-Ну, тогда вдруг он остановится на заправке и тут ты…
-Всю жизнь мечтала, пойду мясо жарить, проза жизни, знаешь ли!
-Он тебя увидит и скажет-садитесь в мой «Майбах» и я увезу вас жить на Капри, а ты такая: "Нет, я не такая, сердцу не прикажешь, да и к тому же у меня уже есть Алешка, я буду дальше ждать его..." И он уедет весь в слезах…
-Я замужняя женщина, если что и думать могу только о гуляше!
-Гуляш мое второе имя!
-Гуляш по улицам…
-Гуляш по улицам не хочется, там холодец!
-И еще голубцы не дай Бог попадутся…
-Леха, ты ли это?!
-Век сосиски в тесте не едать, я!
-Поклянись сочнями!
-Это святое, так нельзя! Если бы я предал сочни, то это был бы уже не я! Мама, Родина и сочни, это самое святое для меня!
-Леша, это ты тут гулеванишь?
-Милости прошу к нашему лавашу…В такой шикарной шляпке, Лина, ты, прям, графиня Шугаринская-Отбедрищева собственной персоной…
-Не меньше!
-Ты спать?
-Да! Ушлындрала вальяжно, в горжетку облачаясь, вуалью призрачной набрасывая тень.
-Наводя тень на плетень, так точнее будет!
-Руки, это визитная карточка, лицо это паспорт, шея-загранпаспорт (с) кокошинель…
-Что?
-Ну так говорят!
-Тогда грудь это СНИЛС, ноги и попа это НДФЛ-2?
-Руки, это визитная карточка, лицо это паспорт, шея-загранпаспорт (с) кокошинель
-Нет, Оля, грудь и попа - это загранпаспорт!
-Таял снег, текла вода, солнце двигалось туда…
-Таял снег текла вода,
Солнце двигалось туда...
И никто не догадался,
Что нам скоро всем пис...
-Леша, а ты знаешь в чем смысл жизни?
-Да, он у каждого свой и каждый человек должен его для себя найти и все...
-Хочется суши и "Море"!
-Ты как старуха из сказки про "Золотую рыбку".
-Чего?
-Ну, она тоже хотела быть царицей, ей этого оказалось мало суши и она потом себе еще и море захотела, стать владычицей морской!
-Я хочу суши-рыбу с рисом и сигареты «Море», придурок!
-Шла Саша по шоссе и сосала...
-Сушки?
-Нет!
-Так вот у девушки откуда квартира в самом центре, двушка!
Школьная пора и при всякой погоде,
Пропадали пропадом мы во дворах,
Через года слышу мамин я голос,
Никто не верит мне, говорит: «Да ну нах!»…
-Леша, девушки - это сплошные минусы, у меня вон зрение минус 7...
-Так это наоборот, плюс, тебе мои недостатки будут не видны!
-Не понимаю, почему все танцоры балета мужчины часто ноют, что им тяжело балерин таскать, они и так все худющие, почти прозрачные на вид...
-А ты представь, что мешок картошки, весом 40 кг, разбегается, подпрыгивает, а тебе его потом еще нужно поймать грациозно и потаскать, улыбаясь, на вытянутых руках, потом поднять и покружиться в танце, представил? А балерины, иногда, еще и больше весят...
-Одна прилетевшая ласточка весны еще не делает...
-А вот полетевшая кукуха - это верный признак весны!
-Ищу актрису на главную роль в фильме «Дракула»…
-Про вампиров?
-Не совсем, в общем там все тоже будут сосать, но не кровь!
-Это кто?
-Это Стас по кличке «Увлажнитель воздуха»…
-Почему?
-Коллектив у нас женский, а он очень красивый и поэтому при его появлении происходит автоматическое увлажнение воздуха во всем помещении!
-Леша, ты камикадзе?
-Кто?
-Ты не знаешь это слово? Камикадзе?
-Не знаю, наверное, грузин какой-то…
-«Остолбеней», «остолбеней»…
-Вы чего тут, в Гарри Поттера играете? Нет, а… стояк таким способом, я думаю, вам точно не вернуть…
Скажите, а если тебя бросила девушка, она может просто так уйти, или обязана еще две недели отработать, наварив перед этим борща и сделав запасы на первое время, чтобы мужик не пропал или она должна вести быт до того момента, пока мужчина себе новую девушку не найдет, как считаете?
-Я сегодня в нашем магазине выиграла кусок мяса, уже в 4 раз, между прочим, а до этого мультиварку выигрывала, сковородку и много всякой ерунды…
-Мне кажется, что директор магазина тайно влюблен в Александру, отсюда и такая потрясающая везучесть девушки и сплошные выигрыши, а он потом в подсобке подсчитывает убытки и горько плачет, глядя на ее аватарку…
-Почему все мои замужние подруги и женатые друзья постоянно хотят меня женить?
-Ну, так им уже надоело видеть твою счастливую рожу, неженатую, и они хотят, чтобы ты тоже помучался...
Ленка была бревном в постели, но в нее влюбился Лёха, которого из-за больших и слегка выступающих вперёд зубов, все называли Бобёр…
Голливудского актера Керка Дугласа, которому недавно исполнилось 100 лет, спросили, кто из актрис, с кем ему довелось целоваться, делает это лучше всех, каким же было удивление журналиста, когда актёр ответил, что лучше всех, с кем ему довелось целоваться, был Леонид Ильич Брежнев, который в 1980 году приезжал в США на переговоры и пришёл на торжественный прием в честь него с участием актеров кино и других знаменитостей…
Премию за самый страстный поцелуй столетия получил не поцелуй Вивьен Ли и Кларка Гейбла из "Унесенных ветром", как вы бы могли подумать, не поцелуй Ричарда Гира и Джулии Робертс из «Красотки», самым страстным поцелуем столетия был признан тот, который подарили друг другу Брежнев и Хонеккер...
-Ты чего выбежала из машины Андрюхи, как будто он тебя покусал?
-Он сейчас стал работать "Яндекс-такси", довез меня до дома и я говорю, что денег за проезд у меня нет, можно как-то по дружбе простить долг? Он отвечает, что я могла бы ему сделать минет и мы будем в расчете...
-А ты что?
-Я порылась в сумочке и нашла купюру в 2 тысячи рублей, он говорит, что у меня нет сдачи, я ему такая-тогда делай кунилингус и типа мы в расчете, он заорал, что я дура и выгнал из машины...
-Ты чего возмущаешься?
-Парни, если женщина вам говорит: "Главное не подарок, а внимание!" Внимание, это не фига не главное, не ведитесь на это!
-Почему вы так называете Наташку с третьего дома, грубо и оскорбительно?
-А как надо?
-Мы, мужчины, называем ее "добрая женщина", а не "шлюха" и "шаболда", как обзывают ее бабы нашего города...
-Недавно кинули в профильную группу вакансию в агентство, в котором концептуально работают только женщины от 18 до 65. Вой поднялся про сексизм страшный. При этом в комментах критикуют, а в личку резюмешки шлют и шлют. Эх!
-Так они же написали, что это не сексизм, а концепция такая…
-А если на работу в эту компанию хочет устроиться мужчина, но он Дева по гороскопу?
-В такую компании, где только женщины работают, нужно устраиваться только после 8 марта…
-А может все наоборот, может там как раз не хватает женщин?
-Не, 100 % женский коллектив, но начались боли роста и масштабирования…
-Срочно нужен мужчина, именно он и будет потом во всем виноват!
-В нашей компании работают только женщины, поэтому, мы вынуждены будем вам отказать, Алексей!
-А если я скажу, что я Дева по гороскопу!
-Все равно нет!
-Почему? Вам же, наверняка очень скучно работать без мужчин?
-Нет! Мы уже один раз взяли на работу одного такого, он на 23 февраля получил от нас кучу подарков и 6 марта уволился, сволочь! Больше мы так разочаровываться не готовы, баста!
На встрече выпускников:
-Привет, Кабан, ты чего такой довольный сидишь?
-Когда ты богат, очень приятно чувствовать свое превосходство над людьми, что ты всего добился и жизнь твоя удалась, тебе понятно, нищеброд?
-А почему ты должен чувствовать превосходство, мне кажется это очень обидно, когда у тебя умный дом, а ты нет, у тебя умный телефон, а ты нет, даже колонка в твоём доме умная, а ты нет...
-Ссука!
-Победительницу нашего конкурса красоты ожидает автомобиль...
-Да ладно, а какой марки?
-"Гелендваген", вон там стоит, а в нем учредители нашего конкурса и они поедут с вами в сауну..
-Помню, спросила у мужа - собирается ли он мне на 8 марта дарить "Айфон"?
-И что?
-А он сказал: "А вот *** тебе, а не "Айфон", снял штаны и подарил.
-Если вы хотите похудеть, надо есть столько раз в день, сколько вы занимаетесь сексом...
-Я тогда с голода умру!
-Приходи ко мне!
-Что будем делать?
-Ничего...
-Мое любимое занятие...
-Отомстил соседям сверху!
-Как?
-Несмотря на все мои непрекращающиеся просьбы, чтобы их ребенок перестал репетировать в квартире на трубе, я подарил их соселям-алкоголикам свое старое караоке!
-Ты зачем его вырубил?
-Он мне сказал: «Леха - ты черт»!
-Он тебе сказал: «Леха, ты чо»?
-Тогда извиняюсь, вставай, братан!
-Леха, как дела, как успехи в жизни?
-Не очень, одна надежда на Апокалипсис, если он случится, тогда я смогу с полным основанием сказать, что я был прав и строить карьеру и заводить семью было бессмысленной затеей...
-Смотрю на кандидатов в Президенты на выборах в России и офигеваю...
-Чего так?
-Леонид Слуцкий кандидат, бывший тренер сборной России по футболу? Что он о себе возомнил?
-Леша, а какой самый дорогой подарок вы кому-нибудь дарили и какой подарок получали в ответ?
-Помню как-то на 8 марта я подарил своей девушке смартфон, а она мне триппер!
Сиреневый туман над нами проплывает,
Над тамбуром горит полночная звезда,
Кондуктор не спешит, кондуктор понимает
Что скоро на земле нам будет всем пис..
-Привет, Леха, как дела на личном фронте? Без перемен?
-Нет, я влюбился давеча, стихи своей прекрасной даме написал:
-Глаза, будто у горной серны,
Ногами - стройная газель,
Красивая она безмерно,
Как после злой зимы апрель,
Она светла, чиста, примерна,
Даёт мне силы, как родник,
К ее губам в мечтах чрезмерных,
При встрече б сладостно приник...
-И что было дальше? Она оценила, у вас все получилось?
-Жаль, оказалась она стервой,
Сказала мне, что я дурак,
Она была, увы, не первой,
Кто отвечает мне вот так…
- В администрации Белого дома заявили, что Байден в 81 год занимается сексом со своей женой каждую ночь, прикинь?
-Я думаю, что жена Байдена просто однажды в сердцах сказала, что он ее за@бал, а журналисты не так все поняли …
-Хватит про политику тут рассуждать!
-Политика плохо, эротика тоже, а об чем тогда думать?
-О доме надо думать, о доме!
-Наприседают себе полупопия, а потом заставляют о доме думать, изверги, а не девки!
-Ты что творишь, черт?
-Не, «Черт» это у нас Андрюха-барабанщик!
-Ты совсем офигел, пес?
-Не, Пес это Колян, на ритм-гитаре!
-Заткнись, петушара, ты что несешь?
-Не, петушарой это мы вас называем, когда никто не слышит…
-Ты чего тут делаешь?
-Да вот, захотелось чего-то вредного…
-Пойдем в Макдональдс, он как раз тут, недалеко от нас!
-Да не, я лучше с тобой пообщаюсь, Лена!
-Жили мы как-то в общежитии в институте вместе с иностранными студентами. К нам приезжали люди отовсюду, из Испании, Франции, Германии, и они смотрели, как мы готовим себе еду на кухне, они очень удивлялись, видя, как мы чистим и варим картошку, делаем себе яйца в крутую и всегда спрашивали нас - как вы узнаете, когда картошка или яйца сварились? Мы отвечали, что если картошка протыкается ножом, то она сварилась, а если яйцо взять и покрутить на столе, то тоже все станет ясно и вот, спустя пару дней, мы приходим на кухню, а там иностранцы крутят картошку на столе и пытаются проткнуть ножом яйцо в кастрюльке!
-Людям нужна королева, а не царь!
-Нет! Королева у каждого своя, или в спальне, если повезёт, или в мечтах!
-Вы начальник училища? Меня вчера на дискотеке пытались изнасиловать несколько ваших курсантов, накажите их...
-Девушка, вы даже сейчас ко мне пришли в мини-юбке и с огромным декольте, вы когда-нибудь пробовали зайти в центр стаи голодных собак с палкой колбасы?
-Эх, люди, если бы только знали, сколько сейчас ****ей в интернете, это ужас...
-А ты откуда знаешь?
Так я ж на всех на них подписан!
-Мужчина, вы зачем схватили меня за задницу?
-Так вы полчаса меня уже завлекаете ее, и так нагнетесь и так, я же не железный...
-Я вас завлекаю? Мужчина, вы нормальный? Я йогой в парке занимаюсь!
-Кто круче -технари или гуманитарии?
-Ну, конечно гуманитарии, потому что в этом слове есть частица - арий, типа представитель высшей расы ариев!
-Лена, я готов тебе сегодня вечером отдать весь накопившийся за столько месяцев супружеский долг…
-За один раз? Не, я такую большую задолженность не готова принять!
-Может договоримся задним числом?
-Ну уж нет, вы злостный неплательщик, уже не раз задерживали выплаты долга, поэтому максимум на что вы можете рассчитывать в данной ситуации это на нашу устную договоренность и устное списание небольшой части долга!
-Леша, когда ты уже мне предложение сделаешь?
-Могу прямо сейчас…Таня, выходи за меня замуж?
-Я, вообще-то, дочке своей, пятикласснице, помочь с разбором предложения по составу просила…
-Штирлиц не видел жену 5 лет, ему было очень тяжело жить, как мужчине...
-Прям уж тяжело, а беременная радистка Кэт?
Чем старше становишься, и чем больше у тебя пузень, тем больше начинаешь понимать олигархов, которым долгий секс и все эти бессмысленные телодвижения и нафиг не нужны, зачем напрягаться, когда можно просто расстегнуть штаны и пусть тебе баба делает минет, и ей и тебе надо поскорее закончить с этим всем и дальше своими делами заниматься ...
-Ну, что теперь будем делать?
-Как говорил мой дед: " Ну что, революцию осуществили, давайте теперь думать зачем... "
-Лена, это тебя птичка пометила, когда ты шла по улице? Что за пятно на куртке?
-Я тоже так думала, пока не пригляделась, оказывается, это кто-то дрочил с утра на балконе, и вот такая незадача, сск!
-Как страшно жить…
-"Умное лицо ещё не признак ума! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь..."
-Хорошо, вы только пистолет опустите, ладно?
Давайте выпьем, Наташа,
Сухого вина,
Чтоб я был вам не так страшен
И вы мне не страшна...
-Женщины борются за одинаковые права с мужчинами!
-Правильно делают, потому что я нифига не понимаю, как так получилось, что для мужчины лучший подарок на все случаи жизни это носки и пена для бритья, а для женщин это шуба и Айфон?
-Тяжело с бабами, что им нужно, нифига непонятно!
-Да, и что самое обидное-у них самих и не спросишь, потому что они и сами не знают!
-Да, вот так и живем все и мучаемся!
Останусь пеплом на губах,
Останусь пламенем в глазах,
На морде шрамом после ссоры,
Останусь язвой в животе,
И нервным тиком на лице,
Я для тебя останусь вскоре…
-Я вас любил, чего же боле?
-И кроме нас, штук 5 девчат?
Адвокатское бюро «Раскольников», мы поможем вам решить проблемы с микрозаймами!
-Вы откуда такие счастливые идете?
-На банане у Армена целый день катались!
-Вы так спокойно мне об этом говорите? Вы что совсем страх потеряли?
-Банан - это вон та надувная штука, на которой люди по морю за катером катаются, а ты про что подумал, а?
-А вот хрен тебе, а не квартира, поняла, дура? При разводе ты не получишь ничего, потому что она у меня появилась до брака, единственный вариант, это если ты меня переживешь и получишь квартиру по наследству, и все!
-Правда? Спасибо за информацию…
Люблю тебя, но странной любовью,
Со стороны она похожая на стеб…
Но ты не верь, покляться могу кровью,
Не сомневайся в этом больше, долбойо…
Люблю тебя, но странной любовью,
Со стороны она похожая на стеб…
Но ты не верь, покляться могу кровью,
Они хотят нас разлучить с тобою, долбойо…
Танцуй под Бузову, под эту клевую музыку.
Тряси сильней своим пузом ты,
Танцуй под Бузову, под эту райскую музыку.
Пускай завидуют лузеры - танцуй под Бузову.
-Оксана ценит в Тимофее,
Что он не курит и не пьет,
Что на футболе не помешан,
Что кот!
-Неправильно ты говоришь:
Оксана ценит в Тимофее,
Что он не курит и не пьет,
Что на футболе не помешан,
И замечательно е@ет!
Вот так будет точнее!
Караванами, пароходами
Везут шмот в Озон тебе, mon amie.
-Ты чего расстроился?
-С девушкой познакомился, очень красивая!
-Так и чего, радоваться надо, разве нет?
-Когда романтики хотелось,
Стихов, прогулок, все-таки весна,
А ей лишь секс без обязательств,
Лишь е@ля от тебя нужна!
-Вы что, опять загниваете тут без меня, погрязли в мещанстве и накопительстве? Я сейчас буду вас от нее избавлять!
-Снова все наши деньги пропьешь и в карты проиграешь?
-Леха, у меня к тебе вопрос, это брит-поп или нет?
-Конечно, брит, что за вопрос, волосатый поп - это вообще не красиво...
-Дурак, я тебя про музыку спрашиваю.
Лопатки рудименты крыльев
И мне их сводит всякий раз
Когда в просветы меж домами
И тучами вдруг синева(с)
Лопатки рудименты крыльев,
А копчик рудимент хвоста,
Нос, рот - вот рудименты клюва,
Моя ж ты сладенькая птичка,
Моя любимая звезда!
-Дорогая, какое у нас будет стоп-слово?
-Идиосинкразия...
-Но я же не запомню?
-Вот именно...
-Жизнь пpoxoдит, a ты дo cиx пop еще так и нe eздилa ни к кому в пaльтo нa гoлoe тeлo.
-Я один раз так поперлась к парню, перепутала этажи, мой кавалер жил на 4 этаже, а я позвонила в дверь на 3 и мне открыл мой преподаватель по философии, он очень удивился, пригласил меня пройти и выпить чаю, а я ломанулась по ступенькам, как сумасшедшая кобыла, что подумал про меня мой препод, я даже думать боюсь...
-А чего, зашла бы в гости, попила бы чайку...
-Ага, он приглашает меня зайти, снимает с меня пальто в прихожей, а я там без ничего, в чем мама родила, ты так себе это представляешь?
-Ну да, сдала бы сразу все экзамены автоматом!
-Леша, я сегодня буду делать гирос!
-Кому?
-Кому, себе, гирос это блюдо такое!
-Вот знает Оля путь к сердцу мужчины!
-Греческая или кипрская кухня великолепна...
-Русская кухня все равно лучше всех, шаурма, пицца, хычыны!
-Ага, самса и хачапури!
-Стихи сочинила про наш отдых на даче на майские праздники!
-Давай, читай…
-Помню я, как ты бегал,
Довольно ретиво,
В магазинчик за водкой,
Вместо аперитива,
Как ты резал закуску,
Неумело и криво,
И в результате мы водку
Запивали все пивом!
Как потом задолбались,
И на речку пошли,
Там девки все обблевались
И их потом отъ@бли!
-Да уж, хорошо отдохнули, есть, что вспомнить!
-Хочу попробовать приготовить плов, но боюсь, что не получится...
-Не переживай, хмели-сунели и ты сумеешь!
-Чем мужчина отличается от женщины?
-Почти всем, у мужиков в жизни все наоборот.
-Это как?
-Ну, вот смотри, если женщину никто не е@ет, это горе, а если мужика, это счастье...
-Хочу попробовать приготовить плов, но боюсь, что не получится...
-Не переживай, хмели-сунели и ты сумеешь!
-Классная музыка.
-А то, мелодия Зацепина всегда тебя зацепит, на!
-Это вечернее море, а это наш ужин! Блинчик с манго с карамелькой…
-Подать мне вот эта!
-И мне тожа! Это так вкуснятко было!
-Ну и как это вынести?
-Не говори! Я и так почти весь день от ее утренних фоток с Тайланда приходил в себя, только успокоился, думаю вечером посмотрю соцсети и тут на тебе, снова этот кошмар, хоть не заходи в ОК…
-Навыки и умения свои надо пестовать...
-Это вам на пестовать отсюда и поскорее.
-Ты чего задумался?
-Да вот… Скажите, а уместно ли будет зайти к сыну в гости, навестить его, узнать, как дела, я имею ввиду, не будет ли это воспринято отрицательно, если иметь ввиду, что я ушёл из дома, когда ребёнку было 2 года, а сейчас ему 23?
-Коллеги, нам нужно оптимизировать расходы на заработную плату в нашем отделе, я тут подумал, что вся работа лежит на плечах мидлов и сеньоров, поэтому наша компания вполне может обойтись без 3 джунов, с зарплатой у каждого по 30 тысяч, тем самым мы сможем сэкономить 90 тысяч рублей в месяц, как вам мое предложение?
-У меня есть встречное предложение, раз всю работу, как уже было сказано выше, делают мидлы и сеньоры, то мы вполне можем сократить должность лида, которая составляет целых 300 тысяч рублей в месяц, технические вопросы на себя могли бы взять сеньоры, а я, как джун, готов, в свою очередь, всего за 10% от этой суммы взять на себя остальные обязанности лида, скачать в Интернете десяток мотивационных мемасов и ободряющих обращений и задалбывать всех на созвонах и митапах, как вам мое предложение?
-Леша, твои шутки очень обидные и злые, не надо так делать.
-Не учи отца стебаться!
-Вы зачем пришли к гадалке?
-Хотел узнать мне жена изменяет или нет?
-Глядя на вас, я могу точно сказать - изменяет!
-Как вы боретесь с эмоциональным выгоранием у себя в фирме?
-Я повесил в опен-спейсе фотографию бригады шахтеров, уставших, чумазых, только что поднявшихся из забоя, где они на протяжении 8-10 часов на коленях с отбойными молотками разрабатывали породу, и где может случиться утечка и взрыв метана и тебя засыплет на глубине в 100 метров под землей и представил, что в это самое время я подхожу к ним и начинаю рассказывать, как мне нелегко живется и приходится 12 часов в день сидеть в офисе с Интернетом, кондиционером, бесплатным кофе и, как мне тяжело психологически и я представляю, что рассказываю им все это, вижу их глаза и тут же все эмоциональное выгорание снимает, как рукой…
-А вы в детстве делали кормушки для птиц?
-Нет, потому что смысла никакого делать их не было, у нас во дворе всегда собирались пацаны, пили водку, орали песни под гитару и они забирали из кормушки семечки, орешки на закуску...
Всё, что в жизни есть у меня,
Всё, в чем радость каждого дня,
Всё, о чем тревоги и мечты, —
Отобрала при разводе всё ты.
-Дорогая, спасибо тебе, конечно, но я просил тебя сделать мне омлет!
-А что не так?
-Ну, омлет, это когда берешь два яичка, колбаску…
-А я что сделала?
-Из холодильника берешь и жаришь потом, дура, блин!
-Понравилось в ВК три девки выложили пост, на котором они стоят трое в купальниках и подпись: "Кто из нас самая страшная"?
-И что?
-Понравился комментарий: "Да вы все трое не фонтан"!
-Ты чего такой воодушевленный?
-Да вот узнал, что 22 апреля будет 200 лет со дня рождения великого русского философа из Калининграда Иммануила Канта!
-Лена, а ты в курсе, что наш новый знакомый Алексей художник и он пишет картины своим членом…
-Правда, а можно как-нибудь на это поглядеть?
-Вы хотите увидеть мои картины?
-Да что я, по-вашему, картин не видела, что ли?
Я буду долго гнать велосипед,
В глухих лугах его остановлю
Куплю билет, поедем на Пхукет,
С той девушкой, которую люблю!
-Не плачь, всего одна осталась ночь у нас с тобой,
И улетишь ты из Таиланда вновь домой,
Еще один последний раз твои глаза,
На океан посмотрят и затем слеза
Вдруг упадёт на руку мне,
И ты посмотришь свысока,
Но ты не плачь!
-Вот сволочь, это же надо было мне так все впечатление от последних дней отдыха испортить, а?
-Когда вас писать учили, вам про что рассказывали?
-Прописи!
-Про какие ещё писи?
-Смотрю передачу "Доброе утро" на Первом канале и удивляюсь...
-Чему? Как ты скатился до жизни такой?
-Нет! Раньше смотрел и мне было непонятно, кому они эту фигню рассказывают? А сейчас мне сорок один год и реально интересно, у кого сегодня юбилей, какие лунные сутки и какую рассаду на этой неделе можно сажать, как славяне отмечали день Николы Суховея летнего и чем мазать пятки, чтобы они не трескались...
-Почему существует такое выражение, как "Светская львица"?
-А что не так?
-Львица в природе рожает детей, охотится, содержит семью, так сказать, а эта просто ссучка бесполезная и все, нельзя ее так называть...
-Лена, как ты могла спугнуть такого задохлика?
-Когда он привел меня в спальню, достал Камасутру и пригласил вместе посмотреть на это, я зевнула, отвернулась и сказала: "Тю, что я там не пробовала..."
Когда мне говорят: «Сделай хлебало попроще», я всегда отвечаю: «Подходите поближе, сделаю»!
-Желаю, чтоб ты умным был всегда, богатым…
-Лучше здоровым и поддатым!
Нитка пульса на приборах прерывисто вьется,
Вдруг резкий скачок, осторожней напор,
Ты дождешься снова, когда наипнется,
Твой надежный друг и товарищ, мотор!
-Ты кто по профессии?
-Тестировщик программного обеспечения!
-Это кто?
-Это как сомелье, только в мире компьютеров и Интернета!
-Понятно!
-Леша. ты дебил?
-И что? В наше время это скорее преимущество, чем недостаток…
-Это что такое было?
-Это «Пятый каприз» Николо Паганини!
-Ничего себе какой капризный тип был, надо же!
-Вы аристократ?
-Нет, пролетарий!
-Тогда пролетайте мимо!
-Зачем, давайте лучше объединятся?
-Леша, давай купим мне вот этот кремик для лица и для тела?
-Нет, помнишь, что было с Маргаритой в сериале, который мы вчера смотрели, когда ей дали чудо-крем и что она потом начала вытворять, увидев себя помолодевшей и похорошевшей? Я не хочу повторить судьбу героев Булгакова!
-Почему существует такое странное выражение, как "Светская львица"?
-А что не так?
-Львица в дикой природе вообще молодец и трудяжка, она рожает детей, охотится, семью содержит, так сказать, а эта просто напыщенная дура бесполезная и все, поэтому нельзя так называть...
-Так, все, я заипался!
-Пять минут всего прошло! Ты всегда раньше всех устаешь, ты чего?
-Ну, сядь, отдохни!
-Это кто?
-Леха по кличке «Энерджайзер»…
-Смотрю сериал "Мастер и Маргарита", который Бортко снял, и не понимаю...
-Чего именно ты не понимаешь?
-Почему героям сериала разрешили устроить бал, где все женщины были голыми, а Ивлеевой нет?
-Девушка, вы не ушиблись?
-Когда падала с небес на землю? С такими дешёвыми подкатами шел бы ты отсюда, долбоеж...
-А нет, вижу, что ушиблись и причём сильно и ударились, походу, головой!
-Это что?
-Бензопила «Дружба», производство СССР!
-Да уж, в СССР своеобразное было понимание дружбы…
-А я сегодня вышла на утреннюю пробежку, 8 марта, мужики, кто вас из дома выгнал? Все в очередях за цветами и колбасой…
-Любовь, любовь выгнала! Не видел я женщин утром 23 февраля в очереди за носками, а мужики вот пересиливают себя и встают!
-Клара Цеткин и Роза Люксембург боролись за права женщин, чтобы они были наравне с мужчинами...
-Ага, так и хочется спросить - вы что наделали, ссуки, раньше бабы не работали, дома сидели, а сейчас?
-Леша, не качай права, кофе неси!
-В постель?
-Ну, давай в постель, раз без этого у вас кофе не попить…
-Леша, не качай права, кофе неси в постель и мимозу!
-Женщины, которые мудрые, они не качают права, они качают попу, потому что знают, что с накачанной попой у них будет такие права, что...
Возьми мое сердце, возьми мою печень,
На рынке купил это все, продавец передаст,
Мне некуда деться, весь мир мой разрушен,
Приготовишь ее, я к те в гости приду на холодной заре…
Вот уж и 8 марта,
Женский праздник наступил,
Я стою во всеоружии,
Одеколоном надушился
И подарок свой побрил...
-Что за шум, 5 утра на часах?
-Это Леха поздравляет Ленку с 8 марта, как начал ее в двенадцать поздравлять, так вот до 5 часов и не прекращает никак, падла!
Мура, мне однажды сон приснился, типа я твой водитель, а ты адвокат, ездили куда-то в суд далеко и я такой всю дорогу смотрел на ноги, декольте, потом такой типа остановился и говорю машина сломалась, надо будет заночевать, ты такая говоришь в ответ-так давай быстро заночуем и дальше поедем, я заржал и проснулся, сск. Так и не досмотрел, че там дальше было и было ли вообще!
-Лена, пойдем прогуляемся по парку?
-Не хочу!
-Почему?
-В хлипких лодочках идти по дождю не хочу!
-А что же ты так одеваешься? В хлипких лодочках по океану жизни далеко не заплывешь…
-Это вы в отпуске?
-Да! Я сегодня закатила скандаллету, что кондёр в номере не достаточно меня охлаждает! Пришли с моря - всё готово, починили!
-Муж, глядя на все это, подумал про себя-слабаки, я полочку полгода прибиваю, а вы даже одного дня выдержать не смогли…
-Завод «Микрон» - это градообразующее предприятие у нас здесь…
-Градообразующее предприятие это облака, это известно даже школьникам 4 класса!
-Леша, если любишь-отпусти и твое обязательно к тебе вернется!
-Нет, Галя, я тебя люблю, но все равно не отпущу с подружками в ночной клуб, хоть и знаю, что ты вернешься под утро!
-Богат, не тот, кто много имеет, а тот, кто много даёт...
-Понятно, Лена? Хочешь стать богатой, надо больше давать!
-Лена, привет, можешь дать совет?
-Говори, какой?
-Носки какой фирмы можно парню подарить на 23 февраля, чтобы потом не стыдно было «Лексус» попросить на 8 марта?
-Леша, тебе даже миелофон не нужен, ты умеешь читать мысли других людей?
-Лена, ты надела такую короткую юбку, что мысль у всех мужчин сейчас только одна...
-Леша, а тебе не кажется, что наши новые друзья совсем нам не рады?
-С чего ты решила, дорогая?
-Они нам подарили вначале прыжок с тарзанки, потом с парашютом, сейчас погружение с акулами? По-моему, они хотят от нас избавится, нет?
-Какие вы знаете антидепрессанты?
-Водка, семечки, женская грудь и попа…
-Ну, в принципе, я думаю, вылечить депрессию этими средствами можно, поэтому зачет!
— Странная ты.
— Не странная. Просто делаю, что хочу. И говорю, что хочу.
— Непросто, наверное, приходится?
— Не сложнее, чем другим. Они тратят время и силы, чтобы быть такими, как все, а я – на то, чтобы быть собой. Затраты одинаковые. Результат разный. © М.Монро "Научи меня умирать"
-Странный ты!
-Почему, я просто пытаюсь быть самим собой...
-Это-то и настораживает!
-А что, я должен стремиться стать таким, как ты? Не, быть унылым чепушилой я точно не хочу, извини! (с) Алексей А.
-Странные ты книги читаешь, Монро «Научи меня умирать», давай я лучше тебя жить научу?
-Кобель, ты подарил мне подарок в коробке, в которой была открытка, где было написано «Жене, любимой и единственной», что еще за Женя такая, любовница твоя?
-Там было написано «жене», ты жена моя, любимая и единственная…
-В этом мире нет гармонии и совершенства...
-Потому что все должно было наоборот, это бабы должны были хотеть от мужчин только секса, чтобы им не нужны были ни деньги, ни романтика, только секс и все, тогда в мире была бы гармония!
-Леша, ты светлая личность или темная?
-Когда пью светлое пиво, светлая, когда темное наоборот!
Почему все руководители так любят проводить совещания, где они слушают предложения, как решить проблему, так и хочется сказать "Чувак, привыкай решать свои проблемы сам, пригодится в жизни, вот бери пример с меня и таких, как я, с подчинённых, им не нужны совещания, они и без них справляются"
Знали бы мужчины, когда они целуют девушек, чем они мажут лицо, шею, попу вечером, для красоты, они бы триста раз подумали...
-Леша, почему ты от меня ушел?
-Потому что, Катя, вспомни, пожалуйста, как ты меня в телефоне записала? "Леша пестолиз"? Это нормально, по-твоему?
-Господи, как записала при знакомстве, так и осталось, чего обижаться, не понимаю?
-Ты не боишься ходить по помытому, уборщица же будет орать?
-Орать, но она никогда не пойдет вслед за мной, потому что тогда она ещё сильнее натопчет
Течет ручей, бежит ручей,
И я ничья и ты ничей,
Течет река, бежит река,
И тебя полюбят тоже, мудака!
Темный мрачный коридор
Я на цыпочках, как вор,
Со стройки пистим мы раствор,
Чтоб перепродать…
-Я уже 19 дней не курю…
-Да уж, с тобой сейчас шутить опасно! Зая, у меня есть экспериментальная методика, если тебе захотелось покурить, надо начать целоваться или минет, так один кайф заместится другим… Готов быть участником эксперимента и помочь победить зависимость!
По дружбе!
-Лена, хватит выть свои песни, надоело…
-«И глянет мгла из всех болот, из всех теснин,
И засвистит весёлый кнут над пегой парою,
Ты запоёшь свою тоску, летя во тьму совсем один,
А я одна…»
-Останусь девой старою?
-Вот было бы хорошо, если бы девки на 8 марта стали давать вообще всем, кто пожелает, вот это был бы настоящий международный женский день!
-А я-то что, я только за, мне муж не разрешает так делать…
-Ой, я Леху знаю очень давно, когда он еще под стол ходил…
-Это когда было, лет 30 назад?
-Почему, на этот Новый год!
-Видел в интернетах и лично номер на автомобиле "В004КО"
-Да, я тоже видел на фото номер В 666АД 66 РУС!
-В России хорошо можно разгуляться и фантазию проявить, депутатам номера на машину выдавать серии ВОР, тем, кто подрезает и агрессивно управляет машиной номера серии ХАМ!
-А девушкам номера можно ставить ИРА, ОЛЯ, АНЯ!
-Выпьем за любовь…
-Ей нельзя, она ведь за рулем?
-Девушка, вы куда, мы же с вами так хорошо танцевали?
-Скоро 12 часов…
-Вы Золушка и ваша карета превратится в тыкву?
-Метро закрывается, придурок!
-«Суета, света тень, к ночи близится день,
Разноцветные пташки за окном чирикали.
И луна белизной надо мной и над тобой
Отразилась в огне, засверкала бликами.
И ничего такого тут нет, это ведь просто минет,
Ты не бойся, он хороший, хоть на нас и непохожий.
Непохожий на тебя, непохожий на меня,
Просто так прохожий — парень чернокожий.»
-Что?
Невесте графа де ля Фер всего шестнадцать лет,
Он Берлускони дал пример, претензий к графу нет.
И дивный взор и кроткий нрав.
И от любви как пьяный граф.
Есть в графском парке черный пруд,
Да по ночам все девок прут,
Где лилии цветут, цвеетууут!
Я помню давно учили меня отец мой и мать,
Кутить - так кутить, бухать, так бухать, ипать, так ипать,
Но утки уже летят высоко,
Гулять, так гулять, я им помашу рукой!
-Так, Алексей, какое у нас с вами будет стоп-слово в этот раз?
-Элеонора, давайте выберем что-нибудь короткое и незамысловатое, а то я в прошлый раз забыл, так потом неделю не мог спать нормально и ходить, давайте это будет слово "Сука", я его точно не забуду, оно всегда первое приходит на ум после вашего удара плеткой!
-Девушка, что самое красивое вы видели в жизни?
-Мне было лет пять, я уже, наконец, подросла и, проходя мимо спальни родителей, увидела свое отражение в зеркале трюмо...
-Моя жизнь - это история о том, как разного рода обстоятельства мешают мне лежать на диване!
-Правда? Тогда мы точно с тобой не сможем быть вместе, Инна…
-Почему?
-Ну, так если мы оба все время будем лежать на диване, то умрем с голода, кто-то один в семье должен работать!
-Я первый сказал!
-А я вторая, расчет окончен!
-Ты погляди на нее, ты ей слово-она тебе два, а с деньгами такая же ситуация? Послать тебе тыщу?
-Леха, харош подкатывать...
-А я причем, это мода такая, сейчас все подкатывают!
-Почему россияне так любят Турцию? Постоянно ездят туда на отдых?
-Мне кажется, это генетическая память, за всю историю России мы очень часто воевали с турками, которые захватывали и угоняли в плен много нашего народа, а особенно красивых девушек, вот сейчас потомки тех пленных и стремятся вернуться туда, куда их родичей уводили в плен, чтобы посмотреть на те места...
-А в Египет, Доминикану или Таиланд никого не угоняли, так почему же народ туда тоже ездит?
-Никогда не понимал названия книги "Горе от ума", как такое, вообще, возможно?
-Не переживай, тебе это не грозит!
Олег сказал: «Вот это жопа!»
И мы спросили дружно: «Где?»
А он рукой обвел квартиру
И очень грустно так вздохнул!
-Смотрю на современных извращенцев и любителей БДСМ и офигеваю!
-От чего?
-Думаю, вот бы они попали во времена Ивана Грозного, там бы их поймали и начали пытать и офигели бы от таких, а чего-на кол их сажать бесполезно, им еще и приятно будет, связывать, кнутом бить, непонятно даже, что с такими упырями делать…
-Леша, спасибо большое, вы мне так помогли, и я не знаю даже, как вас благодарить, деньгами или как?
-Вы можете поблагодарить меня орально!
-Чтоооо?
-"Спасибо", я имел ввиду, что вы можете просто сказать "Спасибо" и все!
-Многоточия излишни. Этим вы обесцениваете интеллект и унижаете чувство юмора потенциальной читательской аудитории.
-Я автор, я так вижу!
-Запяточие!
-Словоблудие?
-Напротив, многоточие дает читателю возможность додумать мысль самостоятельно, расширяет простор для фантазии в сторону поддержания мысли либо критической ее оценки. «Да идите...»-
к примеру!
-Да! А ты уже, типа, сам додумываешь, куда послал тебя автор…
Правдоподобно многоточить
Умеет Саша хорошо,
Мысль донести, какую хочет,
И может много что еще...
-Дорогая, закрой глаза и открой рот, тебя ждет сюрприз!
-Ну вот уж фиг тебе. второй раз на минет таким способом ты меня не разведешь!
-Как понять, зовет тебя баба, в смысле соблазняет или нет? Она наклонилась, чтобы ты ее попу оценил или шнурки реально развязались? Они и в том и другом случае ведут себя одинаково?
-Да никак, если получил по морде за то, что потрогал ее за булки, значит она не звала, вот и все, а если ты погладил, а она повернулась и поцеловала тебя-значит все правильно сделал!
-Почему змей-искуситель первым стал соблазнять Еву, а не Адама?
-Потому что змей все правильно понимал про людей, Адам мог его просто послать и все, а вот ежели чем-то получится бабу соблазнить, она всю кровь у мужика своего выпьет, но добьётся своего...
-Нахрена ты добавляешь к себе в друзья каких-то непонятных теток в ОК, которые потом засерают тебе ленту рецептами и вышиванием?
-А что не так?
-Например, я добавляю к себе в друзья только тех, кого надеюсь трахнуть, понял?
-Тогда я, на всякий случай, лучше удалюсь у тебя из друзей в ОК!
-Лена, машина у подъезда, можем ехать!
-На машине я не поеду, я принцесса и мне нужна карета!
-Да не вопрос, сейчас позвоню 03, скажу, тут девушка одна в Балашихе считает себя принцессой, они вышлют за тобой карету...
-Мы опять опоздали на самолет, а все почему, потому что кто-то слишком поздно встал и слишком долго собирался…
-Ты хочешь прямо в такси начать ругаться? Я не виновата, я долго не могла заснуть, поэтому и проспала!
-«И понапрасну не надо, разные причины не надо,
Нам искать, конечно, не надо -нет их всё равно, нет их всё равно.
Любовь одна виновата, лишь Любовь во всём виновата,
Лишь Любовь всегда виновата, то-то и оно, то-то и оно.»
-Какая хорошая песня играет по радио, прям в тему, да, Люба?
-У меня сегодня 19+!
-Ты увеличил пенис?
-Я про погоду говорю, дурында!
-Все, что не делается-все к лучшему!
-Поэтому я ничего и не делаю!
-Таня ты чего так стонешь, тебе плохо?
-Нет, по-моему, Тане хорошо…
-Если бы мне такие руки,
Как у великана…
-Я бы показал тогда вам, ссуки,
Что, впрочем, было бы не очень странно…
-Я работаю в полиции и ненавижу пластические операции.
-Почему? Дорого?
-Нет, приходит к тебе баба с заявлением, а у нее по лицу непонятно, это ее муж бьет или она себе губы увеличила в клинике и что делать?
Старик закинул в море невод,
А так же бабку и сказал,
Что в рот он вот такое счастье
И бал!
Старик закинул в море невод,
Корыто, бабку и избу...
И тихо про себя промолвил
Фпесду...
Нажрись и пой, нажрись и пой
Попробуй в жизни хоть раз,
Не отпускать улыбку из открытых глаз...
-Леха, твоя девушка тебе изменяет...
-С чего ты взял?
-Посмотри на эту фотку, она сидит с кончиной на груди и на лице...
-Она сказала, что ела блины на Масленицу и испачкалась сгущёнкой!
-Лена, ты веган?
-Да!
-И болеешь за "Спартак"?
-Да, а что?
-Ты предала всех веганов!
-Почему?
-Потому что "Спартак" - это же «мясо»!!!
-Алеша, манго для начинки необходимо пюрировать!
-Какое ласковое слово, а вареную сгущенку и масло тогда нужно кремировать?
-Ты чего?
-Моя мама сегодня долго смотрела, что я малюю на уроке рисования в художественной школе и потом сказала: "Ну, почти, как Пикассо" и я вот думаю - она меня похвалила или поругала?
«Вам нужно завести мужчину…»-
Сказали на работе мне,
А у меня он сам завелся,
Когда я голая, в бикини,
Курила давеча в окне…
«Смотри, Алешка, твои яйца,
Они такие же, как там»,
Я посмотрел, а на прилавке два кокоса,
А между них лежал банан!
-У мужчин совсем нет логики!
-С чего ты взяла?
-Звоню сегодня своему парню, спрашиваю, что ты делаешь, он говорит - смотрю телеканал «Пятница», я ему отвечаю: «Так сегодня же вторник, где логика, а?»
-Ты чего улыбаешься?
-Только что проходил мимо третьего этажа в своем подъезде, в котором в детстве жил и рос, увидел надпись "Танька Иванова - шлюха" и подумал, что гены, всё-таки, великая вещь, точно также писали на стенке про Люську Иванову, ее мать, примерно двадцать лет назад.
-Света, а это Ольга Николаевна, мы с ней работаем вместе, помнишь я тебе про нее рассказывала?
-А, так это она "пи@да с ушами"?
-Эх, хорошие мужики в Кисловодске…
-Это намек? Так приезжайте в Кисловодск! Кисловодск это – kiss+love+vodsk.
-Я не выездная ещё долго, пока не вырастут все дети!
-Ну, я не дотерплю! Тогда я тебя из списка супер пупер мега телочек вычёркиваю из-за неосуществимости задумки! Одна проблема только, что из списка легко вычеркнуть, а из сердечка не очень…
-Леша, ну и чего сидим, кого ждем?
-Сейчас таблеточка подействует!
-А ты заранее не мог ее выпить?
-Не мог, я в прошлый раз так сделал, а ты не пришла, так я себе все руки до мозолей чуть не стер, чтобы успокоить организм, больше я так рисковать не хочу!
-За музыкальный конкурс команда БГУ у нас получает 5 баллов, Ростех 4 балла…
-А сборная Усть-Кузьминска?
-А сборная Усть-Кузьминска сейчас получит пистюлей от всех нас и от зрителей в зале!
-Ты чего грустный такой, Леха?
-А я вот всю зиму копил на зубы, но сорвался и купил себе ноутбук…
Как вставлю зубы, держитесь девки!
-Ты чего такое расстроенный?
-Да вот, вспомнилось, как однажды знакомая девчонка - подросток жаловалась на то, что она толстая, я ей в шутку сказал "Видишь, стоит на мойке средство, написано "Fairy антижир" попробуй, вдруг и тебе поможет" и что вы думаете, я ждал, что она рассмеется и скажет, что я придурок, но девушка на полном серьезе подошла к бутылечку и стала думать, как его употребить, даже страшно за подрастающее поколение, как оставить на таких планету?
-Леша, вы совсем не знакомы с бухгалтерией, приход, расход, вам эти термины о чем-то говорят? -Почему же, поймать приход, пустить в расход, в 90-е годы мы частенько этим занимались!
-Ты опять вся в розовом?
-Да, это мой любимый цвет!
-В розовом вновь Инка,
Дитя заката,
В розовом вновь Инка,
Все, жди теперь подкатов,
Может в жизни прошлой, че там дальше-трудно вспомнить,
Думай о хорошем. я могу исполнить… И исполняю, периодически!
-Лена, а у тебя бывают бабочки в животе?
-Нет, у меня всего одна, наколота над попой и все!
-Я вызываю вас на дуэль, сударь, обнажите шпагу!
-Леша, напился-веди себя прилично, надень штаны, спрячь свою шпагу и не позорься!
-Ты чего ухмыляешься?
-Да вот, вспомнилось! Как же я офигел, когда узнал, что моя знакомая всегда говорила "Вот, Лариса, умничка моя, кормилица, спасибо тебе большое за все", я думал это ее коллега или знакомая, а оказалось, что она так свою ****@нку называет, я это понял, когда однажды позвал ее гулять, а она сказала, что не может, потому что у неё свидание сегодня и она Ларису свою бреет, ужас какой-то...
-Как же хочется пива и шашлыки...
-Поехали с нами, красавица?
-Лена, не надо, они тебя там точно напоят и вы@бут...
-Господи, так ради этого я и хочу на шашлыки...
-Ты что написал?
-Слова песни… А Любовь Каксон, а Любовь Каксон, а Любовь Каксон стороной прошла?
-Что?
-Ну да, а что не так? «Любовь, как сон» надо было, что ли, писать, надо же, ошибся. А я думал это фамилия у нее такая…
Подарил сегодня ты
Мне эти скромные цветы
Знать хочу я не дебил ли ты?
Играют волны, ветер свищет
И мачта гнётся и скрипит
А Лёха в это время дрищет
И в туалете все сидит…
Мне знакомая из Израиля когда-то давно написала: "У тебя есть квартира, участок земли, две здоровые почки и ты до сих пор ни разу не был женат?" Я говорю: "Да" и она так удивлённо отвечает: "У вас там женщины совсем обленились?"
-Почему Инна всегда с удовольствием общается со мной в сети и никогда не соглашается, чтобы я приехал к ней в гости?
-«Наверно, потому что, у нее есть муж-муж-муж там, одновременно радостно и почему-то грус-грус-грустно…?»
-Пришли поиздеваться над Алешкой? Глумисты и стебуны,
насмехуны и издеваки!
-Чегой-то?
-Опять я проглядел впустую все глазницы,
Не понимаю сказка это или быль?
В обсуде вижу Олю я, лихую стебуницу,
По ромашковому полю дружбы ходит, ржет и мнет ковыль?
-Секс с женщинами за сорок намного лучше, чем с молодыми!
-Почему?
-Ну, во-первых, она, как и ты, спустя пару минут уже отчаянно хочет отдышаться и перевести дух, пот вытирает у тебя со лба, а также может вкусным борщиком накормить и до и после секса...
-Маркиз де Сад?
-Де сад я сам не наю!
-А его и нет нигде…
Оказался слишком человек раним!
-Ну и Босх с ним, как нам сказал б Иероним!
-Почему вы поругались?
-Я ей подарил всего себя, а она мне такая говорит: -И это все? Прикинь?
-Что у вас нового из развлечений в городе?
-Секс-шоп открылся только что!
-А в чем тут развлечение?
-Сидишь на лавочке рядом с входом и наблюдаешь за посетителями и потом издеваешься над этими извращенцами...
-Мужчина, я только что потеряла всякий интерес к беседе с вами...
-Мадам, вот вы, конечно, неряха и ****ося криворукая, ну как можно, на ровном месте просто взять и потерять?
-Что важнее - знать или любить? Знать, что тебя любят!
-Конечно тебя любят, Зая, даже и не сомневайся, как такую можно не любить, ты видела какие у тебя сиськи?
-Ты чего смеёшься?
-Вчера с ребёнком, ему три года и он не выговаривает букву "Р", ходили на рынок покупать хурму, очень интересно получилось...
-Девушка, а вы случайно не Любовь?
-Да, случайно это я, а что?
Вы прослушали пьесу "Случайная любовь"!
-Люба, я люблю тебя...
-Внезапно!
Вы прослушали пьесу "Внезапная любовь"!
-Люба, ну прости ты меня, я забыл, что вчера было 8 марта!
-Пошел отсюда нахрен, скотина!
Вы прослушали пьесу «Жестокая любовь»!
-Люба, ну не молчи, ну ответь, пожалуйста!
Вы прослушали пьесу "Безответная любовь"
-Привет! А правда говорят, что лучший подарок для девушки - это «Лексус»?
-Правда! Лексус, это ты на себя намекаешь, чтоль?
-Ничего себе, это что такое?
-Мы выиграли в конкурсе «Молодая семья»!
-Да я уже давно в шоке, глядя на вас, постоянно что-то где-то выигрываете, я за свою жизнь не выиграл ничего! Хотя я никогда и не принимал участия ни в каких лотереях. но факт остается фактом!
-Как ее зовут? Пенелопа?
-У нас греков много живет во округе и я видел девушку Афродиту и мальчика Апполона…Моя знакомая, когда увидела его, сказала, что она себе Апполона немного иначе представляла!
-Ты чего обиделась на меня?
-Ты меня оскорбил и обзывал…
-Когда?
-Не помню, вчера вроде, назвал меня ворона,
А может быть, собака,
А может быть, корова,
Но точно говорил!
-Женщина - это сосуд!
-Не говори, некоторые так душевно сосут!
-Как можно было так опозориться, Лена?
-А что, на вопрос "Какое самое известное произведение Бизе вы знаете?" - я чисто на автомате ответила пирожное вместо "Кармен"и что?
-Лена, ты всё ещё не замужем, но тебе же сделали предложение, прям на концерте, выступление команд КВН, какой-то симпатичный парень встал на колено и предложил тебе стать его женой, на всю страну это показали по телевизору, ты согласилась? Как?
-Ну, так я не стала позорить человека, он мне билет купил, кольцо, в ресторан потом сводил, а уже на утро я ему сказала, что передумала... Я же нормальная женщина, не сволочь какая!
-Леха что Линку трахнул?
-Да.
-Но как?
-Давай покажу...
-А на словах нельзя?
-Нет, тут показывать надо!
Она прошла, как шалавелла
В зеленом платье, пабам…
Хочу иметь детей,
Я в парке от тебя,
Пускай сейчас весна холодноватая,
Ты слышишь динь-динь динь,
Ты слышишь дам-дам-дам, тебе я больше, милый, здесь не дам!
Попробуй муа-муа, попробуй джага, джага
Попробуй у-у, мне это надо, надо
Опять мне кажется, что кружится голова,
Мой мармеладный, это трава!
Попробуй муа-муа, попробуй джага, джага
Попробуй у-у, мне это надо, надо
Когда тебе машину разбиваю, дурья твоя голова,
Суй в шоколадный сразу, я не права!
-Оля у нас как будто девушка Бонда!
-Разве, что синего, с ментолом!
-Нужно всегда верить в лучшее!
-Зачем? Ты же не ребенок...
-Потому что в себя нужно верить...
-Мы на лодочке катались,
Целовались, не гребли,
А я плавать не умею
И меня там...
-Пошляк, фу!
-Почему? Это я про то, что очень важно в нашей жизни уметь плавать!
-Леха, опять попы девичьи лайкаешь? Как не стыдно…
-Лина, вот что нужно народу? Хлеба и зрелищ и только в женских булках совмещены оба этих понятия!
-Синоптики все врут!
-Почему?
-Они все время говорят, что Петербург это мрачный, серый, закрытый тучами и дождливый город, где люди зимой солнца не видят по полгода!
-И что не так?
-Ну, не знаю, у нас офис в башне "Газпрома", на высоте 350 метров, так вот у нас там солнце каждый день...
-Леха, пойдешь со мной в кино?
-Не могу, Лена, меня не пустят!
-Почему?
-Там написано кино для взрослых, 18+, а у меня всего 14!
-Чего 14?
-Сантиметров!
-Лёша, вот ты тупой, конечно!
-А ты острый?
-Как клинок дамасской стали...
-Как шило в заднице скорее, так будет точнее!
-Лина, если заболела, надо над картошкой подышать...
-Это было бы хорошо...
-Давай, меня все Лешкой-картошкой обзывали в детстве, могу помочь.
-Что-то свадебные фото не особо получились, ты не расстроилась, Лена?
-Нет, в следующий раз будет лучше!
-Что значит в следующий раз?
Обидно, когда тебе немного за тридцать и самое время бухать и трахаться, а сил и здоровья уже нет ни на то, ни на другое...
Ходили со Светланой,
На выставку ебланов,
На выставке ебланов,
Ты, главный экспонат!
И зимой и летом
Небывалых ждать чудес
Когда жрала всю зиму,
Но купальник все ж налез...
-Так, мужик, тебе пипец, ты занимался сексом с несовершеннолетней, ей всего 17 лет, понимаешь, ты попал...
-Что, ей 17 лет?
-Да!
-А мне 16, получается она меня совратила?
-Что, тебе на вид лет сорок...
-А ей на вид лет тридцать и чего, вам же это не мешает?
-Как говорил Достоевский: «Чтобы любить человека необязательно быть с ним рядом, достаточно изредка смотреть на его фотографию и знать, что у него все хорошо!»
-Вот, сразу видно - великий был человек, надо будет всем своим ухажерам в интернете разослать и сказать, что не надо ко мне приезжать, у вас есть мои фотки, вот и любите себе на здоровье…
-Почему Катю Лель не запрещают?
-А почему ее надо запрещать?
-Так песня «Попробуй муа-муа, попробуй джага-джага», что это, если не пропаганда секса и наркотиков?
-Вопрос для знатоков, как правильно ПикассО или ПикАссо?
-ПикассО!
-Правильно и так и так, потому что, когда художник жил в Париже, его там называли ПикассО, на французский манер, а когда он вернулся в Испанию, то его уже называли ПикАссо!
-Это кто тут у нас настолько бессовестно красивущий?!
-Весна пришла и все мужчины,
Вдруг чувствуют влечения жар,
Тут Оля выложила фото,
Решила нанести удар!
-Ага! Пишет, что это не она такая красивущая, все фотошоп и фильтры, но кто же ей поверит…
А он мне нравится, нравится, нравится
И для меня на свете друга лучше нет…
А он мне нравится, нравится, нравится
И потому терплю его я этот бред!
-Тук-тук, Тамара Николаевна, разрешите войти?
-Алеша, ты задолбал, мы будем трахаться или шутить?
-Сынок, ну как у тебя дела. как тебе живется с матерью-лесбиянкой?
-Она говорит, что ты козел!
-Ты как разговариваешь с отцом?
-Не отец, а донор спермы!
-Леша, вот ты козёл!
-Почему?
-Вспомнила, как ты меня обманул, сказал, что тебя на шашлыках на речке змея в член укусила, я отсосала тебе яд, а потом выяснилось, что никакая змея тебя никуда не кусала...
-Был пустырь с болотом. Теперь дорожки, скамейки, гамаки. Магнолии и сакура. Всяких туй, дубов, платанов и кустарников не счесть. Все это оформлено современной подсветкой и фонарями. Детская и спортивная площадка. Озерцо с фонтанами и подсветкой. Как-то так!
-Недавно был пустырь с болотом,
А нынче строй дубов и туй,
Все думали парк не построят,
Кто сомневался всем...привет!
весной достав из шкафа кудри
и пару длинных дивных ног
выходят женщины из сонных
берлог
Весна, сбрив с ног шальные кудри
И сняв колготы, из берлог,
Выходят женщины на шпильках,
Чтоб не сводили глаз с их ног!
Весна, встряхнув златые кудри,
Из дома выйдя без тревог,
Явился миру строй из длинных
И красивейших женских ног!
-Добрый вечер, тетя Хая ,
Вам привет от Мордэхая,
Он живет на пятой авеню…
-Добрый вечер, Ангелина,
Бывший муж ваш, кобелина,
Так как денег сейчас нет,
Посылает вам привет!
-Всю жизнь мечтал, чтобы мне отсосали в машине, прям во время движения, Галя, давай попробуем...
-Да я бы с радостью, но как, я же за рулём?
-Ладно, тогда ты соси и на педали дави, а я буду рулить...
-Сегодня выносил пакеты с мусором и на мусорке увидел кучу мягких игрушек в виде сердечек, мишек и подумал, что кого-то сегодня бросил парень...Ты куда?
-Пошла понюхаю тех плюшевых медведей и подушки в виде сердца, что ты мне подарил, на всякий случай!
-Он уехал прочь на ночной электричке…
-Уехал от тебя? Прочь от больной истерички?
-Лазаревским районным судом г. Сочи рассмотрены материалы об административных правонарушениях, возбужденные в отношении двоих участников скандального видео, снятого очевидцем на пляже в п. Дагомыс, на котором двое мужчин и одна девушка занимались сексом на пляже. Материалы составлены по ч. 1 ст. 20.1 КоАП РФ, а один из фигурантов – приезжий из Р. Армения также привлечен по ч. 1.1 ст. 18.8 КоАП РФ. Имя дамы, проводившей с ними время, мужчины, как истинные джентльмены, суду не назвали.
Обоим назначено наказание в виде административного ареста на срок 10 суток, по отбытии которого иностранный гражданин по решению суда будет подвергнут выдворению за пределы РФ.
-Я бы на их месте подал в суд на полицию, Путин уже который год бьется над улучшением демографической ситуации в стране, увеличивает пособия, выплачивает материнский капитал, строит детские сады, а сотрудники МВД препятствует этим начинаниям Президента и штрафуют граждан, пытающихся выполнить эти ответственные задачи и улучшить демографическую ситуацию в стране?
Прочла свои стихи ты славно,
И выглядела словно "Мисс",
И все кричали Зае: "Браво!",
А мы кричали Зае: "Бис!"
-Как всегда в «десяточку», не в бровь, а в глаз! Шутки прямо на разрыв!
-Мой юмор в диспутах отточен,
И с спорах стал остер язык,
И мозг еще в них злонадрочен,
Но я уж к этому привык!
-Не знаю, как вы, а я беру с собой на отдых полный смартфон книг по саморазвитию и учебников по ИТ!
-Ничо, ничо, у нас на этот случай есть много бап и водки!
-Тебя выгнали с репетиции?
-Да, меня попросили подменить актера в спектакле "Красавица и чудовище", я вышел на сцену, там стояли два главных героя и спросил: "А кто из вас кто? Кто красавица, а кто чудовище?" и все, баба закатила истерику и сказала, что играть со мной в одном спектакле не будет!
-Внезапная страсть ударяет как молния и лопается как мыльный пузырь. © Франсуаза Жиро.
-Я бы даже сказал-как мочевой пузырь!
Линуля наша - очень милая особа,
А кто не верит, этим людям я скажу,
Переживать за вас я буду не особо,
И от нее куда бежать вам я, увы, не подскажу!
-Здравствуйте, не хотите записаться к нам на курсы? У нас в группе психологической поддержки есть новая методика по снятию стресса, дыхательная, мы садимся в позу лотоса, стараемся думать только о хорошем и глубоко дышим животом и диафрагмой! Вы не поверите, эта практика творит просто чудеса! Все девушки выходят от нас просто отдохнувшими и такими одухотворенными… Скажите, а как вы снимаете стресс?
-Я? Боюсь вам не подойдем моя методика...
-Ну, все равно, расскажите, мы с удовольствием послушаем…
-Ну, обычно, я иду в бар или к своей знакомой, у нее свой спа-салон, там еще сауна, хамам, мы с ней напиваемся до розовых соплей, потом голыми поем в караоке, иногда с нами бывают еще подружки, после вызываем стриптизеров, человек 5-6 и трахаемся с ними до утра, стресс, как и трусы, рукой снимает!
-О, нам ваша методика больше нравится, можно к вам в группу записаться?
-Леша, будешь ехать домой, купи в аптеке тест на беременность!
-Лена, ты хочешь клубнику с селедкой? А гудрон пожевать или понюхать тряпки с антресоли?
-Нет, ты что, дурак?
-Вот, я и без теста за 2 тысячи рублей определил, что ты не беременна!
-Во всех сложных жизненных ситуациях нужно смотреть на происходящее позитивно и широко улыбаться!
-Зачем?
-Люди подумают, что ты долбойоп и не будут особенно на тебя надеяться...
-Ты чего смеешься?
-Всегда удивлялся, почему у женщины на Мальдивах, на яхте, в горах Швейцарии оргазм достигается гораздо быстрее и чаще, чем на продавленном диване в коммуналке? Не знаешь?
-Познакомилась в сети с парнем, договорились встретиться в реале, он спросил - пойду ли я с ним в ресторан и я ему сказала: "Любой каприз за ваши деньги", он уцепился за мои слова и говорит: "Что даже стриптиз станцуешь?" Пришлось согласиться!
-И что, ты станцевала?
-Да куда там, мы же в Москве, я его в такой ресторан отвела, что у него все деньги на любые капризы закончились уже через полчаса!
-Линиванна, можно с вами рядышком прилечь?
-Надеюсь вы с чистыми намерениями?
-Да, я их только что помыл...
-Пельмени купим?
-Да ну, если есть захотим-запарим «Дошик»!
-Да ты уже и так запарил со своим «Дошиком» всех!
-Линка у нас сегодня выглядит, как помпушка, аппетитная, румяная такая…
- Ты что глаголишь, драник со сметаной, голубец ты мой ленивый, будешь так говорить-люлей получишь от меня!
-Ах ты ж зраза ты такая…
-Будешь много трындеть нафарширую тебя, как болгарский перец или как гуся яблоками, понял?
-А я тогда возьму твой язык да под моим хреном приготовлю!
-Ну все, ты договорился, готовься, сейчас буду делать отбивную из тебя!
-Да вот уж фейхоа, маракуйей тебе по губам…
Воздух вдруг стал вязким,
Вязким и тягучим,
Где ты бродишь, принц из сказки,
Где ты, мой тюлень еб@чий?
Воздух вдруг стал вязким,
Вязким и тягучим,
Вот такой был
случай,
Случай, бль, еб@чий!
-Если хочешь стать счастливой, нужно научиться радоваться мелочам...
-Лена, если тебе с мужем не повезло, это не значит, что и другие женщины должны терпеть!
-У меня есть очень точный тест, как определить долбоежиков...
-Какой?
-Я им всем очень сильно не нравлюсь!
-Что?
-Вот я тебе нравлюсь?
-Нет! Пошел на хер!
-Вот видишь, какой точный тест!
-Раньше в древности, когда завоевывали твою страну, то забирали золото и драгоценности и еще молодых и симпатичных девственниц!
-Да уж, если на нас сейчас кто-нибудь нападет, чувствую, что не откупимся мы, у нас нет ни того, ни другого…
-Почему вас забрали в участок?
-Сказал сотруднику ГАИ: «Не свисти- денег не будет»!
-А это Леха, по прозвищу «Газпром»!
-Потому что он работает там?
-Нет, у него проблемы с кишечником …
Потому что есть Алёшка у тебя,
Об Алёшке ты вздыхаешь зря,
Об Алёшке все твои мечты,
Когда признаешься себе про это ты?
-Почему так дорого?
-Это рыба фугу, малейшая ошибка повара в процессе приготовления приведет к мгновенной смерти гостя, что придает особую пикантность блюду и вызывает выброс адреналина у посетителей ...
-Тю, да у нас в кафе любая рыба может привести к такому результату и что, нам ее теперь за большие деньги продавать?
-Завтра затмение Солнца будет, хочешь посмотреть?
-Солнце мое, да никто тебя не затмит, не переживай!
-Лена, у меня сегодня праздник, я университет закончил и диплом получил, предлагаю это дело хорошенечко обмыть...
-Леша, это дело надо было обмыть перед свиданием, а не во время!
-Нужно есть яйца, помидоры, киви, рыбу., побольше гулять…И все!
-И что будет?
-И варикоза не будет, варикоза нет и варикоза не будет, варикоза нее-е-еет!
-Прекращайте общаться с теми, кто меняет свое отношение к вам в присутствии других людей, это уже не человек получается, а двуличная бл@дина…
-Это вы меня к разводу с женой призываете, я что-то не пойму?
-Чтобы достичь успеха в жизни нужно упорно учиться…Молодые люди, вы что делаете? Вы совсем охренели?
-Ну, вы же только что сами сказали, профессор, что нужно у порно учиться?
-Сегодня впервые попробовал ChatGPT использовать наоборот: скормил ему кусок кода и попросил объяснить, что этот код делает. Интересный результат – машина мне не только дала описание кода, но и объяснила для чего этот код используется.
-Скормили кусок кода о словами: "Может хоть ты мне объяснишь, что я тут наваял..."
-Пионерское детство еще так свежо. Как вчера все было...
-Да особо ничего не поменялось, ты, Василий, как в те далекие годы был всегда готов, так и сейчас, как не придешь!
-Ну что, идем в поход?
-Да!
-Коньяк «Прасковейский», водку и бальзамы «Стрижамент» везти?
-Что за глупые вопросы? Чтобы не пришлось туда-сюда ездить по 3 раза!
-Пошли дурака за бутылкой, так он одну и принесет (с)
-Дмитрий Евгеньевич вот так обидит человека ненароком, а потом будет недоумевать, откуда у него слабительное в супе взялось или кто его ночью зубной пастой намазал…
-Поехали на нашу деревенскую дискотеку под названием «Метелица»…
-А что там делать будем?
-Метелиться!
Ухаживания просты за дамой,
Там комплименты и елей,
Настойчивостью не душите,
А то дадут вам ****@лей!
-Как офигительны у баб в России буфера,
Любовь, шампанское, закаты, переулки,
У многих также есть красивейшие булки,
Как упоительны в России вечера!
-Эх, Лешка! Жениться тебе надо…
-Чтоб перестать о бабах думать?
-Да, будешь хотеть лишь тишины, реально, и покоя!
-А вы уже знакомы с Инной?
-Да, в прошлом году на вечеринке мне сказали: "Познакомься, это Инна и она Весы по гороскопу", а я уже был изрядно выпивший и сказал: "Правда? Очень хочется узнать свой вес, можно я на вас залезу?", вот так общение и не задалось...
-Классная фотка, напоминает мне Васнецова "Ну что, грачи уже прилетели?" или Левитан "Март"!
-Хорошо, что не "Боярыню Морозову"!
-«Крикну, а в ответ тишина...»
-Это ещё нормально, гораздо хуже, когда «Крикну, а в ответ "Иди на..."
-Здорово, чепушила!
-Странное у вас имя, вас в детстве мама не любила?
-Меня сегодня бросила девушка, Петрова Любовь Евгеньевна…
-Какая жалость и вы хотите у нас на радио заказать песню? Какую?
-Михей и Джуманджи, «Сука-любовь»!
-Спасибо за подарки! Хожу, настроение улучшилось, улыбаюсь… Как дурак!
-Улыбайся, как умный!
-Я не люблю обманывать людей!
-Приближается темное время…
-Да не говори, всюду декаданс, упадок и разруха, наш мир катится в бездну, все парадигмы и устои разрушены…
-Темное время суток приближается, я говорю, ночь скоро, спать пора, а ты о чем, придурок?
Не читай нотаций мне,
Дева, это ни к чему!
Все твои нотации,
Честно, мне по кочану…
-Лиля, зачем тебе этот Леха, он же дебил?
-У него очень хорошая библиотека от мамы досталась, дочитаю и уйду от него...
-Недавно нашел сайт, где женщины выкладывают фотки без макияжа и знаешь, что я понял?
-Что?
-Нет тот пол все называют прекрасным, ой, не тот!
-«Я знаю точно - растает лед…»
-Холодильник закрой, идиот!
-С детства привыкла, что мне рассказывают сказки...
-И что?
-Теперь не могу уснуть и допоздна жду мужа, когда он придёт пьяный домой и начнёт мне рассказывать сказки где был, почему задержался...
-Всем всего, а Бондаренке-рассветов!
-Бондаренке-рассветов, Линке туманов,
Им и другим всем девчонкам-любви без обманов!
-Вот умеешь же сказануть, аки Сокол ясный!
-Привет, Линка, ну как ты там? Нежность твоя не растеряна, на семи ветрах не развеяна, по пустякам не разменяна, ты ждала меня, только меня, слышишь?
-Нет!
-Хочешь задарю тебе целый мир под названием Я? Приеду к тебе в кепке Капитана, будем вальяжно фланировать с тобой по набережной, ты вся в серебре, облегающем платье с вырезом, я в сандаликах на носки!
-Леша, почему ты постоянно организуешь встречу выпускников в этом ресторане, он же очень дорогой, давайте в этот раз найдем какое-нибудь кафе попроще, может там будет дешевле, а в этом ресторане мы оставляем по 10 тысяч рублей каждый! Зачем ты снова нас зовешь туда?
-Дело в том, что это мой ресторан, поэтому я вас здесь и собираю...
-Наша Таня громко…
-Плачет? Уронила в речку мячик?
-Наша Таня громко стонет,
Муж ее сейчас успокоит?
-Ах ты ж, глядь такая, опять все сожрала?
-Имею право, я в гостях у дочки…
-Мама, да я не вам, я кошке…
-Ни минуты покоя,
Ни секунды покоя…
-Просто ты долбойоп, просто ты долбойоп
Вот что это такое!
У злых и алчных, склочных женщин
Морщины, перхоть, целлюлит,
У добрых баб там все другое -
Улыбки, секс и аппетит!
Он говорил: "Люблю безумно"
За член потрогала-не врет!
-Давай наберем красивых девушек и откроем стриптиз-клуб?
-Как назовем?
-«Вялый огурец»?
-Нет, с таким название народ туда не пойдет!
-Мужик и так красивый, без косметических процедур!
-Как так?
-Животный магнетизм и тот, у кого живот больше, тот и притягательней должен быть!
Только улыбайся, улыбайся,
Так ты выбесишь там всех,
Не сомневайся…
-Я возьму булочку бриошь?
-Бриошь, не возьмешь!!!
-Если вдруг вы пришли на работу с похмелья и вам хочется спать, то нужно просто взять лестницу, положить ее рядом с собой на пол, самому лечь на диван и сказать, что вы чинили провода или вешали шторы, упали, потеряли сознание и все…
-Ага, когда поливала цветы упала со стула, на диван, под одеялко!
-Я стала зависать на бабах и разных... очень разных женщинах период такой, весна, наверное! К маю все пройдет...А кто сейчас уверен в своей ориентация?! А кто кому теперь пара...Заяяя?!
-Розовый период, как у Пикассо?
-Главное, чтобы у тебя, Алексей, не случился «Голубой период», как у того же Пикассо…
-Меня папа и мама в детстве не пороли, а ты чего удумал?
-Давай снимай трусы, умная какая, сейчас будем наверстывать упущенное, будем пороть тебя по-взрослому, во всех позах и до самого утра...
-По-взрослому? Тогда я согласная, давай!
-У меня одна дочка родилась в марте и я назвала ее Марта, другая в мае и я зову ее Майя!
-Повезло тебе, а как бы ты выкрутилась, если бы она родилась в какой-нибудь другом месяце?
-Да легко, апрель-Эйприл, июль-Юля, август – Августа, осенние месяцы-Сентябрина, Октябрина, Ноябрина!
-Давайте поиграем в «Кто я?»
-Давай!
-Что вы там мне загадали? Я млекопитающее?
-Да!
-Крупное?
-Естественно!
-Да козел ты, чего там гадать, не понимаю!
-Это что такое?
-Спиннинг!
-Что? Ты себе все-таки купил эту дорогущую удочку, да?
-Спи, Нинк, я говорю, ничего я не покупал!
-Леха, братан, привет! Ты чего отстранился? Брат ты мне или не брат, рад ты мне или не рад?
-А у меня при виде тебя совсем другие мысли, Даш!
-Какие?
-Дашь ты мне или не дашь?
-Все люди братья!
-Но многие из них не родные!
-Привет, Лёха, нет сил уже сдерживать себя, но, по-моему, я к тебе испытываю чувства...
-Да ладно, неужели, спустя столько лет и ты призналась и пускай сегодня 1 апреля, мы не будем обращать внимание на это, да?
-Привет, Апрель!
Привет, Апрель!
Ну где ты был, ну где ты был,
Ну обними меня скорей!
-Оба-на, а куда подевался Андрей?
-Ищу девушку, которая сосет, но не глотает, вместе будем соляру п@здить...
-Батя, тогда получается, что ты себе на машину насосал?
-За что вас так?
Узнав воров по лицам,
И, чтобы не спалиться,
К сотрудникам полиции
Я быстро побежал…
Но прям возле отдела
Такое вот, блин, дело,
Они меня отделали,
И я там и лежал!
-Да вы поэт, как я погляжу, надеюсь этот ваш талант открылся не после избиения вас тяжелыми предметами по голове?
-Лена, зачем ты продиктовала три цифры с обратной стороны карточки, это же мошенники, они украдут у тебя все деньги?
-Это карточка не моя, а моего бывшего, проверим, поменял он ее после развода или нет, если нет - сюрприз будет...
-Ты чего задумался?
-Видя по вечерам, сколько людей идут с пакетами из «Красного и белого» я стал понимать слова песни "Как упоительны в России вечера"...
В походе как-то просыпаюсь,
И чувствую – меня е@ут,
Но я не стала возмущаться,
Ведь секса не было давно…
-Лена, я знаю, как тебе тяжело сейчас, дыши, дыши, глубоко, теперь тужься-тужься!
-Леша, придурок, уйди, дай посрать спокойно!
Хватит мазать попу кремом,
Который стоит много тыщ,
На сэкономленные деньги,
Квартиру купим на Бали!
-Наобижали Перепелкину!
-Не обижайте Перепелкину,
Она хорошая внутри!
Не говори ей слов без толку,
А подойди и обними!
Я люблю тебя, скотина
Все сильнее день ото дня
Без твоей любви, скотина,
Этот мир не для меня!
-Видел того мужика?
-Да!
-Эх, каких только долбоежиков не встретишь на своем пути...
-Не говори, я как только тебя увидел, так же подумал...
-Женщина, откуда у вас мой телефон? Я три часа назад потеряла смартфон в вашем магазине, а вы его нашли? Спасибо вам большое…
-Что значит спасибо? Он мой, я за него уже переспала с нашим охранником!
-Ты чего ржешь?
-Вспомнил, когда попытался сам настроить роутер «Микротик» и понял, почему он так называется, когда увидел в зеркале свой дергающийся глаз...
-Девушка, ваши родители, случайно, не кондитеры?
-Почему случайно, это был их сознательный выбор...
-Недавно увидел на сайте объявление о продаже машины моей мечты…
-И что ты подумал? Где бы взять деньги, чтобы купить ее?
-Нет, я подумал: «Жена, сск, найду-убью эту падлу!», за то что мою машину продать пыталась!
-А почему у вас такой большой перерыв в трудовом стаже?
-Сидел в тюрьме!
-Да ладно, а что случилось? За что сидели?
-Да за убийство, у меня когда-то давно тоже один, вот такой, как вы, спрашивал: «А почему у вас перерыв в трудовом стаже 3 года?» А я говорю ему: «Не ваше дело», а он мне «А, ну тогда мы вынуждены будем вам отказать, вы нам не подходите…» и вот! Что вы притихли, испугались или задумались, как бы мне повежливее отказать? Хахаха, да пошутил я, хахаха, вы бы видели свое лицо!
-Вы кто по профессии?
-Разведчик!
-Что? Вы, тщедушный ботаник в очках, растянутом свитере с оленями и с бородой?
-Я геологоразведчик!
Когда мне делал кунилингус
Коленом в челюсть получил,
Теперь мой парень шепелявит,
Разнообразию он меня учил...
Леха борщ мешает,
Нас не угощает
Что же ты, глупышка, тупишь?
Встреча выпускников:
-Леха, ты чего весь вечер на Ленку смотришь и так загадочно улыбаешься?
-Да вот, гляжу на нее с мужем и думаю, как же хорошо, что я 15 лет назад на выпускном ей так и не решился в любви признаться, а то был бы я сейчас на его месте, не дай Бог!
-После просмотра сериала "Интерны" у меня появилась навязчивая идея, поехать в Испанию и, выйдя из аэропорта в столице этой страны, покачать головой и сказать: "Едрить-Мадридь"...
-А я хочу слетать в Египет и сказать: "Египетская сила"!
-Когда гуляю с девушкой в парке, я ей всегда покупаю эскимо на палочке и потом внимательно смотрю…
-На что?
-На уровень владения языком и самим предметом, так сказать…
-Лес стремительно сокращался, но деревья все равно продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них…
-Предлагаете бросить топор и пригласить циркулярную пилу из-за границы?
-«Вы поете великолепно», прикинь, мне об этом только что караоке сообщило!
-Ух ты, спасибо, благодаря твоим словам я только что придумал неплохой стартап, а что если создать такой новый гаджет, типа приложения на смартфоне, чтобы девушка смотрелась в него, как в зеркало и на основании увиденного приложение выдавало звуковое сообщение: «Вы выглядите великолепно» или «И кому достанется такая красота»…
-Девушка, вы такая интересная особа...
-Ну, так два высших образования, хуле!
-Правда? У вас два высших образования? А в какой области?
-В Рязанской, епта!
На мотив песни «Модерн Токинг»:
Ты мой хаш,
А в нем соль,
Ты мой баранина в горшочке
Фасоль!
В евклидовом пространстве
Рассудка колобок
Схватил меня за угол
Куда-то поволок.
Но я не растерялся,
Включил свое я Дзен,
В котором нет пространства
И Евклида нет совсем!
-Каждый день надо съедать свою маленькую порцию счастья, чтобы не загрустить!
-Надо осторожнее, я то я смотрю на твою задницу, Ленка, ты с каждый днем все счастливее и счастливее становишься!
-Будешь гадить- будем тебя носом тыкать!!
-А я скажу: "А что это вы мне тут тыкаете"?
-Нельзя все проблемы списывать на возраст!
-Правильно, ведь у каждого мужчины есть же еще жена, соседи, начальник, гороскоп, друзья и плохие гены!
-Это вы на концерте «Кукрыниксов»? С дочкой ходили?
-Да, это было просто класс!
-Инна Николаевна, как не стыдно, вы же педагог, а пошли на панк-рок концерт, там подпевали, танцевали, да еще и хаером трясли, наверняка!
-Это что?
-Нашивку купила "Punks not dead", что в переводе означает "Панки не умирают"...
-Ну, не знаю, я тут понюхала, запах у них такой, что у меня складывается ощущение, что некоторые панки на этом концерте все-таки уже умерли!
-Инна Николаевна, как не стыдно, вы же педагог, а пошли на панк-рок концерт, там подпевали, танцевали, да еще и хаером трясли, наверняка!
-А еще я пила коньяк и ругалась матом! Это самый безобидный концерт в моей жизни! Вот что творится в клубе «Варяг» в день рождения Горшка… не расскажу вам никогда!
-Да ладно?
-А вы как думали? Инна Николаевна профессионал широкого профиля, она может преподавать как в детстком саду и музыкальной школе, так и в любом ПТУ России!
-Леха, ты любишь сало?
-Если на пузе у твоей любимой, то нет, а если на кусочке хлеба, да со стопкой водки, то да, люблю!
-Нет, мы не будем так делать, нам неудобно работать по предоплате!
-Да вы попробуйте хотя бы раз, привыкнете, вас потом за уши не оттянешь!
-Что ты сказал, повтори, ублюдок!
-Вы глухой или тупой? Скажите, ну, чтобы понимать масштаб трагедии!
-Привет, Ленка, ну. что будем делать, какой макияж?
-А нарисуй-ка ты мне Таня такие брови, чтобы мой бывший увидал и такой «Боже, какой я был кретин, кого я потерял, прости меня, любимая, давай снова будем жить вместе», сможешь?
-Мужчина, вы чего тут Ольге понаписали?
-А ну сдристнул отсюда, быстро, я ее парень, понял?
-И что, я ее муж, так-то!
-Почему в Интернете одни только голые бабы?
-Так ты на другие группы тоже подпишись…
-Почему дети похожи на своих родителей?
-В Средние века не было генетических тестов, поэтому так все и устроено, чтобы хотя бы после рождения мать смогла по внешнему виду определить, кто отец ребенка...
Скажите, а вас тоже бесит, когда общий знакомый тоже вступил в группу с анекдотами, в которой вы состоите долгие месяцы и лайкаете и репостите картиночки смешные? Думаешь, ты чего, сукан, теперь собрался смешные мемасы раньше меня выкладывать, чтобы все в обсудах говорили-посмотри выше, Денис полчаса назад уже выложил этот же самый прикол, мне что теперь нужно будет искать новую прикольную группу с анекдотами?
-Реально в нашем мире выспаться это роскошь.
-А кто тебе не даёт?
-Жизнь моя йопанная...
-Ну, да, только это скорее не жизнь, а Тикток, Одноклассники и сериальчики, вот что тебе не даёт выспаться, вот кто реально виноват...
-Девушка, вам, наверняка, нравится творчество Сальвадора Дали?
-С чего вы взяли?
-Это первая мысль, которая пришла мне в голову, после того, как я увидел, как вы себе брови нарисовали...
-Что делать?
-Не знаю, снимать штаны и бегать!
-Ты думаешь поможет?
-Моей знакомой помогает, когда она так делает, то все мужчины, кто в данный момент ее видят, начинают бегать за ней и обещают решить все ее проблемы…
-Пусть твои тревоги унесут единороги-так мне говорила моя бабушка, это лучшая психологическая помощь, что я слышала с самого детства, поэтому мне не нужны никакие психологи...
-Если учесть, что единорогов не существует, то некому будет унести ваши тревоги, некому, понимаете, поэтому снова здравствуйте, вас приветствует центр психологической помощи доктора Майорова.
-Леша, ты снился мне!
-Правда? Юля, так приятно, я к тебе тоже испытываю самые нежные чувства…
-Чего? Я говорю ты СНИЛС мне принес? Документы оформлять?
-Ты же бросил бухать?
-Ну да!
-А почему пьяный?
-Да я недалеко...
Моя коллега по работе, с кем мы вместе сидели в одном кабинете и с которой у нас были очень напряженные отношения, перерастающие даже иногда в открытую враждебность, очень сильно ненавидела, вдобавок к моей скромной персоне, еще и всех моих ухажеров, которые чуть ли не каждый день присылали мне на работу цветы, но не от зависти, а из-за своей аллергии на них, она всегда так прикольно возмущалась, сквозь сопли и чихание, что люди тратят деньги не пойми на что, но еще сильнее она стала ненавидеть меня и возмущаться спустя полгода, когда узнала. что все это время не было у меня никаких кавалеров и эти цветы я покупала сама...
-Привет, Леха, ты чего загрустил?
-Да вот, мне 37 лет, у меня нет жены, которая бы пила мне кровь, детей и кучи любовниц, я не играю в карты и на рулетке, меня не тянет бухать, как не в себя или колоться морфием или употреблять пейотль, листья коки, я не провожу ночей в объятьях проституток, хулиганов и отребьев общества. я даже не могу, как босяк, пойти скитаться по России, чтобы собирать материал для будущих книг!
-Да, Леха, не судьба тебе стать писателем, ищи работу охранника или иди на биржу труда!
-И слава Богу, ты знаешь, как умер Хрисипп? Он так долго смеялся над своей собственной шуткой, что не выдержало сердце или оторвался тромб, не помню, что именно с ним случилось, но он умер! А Афанасий Фет? 21 ноября 1892 года, после простудного заболевания, которое не проходило уже больше месяца Фет решил умереть. Он с утра выпил кофе и отправил жену за дорогим шампанским. А сам продиктовал секретарше последнюю записку ("Не понимаю сознательного приумножения неизбежных страданий. Добровольно иду к неизбежному"), после чего взял нож для разрезания бумаги и приставил к своей груди. Секретарша не растерялась - и нож у него стала вырывать. При этом - он его не отдавал, бегал по дому, а она бегала за ним. Отобрала. Он пошел к буфету за вторым ножом, но тут, после беготни ему стало плохо - он и умер.
-«Снова в нашем зале, в нашем зале нет пустого места…»
-Опять этот ваш КВН, как он меня задолбал, кучка великовозрастных идиотов ездят за свои деньги по фестивалям, а все деньги у Маслякова и компании и он один в шоколаде…
-Дена, просто ты ничего не понимаешь!
-«…Мы начинаем КВН, для кого, для чего?»
-Вон, даже они сами в песне поют, даже сами создатели не понимают для кого они начинают КВН, для чего, а вы в него играете, тьфу, дебилы!
Хотел я поинтересоваться
Я ведь знаком уже вам? Правда?
Причем не с лучшей стороны?
А то сижу, не одупляю,
Где познакомились, откуда и кто вы?
Как же быть, как быть,
Прекратить по страшному тупить,
Не могу я это сделать, не могу…
-Леша, как ты надоел, сходи на балкон и достань муку!
-Все, достал!
-Вот, ты даже муку уже достал, понимаешь?
-Лена, ты обиделась на меня?
-Да, ты мне на День рождения ничего не подарил!
-А как же мой сюрприз?
-Ты свой член ленточкой перевязал и все, это издевательство, а не подарок и сюрприз!
-О, я готов поспорить, что никто из вас не знал, оказывается сегодня Всемирный день путешествий налегке, представляете?
-Ну, так и ****овали бы себе отсюда, полегоньку, помолясь, что же вы?
-Петров, ты прочитал «Божественную комедию» Данте?
-Да пипец, я даже ни разу не улыбнулся…
-Недавно нашел в библиотеке книжку "Божественная комедия"...
-И что? Как вам, понравилось?
-Ну, я вначале подумал: "О, как здорово, сейчас поржу", а потом почитал немного и думаю: "Ну, пипец у них там юмор был в Средние века…"
Ты очень эротишно,
Лежишь в своей пижамке,
Я голову ломаю,
Как бы тебя пожамкать?
Только, хей ейей эй, только Олька на столе
Пляшет между «Оливье»,
Тихо с болью, наблюдаю я за ней,
Уже много долгих дней…
-«Все так и не так…»
-Потому что ты мудак?
-Но кто-то скажет: «Что за чёрт! Ни дома, ни гроша?»
-Зверь-всегда зверь и тварь всегда тварь и только человек может быть и тем и другим одновременно!
-Зверь не всегда зверь
И тварь не всегда тварь,
Ты этим словам поверь,
А хочешь-проверь сам!
-Леша, зачем ты носишь презерватив в кармане, причем один и тот же уже много месяцев?
-Даже если меч самураю понадобится всего один раз в жизни, носить его нужно всегда…
-Леха, ты чего такой расстроенный сидишь?
-Обидно, когда всю жизнь ищешь нормальную и симпатичную бабу и, наконец-то ты ее находишь и радостно идёшь навстречу своей судьбе, раскрыв руки, чтобы познакомиться, а она тебе говорит: «Отвали, еблан!»
-Ты чего задумался?
-Говорят, что женщины очень нежные и слабые существа, им чуждо любое насилие, а потом видишь картину «Юдифь и Олоферн», как девушка отрезает голову врагу, когда тот спит или читаешь про Саломею, по приказу которой отсекли голову Иоанну Крестителю и понимаешь, что нифига это не слабый пол!
-Наоборот, хорошо, что они слабый пол, иначе мужикам совсем не сладко было бы!
-Попробуй муа-муа, попробуй мою шнягу
Попробуй у-у, мне это надо, надо!
-Опять мне кажется, что кружится моя голова…
-Это потому что ты мне не дала!
-Слушайте меня сюда, вы, дамский негодник…
-Может угодник?
-Нет!
-А у вас тоже есть такие знакомые, типа: «Ой, денег нет, ой денег нет», а потом такие «О, а мы купили трешку на Патриарших…»
-Москвичей опять испортил квартирный вопрос? Но ничего, Аннушка уже купила подсолнечное маслице…
-Люди в СССР очень любили ходить в цирк и на фигурное катание, а сейчас сидят в Интернетах своих…
-Потому что в СССР единственным легальным способом увидеть красивые женские ноги и попу в трусах, был поход в цирк или на соревнования по фигурному катанию или по легкой атлетике…
Олег по попе хлопнул Таню,
Сергей сказал: "Ты не балуй,
Я понимаю - порыв страсти,
Но в ее зубах ведь был мой фуй?"
В тот день, когда ты мне приснилась,
Купил тебе яхту и «Айфон»,
Потом в башке все прояснилось,
Как хорошо, что это сон!
В тот день, когда тебя увидел,
Подумал: «Что за аппарат!»,
С тех пор ничто не изменилось,
И этому я очень рад!
Сказали мне-мы все подохнем,
Не спасет ЗОЖ и бег трусцой!
А я не верю тем ребятам,
Ведь Ленин жив, и даже Цой...
Хотелось так любви и ласки,
Красивой деве написал,
Прям в сердце ранило предание огласки,
Хотя б дикпик ей не послал!
Разговор читателей с поэтом!
-Вы расскажите дилетантам,
О вашей книге и вообще,
О мимолетности любви там,
Вы в ней хотели сообщить?
Или о счастье быстротечном,
Мы всем имеем право знать,
О чем-то о своем, о вечном
Вы нам хотели рассказать?
-Мне нужно было много денег,
И я не знал где их достать!
-Лена, ты не любишь своих старших сыновей, а любишь только самого маленького?
-Почему?
-Ты их назвала Антон и Эдик и это в нашем-то районе? А младший у тебя Сережа, почему ты так с ними?
-Ну, что же ты так сразу, подозреваешь меня в самом нехорошем, при достаточном уровне соображения к любому имени можно прикопаться, СэрГей, например!
-Заметила, что при просмотре ленты в соцсетях начала приговаривать вслух: ой, да иди в жопу!
-Надеюсь, это не при виде меня и моих заметок?
-Хочу у вас заказать разработку нового устройства и приложения, типа пояса верности, чтобы, как на почтовых аккаунтах, вечером пришел и посмотрел-за сегодня было 8 входящих, и типа, чтобы разблокировалось все это по FaceID, и если осуществлялся вход с незнакомых устройств, то мужу приходила бы смс на телефон, типа «Зафиксирована попытка проникновения! Примите меры»!
-Хорошее какое устройство вы придумали, я думаю оно будет очень популярно!
-Привет, Таня, с Днем космонавтики тебя!
-А я тут причем?
-Потому что ты космос, Таня!
-Леха, с Днем космонавтики тебя!
-Спасибо, а это что? Ты купила кружевное белье?
-Да, я еще и скафандры приобрела, беги мой свою ракету, сейчас в космос полетим!
-Эх, потрепала жизнь, помотало меня по лагерям, конечно!
-По каким еще лагерям, тебе 15 лет, пацан?
-По пионерским, дядя, по пионерским...
Ну почему такой придурок,
Самый большой на всей Земле…
И я с тобой не разминулась,
И ты-таки достался мне?
-Леша, иди ко мне...
-Лена, у меня голова болит!
-Голова не жопа, перевяжи и лижи!
-"Она тупорылая, но она моя,
Танцует до утра, поет ша-ла-ла-лава, шала-лава..."
-Что ты сказал?
-О, ты уже пришла домой, дорогая, а я и не услышал!
-Красивая девушка-она, как дорогое и терпкое вино! Ты чего смеешься?
-Тогда ты у нас, Катя, это «Изабелла» пакетированное из «Пятерочки» за 85 рублей литр!
-Хам!
-«Плачь и смотри, у него глаза твои...» Вот о чём эта песня?
-Это баба обвиняет мужа, что он ей изменял и показывает соседского ребёнка...
-Чужие губы тебя ласкают,
Чужие губы шепчут тебе…
-Что ты одна тут овца тупая,
Чужая стала сама себе?
-О, кого я вижу, моя теща ненаглядная! Здравствуйте, ладно, пойду футбол смотреть, не буду мешать вам кости перемывать знакомым и коллегам…
-Лена, что творится у тебя в доме?
-А что такое, мам?
-У тебя муж так спокойно бродит по дому, заходит на кухню, когда мы тут с тобой секретничаем, в глаза мне заглядывает без страха, он не боится заводить разговоры со мной, с тобой, а я к такому не привыкла, у нас в доме мужчина всегда был самым забитым и бесправным существом, только так мы можем предотвратить его измены и уход из семьи. Если он не будет понимать, что никому, кроме тебя, не нужен и даром, он возомнит о себе такое…Да ладно это, но твой муж даже позволяет себе подшучивать над нами - это никуда не годится, Лена! Так нельзя, это твоя недоработка, где постоянное психологическое давление и вынос мозга, чтобы он ни на секунду не мог расслабиться, а он у тебя на диване лежит и телевизор смотрит? Где угрозы, где претензии, что он мало зарабатывает, что не может прибить полочку или сделать ремонт, ты его совсем разбаловала, Лена!
-Вчера девушке сказал: -Лена, давай встречаться? Она мне говорит:
-Леша, ты хороший парень, поэтому у нас с тобой ничего не получится, вот как это понимать?
-Да очень просто, она тебе сказала довольно-таки ясно – мол, Леша, вот если бы ты был конченный ублюдок, который бил бы меня, спал со всеми подряд, воровал деньги, нигде не работал и не уважал бы меня, как личность, вот тут я бы точно не устояла, а так, сорян, братан!
-Ленка, сфоткай меня...
-Зачем тебе свиная голова?
-Фотку выложу в сеть, напишу, что сегодня на рынке встретила бывшего!
-Леха у нас душа компании!
-А Ленка у нас кто тогда?
-Ленка - это грудь и попа?
-Мой тревожный чемоданчик всегда собран, хоть завтра в путь!
-В нем загранпаспорт, зонтик, купальник и фата?
-Ленка, сфоткай меня...
-Зачем тебе свиная голова?
-Фотку выложу в сеть, напишу, что сегодня на рынке встретила бывшего!
Натали, завали свое хлебало, завали,
Натали, а не то на вкус отведаешь земли!
Натали, я советую сказать тебе: «Прости»,
Натали, а не то тебе отсюда не уйти,
Утоли мои печали, Натали, Натали!
Еду в драбадан, турутутум туруруру турутутум, еду в драбадан