Ты так эротично крутила баранку, что я предложил тебе руку и сердце.
Но ты закатила глаза, и мы врезались в столб...
Или сначала мы врезались, а потом уже ты закатила глаза...
Это я уже с трудом припоминаю.
«Это лошадь убил человека!»
«Вы с ума сошли? Лошадь?»
«А что? Ничего не понятно, а лошадь в каждой серии мелькает на экране, значит, лошадь убил человека! Копытом.»
«Но там же нашли пистолет!?»
«А пистолет подбросили...»
А я смотрю лото. Мне нравится, когда шарики крутятся.
«Сегодня он недомогает.»
«Зато вчера хорошо домогался...»
Смотри, как нарядился! Опять, наверное, пошёл на нерест...
«Как же ты можешь так к ней относиться? Она же молится на тебя!»
«Ага. Когда ухожу, она шепчет: - Слава тебе, Господи!»
Отец Ираклий, жена Клементина, а сын — вылитый Джузеппе!
В школе № 13 начал работать походный кружок, и все дети куда-то ушли...
Его ребёнок из детского сада сбежал, а он ему и говорит: «Все ребята осенью в школу пойдут, а тебе за побег ещё год дадут.»
Почему-то нынче все под пуделя стригутся...
«А почему я не могу попробовать алкоголизм?»
«Тебе, деточка, ещё от сосисок мозг сносит, а ты сразу хочешь получить тяжёлую зависимость?»
Подарил бабушке наколенники - ягодки собирать.
Фотографию разузила, а сузить не могу!
«Папа, я тебе отраву привезла!»
«Спасибо, доченька родная!»
«Нет - это для мышей...»
«Мы все сидим теперь на телефонах...»
«Нет, я ношу в кармане.»
«А я на диете...»
Для похудания смеяться вредно — зачем вам лишние 100 грамм сметаны?
«Анфиса будет предлагать таблетки, не бери!»
«Кто, где работает, тот то домой и покупает — я фоторамки, а она таблетки...»
Кремлёвские прейскуранты.
Он какой-то бесшабашный — по шабашкам совсем не ходит...
Она была принципиальная — кого прикажут, того и примет.
Перед встречей с президентом он брился так старательно и так оттягивал на шее кожу, что передавил себе сонную артерию.
Больному дали памятку: «Обильное питьё, полоскание горла...», но дальше он читать не стал, а сразу взялся за обильное питьё.
Когда чиновники находятся под кайфом, у них начинает двоится и стало быть, население страны должно увеличиваться в два раза.
«А ты меня, когда последний раз пьяным видел?»
«Ни разу. Я всегда первым падаю.»
Стакан выскользнул из руки и начал падать, и вся жизнь пронеслась у него перед глазами.
Пьянчуга, которого доставили в травмпункт, нарисовал на стене очаг и стал протыкать его носом.
До того допил, что вместо белочки пришла к нему тётя Катя.
И легли они валетиком, а утром встали — под глазами синяки...
Пропил вчера столько, что сегодня удивляюсь — откуда у меня такие деньги!?
Один теле ведущий...
Скорее не ведущий, а какой-нибудь обозреватель из тех, которые всегда и всюду много говорят, тянул в своих рассказах букву «э».
Наверное, он так припоминал какие-нибудь нужные слова и мысленно перебирал их в голове.
Он очень долго делал это "э-э-э…" .
Однажды он так долго с этим проваландался, что воздух из него весь вышел, а сам обозреватель задохнулся и упал под стол.
Но передачу не смогли остановить, по-скольку все уже дремали.
(Продолжение следует)
Одуй.