А.Галаганов
ЛЕТНЕЕ
ЛОВУШКА
Есть в «С.Т.А.Л.К.Е.Р.е» ловушка – «жарка».
Мы все в неё попали. Жарко!
ТАРАКАНЫ
Ночь. Бессонница. Жарко? Пусть…
Однако, не спится чего-то…
Задремлю… С матюками проснусь
От бегущего по мне пота.
ОТ 2 ДО 5
Внучок как ляпнет, просто плакаю:
«Ща сяду на горшок, и КАК ЗАКАКАЮ!»
НАБЛЮДАТЕЛЬ
Столкнулись куры: крики, гвалт
Гремит аж до Европы!
Даже кот на минуту прервал
Лизание собственной жопы!
ГОРОДСКОЙ ПЛЯЖ
Пойду-ка искупаюсь,
И – книжку на закладку…
Но плавают, толкаясь,
Кондомы и прокладки…
АНТИПЕРСПЕРАНТЫ
Бабку стошнило в метро от меня.
Сказала: «Наверно не мылся три дня!»
Врёт она! Моюсь! Вода холодна…
Что? Надо было рубашку менять?
АТЬ-ДВА!
Толпа бурлила, слава Богу
У нас уж 21 век.
А клоуны шагали в ногу,
И это вызывало смех.
КРАСОТА
Девица на себе купальник отжимала…
Минут 15-20… Мне показалось - мало!
РАЗГОВОР С БОГОМ
- О.Боже, что со мной?
- Алкоголизм пивной!
КРИЗИС СВ
Средний возраст. Хочется блудить.
Побеситься, мудрости набраться,
Душ невинных с сотню совратить…
А выходит - лишь напиться и нажраться…
ФРАЗЫ И АФОРИЗМЫ 2015-02-26
Стоя больше влезет. Людей в маршрутку.
Шоколад был горьким, как Максим.
Пиар во время чумы.
Начало экономического кризиса – лучшая реклама для дорогих товаров.
Симуляция оргазма у неё была на «10» по пятибалльной системе.
Шампанское – альтернатива пиву у аристократов.
Слон и Moscow…
Маньяк расширяет сосуды.
Выпил пива – ляг, пусть оно усвоится.
Дорогу старому Новому году посыпают еловыми ветками.
Санкция метро «Выхино».
Торчал в снегу громадный фаллоимитатор: то муж, видать, не вовремя вернулся.
Предлагают руку и сердце, а в результате что потом впихивают?
Виски + коньяк = висяк.
Жить стало не лучше, но значительно веселее.
Из стариков «песок сыплется», а из стариков-диабетиков – сахарный песок.
Раздолбай – и властвуй.
Говнодушие.
Так храпел во сне, что сам охрип!
Она отдала ему свою молодость, а он ей – свою старость.
Коньяк 25 лет выдержки. Употребить до 2999 года.
Глаза красные? Не пьян, старый год провожал. Плакал.
Отсутствие зубов мудрости не означает её отсутствия.
Из всех видов ухаживания она предпочитала брать деньгами.
При наличии в ней туалета, пивная становится рестораном.
Дружба с женщиной без надежды на интим радует меньше, чем интим без надежды на дружбу.
Магазин элитного алкоголя «Анчар».
Энтропоформ.
Сапожки из натуральной кошки.
Философия – ещё один способ филонить от работы.
Плагиат – графомана брат.
Когда говорят «геморрой» о трудностях, то это не шутка, а реальность.
ФРАЗКИ
Кислородное опьянение на даче постепенно сменяется пивным.
Красивых тыщ не запретишь!
Нет ловкости рук? Используй быстроту ног.
В жизни – реальность, в телевизоре – сериальность.
Она ласково называла его «люблюдок».
Что Вурст, что Эрнст, нам всё едино…
Пиво? – VIP?O!
На природе: пиво-кислородное опьянение.
Соседа «с перфоратором» на даче успешно заменяет сосед с косилкой или циркуляркой.
Нащупывал мысль, а нащупал грудь.
Гарем ушёл налево.
Мысль была доведена до логического абсурда.
Сауна с девочками утомляет больше, чем баня с мужиками.
Чем легче пар, тем легче мысли.
Каждый должен пройти через лагеря. Хотя бы пионерские.
В туалетах надо вешать плакаты с трансформерами, чтобы процесс шёл быстрее: они страшные.
Я люблю интеллектуальную работу: лечь – помечтать, например…
Сейчас выгнать из школы учителя легче, чем ученика.
Купил жене мультиварку, теперь она мультиврака.
Афоризмы не придумываюся, они рождаются!
После пирровой победы пируют до 70 лет.
Зря молился, ничем не поживился.
Кто не дышит, тот и не пукает. Но воняет.
Можно войти в историю. А можно и не входить.
Подставил щёку, а получил в ухо.
Во мне спит гений. Пьяным сном.
Донорство у вампиров в крови.
Мир-труд-май! Вот мы и маемся в огородах на дачах.
У трезвого – петь не хватает куража, а пьяный – слова забываю.
С дамами вёл себя, как джентльмен, то есть – как идиот…
3015 год. Чествование последнего человека, видавшего празднование 70-летия Победы.
Прапорщица маршировала так лихо, что казалось – сейчас у неё отвалятся сиськи.
Если женщина готова согрешить, грех этим не воспользоваться.
В 18 лет +- 5 лет – другое поколение, в 60 лет +- 10 – ровесники.
Реклама рассчитана на покупателей-шизофреников в момент обострения.
Обходи автобус сзади, трамвай спереди, а снегоуборщик – стороной.
Прежде, чем откусить банан, бабушка каждый раз неистово крестилась.
Старик Хохотабыч.
Девушки, прежде, чем завести нового парня, попытайтесь сперва развести старого.
Женщины – убийцы времени.
Лягушка на курьих ножках.
В зеркале был придурок, похожий на меня.
Все считают, что они очень умные, хотя я так не считаю.
Коварная возбудительница спокойствия.
Даже если еврей – антисемит, он всё равно еврей.
Китайская подделка китайской продукции.
Пока мы живы – жив СССР!
Бес женщин! Жить нельзя на свете, нет!
Одни девушки строят глазки, другие – мужиков.
Задумался. Так и хожу замуданный.
Обиженный кредитами Сбербанка, пойду-ка и нассу им в банкомат.
А волосы у неё были – один большой дред.
Попросил показать манту, - и получил по морде, ибо путал «Т» и «Д».
Российские олигархи –ГАЗторгайтеры.
Она его подкармливала за то, что он её подпаивал.
Арабы – таджики Франции.
Лучше всего дети учатся математике в школьном буфете.
Любим мы – со своей бутылкой, да в чужой монастырь.
Набожная старушка, прежде, чем откусить банан, каждый раз неистово крестилась.
Проститутка – это как любовница, только за наличные.
Если тебе на всех насрать, значит ты – жопа!
Аллергия: при виде хорошенькой девушки рот СЛЕЗИТСЯ!
С годами способность мужчин удовлетворять женщину перемещается в область кошелька.
Своя жена на курорте не котируется.
Большая грудь у девушки хороша только до определённого возраста, лет до 45…
Рядом с Катей моя симпатия постоянно поднималась.
Я проникался к ней всё больше и больше, а хотелось всё глубже и глубже.
Кончай! Со всех вокзалов поезда…
Меняю снегурочку на семь дюймовочек.
Мужчины не любят, когда их водят только за нос.
Пора уже размять затёкшие члены, особенно мой!
Сладенькая на вид девушка оказалась с горчинкой.
На некоторых девушках и стринги сидят, как галифе.
У девушки было многообещающее лицо.
У женщины-дятла голова никогда не болит!
Проститутка – театр одной актрисы.
Плётканическая любовь.
Расстались… Она не оправдала моих сексуальных надежд.
Волшебник страны поз.
Проставиться? А в какой позе?
У порядочных людей беспорядочный секс не допустим.
Сама не спит, и мне НЕ ДАЁТ!
Люблю детей! Особенно делать…
Переспал. Чего и с вами желаю.
Сейчас без языка никак. Особенно в сексе.
У некоторых святая святых находится в самом грешном месте.
1 апреля никому не верю, даже погоде.
ФРАЗКИ
Вообще-то я натурал, но если Родина прикажет…
TV-shop: продажа Родины, не сходя с дивана.
В ток-шоу не шотландцы, но волынку тянут…
Перфекционист-неряха систематизировал бардак на кухне.
Как большинство давно женатых мужчин, был надёжно приучен к мастурбации…
Статья 344 УК РФ: «За поэтическое музоложство».
Начинающий бард мог одну и ту же песню спеть так, что все умрут, или так, что все сдохнут…
Мясо, конечно, жестковато, но у него один плюс: выпил, поковырял в зубах,- закусил…
Поза ностра.
И валеты бывают голубыми.
Сон в руку, и не только сон.
Лапал её до тех пор, пока она не кончила…
Организуется капустник. Приходить со своей капустой.
Хор был окончательно спевшийся.
А вот раньше силовиками звали тяжелоатлетов….
Корова из города Коврова.
Высокие отношения с женщиной надо вовремя переводить в горизонтальные.
После того, что я тобой сделал, твой любовник просто обязан теперь на тебе жениться.
Или крутись, или выкручивайся!
Глядя на чёрно-белую фотографию, ощущаешь себя немного дальтоником.
Ленивый таджик-дворник запихал мусор обратно в мусоропровод до 4 этажа.
ГЕЙ-морой или ГЕЙМ-орой?
Симулировать и стимулировать – две большие разницы.
У неё было такое живое лицо, что не понятно: шизофреничка или красавица.
Недолюблена на 3 км 25 см…
Дружба без секса – хорошо, а с сексом – веселее.
Когда-то: «Раззудись, плечо», сейчас: «Раззудись, печень»!
Любим мы бегать от работы за зарплатой.
У всех – бабье лето, а у меня – папье.
Школьные уроки – прицельное бисерометание.
В самом деле бабье лето – это осень.
ИГИЛист Базаров.
Секс наш насущный.
Женщина с бритым лобком выглядит моложе.
Хочу заняться романтическим многоборьем.
Надоели старые песни? – Придумай себе новые.
Зарплата у нас – и та по талончикам…
ФАКЛАНДИЯ
Гоп-сникерс с семечками. В шелухе.
Кама- сутра – комедия положений.
Народному образованию приходит конец.
Муж: «С Этим надо кончать!» Жена: «Я так и делаю!»
Три козла – трико зла!
Что такое русский мат? – Неформальный неформат. Неофициальный, грязный, неформальный.
Победителю фестиваля «Песни Булата» дадут поиграть на гитаре Окуджавы?
Я к вам спешу, чего же более?
Муза приехала. Пойду, помузицирую…
Когда-то металлолом собирали пионеры, сейчас это делают гастарбайтеры-дворники. Вывод – гастарбайтеры – современные пионеры.
Спазм от спама.
Некоторые дамы искушение путают с искусанием.
У неё же ГРУДЬ ВПАЛАЯ!
А за окном то ИНЬ, то ЯНЬ, и только ты – такая пьянь…А за окном - то ночь, то день, и каждый раз – такая хрень…
Водила без тачки, как невеста без места.
Она была приятной собеседницей, но все разговоры сводила к кунилингусу.
Лицо у неё было потасканным. А вот тело – нет.
У нас даже истец чувствует себя виноватым.
Тут Рай? – Да вам, батенька, лечиться надо.
Небезопасного секса год, как не было, а безопасный – это не секс.
Тараканы разводят нерях!
Выходя из себя, вошёл в кому.
Бес предоплаты.
Дуй сильнее, Тобосская!
Хрусть! Тоска меня съедает…
Александр Галаганов
ЖЕЛАНИЕ
***
Я хочу сто тысяч евро
От Европы получить.
Знаю, я такой не первый,
Что б такое замутить?
Притворюсь переселенцем.
Или, даже лучше, геем.
Я припомню им Освенцим,
И скажу, что был евреем.
Попрошу убежищ разных,
Но могу взять и деньгами.
Буду плакать: жизнь заразна,
Я - внебрачный сын имама…
Европейцы легковерны
(До пришествия ИГИЛа)
…А теперь – ПОШЛЮТ, наверно…
Эх! Сто тысяч мне светило…
А Галаганов ВЕСНА
Акрорассказ
Воды Вазузы вяло вливались в Волгу. Весна вдохновляла! Верзила Вован Веснушкин восхищённо всматривался вверх. В вышине вертелись воробьи, висели воркующие вороны. Воняло вяленой воблой. Вытаращенные веки Вовы воспалились. В волосах ворошились весёлые весенние вошки. Венгерский вермут воздействовал во всю. Вован вытошнил ведром варева, вытерся, возвопил:
- Весна-а-а-а!
Внизу валялись вермишелинки. Влюблено вопили волжские выдры, возбуждённые весенним влечением. Веял ветерок, вибрировали вишнёвые веточки. Ветерок вполсилы вился вокруг Веснушкина.
Вова возмечтал. Вована возбуждало вульгарное вымя ветеринарной врачихи Варвары Водонаевой. Вернулся в ветпукнкт, выпил водочки, выкрикнул:
- Варюха, выходь! Влюбился!
- Влюбился? – впопыхах высунулась врачиха. – Вонючка!
- Великолепная! Вверяюсь! – Вова встал вполоборота.
- Вампирёныш вездесущий, влезай! Влезай, вредитель!
Веснушкин влез, воодушевлённо виляя валенками. Впотьмах воскликнул:
- Вались, вертихвостка! Вправим вывих…
Вечерело. Волшебство весны восторженно влезало во все ворота.
Весна.