ГЛУПЫШКА
Он считал меня дурой набитой.
Хотя я прочла много книжек.
Вот, например, сказки Андерсена.
Я даже плакала над ними.
Как-то сказала ему:
- Я поняла, почему Русалочка так сильно хотела, чтобы у неё были ножки!
Он ответил:
- Ножки у тебя есть, Геля. Но пока ты за ними в очереди стояла, в другой очереди все мозги разобрали.
- Дорогой, ты такой умный, остроумный, находчивый! Мне с тобой так интересно!
- Да я нормальный, Геля! Это просто ты у нас дурочка с переулочка. Ты, Киса, с какого раёна?
И так всю дорогу.
От: прелесть, какой дурик!
До: ужас, какая дурища!
Дурында, дурила, дур-дур.
Мозги у тебя в черепушке съели черви-мозгоеды.
Нет, они в твоей милой головке умерли от голода.
Я опасалась конкуренции.
Со стороны брюнеток.
Мы блондинки - травленные.
А брюнетки - они прожженные.
- У вас, мужчин жизнь как зебра: блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка...
- Не одна зебра. Целый зоопарк: коза, овца, тигрица.
- Я не тигрица! Я олененок Бэмби! Вышла из леса навстречу к вам, людям, а они оказались злые.
Злые вы, уйду я от вас!
- Ты у меня - алениха.
- Ох, больная ты на всю голову!
- Тупая, еще тупее!
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
Я, наконец, обиделась.
- Ну, хорошо! Пусть я пустое место! Но почему тогда мужчин так тянет ко мне? И даже тебя!
- Закон физики. Понимаешь, пустота засасывает.
- Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не счастливы, потому что один из них – дура!
На это я ответила:
- Когда мужчина - дура, действительно, очень жаль.
Говорят, одна блондинка устроилась натурщицей - чтобы не картины с нее писали, а анекдоты.
Прикольчики-укольчики:
Что общего между умной блондинкой и НЛО? Все про них слышали, но никто не видел.
Блондинок встречают по одежке, а провожают... тоже по одежке.
Почему так обрадовалась блондинка, собравшая головоломку за 6 месяцев?На коробке было написано «От 2-х до 4-х лет».
А то еще:
- Я сдала тест на IQ. - И какой результат? - Все в порядке. Отрицательный!
И так далее. 300 самых смешных анекдотов о живенькой пергидроли на ножках.
А я вот сама анекдоты сочиняю.
А вы думали, анакдоты о блондинках сочиняют брюнетки, долгими темными одинокими вечерами?
Сидит в кресле блондинка, только что из салона, прическа, маникюр, макияж, прикид, все дела.
Вдруг у нее в голове: тук-тук-тук!
- Ой, кто там?
- Мы твои мозги. Узнали, что ты влюбилась, пришли проститься.
Любовь! Она такая.
Если я глупею, то только от любви.
Пришла в магазин, торгующий коврами.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - спрашивает продавец.
- Да, — отвечаю. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я тридцать седьмой размер ношу.
Он в осадок выпал.
Если парень хочет тебя бросить...
Главное - улыбаться.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну "гудбай" сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- "Чмоки" сокращенно.
Троллинг не толстый, Карл?
Восемь Величайших Изобретений сделанных блондинками:
1. Непромокающее полотенце.
2. Фонарик на солнечной батарейке.
3. Книга «Самоучитель чтения».
4. Надувная доска для дартс.
7. Вечные резиновые пакетики для заварки чая.
8. Вода в порошке.
Вода в порошке - это гениально.
Преподаватель на защите курсовой сказал мне:
- Однако, очень смелое у вас получилось эссе! Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".
А я ему:
- Спасибо, конечно. Вообще-то я длинные слова сокращала, такие, как "бухгалтерские организации". Но это после бухой оргии.
Он удивился и пятерку поставил.
Устраиваюсь на работу, пишу резюме:
- 22 года, учусь на 3-м курсе, умею вышивать крестиком и жарить яичницу. Вчера ходила на дискотеку - народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила...
Вот, больная! - скажете вы. - Кто же так себя рекламирует!
Но, признайтесь, каждому хотелось бы хоть раз в дурацких анкетах по устройству на работу что-нибудь эдакое написать!
Яичницу вам в морду, рабовладельцы!
Салфеточкой утритесь, вышитой крестиком!
Блондинка на выборах.
Заполнила бюллетень, подхожу к столику и спрашиваю у дежурного наблюдателя:
- Ну и что с ним теперь делать?
- Бросайте в урну.
- А где тут у вас урна?
- Да вот же, вот!
- А, спасибо. Заодно уж и жвачку выплюну.
Косим под дурочек.
Дурим под козочек, хи-хи.
Сидим перед экзаменом с подружкой на лавочке в парке, обсуждаем... законы квантовой механики.
Мимо проходит симпатичный молодой парень.
Я шепчу:
- Шухер! Кванты нафиг! Говорим про сериал "Только любовь".
- Ну что, подруга, экзамены сдали, теперь можно и в расслабон!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это! Опять напрягаться, идиотку из себя корчить!
- Я принес тебе цветы, глупая глупышка! - говорит мой умница, умняга, умник.
- Опять обижаешь!
Может, я правда дурочка.
Дурында, дурила, дурик, дур-дур.
Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами:
"Пристегни ремень",
"Надень шапку",
"Пойди поспи",
"Я помою посуду",
"Доедешь - позвони",
"Возьми мою куртку",
"Я выехал, жди" и многими-многими другими.
Но мы не замечаем этого.
Молитва блондинки:
- Господи Всемогущий, сделай меня умной! Как я несчастна от глупости своей!
И раздался глас с небес:
- Сделать тебя умной невозможно даже мне, Господу Всемогущему. Но за веру твою, теперь ты и в глупости своей будешь счастлива.
Однажды я спросила его:
- Саша! А ты бы мог бросить к моим ногам весь мир?
Он схватил глобус с письменного стола.
- Легко!
И размахнулся.
Я испугалась: сейчас эта штука по ногам мне прилетит, и притом, сама разобьется!
- Саша, отдай его мне в руки!
Я обниму глобус.
Вместе со всеми жителями планеты Земля.
В мире, говорят, более четырех миллиардов мужчин.
Но мне, дурочке такой, нужен только ты.