Глава 4
Апрель
Вчера вечером Витя таки забрал ключи, и убежал по делам, перед этим спросив:
- Ты сегодня ела?
- Да. – Закатив глаза ответила я.
- Врёшь. Чтоб дома поела. Жду фотоотчёт. – И удалился.
На уро я проснулась от СМС:
- Где фото что ты поела?
- Его нет, ибо я дома сразу легла отдыхать.
- Злобный смайлик.
- Ну не злись… что мне сделать, чтоб ты не злился? – Уверена, сейчас напишет, чтоб поела.
- Ешь. – Очевидное.
- Лааааааааадно. – И как в детстве… отправила фото еды, и записала кружочек в телеге, что кушаю. Меня хвалят просто за то, что я покушала. Капец.
***
Той же ночью рассказала маме, что разошлась с Лёшей. Она сказала, что всё правильно сделала.
***
Мой мозг скоро взорвётся от возмущения. Эта Швабра, бывшая Вити, видимо нацелилась обратно к нему вернуться. Подписалась на него в соц сетях. А мне уже похуй. Я обнаглевшая тварь. Я докопаюсь до него за это.
- Разрешите доебаться до того до чего мне не должно быть дела, но братиш, мне есть дело.
- Чё случилось?
- Почему она у тебя опять в подписчиках?
- Да она жаловаться пыталась. Попросила поговорить.
- И до чего договорились?
- Пока не до чего. В любом случае на нашем с тобой общении это не отразится.
- Если ты с ней сойдёшься, отразится.
- Почему? ...
- Ты блять, серьезно опять думаешь с ней сойтись? Вить ты дебил?
- Я сейчас кроме сна и еды вообще ни о чём не думаю. Работать нормально даже не могу.
- Ты думаешь о ней. Или тебе реально напомнить, почему отразится всё на нашем общении? Объясняю. В прошлый раз, мы изначально мирно разошлись. А потом ты взял и меня в ЧС закинул. Просто блять без повода. Или погодите… Потому что эта швабра тебе на голову присела! Ты на секунду вспомни до чего она тебя довела. И ПОЧЕМУ ты ее выгнал. Что она сделала. Олло. Проснись. Я просто не понимаю, как вообще после всего что она натворила, как тебя заебала, и всего прочего ты вообще с ней говоришь. Ты сам сказал, что она не изменится. Шансы надо давать, когда люди того стоят. А не тогда, когда херню творят. В общем понятно. Бессмысленно сейчас до тебя что-то доносить. Надеюсь, что ты всё же не последний долбоеб чтоб так прожопиться с этой хернёй.
- У меня есть план.
- Какой? Все твои планы в прошлый раз закончились тем, что вы сошлись. Хватит. Фу. Брось каку!
- Всё что я хочу сделать это поиграть по другую сторону баррикад.
- Это как?
- Ну я же весь примерный такой был в отношениях. Теперь всё будет наоборот. Долго не продержится.
- Если ты с ней сойдешься хоть на день, я тебе яйца откушу. Вить пожалуйста. Прошу тебя. Да это блять опять на пол - года затянется. А потом она опять херню сотворит. И блять. Всё по кругу. Если тебе так охота отомстить лучше просто жёсткий игнор. Поверь. Для нее самое худшее это остаться одной. Если тебе не пофиг на наше общение, прошу, услышь меня.
- Да я слышу тебя. Но пол - года назад ты говорила, что второе расставание будет хуже. Хотя я и говорил тебе что это не так. Нют. Вспомни. Я умер ещё тогда. Я другой человек.
- А НАХУЯ ТУДА ТРЕТИЙ РАЗ ЛЕЗТЬ? Не доводи меня до тремора.
- Я не люблю проигрывать, и я мстительный.
- Ты хочешь, чтоб я исчезла? Она не даст тебе со мной общаться. А ты слушаться будешь.
- Ахах. Ну-ну!
- Я с тобой даже видеться не смогу. Это ничем хорошим не закончится. Ты про меня тут же забудешь. Она тебе опять голову вскружит и засрет её.
- Не забуду! ОТСАВИТЬ ПАНИКУ! Я НИ РАЗУ НЕ ЗАБЫВАЛ! НИКОГДА! Я НЕ ПИСАЛ ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ПОПРОСИЛА ИСЧЕЗНУТЬ! ТАК ЧТО НЕ НАДО ГОВОРИТЬ, ЧТО МНЕ КТО-ТО, ЧТО-ТО ЗАПРЕЩАЕТ!
- Мы уже говорили об этом… - Мне тогда было больно. И я действительно попросила больше не появляться его в моей жизни. Но я знала, что на самом деле хочу, чтоб он был. – МНЕ ЛЕГЧЕ ГОЛОВОЙ С 10ТОГО ЭТАЖА ВНИЗ, ЧЕМ ОТ ТЕБЯ ОТКАЗАТЬСЯ! Мне просто сука не похуй на тебя. Как на брата. На друга. Хз. Я не хочу, чтоб опять всё пошло по кругу, чтоб ты снова исчез на пол - года. Когда ты только - только блять одну секунду рядом. Тип блин… Я нихрена к тебе не чувствую. И я хочу, чтоб ты правильно воспринимал то что я говорю. А не думал, что я просто тебя не хочу с кем-то делить. Я хочу продолжать с тобой общаться. Видеться. Я сука лето с тобой хочу. Чтоб можно было ходить с тобой. Пить и творить дичь. Чтоб просто было хорошо. Просто потому что ты человек такой. С которым охуенно. Я боюсь опять однажды зайти в диалог с тобой и увидеть себя в ЧС. Как обычно. Не хочу так. И да у меня паника.
- Отставить панику.
- А всё. Поздно. Я э!о не онтролируб. Я уже блять по клавиатуре не попадаб. – Да. Трясло меня тогда сильно. (Даже когда пишу сейчас этот текст, трясёт, ошибаюсь, и всё корректирую, кроме ошибок переписки).
- Нют выпей зелёного чая. Никуда я не денусь. Не переживай.
- НЕ МОГУ Я БЛЯТЬ НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ. Хотя бы до понедельника не сходись с ней. Если ты уж все решил назуй.
- Тип чтоб мы завтра за проводами смогли сходить?
- Ну тип…ч то б мне прохо не был о рядом с тобой.
- А почему тебе должно быть плохо?
- Потому что я тебядаже мри встрече обнять не сиогу если ты с ней будешь.
- Я один с тобой пойду але бля.
- Я не про это. Я про то, что если вы соцдётксь. ИЛИ ТЫ УЖЕ?
- Нет пока. Вечером будем говорить. Если не усну.
- Блять. Прошу. Пожалуйста. Хотя бы до понедельника потерпи. Или хотя бы пока не сходим завтра. Пусть понервничает. Подождёт. Просто я блять знаю, что будет дальше. Она прикинется белой и мпушистой. А ты и поплывешь. И щабудешь меня. Ты сейчас хоть сам мне ришешь. Хоть спрашиваешь4 как я. А там всё. Контроль телефона. Истерики. Мол какого чер а ты со мной общаешься. И досвидания Нюта
- Ну, во-первых, мой телефон, это теперь моя зона. *** кто теперь будет в нём что-либо смотреть. Во-вторых, она не сможет прикинуться белой и пушистой. И в-третьих схуяли я должен поплыть?
- Ты зачем это все хочешь затеять? Чтоб попытаться дать шанс или нервы потрепать ей?
- Я же сказал, что я буду по другую сторону баррикад теперь. Правда зная её, к концу она может помереть
- Не хочу чтоб это опятьна прлгоба затянулось. Ты же можешь долго местью наслаждаться. Тогда прошу. Подожди хотя бы до понедельника. – Я не знала, как реагировать. Общаться с ним дальше после завтрашнего похода за проводами, или ждать. Девочка с душой котёнка, а верная как сука Хатико… После этого разговора я сидела с выражением лица злой твари, которая сейчас будет убивать. На самом же деле я просто ревновала. А что? Я должна была ему сказать: Сори братик я тебя всё ещё люблю?
Не. Спасибо. Я такую ошибку не совершу. Но хоть в себе разобралась.
***
Сидели с Юрой, болтали, смотрели сериал, и тут я упомянула, что через часок пойду гулять. Он отправил меня в тот-же момент, чтоб не поздно вернулась. Предупредила Витю, и выслушала естественно, предостережения и так далее. Пошла пить с Валей. Прогулялись. Я напилась. Не помню подробностей прогулки. Помню, что он меня поцеловал. Будто чувствовал, что мне нужна эта секунда, чтоб забыться. Больше ничего. Дома была уже поздно ночью. Написала Вите, что дома. Он спал. На утро даже не читал смс, хотя мы должны сегодня пойти за проводами. Но ещё рано. Посмотрим. Может проснётся. Заметила, что удалил своих новых баб из друзей, и добавил эту швабру. Поплыл. А я говорила.
Спала сегодня, кстати, крайне плохо. Никогда мне не снились такие ужасы, как этой ночью. Без моего участия. Просто монстры и страшилки. Поспала 3 часа. Не могу больше. Встала. И меня накрыло. Поток мыслей которые вообще не прерывались, сменяя друг друга, одна хуже предыдущей.
«Обидно сука. От всего. Почему до сих пор так больно? Почему? Ведь, поболело и прошло… Но нет. Всё в кучу. Нет. Это не проблемы. Это так. Почему горелым пахнет? Это я перегорела. Нюта начала гнить изнутри. Что же это за херня… осталась без парня. Да, ему было плевать. Но я была хотя бы не одна. У меня был хоть процент внимания. Прикосновения. И не было одиночества. А сейчас я действительно. Одна. Кого я, спрашивается, потеряла? Человека, от которого в синяках ходила, ибо он силу не рассчитывал, когда меня хватал? Того, кого ждала до четырёх утра на морозе? Того, кто сначала раскритиковал интим со мной, а потом и мою еду? Это блин удар ниже пояса! Это мерзко. Мерзко ещё вспоминать… С Витей, когда сидели болтали, вспомнили про мой аборт от него. И накрыло. Я так жалею. Я бы уже родила. Это был бы ребёнок от горячо любимого человека. И все мысли сейчас только о том, что он сойдётся со шваброй. И всё. Я его больше не увижу. Не верю, что он просто вымотает ей нервы, и выкинет. Вспоминаю каждое её превосходство надо мной. Она лучше готовит. Она в сексе лучше. Она ему на ДР комп подарила, а я что? Я рюкзак! Только она отдавала ему всё, потому что у неё это было, была возможность. А я отдавала всё, даже когда у меня нихрена не было! Что-же будет сейчас? Она прикинется белой и пушистой. И он поплывёт. Он решит, что она изменилась, даст шанс. И всё опять по кругу. А я больше не могу. Он думает, что он сможет испортить ей жизнь и нервы будучи рядом. Но он её зависимость. Когда тебе плохо не с человеком, а без него. Тупо наркотик. По себе знаю. А я… я так её ненавижу! У меня в жизни всего 3 человека, которых я ненавижу. Диана, сводная сестра, Марк, брат, который испортил мне жизнь, и эта Швабра. Но её я ненавижу ещё больше, чем этих двоих вместе взятых. А всё почему? Она однажды сделала больно Вите. Моему любимому человеку. Когда любишь, то у тебя болят раны этого человека. Я даже была готова отказаться от него, лишь бы он был счастливым. Но она сделала ему больно. Она обещала мне, что она его не бросит. Но бросала, и не раз. И творила дичь. А он прощал, любил, да и сейчас, кажется любит. А я не могу ей простить его боли. Возникает логичный вопрос… чего же я не прекращу с ним всяческое общение, если мне так больно рядом с ним? А без него мне в миллион раз хуже. Я так хотела его назад хоть на день, что, кажется достала вселенную, и она такая: Ладно, держи, на день, только отвали; Я позволяю человеку возвращаться и возвращаю ровно до тех пор, пока люблю. Самое обидное… что если его «План» по доведению Швабры до трясучки затянется на долго, то я даже не смогу быть с ним рядом в его др. А я как дура, заказала ему очередное кольцо. Ну вот правда, дура.»
***
В результате Витя слился с похода за проводами, и перенёс всё на среду. Это ужасно. Он сойдётся со шваброй… и всё. И капец. Я же даже видеть его не смогу тогда… Он как-то сказал, что начал с ней отношения, только потому, что пожалел её. А что если, он и сейчас её пожалеет?
***
Следующее, что произошло, Витя по удалял штук 20 своих девочек из друзей. Мальчик кажется поплыл окончательно. Трепать нервы девушке, и при этом удалять баб, странное.
***
На следующее утро взяла себя в руки, забила на всё до среды, и до неё же оставила три важных вопроса для Вити. От них будет зависеть всё дальнейшее. Внезапно осознала, что очень одинокая, пока не вспомнила про всех пацанов, которых я бортанула, пока встречалась с Лёшей. Снова сидела на Дай винчике, общалась с кучей ребят, попутно избавляясь от не интересных. Вместе с этим меня вытащил погулять Вова Лось, которого я так же бортанула неделю назад. Пару часов с ним прошли быстро, и я даже забыла, что меня ещё вчера что-то доводило до слёз. По течению прогулки встретила Соню, разговорились, Лось слинял. Я в зал, Сонька с парнем гулять. День был насыщенный и он мне нравился. Нужно перестать зацикливаться на людях, не жить ради одного, а жить ради себя, ради сегодня, и со всеми рядом. Даже если эти люди не так важны, как тот-же Витя. За те месяцы, что его не было, у меня столько всего произошло, что даже вспомнить страшно. И эти моменты, может и не были счастливыми, но я жила, не вспоминая про Витька. Я была сама для себя, и меня это устраивало, я даже иногда чувствовала себя счастливой. Избавляться от Вити или нет, я пока не решила, оставлю пока эти размышления, но вот свою жизнь оставлять в стороне из-за его присутствия, я не стану.
***
СКОРО ПАСХА! ОСТАЛОСЬ ВСЕГО 2 НЕДЕЛИ! МЫ НИЧЕГО НЕ УСПЕВАЕМ! НУЖНО СРОЧНО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ!
***
Это так, лирическое отклонение, или психологическое. Те, кто читает мой дневник уже 7ой год, а я знаю, что такие странные люди существуют, в общем, эти ветераны моей жизни в курсе, что каждый год мы с мамой красим яйца на пасху. И в этот раз я не хочу оставлять этот праздник без внимания. Вынесла маме мозг, она сказала, что приедет, покрасим. Уииииии!
***
Моего нереально хорошего настроения хватило на день. Сегодня я снова превратилась в унылое говно и хочу застрелиться к чертям собачьим. Знать бы ещё причину таких изменений в настроении… Снова эта тяжесть и неопределённость… руки трясутся и чешутся ладони на нервной почве. Вот – же ж вселенная… исполняет желания, только не совсем так, как я того прошу… Хотела вернуть Витю в свою жизнь. И вот он, и вроде как никуда не собирается деваться… только с балластом в виде этой швабры…
***
Так… Остановите планету, я сойду. И нет, ничего плохого не случилось. Наоборот… сука, где подвох?
***
Сейчас мои читатели меня покусают, но… да. Дай Винчик. Очередная анкета. И два дня общения с парнем по имени Дима. Почти 25 лет. Мы болтали сутками обо всём, и ему безумно нравилось наше общение. Мне вроде как тоже было интересно, но я вообще ничего не ощущала. Я отвыкла от внимания, ото всего. От банально хорошего отношения ко мне. И тут… Дима шёл недалеко от моего дома, и всё спрашивал, какое у меня окно. Я объяснила. Думала, просто посмотреть на меня хочет. И тут приходит от него голосовое сообщение, что он закинет мне сейчас что-то в открытую форточку. Я увидела его. Он закинул мне шоколадку, улыбнулся, и пошёл дальше по своим делам… Лёша даже будучи в отношениях со мной ничего близко подобного не делал… а этот парень зная меня 2 дня и то только по переписке, купил мне сука шоколадку! Где-подвох-то? Ах да… он официально не разведён и у него есть маленькая дочь. Правда он не живёт с бывшей, но таких балластов мне тоже не очень хочется…
***
Секунда хорошего настроения закончилась очень быстро, когда Дима написал, что на фотках я лучше, а в жизни ну такое. Ну и пошёл в жопу. А у меня, зато, есть шоколадка.
***
С самого утра всё пошло как-то не по плану. На мой вопрос, пойдём-ли мы сегодня за проводами, Витя ответил, что сам сходит, и я потом у него их заберу. Странное решение. Если он там их вообще сам найдёт. Да и почему так? В чём проблема со мной сходить? Чтоб эта не видела? Или что? Видимо разговора у нас не состоится… м-да… не так я планировала этот день. Может, конечно, оно и к лучшему. Заберу провода, и с концами свалю из жизни Вити, если он сам того захочет. Хотя кого я нахрен обманываю…
***
Тем же утром нахлынуло вдохновение. Написала один из самых длинных стихов за всю историю моего писательства:
Дайте мне выбор:
Можно всё изменить!
Прожить заново можно!
Или просто забыть?
Начинается тремор,
И руки дрожат.
Ничего не меняю,
Я довольна и так.
Все ошибки мои,
Все мои достижения,
Кто я без них?
Скажи мне, вселенная?
Забываюсь порой,
Повторяю ошибки,
На чужих не учусь,
И вспоминаю с улыбкой.
Проживи свою жизнь,
Так как сумеешь.
Сильней становись,
И будь по наглее.
Не будет подарков,
Подачек, прощений.
Что всё не так ярко,
Твоё упущение.
Запомни одно.
Это важно, поверь,
Жизнь - не выход в окно,
И не закрытая дверь.
Сам себе нарисуй
Замок, лошадь и трон.
И по жизни танцуй,
Будто не смотрит никто.
Что ж, итог подведу.
Жизнь не нелепая сказка.
Но по ней я пройду,
Вложив себя без остатка.
Я стану сильнее,
Наглее и лучше.
Мне не будет больнее,
И совесть не душит.
Я люблю свою жизнь.
Всё плохое не в счёт.
И ожиданием томима,
Найду другой поворот.
Я ошибок не исправлю,
Натворю новых по пути.
Но ничто веру не ослабит.
Веру в то, что впереди.
Новый день, а жизнь всё та же.
До новой много-много лет.
Но проснусь, и я однажды,
В спокойствии. Без всяких бед.
***
Писала всё это, пока ждала вестей от Вити. Он сказал, что пойдёт только после 12. Время половина первого. Ждём…
***
День сменился вечером. Мне уже даже позвонил Юра, а от Вити всё не было вестей. Я видела в Дискорде, что он играет в «Dota2». Понятно было, что он забил на всё. Эх…
***
Только утром Витя ответил на мои смс. Мол вчера совершенно не было ни на что настроения. Сказал сегодня как приедет, сходит к отцу и заберёт провода. И потом напишет. Я думала он на работе. Но вдруг снова увидела, что он играет в доту. Если он не дома, и не на работе… то где? Может….
***
Не стала пытаться выяснить, где и с кем Витя провёл день. Может он соврал, что не дома, и просто весь день проиграл в комп. Под вечер он наконец сходил к отцу, и нашёл провода. Договорились, что завтра заберу. Под вечер вышла прогуляться. Позвонила Дракону со скуки, поболтали. Но мне этого было мало. Возле дома встретила соседа, который гулял с собакой каждый вечер. Ему было 18. Я и не заметила, как он вырос… Вовчику уже скоро идти в армию. Учится, работает, девушка есть, на расстоянии. Вот жизнь у человека… в детстве я дружила с его сестрой, которая была мне ближе по возрасту… помню его мелким 8милетним шкетом, а сейчас он перегнал меня на 2 головы, у него борода. Немного прогулялись с ним, поболтали. И это было так странно… вроде вот под боком живёт, но такой чужой… капец. Но мне понравилось. А теперь спать…
***
На следующий день вечером я всё-таки забрала у Вити провода. Отдала ему кольцо, со словами, что это на день рождения. И задала 3 вопроса.
- Вот что блин тебя заставило удалить половину друзей из вк? Поплыл же из-за неё…
- Я просто чистил всех, с кем не общаюсь.
- Ты действительно хочешь ей просто нервы потрепать, или даёшь очередной последний шанс?
- Пока не знаю. Время покажет, но если она начнёт творить дичь, то дичь буду творить уже я, и она об этом знает.
- Ты хочешь, чтоб я оставалась в твоей жизни? Просто потому что я исчезать не хочу.
- Ну так не исчезай. Мне конечно делают больную голову за то, что я с тобой общаюсь, но мне плевать.
Я не знала, что чувствовать после всех этих ответов. Снова ждать, что у них всё разрушится через несколько месяцев я не стану. Надо жить свою жизнь. А там посмотрим. Но история с Виктором явно ещё не подошла к концу. «Я мстительный и не люблю проигрывать.» Сказал он мне. Но… мести я не вижу. И он снова проиграл, впустив её в свою жизнь.
***
Написала Вика, с жалобами на своего 16тилетнего парня, Ярика. Я не удивлена, что всё там немного не по маслу… но с другой стороны, пока болтали с ней, поняла, как похоже он манипулирует Викой, так же как швабра Витей. Вике сказала лишь, чтоб не заморачивалась на счёт Ярика. Не те это проблемы, на которые стоит тратить время и нервы. И вдруг поняла… что это всё надо сказать самой себе. Что Витя не тот человек, который стоит моих слёз. У меня других проблем полно. Кстати… когда ходила забирать провода, бабушке не сказала, куда я. Не говорила вообще про Витю. Не хотела тревожить. В ответ на то, что ушла гулять, услышала, что мол, одно место у меня чешется, и я всё никак не успокоюсь, и мужиков меняю как перчатки. Зашибись. Я, конечно, не святая, но и не шлюха, как она выражается. Бесит. Я просто обиделась. Надоело.
***
Остановите планету, я сойду… знаете, не удивлюсь, если эта книга закончится тем. Что я просто выпилюсь из этого мира.
***
Уснула в час ночи. Ну ка уснула… задремала. А дальше… 3 ночи. Пишет мать.
- Я ехала к вам. Вышла на обочине в кустики. Собака. – и дальше фото того, как у неё расхреначана в крови от укуса нога. ****ец товарищи. Написала, что её везут в травм пункт на скорой, и что за ней на её машине едет её друг. И он её потом отвезёт домой. Я уже на столько устала ото всего… что у меня даже не было сил злиться и вообще реагировать… она решила сюрпризом приехать, и никого не предупредила… хотя мы договаривались на следующую неделю, когда будет Пасха. Идиотизм…
***
9 Апреля
Сегодня днём меня позвал прогуляться Валя. Просил его пофотографировать. Мы гуляли часа 3-4. Не помню. Но помню, что было весело. Фотографии получались действительно классные. Ну ещё бы. Я же делала. Но потом… когда я вернулась домой, на меня напала тоска… и тут снова Валя. Шёл возле моего дома, зашёл в подъезд. Вытащил меня туда. И час мы стояли и болтали о всяком. Он видел моё настроение и состояние. От меня вдруг пошли около суицидальные мысли. Валя вдруг стал мне затирать, какой я хороший человек, что у меня всё получится… что я всё смогу, и я сильнее, чем я думаю. Он говорил это так… будто он верит в меня всем сердцем. А это дорогого стоит…
***
«Следствие вели с Нютой Минаевой».
В общем, весьма спокойный день был прерван звонком в дверь. это была соседка с третьего этажа, она же старшая по дому. Спросила, не стояла-ли я вчера вечером в подъезде. Я конечно была, но сказала, что мы за собой всё убрали. Пиво Валя с собой забрал. Но проблема была не в этом. На лестничном пролёте между окном второго этажа и квартирами на втором этаже кто-то написал какое-то слово на английском побелкой, и по ощущениям, пробежался по стенам ногами! Вот это поворот… Валя точно не мог. Он ушёл вместе со мной. Бабушка моя предположила, что это парень соседки, молодой девчонки. Но тогда бы надпись появилась на первом этаже, рядом с её квартирой. Не. Точно не то. Написала Соне. Спросила в лоб, не знает-ли она, кто это мог быть. Оказывается, это друг её парня фигнёй страдал. Дело раскрыто, а Соня вытирает надпись и следы со стен.
***
Валя решил сталкерить моё состояние. Писал, звонил. И всё спрашивал: Ну как жизнь?
А я и не знала, что сказать. Пытаюсь жить заново. С одной стороны, дико хочу сделать всё, чтоб вернуть в свою жизнь Витю… С другой же… я только-только начала жить, как вдруг он опять появился… И вот почему… зачем я позволяю собой пользоваться, манипулировать… он вроде как никуда и не делся. Видосики смешные кидает, написать может, правда разве что ради того, чтоб денег занять. А зачем оно мне? Я так не хочу. Надоело позволять людям относиться ко мне, будто я самая обычная… Я стою десятка таких Насть, как эта швабра! Я достойна лучшего, чем Лёша, Витя и все эти идиоты вместе взятые! Говорю это всё… и слёзы наворачиваются… я не такая сильная, какой видит меня Валя… даже близко нет. Остановите планету. Я сойду.
***
Когда мы закончили с Юрой смотреть «13 причин почему», я упомянула, что начала писать свои причины. И их оказалось около 15ти. Но я решила написать ещё и причины «За». В пользу жизни. И вот что вышло:
Причины «Против»:
1) Одиночество
Не одиночество, в котором у тебя вообще никого нет. А одиночество в толпе. Когда у тебя вроде как есть друзья, знакомые, родные, и в то же время нет абсолютно никого. И когда действительно хреново, это одиночество ощущается гораздо тяжелее.
2) Моя собственная тупость, по которой я теряю людей. Моя ложь в сторону тех, кому врать вообще противопоказано. Мои постоянные ошибки и дерьмо из которого меня уже просто устали вытаскивать. Всё это отталкивает людей от меня.
3) Внешность, с которой как не пытайся, ничего не происходит. Люди, которые не задумываясь травят меня даже обычными словами, которые ранят сильнее, чем удар реального ножа.
4) Мною все пользуются. А я и отказать не могу. Я удобна. У меня синдром спасателя. Я хочу помочь и получить в замен любовь, дружбу и ТД. Ведь если перестану помогать, стану плохой, и меня не будут любить. А ведь меня и так никто не любит. И сюда же моя эмоциональность. Вот она меня однажды точно сгубит. Я пропускаю через себя всех и вся. Всё проблемы, мелочи, неурядицы, всё хочу решить и разобрать.
5) Изнасилование. Да. Этот кошмар так и не оставил меня. Вообще никак. Валя... Ты был солнышком в моей жизни... Ты был рядом, когда не было вообще никого. И ты заставлял думать, что я не одинока, ведь у меня есть ты... Но ты сделал мне больно. Я так и не смогла простить тебе этого. И не смогла отпустить всего из памяти. (Обидчик: Валя Шевченко)
6) Моя слепая вера в людей. Вера в то, что люди меняются. Что они все достойны второго шанса, прощения. И все мои страдания каждый раз из-за принятия людей назад... Всё это. Заставляет задуматься... оно того не стоило. Они того не стоили.
7) Буллинг. Школа. 10 из 11 классов буллинга, которые до сих пор снятся в кошмарах. Ты тот самый козел отпущения. В моём случае коза. Меня били, лапали, рвали одежду. Мне нельзя было влюбляться, выделяться. Мне было опасно и страшно просто приходить в школу. (Обидчики: Паша Пешехонов, Макс Горячев, Саани Стас, Тимур Макеев.)
8) Жора. Брат. Старший. Любимый. Ненавистный. Человек, который направлял меня на путь истинный. Всегда был за меня, и дарил уверенность в том, что меня никогда не бросит. Ты же и бросил в самый последний момент. Лишь бы прикрыть свою жопу. Испортил мне репутацию. Заставил всю семью меня осуждать. И даже те, кто, кажется, были на моей стороне, тоже осуждали меня. (Обидчик, Георгий Минаев)
9) Мои фотки. Мне было 15, когда объект моих симпатий развёл меня на фото. Понятно какого характера. В 18 эти фотки разлетелись в группу, где было несколько сотен ребят из моего города. И все это видели. Всё смеялись. Издевались. Зачем ты это отправила? Ради чего? И бла бла бла прочее. И первая попытка резать руки. Хах... (Обидчики: Кирилл карпов, Артем Кочетков)
10) Вечная не взаимность. Сколько не старайся ради кого-то, сколько не угождай, сколько не будь покорной, лучшей во всём, выберут не тебя. Или же просто не подпустят к себе. Так было и со мной. Всегда. Те, кто говорил, что любит, врали, ради своей же выгоды. Это возвращение к пункту о том, что мной все пользуются.
11) Витя. Очередной причиной стал ты. Человек, в котором собралось всё. Аборт. Выбор не меня. Одиночество. Вечные кидания меня. Манипуляции мной, которых я даже не видела. Из всех тех, кто сделал мне больно, только тебя я люблю. Ты стал одной из моих самых больших мечт и самой сильной болью. Тебя любить не перестану. Но ненавидеть буду, знай. Ты, человек в которого я так верила, что ты измениться, что ты будешь лучше, чем все другие. Что ты будешь другом. А ты сломал меня. (Обидчик: Виктор Старшинин)
12) Неудачница + обсуждения меня. Ничего не выходит. Работу имею ввиду. И вечный напряг головы от родителей по этому поводу. Бабушка, которая вроде как любит меня больше всех на свете. А по факту... Чёрт... Столько раз я слышала от неё: шлюха прямым текстом. Из-за стены ее слова подругам и Фуаду, что я ни на что не гожусь, я бездельница и нахлебница. Вот чёрт... а ведь, не будь меня, проблем меньше в сто раз. (Обидчик: бабушка)
13) Интеллект. Я глупая. Я не обучаемая. Психованная из-за этого. Я ничего не знаю. Меня о чём не спроси, я даже не дилетант. Я полный профан. Нет такой области, в которой я хоть чуть-чуть бы разбиралась. Я ничего не умею. Ничему не могу научиться. Я просто тупая.
14) Мать. Уж прости. Я знаю, что ты подумаешь: я же тебя так любила, так старалась! Я была хорошей! Я тебе помогала, была на твоей стороне!
Да, но... Сколько синяков и шрамов на моих руках только от тебя. Мои нервные тики с 4ого класса. Из-за тебя. Вечный страх тебя. От тебя ожидаешь только упрёков. От тебя не ожидаешь поддержки. Твои обвинения в мой адрес. Слова, что ты меня ненавидишь. С мужиками у тебя не срасталось якобы из-за меня. Да, ты извинялась после всего. Но ты попробуй вбить гвоздь в доску. Вытащи его. Извинись! Дырка не денется никуда. И как бы ты её не пыталась залатать, как до, уже не будет. Самое забавное... Даже после этого ты не поймёшь моих обид. И я останусь виновата во всем сама. (Обидчик: мама)
Причины «За»
1) Вика
Единственный человек в реальности, которому я доверяю, как себе. Ради которой до сих пор дышу. Я знаю, что нужна ей, и нуждаюсь в ней сама. А зачем ещё жить, если тебе никто не нужен, и ты не нужен никому? А вот с ней... Я чувствую свою значимость. Она со мной, что бы не случилось. И я уже не представляю свою жизнь без тебя.
2) Юра
Моя отрада. Человек, который вообще не смотря ни на что, ни на какие мои косяки... Он рядом. Он заставил меня полюбить улыбаться, научил не стесняться, и принимает меня со всеми моими закидонами... а ну и жить стоит просто, чтоб хоть раз его увидеть и обнять.
3) Дракон
Странно, что ты есть в этом списке? Ну а где ещё... Если твой бывший лучший друг в списке против, то ты будешь причиной за. Сошлись инь и янь, как ты сам сказал. Ты тот тип друга, с которым видишься и общаешься в лучшем случае раз в пол - года... Но всё же ты важен. Ты такой колючий и нелюдимый, что тебя хочется приручить. С тобой интересно, всегда есть, о чем поговорить. И ты со мной честен.
4) Мелочи
Наверное, странная причина жить, но... Действительно. Мелочи, маленькие чудеса. Всё, что на миг заставляет забыть все причины " против ". Всё это стоит того, чтобы жить. Каждый миг, в который я чувствую себя счастливой... Пока такие моменты есть, я буду жить.
5) Мечты
Я ещё не исполнила все желания из списка желаний до смерти) вот такая маленькая и простая причина. Но почему нет?
6) Валя.
Да... Странно, что он причина и против и за. Но он не один такой. Правда... Причина за он потому, что он не осуждает, не ругает, не обижает. Я знаю, что он один из немногих, кто прибежит ко мне среди ночи, если мне будет плохо. А таких мало вокруг меня. Он верит в меня. Верит, что я смогу абсолютно всё. И жить стоит хотя бы ради того, что в тебя так верят.
7) Витя
Да. Он тоже в причине и за и против. Он первый в моей жизни человек, которого я действительно полюбила. Не как Юру или Влада. А вот по-настоящему... И жить стоит ради того, чтоб проживать с ним хоть мгновения. Секунды. Мне их достаточно для счастья. Пускай мимолётного.
***
И всё же… если так подумать… вот оно мне надо? Я про Витю. Да, снова про него. Ну сколько можно? Да не знаю… либо, пока не разлюблю, либо пока не заполучу его себе. Переключиться на другого? Не вариант. Я пыталась. И всё равно в мыслях была с Витей. Как не старайся его выкинуть, он слишком крепко в голове… сразу на ум приходит песня «Noize MC» «Жвачка». Хотелось бы и мне забыть всё так же… и не вспоминать.
***
Сутки не могла подойти к ноутбуку, чтоб продолжить писать, и вот почему:
12 Апреля
Проснулась, а точнее воскресла после очередной бессонной ночи я примерно в час дня, от звонка мамы.
- А ты не хочешь ко мне приехать?
- Мам, я и так завтра приеду, олло?! Кто из нас ещё спит…
- А можешь сегодня? Прям сейчас? Мне просто очень надо!
- МЫЛО Я БОЛЬШЕ ВАРИТЬ НЕ БУДУ!
- Да нет! Не о том… Просто… - И тут мама рассказала, что её друг ушёл в запой. Ноет ей о жизни и прочее, и всё это у неё дома! Не хочет терять его и обижать, но и дома он её уже достал. А если я приеду, то это будет прям повод его выставить. Она даже вызвалась встретить меня с вокзала, чтоб была возможность и его закинуть домой, там недалеко. В общем я сорвалась в Москву совершенно неожиданно. Уже через несколько часов сидела у мамы в машине, а ещё через пару мы уже были у неё дома и ужинали. Завалились спать рано, но встали не так чтоб прям с рассветом. Пока мама спала я сходила в магазин за краской для яиц, сварила их 9 штук, ну и сама позавтракала. Чистый четверг, очень вовремя я приехала. Как раз нужно заняться покраской яиц. В этот раз они получились простенькие, но вполне себе симпатичные, и благо ничего не взорвалось. Всё торопила маму, чтоб мы побыстрее закончили, ведь я приехала всего на сутки, и уже сегодня вернулась домой. Забавно, что я будто проспала эти сутки… так легко всё… пока меня не вернули в реальность вечные дёрганья бабушки по делу и без. Одиночество опасно… оно увлекает…
***
Так… а вот теперь мне вообще не смешно…
***
Сидели с Юрой, смотрели очередной сериал, как вдруг мне пишет девушка… Влада! Альбина! Она написала с вопросом, что бы я выбрала, сгореть заживо или умереть от обморожения. Пояснила, что это вопрос в рамках спора. Я так поняла, что спор с Владом, ибо только он способен на такое. И оказалась права. Минут через 15 после Альбины написал и сам Влад. Сказал, что верил в то, что я, как и он, выберу горение. И оказался прав. Все остальные опрошенные включая Альбину выбрали заморозку. Мы поговорили ещё, наверное, с пол часа. И как-то тема зашла о том, что ему 2 года дела до меня не было, пока не зашёл этот спор. И вновь он сказал, что по сути всем нет друг до друга дела, как и ему до меня, и мне до него. Меня это вывело из себя. Начала сыпать аргументами, что он просто окружил себя такими людьми. Что во всём мире найдутся люди, которые поспорят с его мнением. С одной стороны, он согласился, а с другой… во мне зародились сомнения. Ведь именно Влад когда-то заставил меня думать, что на меня всем плевать… всем, кто мне дорог, и на кого не наплевать мне. И тут я спросила у Юры: Я тебе нужна?
На что он ответил вообще без колебаний: Да
Успокоило. Но… не совсем. Влад тоже говорил, что нужна. А оказалось ему все годы было плевать на меня. И все слова… это так… лишь ветер. Правда… обычно, в общении с ним я была инициатором, и всё держала его возле себя… а тут… взять Юру. Он сам пишет, звонит каждый день, всегда поддержит, поможет, а то и отругает. Но будет ближе многих, будучи дальше всех… и вот как это всё воспринимать?
***
С Владом потом мы продолжили разговор до 4ёх утра. Я оперировала тем, что он устраивал мне эмоциональные качели и стал тем человеком, из-за которого я больше не верю громким словам. Он не понимал моей злости. Но в результате я попросила его больше не появляться. И не жалею. Когда-то я не могла представить жизни без него. Все друг без друга могут. Пора это уже понять.
***
Прошло дня три. Моё эмоциональное состояние дало трещину. Я начала реветь просто каждые пол часа нон стопом. И я понятия не имею, почему… позавчера, когда сидела ночью за ноутом, мне не спалось, зашла бабушка. Наорала, мол, какого чёрта я не сплю, что я бездельница, нахлебница и тд. Я надеялась сдержусь. Но не получилось, не фортануло. Минут через 15 началась истерика. Действительно… я бездельница… уколы ей делала. По больницам с ней моталась… лечила её всячески, помогала по максимуму, работу ищу как сука каждый день… на тренировках пропадаю. И это я нихрена не делаю… да твою мать, какого чёрта? Я так устала… Я больше не вывожу. Всё, что происходит с Ноября 2021 года, это просто сплошной нескончаемый АД! И как из него выбраться… Я не знаю… Сегодня ночью была очередная истерика. Написала Юре огромное голосовое СМС где ревела и жаловалась на жизнь. Не могу так больше. Хочется просто исчезнуть. Но… кажется мои рыдания услышал не только Юра, но и Вселенная. Вчера обновляла резюме, оставляла отзывы везде, где только можно. Встала рано, по своим меркам. Но не зря! Мне позвонили, и пригласили на собеседование в магазин текстиля, посуды, аксессуаров и тд. Всякой всячины для дома в общем. Бытовая химия, сад и многое другое. Я, наверное, никогда не была на столько уверенной в себе, как в тот момент на собеседовании. Директором магазина была женщина, возраста моей мамы, красивая, серьёзная, вроде адекватная даже. Мы проговорили примерно минут 20, я рассказала о себе, об опыте работы, о том, что меня привлекло в данном предложении вакансии и прочие мелочи. Она в свою очередь тоже задала мне ряд вопросов, и отправила на ознакомительную экскурсию по магазину вместе с Администратором. Та, женщина максимум лет 40, но бодренькая и с интересом всё подробно рассказывающая, сразу запала мне в душу. Стоило у меня родиться в голове вопросу по товару, как она сразу рассказывала всё, ещё я и рта раскрыть не успевала. В общем, знает своё дело. Мне безумно нравился товар, меня устраивало расположение магазина, атмосфера, график, зарплата. Завтра поставили стажировку. Посмотрим, что из этого выйдет. Правда… что-о мне подсказывает, что ещё одного промаха я просто не вынесу.
***
В смысле, когда это закончится? Да никогда. Мы ведь на веки вечные… Это я к чему?
***
На второй стажировке сегодня я поняла, что как бы сильно мне не нравилось это место, я откажусь в угоду своему здоровью. Не могу я стоять 12 часов вообще без возможности передохнуть. А то передОхну. В общем… Это не провал. Это мой выбор. Да и мне предало уверенности то, что меня хвалила сама директор магазина! Я, оказывается, очень хорошо себя проявила… Даже обидно как-то… но за 26 тысяч себя калечить… не стоит оно того. Потом всю жизнь работать на лекарства… не хочу.
Внезапно, когда я уже заканчивала стажировку, мне позвонил Дракон. Что ему вдруг понадобилось? Просто поболтать, как оказалось… Захотел даже встретиться. Приехал в тот торговый центр, где у меня была стажировка. Мы с ним ещё часа 3, наверное, ходили по разным магазинам, смотрели комиксы, наушники в DNC и прочее. Ну, не подойти к велосипедам Драк не мог. В общем, неплохо погуляли. Мне понравилось. Всё это время я ещё переписывалась с… Витей. Он снова разошёлся со шваброй. Сказал: Наигрался. Но меня что-то настораживало… и не зря. Вечером, уже после разговора с Юрой и пары серий Аниме, я продолжала переписываться с Витей. А потом среди ночи вышла прогуляться. Мне приснился какой-то дурацкий сон, ну и проснувшись я рассказала его Вите. Пока вышла прогуляться, поняла, что он тоже идёт домой. В голосовых отчётливо слышалась улица. Оказалось, он снял квартиру буквально в паре домов от меня! Вот это весело… когда я уже собиралась идти домой, увидела его. Он бы и не заметил меня, если бы я с ним не поздоровалась. Кажется, он вообще вокруг ничего не видел… и был где-то за гранью нашего мира и понимания. Решила проводить его до дома. Зачем? Да я ебу? Ну вот правда. Я давно перестала пытаться найти оправдания своим поступкам. Я делаю что-то, просто потому что. И всё. И не надо спрашивать: А какого чёрта?
Я сама не знаю…
И тут во мне включился давно выключенный режим спасателя… Я… Мне было больно смотреть на него такого. Я хотела ему помочь, но не знала, как. Проблема в том, что я сама была в точно таком-же состоянии… ничего не получается, ни с работой, ни с отношениями… ни с чем. Он был таким… не человеком. Просто оболочкой. Которая произносит какие-то слова. Он был уставший и вымотанный. И нужно было что-то с этим делать… А с чего собственно? Кто я ему? Кто он мне? Ну, я его считаю, как минимум другом, как максимум человеком, на которого мне не срать. Хз как там у него, но я свою позицию озвучила. Ну не могу я спокойно смотреть, когда ему плохо. Только вот… В этом всём есть одна такая большая маленькая проблемка… Как помочь человеку, который как ёж скрутился в клубок колючек, закрылся как в танке глухом… и никого туда не пускает…
С этим всем есть ещё одна проблемка… у меня у самой нет ресурса на то, чтоб спасать кого-то кроме себя… Я сейчас больше всего боюсь, что он снова проиграет сам себе. Решит, что лучше пусть она будет рядом, чем он снова так страдает. Не знаю… Только вот, я чего и боялась… когда они снова сошлись, что всё будет именно так… боялась снова увидеть его таким.
***
На следующий день ко мне внезапно нагрянула Вика. И я не знаю… Видимо на фоне общего расстройства от всего, что происходит в последнее время я даже её не столь была рада видеть, как раньше. Мне сейчас хотелось одного. Витю рядом. Так паршиво внутри… И ничем это не исправить… Мерзко. Юра? Юра далеко. Его бы тоже рядом. И было бы вообще чудесно. Но жизнь суровая штука. Не даёт мне ни того ни другого.
***
Я уже не успеваю за его переобуваниями… Это я про Витю. Сегодня утром обнаружила, что он опять добавил швабру в друзья. Ну вот нахрена… ну вот кому это надо? Чтоб одному не оставаться? Так он и не остаётся. У него каждый раз после швабры кучи баб. Сам сказал, что одному спокойнее, без отношений. А она из него последние соки высосет. Ну камон… Может я чего-то не понимаю? Он когда-то мне сказал, что я не пойму, почему он к ней возвращается. Я могу понять, если это любовь. Вот это я могу и через себя пропустить. Сама такая. Во всяком случае по отношению к нему самому. И я же не надеюсь на то, что смогу его себе заполучить… Я просто хочу, чтоб ему перестало быть плохо рядом с ней! Вот и как? М-да… Очередное утро и очередные слёзы… Зачем… Этот гад ещё и игнорит… Писала ему. Хотела поговорить. Но вообще уже ничего не хочу. Пытаюсь донести до него, что эти вечные расставания и примирения ни к чему не приведут, и сама же возвращаюсь каждый раз в омут тех людей, от которых следует избавиться…
***
Витёк продолжал меня игнорировать и на следующий день. Но… Вчера мне было на столько грустно и хреново, что Юра предложил мне выпить. Останавливало то, что нет денег. Но не проблема! Юра скинул. Купила выпить. Настроение было как напряжение переменного тока. Постоянно свою полярность меняло. То хохотала, то ревела, то говорила Юре, какой классный звук бульканья коктейлей в стеклянных бутылках, то осознавала, что мне будет лучше без Вити, то думала, как мне плохо без него…
Но безумно радовало, что меня начало рубить. Мы разошлись спать, когда у Юры было уже 11, а у меня только 9 вечера. Он пожелал, чтоб мне приснился хороший сон с ним. Уснула так же быстро, как и проснулась. Даже не заметила. Хотя куча всего снилось. И Юра в том числе. Мы сидели на дереве и болтали о всяком. Проснулась я от звонка Вики. Суббота. Сегодня едем на кладбище. Положить на могилу её бабушки яйца, которые я привезла от мамы. Это снова был квест. Как минимум, потому что большую часть пути мы шли пешком. Заяц слился ещё месяц назад с машиной. Ну и нафиг. Мы сами всё нашли. Правда из-за топографического кретинизма, которым страдала Вика, пришлось сделать крюк. Но! Мы нашли – таки! В общем, всё было не зря. Домой ехали на такси. Ноги гудели. Живот тянуло. Месячные. С одной стороны, спасибо, что не залетела опять от Вити… с другой… это адская боль. Но уж лучше она, чем то что было в прошлый раз.
***
Всё думала, может Витя не видит моих смс, не замечает. Ведь не заходил в сеть сутки. Ан нет. Зашёл. И Игнор. Юра ещё всё не звонит… у него уже 10 вечера… Может и вообще не позвонить. Но странно… что он не предупредил… И только стоило мне об этом подумать, он написал, что возможно не позвонит. Моя единственная отрада… и тот свалил…
Отвратительно. От самой себя. От того… что не могу без других людей. Никак не могу справиться со своим одиночеством… Почему…?
***
Вика сегодня пробыла у меня весь день. Мне оно не мешало, а вот бабушке… вечером она подняла крик, мол, что мы очень долго сидим. Мол уже больше 12 ночи. Ну а что делать. Такси дорогие. Пешком я Вику не пущу. Ждали пока цена сбросится. Ну а бабушка в истерику. Такое конечно… А потом, как ни в чём не бывало позвала про кошку что-то говорить. Хотела меня погладить. Но я попросила уже разобраться с её биполяркой. В общем истерику устроила уже я. Надоело всё. Исчезнуть. Всё. Больше ничего не хочу.
***
Шёл третий день игнора от Вити. Это было странно, обидно, мерзко и не понятно. Но написать со словами: Разрешите доебаца?
Я тоже не могла. Или… А почему нет? Если не получу ответа и тут, то зачем тогда вообще пытаться? Нервы лишние только тратить…
Днём меня позвал прогуляться Валя и… Снова сделал мне больно… Оставил синяк на шее. Мы сидели в парке. Он был пьяный в слюни. Меня это напрягало. И тут он стал лезть меня целовать и обнимать, при этом схватив мою шею пальцами. Я отпихнула его. Встала и ушла. Но синяк остался. Обещал же больше не делать мне больно…
***
Витя в тот день мне так и не ответил, а Юра вчера вечером просто засиделся у друга. Ничего криминального.
Что касается Витька… да ну его. Захочет – сам напишет. Его никто не ограничивает. Может у него крыша едет, и он ушёл в себя, может ему со мной опять запретила общаться его швабра. Не знаю. Но уверена в одном. Он и сам вспомнит, когда будет нужно.
***
24 Апреля
Очередное утро началось с очередного звонка с предложением работы. Побежала на собеседование. Канцелярские товары. Почему нет? Место мне понравилось, да и работодатель тоже. Но что-то смущало… не знаю. Чуть позже, уже дома, позвонили с ещё одним предложением. Оператором линии на заводе алкогольной продукции. Там и зарплата большая, и дома быть можно уже в 5. Это радовало. Но и магазин я не оставлю. Схожу завтра на стажировку, а там посмотрим. Кстати… Может от усталости, может от злости на всё вокруг, но я стала увереннее и наглее вести себя на собеседованиях, что нравится руководству. Раньше я что-то бормотала, еле-еле шепча проклятья, а сейчас говорю громко, уверенно, немного нагло и стойко. Когда работодатель видит сильного сотрудника, он и уважает, и симпатизирует ему больше. Пора стать сильнее…
Между этими звонками мне написал Лось… Вроде недавно виделись, но очень быстро разбежались. Сейчас просил снова о встрече и обещал, что так не повторится. Странно… И тут знаете, мне в голову пришла такая мысль… что более-менее очень даже адекватные люди, которые не творят дичь, не обижают, как Лось, такие появляются на секунду, а вот те, у кого шиза, кто пристаёт, обижает, бухает, наркоманит и так далее, они прям впиваются в меня и царапают клешнями… почему? Можно мне кого-то из тех, кто хороший, и на долго? Почему нет? Я не заслуживаю? Я на столько плохая? Да меня отшивают со словами: Ты слишком хорошая!
Где логика? В эфире Азамат Мусагалиев.
***
Это был один из лучших, если не лучший день, за последние месяцы…
***
Пока шла на встречу с Вовой в парк, он написал, что с ним будет друг. Я прифигела и уже хотела развернуться и уйти, но было поздно. Вова нагнал меня в парке, а его друг ждал нас внутри у фонтана. Его звали Егор, и боже, я словила Краш. Высокий, тощий, с длинными чёрными волосами, карими глазами и просто невероятно милый. Тот момент, когда просто сразу есть расположение к человеку. Редкое явление для меня, но тоже самое было и с Вовой, когда мы только познакомились. С теми, кто задерживался в моей жизни на долго путь общения был тернист и сложен, нужно было бороться за каждый миг внимания, а тут всё так просто. И я впервые за долгое время могла быть самой собой и не притворяться.
Иногда просмотр аниме позволяет найти с людьми общие темы, как в тот момент с Егором. Он был похож на ворона, но такого милого, как котёнок, или Беззубик из «Как приручить дракона».
Мы гуляли втроём в парке, шутили, было впервые весело и непринуждённо. Со мной разговаривали, меня не оставляли в стороне, как это было раньше… я не чувствовала себя лишней.
Вскоре к нам присоединился ещё один друг Вовы, Александр. Чисто панк. Ирокез, чёрные штаны и берцы, чёрная футболка с анархией, джинсовая чёрная жилетка с нашивками разных групп и рюкзак с Гражданской обороной. Парень неплохой, полненький, милый, но немного наглый. Отталкивает. Хоть с ним и было о чём поговорить, и ему со мной вроде бы даже было интересно, но не цепляло меня. Его я почему-то боялась. Через время Вова оставил меня с пацанами, а сам отправился отдыхать перед работой. Ну и ещё через часок мы тоже расползлись. Егор провожал меня домой, я обещала отдать ему чёрные ангельские крылья. Мне они уже давно не нужны, а он уссывался от счастья, когда я ему их действительно отдала. Мне сегодня было не одиноко. Может стоит всё же впускать кого-то в свою жизнь? Просто пора стать разборчивее и фильтровать народ вокруг себя. Всякие Вали и Вити… хватит.
Забавный факт, новые знакомые добавили меня в друзья в ВК тем же вечером. Аррррр…. Это блин тоже самое, что меня трогать… низя… Но я добавила. Этот принцип, не добавлять людей, и которыми особо не общаешься… пора бы все свои принципы пересмотреть…
А ещё стоит перестать загоняться по поводу и без. Даже сегодня на собеседовании я почувствовала, что мне самой больше нравится быть уверенной, чуть наглой. Так почему с людьми я так не могу? Боюсь лишнего движения со своей стороны, что меня увидят, заметят, обратят внимание… лучше никакого внимания, чем оно на секунду. Но не сегодня. Сегодня мне и просить не пришлось. Про меня не забывали. Я забыла это чувство… видимо очень давно его не ощущала.
***
Прошло, наверное, 2 дня с моего знакомства с Егориком. Мы немного переписывались, и я уже сомневалась в своём же утверждении, что мы видимся первый и последний раз. Вчера Дракона вытащила после работы, чтоб посмотрел, какого чёрта не включается комп. Оказывается, я осёл. Но, мне нравится быть ослом, когда рядом есть кто-то, кто всё исправит. И вот чёрт… Дракон, какого ляда у тебя такие невероятно красивые глаза? Твою ж маму…
***
Проснулась в ужасном настроении. Был сон… будто у меня есть какой-то друг, с которым мы общаемся только по телефону. И он не знает, как я выгляжу. И я не знаю какой он. Только голос. Мы были близки, доверяли друг другу самое сокровенное. И вот спустя очень продолжительно время общения решили показать друг другу свои фото. Я не помню, как он выглядел, а вот его реакция на меня…: Как бы с тобой не было интересно, какой бы ты ни была невероятной, пока ты страшная, ты никому не будешь нужна.
И заблокировал меня везде. Вскочила от этого сна в слезах… как бы мне хотелось, чтоб он был не прав…
***
27 Апреля
Сегодня проснулась по будильнику. Сегодня стажировка. Сегодня нельзя облажаться. Я обязана справиться. Пришла даже раньше назначенного времени. Встретила меня продавец Аня и девочка стажёр Вика. Они были мне безумно симпатичны, да и я вроде как производила на них хорошее впечатление. Вика стажировалась уже третий день, и готова была вскоре выйти полноценным сотрудником. Меня Ане предстояло только учить. Вика была девушкой с формами, но очень бойкой, забавной и приятной мадам. Аня была очень худенькой, маленькой и невероятно милой девочкой. Она покорила моё сердце с первых секунд. За этот день я уже в своей голове дала девочкам прозвища. Аня супер и Вика шоколадка. У Ани её это «Супер» было словом паразитом, а Вика в тот день обкушалась шоколадкой. Я сначала дико боялась, хоть этого и не показывала. Нельзя косячить, нельзя тупить, но вдруг у меня не получится? Хотя… не. Что за бред… у меня и не получится? Да вы смеётесь. Всё я смогу! И я действительно смогла! Я даже наконец научилась надувать шарики! В общем день был насыщенный и интересный. Я уже сама пробивала товары, делала распечатку копий всяких. Нужно только приноровиться с компьютером ладить, и всё будет жииииз!
***
Тем же вечером после стажировки и после разговора с Юрой мне написал Саша панк с предложением погулять, и я согласилась. Хотелось начать жить в реальности, а не существовать где-то в неизвестности. Мы встретились у ТЦ и пошли гулять по городу. Я наконец узнала, что ему блин 18! Ну да ладно. Общению возраст не помеха. С ним даже было весьма интересно. Жизнь продолжает быть прикольной.
***
Следующий день стажировки был таким-же интересным, как и прошлый. Правда устала я сильно. Не буду вдаваться в подробности, но мне всё понравилось. Остался один день и можно выдохнуть.
***
На третий день стажировки со мной вышла в смену девушка по имени Ира, которая увольнялась, и собственно из-за её увольнения и была актуальна вакансия продавца. Она дала мне свободу действий и не влезала без надобности, что было хорошо. Я училась сама со всем справляться. Надеялась на завтрашний выходной, но нет. Мне поставили ещё одну смену. С другой стороны, это означает, что меня взяли! Да! Нужно продержаться тут как можно дольше… Я хочу жить эту жизнь. Как нормальный человек, с работой, реализацией своих хотелок и так далее… Мне это нужно. Не знаю, что мне преподнесёт завтрашний день, и удостоится-ли он быть описанным тут… никто не знает. А сейчас спать.
***
Четвёртый день стажировки не отличался ничем от первых трёх. Правда погода в сегодняшнем дне очень печалила. Лил дождь. Не погулять…
Дома с Юрой посмотрели пару старых мульт - сериалов с СТС, и мне позвонили Саня Парк и Егор в дискорд. В принципе вечер был не так скушен, каким бы он мог быть. Ну а этот месяц подошёл к концу.
Завтра Май.