- Люся, ты сегодня одна гуляешь? А где муж?
- Бегает где-то…
- Бегает? Почему бегает? Белую горячку поймал? В запое что ли?
- Нееее… Просто бегает…
- За собакой на поводке?
- Нет! С моей подруги давно уже поводок сняли! Не выдумывай!
- Какой поводок?
- Да свингерский, плетённый…
- Ой, Боже! Я прям поперхнулась... Может он того... мотается по магазинам?
- По каким Машам и Зинам?! Пусть только попробует! Уши отстригу на раз!
- Тогда, я думаю, от инфаркта убегает – в утреннем километраже.
- Люся! Нашёл ! – Кричит подбегающий мужчина. – Нашёл! Она блестит, искрится...
- Ну и где была?
- Помнищь, ты утром в туалет ходила и опрокинула таз с водой, крышку с корнями вывернула, трубу погнула…
- Тю, а я как-то не заметила… мимо ушей проблема пронеслась… И шо?
- Шо, Шо… сережка под унитаз закатилась, слегка отсырела… Лежит под трубой – мокрая, несчастная… блестит тоскливо…Еле-еле достал…
- И слава Богу! А я думала, в кровати у соседа Кольки потеряла!
- Я и Колькину кровать всю обыскал, - задыхаясь орёт мужчина. - Ничего там нет! Я в панике! Колька в панике! От моего визита! За сердце хватался! На диван падал! Орал дико: «я ни в чем не виноват!»
- Ладно, ладно… Ничего, отскулится и обтряхнется… Первый раз что ли… Давай сюда сережку.
- Возьми, любимая!
- Смотри мне, если долго в другой раз будешь бегать, без конфет оставлю, пирожных не принесу, а то и секса две недели не увидишь! …Люда, а ты куда убегаешь? Я ж тебе одну историю еще не рассказала, о том, какие у нас соседи развратные, падшие! Фу на них! … Погоди! Сейчас обраскажуууу ихние грязные повадки…
- Не надоооо… Бегуууу… Мне страшноооо…