Синайская Сказка Марии
Мистическая роза
Неделя слёз и печали
Началась неделя с поверхностного социального внешнего слоя плача ,слёзы которые приходили первый и второй день были светлые лёгкие ,повествующие о печали ,грусти,благодарности,меланхолии.Позже стали подниматься воспоминания через образы раннего детства,сопровождавшееся глубоким переживанием вибраций чистоты,непорочности,невинности.Так же случались слезы,которые были выражением красоты чувствования связи с другими, единства СверхСо-знания ,проживающего дифференцированные физические формы.Много было так же сенсорных тактильных моментов,где хотелось ощущать кинестистетически через прикосновения : ловить лучи света,пробивающиеся через пальмовую крышу на своей коже,ощущать тепло, и ласковый ветер,слушать как реагирует на эти физические ощущения тело,с какой благодарностью оно отвечает за возможность опыта физической жизни в этом теле. А после началась сильная головная боль,которая нарастала,становилась пульсирующей,и я начала чувствовать, что поднимается что-то болезненное ,древнее из тела,от чего оно давно хочет освободиться.Ум настойчиво блокировал этот процесс: что хочет выйти,что рвётся наружу?
Не хотел этого видеть и прекратить.
Ночью боль стала невыносимой,с выраженным тошнотворным сопровождающимся моментом.Несколько раз меня вырвало,но т.к.мои соседи по комнате спали,я не позволила этому произойти в полном объёме и подавила потребности тела.Поэтому головная боль становилась всё сильнее,пульсации лишили меня возможности ясно воспринимать пространство и осознавать себя.Рано утром я пошла к морю чтобы побыть на свежем воздухе и облегчить симптомы, и абсолютно не представляла как я смогу присутствовать на сегодняшней терапии и продолжить процесс.Естественно,ум искал оправданий и нашёл логическое объяснение происходящему с телом ,реальные факты,почему у меня такая боль.Посмотрел и обнаружил что были сильные вспышки на поверхности Солнца в эту ночь,и да это имеет место быть.Потому что я действительно чувствую их очень ярко.Но так же я знаю,что всё притягивается по резонансу частот и это лишь способ проявиться той энергии ,которая совпадает с тем что внутри.Я пошла на процесс,хотя очень хотелось его пропустить,саботировать.Очень сильно тошнило,я не кушала уже на протяжении суток,т.е.были порывы к голодной рвоте.Я пила только воду и чай.И здесь я отпустила себя и позволила себе в этот день,это был 3 день недели слёз ,выйти всему тому что рвалось наружу, я осознанно приняла решение сдаться правде тела.И в какой-то момент меня так мутило,а я по прежнему не давала этому выхода,и внезапно я оказалась ,почувствовала что перепроживаю физически тот опыт,который, как мне казалось уже исцелен .
Это детская травма,с которой я работала много лет ,но тело до сих пор помнит об этом .Эта боль поднялась предыдущими днями : потеря своей природной невинности,состояния чистоты,боль о том,как у меня её украли в некотором смысле.Сколько работы уже было с этой травмой детского группового изнасилования.Тем не менее тело выдало информацию, что оно хранит память об этом и просит освобождения и очищения.Я отпустила это и позволила выходить из него всему тому что не является моим,чужим интроектам и проекциям людей,которые имели отношение к этой ситуации, тому,что они видели во мне что-то, что не является мной,чужие желания ,вожделения,грязь...и всё это прорвалось через моё тело...Весь процесс сопровождался рвотой,не помню сколько точно,возможно около 20 раз ,вычищало до полного изнемозжения.И я в какой-то момент действительно очень сильно горько плакала, это были слёзы боли ,в которых вырывалась такая фраза "за что..."Ощущалось ,что выходит всё чужое: грязные энергии,которые до сих пор моё тело носило внутри.Когда всё вышло...мне стало становиться легче, начала проходить головная боль,стало светло и тихо.Сил физических ,конечно,было мало.Очень хотелось тишины,бережности,уединения.
На следующий день когда проводился процесс терапии я ощутила,что вышло ЯДРО боли,очень глубокое,после которого я уже начинаю чувствовать собственный свет физически.Бессознательное стало показывать образы и я ощущала возвращение ресурсов,которые были заблокированы и изолированы чужеродными энергетическими внедрениями - интроецированными частями личностей насильников.И я почувствовала словно у меня внутри начала течь жидкость,ощущалось как журчание воды,моря и параллельно были образы как океана так и крови, и зарождения жизни там.Показывались картинки как зарождается жизнь в океане и внутри яйцеклетки.Я почувствовала как мои яичники освободились, очистились и вернули свою природное состояние и здоровую структуру.
Потом я стала видеть детские воспоминания возраста 4-6 лет.Переживание детской чистоты, вот этих частот,которые видимо были утрачены этим актом насилия,и тело перезаписывало в клетки эти состояния и вибрации.Как например: я приезжала к прадедам,как мы пили чай,читали книги,как я играла во дворе,поила ёжиков молоком,много всего где была безусловная любовь ,принятие такой какая я есть,интерес к моей истинной природе,где не было ожиданий и всё это красивое и истинное записывалось на клеточный уровень новым слоем ,как на плёнку иди жёсткий диск,после форматирования.
Потом через какое-то время я увидела несколько картинок,вероятно из других воплощений,потому как они ощущались истинными историями моей души.Первая картинка повествовала о том, как младенца оставляют по каким-то причинам ,и он плывёт подобно герою библейского мифа,по реке.Вторая о мальчике в пустыне бездомном.Третья о девушке ,которую выдали замуж против её воли ,это была религиозная родительская сделка.И она убила своего нового мужа,потому что он был жестоким и бил ее,она его зарезала.Он был важного статуса,татарский хан,и ее посадили в тюрьму.И четвёртый сюжет,нашествие в племенах Южной Америки,где всех в племени убили,только мальчик остался жив,потому что спрятался под трупами.Эти истории разворачивались параллельно,и как будто показывали развитие что происходило дальше с каждым персонажем.Младенца,которого оставили на реке ,нашла простая семья.Хотя он королевского происхождения,он вырос и жил счастливо,живя свою простую мирскую жизнь,он занимался ремесленным делом,выделкой кож,и у него была счастливая личная жизнь.Там где была история про бездомного мальчика в пустыне,он вырос и стал очень успешным купцом,водил караваны,он тоже нашёл себя и обрёл свой путь.Третья история про девушку: в тюрьме она нашла любовь.Она была в заключении,но таким образом она встретила любимого мужчину и он её ждал.И через какое-то время она попала под амнистию,потому что произошёл государственный переворот.И они с этого момента вместе на свободе.
Четвёртая история: мальчик стал шаманом,важным человеком в своём новом племени.
Когда все эти воспоминания ,истории персонажей развернулись внутри меня пришло осознание: наши потери совсем не то,что кажется личности,всё то,что забирают ,меняя сценарии на что-то субъективно болезненное ,лишают нас чего-то значимого.Мы на самом деле находимся в колыбели творца,вселенского замысла и всегда существует наилучший вариант если мы благодарны за этот путь и доверяем высшему божественному .Все эти истории были свидетельством того,что забирая у нас одно,нам дают другое, дарят шансы и возможности,которые при исходных первичных данных и условиях невозможно реализовать и воплотить.И приходило в связи с этим глубокое принятие всех болезненных моментов и моей текущей реальности,которые влияли на мой характер, поступки,течение жизни и восприятие ,сделали меня тем кто я есть здесь и сейчас.Что именно они являются жемчужинами, воспитывающими мой дух,формирующими мою душу чуткой,отзывчивый,дающие мне опыт и мудрость, как шлифуют грани алмаза песок,волна,ветер и камень.И очень много было слёз благодарности и принятия в этот 4 день.
На 5 день мне приходили образы благодарности, прощения и отпускания близких людей ,которых уже нет в моей жизни.Приходили видения о прабабушке,прадедушке,о бабушке и дедушке,о людях,с которыми закончились общие этапы ,о близких : друзьях и любимых, которых я отпустила . И приходили светлые воспоминания из наших встреч,нашей совместной жизни и я чувствовала ,что я благодарна за ту любовь,которую мы смогли подарить друг другу.
И в 6 день у меня развернулся процесс прощения себя.За все болезненные поступки,которые когда либо я совершала , и где было чувство вины и сверхответственности.Особенно за прерывание беременности.Приходило прощение и осознание,что иначе на тот момент я поступить не могла .Пришло время и моё физическое тело отпускает эту боль утраты.Те переживания боли рассказывали ,что она учит нас глубине,боль раскрывает сердце.Сердце может проявить себя именно через слезы ,оно расцветает когда мы можем плакать.Свою открытость и восприимчимость я принимаю как великий дар своего живого сердца.
В 7 день мне захотелось группового процесса ,потому что было знание,что моя персональная история, которую тело готово было перепрошить,очиститься и изменить завершена.Сакральная мистерия освобождения случилась.Осталось время и мне хочется поддержать других,не из спасательской части,а из сопереживания,сострадания,потому как на протяжении всей терапии чужие слезы, крики,чужая боль,они резонировали и вызывали во мне ответный поток любви ,но я держала фокус на себе,потому что собственный процесс - первичен.В этот день я обнаружила ресурс энергии чтобы делиться ,и поддержать процесс другого,разделить с ним его боль и помочь ему выразить и прожить эту боль,когда ему не хватает открытости.
Был человек в группе,который не мог на протяжении всего процесса выразить свою боль, и мне захотелось энергетически поддержать его ,помочь чтобы эта боль вышла.Мы побыли какое-то время в общем процессе,были рядом, в теплом объятии поддержки,плакали оба.Это было очень поддерживающе и искренне.И потом когда я почувствовала что этого достаточно и необходимо вернуться в свой собственный поток,я ходила по пространству и переживала состояние хрупкости и уязвимости в мире,где так много боли,потому что так задумано.Наши органы чувств,перцептивная сенсорная система восприятия ,которая способна химически создавать эмоциональную сердечную боль придумана чтобы учить нас мудрости,глубине. Меня наполнило переживание этой хрупкости,доверия и принятия её.Осознание,что я не хочу становиться грубее,я не хочу закрываться от этой боли.Я открыта так же боли,как и открыта любви...равномоментно и равноценно.В этой хрупкости ощущать суть проживания в форме, что эта хрупкость иллюзорна,уязвимым является здесь только физическое тело,и дух-бессмертен и его невозможно уничтожить и повредить.И сознание оно вспроникающее,и душа тоже не имеет возможности быть уничтожена,а биологическая форма - хрупкий сосуд,чаша Грааля,в которой хранится что-то вечное и всемогущее,сакральное.Какой невероятный можно получить опыт через взаимодействие таких двух субстанций,совершив алхимическую реакцию и превращение.Пронзительное и тонкое переживание вошло и прошло сквозь меня.И в этой хрупкости хотелось её проживать,созерцать,наблюдать,переживать, что это дух спустился сюда чтобы в этой уязвимой форме эту вазу доверить кому то...подарить другому.Очень много было переживаний про доверие из сердца ,оно ведает ...в этом его сила и его ранимость.Очень тонкие состояния завершили эту неделю.