Недавно купил занавесочку.
Хотя, если рассказывать по порядку, то сперва я, конечно, приобрёл окно. Точнее – сперва дом, а потом уж окно...
Нет, даже не так.
Сперва я всё-таки женился, потом купил дом, затем - новое окно, потому что старое не подходило цветом к ремонту. И лишь тогда – занавеску. Потому что при свете я не могу.
- При свете я не могу! – сказал я жене.
- Когда это тебе мешало? – удивилась она.
- Спать!
- Так, купи себе занавеску.
- Но мне надо такую, чтоб наглухо!
- Вот и купи «наглухо».
- Чёрную?
- Ты с ума сошёл? А для чего мы ремонт делали?! Только белую!
- А как же «наглухо»?
- Купи белую «наглухо».
- А разве белые бывают «наглухо»?
- Ищи.
И я, представьте, нашёл. Перерыл весь интернет. Запытал вопросами несчастную продавщицу: «А она точно белая?.. Белая и наглухо?.. Что, вот прям абсолютно наглухо белая?.. А белая, как что?».
И, в конце концов, заказал и даже получил.
Посылочка пришла в виде рулончика. С одного конца рулончик заканчивался круглой пимпочкой, с другого – выпирающим крестиком.
И ко всему этому - два крепёжных уголка: один с дырочкой - под пимпочку, другой с крестиком – под крестик.
Для идиотов. Чтоб не перепутать. Пимпочку - в дырочку, крестик - в крестик.
Жена говорит: «Справишься?».
Я говорю: «Что я в ясли не ходил?!».
И начинаю справляться - замерять, отмерять, намечать по всем правилам тригонометрии, чтоб это не значило - с транспортиром, с уровнем, с рулеткой, с матом, с усердием.
Наметил, просверлил, дюбели всадил, уголки прикрутил – красота! Оба на одном уровне. Без перекосов. Намертво.
Жена говорит: «Выходит?»
Я говорю: «Уже вышло!»
Потому что осталось-то с гулькин хрен: пинпочку в дырочку, крестик в крестик - для идиотов.
В общем, вставил – счастлив!
А как только за верёвочку потянул, чтоб зановесочка опустилась наглухо, как рулончик неожиданно рухнул, и весь декор, что на столе - вдребезги! Вазочки, цветочки подставочки – всё в труху!
Жена орёт: «Ты жив?!».
Я кричу: «Пока да!».
Потому что, если она свой декор увидит, то это понятие может быть весьма сомнительным.
Второй раз вставляю пимпочку – второй раз вся конструкция рушится.
Уже и вмятины в столе. И выбоины… Хотя инженерную задачу выполняю на пять - крестик в крестик, пимпочку в дырочку.
Жена говорит: «Что там у тебя?».
Я говорю: «Уйди, не мешай!».
Осматриваю конструкцию - всего три детали: два уголка и рулончик.
«Ну, не в крестик же, - думаю, - пимпочку пихать! За такое меня даже годовалая внучка на смех поднимет».
Кручу, верчу, вставляю - вроде держится. А только - за верёвочку… крах!
Жена орёт: «Тебе помочь?!».
Я говорю: «Не мешай, убью!».
Ну потому, что нельзя человека отвлекать, когда он пимпочку вставляет в дырочку. А уж когда та пимпочка ещё и выпадает из раза в раз…
В общем, не мешайте, женщины, мастеру!
Схватил молоток и давай подгонять, ибо инструмент это очень продуктивный и КПД у него будь здоров. Правда уголки стали не совсем прямые и дюбели повылазили. Но пимпочка, слава богу, вошла уверенно. И если на конструкцию не дышать, и отходить от неё задом на цыпочках, то очень даже ровно висит…
Но мне-то, чтобы спать, надо «наглухо»! А значит требуется тянуть клятую верёвочку, от которой конструкция непременно рушится.
Короче, подышал я кулёчек, попил из флакончика капелек, и перемерил всё заново, используя ту же тригонометрию, чтоб это ни значило.
Ошибок, как и предполагалось, не обнаружилось. Всё чётко, точно: дюбеля, шурупчики, пимпочка в дырочку... Только, собака, выпадает всё время, не держится!
- Всё! – говорю жене. - Сейчас я эту бракованную хрень буду взад им возвращать! С размаху! Плотненько скрученным рулончиком по самую пимпочку!
Жена говорит:
- А может ты сначала перемеряешь?
- Что перемеряю?! Я уже двадцать раз всё перемеривал!
- Тогда может ты как то вставляешь не так?
- Как не так?! – ору. – Я что пимпочку в дырочку не вставлял?! Или мне крест в ту дырку засовывать?!
- А ты, - говорит, - ещё подумай.
- Уйди, - ору, - женщина! Чего тут думать? Пимпочка, дырочка и два крестика! Чего тут думать-то?!
- А ты не торопись...
- Да я уже сутки с этим вожусь! Весь декор твой расколотил! Стол угробил! Психику посадил!..
- Так может уголки не так прикручены?
- Как не так?! Это ж уголки! Уйди инженерно-ущербная! В них же только на одной стороне дырочки!
- Так может их развернуть как-то…
- Уйди, - говорю, - или я за себя не ручаюсь! Развернуть ей! Да куда же их развернёшь?! – ору я… И понимаю, что уголки-то мои ушками наружу прикреплены... А их ведь и вовнутрь можно... И даже не можно, а, видимо, нужно… Прям категорически!
Но жене ж этого не сказать. Там же три детали всего - для идиотов. Тем более, что и уголки уже непрямые, и дырка раздолбана, и пимпочка вся стерлась к чёртовой матери!
- Да я их засужу! – кричу. – Засужу этих бракоделов грёбаных!
И снимаю ту зановесочку одним движением. Вот как есть - с дюбелями, с мясом, со стеной, со стенаниями.
Хотел «наглухо», получил «наглухо»!
Ремонт ведь он перпетуум-мобиле.