Неизвестно, с чем связана боязнь публичных выступлений отдельных лиц. До поры, до времени, они собственного говоря успешно выступали с публичной трибуны. Но стоило им потерпеть фиаско при последнем выступлении, например, получить отрицательную оценку своего доклада, как у них происходит какой-то психологический надлом. И на этом все. Всеми правдами и неправдами они избегают выступлений с трибуны, когда это касается обсуждений результатов их собственной работы.
Был такой один. Занимал приличную должность директора опытной станции. Хорошо помню, как он достаточно успешно защитил свой промежуточный отчет по капельному орошению на Ученом Совете. Но на следующий год при защите отчета не смог ответить на какие-то вопросы. В результате отчет не был утвержден с резолюцией произвести его доработку. Так вот сколько бы этому директору не назначали новых сроков для исправления отчета, и сколько бы он не обещал внести исправления, все его обещания оказывались пустыми. В конце концов обстановка накалилась до такой степени, что его вынуждены были уволить с занимаемой должности, после чего он вообще уволился с работы. Уволиться-то он уволился, но свой отчет так и оставил неисправленным.
Аналогично повел себя и другой работник. В институте он проработал достаточно длительное время и был на неплохом счету. Вел умные разговоры, пользовался уважением, и даже прослыл нестандартно думающим специалистом. Но все это время научные отчеты на Ученых Советах защищал не он, а нижестоящие, либо вышестоящие по рангу сотрудники. Наконец руководство решило: пора выдвигать этого нестандартного на должность руководителя группы при одной из лабораторий и поручить ему самостоятельное ведение темы. Так и было сделано.
Когда же пришло время отчитаться за проделанную работу на Ученом Совете этот нестандартный специалист начал оттягивать срок защиты отчета. Нужна, мол еще одна неделя, потом другая неделя, потом еще несколько дней, чтобы отчет был составлен на высоком уровне. Наконец, он подошел к зав. лабораторией и сообщил:
- Все готово к защите, плакаты развешаны в актовом зале, в 14-00 начнется заседание секции Ученого Совета, на нем я буду защищать свой отчет. А тем временем подпишите мое заявление на отпуск с завтрашнего дня.
Завлаб, начавший подозрительно относиться к нестандартному, решил позвонить директору:
- Вот тут у меня сидит нестандартный. Говорит все готово к защите, после обеда будет защищать отчет. Просит подписать его заявление на отпуск с завтрашнего дня. Мне подписывать или нет?
- Ну если он после обеда защищает отчет, то подписывайте.
Завлаб подписал, следом подписал и директор. Но как оказалось нестандартный и не думал защищать отчет. Он просто улетучился из института после того, как оставил в дураках завлаба с директором.
Отпуск у нестандартного закончился, началась череда больничных. С их помощью, он еще где-то 40 дней не выходил на работу. Страшился встречи с руководством. Наконец лимит больничных был исчерпан. Собрав все свое присутствие духа, он как ни в чем не бывало, зашел в кабинет к завлабу.
- Здравствуйте, ну вот наконец, я вернулся из отпуска.
С этим словами нестандартный протянул руку для рукопожатия. Но его рука повисла в воздухе.
- С такими, как ты лжецами, за руку не здороваются, - сухо произнес завлаб. - Сколько бы ты не тянул резину с больничными, но не мог не знать, что придет время, ты зайдешь в этот кабинет, сядешь вот на этот диван и будешь держать ответ передо мной.
- А что такого я совершил, чтобы Вы так со мной разговаривали?
- Ну вот что лжец, единственное, что я могу для тебя сделать,– это дать тебе 15-дневный срок и ни минутой больше для завершения работы над отчетом и его защиты на секции Ученого Совета. После этого ты добровольно напишешь заявление об увольнении. Любые другие варианты – это увольнение тебя по статье с соответствующей записью в трудовой книжке. Можешь походить по другим лабораториям института. Если найдется кто-либо из завлабов, готовых взять тебя к себе, возражать не буду. Но у меня работать ты точно больше не будешь. Иди и помни, что я сказал. 15 дней и ни минутой больше.
Нужно сказать, что нестандартный напряг в этот раз свои мозговые извилины и защитил отчет в установленный завлабом срок. Но ни один из других завлабов, его к себе на работу не взял и ему пришлось уволиться по собственному желанию.
Прошло один-два года и к завлабу пришел руководитель лаборатории из другого института. Оказывается, нестандартный в этом институте проделал тот же самый финт, что в нашем институте. Избегал защиты отчета на Ученом Совете под любым предлогом, и в итоге завалил дело.
- Почему я не поинтересовался, по какой причине он ушел с Вашего института, прежде чем брать его на работу, сокрушался завлаб другого института. Он мне все мои показатели перечеркнул. А с виду такое хорошее впечатление производил.
Естественно, нестандартный был уволен и с другого института. Позднее приходилось его видеть в какой-то производственной организации в качестве рядового клерка. Здесь, естественно, не было необходимости обобщать материал, писать и защищать отчеты и тут, по-видимому, он проработал до выхода на пенсию.
Был еще один, работающий главным инженером районного управления водного хозяйства, чудак. У него чудачество было иного рода. Скажем идет он с чемоданчиком по тротуару. Мимо проезжает автомобиль и производит громкий стреляющий выхлоп из выхлопной трубы. Чудак роняет чемоданчик и поднимает руки вверх, и так стоит несколько минут с поднятыми руками. Затем оглядевшись по сторонам и убедившись, что никакой опасности нет поднимает свой чемоданчик и идет дальше.
В другой раз этот чудак, пригласил к себе приехавших из столицы трех-четырех старых друзей. Посадил их в свой служебный автомобиль и по пути к своему дому почему-то велел водителю остановиться. Ни слова ни говоря, ничего не объясняя, вышел из автомобиля и удалился. Друзья прождали его минут тридцать и поняв, что это очередное чудачество вынуждены были, как говорится остаться при своих интересах. Не исключено, что у этого чудаки были психологические отклонения, но свою работу он знал хорошо и дела у него шли успешно.
Другой чудак, отличался неистощимыми юмористическими проделками. Как-то раз он очень аккуратно вывел мелом на заднем околыше кожаной фуражки у своего товарища номер автомобиля первого секретаря ЦК Компартии Республики: 00-01 ТРА. И этот товарищ никак не мог понять, почему стоит ему залезть в автобус, как становится объектом смеха и насмешливого взгляда для пассажиров. Он внимательно осматривал брюки, пиджак, портфель, туфли и никак не мог найти ничего такого подозрительного, что могло бы вызвать смех и оживление у пассажиров. Лишь через неделю с небольшим он случайно обнаружил причину их странного поведения.
Были у этого чудака, еще множество других юмористических проделок Он мог например:
- прилепить кому-нибудь к задней стороне одежды какой-нибудь фривольный рисунок;
- положить в портфель кому-нибудь из сотрудников кирпич, причем редко открывающий свой портфель сотрудник носил свой потяжелевший портфель несколько дней, пока случайно не обнаруживал причину его утяжеления;
- незаметно в укромном месте у кого-либо в лаборатории поместить банку с издающим зловоние содержимым, в результате чего вся лаборатория с ног сбивалась в выявлении причины возникшего дискомфорта;
- на входной двери у себя в лаборатории повесить объявление: Рыбинцеву без рыбы не входить (был такой в институте сотрудник по фамилии Рыбинцев).
Порой шутники попадают в трудное положение, из которого им приходится с трудом выползать.
Вот приехала к одному из них в гости тетка из другого города. Как водится родственники шутника стали приглашать тетку к себе в гости. И этот шутник стал внушать тетке, дескать мой дядя, младше своей жены на двадцать лет, а его жена, несмотря свои семьдесят, выглядит будто ей 50 лет. На самом же деле дядя шутника и его жена были 50-ти летними одногодками. И вот сидят шутник с теткой за столом в гостях у дяди, ведут разговоры о том, о сем. Улучив момент, когда жена дяди решила пойти на кухню за очередным угощением шутник возьми и скажи своей тетке:
- Как думаете сколько лет можно дать жене моего дяди.
Как и все женщины при вопросах такого рода жена дяди подбоченилась, приосанилась, в полной уверенности, что может быть ей дадут 40, в крайнем случае 45 лет. Ну а у тетки в голове вертится 70 лет. Посмотрела она на жену дяди оценивающим взглядом и решила скостить ей возраст с 70 лет до 60-ти.
- Вам больше шестидесяти лет дать нельзя, очень хорошо выглядите.
- Ой, а я думала Вы мне меньше дадите, -удивленно и разочарованно произнесла жена дяди.
- А я и так Вам меньше дала, Вам же на самом деле 70 лет, - ответила тетка.
- Кто Вам сказал, что мне 70 лет.
- Да вот он сказал, - указала на шутника тетка.
- Жена дяди посмотрела обидчиво на шутника.
- Я таких шуток не люблю, что у тебя за такие дурацкие шутки.
Надо ли говорить с каким трудом наш шутник выпутывался из создавшейся нелегкой ситуации. Что говорил в свое оправдание. Одно ясно с женщинами такие шутки крайне нежелательны.
Но были у этого шутника и безобидные шутки. Как-то зашел к нему коллега, которому нужно было помочь составить какое-то письмо. После 10-12 минут работы над текстом шутник говорит коллеге:
- Здесь на веранде жарко. Давайте зайдем в комнату и там продолжим работу.
Нужно сказать, что дом, в котором проживал шутник имел стены в полметра шириной и высокий потолок (так называемый сталинский дом) и потому по сравнению с верандой в комнате было значительно прохладнее. Коллега быстро оценил разность температур вопросом:
- Ты что кондиционер купил?
- Нет, это соседи купили, а я пользуюсь.
- Как?!
- Вон там, за чемоданами на шифоньере я просверлил отверстие в комнату соседа, в которой у него установлен кондиционер. По законам физики холодный воздух опускается ко мне в комнату, а мой горячий к соседу. Вот у меня и прохладно.
- А что сосед не знает, что ты просверлил отверстие.
- Не знает. Я заходил к нему в комнату, чтобы выяснить, где лучше просверлить. Там, где я просверлил у соседа стоит кровать. Поэтому он ничего не знает.
- Ну ты и додумался, как тебе в голову такое пришло. Удивительно.
После завершения работы над письмом шутник вышел проводить коллегу и указывая на кондиционер соседа громко произнес:
- Вот они купили кондиционер, а я им пользуюсь.
- Тише, - произнес коллега, - могут услышать, не нужно так громко.
У этого шутника было еще очень много других достаточно интересных шуток. Причем на эти шутки его наталкивали вопросы самих собеседников. У него на ряд вопросов мгновенно срабатывал пусковой крючок шутливости и в результате он давал на них крайне нестандартный, но убедительный ответ. Описать все его шутки нет никакой возможности, слишком их много.
И еще, как-то случайно я наткнулся в молодые годы на одного любителя пошутить со случайными встречными. Словом, вышел я из гостиницы и направился в расположенный на противоположной стороне улицы продуктовый магазин. Купил в нем по какому-то событию две бутылки вина, рассовал их по внутренним карманам пиджака и пошел к выходу. Вижу, навстречу мне слегка согнувшись в пояснице и поплевывая поочередно в каждую из рук идет гражданин с явным намерением вступить со мной в драку.
Ну и я пошел прямо на него. Посмотрим, думаю хватит ли у него духу сделать то, что задумал. И когда расстояние между мной и гражданином уменьшилось до метра он неожиданно вильнул в сторону, а я продолжил путь дальше. Вышел из магазина и встал сбоку от двери. Думаю, подожду его здесь на улице. Выясню, какого черта он шел на меня с кулаками. И вот выходит из магазина этот самый гражданин, тут же бежит на улицу и останавливает проезжающего велосипедиста.
- Стой, - кричит он и повторяет свой прежний маневр, что проделал до того со мной. Плюет в каждую из рук и любезно предлагает велосипедисту:
- Хочешь, сейчас преподнесу тебе пачку. Будешь валяться без сознания три часа и очнешься только после укола.
- Ты, чего, - вскричал велосипедист, ошеломленный таким неожиданным предложением поваляться три часа в ожидании спасительного укола.
- Нет, ничего, хочешь сейчас преподнесу пачку, и будешь валяться, как сказал.
- Хочу, - неожиданно сказал велосипедист. – Вот, только велосипед прислоню к дереву и посмотрим, кто из нас будет валяться и ждать укола.
- Да я пошутил, - начал давать заднюю, гражданин.
- A я не шучу, ответил велосипедист, и хорошо выверенным мощным ударом кулака отправил гражданина в непросохший после полива грязный боскет.
- Ты меня опередил, сказал я, подходя к велосипедисту. Я тут его тоже поджидал. А ты молодец, хорошо его уделал. Мы оба посмеялись над происшедшим, пожали друг друг-другу руки и велосипедист поехал дальше по своим делам, я пошел в свою гостиницу, а перепачканный глиной гражданин начал вылезать из боскета.
В общем желание пошутить подобным образом у таких шутников пропадает, лишь после того как им набьют морду. И тем не менее их, как и разного рода чудаков, везде хватает. Они своим неординарным поведением являются своего рода вещью в себе. Но самое главное - разнообразят, делают интереснее нашу жизнь. И потому будем относиться к ним с пониманием и не будем к ним чрезмерно взыскательны.