Что-то случилось. Эссе

               
Меня всегда привлекали некоторые аспекты буддизма, например, идея Восьмеричного благородного пути, но другая фундаментальная  составляющая этого учения - перевоплощение, или реинкарнация, вызывала какое-то осторожное недоумение. Мне представлялись сонмища невоплощенных …кого? чего?.. Понятия души в буддизме нет, а есть карма – конгломерат действий человека, которые, накапливаясь за время   длинного ряда всех воплощений, определяли дальнейший путь человека от жизни к жизни в бесконечном временнОм развитии. И вот эти сонмища уныло из жизни в жизнь перебирались под кнутом кармы, без всякой радости и горя. Ведь по буддизму как страдать, так и наслаждаться жизнью одинаково «неумело». А умело быть бесчувственным бревном.
Как-то у меня все это в сознании не складывалось.  Идея жизни как урока  не вызывала у меня  благостного и умиротворенного понимания. Я не могу поверить в упорство  обучающейся  души, которая с каждой жизнью все просветляется, очищается от сансарических соблазнов и страданий.  Наоборот, маячит опасение, что, как всегда, верх возьмет не накопление хорошей кармы, а наоборот, попустительство плохого учителя и нерадение плохого ученика. Мол, живем однова,  ну, наделаю дел, ну, наворую, убью, может, какого бедолагу. Может, это у меня урок такой и может, у него -  наказание такое за плохие дела в прошлой жизни, а я только орудие кармы. Ладно, в следующей жизни как-нибудь разберусь.
А нравилось мне, если можно так выразиться, перевоплощение при жизни. Иду я, скажем, по улице, а навстречу мне вприпрыжку бежит девчонка лет восьми. С жидкими косичками, со смартфоном в руке. Бежит по тротуару и что-то в телефон подружке наговаривает хитрым голоском. И у меня сердце замирает: ведь это же я много-много лет назад, только без смартфона, – такая же была, еще не ученая жизнью, беззаботная, думающая не словами, а чувствами, ничего не боялась, как непуганная птица…
Или ковыляет бабка лет восьмидесяти пяти. Каждый шажок – подвиг, сумка, видно, еще шестидесятого года прошлого века выпуска, обута в какие-то баретки, где она только их достала, таких уже лет семьдесят не делают. Палочка в правой руке, с каждым шагом тук-скрип, тук – скрип. Это тоже я, только вероятная. Мало ли как могла жизнь сложиться.
Или  захожу в супермаркет и вижу чудо: продавец – мальчик лет двадцати, вполне симпатичный, обходительный, ассортимент отлично знает, рука выглядывает из униформы вся расписанная тату, места живого нет,  орнаменты какие-то причудливые. За кассой стоит. Дошла очередь до меня, гляжу, а у него и на лице тоже  татушечки, такие черненькие, крошечные, а в ноздре – пирсинг. И ни с того, ни с сего думаю: а это я -  если бы я не была такая предусмотрительная с детства и не старалась бы показать свою невозмутимость и стремление быть незаметной и похожей на средний образец обывателя.
Однажды я почувствовала незримую связь даже с бомжихами. Я работала тогда юристом и шла по людной улице из районного суда в областном  центре. Я была в досаде, что мое дело там идет, как в песне Высоцкого - все  не  так, ребята. И вот, меня неторопливо, но уверенно догоняет парочка женщин-бомжих, одежда которых, если ее снять, стояла бы на полу, как носки в том анекдоте про Чапаева.
Был теплый сентябрьский денек,  они шли неторопливо, но убористо, и о чем разговаривали? О философии экзистенциализма и других высоких материях, причем, умиротворенно и  с глубоким знанием предмета, точно как в  рассказе Пелевина «Девятый сон Веры Павловны».  Я, лелея  досаду, крепко тогда устыдилась своего уныния и им позавидовала, хотя бы на несколько минут, пока они шли вровень со мной. Как будто бы я слилась своей жизнью с ними и почувствовала кайф от хорошего осеннего дня.
И не просто я всех этих людей понимала и находила в них свои непроявленные качества, но  у меня возникало чувство какой-то оккультной связи с этими соседями по планете, будто  они – это я, с полной иллюзией тождества с ними.
А потом это прошло. Что-то случилось. Некоторые события, которые   произошли и сейчас происходят в моей жизни, но в то же время их как будто и нет. Вот тут я и утратила  ниточку невидимой связи с миром людей. Я потеряла тот ракурс, который  раньше находила в своем взгляде на собратьев по существованию. Как бы, я почувствовала, что на меня надет скафандр, который мешает мне увидеть, услышать и телепатически ощутить связь с  любым другим человеком.
С тех пор я хожу в этом невидимом скафандре, сквозь который не проникает ни один лучик, исходящий от человеческих существ. И непонятно, или у них эти лучики кончились, или у меня приемник сломался. Я как будто вижу всех встречных по телевизору с отключенным звуком – плоских, неощутимых, холодных и непонятных. Как будто они все вырезаны из картона и движутся не наяву, а в моем сне, ничего не чувствуют и не понимают. И мне их не понять: они картонные, а я сама в  скафандре - вообще ничего не чувствую извне, не слышу, а вижу только огни светофора. Может, я живу уже в следующей жизни и как-то не заметила перехода?
Правда, иногда я чувствую, как в одном пространстве со мной изредка появляются другие люди.  С таким понятным мне  свечением и  в  скафандрах, как мой – невидимых, но ощутимых. Я бы могла послать им лучик, но я запечатана в скафандр, как и они. И мне теперь недоступна реинкарнация при жизни.               
22.04. 2023г.