В поисках Женщины

 
В ПОИСКАХ ЖЕНЩИНЫ

   Мы уже познакомились с тобой, читатель, в предыдущих моих повестях: “Сафари по-русски”, “Наваждение”, “Проводник вагона любви поезда дальнего следования”, “Гарем по-русски”.
   Наступило время рассказать о завершающем этапе моем бурной, безалаберной, насыщенной приключениями, жизни. Ведь приключений не бывает много без женщин… А женщины сами себе создают приключения: любят достойных, спят с доступными, или с теми, от кого что-то нужно… Мужики же от хороших жен уходят в надежде на лучшую… Но от плохих не уходят в страхе получить худшую! Потому всегда хочется напоминать: Женщины, если вам повезло с мужем - помните, есть и другие мужья…

Начну с грустного.

   Два года назад умерла моя жена с которой я прожил 49 лет, роскошная, ухоженная женщина, с типажом Милен де Монжо, которую читатель моего возраста помнит по образу Миледи в исторической мелодраме “Три Мушкетера” 1961 г. 
Как вы понимаете, это тот случай, когда у каждого в душе есть свой собственный Ад, в который не стоит часто заглядывать, если вообще стоит, чтобы не свихнуться полностью. Есть единственный способ частично облегчить страдания по совету французов - завести другую женщину...

   К тому же, по словам моего друга астропсихолога Юджина, мой психотип имеет ярко выраженную сексуальную фокусировку, мягко говоря... В чем вы могли убедиться в предыдущих моих повестях-триллерах жизни, которые даже на расстоянии прожитых лет не поддаются логическому объяснению! Так что если большое не видится на расстоянии, то оно было или слишком мелкое, или до сих пор ума не набрался…

   Я не могу долго обходиться без физической близости с женщиной, иначе у меня так падает самооценка, что мне даже - во сне дают!

   Посему я начал осматриваться по сторонам, чтобы не рыдать в ответ на вопрос "Когда у вас последний раз был секс?" а гордо отвечать: "Последнего раза еще не было!"...
Поскольку я христианин (не ударенный головой об угол храма), то я пошел к батюшке в церковь и поплакался ему в рясу в том, что мне нужна женщина для близости, общения и попросил мне пояснить как теперь себя вести в соответствии канонам христианства. Батюшка рассказал, что 40 дней мне вообще ничего нельзя т. к. душа жены еще не покинула этот мир (находится в астрале), год нельзя жениться потому, что она - Божья невеста, но после 40 дней можно завести женщину, что будет обычным грехом прелюбодеяния, который можно отмолить... Ну, а мне что? Ко множеству таких грехов добавить один - не критично…

  Я подождал 3 месяца и начал поиск греха...

   Поскольку моя жена покинула меня в 78 лет, а мне было 73 – я начал подыскивать кандидатуру в диапазоне от 60 и более...

   В первую очередь я обрати внимание на 68-летню соседку Любу и попробовал завязать отношения с ней, тем более, что весьма удобно по расстоянию – она живет на 3-м, а я - на 5-м этаже в этом же доме, нарушив заповедь мачо: «Не спи там, где живешь, не живи там, где спишь!» Я обнародовал ей свое желание иметь близкого человека, но не просто в постели, а со всеми атрибутами культурных взаимоотношений: театр, кино, совместные прогулки, поездки, кафе, рестораны и т. п., не ставя во главу угла тупой секс...
Но оказалось, что соседка 12 лет назад похоронив мужа, у его гроба поклялась: Никогда и ни с кем!

На что я ей ответил:

- Люба, посмотри на себя – ты была сочная полнокровная женщина, а ныне, как чехонь высушенная...
- Нет, нет, нет!!!

   Меж нами доходило до смешного. Люба содержит дома 10 кошек и ей вечно не хватало пенсии - она все время одалживала у меня деньги. Когда насобиралась приличная сумма долга, я решил ее проверить, взял бутылку водки, зная, что она положительно относится к алкоголю, мясной и сырной нарезки, всяческих вкусностей-смаколиков от экзотических фруктов до конфет... Даже котам притащил корма, чтобы не орали... Посидели, поговорили, Люба выпила грамм 250 водочки, и я ей предложил:

- Люба, не поленись, поднимись ко мне на 1,5 часика..., и я тебе спишу долг...
Но в ответ услышал:
- Вася, ты мне друг! Всё что хочешь, но только не секс!

   И ушла Люба туда, где есть то, что сделает ее счастливой, где есть человек, который даст ей всё то, что ей не хватает – в магазин!

Фсё!

   Пришлось ее вычеркнуть из списка кандидаток на любовь из магазина «Наслаждение»!
Тогда я обратился к своей бывшей любовнице Наталье. Ранее я работал директором детско-юношеской спортивной организации в Броварах, а она - в ОБЛАГРОПРОМе”, где я подрабатывал физиотерапевтом, как дипломированный специалист, и там наши гениталии нашли друг друга... Муж у Натальи был прапорщиком, алкоголиком, импотентом, соответственно мужской поговорке: “Рожденный пить – любить не может!“

      Мы начали встречаться. Наталья после работы заезжала ко мне на работу, где у меня была прекрасно оборудованная комната отдыха, где мы на пару часов предавались любви до ее возвращения в родные пенаты... Когда же ее муж уезжал на учения - она приезжала ко мне на ночь на мое третье место работы, где я подрабатывал охранником.
Идиллия продолжалось 2 года...

   Наталья похоронила мужа, я ушел из “ОБЛАГРОПРОМа”, и мы еще пару раз встречались на съемной квартире... Как говорится в данном случае: “Уход мужа алкоголика - это гуляш с острой приправой: глаза плачут, а сердце радуется.
С тех пор прошло с десяток лет... Но сердцу хочется романтики, а жопе – приключений!
Все эти годы я поздравлял Наталью с днем рождения, показывая, что ее забыть нельзя! Поэтому я решил попробовать освежить нашу любовь... Однако, не зря сказал умный грек: «Нельзя дважды войти в одну…!» 

   Я позвонил, рассказал про свою жизненную ситуацию, что я живу за городом в элитном коттеджном городке, расположенном в курортной зоне, который ранее был всесоюзной здравницей сердечников, с прекрасным лесным воздухом, пением птиц, Божьей благодатью в тиши и предложил приехать ко мне на пару дней отдыха, пообещав ее накормить, напить, трусы ей постирать, полы помыть и ноги и у неё сам по себе от такого случится оргазм...
  В ответ услышал:

- Тебе только секс нужен! Как ты себе это представляешь? Я поеду с другого конца города на другой конец города, потом ехать в электричке к тебе... Это же далеко!
- Ну, раньше ты же ездила ко мне через весь город! К тому же, у тебя бесплатный проезд, я тебя встречу, а дальше - все остальное на мне...
- Так это же когда было! Да я и сама могу дома поесть...
И тогда я подумал, что если женщина не видит разницу в том, чтобы поесть одиночество из кастрюли и тем, что ей приготовит и подаст мужчина, который после уберет и помоет посуду, то с этой женщиной нечего делать! Она любит только фильмы о любви бесспорно. А я – с порно!

   Вычеркнул ее из списка и постирал ее номера в телефоне!

   Сделаю мелодраматическое отступление.

   Когда-то у меня с женой было серьезное потрясение, после которого я не устраивал скандал с рукоприкладством, не развелся, и сохранил семью. Ибо только овца может увести барана из чужой семьи! Но у меня после этого появилось хобби, от которого жена меня постоянно хотела закодировать...

  Увы, было пропито немало средств и квартир... О чем потом дочка сказала жене:
- Папа начал пить из-за тебя!

   Спустя много лет вся эта муть всколыхнулась, взбаламутила сознание и начала меня терзать...

   Дочка заметила это и сказала:
-   Папа! У тебя психоз!

   Я вынужден был обратиться к психиатру и сидел пару месяцев на антидепрессантах... Потом мой товарищ мне дал контакт психолога, которая все расшифровала и сказала, что мне нужна женщина и предложила свою знакомую Нину, которая была разведена, на 5 лет моложе, в отличной форме разлива в ликеро-водочном бизнесе...

Мы начали встречаться...

   Но как часто бывает - первое впечатление обманчиво!

   Когда я ее повел в кафе “Мафия” и начали общаться, я подумал: “Боже, как с ней легко! Можно общаться на любые темы...” Я красиво ухаживал, дарил парфюмы, цветы, водил на концерты, в театр ... А так как моя дочь всесторонне одаренная личность, рисует и поет - я даже сводил Нину на ее концерт...

   Мы встречались на пустовавшей квартире ее подруги, где я ей делал массаж воротниковой зоны, в попытке быть ближе к телу, и пару раз даже поцеловались, и бизнесменша попробовала меня на вкус, проведя первый подсознательный тест на генетическую генитальную совместимость...

   Но спустя некоторое время Нина начала меня раздражать, о чем меня заранее предупредил мой астропсихолог, сказав, что мы плохо совместимы...

   Нина начала меня поучать...

   Я, педагог с 30-летним и научным стажем, повидавший в этой жизни столько, сколько она не могла увидеть, мыкаясь со своим бывшим мужем военным по гарнизонам мухосрансков со своим довольно средним образованием... 

   Ко всему, Нина оказалась сильно набожная, таскала меня на исповеди, причастия, однажды потащила меня в Лавру в мужской монастырь, где купила какую-то религиозную литературу и когда мы вышли оттуда, она стала пристально смотреть на меня, на что я ответил:
- Чего ты так смотришь - у меня, что, нимб появился?

   Потом обнаружились наши идеологические разногласия: она - прихожанка МПЦ, а я - ПЦУ, что потянуло и разногласия в гражданских позициях: Я – за мир, а она так готова была бороться за свой мир, что была готова камня на камне от чужого мира не оставить…
Потом, по ее предложению, мы стали реже встречаться под предлогом сильной удаленности наших мест жительства...

   Добила меня последняя ситуация.

   Когда я был в ее краях по случаю встречи с президентом Академии Наук, я позвонил Нине, чтобы договориться о встрече и заодно забрать книги, написанные моей дочерью, которые я дал для облагораживания ее среднего интеллекта красивого разлива... Но Нина постоянно сбрасывала звонок... Я еще несколько раз звонил с интервалом, предполагая, что она может чем-то занята... Наконец, все-таки удалось прорваться... Однако возникала неординарная ситуация, трубку взял мужик и грубым голосом рявкнул:
- Кто-о-о-о?!

И тут я совершенно отчетливо слышу голос Нины (видать, она подумала, что мужик сбросил звонок):
- Жених %баный! – это она обо мне-то, эта сильно православно-верующая!

Я, конечно, охренел...

   А когда я рассказал об этом дочери, та засмеялась:
- Папа, я понимаю, что ты жених... Но второе слово никак к тебе не лепится!

Я не подал виду, но потом я поинтересовался по телефону, мол, если я буду пару лет ухаживать, делать подношения, в то время как другим нужны только чувства и любовь – может у нас что-то получится?

   И тут Нину прорвало! Я услышал неслабую игру непереводимых местных идиоматических выражений, из которых самое простое была характеристика, что я мелкая душонка и жлоб с зубодробительным скрежетом в трубке и трассирующими гудками обнуления в тиши...

   Тогда я попросил зятя позвонить Нине и попросить выслать мои книги с оплатой посылки получателем...

   Что и было сделано Ниной. Спустя три месяца...

Подобную ситуацию, хотя бы раз, переживали многие и ее прекрасно описал мой друг Юджин:

ПЬЯНЬ-БЛЮЗ

Я буду пьян сегодня, как Поэт…
С похмелья - злобен, как татарин…
И, безусловно, не эстет,
свалившись в штопор в дымном баре…

Плесну стихи себе в стакан,
коль ты теперь - не собутыльник!
Сегодня в стельку буду пьян,
пью за двоих, разбив мобильник…

Конечно, пьянство - не любовь…
Объединяют их - похмелья,
где поначалу ты – король,
а после раб - до изумленья…

Старт к наготе любви - с лица…
А в пьянстве - с первого стакана…
Любовь - есть пьянство без конца
в стерилизации обмана…

Бесстыдство начинается с трех слов,
слова Поэта в том порука…
Пусть я влюблен на миллион,
многокупюрность – многорука…

Теперь, когда я в стельку пьян
и волен в выборе сегодня,
я - многогранности стакан,
а ты – бутылка, сука, сводня!

Пусть у разлуки сучий нрав -
я плюну в рожу ей с ухмылкой…
Я пьян сегодня - значит прав!
А ты - лежишь пустой бутылкой…

Как много истин есть в вине,
где подноготная открыта,
когда душа - лежит на дне,
любовь - свиньею у корыта…

Пусть не видать в дыму лица,
цена твоей любви - копейка…
Ты интересна мне с торца,
когда сдеру с тебя наклейку…

Трагедий много есть в любви…
Не перечислю все их, кроме:

- Когда тебя не «долюбли»...

- Когда на дне серийный номер...

© Copyright: Юджин Папуша,

        Я слил Нину из списка, разбил ее хрустальный образ и стер ее номер в телефоне!

Потом у меня появляется следующая женщина...

   Таня работала продавщицей в кафе. Отроду 60 лет. Она вникла в ситуацию и задекларировала:
- И как ты вообще мог подумать, что я захочу с тобой переспать… нет, как тебе вообще такое в голову прийти… нет ну правда, как ты догадался? У нас будет секс! Это полезно для здоровья!

   Но с Таней тоже появились проблемы. Она была трижды замужем. С третьим мужем рассталась плохо, аж до реанимации... Таня оказалась патологически ревнива... Она без купюр посылала меня на три буквы после того, как ей донесли что меня видели с какой-то женщиной в маршрутке, что я кому-то подарил шоколадку... Я стал бояться получить потом сковородкой по голове, если автоответчик во время ее звонка ко мне ответит женским голосом:
- Абонент занят!

   Я мирился, отношения восстанавливались, но после очередного указания известного всем славянам адреса, я сказал себе: хватит, я не мальчик для битья! И я не в дурдоме, когда из одной палаты слышно:
- Я посланник Бога!
А из другой палаты:
- Я никого не посылал!

   Я списал просроченный любовный товар удовольствий и стер номер Тани в телефоне!
Ну, не хочу я, чтобы меня жалели, как собаку или мужика, сиротливо ждущих хозяйку под магазином! Так, что мужики, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от головной боли для жены.

   Знакомлюсь с очередной женщиной, Галей с Западной Украины, с техобразованием и курсами бухучета за плечами. В свои 60 лет она выглядела свежо. Галя работала экономкой в элитном коттедже, имела служебную квартиру неподалеку от меня. Мы начали встречаться. Но тут другая крайность – она, как греко-католик со своими тараканами в голове, заявила, что нам нельзя даже год вместе танцевать после смерти жены! Что у меня одни бабы в голове. На что я заявил, что я - "бабтист"!

   К тому же меня предупредили и знакомая ясновидящая, и астропсихолог, что это очень проблемная женщина с черными парапсихологическими способностями, что у нее свои цели по отношению моего приручения, что в сексе – она никакая, типа:
- Вася! Зачем ты женился?
- Не хочу ходить по шлюхам!
- А теперь?
- А теперь хочу!

   Увы, даже три брака старую собаку новым фокусам не обучили и я понял, что у меня будут большие проблемы, если мы будем вместе…

   Прошел год Собаки с хвостиком... 

   Но никаких движений на сближение и мы расстались, даже не потанцевав...

   Я свел дебит с кредитом, вычеркнул Галю из списка и стер ее номер в телефоне!
Потом товарищ познакомил меня со своей хорошо обеспеченной знакомой, зубным техником, недавно вышедшей на пенсию, муж которой был полковником, возглавлял райотдел, но, увы чернобыльское прошлое забрало его в мир  иной,  однако покойный оставил вдове немалую пенсию... Она купила квартиру в неподалеку от меня.

   Мы встретились, познакомились, приглянулись, обменялись телефонами, начали общаться. Потом посидели в кафе пару раз. После я позвонили сказал, мол, если соскучишься – звони...

   Прошло пару недель и в ответ – тишина...

   Не захотела материалистке жить со мной, как в Раю из страха ходить голой, босой и жрать только яблоки с Древа Познания…

   Я вырвал зубного техника из списка и запломбировал ее номер в телефоне!

   Тут началась война за мир… на условиях соседей...

   Я остался в своем элитном поселке с минимумом жильцов, но с изобилием вдов в интересном для меня диапазоне 60 - 70-лет...

   Знакомлюсь с Натальей, переселенкой из Мариуполя, окончившей музыкальное училище в Донецке по классу вокала. Наталья даже показала мне парочку клипов с ее выступлениями в ресторанах с приземленным шансоном из маршруток...

   Начал я ее окучивать...

   Поскольку у меня оказалось много ключей от зажиточных коттеджей – я переселился в дорогой коттедж рыбного бизнесмена, упакованный под крышу и нафаршированный деликатесами под завязку: от красной рыбы до икры... Еще у меня были ключи от другого коттеджа, где был курятник и я, кроме ежедневный свежих яиц, имел там тоже полностью наполненную всяческой снедью кухню, заморозкой ягод  и т.п...

   В это нелегкое время во время войны мой стол ломился от деликатесов: хамон, пармезан, икра, элитного спиртного... Я даже свою дворняжку кормил бужениной... Ко всему у меня скопилось немало парфюмерии, которую я дарил Наташе вместе с изысканными деликатесами... Даже добывал ей дефицитные в военное время сигареты...

   И все «зазевал» ее к себе в гости...

   Но ответ слышал отговорки, мол, нет воды, а мне надо привести себя в порядок, бигуди накрутить, да и вообще, мол, я женщина труднодоступная... Т. е. она крутила бигуди из моих извилин...

   И я понял, что это будет выглядеть так:
— Я вас хочу!
— Ой, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу шубу и платье!
— Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
— А ви меня на секс ?
— И шо?
— А нишо! Будем лежать  с вами, как два идиёта. Я без платья, вы - без секса!

   Я посмотрел на это и подумал: я не пьющий (вот уже два года), не курящий, спортсмен, мастер спорта, в форме, нормально выгляжу, умен, прекрасно образован, разбираюсь в искусстве, могу запудрить мозги кому-угодно, хоть папе римскому… Ну, нахрена мне нужно ЭТО?

   Напрасно хотелось (%лять!) выбрать картошку, купить базарную сметану с утра, нажарить на хорошем домашнем масле и чтобы она пришла и, мимо картошки, сразу накинулась бы на меня и мне пришлось ее изнасиловать! Конечно бы трахнул. Но осадочек бы остался...
Я разбил старую патефонную пластинку вульгарного шансона об кирпичную стену певички Натальи, и стер ее номер в телефоне!

   Следующей была дама с собачками, Ирочка, очередная вдова с довольно тощенькой плоской фигуркой... Всё было, как на балу, когда женщина похвалила кавалера:
- Вы настоящий джентльмен - не лапали меня во время танцев!
- Да что Вы – не за что!

   Подкатываюсь к ней с приглашением на кофеек с ирландским виски или итальянским ликером... И слышу декларацию статуи свободы бабы с факелом для моей темноты:
- У меня был муж, лучший в мире и т. п. и т. д.
- Понятно, но у вас есть возможность убедиться, что он был в самом деле лучший в мире, со мной!
- Нет, нет, нет!
- Да просто придите, посидим, поговорим, мне постель не самоцель, как пишет мой друг поэт Юджин:

                Чтоб Одиночеству не выть
                на белой простыне метели!

- Нет, нет, нет! Я не могу заниматься сексом без чувств!
- А из чувства жалости?

   Но статуя посмотрела на меня холодными глазами мороженного хека…

   Я утопил в слезах дождя даму с собачкой Муму из списка и стер ее номер в телефоне, даже не пожав лапу ее собачкам на прощанье!

   Сижу в раздрае думаю, шо делать?

  Попадается следующий целомудрЁный экземпляр в этом же поселке, пытаюсь завязать отношения. Тот же результат!

   Вычеркиваю из списка и стираю ее номер в телефоне так, что он глюкнул!

   Я начинаю опасаться: Может тебе “пороблено”, Вася!?

   Тут мой приятель знакомит меня с очередной 72-летней пассией на выходе при моих 75... Медсестра-клубничка в отличной форме, гибкая, достает пол двумя ладонями на прямых ногах (сразу разыгралось воображение), работала со спортсменами на соревнованиях, знакома с разными известными чемпионами, без всяких целлюлитов, с красивой грудью над грудной клеткой с душой...

   Мы пару раз посидели с ней кафе и потом она мне заявляет:
- Вася, тебе нужен секс? Но я секс не люблю! Т. ч. ищи другую...
Но я заметил аномалию у медсестры – страшную любовь к поцелуям... Значит, чувственная натура и надо копать ее сексопатологию... Об этом же меня сразу предупредил мой астропсихолог, глядя на ее гороскоп...

   Я опять предлагаю медсестре полный пансион и очень долго уговариваю прийти в гости...

В конце концов согласилась приехать на ночевку.
 
Приехала.

   Начинает рассказывать, что у нее была детская травма – перелом копчика, которая нарушила восприятие секс утех - после полового акта у нее страшные боли и она не может позволить себе традиционный секс... Вот тут бы мне включить кобелиный опыт при слове «традиционный»и нащупать ее ахиллесову точку G патологии и она была бы моя на 100% и еще бы потом просилась бы, как собака во время гона! Но... прохлопал… А зря! Секс — это такая штука, где понимаешь, что природа зело на изыски хитра!

   Например, была у меня любовница у которой была единственная эрогенна зона. Вы никогда не догадаетесь где! На ладони! Ее возбуждали даже ключи а руке, а если я давал ей в руку нечто погорячее – это было безумие: целовала, крестила мои гениталии, стоя на коленях…
У другой точка «G» была глубоко в горле и мои семенники в ужасе прятались, боясь она их высосет через трубочку с бакенбардами… Все остальные половые органы, обычно хаотично разбросанные природой по телу женщин, у нее были глухонемые…
Уложил я ее медсестричку на белые простыни в постель и нацеловался с ней до скрипа зубов так, что никакой ботекс не увеличит до такого объёма губы...

А шо дальше?

   Я предложил медсестре перевернуть пластинку The Rolling Stones  “Between the Buttons”  на «between the buttocks»... На удивление она сразу согласилась, легла на живот, но поскольку этот эрзац секса меня, традиционщика, не очень вдохновил, особого результата я не получил даже после десятиминутных потуг, впрочем, как и удовлетворения... Я объяснил ей, что перегорел, у меня так давно не было секса, что ныне дома хожу в шлёпанцах, чтобы вспомнить приятный звук и пообещал, что на следующий раз все будет в порядке...
Увы, женщины не прощают таких промахов, оскорбленные до глубины влагалища тем, что на нее, королеву, гусар не встал…

   Потом я несколько раз ей звонил…Узнал, что медсестра живет с дочерью и зятем, и у меня возникли подозрения, что она с зятем не просто так живёт... Почему я так думаю?
Во-первых, у медсестры сильный темперамент и она явно придумала такую легенду для меня про перелом копчика, боясь потерять контроль и показать всю глубину своей  секс патологии осуждающему взгляду...

   Во-вторых, поэтому, при таком сильном темпераменте, она в постели трепетно охраняла свою промежность... Видать, медсестра на всякий случай боялась инфекции, чтобы не наградить потом зятя хламидиями, которых у меня нет... Но попросила меня ее поласкать чисто вымытым пальцем...

   Так она и уснула при таком сексе – видать доверяла мне!

   На следующее мое приглашение на ночь медсестра отказалась приехать, мол, что я скажу зятю (?), дочке... И я вспомнил пикантную историю времен моей службы в армии , которая легла в основу рассказа “Гарем по-русски”. Тогда я предложил приехать на день, и мы соблюдем все приличия свободной женщины от лжи зятю... Уговаривал пару недель, а потом сказал себе: “Вася, до чего ты докатился? У тебя по жизни были роскошные, богатые женщины, вплоть до известных кинодив, а ты уговариваешь 72-летнюю бабку-извращенку!? Поймите правильно, я против всяких извращений, только если лично в них не участвую!
Отправил медсестре по почте забытые у меня на батарее её гипюровые трусы...
И мы «переспали» общаться.

   Провел резекцию списка и стёр ее номер с трусами в телефоне!

   Мда…Два года усилий… 8 женщин…

   И всё - коту под хвост!

   Зря говорят, что мужчины хотят только секса, женщины — только любви. А занимаются все одним и тем же, если никто не видит...

   Я начал грешить на женский климакс... Сложилось такое впечатление, что женщины и сами недавно узнали, где у них клитор...

   Не напрасно говорят, что когда в брюссельском водопроводе поднимается давление, то писающий мальчик начинает еще и плакать! Да, слезы стояли у меня на глазах… Или нечто иное?

   На диком Западе женщины, наоборот, отрываются, зная, что не надо предохраняться! А по отношению к нашим дамам у меня сложилось впечатление, что у них с климаксом исчезает не только романтизм, но и высыхают мозги, и влагалище...
Но не хочется в это верить, т. к. бывают и исключения! Приведу два примера из своего сексуального опыта.

   Первый пример. Мой одноклассник работал слесарем в женском общежитии пединститута. Как-то он пригласил меня на три дня к себе на дачу, пообещав отличное времяпровождение. Мы серьезно материально-продовольственно подготовились для накрытия поляны т. к. к нам должны были приехать молодые студентки-старшекурсницы филфака...

Приехали! 

   Я обалдел от таких красавиц и спросил у друга:
- Где ты их таких набрал?
А он мне:
- Ты не поверишь! Я даже кастинг провел в общаге среди желающих приехать ко мне!
Я сразу понял, почему многоактный Марлезонский балет был растянут на три дня! Нам-то - за 50 лет и здоровья может не хватить на ускоренный процесс... Девушки были без комплексов, начитанные, спортсменки, знали по два языка... Я заинтригованно поинтересовался:
-   Девочки, а что вас привлекает в таких старых кобелях, по сравнению с вами?
И получил исчерпывающий ответ:
- Во-первых, немаловажный факт, что вы в сексе лучше наших одногруппников по институту в их сексе на 5 минут…
Во-вторых, мы желаем перебеситься до брака.
В-третьих, с вами интересно!
- А если будут ревновать, что не девственницы, мол, сколько с вами переспало мужиков?
- А мы скажем, что мы девственницы, просто все промахнулись! Ведь медицина знает случаи гиперэластичной плевы у спортсменок...

   Второй пример. Мы с шефом, профессором, заслуженным мастером спорта по альпинизму, не раз ездили в горы в альплагеря. Шеф всегда провозглашал свой любимый слоган: «Функция делает орган!» в свои за 70 лет…

   Как-то мы попали на слет ветеранов-альпинистов и я увидел, как на дискотеках отплясывали намакияженные альпинистки в горах за 70… И я понял, что жизнь по-прежнему брызжет шампанским и она стоит того, чтобы её пить из «горлА»!

   В свои 53 года я познакомился в альплагере  с 70-летней альпинисткой, мастером спорта Тамарой, работающей костюмером на Мосфильме. Мы вместе сидели за столом на завтраках, обедах и ужинах и Тамара с первого дня начала меня охаживать: то апельсин принесет, то шоколадку, то пучок молодой зелени... Я видел, что на меня запали, хотя прикинулся валенком и спрыгивал с крючка моего органа, зная этого артиста: когда кровь приливала к нему, она отливала от мозга со всеми последствиями… В данном случае мозг был наполнен…
Перед отъездом мы пошли в сауну с шефом... Возвращаюсь я вымытый до скрипа ягодиц, а меня в комнате ждет Тамара с бутылкой вина, фруктами, шоколадом и говорит:
- Давай, Вася, посидим перед отъездом!
Я вижу по ее глазам, что меня женщина просто хочет! И мне как-то неловко отказать и стрелка манометра давления зашевелилась, оставив на голодном пайке извилины мозга...
Легли мы в кровать, и Тамара меня спрашивает:
- Тебя не смущает, что у меня нет одной груди после операции?
- Нет. Меня может смутить только натурщица Пабло Пикассо!
- А как это, Вася?
- А то, что у тебя меж ног, у нее находится за ухом!
Смех – смехом, но я испытал с Тамарой потрясение: у нас прошло два полноценный длительных акта фигурного Марлезонского балета ветвистого короля-оленя с ланью! К тому же Тамара оказалась мультиоргазмичной, со сквиртом !
На прощание я с сожалением сказал Тамаре:
- Как много времени мы потеряли зря! И вспомнил шершавое напутствие школьного военрука нам, десятиклассникам: “Не откладывайте дело на завтра, а %блю – на старость!”

  Значит, есть такие Женщины, которые не потеряли священного огня любви!

   Так что я по-прежнему в поиске.

   Сообщу вам хорошую новость. У меня есть невеста, Водолей по Знаку, как моя бывшая жена. Она хорошенькая, аккуратненькая, с 5-м номером груди, и она мне очень нравится. К сожалению, моя невеста пока в эмиграции за границей… Но обещает вернуться к осени... Я ей даже предложил выйти замуж... Надеюсь, что тут у меня все получится!
А мой астропсихолог посмотрев её данные, вынес вердикт, что нас все сложится, т. к. у нас прекрасная совместимость!