ПЕРДЕМОНОКЛЬ
ВЫГНАЛИ ГОЛОГО НА МОРОЗ
Шуру Мурзаева выгнала из дому его сожительница Анфиса Теткина.
Окончательно и бесповоротно.
Но с четырнадцатой попытки.
Когда Шура в очередной раз являлся домой заполночь и выпивши, Анфиса с порога швыряла в него собранный ею чемодан с его шмотками, бритвой, зуб. щеткой и орала:
- Пошел!
- Куда? - тупо спрашивал Шура.
Она уточняла, куда - четырнадцать раз.
Варианты ее ответов иллюстрировали всю историю их отношений.
Сперва это было нечто фольклорное, кондовое-избяное, исконно-посконное.
С ноткой проникновенной душевности в голосе:
- Куда Макар телят не гонял!
- На Кудыкину гору, воровать помидоры!
- Блинки с маслицем жарить!
- На хутор бабочек ловить!
- На БАМ рельсы красить!
Анфиса была художественным руководителем ансамбля российской песни и пляски. Носила даже в неконцертные дни фальшивую косу в стразах, повойник от кутюр и парчовый сарафан со шлейфом.
Кубыть-мабыть!
Божья благодать!
Испослать вдругорядь!
Красилась, впрочем, под Нефертити.
А Шура у ней в ансамбле исполнял чечетку и гоп со смыком.
В бархатных гаремных шальварах и косоворотке с кристаллами Сваровски.
Жись собачья, дрессура сутками (с девами-утками).
И слава-то несерьезная, урюпинская.
И деньги-то маленькие...
Зато жил у ей на Тверской-Ямской задарма, - как говорила баба Катя, Анфисина гримерша и уборщица.
Товарищи по ансамблю называли его Шура Мурин, на его шуры-муры с начальством прозрачно намекая.
Что ж ты поделаешь! Это же коллеги - змеюки.
В каждом яду накопилось, за годы чёса по Урюпинскам.
Танцы-шманцы-обжиманцы.
Пляшущий серпентарий.
Да, на заре их любви пробивалось в шестидесятилетней крутой начальнице нечто по-девичьи нежное:
- На небо за зведочкой!
- Лесом и полем!
- По Тверской-Ямской с колокольчиком!
Со временем лексикон стал более актуальным.
- В пешее эротическое путешествие!
- Подробным сексуальным маршрутом!
- К Трахтенбергу на именины!
Дело заключалось в том, что Шуре решительно некуда было пойти, кроме всенародно известного адреса.
Поэтому он провозглашал:
- Милая, как ты прекрасна сегодня! Птенчик мой, симпомпончик! Пончик!
Насчет пончика ничуть не кривил душой.
Вертелся перед ней, на цирлах.
И пил.
И танцевал.
И гулял.
И выплясывал.
Танцора ноги кормят.
Они же его заводят неизвестно куда.
Надо брать ноги в руки.
Думать надо головой, а не бедром и не голенью. Или еще каким местом в организме мужчины.
Вскоре пошла в ход боевая лексика пост-либерализма:
- В Куршевиль, кур шевелить!
- Юзать яхту в бухту барахту!
Шура вздрагивал и щурился.
Прищур Шуры - чур меня, чур.
Шурануться от Анфисы?
Легче окочуриться.
Люксовая семикомнатная хата на Тверской?
Оформленная под смарт-избу.
В углу коса да вилы (смерть и черт тут побывали, оставили).
Вместо пуфика - сноп ржи.
Гость, не ржи.
Мало ли в жизни лжи.
Реально слинять?
Вместо валенок перчатки натянуть себе на пятки.
И сбечь!
По Тверской-Ямской, да с колокольчиком!
Да хоть бы и в никуда!
Я никто,звать меня никак.
Мне и место нигде.
Никогда живу.
Никоим образом.
Не гоните меня, я и сам себя выгоню.
Но вот, дождался:
- Нафиг!
- Нахер!
- На ***.
Только когда она признесла настоящее слово, Шура на пороге перехватил в воздухе брошенный в него чемодан, тяжко вздохнул.
И ушел.
Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.
Всем знакома ситуация, когда зимой жарко до невозможности и хочется поскорее сбросить верхнюю одежду. На лестничной клетке, в ожидании лифта, Шура, взбудораженный и взопревший, скинул пальто и шапку.
Услыхал внизу, как в подъезд с улицы зашли мама с сынком.
Мальчишка ныл: Жарка-а-а! Мам, сними мне куртку! Ма-а-а-м!
- Потерпи до дому!
- Ма-а-м, шарф сними!
- Потерпи, в подъезде никто не раздевается! Только дурики!
Сели в лифт, поднялись на этаж. Дверь лифта отворилась, а тут Шура. Встрепанный после выволочки, в руках чумудан, пальто, шарф, шапка с помпоном.
- Мам, кто это?!
- Это... Это ничего, сыночек. Это дурик.
Шура Мурин.
Шурик Дурин.
Дурик Шурамурин.
Ничего ходячее.
Сдуру выбросил пальто в мусоропровод.
Шапку и шарф надел на дворового снеговика.
И побрел, вдоль по Питерской, по Тверской-Ямской.
Без колокольчиков.
Шел пешком, скуля, как побитая собака.
Вроде, отвязали, сняли ошейник с цепью, выпнули со двора вон, а он все воет.
Тоскует о сытом рабстве.
Холодело.
И вот уж злющая московская метель в морду швырялась какими-то мелкими боеприпасами.
У памятника Пушкину скинул штиблеты.
Истово отчебучил по снегу чечетку-буфф.
Смарт-присядку.
Снег подтаял и потек под босыми ступнями.
Ноги - штопором!
Корпус - тополем!
Руки - лебедем!
Шуре накидали много мелких монет.
Живы будем, не помрем!
Биг-мак? Шаурма? Фалафель?
Перед Пушкиным стыдно.
Куплю краюху простого русского черного хлеба.
Забрел далеко.
Что это - Орехово-Зуево?
Марьино-Кошмарьино? Не все ли равно.
Эй, танцор, что-то у тебя не вытанцовывается!
Чего бы ты не отдал сейчас за однушку, за самую что ни на есть убитую хрущобу в Марьино-Шмарьино, Орехово-Кокосово?
Душу бы дьяволу отдал.
Только на кой дьяволу моя душа.
Нету в ней никаких сокровищ.
В подземном переходе у метро приметил в углу черные пластиковые мешки, черт знает с чем.
Но, вроде, хоть не с расчлененкой.
На ощупь - там тара картонная, углы колют бока.
Открыл чумудан. В нем, от щедрости Анфисиной: плюшевая приказчичья поддевка, гаремные шаровары, зубная щетка, трусы и антикварный ватник с вылезающей ватой, арестантский.
Поясной ремень, чтоб повеситься.
И бритва, чтоб вены вскрыть.
Еще валенки из ансамблевого перепляса " С дролей шли родным колхозом, целовалися с засосом"...
Как только доярка сошла с трибуны, на нее немедленно залез председатель, - вспомнил он дежурную шуточку их конфераснсье Полыхаева.
Я не доярка, чтоб начальству залезать на меня!
А ты, Анфиса, не председатель (Земного Шара)!
Еще кто кого доил, спрашивается!
Кто кого сосал.
И пусть она рыдает теперь, мадам Брошкина! Со всеми своими брошками, фишками, няшками!
С толстыми ляжками и козьими рожками!
Холодно-то как!
Завтра в концерте соло на цирлах с выбегоном будет исполнять Макся Дедюлин.
А послезавтра он поселится в хоромах у мадам Теткиной.
Делюлин, он клещ еще тот.
Вопьется, вгрызется в свой шанс.
Под кожу ввинтится.
Вампир.
Пришел на пир.
Его и с четырнадцатого раза не выгонишь.
Ни матом, ни автоматом.
Лег на мешки, натянул поверх первых вторые брюки, поверх штиблет валенки.
Укрылся телогреей, подтыкав ее под бока и заснул.
СТЕП СО СТЁБОМ
Собственником торговой точки оказался проф.нищий Арчибальд.
Как бы безногий.
Он сидел в переходе на жалостливой до слез доске с четырьмя шарикоподшипниками, прямо напротив своего сарай-бутика.
Рядом картонка с надписью: Спасити от нидаедания, люди добрыи!
Играл на старой радолбанной гармошке "Враги сожгли родную хату".
И зорко наблюдал за всем окрест.
Проснувшемуся на утро Шуре объявил, что на конвейер по продаже женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропустит ни одной юбки.
- Ты умеешь что по жизни? Или просто интеллигент?
Шура исполнил присядку с выходом.
Каковую Арчибальд снисходительно одобрил.
Но объяснил тут же, что на одном дрыгоножестве и рукомашестве в этой точке Земного Шара не продержишься.
Не достучишься до людских сердец ногами, даже профессинально накачанными.
Требуется художественный свист.
Степ со стёбом.
Гармоника с разговорами.
Лучше - губная.
От рождения в губы вставленная.
Сладко поет.
ВИТА НОВА
И вот стою я за прилавком сарая-бутика.
С видом блатника.
Персонажа дюдика.
Для поправки бюджета.
И жизненного сюжета.
Модный прикид - надень, прикипит.
Семь-сОрок!
Вокруг - продавщицы, семь сорОк.
Ходят к нам в основном, мОлодежь и пОдростки.
Доминирующее направление в одежде: черные куртки, камуфляжные штаны. Обриты налысо. У всех шарфы футбольных фанатов (судя по цветам, в основном - фанаты раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят.
На юбки с откровенным разрезом между ног они ответили брюками с откровенной ширинкой.
На женское эгалите - мужским фраттерните.
На длинные волосы дедов-хиппи - бритыми под ноль головами.
Молодежная мода на оверсайз - это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого не было.
Мечта встретить отца, которого не было никогда.
И вот, чудо.
Панк. Все тело в картинках. Одежда порезана, свисает лохмотьями. Волосы крашены в четыре цвета: желтый, красный, синий и зеленый. Серьги свисают от мочек ушей до грудных сосков, с красными, оранжевыми, зелеными перьями.
Следом за ним к нам в заведение - так совпало - входит старик.
Не отрываясь, смотрит на панка.
Су-у-дьба!
Парень ерзал-ерзал и:
- Чем привлек внимание, дедуля? Что, сам молодым никогда не был?
- Да, я был молодым и служил в морском флоте, - отвечает дедуля. - В Африке побывал, в джунглях. Там все такое яркое - цветы, попугаи, женщины.
Я вот думаю, не мой ли ты сын? От попугаихи?
ГУЧЧИ МОГУЧИ
Мы близки.
Я видел его всяким: и накрашенным, и без макияжа, и в смокинге, и в трениках с вытянутыми коленками, пьяным и трезвым как стеклышко, лохматым и с прической, уложенной в салоне.
Я знаю его интимные тайны.
Я проницаю его душу.
Но я не друг его, не брат, не воздыхатель.
Я - продавец магазина в подземном переходе возле его дома.
У нормального мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно прошвынуться до магаза.
Иногда все это - одно и то же.
Тот, кто носит Адидас, завтра родину предаст?
Не согласен. Адидас - давно уже часть нашего славянско-мусульманского менталитета.
Крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, распивания спиртных напитков в рюмочных, поедания еды в фалафельных и хождения к ларьку в подземном переходе у твоего дома.
А также для первого любовного свидания, стадиона, казино, музея, театра, филармонии и общественного сортира.
- Туфли точно от Гуччи?
- Обижаете.
- Вы уверены?
- Какие могут быть сомненья! Становитесь на картоночку...
- Толстовка от Версачи, как тут и написано?
- Ну, конечно! Сразу видно, истинный бренд. Меряйте! А я пока шторку подержу!
Объявление:
Бутылки из-под Хеннеси Х.О. принимаются только у бомжей в ношеном Версачи.
АВТОСТОПОМ ПО ГАЛЛАКТИКЕ
Я живу в другой Вселенной, с иными физическими законами.
Здесь дважды два не всегда равно четырем, а зависит от того, покупаешь ты или продаешь.
Но с неумолимостью рока - шмотки, которые тебе чуть маловаты, очень скоро становятся еше меньше, а те, которые чуть великоваты, растягиваются. И никогда не наоборот.
Параллельные швы пересекаются! Доказано вьетнамскими портными!
Здесь угол падения не равен углу отражения.
Е не равно МС квадрат.
Упавший ящик с кроссовками, не факт, что окажется на полу.
Исченет в процессе падения.
Растворится в воздухе.
А вот упорхнувшая из кошелька банкнота может сама опять залететь в кошелек.
Как ни в чем не бывало.
Ярлык на одежде нужен не для того, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют по ярлыку где зад, а где перед.
Жаль, что такие ярлыки нельзя пришить к добру и злу, жизни и смерти, счастью нашему и горю. Стало бы проще всем.
Британские ученые недавно открыли... нет, это один наш московский гениальный физик открыл способ левитации предметов.
Вспорхнули, милые роднули!
На головку сели - шу, полетели!
Запатентовал и...
Все мы люди, все человеки.
Переместил научным способом джинсы Левис и кросовки Пума из бутика в подземном переходе к себе домой.
Прикинь - заходишь ты, продавец, утром к себе на работу, в торговый зал, а там под потолком штаны и кроссовки летают на крылышках!
Уж не говоря о дамских прокладках.
Арчибальд-нищий не обиделся на гения.
Пользуйся, профессор. Носи, радуйся.
Сыграл ему на своей гармошке с интимно-розовыми мехами марш монтажников-высотников:
Не кочегары мы не плотники,
И сожалений горьких нет, как нет.
А мы научные работники! Да!
И с высоты вам шлем привет!
Кнопочки баянные.
Аккорды благозвучные.
В мире, как обычно, нет гармонии.
В музыке только гармония есть.
Мировая гармония, туды ее в качель.
Несколько месяцев назад меня выгнала из дому сожительница.
Голого на мороз.
С голым задом и голой душой.
Шурочку.
Нежное, интеллигентное созданье.
Совсем не морозоустойчивое.
С того дня я живу в задней комнате вещевого ларька.
Обстановка - то, что надо одинокому сердцу:
Диван с ближайшей помойки (вполне приличный), на столе стопка немытой посуды, в углу холмик нестиранной одежды...
Мой босс Арчибальд заглянул ко мне.
И сказал с неприкытой завистью:
- Шура, хватит праздновать! Кончай быть счастливым!
Но праздник продолжается.
Праздник всегда со мной.
ВЕСЬ МИР - БУТИК, И ЛЮДИ В НЕМ ТРАНЖИРЫ
У нас в подземном переходе конкурируют меж собой три вещевых магаза.
На первом хозяева повесили вывеску «Лучшие товары в Европе».
На втором - «Лучшие товары в мире».
На нашей вывеске Арчибальд написал: "Лучшие товары на этой улице".
Угадайте, у кого покупателей больше?
Хорошо посталенным баритоном, в метро:
- Дорогие гости столицы!
Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве!
Городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко!
И приглашаем посетить бутик "От кутюр" в подземном переходе, направо от выхода со станции метрополитена!
Классика жанра!
СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА
Покупатель чем-то глубоко опечален.
Плывет меланхолично вдоль прилавков, как черный лебедь.
- Могу я вам чем-то помочь?
Он, доверительно (последняя надежда):
- Помогите приворожить девушку!
- Хорошо. Запоминай приворот. Приходишь с ней к нам в магазин и говоришь волшебные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь..."
Он улыбнулся.
Его улыбнуло.
Женщина.
Из себя ничего.
В смысле, ничего себе.
И даже мне ничего.
- А что это у вас такие джинсы дорогие?
- Это не джинсы дорогие, - думаю я. - Это у тебя дорогого нет!
А вслух ответил:
- Наши джинсы приносят любовь!
...И она мне поверила.
Гламурная дама:
- У вас есть ночные рубашки?
- Выбирайте.
- Нет, мне надо поинтересней. С рюшечками, бантиками... Пуговками, кнопочками, крючочками...
- Извините, а зачем?
- Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата.
Чукча из Нарьянмара примеряет вельветовый костюм.
Одобрительно кивает головой в зеркало:
- Однако, костюм. Мой зенчина понравится. Я теперь на ней женюс.
- Скажите, а что именно вам понравилось?
Побуровил ногтем рубчик на лацкане.
- Каждой вошке - по своей дорожке!
Девчонка собралась рожать в магазине.
Молодая совсем.
Волосы фиолетовые, губы черные, в ушах, на щеке, на лбу, в носу - пирсинг.
Упала на пол у моего прилавка, кричит криком.
Покупателей хотел попросить выйти - гляжу, они и сами разбежались.
Врачи приехали довольно быстро.
Но везти страдалицу в больницу поздновато.
Вот-вот родит.
Когда хирург раздел ее, выяснилось, что на животе у нее татуировка: просьба не топтать мой газон!
Родился у ней мальчишка.
- Извините,- говорит врач, - но ваш газон пришлось скосить.
ГОЛЫЕ
Я ненавижу шмотки.
Будь они прокляты, подлые тряпки!
Звериные шкуры современников!
Подлая лицемерная ложь, всех фасонов, всех размеров, всех цветов и оттенков.
Целыми днями я их режу и рву.
Ножами, ножницами.
Ногтями, зубами.
Выплевываю пуговицы, пряжки и застежки.
Потом выбрасываю. В продажу.
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную одежду оказалась очень кстати.
Столица сто-лица.
Сто лиц у нее.
Но местные и понаехавшие различаются именно по рванью (но не по вранью). Деревенским такое носить западло.
Какой же приятной делают Москву люди прилично одетые, аккуратно причесанные, с приветливыми выражениями лица. Жаль, что они скоро уедут.
Роются в одежде, обуви битый час, две подружки.
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот, нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 6-й размер груди...
Другая:
- Марина, не свисти уж! Ты не на сайте знакомств!
Нищий босс, безногий Арчибальд:
- В общем, слюшай, самое главное, у всех девушек, как они говорят, поголовно 42-й размер. Если им верить на слово, то у нас после примерки вся одежда по швам лопнет.
Я подскочил.
- Это же ноу-хау!
Лайф-хак!
Пусть сами рвут, как им нравится!
Мне работы меньше.
- У каждой женщины должна быть хоть одна дырка,- задумчиво говорит он. - А если их несколько, то еще лучше...
Рваные джинсы - это сексуально.
А ля беженка из горячей точки.
Вот именно, из горячей.
Так думаете вы, дамы.
А мужчины?
- Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Но когда же наступит мода на рваные носки?
Разрезы на джинсах намекают представителям мужского пола на самые страшные возможности.
Их это беспокоит, они этого боятся, они думают: покамест она выглядит милой и ласковой, но рано или поздно растерзает меня так же, как эти джинсы.
Покусает, поцарапает, порвет на клочки.
Останусь я с дырою в судьбе и на сердце.
КАК ОДЕТЬСЯ, ЧТОБЫ ПОКОРИТЬ МУЖЧИНУ
Облегон, декольте, лосины?
Кто бы мог подумать, что обыкновенная майка с глубоким вырезом может отправить мужчину в нокаут.
Черный бюстгальтер-пуш под белой блузкой-фрэш плюс душ - залог успешного свидания.
Вопрос мужчинам: как вы хотите, чтобы женщина одевалась, идя на встречу к вам?
Француз: Вечернее платье, декольте, высокие каблуки, приятный аромат духов, изящное бижу...
Немец: Гигиена и санитария: эпиляция, скраб, маникюр, педикюр, макияж...
Русский: Быстро!
Когда она закончила свое полуторачасовое подбирание одежды и готова к выходу:
1) Спросите: "Ты что, серьезно, в этом пойдешь?"
2) Бегите!
Не для кого не тайна, что женственность это тайна.
Сорвали с Надежды цветные одежды, и Надежда без одежд не манит как прежде.
Чем больше мода одевает женщин, тем меньше хочется их раздевать.
Чтобы такое надеть, чтобы всем хотелось меня раздеть?
Любовь - это не тема моды.
Мода - не тема любви.
Мода - это диагноз, психическое заболевание большинства электората, массовое помешательство.
Безумие века.
Фрик всех веков.
Глобальная катастрофа.
Большой взрыв с рождением новой Вселенной.
Настигающий нас вновь и вновь, с регулярностью часового механизма.
С умом, говорите, надо? Самум!
Какой тут ум, когда задул самум!
Торнадо: так надо!
Цунами - всегда с нами.
Не одежда красит девушку, а отсутствие оной.
Лучшая одежда для женщины - это объятия любящего ее мужчины.
НАШЕСТВИЕ ГОЛЫХ
Сперва материализовалась из пустоты девица: купальник и юбочка.
Эдакая шустрая ютубочка.
- Не подскажите, как надо правильно выбирать пляжную одежду?
- Главное, - отвечаю, - убедиться, что ее владелец отплыл достаточно далеко.
Смортрю, ступает по салону мадам средних лет, в одном белье.
Вышла из примерочной, и без всяких комплексов.
Но все равно видно сразу по ней, что это учительница средней школы.
- Извините, вам не холодно? - спрашиваю.
- Мне все равно! - с вызовом отвечает она. - Нас, учителей, увольняли за перепосты в твиттерах! За личную жизнь вне класса!
Теперь увольняют за то, что мы голые под одеждой!
Да, я голая под бельем!
Я думал, это нудист из общества "Долой стыд".
Ан нет.
Салют телевизору! Урчи довольно, зомби-ящик.
Проглотил мужика и переварил.
- По новостям сказали, что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках! Я и пошел.
В подземном переходе снуют туда-сюда голые люди.
По улицам валит голая толпа.
Голый город.
Голая страна.
Голый Земной Шар.
Свобода, вот она!
Голая правда, вот она!
Любовь без прикрас, вот она!
Вот жизнь, как она есть!
Нагота свята.
Вещи зловещи.
ДЕНЕГНЕТ-МАГАЗ
По новой православно-патриотической моде предлагают секс-шопы переименовать в срамные лавки.
А наш сарай-бутик...
Предлагаю переименовать в ДЕНЕГНЕТ-магаз.
Мы все промотались в казино жизни.
Нас обмишурили шулера.
Схрумкали крупье.
Нищие мы. Даже если читали Ницше.
В кармане - вошь на аркане.
Кэша - на овсяную кашу.
Нищета - от нее нет щита.
Банкрот? Забаним в рот!
Вещевой бутик в подземном переходе отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки.
- Доктор! Как мне избавиться от косоглазия?
- А как оно у вас появилось?
- Вчера зашел в магазин, и прямо глаза разбежались! А как цены узнал, так они назад и не возвращаются!
Два глаза, убегающие в разные стороны.
- У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, мебели, квартиры, машины, дома, города, страны в конце концов! А у меня это смена желтой губки для мытья посуды на зеленую, радостную и весеннюю!
- И как ты расходуешь зарплату?
- 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы.
- Это же 120%!
- В том-то и проблема. А нет ли в этом мире другой арифметики?
- Росстат увидел резкий рост доходов россиян. Это люди нашли заначки в летней одежде.
- Раньше я находил деньги в карманах своей старой одежды, но стоило мне только жениться...
- В дамской сумочке главное не фасон, а чтобы влезла банка с супом на работу.
- В портфеле - профитроли и тефтели.
- Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.
- Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск,равлечения, удовольствия и личную жизнь.
Бутик в России больше, чем бутик.
Наш "От кутюр" в подземном переходе - трагический символ эпохи.
Переход к светлому будущему: подземный, адский.
Привет от старых штиблет!
И света в конце тоннеля нет.
Разве что только огни рекламы.
Не только бутик - весь наш мир онлайн и офлайн надо бы переименовать в:
ДЕНЕГНЕТ-магаз.
ГЕШЕФТ
- Все это довольно любопытно. Ну а с деньгами-то у вас как, братаны? - спросит читатель.
Слушайте, товарищи потомки.
Я шагну через челночные котомки.
Я расскажу вам, откуда в нашем бизнесе берется прибыль.
Она же гешефт, просперити и дельта.
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину.
На одноногих?
Прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить двуногому!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию.
Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон - Марку и т. д.
Так эти брюки в течение двух лет путешествовали (перепрыгивали, на одной брючине) от одного еврея к другому, пока один из
них - Яков - не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги.
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да это же одни убытки!
- Как это, убытки? За два года весь квартал на них разбогател.
Я представляю, как все они - Мойша, Изя, Соломон, Марк, Сруль, Абрам, Яков - засунули, каждый, обе свои ноги в одну штанину, и скачут от радости.
КОНЕЦ БУТИКА "От кутюр".
В бутик заходит мужчина. Рассматривает вещи, с видом искусствоведа в штатском.
Подзывает меня:
- Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
- Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
- Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
- Тоже великолепное качество! Ежедневно покупают!
- Странно… А вот эти рубашки как?
- Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
- Так по налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!
Интересный факт (удивительное рядом):
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.
Друзья, кто дочитал до этого места!
В наше время непросто быть модным, но у меня есть пара советов.
1) Идешь в поле и снимаешь одежду с пугала;
2) Покупаешь кеды.
Не тратьте деньги на тряпье. Тратьте деньги на путешествия. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по
Венеции или Парижу.
Тратьте деньги на образование. Какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты".
Красивая одежда, как и красивая женщина, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы она была удобной.
Кеды - и невозможное возможно!
Вы этого достойны!
Эл Джи - лайф из гуд!
Деды-кеды.
Коды существования.
Их еще прадеды носили (синенькие, вьетнамские, с белыми шнурками)...
Целину в них подымали.
Бам строили.
Ракеты в космос подымали.
И в снег, и в ветер, и в звезд ночной полет.
КедЫ - Макар телят не гонял.
По всей земле пройти мне в кедах хочется,
Ее задержась в прекрасном далеке!
А ты пиши мне письма мелким почерком,
Поскольку места мало в рюкзаке.
Полу-летом - полукеды.
Турпоход по родному краю.
По полям боевой славы.
По ленинским местам!
Покедова!
ЧИСТОСЕРДЕЧНОЕ ПРИЗНАНИЕ
Рядом с нашим заведением - лавка икон.
Взглянул на лики святых.
Матерь, Пресвятая Богородица!
Николай-угодник!
Отцы-милостивцы!
Покаяния запросило сердце.
Я встану на колени в подземном переходе.
Господи милосердный, прости меня!
Злодея черного!
Дурака грешного!
Простите, православные христиане!
А также католики, мусульмане, буддисты, иудеи, атеисты и иже с ними!
Прости меня, человечество!
Прости, Россия!
Я долго собирался с силами, чтобы это сказать.
Да, я тот самый продавец, который продавал жительницам Урюпинска трикотажные леопардовые кофты, а толстушкам - леггинсы!
Всучивал, впаривал, втюхивал им одежду.
...Нет - надежду.
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ПОДСУДИМОГО ШУРЫ МУРЗАЕВА
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими.
Тем самым Вы спасете этот вид леопарда от вымирания.
ПОМИЛОВАНИЕ
Инспектору налоговой на чат детсадовской группы пришло на номер сообщение от воспитательницы:
Завтра у нас концерт ко Дню народного единства и фотосессия. Просьба одеть детей в народную одежду.
Где ее взять-то, одежду народную?
- Может, поможете? Вы ведь специалист!- говорит икусствовед в штатском.
Меня осенило - отдал страждующему отцу свою парчовую косоворотку и бархатные гаремные штаны.
Только слегка (ага) ушил-подкоротил. Размер имеет значение. В этом деле я за пять месяцев работы в бутике стал дока.
Строчу, как из пулемета.
Анка-пулеметчица.
Очень он был доволен.
И отвял от нас как-то само собой.
На следующий день звонит.
Так и так, отвел ребенка на праздник.
Не хуже других одет сыночка.
Даже красивЕе.
ПравильнЕе.
Мамы уже ко всему привычные. Фотосессия так фотосессия. Весь вечер шили детям сарафаны и косоворотки, мастерили из
чего под руку попалось приказчичьи картузы и боярышнины кокошники.
Воспитательница видит этот филиал ансамбля «Березка», обалдевает и спрашивает, чем это всех вдруг внезапно и
одновременно ударило по голове?
Мамаши:
– Ольга Петровна, вы же сами написали: привести детей в народной одежде.
– Проклятая автозамена! Не «народной», а «нарядной»!
КАК СДЕЛАТЬ ПРИЯТНОЕ ЧЕЛОВЕКУ
1. Маме:
- Жаль что сейчас нет девушек, как в дни твоей юности. Такие все дуры. И одеты как попало!
2. Папе:
- Наташку домой больше не позову. Сказала, что отец у меня очень элегантный!
3. Своей бывшей:
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной (в этом помогу) одежде.
Шмыгнув носом, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
Мне написала в вайбер Анфиса Теткина.
- Мурзаев! Видела тебя в подземном переходе, в вашем ржачном караван-сарае "От кутюр".
Жалкое зрелище.
До чего ты докатился!
Возвращайся ко мне, мерзавец.
Нормальная женская логика: мой любовник мерзавец, верните мне моего любовника!
- Но ты же послала меня нах! - отвечаю я.
- Какой же ты ботаник и зоологический мещанин! Тебе даже слабо написать русское слово, как положено!
А вот, пишу:
Х**(Х**-фа-цзян) — река в Маньчжурии, левый приток верхнего течения р. Сунгари. Вытекает из западных лесистых
малоисследованных отрогов Чан-бо-шаня в том месте, где он представляет водораздел рек, текущих в Желтое море и в Амур.
Длина реки около 200 верст, она многоводна, но протекает среди гористой пересеченной местности и носит характер горного
потока. Долина реки и долины ее притоков заселены весьма густо китайцами. В верховьях реки находятся постоянные становища хунхузов.
Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона. — С.-Пб.: Брокгауз-Ефрон. 1890—1907.
И подписался под ссылкой:
Хунхуз Мурзаев, хулитель хаоса.
КТО ХОДИТ В ДЕШЕВЫЕ МАГАЗИНЫ ОДЕЖДЫ
Ходите, вы всюду бродите.
Наши посетители бродят по сараю-бутику с таким рассеянным видом, будто заскочили чисто случайно.
Мы, мол, не виноваты, мы так, проездом из Милана в Париж.
Отстали от мерседеса.
Пердимонокль образовался.
Долой стыд!
В дешевые лавки ходят все.
Намедни к нам заглянула Звезда.
Сахароза.
Роза сахарная.
Давно замечена странная закономерность - чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.
На Сахарозе, благодаря мне, стало одежды чуть поболе.
И сама она уже не такая сахарная.
Это мой посильный вклад в отечественную культуру.
А сегодня заходили двое из Останкино - Гуру и Фея.
Он был одет в своем всегдашнем стиле - пестрый кухонный дамский халат и чалма джинна из постановки провнциального ТЮЗа.
Она - в розовом смарт-мешке с рюшечками и бантиками, а ля Барби на пенсии.
Передача "Модный приговор"для меня вершится всегда одинаково.
Выслушиваю сторону обвинения.
Выслушиваю защиту.
Выслушиваю экспертов.
Наблюдаю следственный эксперимент.
Смотрю на обвиняемую...
Суд присяжных должен признать всех без исключения виновными.
В издевательствах над чистым образом женщины.
В дискредитации вечных истин и самого понятия красоты.
Плача, вызываю палача.
Но тут я оказался по другую сторону телеэкрана.
В Зазеркалье.
Солировала фея.
Не понять, добрая или злая.
Не то, не другое.
И то, и другое.
- Говорят, что женщина никому ничего не должна. Враньё! Она должна самой себе. Мужчин много, а вы у себя одна!
Человек вообще рождён для счастья. Об этом писали классики. Есть тот род счастья, который продаётся в магазине и стоит, на самом деле, не дорого. И любая женщина прекрасно знает, что если ей встретится то платье, от которого вырастают крылья за спиной, то вот оно и состоялось. Она заплатила немножко денег за маленькую дозу своего девичьего счастья, и этого оказалось
более, чем достаточно.
Покупательницы мои встали вокруг нее зачарованным кружком. Ловят каждое слово.
Милые мои! Счастливые мои!
Фея учит вас не тому, что вы не умеете, а тому, что вы и сами прекрасным образом знаете и исполняете каждый день с утра перед зеркалом.
Она - лишь ваше отражение.
А Гуру меж тем помалкивал и рассматривал на прилавке наши фальшивые карденовские галстуки, похожие на разноцветные
махровые турецкие тюльпаны.
Историк моды.
Дамский пророк.
Кумир старушек, простушек и вострушек.
В правом глазу у него блестело стеклышко, на цепочке, закрепленной другим концом внутри жилетного кармана.
Как это называется?
Пенсне?
Лорнет?
Очки, окуляры, лупы, стекла, консервы, гляделки...
Он так загляделся на наши галстуки, что стеклышко вылетело у него из глаза, упав под прилавок, где у меня на табуретке стояла тарелка одноразового супа.
Стекло не разбилось, но утонуло в жирной жиже.
- Пердемонокль! - с отвращением произнес Гуру.
Вот оно, нужное слово.
Перде - кончился, сдох, утёк.
Амор перде - прошла любовь, завяли помидоры.
Перде-монокль - это про такие происшествия, что хоть под стол от стыда лезь.
Гуру моды отстегнул в кармане цепочку и брезгливо бросил линзу на пол.
Развернулся и ушел.
Я подобрал стеклышко.
Сразу видно - очень старый предмет, тысяча лет.
На нем патина веков.
Великих оков.
Кто блистал сквозь этот магический кристалл?
Лизну линзу.
Вытер носовым платком (у нас таковые все еще имеются в продаже).
И вставил в правый глаз.
Левый прищурил.
Потом наоборот - вставил в левый глаз, правый прищурил.
Прищур Шуры - чур меня, чур!
И мир вокруг сделался иным.
ПЕРДИМОНОКЛЬ
Я продаю счастье.
С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда примеряешь штаны, стоя на картонке - а она держит шторку.
Таким же совершенным человеком и неотразимым мужчиной.
Бредом Питом, Зорро, Дартаньяном, Шойгу.
В одном флаконе.
Ты грустна и молчалива, как Светлана?
Не хочется утром вставать с постели?
Надоели посты и пастели.
Все люди - олухи и лохи, скоты и предатели?
Жизнь не имеет смысла?
Сходи в наш бутик.
И грусти - кирдык.
И мрак закончится.
И жить захочется.
Я гарантирую - сорок минут посещения нашего магазина "От кутюр" приводят женщину в пред-оргазмное состояние.
Правда, мужчин они могут привести в состояние прединфарктное.
Магазин "Смерть мужьям".
"Смерть мужьям, тюрьма любовникам".
Но это уже несущественные детали.
Главное, чтобы костюмчик сидел.
Примерь наши чудо-облекла, волшебные покрывала, сказочные драпировки - и станешь Мерелин Монро, Жаклин Кеннеди, Глюкозой, Анжелиной Джоли, Барби и царицей Савской.
В одном флаконе.
Продавцы врать не будут!
Женщины примеряют шляпы.
Шепот продавщицы:
- Где это чучело, что канатье нахлобучило?! Сбежала, что ли?!
- Да вон она! У большого зеркала! - шепотом отвечает другая продавщица.
Чучело в канатье приближается к ним.
Продавщицы, в унисон:
- Ой, мадам, вас просто не узнать! Ну, настоящая графиня!
Да, так. И только так!
Мечта рабов: бутик, где можно было бы покупать себе господ.
Мечта невест - бутик, где можно купить женихов.
Мечта игрока - купить неразменный рубль...
Я исполню все ваши мечты.
С тех пор, как я вставил в глаз пердимонокль Гуру, я знаю главный секрет жизни.
ЭПИЛОГ
Служебная записка:
Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа "шпильки с каблуком 12 см" (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того,
что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне - я
нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( сидя) открывает для меня такое поле обзора, которое мешает мне слушать то, что она мне говорит.
Напоследок надо сказать, что ничто в вашей одежде не должно быть защитного цвета — от пустыни до тайги. Не говоря уже о камуфляже, настоящем или попсовом. Вас по ошибке замочат борцы за свободу, и потом всем будет неловко.
xxxx: ппц, а то что я одет как после пожара это пох
ann (ann@217.77.221.29) joined #kypuJIka.
Вечер всем. Нет ну что за люди пошли. Прикиньте, еду сегодня утром в трамвае, держусь за поручень, рядом стоит пацан весь в грязной одежде, тоже держится за поручень. Сзади рюкзак, из него торчит клава. Едем... Достает он из своего рюкзака мандарин, начинает чистить. Почитстил - начал есть. Ест - из мандарина во все стороны брызги летят. Съел. Держась за поручень одной рукой облизывает вторую, а потом наоборот. Блин, куда мир катиться.
samsonoff (samsonoff@80.252.255.94) joined #kypuJIka.
Всем кугу. Прикиньте картину. Еду сегодня утром в трамвае, ночь не спал, заказчики совсем офигели, срочно мол им понадобилось работу доделать. Еду - захотелось покушать. Ну залез в рюкзак, смотрю - мандарин. Еду - ем, смортрю, а на меня девка во все глаза пялится. Нет, ну что, не разу не видела человека голодного? Еду дальше - сьел. Вот облом есть все равно хочется. Облизал руки - помогло более-менее. Поварачиваю голову вправо, а та девка на меня опять пялется. Нет, ну блин люди непонятные пошли мандарина ты а не человек. Может у меня что-то с футболкой было не то?
!last
Моя мечта - увидеть в нашем бутике свою бывшую, Анфису Теткину.
И расколдовать ее.
А потом наблюдать, как она рассекает по Тверской-Ямской.
Не в сарафане с хвостом престарелой русалки.
В маленьком черном платье.
И - Боженька милостивый! - без накладной косы.
И Дедюлина переделаю до полной неузнаваемости.
Пусть ступает по жизни рука об руку с ней.
Не в плисовой косворотке и бархатных гаремных шальварах.
Не с сутенерскими кудрями штопором.
В сером костюме линии "бессмертная классика".
Но пусть и в сарафане, в кокошнике - она, и в плисовой поддевке, в вышитой русской рубахе - он, но в подлинных, а не в шутовских.
Так даже красивЕе.
ПравильнЕе.
Они станут другими.
Совершенными вариантами самих себя.
Они преобразятся.
Ведь главное - не то, что на тебе надето.
Главное - кто ты.
Каков он, тот, кто скрыт под одеждой.
Я вставляю в глаз свое магическую оптику.
Вижу сквозь него Анфису - вольною царицей. А Максимку Дедюлина - королевичем Елисеем.
А вокруг них - стайка детей, группа детского сада.
Мальчики и девочки в народных костюмах, пошитых мамочками, в честь праздника.
Они веселятся, они танцуют, они празднуют.
Они счастливы.
Кубыть-мабыть!
Божья благодать!
Испослать - вдругорядь!
Сквозь свой магический кристалл я вижу людей такими, какими они могли бы быть, какими они сами всегда втайне хотели быть, но почему-то не свершилось.
Такими, как их задумал Бог.
Какими они непременно еще станут.
Вернее сказать, уже стали.
И были всегда.
И будут всегда.
Только пока не знают об этом.
Они полюбят друг друга.
Мир полюбит их.
Они спасут свои души.
Спасут мир от страха и бессилья.
И рифма тут - Россия.
Надо верить.
ПУШКИН! МЫ ЕШЕ СТАНЦУЕМ С ТОБОЙ НА СТРАСТНОМ БУЛЬВАРЕ!