Прошлое так закономерно и окончательно захлопнуло дверь перед моим носом. В Новосибирск больше не к кому возвращаться. The end.
Неизменна и верна во всех отношениях только оградка на кладбище.
Я так сильно этого хотела, а оказалось всё равно неожиданно. Я пересмотрела, прожила и сохранила лучшие моменты - будто фантики аккуратно разгладила рукой и положила между страницами книги. Остальное перестало существовать как-то постепенно и само собой.
Всю эту прошедшую зиму я ловила себя на странном ощущении странной усталости - в то время, как руки мои занимались самой простой работой, в голове будто шло какое-то постоянное, длительное и очень утомительное действие.
Я очень уставала днём, а когда ложилась спать в темноте ночи, мне казалось, что я вижу, как по городу ездят снегоуборочные машины, убирают груды снега. Внутри меня происходило что-то подобное.
Зима была будто тоннелем с тусклым светом розовых фонарей, я долго шла сквозь него. Это стало временем, которое просто надо было прожить - медленно и последовательно, шаг за шагом, день за днём.
Я будто запустила какую-то очень сложную перестановку в своей голове, с попутной уборкой вообще всего. Так много было размышлений, слушания своей внутренней тишины, в которой тишины не было, на самом деле.
Я смутно чувствовала, но не осознавала происходящее, сознательно никак в этом не участвовала.
Всё прошло вдруг и как-то само собой, будто случился условный скачок роста. Я будто проснулась от себя самой и от вечной своей, убийственной усталости. Будто из тюрьмы выпустили.
Разорвалось множество старых связей, там где-то осталась прошлая версия меня, и мир кружится вокруг меня, и во всём этом хочется только... молчать и быть в настоящем.
Я не учла того, что, избавляясь от эмоций прошлого, я начну тяготиться отношениями, но это произошло. Люди будто превратились в якоря, мне стало со временем тяжело быть вместе. Захотелось лёгкости, груза с плеч и жить только и только своей жизнью.
Захотелось молчать, дышать, смотреть по сторонам, писать обо всём, что является мной, ходить по Москве и просто жить.
Я очень близка к себе сейчас, наверное, как никогда раньше. В этой близости много принятия, много любви. То, что раньше я так сильно искала в окружающих, получается, я нашла в себе. Я не знала, что это так счастливо.
Москва просыпается от зимы, цветет подснежниками. Солнца так много, как будто оно льется на город. Оживают набережные, огари стонут на реке, я кормлю их семечками.
Вокруг так тепло, солнечно и красиво, я вымыла окна и хочу купить домой цветов. Апрель.
Умываясь, я посмотрела на себя в зеркало и удивилась - будто пятьсот лет сбросила. Так хорошо выспалась? Нет. Проснулась от прошлого.
В парке за мной увязался огромный шмель. От меня пахнет свежей утренней магнолией - прохладной, нежной и согретой утренним солнцем. Он просто искал цветок, но их почти ещё нет, я совсем сбила его с толку.
2023.