25 лет назад мой биологический отец сделал свое дело, то есть меня и больше никогда в жизни мамы не появлялся, после её сообщения о беременности тихо и быстро ушел в закат. Мама воспитывала меня одна, помогали бабушка с дедушкой.
А когда мне было 6 лет в нашу семью пришел другой человек - новый муж мамы и мой отчим. Я хорошо помню себя и все происходящее примерно с этого возраста и день когда мы с ним познакомились хорошо отпечатался у меня в памяти.
Мама разбудила меня утром, умыла, одела, накормила и взяла меня с собой на прогулку, в парке на скамейке сидел мужчина с цветами и пакетом и оказалось что ждал нас. Мама подвела меня к нему и сказала: "Познакомься, сынок! Это дядя Данила". На меня смотрели большие добрые голубые глаза, весь облик моего нового отца был каким-то светлым и теплым как у ангела с картинок. Тогда я потянулся к нему сразу и наши взаимные объятия были первым совместным шагом в новой жизни втроем.
Мой биологический отец был азиатской национальности и мне достались от него смуглая кожа, чернющие как смоль волосы и форма глаз, ясно говорящие о моей расовой принадлежности. От мамы не досталось ничего, она русская, шатенка со светлой кожей и карими глазами. В итоге визуально я не был похож ни на родную маму, ни на приемного отца. Это со стороны бросалось в глаза и многие считали что я приёмный ребенок обоим родителям.
Отчим тогда был совсем молод, ему было чуть за двадцать, он искренне полюбил меня и я сразу ответил ему тем же, быстро привык и стал называть папой, чуть позже они с мамой поженились и он официально усыновил меня, я с того времени гордо ношу его фамилию и отчество. Мы очень много времени проводили втроем, никогда надолго не расставались и счастье длилось до моих девяти лет, пока внезапно не умерла мама. Я был ещё маленьким чтобы осознать страшное, что произошло в моей жизни, но помню что я тогда чувствовал какой-то непонятный холодок по спине и было в душе очень не по себе.
Папа со всей силы тогда старался сделать все, чтобы я как можно меньше ощущал пустоту и нехватку самого родного человека, давшего мне жизнь.
После похорон продолжалась наша жизнь,но уже вдвоем... Очень помогали бабушки с обоих сторон, первое время они обе поочередно жили с нами, чтобы я мог чувствовать женское тепло и меньше ощущать тоску по матери. Бабушка со стороны мамы хотела забрать меня, зная что я не родной отцу и предполагая что уместнее мне жить с ней, но папа наверное понимал что может дать большее чем слабая на тот момент здоровьем бабуля, да и я категорически не хотел надолго с ним расставаться.
Отец был музыкантом, играл на баяне, гитаре, пианино и обладал очень хорошим голосом. Я часто засыпал под детские песни в его исполнении. В семь лет они с мамой отдали меня в музыкальную школу, чтобы я тоже развивал музыкальный слух. Также я занимался спортом, любил волейбол и хоккей. Вобщем после ухода мамы был всегда занят и боль от разлуки с ней немного притуплялась.
Когда мне было 13, папа принял решение переехать в Москву, чтобы у меня было ещё больше возможностей в учебе и для дальнейшей жизни. В родном нашем городе он продал квартиру, машину и на эти деньги, плюс с помощью вложений бабушек с обоих сторон смог купить для нас неплохую однокомнатную квартиру в столице России.
Я сейчас всегда себя спрашиваю: почему он после смерти мамы не сплавил сразу меня бабушке, ведь я ему совершенно чужой по крови ребенок? Часто родные отцы не могут в одиночку воспитывать своих детей, а тут приемыш... Но он также как и раньше продолжал делать все для меня, отдавал свою любовь как родному, ни разу не показал ничем что я ему помеха, чужой и тому подобное, не строил свою жизнь, не приводил женщин домой; если они и были то я мог только догадываться, мне не приходилось с ними знакомиться и тем более жить под одной крышей.
Проблемы начались в мои 15 лет. Сначала умерла бабуля - мамина мама, единственный оставшийся мой родной человек по крови, потом я задружил с ребятами с не очень хорошей репутацией из дурной компании и начал пропускать занятия, врать отцу и делать за его спиной подлости. Новые друзья были в основном из неполных семей с пьющими родителями и поэтому с удовольствием ещё добавляли масла в огонь, видя внешние различия между мной и родителем, говоря мне что я чужой и что мой батенька не избавился от меня только потому, что получает от государства неплохие деньги по потере матери. Конечно в глубине души я прекрасно понимал, что папа тратил намного больше денег и сил на меня, нежели какие-то пособия, но в подростковом мозгу постоянно взращивалась и лелеялась моими псевдодрузьями тема про "неродного" и "корыстные цели моего отца в отношении меня" и сам не замечая того я постепенно начал его ненавидеть...
Он преподавал в университете и параллельно выступал на вечерах, корпоративах. Его голос полюбился многим и были свои поклонники и постоянные слушатели. Я же в это время тратил всё заработанное им, не просил, а требовал ещё больших затрат, постоянно с ним ругался и доводил. Старался делать всё назло ненавистному отчиму, давно перестал называть его папой, кричал ему что он чужой мне человек и не имеет права меня воспитывать, но обязан меня содержать, даже обвинял его в смерти матери, плевал ему в лицо, уходил из дома и сутками пропадал со своими дружками. Так прошел год в бесполезной борьбе папы за меня, он отчаянно пытался вырвать меня из дурного общества, спасти от начавшегося употребления алкоголя и постепенного падения на дно, но я упорно и назло ему отталкивал его, медленно сползая вниз. Забросил спорт, забил на учебу, начал тупеть и реально просто деградировать. Еле закончил школу, поступать учиться дальше не хотел. Бездельничал и слонялся таким образом еще около года, отчиму тогда некому было помочь справиться со мной, бабушка все собиралась приехать, но у нее были свои проблемы, болел дед и она не успела.
Однажды я в очередной раз пришел домой пьяным под утро, специально разбудил и начал истерику без причины, просто хотел ещё и ещё унизить этого человека которого так ненавидел. Папа в милионный раз бесполезно пытался меня вразумить о вреде моего образа жизни, говорил что любит меня и желает добра, но обнаглевшему 17 летнему парню тогда было это по барабану. Он никогда меня не бил, я с детства ни разу не получал оплеуху или затрещину даже если заслуживал. Но в этот раз я довел его своими воплями и оскорблениями и наконец получил хорошую затрещину, для меня это было нечто такое, равное предательству, чего мне казалось отец ну никак не должен был делать, хотя в тот момент это точно было остро необходимо.
Я выкричал тогда ему всю злобу и ненависть, ударил в ответ несколько раз, обозвал самыми страшными словами и выбежал из дома.
Этот поступок был последним и самым ужасным в отношении моего родителя. Он сразу после моего ухода почувствовал себя плохо и потерял сознание. Заметив утром приоткрытую дверь туда пошла наша соседка по лестничной клетке, нашла его без сознания и вызвала скорую. С подозрением на инсульт отец был госпитализирован. Она в тот день спасла ему жизнь, так бы папа скорее всего умер не дождавшись помощи один. Это я чуть не убил его.
Ему на тот момент было всего 34 года, а мне 17. Молодой совсем, просто когда он познакомился с моей мамой ему было где-то 23, она старше его на два года, а мне было 6 лет.
И вот когда нагулявшись и протрезвившись я вернулся через несколько дней домой, меня там ждал не добрый и терпеливый отец а приехала бабушка, его мама. Она была в ярости и отхлестала меня так, как я за все свои 17 лет не получал ни разу. Она доходчиво объяснила мою перспективу отправиться в интернат, так как отец слег и в ближайшее время не мог выйти из больницы. Также сказала что действительно если я считаю себя чужим, и ненавижу их, то никто не держит и я могу идти куда угодно и жить как хочу, только полностью самостоятельно. Вобщем разговор с ней был очень жестким и вернул меня в реальность. До 18 лет мне оставалось чуть чуть, бабушка дала мне шанс пожить с ней, выправить поведение и дальше идти на все четыре стороны, так как отец благодаря мне вышел из строя надолго, а ей нужно было поднимать его на ноги, мои прихоти и капризы терпеть уже было некому, да и не было времени. Позже жить со мной и проследить она оставила свою младшую сестру, сама же забрала отца из больницы и вернулась с ним в наш небольшой городок, так как там их ждал дед. Я стал жить без папы с этой теткой, ощущение отчужденности и безразличия было сильным и постоянным. Ей тем более было все равно, я не был ей кровным родственником, сюсюкаться и любить меня как внучатого племяша она не собиралась. Сказала что только будет присматривать, как и просила сестра,чтобы не шкодничал и наказывать если заслужу, либо вызывать полицию если рискну и ей устраивать скандалы. И что больше ничем она здоровому детине не обязана и не должна.
Я осознал что значил мой папа и как тоскливо стало без него. Я лишился крепкой и теплой защиты за своей спиной и теперь всем телом и душой ощущал свою ненужность и никчемность, было такое же непонятное ощущение холода в спине и страха как в детстве после смерти мамы...
Впервые после случившегося мне бабушка разрешила приехать навестить отца через полгода после произошедшего. Он очень похудел, его голубые глаза стали пронзительно ярко-синими, телом как-то уменьшился и по сравнению со мной он казался мне маленьким мальчиком. Папа уже почти выправился, возвращался к прежней жизни, но не разговаривал со мной и никак не реагировал на мое присутствие. Он просто молчал при моих попытках разговаривать и даже не смотрел на меня.
Я часто сидел глядя на него и в подробностях вспоминал всё то время, которое отец был со мной, с самого детства, первого знакомства, как он кормил меня, укладывал спать, играл со мной, как разговаривал подолгу, внимательно слушал меня, мои детские мечты и проблемы. Он был мне другом до определенного момента, а с чьей-то чужой легкой руки и моей глупости запросто стал врагом. Время отсутствия в моей жизни отца стало переломным моментом и наверное моим болезненным возрождением и возвращением в нормальную жизнь. Я уехал к ним в наш городок, устроился на работу, сначала грузчиком, потом официантом, вспомнил свою былую любовь к музыке и взял снова в руки гитару, начал пробовать выступать в том же клубе, где работал. Я не знаю почему был таким дураком и так вёл себя, теперь я реально как мог молился каждый раз про себя, чтобы он был жив и выздоровел и чтобы простил меня.
Сейчас мне 25 лет, я закончил университет, работаю юристом в крупной компании, по прежнему очень люблю музыку, часто выступаю на вечерах или свадьбах. Я женился два года назад, стал отцом очаровашки дочки. Не курю и не пью алкоголь, хватило этого по молодости.
Папе 42 года, он тоже женился чуть ранее и стал отцом двух детей, сына и дочери. У него появилось то счастье семьи, создать которое много лет не давал ему я. Он боялся что я буду страдать, чувствовать себя чужим, зная что итак не являюсь родным ребенком, трепетно оберегал и никого не впускал в нашу жизнь. Его любовь ко мне и жертвенность, отчасти вырастили во мне этот разрушающий эгоизм, я был уверен что мне можно всё, а ему нельзя ничего.
Только после того как мой папа чуть не погиб, я - его неблагодарный сын понял кто был все эти годы рядом со мной. Что это единственный человек, который любил просто так, несмотря ни на что. Мало кто способен вырастить чужое дитя, забросив свою личную жизнь и потратить свою молодость.
Папа простил меня, я очень ждал этого дня, мне тогда уже было 18 лет, мы жили с ним и бабушкой, дед к тому времени к сожалению уже умер. Отец после этой последней страшной ссоры закрылся от меня и никак не удавалось поговорить по душам. Он не злился, не отталкивал меня, просто отвечал сухо "да" или "нет", либо молчал, избегал душевных разговоров и моих расспросов. Теперь я на себе прекрасно ощущал и понимал чувства папы, когда он пытался меня обнять и успокоить, но я его отталкивал. Нет, он не отстранялся от меня, просто был как камень и никак не реагировал. Я растоптал и распотрошил его душу, вынул и разбил его сердце, он был живой, но как будто пустой внутри.
Я вечерами часто сидел молча рядом с отцом и бабушкой,просто обнимал их и снова ощущал себя счастливым ребенком. Как много надо было мне натворить плохого чтобы понять что папа самый обычный человек и тоже нуждается в любви и теплом слове.
Однажды его сердце оттаяло, он наконец посмотрел на меня как раньше и сказал что я все равно его сын, которого он любил, любит и будет любить что бы ни случилось. Я был невероятно счастлив в тот день, услышав его признание. Но теперь и он знает что для меня мой самый лучший в мире папа, и я стараюсь говорить это ему об этом почаще.
Мы иногда выступаем вместе на концертах, часто встречаемся семьями или ездим отдыхать. Теперь я отношусь к нему как к чему-то бесценному и хрупкому, испытываю безмерное уважение к нему и бесконечную любовь, которой он одаривал меня в избытке и сейчас дарит моей дочери. Ах, папа! Как же я сожалею о том времени, когда причинял тебе столько боли, слезы наворачиваются сами собой при воспоминании этой черной полосы в нашей жизни. Совсем недавно они семьей переехали в Москву, я продал ту однушку, которую он покупал когда-то для нас и приобрел двухкомнатную квартиру, добавив накопленных денег и добрав кредит. Эту квартиру отдал отцу, упросил его переехать с семьей и жить как он хотел и это самое малое, что я должен был ему сделать. Я обязан ему всем что у меня есть, не будь отца в моей жизни, не знаю что бы было со мной после смерти мамы.
Наша семья пока решила остаться на родине, переедем в Москву позже, не сейчас, у нас на родине пока ещё много работы и есть наша старенькая бабуля, а для меня теперь самое главное чтобы мой папа и по совместительству ангел-хранитель жил хорошо и спокойно.
Эталоном мужчины и отца всегда будет он, мой отец с большой буквы- человек с огромной душой и добрым сердцем, способным просто любить и не требовать ничего взамен...