(18+)
Анекдоты про минет
Любимая пословица римских гетер
«Любовь без минета -- как стрела без арбалета!»
Французский поцелуй эволюционировал и постепенно превратился в минет.
— А когда в европейской культуре появился минет?
— Тогда же, когда и пояс целомудрия.
Вовремя сделанный минет спас от развода больше семей, чем это сделали все вместе взятые семейные психиатры в мире.
Лучше средства, чем минет, от беременности нет!
Минет — самый честный вид секса: мужчина наконец-то сможет отдохнуть после напряжённого трудового дня,
а барышне не надо симулировать!
— А как там очередь на курсы минета?
— Понемногу рассосалась.
После того как жена научилась делать минет, муж перестал пропадать из дома даже в критические дни.
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Неужели это простое совпадение?
Иногда женщины делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.
Новость
В конце лета в Гамбурге пройдет третий чемпионат мира по минету.
Официальный спонсор — компания Чупа-чупс.
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске и заставляет делать ему минет. Девушка с перепуга делает. Мужик, снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома у тебя вечно голова болит!
Едет таксист, а тут раз -- монашенка голосует.
Ну остановился -- поехали... А она ему и говорит:
-- А вот денег у меня совсем немного.
-- Ну тогда давай натурой.
-- Но ведь люди увидят.
-- Тогда давай минет.
-- Давай!
Сделала она ему, значит, и говорит:
-- Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой,
то монашкой прикидываться.
Разговор двух подруг:
-- Видела ли ты когда-нибудь глаза мужа во время минета?
-- Конечно, видела. Делаю я, значит, минет, а тут входит муж. Если бы ты видела, какие у него были глаза!
Студентка-филолог спрашивает у преподавателя:
-- А как правильно писать: минет или миньет?
-- Какая разница, как писать, -- последовал ответ. -- Главное -- делать это хорошо.
— Маш, сделай мне минет!
— Ну, какой же ты неромантичный!..
— Ну, хорошо, давай при свечах.
Разговор двух подруг
-- Что у тебя было в голове, когда ты делала первый минет?
-- Думала: «Укусить его или нет?».
-- Когда я делала Лешке минет, он сказал мне, что Нюрка это делает гораздо лучше.
Я решила промолчать и только сильнее сжала зубы.
После того, как девушки вычитали в интернете, что от минета худеют, они поменяли свой менталитет.
Путана ночью останавливает такси, засовывает голову в окошко и на автомате выстреливает:
— Минет сделать не желаете?
У женщины-таксиста глаза полезли на лоб:
— А кому?
Проститутка делает минет, чтобы клиент кончил.
Нормальная женщина делает минет, чтобы мужчина её захотел.
Из уголовной хроники
У ИКЕИ на Ленинградке целая женская банда пасётся. Схема у них очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста". «Ну фиг с вами, -- думаю, -- садитесь». Одна села впереди, другая -- сзади. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает ширинку и начинает делать минет.
В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Мужики, будьте бдительны!
— Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку…
-- Какие партнёрши самые лучшие? – спрашивают порноактёра.
-- Те, которые делают минет с улыбкой.
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он: «Мань, мы уже целый час тут сидим, а ты меня даже ни разу
не поцеловала».
-- Вань, имей совесть! Я же тебе только что сделала минет!
-- Мне???
Секс по телефону. Женщина:
-- Вам сделать минет?
-- Не откажусь.
-- На двор-р-ре тр-ра-ва! На тр-ра-ве др-рова!..
— А что это вы делаете?
— Разминаю язык!
Женщинам, владеющим иностранными языками, в минете нет равных!
Поговорку "хрен редьки не слаще" придумали минетчицы.
Гинеколог запретил секс, травматолог запретил широко открывать рот. Моя семейная жизнь трещит по швам!
-- Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки...
-- Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
-- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в спячке и все время что-то сосут.
-- Что такое поза 69?
-- Это минет на брудершафт!
У умелых минетчиц работы всегда по горло.
Разговор двух таксистов
-- Я её попросил отсосать. А она ни в какую!
"Я не умею, -- уверяет, -- стесняюсь!"
Я опять спрашиваю: «Так будешь или нет?».
Она мотает головой.
-- И чо дальше было?
-- А чо дальше? Я смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина ей дай, да ещё и отсоси…
-- Зая, перед раком у нас что?
-- Минет!..
-- Тоже верно, но я про гороскоп!
Любящие жёны не говорят “у меня критические дни”. Они говорят “будем сосать леденцы”.
Первокурсница Альбина возвращается после свидания в комнату общежития.
Подруги спрашивают ее:
— Ну как прошло свидание?
Альбина, глядя в зеркало, возмущенно произнесла:
— Зря только красилась! Вся помада пошла на х*й!
Коль в карманах денег нет -- девки делают минет.
Одна женщина не делала мужу минет по причине «мне этими губами ещё дочь целовать».
-- Я б тебе засадил!.. Всю аллею цветами.
Если б ты мне дала!.. На рассаду семян.
==============================================
04. 2023 год. СПб