1. Случай в магазине.
К кассе небольшая очередь: впереди меня бабуся, дедуся
спорит с кассиром: - Вы недодали мне 10 рублей сдачи!
Кассир: - я Вам всё отдал, ищите у себя! - вот, нету нигде!
Бабуся не выдержала: - вот Вам десятник, успокойтесь! - не
надо мне ваших денег, пусть он отдаст! - я всё Вам отдал!
В конце концов дед ушел, осталась напряженная атмосфера...
Бабуля стала рассчитываться, а я сказал: - теперь деду
придётся на ней жениться! Все заулыбались, кроме бабуси:
вероятно, "жених" ей не понравился...
2. Случай на улице.
Иду не торопясь по "пришпекту", впереди три пенсионерки,
идут еще медленнее, молча, с грустными выражениями на лицах.
Я медленно их обогнал, обернулся и спросил: - что, так
ни одного миллионера и не встретили?
Они сразу оживились, а самая активная из середины: - а Вы?
Я: - да если б я был миллионером, то в свои 85 женился бы
на молодой! Она: - а я подойду? и делает шире шаг.
У меня в подсознании загорается красный сигнал:
"быстро ноги в руки и не оборачиваясь..."
Говорю: ближе полутора метров не подходить! Они что-то
забормотали ошарашенно, я поясняю: МИКРОБЫ! микробы! А сам
пошел, не попрощавшись, потому что встретился не здороваясь.
Фууу...пронесло в этот раз...А ведь были случаи, лучше не
вспоминать...\\"Как вспомню - так вздрогну, как вздрогну -
так мороз по коже" (А. Райкин) \\
3. Случай не в нашем районе.
Зимой в новостях показали одну дуру, она размазывала
слезы по экрану: мол, были у неё импланты 3 года, и решила
она вставить значительно большие (видимо, от прежних эффект
был нулевой). Некий шарлатан (по её словам) сделал просимое.
Но эти большие болтаются по телу: если поднять руку, он
проваливается подмышку.
Дальнейшее меня не интересовало, но весной "След" показал
детектив похожего содержания, уже с трупами. Там пострадавшая всё
преследовала шарлатана (по её словам). Дело кончилось трупами.
Кто кого и как убил - не помню. У них в "Следе" каждый вечер
несколько трупов - (за счет трупов и выживают), разве всех упомнишь.
А вот моё мнение - как недостаток превратить в достоинство.
Нужно на спину пострадавшей надеть рюкзак с картошкой или луком
для уравновешивания, тогда фальшивые сиськи вскочат как ствол
авроровской трёхдюймовки - красота, ни у кого таких нет!
4. А это не случай, это тенденция феминисток.
К 100-летию Л. Гайдая два дня феминистская шелуха пыжилась, доказывая,
что Гайдай сам по себе мелочь, даже не умеет забивать гвозди в стену.
Все, чем гордится советский кинематограф, всё смешное в его
фильмах - это подсказки евоной бабы. Только с её одобрения он
вставлял какой-либо эпизод в свой фильм. Наконец ей это надоело,
и она заявила: - всё, ухожу от тебя!
А он со свойственным ему юмором бух на колени и стал плакаться:
- на кого ж ты меня покидаешь, да как же я без тебя...кто же
будет гвозди забивать ...а без гвоздей мне не жить...
Ну она и осталась до самой его смерти.
А не забивал он гвозди потому что жене никогда не угодишь.
- ты зачем забил здесь? - но ведь ты сама сказала... - а у тебя
своего ума нет? (ну и так далее до бесконечности).