Мы сегодня проезжали порт. Он в пяти минутах езды из дома на воскресную экскурсию, куда бы она не пролегала: если надо выехать с нашей «Виллы Мотя», то мимо проедешь обязательно, даже если не планировал наблюдать огромные круизные лайнеры, заполоняющие остров туристами, чёрт бы их побрал.
Сегодня, в пасхальное воскресенье, в порту стояло одно единственное судно.
«Иванов, не успев толком обосноваться в больничной палате, тут же получил прозвище «пират», угнав чужое судно.» (С)
Сегодняшнее судно было меньше обычных на три-четыре тысячи человеко-пассажиров, имело компактный сине-белый вид, не имело флагов, но надписью на борту намекало о французском происхождении.
Мы, знаете, на экскурсии ездим в образовательных целях: мало ли что в долгой поездке по острову образуется.
Поэтому я тут же взяла Гугл в руку и спросила его строго: что это вообще такое? Вот эта гнусная надпись про Дюппонов на борту плавсредства, что конкретно она знаменует?
А Гугл мне такой: а это яхта на 181 человека пассажиров, французская, да. Экипажа 112 человек. Гурме-питание круглосуточно, двухспальные королевские кровати и подводный ресторан в брюхе посудины, если остальные верхние три перестали радовать. Шесть тысяч тугриков с носа за короткий отпуск от пяти до семи дней. Посчитайте кошелёк придирчиво, и если через него проходите фейс-контроль, то добро пожалуйста. Ближайшая доступная дата - через три года, но этот круиз будет в русскую Арктику…
Воскресная экскурсия - это не просто сели и поехали. Здесь есть тщательно разработанный нашим папой план, со множеством остановок и заманух. Недаром дети воскресенья на острове страстно не любят: их отрывают от айпэдов практически на целый день, взамен предлагая какие-то дешёвые развлечения типа «взабраться, нырнуть, сожрать, попробовать, погладить котов, дотерпеть до туалета» и так далее.
Сегодня нас решили удивить и отправились в противоположное направление.
Нам прямо так за завтраком и объявили: в 12 часов я пакую двех девочкис в заэлектриченный автомобиль (он его с утра заряжал, поскольку электрический и к 12-ти часам дня зарядился), и мы отправляемся на приключениях, много.
Первую остановку через два часа после отправки мы пережили хорошо, спасибо коту. В романтической гостинице высоко в горах есть прекрасный ресторан, мы его хорошо знаем, потому что температура воздуха там отличается от нашего местожительства ровно на 10 градусов. Сегодня там было 15 градусов плюсового мороза. Но! Там был кот. Который примирил Нину с воскресной экскурсией на полчаса почёса кота.
Следующим по плану был бар «Cueva”, то есть пещера. Ну, бар такой в пещере. Туда планировалось доехать в 2:30, что вполне себе время для первого взрослого воскресного напитка типа «Фанты» для Нины. В эту куеву вела однополосная такая горная дорога вниз, что было частью развлечения: дорога большей частью идёт под уклоном 50 градусов. Это как если вы с трамплина собрались на лыжах прыгать, рассчитывая смерть после 10 секунд свободного полёта, а тут удовольствие ожидания неизбежного размазано на 15 минут, плюс внезапно встречное движение, слепые повороты и папа, поющий «Аэросмит» обеими руками.
Короче, «Куева» оказалась куёвой - никакая себе не пещера. А может, и пещера: она была забита мотоциклистами, и мы не поняли, чем так там всем намазано, особенно учитывая ворох нервов, потраченных мной по дороге туда. Что удивительно, папа и Нины надо мной громко смеялись и называли меня за моё недоверие к электрическим современным тормозам всякими грязными оскорблениями, среди которых было уничижительное «курица» по-английски в смысле трусости и дрейфоватости по жизни. Пока на дороге реально не возникла стая куриц, которые неохотно разошлись с узкой горной дороги под клаксон автомобиля, оставив одного воина в виде петуха «один на один». Он готов был гнать нас обратно вверх по дороге прямо в небо, о чём честно сигнализировал вздыбленным гребнем и беспощадным выражением лица и клюва.
Помните анекдот, когда русская женщина выходит замуж за узбека? После свадьбы он говорит: дорогая, когда я возвращаюсь с работы, ты должна внимательно смотреть, как надета моя тюбетейка. Если она на правом ухе, то всё прекрасно и можно ко мне приставать с вопросами и даже глупостями. Но если она на левом ухе, то значит, что настроение на нуле и надо оставить меня в покое, поняла? Поняла, отвечает жена. Но и тебе надо запомнить одну маленькую вещь: если ты возвращаешься домой и видишь, что у меня скалка в левой руке - то тоже шпарь без опаски, хоть даже с глупостями. Но если у меня скалка в правой руке, то мне похеру, на каком ухе у тебя тюбетейка!
Короче, после стресса увлекательного путешествия вертикально вниз мне было абсолютно фиолетово, в какую воинственную сторону смотрит гребень этого петуха-самоубицы.
«Мама, а я читала, что петухов сложно поймать голыми руками,» - сказала Нина после моего возвращения в машину.
Ха, ответил ей папа. Твоя мама ловила ворох утят, которые перелезли через забор пруда, и вернула их обратно, метнув каждого на три метра забора вверх прямо маме утке. Плюс, в Центральном Парке Нью-Йорка черепахи, которые наверняка с трудом вырвались из застенок на волю велосипедной дорожки, были также мётнуты твоей матерью обратно в водоём, но тут засчитывается не столько высота, сколько прицельная плоскость броска…
В следующем ресторане я обязана была выпить. Поэтому официант подбежал первый попавшийся, настолько я жаждела и вожделела. Но потом, после большого стакана воды и маленького вина персонал перестал меня боятся и подошёл уже в нормальной комплектации: симпатичный такой дядька, голубоглазый и борзый юмором, как нам нравится. И внимательно так на нас смотрит. А мы на него. И опять. И снова. Пока я не спрашиваю: ты же Хесус? Я - Каталина, это Хоакин, это твоя маленькая Нинья. Не такой ты старый, чтобы забывать древних друзей!
Лайфхак для тактильных людей, которые уважают массажи, прикосновения, объятия, поцелуи и вообще всю эту чувственную хрень через шкуру: познакомьтесь с молодым геем 25 лет назад и встречайтесь с ним случайно в ограниченном пространстве острова каждые восемь лет.
Такой страсти и нежности я не испытывала с момента Матвея дома, но он просто выдирает мне пол-хвоста лаской, а тут меня даже поносили на ручках.
Мы хотели выпить по одной и уйти.
Но благими намерениями выстлана дорога в ад.
В том виде, в котором мы явились в конечную запланированную точку путешествия, я бы нас на месте хозяев кормить не стала.
Как сказала Нина «ребята, если бы с вами не было так весело, мне бы было за вас стыдно». На что мы тоже признались дочери в любви, велели ей заткнуться, сыграли в «угадай флаг» (эта девочка знает всё флаги мира, я серьёзно, мы что-то упустили в воспитании), и напоследок спросили у столика напротив, на каком неизвестном землянам языке они разговаривают. Выяснилось, что на румынском.
А так как дело происходило недалеко от дома (далеко от дома пить опасно), то я предположила, что пара с той самой дорогой выпендрёжной яхты в порту, которая по-прежнему пришвартована и гуляет на воздухе до отбытия в 19:00.
«Если румыны на французском судне за бешеные деньги жрут кальмаров на испанском острове, то мир свихнулся», - сказал наш папа.
«Наша мама победила петуха, почти вышла замуж за гея Иисуса в Пасху и не знает флага Мадагаскара! Естественно, мир в полной … катастрофе.»
Последняя цитата, обещаю. «Мастер и Маргарита», когда буфетчик пришёл к Воланду насчёт резаной бумаги вместо денег.
- Мне нужно видеть господина артиста.
- Никак невозможно. Дрессирует кота. Кота, ежели угодно, могу показать. (С).
Вот вам Нина с сегодняшним котом.
Она чихала и чесалась, но мы её помыли в душе.
Кот как был чумазым, так, поди, таким и валяется в первой точке сегодняшних приключений.
Хотя нет, Нина с котом почему-то в здешний формат не помещается. Но я пыталась, да.
Всех кого с Вербным Воскресеньем, а кого и с Пасхой!