«Некоторые женщины провозят контрабанду в интимных местах.
Пограничники эти места знают.»
(Сергей Минаков, начальник Западного пограничного управления ФСБ)
8 марта 2013 года застало меня в аэропорту города Франкфурта. (ФРГ). В ту пору я только что получил гражданство ФРГ и летел в гости к своему однокласснику в Израиль. Аэропорт Франкфурта, это как маленький город с несколькими терминалами, между которыми проложена монорельсовая дорога, Но я не об этом.
Багаж сдан, оставлена только ручная кладь. Дальше очередь к стойкам, над которыми большая надпись на английском «Паспортный контроль». Очередь двигается быстро; я уже у красной черты, метрах в пяти от стоек. Жду, когда освободится очередной проверяющий. И вот мне машет рукой одна из них, женщина лет тридцати, чёрные волосы, загорелое лицо. Подхожу. На груди у неё записочка (бейджик) „Security“.
Подаю свой новенький немецкий паспорт для поездок.
Женщина внимательно разглядывает документ, листая его страницы. Смотрит на меня, сверяя фото с оригиналом, и задаёт мне вопрос, по-немецки, но с очень сильным иностранным акцентом:
- А за сколько Вы купили этот паспорт?
Представляю себя тогда со стороны: мои глаза расширились, выразив удивление, рот открылся, но ничего не говорил.
Женщина, чуть смутившись, подкорректировала слегка свой вопрос:
- Сколько вы заплатили за это?
Я молчу, боясь сказать что-то такое, за что меня не пустят к моему другу Сёмке, в Израиль
Смуглая женщина, смущается ещё больше, продолжает корректировать свой вопрос:
- Я просто увидела, что у Вас паспорт совсем новенький и спросила поэтому.
Её уточнение не внесло ясность в возникшие между нами отношения. Я добавил ещё больше удивление своему лицу. Тогда женщина, очевидно, прокрутив в мозгу то, как она спросила, стала уже сама отвечать на мой немой вопрос:
- Понимаете, я болгарка из Болгарии. Я должна в ближайшее время получить немецкое гражданство и такой же паспорт. Только со своей фамилией. Я вижу, что он у вас новенький, поэтому и спросила, сколько нужно на это заработать денег.
Я с гордостью, что вот, мол, я уже, а она ещё, удовлетворил её любопытство в полной мере. За что и был пропущен в зал ожидания к дьюти фри магазинам.
--------
Международный аэропорт имени Джона Кеннеди в США, расположенный в Нью-Йорке, в двадцати километрах к юго-востоку от Нижнего Манхэттена.
Я только что прилетел из Питера (это было ещё до того, как...)
Чемодан получен, прохожу, к контролю на выходе. Высокая и "жирокая" в талии, чернокожая служащая аэропорта с пистолетом на боку, задаёт мне вопрос...
Моих школьных знаний английского языка было достаточно, чтобы понять, чего же ей от меня нужно. В ответ мне хотелось блеснуть полным предложением.
Произошла задержка, я составлял в голове фразу, наморщив по-умному свой лоб.
Женщина же, поняв мою сосредоточенность превратно, решив, что я либо глухонемой, либо идиот, либо глухонемой идиот, либо просто её не понял, показала свой вопрос руками. Она взяла в ладонь невидимую ложку, и, зачерпнув ею невидимую еду, отхлебнув с ложки воображаемую пищу, стала пережёвывать, то, чего там не было. При этом причмокивая. Проделав это, она показала указательным пальцем (руки) на меня.
К этому времени в моей голове родилась фраза-ответ на поставленный вопрос. Её я и выдал.
Сзади раздался смех пассажиров летевших со мной одним рейсом, с нетерпением ожидавших, когда уже этот придурок пройдёт. А проверяющая, закатив глаза, сказав что-то на своём английском, махнула безнадёжно рукой, давая понять, чтобы я убирался вон, в их Нью-Йорк.
Но я на том не успокоился. Выйдя на волю, дождавшись одного из смеявшихся надо мной, спросил, что вызвало его смех.
Парень, улыбаясь, рассказал:
- Американка Вас спросила, ввозите ли вы на территорию США какую-нибудь еду? На что вы ей ответили – «Спасибо за предложение, но я уже поел».
Дааа, похоже, что в глазах этого парня, я выглядел дураком. Чтобы не выглядеть уж совсем полным дураком, я, усмехнувшись, произнёс:
- А здорово я сыграл?! – и с гордостью добавил услышанную где-то фразу – «Искусство не знает границ, оно говорит на всех языках.»
-------
"Таможенники - тоже люди и относится к ним нужно с пониманием." Плакат на таможне.
Вот такой случай довелось мне наблюдать в 1989 году на пограничной станции Чоп, в купе поезда, идущего из Питера в Братиславу. Там же проводили «шмон» (проверку) советских граждан, советскими же таможенниками.
В купе нас трое: две женщины и я, тридцатидвухлетний юноша.
Таможенники попросили показать наши сумки; а нет ли в них запрещённых товаров?
У меня на продажу взято было только то, что разрешено: 2 бутылки водки «Столичной», 2 пачки сигарет, утюг (электрический). Поскольку у меня перед отъездом не было ни времени, ни денег на покупку нового электроприбора, то взял старый утюг, который начистил до блеска, заменил в нём электрический провод. Утюг стал выглядеть, словно новый, но имел небольшой недостаток, не грелся, хотя и горела красная сигнальная лапочка. Я решил, что если удастся, то продам его в день отъезда назад, на родину.
У одной женщины, сорокаоднолетней блондинки, похожий набор, только вместо утюга, щипцы электрические (исправные) для завивки волос. А ещё две пачки анальгина и сто советских презервативов Боковского завода резиновых изделий.
Таможенники: два мужчины и полная, неопределённого возраста женщина, удивившись, поразившись, спросили:
- Но зачем вам так много?
- Эти медикаменты исключительно для личного пользования; я страдаю частыми головными болями...
Когда вторая женина раскрыла свою сумку, таможенники, тут же, попросили всех, кроме неё, удалиться из купе. Мы вышли вместе таможенниками мужчинами.
Стоя в проходе, я невольно услышал их разговор между собой о причине нашего удаления из купе:
- Странно. Эта тётка везёт с собой в Чехословакию чешскую дешёвую водку. Я думаю, этим она хотела отвлечь нас от какой-то серьёзной контрабанды.
- А может она просто ...нутая? Посмотри, как она напугалась. Боюсь, что она даже описалась от страха.
- Вот Марии сейчас будет классно проверять тёткины интимные места.
Как выяснилось потом, эта, не очень умная туристка, решила сэкономить, и купила самую дешёвую водку, которую ей посоветовали местные алкаши. А водка оказалась-то чешская, о чём тётя и не догадывалась до прихода таможни. Но поскольку, женщина по жизни была очень честная и скромная, а потому очень нервная, то когда её спрашивали, глядя пристально в глаза, она теряла самообладания и впадала в состояние паники, что ёщё больше насторожило досматривающих.
Ничего не найдя, таможенники покинули наше купе, оставив нашу попутчицу в недозастёгнутой одежде, трясущуюся, заикающуюся, с заплаканным лицом.
Наша поездка по Чехословакии заканчивалась. По дороге от гостиницы к железнодорожному вокзалу, вёзший нас автобус, заезжал на ярмарку вещей из кожи.
Свою водку и сигареты я продал сразу по приезду, утюг же у меня хотел купить один фарцовщик. Уж как он меня умолял, но я сказал, что мне он нужен, чтобы гладить брюки. Потом, сделав вид, что поддался на его уговоры, сообщил, чтобы тот приходил в последний день к отходу автобуса.
Ну, в общем, парень так и сделал. Сделка состоялась. Операция прошла к общему удовольствию.
Парень радовался, что смог приобрести у этого русского дурака утюг, за который сможет «наварить» хорошие деньги.
Я был доволен, что "втюхал" неработающий утюг этому чешскому марамою.
Денег вырученных мной за утюг, хватило на простенький пиджак из кожи.
И вот мы трое, в том же составе, в купе поезда, везущего нас домой.
Счастливая, и заметно похудевшая блондинка, возившая анальгин и ещё кое-что, возвращалась удовлетворённая (отдыхом).
Грустная, разочарованная поездкой, женщина с чешской водкой, так и не продав её, везла те две бутылки назад, на родину.
Станция Чоп.
Когда грустная женщина, трясущимися руками, открыла свою сумку, то советские таможенники, увидев, что та везёт из Чехословакии дешёвую чешскую водку, попросили всех, кроме неё, выйти из купе…