В тот период жизни я чувствовала себя обеспеченной женщиной, поэтому могла себе позволить актёрские курсы.
У меня было много свободного времени, и мне надо было отвлечься от своих семейных проблем.
Я стояла на пороге новой жизни и хотела, чтобы в моей жизни появился человек, с которым мне было бы хорошо и легко.
Я отправила во вселенную это желание и стала ходить на курсы.
Правда, потом они меня разочаровали, но в самом начале было интересно.
То, что мне больше всего понравилось - танцевать чечётку и жонглировать.
Как раз этому было уделено минимум внимания.
Не было обещанного вокала.
Большую часть времени мы делали какие то нелепые упражнения и читали стихи, а ещё нас учили падать и давать пощёчины понарошку.
Мы ставили какую то сценку с девочками и ходили на Ленфильм записываться в массовку.
К концу курсов я возненавидела преподавателя, который очень странно снимал психологические зажимы, поссорилась со своими подружками и не пошла получать диплом.
На новогоднем празднике я должна была играть обезьянку.
Я уже выучила стих и песенку из "Приключения электроника", но в последнюю минуту передумала и никуда не пошла.
В таких расстроенных чувствах я пребывала к 20 декабря 2015 года, когда он отметил мою запись из книги по психиатрии о вреде алкоголя.
Мне понравилась его аватарка и я решила добавить его в друзья.
Надо сказать, что я тогда добавляла в друзья всех подряд, кто отмечал мои записи, а через какое то время всех подряд удаляла.
У меня было такое развлечение.
Он первым начал диалог, спросив, чем он меня заинтересовал.
Я спросила, кто на аватарке - "мистер икс" или "призрак оперы"?
Так слово за слово, и мы стали общаться.
Я не спросила сразу его возраст и мне казалось, что я разговариваю с сороколетним мужчиной. Он грамотно писал, всегда ставил точку в конце предложения, и не было молодежного сленга и жаргона. Поэтому я решила, что он мой ровесник.
Было интересно общаться, не видя фотографии, ничего не зная о возрасте.
Разве это имеет значение? Человек интересен тем, как он рассуждает, а он рассуждал разумно.
Нашей точкой соприкосновения стало отвращение к людям.
Он, как и я, считал, что люди - это тупые двуногие животные.
Он считал, что на них можно повлиять только с помощью иронии.
Мне не хотелось на них влиять совсем.
Под новый год он меня внезапно заблокировал без объяснения причин.
Меня сжигало любопытство.
Я знала, что он живёт в деревне в Удмуртии, и больше ничего не знала.
Но он меня уже зацепил. Я заволновалась.
А потом появилась его знакомая и стала меня просить, чтобы я её познакомила с ним. Она рассказывала, что давно за ним бегает, а он на неё никак не реагирует. Ведёт себя странно, в одиночестве любуется закатами и мало с кем общается.
Редко улыбается и вообще не смеется.
А ещё он такой красивый, с черными вьющимися волосами, худощавого телосложения, угрюмый, с пронзительным взглядом карих глаз.
Неприступный в общем.
Девушки у него нет, ни с кем не встречается и предпочитает одиночество.
Есть что-то мистическое в таких нелюдимах.
Мне стало ещё любопытнее.
Да, и ещё у него завораживающий тембр голоса.
Она его давно хочет, но никак не может соблазнить.
А девушка очень милая, красивая и стройная. Молодая.
Правда, сказала, что у неё было 19 парней.
Если на каждого хотя бы по полгода, она должна была начать с 10 лет.
Не важно. У меня возник сильный интерес.
Нам же всегда хочется того, что пользуется спросом у других.
***
К 31 декабря он вернулся с виртуальной розочкой.
Я сказала, что он пикапщик, что кадрит сразу несколько тёлок, и одна из них даже мне написала.
Он опроверг это и заблокировал ту красотку, чтобы она не путалась под ногами.
Это то самое ощущение, когда выбирают тебя, а ты старая, толстая и проигрываешь по красоте.
Он объяснил, что не любит молодых девушек потому, что они пустышки.
У него есть специальный тест для девушек, и ещё никто его не прошёл.
А я типа прошла, потому что похожа на героинь Ремарка.
Не знаю, почему, но мне было приятно.
Я читала Ремарка, и знала, что все его героини истерички, эмоционально неуравновешенные.
Понятно, значит мальчик любит с дуринкой.
Достаточно польстить женщине и убедить её, что она необычная и уникальная, и она растает.
А потом уже пошла игра, флирт и самое интересное, когда он мне признался, что мой возраст его не отпугивает совсем.
Меня же его возраст отпугивал и даже очень.
Для меня это было просто неприлично.
Мы просто мечтатели, но никогда я на это не пойду, потому что я порядочная женщина.
Но я уже попалась.
Когда он пропадал на пару дней, я скучала и нервничала, что он не вернётся.
Несколько раз он предлагал отпустить друг друга, чтобы не привязаться.
Но было уже слишком поздно.
У нас выработалась привычка общаться каждый день.
У нас даже был пароль, чтобы знать наверняка, что мы общаемся друг с другом, а не с кем-то другим.
Это была интересная игра.
Кто-то считает, что в виртуальном мире не передаются эмоции.
Мы же получали столько эндорфинов от общения, что никакие объятия не способны дать столько положительных эмоций.
Нам было весело, интересно и всегда была тема для разговора.
Это был самый длинный диалог в моей жизни.
Мы не могли оторваться друг от друга. То есть, от компьютера.
Мы делились друг с другом интимными вещами, как два старинных друга.
Я забыла, что у меня есть семья, потому что мы были на грани развода.
Но самое главное, что даже дочь отошла от меня на второй план.
Он был единственной радостью в моей серой жизни.
***
Я никогда не ожидала от себя, что кто-то ещё способен вскружить мне голову.
Если человеку это удалось, значит, в нём что-то есть.
Значит, что-то сошлось так, что мы встретились в тот же день, когда произошло моё знакомство с мужем. Это удивительное совпадение.
Во мне не было даже мысли его захомутать и присвоить себе.
Впервые в жизни я понимала, что существует временная радость, которая рано или поздно должна закончиться ничем.
Брак невозможен по причине большой разницы в возрасте.
Об этом можно забыть на какое-то время, но потом это всё равно всплывёт.
Я же не Алла Пугачева, которая может жить с человеком, который годится ей в сыновья. Или даже во внуки.
Я обычная баба, которая будет с каждым годом стареть и превращаться в сухофрукт. А он будет мужать и оставаться молодым ещё очень долго.
Опять же в постели я бревно, темперамент уже не тот.
Я бы с удовольствием променяла секс на то, чтобы молча полюбоваться закатом.
Всё это мне уже неинтересно настолько, чтобы придавать этому большое значение. Меня интересует романтическая сторона этого вопроса.
Захотелось вернуть те ощущения, когда тебя держат за ручку и нежно прикасаются к мочке уха.
К сожалению, со временем мужья наши тоже не молодеют.
Они забывают, как они нас добивались и ухаживали за нами, как мы были неприступной крепостью, которую надо взять приступом.
В мужчинах пропал охотничий инстинкт.
Это мы сами, женщины, его отбили, потому что стали слишком доступными.
А мне захотелось убегать от него, чтобы он меня догонял, уговаривал, даже врал.
Надо отдать ему должное, он ни разу не сказал, что он меня любит.
Как я не старалась добиться этих слов, он был твердый орешек.
А мне и не нужны были его лживые признания.
Мне нравилось, что вы больны не мной.
У меня никогда ещё так не было, чтобы меня мало волновало его истинное отношение ко мне.
Главное, что сейчас он рядом и готов поддержать меня в трудный период моей жизни, когда мне так одиноко и страшно жить.
Я поняла, что временное в жизни тоже имеет место быть.
И я разрешила ему быть и разрешила времени самому всё решить и расставить на свои места.
Пусть всё идёт, как идёт.
Если сейчас мне хорошо, то не всё ли равно, что будет завтра.
Можно сказать, я училась жить настоящим, одним днём и даже мгновением.
Я всю жизнь думала о будущем и упускала настоящее.
А что, если не будет у меня никакого будущего?
***
Думаете, что мне было не страшно? Страшно.
Я ходила вдоль Невы и думала: "А что, если он меня бросит?"
И сама себе отвечала: "Возможно, брошусь в Неву".
С другой стороны, мне всё равно жизнь не мила уже давно.
Не смогу решиться всё равно.
Если не смогу, значит, придется жить.
Но это же будет завтра.
А если я сейчас откажусь от радости, то у меня не будет не только будущего, но и настоящего.
Так я размышляла и продолжала грешить, то есть общаться с другом в контакте.
К тому времени из церкви я ушла навсегда, потому что больше не могла жить с пеленой на глазах.
Если колдовство - это видение мира в серых тонах, как через пелену, то вот так я его и видела, когда ходила в церковь.
Словно меня похоронили заживо.
Так что я решила, что религия - это не моё.
Если бог скажет - в ад, значит, пойду в ад.
Значит, там мне самое место. Ему же виднее.
А на сегодняшний день я очень хочу жить, и жить я хочу хорошо и радостно, а не умирать каждый день.
Мы каждый день, конечно, приближаемся к смерти, но я не хочу ощущать этот могильный холод раньше времени.
Пока кровь по жилам течет и пульсирует, надо жить и не бояться жизни, не бояться делать неправильные вещи, ошибки и промахи.
Я разрешила себе сделать ошибку.
Пусть это будет неправильно и неприлично, но если мы этого хотим, то никто не имеет права нам запретить.
Мы два взрослых человека и имеем право делать всё, что не противоречит закону.
В общем, я отпустила себя, отпустила себя с невидимого поводка, неизвестно откуда взявшегося на моей шее.
Живи, сука, живи!
Приблизительно так я себе тогда и говорила.