И в этой моей на первый взгляд (на первый взгляд в соцсетях, поверхностный шлейф приобретенного чуть ли не лоска) почти что совершенной жизни появился привкус горечи. Раздражительность. Иногда брезгливость с примесью зависти. Возможно. Была ли я счастлива? Нет. Иногда была с Богом. В полноте и тогда была счастлива или наевшись витаминов и минералов. Хотя кто знает может всему виной конец великого Поста. Трезвое веганское бытие. Иногда без растительного масла. Затянувшаяся зима и ночные заморозки и это в начале апреля. Пока что голые деревья. Птиц не обманешь. Собаки тоже рады. А что по мне так сил у меня мало. Хотя вот неделя всего до вербного воскресенья. А еще хоть я и оставила пьянство и даже капли в рот не беру в этот Пост, куда бы я ни приехала, почти везде меня преследуют эти бесы алкоголя. Чаще всего соседи алкаши. Или хозяева квартир которые я снимаю. Теперь вот обзавелась своим жильем, а сосед сверху мрачный старый алкаш. С этой жуткой пугающей алкогольной энергией, вибрацией. Учитывая то, что звукоизоляция в нашем старом деревянном доме никакая, я слышу его шаги, мне сложно абстрагироваться от этих алкогольных шумов, нервных и болезненных. Сложно пребывать в состоянии благодарности. Когда хочется просто абсолютной тишины. Возможно просто меня раздражают люди. Возможно просто надо научиться "забивать". Будет ли у меня свой дом? Полностью свой? Будет ли у меня радость от того, что меня слышат, читают, от того, что я популярна, даже знаменита? Будут ли у меня единомышленники, новые друзья, обожатели, те, кто чувстуют и понимают и читают между строк, и берегут. И ценят. И нужно ли мне это на самом деле? Хотя вот вчера еще я чувствовала себя на коне. И академический тоефл сдала относительно на хороший балл и это без подготовки. И какие-то подписчики появились в инстаграме. Хотелось бы конечно чего-то более осязаемого, ощутимого. Начать учиться, переехать в америку, издать настоящую книгу. Перестать превращаться в старую или не очень старую но брюзгу, набраться сил. Заставить замолчать внутреннего ворчуна.
Избавиться от привычек и шаблонов. Вот например — почему я всегда спички сгоревшие складываю в коробок? Или почему упорно не беру корзину в магазине, вроде как забежав за чем-то конкретным — в итоге набираю кучу всего, продукты валятся из рук. Чтобы взвесить овощи или булочки приходится куда-то складывать эти продукты на время и потом их снова брать в охапку и таскать по всему магазину. И в итоге либо найти корзину у кассы либо с трудом донести до ленты. Еще я зачем-то оставляю немного на сковородке еды, думая что не съем все. Чаще всего все съедаю. И приходится просто накладывать еще раз. Виной всему (один из вариантов) застарелое нищебродство и непоследовательность. Отчасти даже скупость (с возрастом может усилиться). Боязнь или отсутствие навыка планировать что-либо наперед (это немного связано с нищебродством или страхом проиграть).
Начать крушить чтобы построить с белого листа и так увлечься разрушением, что почти что стать адептом симфонии разрушения. Очищающим тайфуном. С каждым разом как будто бы строить все сложнее. Или нужно больше подручных материалов. Погода портится. Не так солнечно и свежо как раньше. Да и помощников почти не осталось. Кроме учителей йоги и цигун и маленькой 12-летней девочки, которая и есть я сама. И которая стала моим внутренним учителем. Моим критерием. Я снова хочу быть как она. Иногда я словно кора дуба испещренная опытом морщин. И тогда вот они сразу три возраста женщины. Тройная спираль. Моя зрелость во всей красе собирает из прошлого и будущего все то, что составляет меня сейчас.