Бабу Толю за последнее время как-то на подвиги не тянуло. Оно и понятно, некогда – дача, огороды, гряяябыыы и рыбалка, плавно перемежающиеся с запоем. Или наоборот.
А баба Толя, как и любой буханьер, - очень культурный человек. Если вы думаете, что он просто колдырь какой-то, вы ошибаетесь. Баба Толя отлично разбирается в литературе и в искусстве. Я вот, например, не могу отличить инстоляцу от перфоманца. А баба Толя – запросто. Причем не только отличить, но еще и показать. Он намедни даже работенку нашел на общественных началах – памятником работать. Памятником Мальчишу Кибальчишу.
Там, значить, баба Толя выходил во двор, садился в свою ржавую "четверку", выбухивал там в одно рыло две баклаги "Охоты крепкой", откидывал сиденье назад, открывал окно и ложился дрыхнуть рот корытом.
Едут мимо мусоровозы – салют мальчишу бабе Толе.
Идут квинтальоны – салют бабе Толе.
Бегут несовершеннолетние детишечки первый раз в первый класс – салют бабе Толе.
Летят десантники в самолете на учения – и те салют бабе Толе.
Вот такой вот перфоманц. Или инстоляца. Правда, как у любой творческой личности, у бабы Толи всегда находятся враги и недоброжелатели. А перфоманц-то – он ведь и в обратную сторону работать может. Короче говоря, нашелся какой-то безвестный художник – Толин коллега по творческому цеху - который тайно подобрался к его "четверке" и… отлил ей на колесо.
Баба Толя был в полной отключке в своей машине и поначалу ничего не почувствовал. Но потом, когда запах аммиака стал резко контрастировать с его авторской ароматической композицией из бензина, рыганины, носков и пердежа, баба Толя не менее резко проснулся, осмотрелся, обнюхался, увидел характерную лужу у колеса и впал в сущий ужас от совершенного вандализма.
И было от чего. Ведь буквально вчера на автомойке были скидки, и баба Толя надраил свою "ласточку" за целых 200 рублей. А тут вот на тебе, пожалуйста. А следующих 200 рублей у бабы Толи уже не было – они все ушли на "Охоту крепкое". Да и как бы он после "Охоты" на мойку-то поехал?
А дальше был хеппенинг. Баба Толя с безумными глазами бегал по двору и приставал к каждому проходящему:
- Это… это… Ну вы видели, люди, а? Какая сука мне машину обделала? Ну только же вчера на мойку гонял! ЗА ЦЕЛЫХ ТРИСТА РУБЛЕЙ!!! Т-Р-И-С-Т-А!!!! ВПЕРВЫЕ ЗА ГОД ПОМЫЛ – И ТО ОБОС ЦАЛИ!!! КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!! КАКАЯ ПАДЛА???!!!
А голос-то у бабы Толи – громкий. Наверное, за два квартала слышно:
- НУ ЧТО, БЛ… ЗА ЛЮДИ? ДРУГИХ МАШИН ИМ МАЛО? ВОН, ЛОГАН СТОИТ – В ДЕРЬМИЩЕ ПО СТЕКЛА – ИДИ И НА НЕГО С ЦЫ! НЕТ, БЛ… НАДО БЫЛО ИМЕННО НА МОЮ, БЛ… ВЫМЫТУЮ МАШИНУ!!! ЗА ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ!!!
В это время из подъезда вышел какой-то мужик средних лет, подошел к "Логану" и стал открывать его багажник.
- СТОЙ! СТОЙ, СУКА!!! – Я ВСПОМНИЛ… ЭТО Ж ТЫ, ПАДЛА!!! ЭТО Ж ТЫ МНЕ МАШИНУ ОБДЕЛАЛ, УРРОД!!! Я Ж ТЕБЯ ВИДЕЛ – ТЫ ЕЩЕ В ПРОШЛОМ ГОДУ ТУТ НА ГАЗОН С ЦАЛ, ДО ТУАЛЕТА НЕ ДОНЕС. А ЕЩЕ КУЛЬТУРНЫЙ, ОЧКИ ОДЕЛ, ГАУНЮК! ГОНИ ШТУКАРЬ ЗА МОЙКУ, А ТО ЩАС ТЫ У МЕНЯ САМ СЦ АНИНУ ГЛОТАТЬ БУДЕШЬ, УЁЖИЩЕ!!!
Баба Толя выпучил глаза и поперся на того мужика, поливая его ругательствами, как тот хулиган – его "четверку". Жаль, мужик тот в культуре вообще не разбирался и просто аккуратным броском приложил бухого художника на асфальт. - Темный народ у нас, некультурный. Ниче в искусстве не понимает. Ни в перфоманцах, ни в инстоляцах.
...Лежа на асфальте, баба Толя увидел рыжего кота, которого он раньше прикармливал, но потом перестал, ибо "Вискас" оказался отличной закуской к "Охоте". Кот нагло ухмыльнулся, вильнул хвостом и характерно присел у следующего колеса "четверки".