#1 Старик еврей проходил ежегодный мед осмотр. Даление, сахар, сердце было в норме. И тут он спросил, а как у меня с качеством спермы? - моя страховка всё оплачивает. Врач говорит - вот вам баночка, отвинтите крышечку, поместите туда образец спермы, завинтите крышечку и завтра принесите мне. На следующий день получите результат. Старик принёс баночку, но она была пустая. - ??... Доктор, я закрылся в туалете, пробовал правой рукой пока рука не заболела, пробовал левой рукой пока рука не заболела, позвал жену, она пробовала правой рукой пока рука не заболела, пробовала левой рукой пока рука не заболела, пробовала ртом без вставных зубов, пробовала ртом с вставными зубами ---ничего! Мы никак не могли эту крышечку отвинтить!!!!
#2 Два 85-летних еврея каждый вечер сидели на скамейке и обсуждали израильские и мировые проблемы. Однажды один из них перестал приходить и его друг решил что он умер. Но через месяц он появился снова. Где ты был??? - Я сидел в тюрьме за изнасилование – сказал он. -?????? – Моя соседка-сканадалистка написал в полицию что я её изнасиловал. Меня привезли в полицейский участок. Это правда что вы её изнасиловали? – спросил полисмен. Я гордо сказал - ДА. Меня посадили на месяц за дачу ложных показаний.
#3 Это было много веков назад. Дружина одного прибрежного еврейского города ушла в поход. Узнав об этом, финикийцы на своих кораблях пристали к берегу и напали на город. Как водится, угнали сколько-то овец, поимели сколько-то женщин, справили нужду в храме и уплыли домой. Еврейская дружина вернулась в город и поклялась отомстить. Дружинники долго пряталась в скалах ожидая нового набега. И вот наконец финикийцы приплыли опять. Дружина вышла из укрытия и с мечами в руках побежала навстречу врагам. Финикийцы вернулись на свои корабли, отплыли на безопасное расстояние и стали дразнить евреев похабными жестами, и вскоре уплыли. Кораблей у евреев не было, и они долго стояли по пояс в воде размахивая мечами и ругаясь, а потом с чувством неисполненного долга пошли назад к своим женам.
Вскоре после этого в еврейской национальной кухне появилось новое блюдо - яйца в солёной воде
#4 Старый Мойше пришел к доктору весь в царапинах и синяках. Что с вами?- спросил доктор. - Имел драку с женщиной. - Вам 78 лет и вы дерётесь с женщинами? Почему? Доктор, понимаете, я был в театре, впереди сидела большая, полная женщина. Когда все встали и апплодировали, я заметил что её юбка глубоко врезалась между её ягодиц. Это было безобразно, и я стал юбку вытаскивать. Почему-то ей это не понравилось и она стала на меня кричать и бить сумкой по лицу. Я понял что она не любит когда её юбку оттуда вытаскивают.
Прошло две недели. Старый Мойше опять пришел к доктору в царапинах и синяках. Что с вами?- спросил доктор. - Имел драку с женщиной. - Опять??? - Доктор, я был в театре с дугом детства Сёмой, впереди сидела та же большая толстая женщина. Когда все встали и заапплодировали, я заметил что её юбка опять глубоко врезалась ... Это было безобразно, и я хотел юбку вытаскивать, но вспомнил что она этого не любит, и не стал. Но Сёма этого не знал и стал вытаскивать юбку. Зная, что она этого не любит, я стал заталкивать юбку назад.
#5 Один богатый еврей-фермер купил высокопородную корову. Первым делом поставил её в стойло к быку. Бык зашёл сзади, корова развернулась к нему рогами. Бык зашёл сбоку, корова развернулась к нему рогами. Бык зашел с другой стороны - то же самое. Так продолжалось всю ночь, бык плюнул и вышел из стойла. Еврей обратился к ребе - так и так, что мне делать? Ребе спросил - вы наверное купили корову в Бердичеве? Да, откуда вы знаете? - У меня жена из Бердичева
#6 Один еврей имел очень дорогие часы и гордился ими. Однажды в его доме на обед пришло много гостей. На следующий день он обнарущил что его часы пропали. Он очень расстроился и пошел советоваться к раввину - что делать, ребе, не спрашивать же мне каждого из гостей не взял ли ты мои часы? - Раввин ответил - пригласи тех же гостей снова на обед и за обедом читай вслух 10 заповедей. Когда дойдёшь до "не укради", кто-то прольёт вино или выронит из рук ложку, или поперхнётся, и ты поймёшь кто украл часы. Через месяц раввин встретил этого еврея на улице и спросил - ну как, мой совет помог? - большое вам спасибо, я начал читать 10 заповедей и когда дошел до "не прелюбодействуй", вспомнил что забыл часы у любовницы
#7 Один еврей подошел к раввину и стал жаловаться на жизнь - Жена ушла, дочь шлюха, сын наркоман, с работы выгнали, денег нет, крыша протекает...неужели надо повеситься? Раввин дал ему сто долларов и посоветовал пойти в казино и поставить на 33. Через месяц еврей снова подошёл к раввину и стал его благодарить - я поставил на 33 в одном казино и выиграл кучу денег, я пошел в другое казино и поставил на 33 и опять выиграл кучу денег, пошёл в третье казино ... теперь я богатый человек. Жена вернулась, дочь нашла хорошего мужа, сын излечился и пошёл в университет, работа мне теперь не нужна, денег на всё хватает, мы переехали в новую квартиру ... Скажите, ребе, откуда вы взяли эту цифру 33 ?? - Я знаю что ви родились в апреле, это 4, 7-го числа - я умножил 4 на 7 и получилось 33. Позвольте, ребе, но 4 умножить на 7 это 28...- Серьёзно???
#8 Звонок из синагоги: Шериф, это раввин Бродский из синагоги Темпл Давид. У нас под окнами уже второй день лежит дохлый осёл. Он уже начал сильно вонять. Его надо забрать и захоронить. Шериф: Сделайте это сами. У вас, евреев, есть специальные погребальные процедуры, которые вам наверняка известны. Раввин: Я знаю. Сначала мы должны поставить в известность семью усопшего ...