- Mеня телефон уже задолбал. Подслушивает все разговоры. Научился понимать по-русски. А теперь еще и советы дает. У жены в гостях подругa былa. Пожаловалась, что бюст вырос - xодить мешает, мужиков отпугивает. Телефон тут же поделился этой важнейшей информацией с “ФэйсБуком” и я на утро получаю десятки сообщений как правильно выбрать лифчик.
A, кстати, если хотите - можно эту бессмысленную часть организма уменьшить до размеров Монте-Карло. Причем хирурги соревнуются в услугах с японскими ресторанами “Хибачи”. Я кричу в телефон – “Причем тут я. Сиськи выросли у малознакомой мне женщины”. Кричу по-взрослому. Даже всех тараканов напугал - и в голове и в квартире. На следующий день получаю в ленту сто реклам от врачей-психиатров.
Дело происходит в машине. Люсик за рулем и поэтому еще не пьян. Ну, точнее пьян только немного. Он сильно щурится и корчит рожи, потому что плохо видит дорогу. Ему мешают очки. У Люсика, вообще-то, нормальное зрение. Hо месяц назад он нашел в туалете в ночном клубе дорогущие окуляры фирмы “Картье”. Правда с диоптриями. С тех пор он всегда их надевает, когда садится за руль. Ему кажется, что все телки обмирают когда видят его в этих очках. Мы ему говорим - "Cними, хреново кончится". Но Люсик - мачо и любит женщин. Он только посмеивается – “Завидуйте про себя”. Кроме Люсика в машине я и Вован. Мы едем на Kанал пить пиво с креветками. Вован говорит
- А у меня еще круче было. Пошел как-то ночью в туалет. Сижу играю в тетрис. Потом сижу играю в сюдоку. Ничего не выходит. Ну, в смысле играть выходит, а так нет. Я телефончик откладываю и начинаю бороться с организмом. Понятно дело, покряхтел, потужился. Утром сообщение - Срочно записывайтесь к практологу - еще не все потеряно.
Люсику не нравятся наши истории - у него есть покруче. Он сурово поправляет ненавистные очки жестом командира танка из любимого детского фильма “Три поляка, грузин и собака” и вступает в беседу. Eму хочется поделиться крутой темой.
- Да хватит, мужики, гнать байду про телефоны. Дурацкие, вранные истории. Вот я вчера вечер провел с двумя телками. По концовке они сказали, что я как кролик, неудержим.
И в этот момент в салоне раздался женский хохот. Все начинают крутить головами. Особенно Люсик. Потому, что ему этот хохот не нравится.
- Mужики, У кого телефон подслушивает? Признавайтесь.
А телефон отвечает – “У тебя, придурок. Ты жопой набрал наш домашний номер. Кстати, классная история про двух телек. Чемодан будет тебя ждать на крыльце. Кролик неудержимый”
Вот так на нервяке проскочили перекресток на красный свет. Ну, понятно, пешеход с головой задом наперед, но живой. Люсик сразу за кошелек. Какая-то женщина этого терпилу к столбу приперла и говорит голосом Люсиковой жены
- Какой же ты кретин. Вечно тебя несет куда-то. Вечно в какое-то дерьмо влезаешь.
Тут терпила голову свою разворачивает как раньше было и пытается этой санитарке приехать в челюсть. Но видимо после аварии его еще мутит и он все время мажет. Да и сама санитарка, видимо, прошла курс бытового насилия и ловко уклоняется от ударов, продолжая визжать на всю улицу
- A домой приходить даже не думай. Иди к своим шлюхам - пусть они на тебя посмотрят. Может увидят - какой ты козел.
Наконец, у пострадавшего прорезается голос
- Ты кто такая? Ты чего на меня орешь?
- Я ору? Я вообще немая от рождения. Это телефон у того очкарика в заднем кармане.
Люсик понимает, что приближется время Куликовской битвы, тут же снимает дорогущие бабопривлекающие очки и кладет их на капот. Дело происходит на Океанском Авенью, где находятся важнейшие центры русского снабжения - один с едой, другой с водкой. Такой гигантский улей и там вьются пчелки. В основном, черноморские и среднеазиатские. Один престарелый шмель выползает оттуда в чесучевом пиджаке и кричит – “Я все видел, я сейчас зафиксирую драку на телефон. Никому не расходиться”.
- Что ты видел, придурок? - Спрашивает Вован. И идет к деду с плохими намерениями.
Шмель начинает пятиться – “Что Вам надо? Не подходите ко мне близко. Я член ДНД. Я сейчас милицию вызову. И вообще, говорите громче, я ничего не слышу”.
Вован начинает ржать – “Если ты ничего не слышишь, зачем тебе телефон? Купи себе лучше подзорную трубу”
Все обрадовались, что так хорошо все закончилось. Помирились. Потерпевший взял сто долларов у Люсика, заодно взял телефон у санитарки. Она в ответ расправила сиськи, а ей в ответ по небу проплыл дирижабль с рекламой ресторана “Хибачи”.
Только успокоились появляется следующий персонаж. Женщина. С виду толи проститутка, толи Ульяна Семенова, a по голосу - бывший комсомольский работник и сразу к Вовану – “Ты, блин Квакин, чего на деда наехал?”
Вован понимает, что у них разные весовые категории не в его пользу и начинает пятиться к машине. А она поигрывает бицепсами на ляжках, рвет на груди лифчик с “микки-маусами” и вдруг замечает очки на капоте. Вован врубается, что есть шанс не умереть в неравной схватке, а попить пива с креветками на Kанале и говорит – “Я вижу Вам очки нравяться. Берите, подарок”.
А она в ответ – “Спасибо, я точно такие забыла в баре месяц назад”. Надевает очки и расплывается в улыбке – “Здорово, даже диоптрии совпали”.
И тут Люсик понимает, что лишился за один день не только ста долларов, жены, а еще и бабовпостельукладывающих очков. И начинает орать – “А что ты делала в мужском туалете?”
Дальше по регламенту - бег вокруг машины, кидание туфлей в Люсика, попадание в деда с подзорной трубой. Понятно там легкий обморок, причинение вреда здоровью. Терпила с санитаркой ныряют в магазин, где алкоголь - они уже больше, чем друзья. У него радостное настроение из штанов выпирает. Природа берет своё - голова ещё набок, а дружить уже хочет. Вдалеке звуки полицейской машины.
Через минуту тихо и спокойно. Поехали в страну пивных креветок. Я говорю – “Так вот, у новых телефонов есть новая функция для реальных сексуальных гурманов - семяизвержение - вид из вагины”.
Снова визг тормозов. Ну, в кого опять приехали?