Странички из Дневника

 
Из книги "Дорогами любви"               

От Автора
 
       Опубликованию страничек из личного дневника Анны, главной героини  моей новеллы «Ёжик» или Время упущенных возможностей»,   способствовали  вопросы тех моих друзей и читателей, кто  интересовался, что же дальше, будут ли герои вместе? Стал ли реальностью сон Анны, на котором завершается новелла? Будет ли завершение этой истории?
Идея личного дневника, который ведёт моя героиня, показалась мне  интересной. Порой мы и сами себе не можем признаться и сказать правду, о том, что с нами происходит. Возможно, это легче сделать, поделившись с лучшим другом, которым становится для моей героини её Дневник.
Вести  личный дневник – это, на мой взгляд, особый талант и терпение.
Первое – талант. Когда пишешь, ты думаешь, подбираешь слова, взвешиваешь и анализируешь то, что написал. Это творческий процесс.
Второе – терпение, потому что всегда лень. А надо писать и на это необходимо время. Нам же его хронически не хватает!
Мы - «хронофаги», люди пожирающие своё время и постоянно жалующиеся на его нехватку.
Я сама из них, поэтому, как вам сразу становится ясно, вести личный дневник я не могу именно по перечисленным выше причинам.
Однако, какое счастье, что моя Анна,  способна на искренность, открытость с самой собой и своим  Дневником.
Нам повезло! Мы познакомимся с несколькими страничками из Дневника Анны.
Приоткрыв тайну её Дневника, мы попадаем в особый мир чувств, в котором она рассказывает о своих отношениях с Леонидом, её попытках разобраться в себе, своём партнёре и в полученном опыте, чтобы легче двигаться дальше по жизни.
Обращаясь к Вам, с кем мы вместе откроем дневник Анны, я прошу вас с пониманием и бережностью относиться к чувствам моей героини. Ведь это её мир, а мы в нём только гости! И все мы такие разные!
Всем, кто не читал мою новеллу «Ёжик» или «Время упущенных возможностей», я рекомендую начать именно с неё, тогда Вам будут больше понятны чувства Анны, описанные в её Дневнике.
Будет ли завершение истории любви? А разве может закончиться любовь? Она перерождается в более совершенные отношения.
Жизнь – это и есть опыт! 
Жизнь – это и есть Любовь!

Почему я считаю, что они будут совершеннее? Только потому, что определённый опыт мы всё-таки выносим из любых отношений. Это может быть не только в любви, но и в дружбе, в работе.

                Любящий Вас Автор
15.03.2009

 «Странички из Дневника Анны».

Сентябрь 2007 г.

Здравствуй, мой дорогой Дневник. Ты давно уже стал моим лучшим и близким Другом. Тебе я могу сказать всё, что у меня наболело, не боясь, что ты меня осудишь, не поймёшь или резко прервёшь. Ты - самый лучший мой собеседник! И мне с тобой очень легко.
Одна трудность – я часто оттягиваю наши встречи с тобой, но зато потом не могу наговориться. Прости меня за эту нерегулярность, мой дорогой Дневник. Я исправлюсь. Тебе открыты много тайн моей души. Но уже долгое время я не писала на твоих страницах о наших отношениях с Леонидом. Не хотела или не знала о чём писать.
Но сегодня мне вновь захотелось поговорить об этом. С кем я могу это сделать лучше, чем с тобой, мой милый Дневник, только с тобой.
Вспомним, на чём мы остановились в наших откровениях. Последняя наша встреча с Леонидом  происходила у него дома. Всё было, как всегда. Расставшись, я в очередной раз сказала себе, что пора заканчивать с этими затянувшимися отношениями. Ничего не менялось: вместе нам всегда хорошо, а расстаёмся и больше не встречаемся. Его работа - это сплошные командировки. Из 365 дней в году, возможно 300 дней Леонид был в разъездах. И расстояния между встречами становились очень большими. Ничего с этим сделать я уже не могла. Было, конечно, звонки по телефону. Последние наши разговоры больше  связаны с поздравлениями: под Новый год; 23 февраля; день рождение.
Ещё один мой звонок, который никак не относился к праздникам, был сделан мной после того, как мне приснился сон.
«Снилось, что я вместе с коллегами прихожу в какую-то организацию. Ведём разговор на счёт открытия фонда. Я нахожусь в соседнем помещении, смотрю в зеркало и причёсываюсь (поправляю причёску). Мои коллеги беседуют с мужчиной по вопросу регистрации фонда и он приглашает специалиста проконсультировать их. Я слышу, как в комнату входит Леонид и беседует  с людьми. Понимаю, что выгляжу хорошо. Выхожу, здороваюсь. Не показываю, что мы знакомы. Он продолжает  говорить: «Чтобы зарегистрировать, надо по-хорошему посмотреть баланс, я должен направить людей и всё проверить. По-хорошему, нужно смотреть отчёты и баланс». Он улыбается мне, демонстрируя знакомство. Выглядит сильно отёкшим. Я спрашиваю – куришь много?  Кивает. Проходит мимо и говорит, что родители ругают, меня даже отец не пускает домой, ругает за куренье. Все понимают, что мы знакомы, но делают вид, что не замечают. Через несколько минут мне дают папку с бумагами и говорят надо отнести в 70 кабинет. Подхожу  к зданию и ищу на подъездах номера, 70 не вижу, а только от 60 до 77 и понимаю, что мне в этот подъезд».
…Проснулась. Вспомнила, что его родители давно умерли. Не пускают, значит не время и поживёт ещё. Однако, осталось ощущение того, что Леониду плохо, он болен или ещё что-то  с ним происходит. Страх за него не давал покоя. Утром набрала его номер и спросила, как он поживает.
 По его словам, всё в его жизни было нормально. Но голос… Я услышала в голосе радость от моей заботы о нём. Возможно, ему не хотелось в очередной раз  говорить мне правду, но я решила ему поверить. Посчитала, что поставила жирную точку в наших отношениях. Устала постоянно корить себя за то, что нет смысла думать и страдать о человеке, которому нет дела до тебя. Легко это сказать, но как трудно это сделать…
Ноябрь 2007 г.

Привет, мой Друг! Я продолжаю свои откровения о моём Ёжике.
Профессиональные праздники. Мы обычно поздравляем друзей и знакомых. Привычно поздравила смсками своих знакомых с их профессиональным праздником. Подумав, решила поздравить и его. Он был в числе тех, кто действительно связан с этим праздником. И чтобы себе не говорила, уважение к этому человеку было всегда выше всяких обид. Не ждала и ответа на поздравления.
Но его  реакция на моё поздравление была неожиданно быстрой. Он сразу позвонил. Сказал, что получил только часть сообщения.
Я спокойно пересказала содержание послания. Поговорили, как дела. Спросил, где я и чем занимаюсь? Разговор самый обычный, ни к чему не обязывающий. Всё, как всегда. Было двенадцать дня. Пожелали друг другу удачи и закончили разговор.
Моя же реакция была, конечно, не такая, как раньше на все его звонки. Прежде сердце билось, голос дрожал, мозги расплывались.
В момент же нашего последнего разговора, мне кажется, этого не происходило. Время делает своё дело. По-моему, я говорила относительно спокойно, но сердце вновь заколотилось. И осталось ощущение такого тепла, словно я вновь очутилась в его объятиях. На том и закончилось. Мысль, что он позвонит среди недели, показалась мне реальной.
Это была суббота, я не работала, отдыхала дома. На улице шёл снег. Идти мне никуда не хотелось, я спокойно занималась домашними делами.
В четыре часа дня раздался его звонок.
«Ты готова ехать?»- услышала я его голос.
«С тобой, на край света»,- не задумываясь, весело ответила я.
«Я серьёзно»,- слегка удивлённо переспросил он.
«И я серьёзно. Ты же знаешь».
 «Хорошо. Я буду через полчаса. Собирайся».
Разговор прекратился.
А у меня началась внутренняя тряска. Он приехал. Зашёл в квартиру, окинул хозяйским взглядом. Ничего нового, он всегда хозяин положения.  Мы уехали. Потом было весёлое застолье. И ничего не изменилось, как будто не было нашего долгого расставания. У нас всегда так, будто вчера мы только расстались.
  Я поняла, что произошли какие-то изменения в нас двоих. В нём появился позитив, стало больше оптимизма. Леонид всегда отличался чувством юмора, но веселья раньше было больше для бравады. Он стал мягче, добрее и искреннее. Я стала терпимее.
           Впервые за все годы нашего знакомства, после встречи я не сказала себе, что надо заканчивать эти отношения, не злилась на себя, а благодарила его  за тепло, любовь и нежность. И ещё. В памяти постоянно стояли его глаза, они светились счастьем.
Вернувшись домой, написала ему смску.
Он сразу позвонил. Спросил, почему я смску прислала, а не позвонила. Помню,  ответила, что мне так тепло и уютно в воспоминаниях о нашей встрече, поэтому и решила написать. Зная, что он вечно занят, подумала о том, что когда будет время и возможность, тогда и прочитает.
И сказала, что не жду ответа на свои послания. Я просто выражаю свои чувства  мысли. И буду делать это теперь всегда, когда захочу. Мне понравилась сама идея.
Сообщения писала утром и вечером. Они были полны любви и нежности. Мне так хотелось дарить ему тепло.  Для кого я это делала, думаю, что больше  всё-таки для себя.
Много раз слышала от него, что не любит писать смски, но я предполагала, что просто не умеет. Среди моих знакомых достаточно тех, кто не может этого делать, и это меня не удивляет. Слишком быстро  новые технологии врываются в нашу жизнь, не все поспевают за ними.
 Свои чувства отразила в стихах.

«Решение»
Я сказала себе: «Да. Всё. Пора!»
Я смогу тебя забыть навсегда.
Испугалась той любви я сама,
Что ж тогда хотела я от тебя?

И молила я себя – «позабудь!
Он не тот, пойми сама,  в этом суть!»
И ему твоя любовь ни к чему…
Да не спрашивай его – «почему?»

Появился, мне  казалось, покой,
Убеждала, что довольна собой.
Так пыталась я поверить в  слова,
Что, отчаявшись, себе я дала.

Но в реалиях всё было  не так.
Свои чувства  превращала в пустяк.
Дули ветры, шли дожди, пустота…
Внешний блеск, но всё ж улыбка не та….

Взгляд холодный и какой-то иной.
Изменилась сильно, стала чужой.
Поиграть пыталась видно с судьбой,
А на деле – лишь боролась с собой…

И решенье, что в тот день приняла,
Я считала -  для спасенья себя…
Но, наверно, я  терзалась не зря.
Всё вернулось вновь на круги своя…
Твой звонок и голос прошлых тревог,
Сердца радость заглушить уж не мог.
Заглянув в твои глаза, поняла,
Что страдала я все дни не одна…

«Я любима и люблю!»  - говорю,
Тем, кто думает, что я отойду.
Мне отчаянье сейчас ни к чему:
«Не отдам теперь тебя никому!

Свет надежды и любви – вот покой!
А гармония?
            Когда  мы вместе с тобой!»

Ноябрь 2007 г.

Да, тогда я чётко поняла, гармония, когда мы вместе. С ним я такая, какая есть – настоящая. 
Потом была встреча на даче. Я привезла ему новые стихи. Среди них - «Загадка», «Я придумала тебя для себя». И другие. Читала ему и соседям по даче. Все хвалили стихи. Его ругали за глупость и страхи. Он светился счастьем. Смеялся, что стихи без конкретики и нет ничего про него. Пообещал написать мне сам и показать, как это делается. Было весело. Я согласилась на Мастер-класс.
Вернувшись с дачи, включилась в игру, предложенную им. Написала шутливые стихи.
Там на даче мы много говорили друг с другом.
 Ещё дома он сказал, что устал от одиночества, устал возвращаться в пустую квартиру, в никуда. Хочет, чтобы его ждали дома, любили. Чтобы его  провожали и встречали из командировок. «Я дам тебе ключи от квартиры. Ты будешь ждать  меня дома. Мне нужна настоящая хозяйка». Рассказал, что пытался возобновить отношения с бывшей женой и в марте месяце снова с ней сошёлся. Но, по его словам, не выдержали друг друга и месяц.
«Я её любил и думал - у нас всё получится. Но она мне не интересна никак женщина, никак хозяйка. Я понял, это последняя попытка».
На мой вопрос: «Может он ошибается и любит её до сих пор, возможно, вы ещё раз попытаетесь?». Он ответил: «Нет. Она даже не раздражает, как было у нас в последнее время». Сказал очень спокойно и уверенно. Я в тот момент поверила ему.
Раньше не верила. Понимала, что они не закончили свои отношения, старалась не мешать. Сейчас я увидела пустоту и поверила.
За что я всегда благодарна этому человеку, так это за его честность. Он не обманывал меня, всегда говорил то, что есть. Наверное, поэтому мне он  дорог столько лет.  Когда мы познакомились, он был в разводе уже более четырех лет. Попытки объединиться они предпринимали несколько раз.
Правда, это было до встречи со мной.
Я понимала, что весь его гнев и злость на жену были не чем иным, как  неостывшими чувствами к ней.
Это тоже останавливало меня. Я боялась поверить в свою любовь к нему.
Но во время нынешних бесед не было гнева и злости, было спокойствие и констатация фактов. Он и сам об этом сказал, что ему стало легко с ней общаться, без надрыва.
Прошло уже восемь лет после вашего развода, дорогой. И почти четыре года я рядом с тобой. Время лечит. Возможно, я тоже через восемь лет прочту эти строки с улыбкой. Но, так, как мне бы хотелось, чтоб ты на меня смотрел, такого в те годы не было. Это тоже останавливало. Любила только я, ты был принимающей стороной.
По - новому ты взглянул на меня только ныне: дома и на даче, благодаря своим друзьям. И ещё времени, которое излечило или начало лечить твою душу.
Любовь начинается тогда, когда мы по-настоящему узнаём и понимаем партнёра. Тогда не имеет значения, каким он должен быть, важно то, что он удивляет нас своей оригинальностью.
Так начинается любовь: с неожиданного открытия…
Идти навстречу любви – значит открыть дверь неизвестному… Любить – значит принять действительность!

Но, вернёмся к теме, которая стала ключевой. Надо же, только сейчас поняла, что «ключевой» она была не для меня. Она была от слова «ключи».
Разговор про дом, ключи, про обман.  На что я ему отвечала уверенно: «Даже не надейся. Повода я тебе не дам. Не дождёшься». И смеялась.
Конечно, не ожидала, что он говорит серьёзно про ключи.   Не приняла в серьёз и  разговор, возникший  на даче. Был ещё разговор про его родственников. Я предположила, что им могут не понравиться наши отношения.
У нас уже была одна неудачная попытка знакомства с его сестрой. Знакомства тогда не состоялось.
Но там, на даче, я спросила его: «захочет ли сестра знакомиться со мной?» Одно дело, очередная подружка её брата, а другое дело – попытка выстроить серьёзные отношения. В ответ услышала, что сестра всё понимает и очень хочет, чтобы у него всё получилось в личной жизни.   
И сейчас не хочу думать о том, что причиной всему родственники. Разбираться в отношениях надо самим. Даже, если велик круг советчиков. Решение, которое принимаешь, меняет лично твою  судьбу. Спрос всегда с себя.
Потом, оставшись вдвоём, я сказала, что вряд ли твоя родня примет наши отношения, давай оставим всё как есть. Надо просто чаще встречаться.
За весь наш период общения, я ни разу не обратилась к нему с просьбой. Плохо? Возможно. Хотела быть сильной? Нет. Не хотела зависеть? Я давно завишу от него, если не могу выкинуть из своего сердца. Гордость? Кто знает, но думаю, она не причём. Хотела и любила его самого, а не чины, звания и его связи. Я умею добиваться всё сама. Поэтому и не просила.
Я видела его страхи: возраст, «старость», болезнь, предательство, измены, слова. То, что могло служить ему  спасательным кругом.

Мой дорогой, Дневник, все наши страхи уходят глубокими корнями в детство. 
 
Страхи с детства пугают во тьме,
Призывая к серьёзной борьбе.
Устоишь, не поддашься ты мгле,
День настанет – их нет уж нигде.

Прочитала недавно книги аргентинского психолога Хорхе Букай и  взглянула на многие наши отношения иначе. Увидела и начала осознавать причины своего поведения  Леонида.
В книгах есть «такой термин, применяемый к воспоминаниям о ранних потрясениях, - «обиженный ребёнок». Это он продолжает жить внутри нас и заставляет так поступать. Багаж обид с детства тянется за нами всю жизнь и приводит к таким реакциям, не давая времени осмыслить происходящее. Это доставляет нам больше всего неприятностей в любовных отношениях.
Этот «обиженный ребенок» внутри нас, как чёрная дыра, поглощает всё, эта боль подчиняет себе всё наше существование.
Находясь в одиночестве, многие обиды не дают о себе знать. Для того чтобы обнаружить затянувшиеся раны, нам нужен близкий человек, который поможет их «нащупать», позволит открыто выражать чувства, не теряя при этом своего авторитета. Только тогда, когда человек почувствует, что его боль признана, он сможет её выразить и преодолеть.
Шок, грусть, одиночество, обида, гнев, бешенство, угрызения совести - всё это боль. И она может продолжаться длительное время.
Есть люди, которые во «взрослой» жизни достигают головокружительных высот, но стоит им только ступить на личную территорию, завязать с кем-то близкие отношения, как они тотчас становятся маленькими детьми.  Всего-навсего детьми, зависимыми, страдающими от недостатка ласки, внимания или признания.
Это очень похоже на моего любимого Ёжика. Именно поэтому у меня сразу возникла такая ассоциация, увидев его впервые – нежный, трогательный и очень ранимый и колючий.
Есть книги, авторы которых учат тебя ненавязчиво, подсказывая так, что ты сам не замечаешь, как это происходит, просто живёшь вместе с их персонажами. Любишь, ненавидишь, переживаешь обиды, боль, разочарования. Всё, что волнует нас всегда. Но главное, они  помогают нам понять самих себя.   
Согласись, мой милый Дневничок, это прекрасно.  Книги Хорхе Букай из них. Выражение «когда ученик готов, появляется учитель» - абсолютная правда.
Читая, я мысленно возвращалась к нашим с Леонидом отношениям.
  Я увлеклась, мой милый Дневник, и отошла от ключевой темы. Перешла на боль, страхи обиды, которые видела в Леониде.
Наедине он старался  объяснить мне, как   ему дорога сестра и просил найти с ней общий язык. Я ответила, что у нас общая цель – мы обе хотим счастья одному мужчине, обе дорожим им. Она – как сестра, а я - как любимая женщина. Нам нечего делить. Мы хотим одного. Главное, чтобы она не вмешивалась в наши отношения.
- Не будет. Она мой самый родной и близкий человек. А всё остальное я решу сам.
Здесь же на даче возник наш разговор об смсках. Он признался, что не умеет писать их. Это его злит. «Научи меня». У него телефон фирмы «Самсунг»,  знаю его плохо, а  у меня «Моторола».
Пока разбиралась, его терпения явно не хватило. «Всё, ладно, потом покажешь, как это делать».
Кстати обратила внимание, что в телефонном справочнике нет моего номера. Спросила почему. Он ответил: «Я, что должен сына просить. Сам не могу, а все телефоны мне вносил сын. Я каждый раз набираю». Вот в этом весь Леонид. Нервный, колючий, нетерпимый и очень родной.
Вспомнила, как на даче проснулась от его крика. Он кричал во сне. Леонид называл меня по имени и просил: «не уходи». Потом увидел, что я рядом, крепко обнял и сказал: «Я вижу, как ты уходишь, зову тебя, но не могу остановить. Я ещё не «порешал» кое-какие дела. Не уходи. Не бросай меня, пожалуйста».
Я обняла его, поцеловала, сказала, что я здесь, никогда его не оставлю и не уйду. Он крепко прижал меня к себе и просил: «не уходи, не отпускай меня, держи мою руку». Мы были вместе. Его любимое выражение «порешать», а занозой застряло другое - «не уходи». Оно  крепко врезалось в моё сердце.
Я и сейчас хорошо помню свои ощущения от его крика.
  В понедельник я уехала с дачи. Изредка перезванивались в течение недели.
Я знаю, как он способен быстро раздражаться, поэтому обычно не напрягаю. Самое, главное даже не приспосабливаюсь, чувствую изменения голоса, разные интонации и завершаю разговор. Я его чувствую. Если раньше сама злилась за это на него, то теперь просто знаю – он такой. В пятницу вечером пожелала хороших выходных.
А в субботу в ночь пришла эта смска.
Вот её содержание:
           «Мне было с тобой очень хорошо. Я вернулся к жене. Больше мне не звони. Извини за всё».
Набрала номер – недоступен. Набрала в ответ смску. Я даже не помню, что ответила. Почувствовала, что внутри появилась пустота, как будто что-то оборвалось во мне. Ответила и уснула. Ночью пришла мысль, что мой телефон поставлен в черный список, поэтому и не доступен. А ещё, что он даже не читал моих ответов, их просто удалили.
Утром я прочитала то, что отправила. Порадовалась за себя. В том состоянии, мой ответ мог быть любым. Спасибо, Господи, что помог сохранить  чувство гордости и  достоинства.
Смс:
«Спасибо за ложь. Знаю, сам ты не умеешь писать смски. Тем, кто делает это – бог судья! Если же ты так решил – твой выбор. Не надо придумывать жену. Все свои слова, говорила сердцем!».
Ответа не ждала. Его не было.
Опять стремление его понять, оправдать и защитить от самого себя.
Пусто на душе. Нет обиды на  Леонида и тех, кто помог написать такое послание. Стоит ли кого обвинять.   Просто очень удобно в данной ситуации найти третьего.

Не хочу отпускать –
                Не держала тебя.
Не хочу обвинять –
                Понимала, любя.
Не пыталась пугать –
                Страх берёт лишь своё.
Что сегодня искать?
                Жаль мне сердце твоё.
Так твой  разум решил,
                Что стал «старый» такой,
А твой страх подтвердил,
                Выход легче простой.
Слишком быстро поверил –
                «Не по силам Мечта».
А у сердца спросил:
                «Это ль, планка твоя?»

Наверное, хотела облегчить себе расставание. Но так не бывает, Судьба даёт свои испытания. Надо научиться брать ответственность за свою жизнь и принятые в ней решения. И я благодарна Судьбе за встречу с Леонидом. Возможно потому, что это единственный человек, который вызывает во мне столько эмоций. Встреча с ним, привела меня к самой себе. Она даже привела меня к тебе, мой милый Дневник, я стала чаще общаться с тобой.
  Невысказанность всегда мучает больше всего.  В дни переживаний, как мне казалось, такой возможности не было. И тогда я завела свой дневник. И ты мне помог.  Написала, стало легче. 
 Как-то легла спать пораньше. Проснулась от того, будто меня кто-то ругает и трясёт, крепко прижимает к себе и выговаривает за что-то. Подумала, приснилось.   
Анна, ты сходишь с ума, остановись, твержу себе часто, где твоя гордость, тебя же бросили? И понимаю, что это не так. Мне не захотели показать свою слабость и страх. Легче ли мне от этого?
Всё проходит. Я давно для себя решила: «С тобой или без тебя, Леонид,  но я буду счастлива!» Лучше, конечно,  с тобой!  Сейчас я уверенна в этом больше, чем раньше. Ты помог мне выйти на новый уровень жизни. Я даже не заплакала ни разу после всех последних событий. Это говорит о новой силе, которая появилась во мне. И глаза продолжают светиться. Нет пустоты, нет обиды, хочется всё время разговаривать с тобой. 
Возможно, каждый из нас друг для друга  стал  «шаровой молнией», меняющей жизнь. 
По дороге на работу я решила для себя: «Благодарю тебя  за всё и отпускаю ситуацию». Насильно никого счастливым не сделаешь. А я и не хочу. Каждый всё выбирает для себя сам. Или берёт помощь «клуба». Ты поступил так же, т.е. определился с помощью родни. Тоже неплохо.
Жизнь продолжается. 
В очередной раз привет, Милый Дружок – Дневничок! Давно не писала. На днях позвонила приятельница. Она  ругала меня за то, что я оставила тебя любимый Лёня, не смогла помочь тебе. Все мои попытки объяснить, что это не так, что, в общем, оставлена я, не принимались.
- Он тебя любит, я это видела, - твердила приятельница.
- Да, он струсил, но ты должна понять его.  Так тоже бывает.
Везёт же тебе, Леонид, раньше тебя поддерживал Олег, а сейчас на твоей стороне  ещё и моя приятельница.
Она сказала, что проснулась в 5 утра и не могла заснуть, думая о нас. Что, мы оба «дураки», любим друг друга и ничего не делаем, чтоб сохранить любовь. Ему плохо, а я сильная.
 Ты, правда, моё наваждение.

Я установила на твой номер телефона  мелодию с  песней Ирины Дубцовой «О нём».
Это, как - будто, про меня написано:

« Расставляю все мечты по местам.
Крепче нервы, меньше веры день за днём,
Да гори оно огнём. Только мысли всё о нём и о нём.
О нём и о нём.
Я к нему поднимусь в небо, я за ним упаду в пропасть.
Я за ним, извини, гордость. 
Я за ним одним, я к нему одному…»

…. В эти дни я подумала, что так весело могла бы завершиться наша история.

 «Всё стало просто и даже смешно,
Словно и не было ничего…
Не было наших обид, огорчений
Страхов ненужных, чужих наущений…
Тех смсок друг другу назло…
Не было этого. Быть не могло!»

 Решила, что ставлю точку в наших отношениях, отправив поздравление с Новым Годом:
«С Новым Годом! Жить стоит только ради Любви. Остальное – ничто! Удачи».

  Наступил опять праздник – День Защитника Отечества. Отправила смс всем знакомым и коллегам мужчинам с поздравлением. Через час, после долгих мук, оправила и  Леониду.
И сразу звонок. Оказывается ты в Самаре в командировке и в больнице. От неожиданности я не знаю, что говорить. Каждый говорит общие фразы: «Спасибо за поздравление. Всё нормально. Это твой праздник, ты достоин поздравления». И с той, и другой стороны напряжение. «Выздоравливай. Пока». Закончила разговор и началась внутренняя дрожь.
Дорогой Дневник, я не поздравила Леонида с профессиональным праздником. Забыла? Нет. Решила, что хватит терзаться. Через несколько дней он позвонил и сказал, что ждал поздравления. Что снова в командировке  и всё это время болеет. Завершил разговор тем, что приедет и позвонит.
Что чувствую я? Я спокойна. Позвонил спустя 3 месяца, когда я перестала ждать.
Мы разговаривали целый час по мобильному телефону. Зная Леонида, который не любит общаться по телефону больше минуты, это был подвиг с его стороны. Что сказал? Что струсил. Что – «козёл».
- Я просто испугался, решил не стоит начинать. Я всё читал, но не знал, что тебе сказать. Меня одолели болезни, а я терпеть не могу, чтоб меня жалели.
На его вопрос, что думаю я. Ответила с улыбкой, что согласна с ним – Он - «козёл».
Сколько потерянного времени. Просил прочесть стихи, которые написала. Знает, чем подкупить. Ведь может быть обаятельным, когда хочет.
Мы сами выстраиваем себе преграды, а потом гордо их преодолеваем.

Что произойдёт дальше, как сложатся наши с Леонидом отношения, ты – мой Дневник, узнаешь одним из первых.  Это я тебе обещаю. Твоя Анна.

15.03.2009