Сначала у тебя возраст, когда у тебя не болит ничего, но ты плачешь от всего.
Потом наступает период и болят только ушибленные коленки, но ты всё равно плачешь.
Потом уже плачешь от нарисовавшихся каких- то болячек, что неизбежно, учитывая тот образ жизни, который ты ведёшь в окружающей тебя среде, где здоровым он не может быть по определению.
И ты снова плачешь, понимая, что те ушибленные коленки по сравнению с подскочившим холестерином и сахаром в твоей крови, скакнувшим следом за ними же ввысь давлением и болями в сердце и возможно, где-то ещё, а таких мест у тебя в организме много, и хвататься можешь за любое, короче, те кровоточащие коленки, это твоё счастливое детство, которому ты должен был радоваться, а не размазывать по лицу слезы отчаяния и сопли непонимания, не зная тогда ещё, что отчаиваться ты будешь гораздо позже, когда приехавший врач " скорой помощи" не сможет наладить твой взбесившийся ритм сердца, а от отчаяния, что у него ничего не получается и твоё давление грозит перерасти сейчас в инсульт, а ты ведь такого не желал себе, ты тогда такого даже не знал, что кровь может сочиться не только из коленок, ею может обливаться в миг постаревшее твоё сердце, когда ты в отчаянии будешь кричать о том, что не хочешь умирать, что тебе ещё рано и хватать за руку врача не с тем, чтобы пульс послушать его, убедившись в том, что у кого- то он бывает нормальный, а как за соломинку утопающий, хотя, как известно, спасение утопающего, дело рук самого утопающего.
Но если тебе повезёт и тебя спасут чужие руки, ты снова заплачешь уже от счастья, от того, что остался жив, ведь знал прекрасно, что начиная с того периода, когда плакал почти просто так, потому что у тебя тогда ничего не болело, ну, если только режущиеся зубки, которые потом помогли тебе выживать, не умерев с голоду, и ты не умер, ещё и потому, что не выплакал все слезы боли и сожаления, ещё и когда понял, что здоровым тебе не умереть, а только с кучей болячек.
И вот, когда наступит в твоей жизни такой период, когда, если у тебя не болит голова, то жопа даёт о себе знать точно и определённо, и ты не будешь знать в какой момент и за какое место тебе хвататься, и это даже без учёта, что вся твоя жизнь уже сплошная жопа, даже тех зубов нет, что успели два раза прорезаться и выпасть, которые тебе всё время твоего такого странного существования помогали выживать, не умереть с голода, вот тогда, возможно, и закончатся твои слезы, или останутся, застыв на твоём лице, как высохшие слёзные протоки, слезами умиления и даже восхищения самим собой, от того, что прожил такую жизнь, в которой только и делал, что плакал, даже не оставив для себя чуть- чуть влаги, чтобы оросить ею свою собственную могилку, на которой вырастут цветы, а ты снова, посмотрев на них, сможешь всплакнуть с сожалением по поводу того, что жизнь твоя закончилась, так и не начавшись, потому что за вечными слезами ты её не заметил, а она, пройдя, как дождь, стороной, даже не оставила следов о своём временном и недолгом пребывании здесь.
23.03.2023 г
Марина Леванте