Новый год мы встретили, как всегда.
Вначале, проводили старый.
Без пяти минут нового, я разбудил свата, дремлющего под ёлкой, помог ему найти и надеть ботинок, который каким-то образом оказался в сумке его жены и, мы торжественно стали слушать речь президента.
Под бой курантов моя жена открыла бутылку шампанского и разлила его по бокалам. Молча, загадав желания, мы дружно выпили пенный напиток и уселись закусывать.
Пить и закусывать...
Пить и закусывать...
...Утром, а точнее - часов в двенадцать, первого дня нового года, я проснулся в своей постели, но на месте жены громко храпел сват. К лацкану его пиджака прилипла маленькая горошинка - видимо из оливье, а волосы были в чем-то белом, похожем на крем от торта.
Жутко хотелось пить. Я попытался встать, но меня повело в сторону и, я неловко приземлился на ковер. С трудом дополз до ванной комнаты, включил воду в кране, пил долго и с наслаждением.
Остаток дня прошёл "не очень" - слушал вопли жены по поводу того, что я свинья и не умею вести себя по-человечески.
Свату тоже не легко было. Моя, хоть и трындит, но не дерется, а сватья - баба несдержанная, да и здоровущая как зубр, таких тумаков надавала бедолаге, что он только мычал и не сопротивлялся.
Короче, дали нам бабы похмелиться, накормили горячим борщом и сказали, что хватит на сегодня, типа: мы свою норму выбрали вчера.
К вечеру сваты уехали домой, пригласив нас к себе на рождество.
На следующий день позвонила расстроенная сватья и сказала, что у свата температура под сорок, он весь горит и задыхается - не иначе, "корону" схватил.
Мы с женой поахали, поохали и стали прислушиваться к себе... К своим организмам... Вдруг и мы. ?
Хорошего, от такой новости, было мало. Я грустно валялся на диване и смотрел телевизор, жена в кухне накрывала на стол и наконец позвала меня обедать.
Мой взгляд, в ожидании приятного, упал на пустой стол... В смысле, на стол, где не стояло бутылки водки. Я хмыкнул возмущённо, встал с табуретки, открыл холодильник, достал запотевшую бутылку и прихватил из серванта две стопки (как-никак, праздник!)
Мы с супругой "чокнулись", поздравив друг друга и я, подцепив на вилку маринованный огурчик, смачно выпил...
- Что за хрень? Ни вкуса, ни запаха...
Я видел как сморщилась жена, выпив свою дозу, шумно выдохнула и отправила в рот кусок селёдки.
Я, тут же, налил ещё одну стопку и не чокаясь выпил её смакуя.
- Ты чего это зачастил? - сурово спросила жена: - Хочешь как вчера?
- Люсь, а ты запах водки чувствуешь?
... - А вкус..?
- Не придуряйся! Водка, как водка.
Тут меня осенило: - Корона! И меня этот вирус достал...
В общем, уложила меня жена под одеяло, дала градусник и заставила каждый час измерять температуру. Поставила рядом кувшин клюквенного морса, стакан и началось тревожное ожидание.
Три дня провел я в горизонтальном положении, пялясь в телевизор.
Жена периодически куда-то уходила - то в магазин, то мусор выносила. А я, в это время, украдкой шел к холодильнику и "дегустировал" водку, в надежде, что вкус и нюх вернулся, но увы.
От телевизора уже тошнило, болели отлежавшиеся бока, состояние было такое, словно я кого-то похоронил.
И вдруг, в середине четвёртых суток, я узнал...
Впрочем, ни к чему подробности - тяжело и больно вспоминать ...
Стыдно, мужики, признаться, но я должен... Должен рассказать вам о том, какие бабы коварные.
Оказалось, что моя благоверная, налила в бутылку обычной воды...
Ещё раз: ОБЫЧНОЙ ВОДЫ!
Не сука, а???
Узнал я об этом случайно. Услышал, как она ржала и сватье об этом по телефону рассказывала.
Чуть не убил, скотину!
А свату повезло меньше - корона его и впрямь скрутила. Лечится ещё бедолага.
Такое вот, начало нового года получилось.
Врагу не пожелаешь.
Фото из интернета