Год 1983.
Я только вернулся из армии.
Отгуляв положенные 2 месяца отдыха, устроился (временно) на городской главпочтамт в лабораторию.
Что-то где-то мы замеряли, куда-то выезжая на полдня, остальное время сидели в лаборатории, среди приборов, бездельничали, играли в нарды, ходили в кино, звонили друзьям в другие города(бесплатно), потому что прямо из нашего помещения, открыв ключом одну секретную дверь, мы могли попасть в зал операторов Междугородней Телефонной Связи. Курящие девочки часто стучались к нам, и мы их впускали, чтоб они могли накуриться. Потом от них следовала благодарная «ответка» - дармовые звонки по стране, по СССР.
Не суть.
Был у нас в лаборатории один чудик.
Езид(это - национальность) Хидир.
Приколист жуткий.
Я и сам приколоться могу на ровном месте, но этот был – АС! Я с ним не связывался, чтоб реноме себе не испортить. Да и куда акуле с китом ровняться???
Так вот...
У главного входа в почтамт висели два больших почтовых ящика, тяжеленных, еще довоенных времен. Мини-башня танка.
Человек там мог бы поместиться.
И за день до описываемого события ящики покрасили, стену обещали на другой день покрасить.
Что сделал этот выдумщик?
Он принёс из дома сломанный в рукоятке молоток, несколько крупных гвоздей и старую газету.
Ни слова нам не говоря, вышел на улицу, расстелил газету под ящиком бросил небрежно туда гвоздей, молоток взял в руку.
Потом, оглянувшись, как заговорщик, он встал в такую позу, враскоряку, что казалось, будто, держа ящик за нижние края, он со всей дури старается его вжать в стену. Снизу ещё коленом подпёр.
Этот «мазок» завершил картину, которая со стороны виделась так: кто-то держит ящик, а кто-то, кого тут нет, не забивает гвоздь, который надо бы забить и поэтому мужик с ящиком пыхтит, не давая тому упасть.
Реально это так и виделось. Артист!
Жертва в виде упитанного дяденьки появилась в поле нашего зрения минуты через две.
Мы его узнали, он работал водителем автобуса на котором мы часто в детстве катались зайцами.
Мужику лет за 60. Несёт авоську с тремя бутылками пива и одним лавашем.
Видит корячащегося Хидира и заглатывает наживку сразу!!!
- Раамбавиа? Што такой? Што случилас, дарагой? Помащ нада?
Хидир пыхтит, делает вид, что хочет поправить чёлку, но не может. Переводит взгляд на мужика и жалостно выдавливает:
- Подержи одну минуту, я только два гвоздя забью. Только ровно надо держать и выше.
Мужик торопливо вешает авоську на мощную ручку двери главпочтамта и перехватывает эстафету поддержки намертво приколоченного ящика.
Хидир даёт ему совет, что лучше вдавливать в стену, так легче дышать, тот торопливо кивает и вдавливает, что есть силы. Наш друг достает из кармана молоток, берет гвоздь, приставляет куда-то позади ящика, делает вид что бьёт и молоток, конечно, разламывается у него в руке...
- Дядя, подожди, я щас у слесаря другой возьму, 20 секунд, он в зале работает! Айн момент!
- Давай, синок, я сколка нада буду.... тока бистра давай.
Хидир благополучно скрывается в недрах почты и выныривает на лестничной площадке, откуда мы наблюдаем эту сцену.
- Ну, спорим что он ещё минут 5 будет стоять, пока не лопнет?
Хидир уверен в 5 минутах. Я – нет. Но спорить не рискую. На лбу у мужика проступает пот на второй минуте стояния. Он затравлено озирается и уже помышляет, как бы оставить это дело. Но ящик ему кажется тяжёлым, вдруг упадёт на ногу?
Размышления ясно читаются в его глазах. Мысль материализуется зримо: вены на висках вздуваются. Руки начинают конвульсивно подёргиваться. Он пыхтит, всем своим весомым телом прижавшись к ящику, и тут случается то, чего мы никак не ожидали...
Открывается дверь самого почтамта и выходит НАЧАЛЬНИК.
Он с удивлением смотрит на стоящего в немыслимой позе мужика, узнает его и, обращаясь к нему по имени, спрашивает:
- Мамука, что ты тут делаешь?
- Памаги, падержи, а то я сичас ацуда приамо на кладбища паиду.
- Что подержать, дорогой?
- Издеваешь? Ящик, ящик держи.
- Зачем?
- Он упадот сичас!
Начальник раздвинул усы в улыбке и продолжил допрос:
- Как упадёт?
- Эдрена мать! Громка упадот!
- Почему?
- Потому что я его атпускаиу!
- Отпусти, я разрешаю! Звук послушаю. Давай!
Мужика трясёт, но надежда придаёт ему сил спросить:
- Савсэм бросат?
- Совсем, совсем. Давай, бросай!
Мужик напрягается из последних сил и чудом, задом, отскакивает назад на полтора метра (мы потом пробовали так, молодые,здоровые парни, но у нас не получалось так).
Ящик висит. Мужчина с опаской подходит к нему, как к туше убитого мамонта и тычет в него пальцем. Ящик висит...
- Висит!
- Да, Мамука, висит! Как после войны повесили, ещё никто не снимал...
Дальше мы уже не слушали, а торопились удалиться гусиным шагом, потому как после того, как с нами рядом возник Хидир, мы смеялись беззвучно, держась за животы.
Так, в пароксизме неудержимого хохота, мы и доползли до лаборатории.
Хидир после крупной аферы, когда он развёл на неплохие по советским меркам деньги полгорода, благополучно сгинул оттуда и более о нём ничего не известно!
А ведь из него мог получиться гениальный продюсер шоу «Улыбнитесь! Вас снимает скрытая камера!»
Жаль...