Место действия: Турция.1992
Союз развалился как-то обыденно, будто волнами размыло песчаный замок, опрометчиво построенный близко к береговой линии прям перед штормом. Каждый выживал как мог.
Соотечественники (бывшие) продолжали ездить в Турцию за долларами, вывозя из страны всё, что пользовалось там, в Турции, спросом. Да, был такой двухлетний период. Утюги, фены, электробритвы, мясорубки, солдатские кальсоны, сигареты, водка, посуда, инструмент...
Я туда ездить не мог, так как после окончания службы в армии ещё действовал 10-летний запрет на выезд.
Сидел, скулил, работал, но оставался невыездным.
И тут, ранним прекрасным декабрьским тёплым утром, мне звонит друг Слава, который в своё время был лучшим барменом Батуми. Кроме этого ему по наследству от отца досталась должность шеф-повара прибрежного, самого престижного ресторана «Салхино». Круг знакомств – от партийной верхушки до карманников и катал. Если кто отдыхал в Батуми в 80-х годах и ел в летних кафешках на бульваре, в барах в приморском парке батумский пломбир на развес, в креманках, тот пусть знает, что именно Слава делал эту вкуснотень строго по ГОСТовскому рецепту.
Так вот...
Звонит он мне и возбуждённо-радостно вещает, что скоро мы будем довольными сырами, катающимися в качественном масле. Его приятель, зять самого богатого в городе человека, открывает на площади Ленина, в самом центре центра города двухэтажный стриптиз-бар.
Стриптизёрш в количестве двух штук, блондинку и брюнетку, он выписал из Москвы через друзей. Те уже прибыли, произведя фурор в аэропорту, где таможенники уже было хотели произвести им личный досмотр, устилая слюнями пол и посекундно восхищенно щёлкая языками, не в ритм учащённого сердцебиения. Уборщицы вытирали слюни с плитки( слюни ли?) и поднимали с полов таможенные челюсти, протирая и отдавая владельцам .
В помещении уже заканчивалась уборка после ремонта, надо было затариться посудой, всякими световыми эффектами и ...нижним эротическим женским бельем. В Турции, естественно.
На должность бармена Слава подходил как нельзя лучше, он же и приглашал меня в помощники, так как тырить деньги, идущие мимо кассы, одному несподручно. Предварительная недоговорённая договорённость с хозяином на эту тему уже была...Типа, я тебе обеспечиваю прибыль 100%, а ты закрываешь глаза на то, как я буду «делать деньги» из воздуха и клиентов.
Посуду мог купить Слава, для чего ему уже делался загранпаспорт. А вот электрику сумел бы купить только я. Мне тоже сделали паспорт. Надо было, чтоб с нами поехала одна из рослых и мощных стриптизёрш, но с ними возникли сложности: они не были гражданками новой грузинской республики. А вещи нужны были срочно... «Вчера!»
Порешили на сходке быстро: бельё буду покупать Я!
Окружность груди у меня идеально совпала с девичьими. Объём бёдер, ягодиц – на 1 см меньше, что не критично. Пеньюары и чулки я мог купить просто по выданному мне размеру, плюс подвязки, чулкодержатели и газовые накидки-косынки.
Блин... Была - не была!
На границе долго не могли понять, почему у меня ещё чернила не просохли в паспорте, но через 2 часа, после звонка «откуда надо», пропустили и мы на местной турецкой маршрутке устремились в приграничную Хопу - маленький городок, куда обычно все наши и ездили.
Ничего там хорошего не обнаружили и двинулись дальше – в Ризе. Город покрупнее и посолиднее. Вечерело, магазины закрывались, мы наскоро отметили, куда с утра зайти надо и пошли в местное кафе, где за 10 долларов наелись до отвала вкуснетончиками разными. Спали в номере рядового отеля.
Утром вначале прикупили небьющуюся посуду, с запасом, потом электрику. И то, и другое нам доставили прямо в отель. Оставалась одна позиция: эротическое бельё.
Магазин бы один, зато там было ВСЁ! Узенький коридор, уходящий вглубь здания на 20-25 метров, по обеим сторонам которого были витрины, полки, стеллажи и навесные элементы со свисающими вещами. Ассортимент был не то что огромен, а просто КоЛоСсАлЕн! Любой цвет и размер, любая модификация.
В глубине магазина сидел старый турок в чалме, с длинной крючковатой дубинистой палкой в руке, с загнутым концом. Такими ещё овец гоняют: «Цоб-цобе!»
Если бы его глаза умели бы стрелять, то я в первую же секунду был бы весь нашпигован свинцом, не пройдя и двух шагов от порога.
Сказать, что он был разъярён, значило не сказать ничего. Он выкрикивал какие-то угрозы, яростно тряс палкой. «Гиждуллах, гёрмамиш, гяхпа » - эти слова были знакомы и ничего цензурного в них не было. А вот «Шайтан» - это просто музыкой небесной лилось...
А мне было по фиг, я только подходил к 30-летнему рубежу и поэтому был дерзким пофигистом.
Слава, со своими 120 кг, бывший борец, чемпион какого-то года в союзном чемпионате, тоже не тушевался, но на всякий случай остался у дверей, ласково подтолкнув меня в спину: «Иди дальше один!»
Я быстро сориентировался и начал выбирать «одежду».
Трусики распаковывал и растягивал им резинку, попутно прикладывая их к своему поясу. Те, что подошли, я отмечал и откладывал в корзину. Потом выбрал чулки, тоже разных цветов, пеньюары... накидки ...
Чулкодержатели пришлось надевать, морщась во всю наглую и невозмутимую физиономию от громкого крика, так как я уже подошел к орущему проклятия старику достаточно близко.
Когда я в 3-4 метрах от него начал примерять лифчики, его хватил удар: он заклокотал, как индюк в истерике, вскочил, что-то пискляво пукнул прямо мне в лицо и исчез за занавеской.
«За ятаганом ушёл! Палкой тебя ему не перешибить!» - мрачно-спокойным тоном прокомментировал Слава с порога, скрестив руки на груди и недобро улыбаясь.
Я закончил выбор, пришла пора поторговаться, как это принято на востоке. Но торговаться или даже просто отдать деньги было некому. «Жалко, фотика не было, я тебя в лифчике сфотал бы! Тебе, кстати, черный очень к лицу!» -гнул свой юмор Славик. «А я взял пару трусов твоего размера!-парировал я.-Жинка твоя очень приободрится, когда увидит мужа-сумоиста в стрингах! Освежите отношения, ролевые игры, всё такое...Где же этот продавец?!»
Тут из-за занавески выходит высокий, красивый(правда, красивый) турок в шикарном костюме, рукава рубашки с золотыми запонками, холёный, выбритый, умасленый и надушенный каким-то очень неуловимо брутальным ароматом. Короче – Джейс Бонд, но только - турок.
Подходит к выходу на кассу, манит рукой, кидает взгляд в полные две корзины. Вопросительно смотрит на нас. Доброжелательно. Я пытаюсь вспомнить хоть какие-то турецкие слова.
- Салам, эфенди!.. И в ответ удостаиваюсь благосклонного кивка.
- Это...Батуми...Знаешь...Бар...Батуми..Грузия...Мы – из Батуми...Бармен плюс бармен,эфенди. Понимешь?
Кардаш ... бар - стриптиз – гёрл – это ИМ, бабам надо... Кач пара?(сколько стоит?) доллар ноу проблем. Бар –мьюзик – стриптиз – лайт – чип-чип-чип – энд ми – ай энд май френд – итс барменс бой. Тьфу, черт, Слава как ему ещё объяснить, что бар – музыка, свет моргает, девки раздеваются?.. Слав?
- Да куле этому молчаливому барану рассказывать? Он ни кукуя не понимает по-нашенски. Посчитай, на какую сумму набрал, отними оттуда сотку баксов и напиши ему итог. Нам за опт скидка по-любасу положена. Он за день столько не продаст.
Я начинаю снова рыться в памяти на пустой полке с табличкой «Турция», выискивая нужные слова.
Мямлю что-то, турок терпеливо ждёт.
- Слава, он ни фига не понимает! Что делать, как про скидку-то ему скажу? - отчаиваюсь я
- Да не ссы, прорвёмся! Эй, чурбан, слушай сюда... Я – бармен батумского стриптиз-бара – кричит Слава, будто от крика язык, неведомый собеседнику, становится ясным и понятным...
Но случается то, чего я ТОЧНО не ожидал...
- Говорите нормально, не кричите, ребята, по-русски, я им владею! – с небольшим акцентом, но почище любого рыночного азербайджанца, обращается к нам этот турок. Блин, как-то неловко за «барана» и «чурбана»...
Но эфенди настроен благодушно ...
- Давайте посчитаем, вы оплатите мне на сотню меньше. Это ваша скидка. Чек вам выпишу на сотню больше. Две сотни будут у вас в активе. Устроит? - его обаятельная улыбка стоила тех 800 долларов, которые мы принесли ему за 15 минут.
Сделка была завершена, чек на 1000 «бакинских» грел карман и хозяин, каковым он и являлся, пригласил нас в помещение-офис, где сидел этот дикий старик, клокочущий вулканом от негодования. Турок что-то по-быстрому ему объяснил. Старый заулыбался, потом рассмеялся, подошел, похлопал меня по плечу - Якши, якши! – ушёл сидеть в магазин.
Хозяин достал французский коньяк, три рюмки и предложил выпить. На недоуменный взгляд ответил коротко: Да, грех, но у меня столько грехов, что одним меньше, одним больше – Аллах этого не заметит! Ну, будем!
Ещё полчаса мы выслушивали его воспоминания о Москве, где он, оказывается, заканчивал, по-моему, МГИМО. Вот оттуда он и говорит так хорошо. Ещё раз на последних каплях выпитого «Наполеона» он со смехом рассказал, как его отец прибежал к нему, негодуя, рассказал, что в их магазин ЖЕНСКОГО нижнего белья зашли двое МУЖЧИН и примеряют женские трусы и лифчики, но на голубых вроде не похожи. Вот ему и пришлось выйти.
Расстались тепло...С улыбками...
А как вспомню иногда это мини-приключение, так и улыбаюсь всякий раз.
Когда вернулись, девочки были в восторге и сильно удивлялись цене: в Москве все это купили бы тыщи за две.
Хозяин бара нам подарил «от души» по 100 долларов за скорость и качество.
Через три дня мы открылись. Настроение было что надо!)))
И казалось, что жизнь налаживается!
Как мы ошибались...