Случилось это при Брежневе. У мамы на работе был пожарник, человек ответственный за пожарную безопасность целого здоровенного научного института гидротехники и мелиорации.
Полковник в отставке. Рожа круглая, красная. Курил, пил (чаще коньяк) и очень любил пожрать. Обширный живот его не свисал вниз, как у гражданских, а торчал вперёд звонким арбузом.
Но самое главное - был полковник холостой. Что привлекало. Да. И привлекло. Очень интеллигентную научную сотрудницу. С гидротехникой-то у полковника всё было чудесно и без всякой мелиорации.
Дама оказалась зожницей и йогиней высоких степеней посвящения (вот по самый гипофиз). Влюблённого полковника посадили на морковку, капусту и семена льна ферментированные в полнолуние выпердом сиреневого единорога.
Разумеется, у него отобрали сигареты и флягу с коньяком. А ещё заставили дышать правильно и встречать солнце с благодарностью.
Короче, ушатала дама полковника за месяц. Через месяц после свадьбы полковник умер.
Женский коллектив воспринял эту весть с яростью. Даму подвергли остракизму. Женский коллектив дружно нассал в горшок с любимой даминой бегонией. Бегония сдохла. Дама уволилась.
Она шла под кривыми чёрными ветками мимо могильных плит и вороны кричали ей в спину: «Ведьма! Ведьма!»
А полковник сказал:
- Золотце, не огорчайся. Ну хочешь ещё раз в Ялту съездим?
Дама отказалась. Ну как она будет в Ялте с мёртвым полковником? Представить страшно.