ВОСЕМЬ БРАКОВ БЛОНДИНКИ
Попурри анекдотов
1.
Рыцарь Львиное Сердце вбежал в комнату к красавице принцессе Анжелине.
Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну, почему я такая красивая?!Да еще и девственница!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно отрезать тебе нос, и ты перестанешь быть самой красивой.
Меня зовут Ангелина и я блондинка.
Вам уже смешно?
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.
Супер-супра!
Сучка ты крашеная! - прошипит завистница.
Выбеленная, вытравленая, пергидролевая, аммиачная...
Я - светлячок в сумрачном лесу жизни!
Да, у меня волосы светло-русые, белокурые, скандинавские, льняные, платиновые, ангельские... Как там еще называют этот чертов цвет.
Солнечный зайчик.
Райское облако.
Огонь в хрустале.
Десерт бланманже.
Сияние счастья.
Кроме золотых локонов имеются в наличии ноги от ушей (почти как у Моники Белуччи), пышный бюст (почти как у Анны Симонович), талия "в рюмочку" (почти как у Натальи Водяновой)... и что там еще положено иметь красотке?
Ключевое слово здесь "почти". Да, я не Белуччи, не Водянова и не Симонович.
Чего-то, совсем чуть-чуть мне до каждой из них не хватает.
Это очень много - "чуть-чуть".
Где они, и где я?
Но зато я - есть я.
Где бы то ни было.
У меня свое лицо.
Женщина - это лицо.
Если нет лица, ничто не спасет.
Да брось ты, Геля,скажете вы, лицо можно сделать. С помощью баночек-скляночек, тюбиков и карандащиков, а также пугающих шприцев и скальпелей.
Как говаривала мадам Помпадур: Вам не нравится мое личико? Сейчас я нарисую другое!
Нет. Настоящая белла донна - она не из аптечной склянки, и это всегда видно.
А лицо мадам Помпадур - в каждом золоченом путти, в каждой завитушке рококо.
Он: - Ах, эти губки… а эти груди… а какой нежный животик… ах, а этот кругленький пупочек… а тут…
Я: - Мы будем заниматься любовью или инвентаризацию проводить?
Чем я отличаюсь от всех прочих женщин? У кого-то есть только ножки, у кого-то - только личико, у третьих - талия... а у меня все есть.
Мужчины! Ваши женщины - это всего лишь, в лучшем случае, половина женщины, четверть, восьмая и т. д. ее часть.
А я - женщина на все сто. Полный комплект. Женщина как таковая.
Образец.
Эталон.
Икона.
Модель.
Идеал.
Экспонат.
И в диоре, и в гламуре, и в рыночной китайской дури.
В сногсшибательном коктейль-платье "русалка": чешуя и хвост.
Русалка, но с ножками.
И в рваных джинсиках "беженка из горячей точки".
Вот именно, из горячей.
От Кардена до картона - на котором стоя в полуподвале городского рынка гражданки примеряют черкизон-шик.
Во всех ты, душенька, нарядах хороша.
И на утренней зоре и на вечерней, и в обыдень, и в полдень, и при ясных звездах, и при буйных ветрах, и в день при солнце, и в ночь при месяце.
Закон жизни:
Влечение.
Желание.
Страсть.
Вожделение.
Жажда.
Зов плоти.
Томление.
Нега.
Вам какое слово больше нравится?
Мне - нега.
2.
Можно часами любоваться, как вода течет, как огонь горит и как блондинка паркуется.
Ключевое слово здесь: часами.
Даже бездушных гаишников пробирает!
Ведь паркуется:
Елена прекрасная. Даная. Цирцея. Гламурная киса. Крутая телка. Няшная тян.
- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!
Один меня остановил вчера, за то, что я на стоянке что-то там разнесла нечаянно.
И не поверите,только глянул, так сразу и спел мне прямо в окошечко:
- Как ты красива сегодня!
Нет в моем сердце печали и зла!
Как ты красива сегодня!
Как ты, кисунчик, светла!
Ну, проехала я на красный.
Светофор ведь тоже в меня влюблен.
Оттого и покраснел при виде меня.
Каждый раз, как перехожу улицу, кричу ему:
- Погоди! Я же на высоких каблуках!
Так что мой бывший муж, который ревновал меня к каждому столбу, может быть, не так уж был и неправ.
Столбы от меня остолбенели.
Поребрики лежат направо и налево, как будто им дали под ребро. От моей красоты - упасть и не встать!
Вот еще: гуляю я как-то по парку, и вдруг ко мне из кустов вор кидается:
- А ну, давай телефон!
Я стала диктовать: 921...12... 129... и так далее.
Он подумал-подумал... И записал.
Знаем, Геля, - скажите вы. - Любовь-морковь, секс-кекс...
Эрос имя ему!
Божественная сила, что движет звездами и планетами, галактиками и протуберанцами, гадами морскими и дольней лозой, людьми, львами, орлами и куропатками... всем на свете.
Какая же ты светлая! (Генрик наш Ибсен).
Она затмила факелов лучи (Уильям наш Шекспир).
Она прекрасной ясности невеста (Райнер наш Мария Рильке).
Господь не случайно велел некоторым женщинам быть красавицами (Николай Гоголь, не путать с Гугл).
Цветы красоты на земле, а корни ее в небе (Владимир Соловьев, но не тот, что в телевизоре).
Красота, это страшная сила! (Фанни-Фаина, или просто Фуфа, респект тебе и уважуха).
Шнурова уж не буду цитировать.
Кажется, я слишком задрала свой точеный носик? Найдутся желающие его прищемить.
- Сколько нужно красавиц, чтобы вкрутить лампочку?
Парень: Десять. Две держат лампочку, четыре - красавицу, и еще четыре - вращают табуретку.
Красавица: Одной меня хватит. Я буду держать лампочку, а мир пусть вращается вокруг меня.
Я 100-процентная блондинка из анекдотов. Глупая, неотразимая, сентиментальная, наивная, нежная, сногсшибательная.
Такая могла бы сидеть в зоопарке, с надписью на клетке "Женщина".
И что же я могу с этим поделать?
В самом деле, что ли, отрезать себе нос?
...Плохо мне, милые.
Грустно мне, голубчики.
Мне тяжко жить.
У Мерелин Монро было все - красота, деньги, слава.
Все мужчины мира ее хотели.
Все женщины мира ей завидовали.
А она отравилась снотворными таблетками.
3.
Я восемь раз была замужем.
И восемь раз разводилась.
Восемь, Карл, ты не ослышался.
Чтобы все поверили, надо это дело так изложить:
Первый муж пил запоями.
Второй гулял.
Третий руку подымал.
Четвертый подсел на вещества.
Пятый был игрок, игроман, просадил в казино все наше совместное, непосильным трудом нажитое имущество.
Шестой - ну что о нем говорить, брачный аферист, жиголо, альфонс, загс-кидала.
Седьмой - лентяй на диване.
Восьмой был всем хорош, но тоже развелись.
Такие сюжеты народу понятны и близки.
Вы сами такое в жизни сплошь да рядом видали.
Иначе, кажется, в нашей жизни и не бывает.
В сущности, я замужем за моей красотою.
Клянусь быть красавицей в богатстве и бедности, горе и радости, в болезни и здоровье, молодости и старости, пока смерть не разлучит меня с красою моей.
4.
Переверните восьмерку - будет знак бесконечности.
На моей могиле, на черном мраморе пусть напишут золотыми буквами: у нее было восемь мужей.
И все законным браком: с Мендельсоновским маршем, белым платьем, фатой, лимузином в лентах, букетом из ста роз, и выпустить голубей из клетки, на Воробьевых горах, и щелкнуть замочком на Поцелуевом мосту и прочие мульки, так милые сердцу маленьких девочек, спелых девиц на выданье и старых дев.
Мульки для моей милки.
Фишки, няшки, мимимишки -
Все для вас, мои мордашки,
Пышки, мышки, фитоняшки.
Некоторые ни единого раза не затащили сожителя под венец (и полно таких).
Подружки пристают с вопросами:
- Геля, ну, скажи, почему они все на тебе женились?
- А Бог их ведает, - кротко отвечаю я.
- Как их заставить сделать предложение?
- А черт их разберет.
- Что в тебе такого особенного, Геля, что тебя все ведут под ручку в ЗАГС?
Я только улыбаюсь улыбкой Моны Лизы.
Которую давно уж себе смонолизила.
- Врешь! Знаешь! - говорят подружки. - Красотуля первый сорт, хоть на бал, хоть на курорт! Хоть в Крым, хоть в Рим. Нам бы такую внешность! Вот мы бы... Мы бы...
Засверкали бы радугой!
Северным сиянием рассиялись на пол-неба!
По крайности, хвостишки бы свои распушили.
Нет, девчонки. Ничего бы вы не "бы".
Вы все до жути хотите быть красотками, краситесь, утягиваетесь, качаетесь, под нож ложитесь - да за каким лядом вам это всё сдалось?
Глаза разуйте.
Красавицы все несчастные.
Их мужики атакуют, ловят.
Мучают и скручивают.
Значит надо, была-не была, но украсть эту девушку, кинуть поперек боевого седла.
Самый крутой футболист и самая красивая фанатка.
Олигарх и королева подиума в бриллиантовой короне.
Начальник и его супруга, шикарная штучка.
Архетип.
Образец.
Перфект.
Да, но...
Рядом с ней он урод уродом.
И даже удод удодом.
В зеркало на себя давно смотрели, мужчина?
Мужик должен быть чуть посимпатичней обезьяны?
Красавица и чудовище.
Кащей Бессмертный и Настенька.
Сыч и Лебедушка.
Жаба и Роза.
Они это чу-у-вствуют.
Вот и бесятся.
Ревнуют.
Переживают.
Злятся.
Хотят красоту присвоить, покорить, под себя прогнуть.
Ниже плинтуса опустить, чтоб сидела там и своему повелителю не возражала.
Глаз на него поднять не смела.
Угождала бы день и ночь.
Это для них главное - победить.
Да, этим альфачам нужней сознанье полное победы, чем дружбы светлые беседы и память первых нежных дней.
Ляг под меня, ляг под меня, ляг под меня!
Живо! И чтоб улыбалась! И благодарила.
Я сверху.
В позе миссионера (а ты моя знойная Африка).
И не на какие-то там 11 минут.
Я всегда сверху! А ты подо мной.
Вот и вся формула любви.
Нагнуть, дожать, продавить.
Подмять под себя.
Опустить.
Это о сексе.
Но и о драке.
Кто кого.
5.
Любовь, любовь, гласит преданье,
Союз души с душой родной.
Их съединенье, сочетанье
И роковое их слиянье.
И поединок роковой.
Поединок!
К барьеру!
Сходитесь!
Вот, сошлись.
Либо я тебя, либо ты меня - так они это чувствуют.
Иначе не понимают, не могут, не умеют.
Чтоб ты помнила, из чьего ребра.
Чтоб ты была ныне и присно - человек номер два при человеке номер один, функция при аргументе.
Дама - ребро Адама!
Чтоб растворилась в нем, срослась с ним, стала одним существом.
А о себе самой забыла.
Будто и не было тебя.
Чтоб всегда только да, никогда нет.
"Нет" - мужчине говорить нельзя.
Ты совершенно прав, милый.
Конечно, зайчик.
Я с тобой полностью согласна, котик.
Слушаю и повинусь, мой господин.
И беспройгрышное: какой ты у меня умный, дорогой! Ты у меня особенный, таких больше не найти!
Но я ничья не половинка.
Я - целое.
Я не покорилась, не прогнулась, не обнулилась.
Не смогла.
Не хотела.
Да если б и хотела, ничего не вышло бы.
Я в любой щели, я и в грязной канаве буду светиться и блистать.
Ко мне грязь не пристает.
Я сделана из дорогого материала.
Красота вечна, бессмертна.
Неопровержима.
Непобедима.
Беззащитна.
Уязвима.
Обречена.
6.
Любовь... читатель ждет уж рифмы кровь.
Амур рифмуется с тужур - "навеки".
Love рифмуется с above - "над".
Любовь рифмуется с кровь.
Вечное, возвышенное и гибельное.
...Ведь каждый, кто на свете жил,
Любимых убивал.
Коварным поцелуем - трус,
А смелый - наповал.
Торжествуйте, дурнушки!
Красавиц бьют.
Изводят скандалами.
Душу выматывают допросами.
Истязают.
Насилуют.
Что еще сделать с ней, с этой красотой, если не удалось ее присвоить?
Уничтожить.
Потому, что нельзя, потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете красивой такой.
Красоту нужно убить.
Либо себя, либо ее.
- А, не доставайся же ты никому!
И - ножом под сердце.
Выстрелом в спину.
Руками за горло.
Удавкой вокруг шеи.
Кистенем в висок.
Отелло и Дездемона.
Хозе и Кармен.
Рогожин и Настасья Филипповна.
Лариса Огудалова и Карандышев.
Ванька с Катькой в кабаке.
Доцент Наполеон и его Настя-Жозефина...
Не убивайте красавиц, мужчины!
Нас часто убивают.
Ни за что.
За все.
За то, что мы есть на свете.
За факт существования.
Мы тоже живые!
Мы тоже люди.
Мы жить хотим.
Смеяться, танцевать, радоваться новому платью, болтать всякие глупости.
Жить хотя бы для того, чтобы на солнцепеке мороженое есть!
Пломбир из вафельных стаканчиков!
Помилуйте нас хотя бы ради мороженого в вафельных стаканчиках!
Аню взорвали в подъезде ее дома, заодно с ее женихом. Из корысти.
Эле плеснули в лицо серной кислотой. Из зависти.
Ирке отрезали кисти рук. Из ревности.
Регина вскрыла в ванне себе вены.
Ленка самосожглась.
Олеся с Юлькой прыгнули с крыши.
Татьяна, Светлана, Марина, Наталья...
И многие еще...
Умерли, друзьями покинутые, мужьями брошенные, поклонниками позабытые.
Обделенные дарами.
Объеденные крысами.
Отпетые ветрами.
Соседи стали жаловаться на запах из-за двери.
На похороны никто не явился.
Девушка и смерть.
Эта штука посильней "Фауста" Гете:
Руслана Коршунова. Фотомодель в домах Кристиана Диора и Нины Риччи. Погибла в 2008 году при невыясненных обстоятельствах. Ей было 20 лет.
Агнешка Котлярска. Первая полька, победившая в конкурсе "Мисс Интернешн-1998". У девушки был навязчивый фанат, и после того, как Агнешка вышла замуж, он напал на супругов. Муж получил травму, а она скончалась на месте.
Бенет Рэмси. Очаровательная кроха, которая неоднократно побеждала в многочисленных детских конкурсах красоты. Шестилетную девочку убили 25 лет назад, убийцу до сих пор не нашли.
Лайна Кеза. «Мисс Африка-2010». Она порвала со своим любовником, который этого не простил и застрелил 24-летнюю модель.
Светлана Котова. «Мисс Россия-1996». Девушка стала подругой криминального авторитета Александра Солоника. Обоих убили во время отдыха в Греции. На момент смерти Светлане был 21 год.
Историки свидетельствуют, что в Средневековой Европе целенаправленно уничтожали красавиц, считая их ведьмами. Сжигали на кострах!
Потому что - это колдовство!
Пожалейте красавиц, люди.
Мы не виноваты.
Может, и виноваты, но не больше,чем все остальные жители Земли.
Когда нас выпустили в этот мир - нашего согласия на то не спросили.
Когда этот мир сотворяли таким, как он есть - нашим мнением не поинтересовались.
Я-то, дай мне волю, все на свете устроила бы лучше.
Все во имя истины, добра и красоты.
Люди! Без красавиц мир станет уродливым!
Безрадостным.
Жестоким.
Да, красивые глаза, ножки, груди - это, в сущности, мелочь.
Но та мелочь, которая все меняет.
Без которой не стоит жить.
...Это был бы очень красивый мир.
Созданный по моему образу и подобию.
Мир, где обнимутся и поцелуются нежно, все простив друг другу:
Отелло и Дездемона,
Хозе и Кармен,
Рогожин и Настасья Филипповна,
Лариса Огудалова и Карандышев,
Ванька с Катькой,
Доцент Наполеон и его Настя-Жозефина...
И Ромео с Джульеттой останутся живы.
7.
Что толку, Ангелина, что ты вполне себе о-го-го и привлекаешь козлиные взоры во всех автобусах-трамваях, поездах-самолетах, караван-сараях, саунах-бассейнах и кафе-ресторанах?
Если бы каждый, кто на тебя пялился,как ненормальный, кто ради тебя готов был на подвиги и глупости - давал бы тебе по рублю, стала б ты "богаче всех в Египте", как говаривал Кузмин покойный (не Кузьмин), но он за другую лигу играл.
Лучше б, конечно, они по сто рублей давали.
Не имей двух грудей, а имей сто рублей.
А еще лучше брать по 100 баксов за один взгляд. Зеленую бумажку. Которая с тобой имеет то общее, что всем нравится.
А ты бы набивала ассигнациями чулок - и то было бы больше проку.
Чем эти чулочки на ноги наягивать, соблазна пущего ради.
Бриллианты - лучшие друзья девушек.
Не обманут, не предадут, не бросят. Ни в бедности, ни в старости, ни в болезни.
Хэлло, путаны!
Привет, ночные бабочки!
Респект, экскортницы!
Львицы светские, лица несоветские.
Дамы дам-дам.
Девчонки-короткие юбчонки.
Я не такая, я жду трамвая.
Наташа, три рубля и ваша.
Рублевские полусупруги на договоре.
Одноразовые, почасовые, посуточные.
Красавицы Кадикса, которые замуж не хотят.
Камелии.
Цирцеи.
Лаиссы.
Многомужницы.
Нетяжелого поведения.
Шлюхи. ру.
Вавилонские блудницы.
Жрицы Афродиты.
Служанки Астарты.
Дочери Евы.
Аспазии.
Клеопатры.
Мессалины.
С пониженной социальной ответственностью.
Но я не продаюсь за деньги.
Не умею.
Не хочу.
А и хотела бы - не получится.
Я, вот именно, что слишком хороша, чтобы быть проституткой.
Большинство мужчин этого просто пугаются.
Ну, эдакую аспазию, цирцею эдакую я не потяну! - думают.
Трусят.
Зелен виноград!
- Ты что, модель? А какого года выпуска, интересуюсь? Дизайн какой-то устаревший.
Или:
- Ты страшно красивая, киса! Такая прелесть, что просто гадость.
Один поэт, волшебник слова, вдохновенный рифмоплет, выдал шедевр:
О, двухметровый крокодил с улыбкою Джоконды!
И гибкость анаконды!
А то еще:
- У этой девушки все впереди! Пардон, кое-что и позади имеется!
Привет, Россия! Танцуй, Европа!
Оп-па!
8.
Ну да, у меня оппа "бразильский орех" и бюст "курс валют" - все выше, и выше, и выше.
Так вот, заявляю вам ответственно:
Девушки с маленькими размерами верхнего и нижнего бюста - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их мужчины держат (своими мозолистыми руками) не за формы!
А за что?
За содержание.
Вам ни к чему рыдать ночами в подушку: всем нужно только мое тело, и никому, никому не нужна моя душа.
Подушка - от слова душа?
Душа - от слова подушка!
Всё-таки судьба - индейка: кто-то красивый, а кого-то любят.
Если любят, все прощают - и ум, и глупость, и измены, и верность, и ножки, как у козы рожки, и бюст, как ушки спаниеля.
А не любят - так будь ты хоть Софья Ковалевская и Грета Гарбо в одном флаконе.
Красота в глазах смотрящего.
Любят не за идеальность, а за пухлые щечки и шрам на коленке от детского падения с велосипеда.
Любовь - это когда глядишь на нее и не понимаешь: что я в ней нашел?
Когда не стыдно идти по улице с своей страшненькой.
Когда слышишь, как она во сне храпит и умиляешься.
Сердцу не прикажешь.
Насильно мил не будешь.
Суженую конем не объедешь.
Красота в глазах смотрящего.
Что значит: объективно?
В рамках господствующих вкусов?
Так эти вкусы как вода в бредне.
То в моде миньоны-малышки, то здоровенные оглобли, они же версты коломенские. То Рубенс - "весь этот зельц перетопить на сало!", то скелеты ходячие.
Ложь, сказанная 10000 раз, становится правдой.
Чем наглее ложь, тем скорее в нее поверят.
Телевизионный гипноз.
Бабки делают на бабах.
А бабы сидят на бобах.
Вот, заявил вам ответственно какой-нибудь рафинированный эстет, дипломированый всевед в фильперсовом галстуке бантом, или даже просто блогер Вася Пупкин, пуп Земли : Н.Н. - красавица. И вы поверили!
И понеслось по сети, как лавина: Н.Н. - красавица!
Идеалы внедяются спец. методиками, разработанными нашими лучшими коучерами.
Кучерами прогресса.
Интеллектуалами, но не интеллигентами.
Ничего личного, только бизнес.
Прав тот, кто верит не другим, а себе.
Только себе!
В этом все.
Так просто, казалось бы, а вот поди, попробуй.
Ты сам свой высший суд.
На всякий вкус не угодишь.
На всех друзей не угодишь, себе же только навредишь.
Кому арбуз, а кому свиной хрящик.
Кто любит попа, кто попадью.
А кто попову дочку.
– Ты кто такой с крылышками и луком-стрелами?
– Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
– Она же очень страшная!
– Я – подлый Амур!
Подлый Амур на вашей стороне, страшненькие!
Ему с вами смешней.
9.
Мне всегда мужчины говорят одно и то же.
- Может, уже ляжем?
- На кровати удобнее.
- Ну ладно, можно и на диване.
- Мы же взрослые люди.
- Кому от этого хуже.
- Ну что тебе стоит!
- Чисто по-человечески!
- Что с тебя, убудет?
- Секс без обязательств, презерватив обязателен.
Секс, секс, секс! Секс, секс, секс!
Звон бубенцов.
Пляски с бубнами.
Прав был венский шаман.
А я, может быть, хочу о тонких материях слышать, о чувствах! Об искусстве, о поэзии! Об экзотических бабочках, наконец!
Тренируйтесь, бабники, на бабочках!
Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое половое воспитание?
- А помнишь, сынок, в борделе ты взял Карину, а я Анжелу?
- Помню.
- Хочу тебя воспитать! У бабочек - то же самое!
Роза, подруга моя, гадает на картах, где встретится со своим возлюбленным:
- На дороге, на пороге, на кровати, за столом...
Я гадаю:
- На диване, на кровати, на кушетке, на тахте...
А пились оно все пилой!
Убейся ап стену!
Грабь караваны!
Жги свечку с двух концов!
Трэш, угар и содомия.
Цирк с конями.
Блак-джек со шлюхами.
Частушка, щекотушка, чертова тушка!
Чеботуха, чеботуха,
Милка в койке - легче пуха!
Молодушки, молодки, зеленые ростки!
Наш бабий век короткий и ночи коротки!
Молодушки, молодки, гуляйте досветла,
Наш бабий век короткий, глядишь - и отцвела!
Пока живы, надо здесь все попробовать.
На том свете не дадут.
Надо все испытать.
Пока не поздно.
Вдвоем.
Втроем.
Вчетвером.
Вдвадцатиром.
Двойного в угол!
Крученого, дупелем!
Кандибобером!
Чтоб зеркала лопались!
Все, что доставляет удовольствие либо беззаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Вчера я отвела душу. Сегодня не знаю, куда.
Если я звоню после полуночи, то это никакая не я.
Или я, никакая.
9.
Стоит мне только зайти в комнату, где есть дамы...
Не-на-ви-дят.
В первый раз их вижу, ничего плохого им не сделала и не помышляю - уже ненавидят.
Черный, жаркий ветер ненависти - кожей его чувствую.
На востоке верят, что от ненависти, самой по себе - умереть можно.
У нее будет столько мужчин, сколько она хочет! И уведет, кого в голову взбредет! И замуж она выйдет, за кого сама пожелает! И разведется, и тут же другого найдет!
Одного потеряет - двадцать новых придут.
Как такое простить?
Нельзя одной женщине другую простить.
Это противоестественно.
Дамы! Да не нужны мне сто лет ваши мужья и любовники! Владейте своими сокровищами сами, никто на них не посягает!
Не-на-ви-дят.
10.
Моя личность (Геля-Ангелина, ангел и глина) никого не интересует от слова совсем.
Души моей золотые россыпи, от которых солнце бы померкло...
Мое маленькое сердечко, раскрывшееся на ладони...
Диагноз: ОБВМ.
Офигенно богатый у тебя внутренний мир, Геля-Ангелина.
И шо? И што? И що? И чо?
Эврика!
Я знаю, как добиться того, чтобы тобой заинтересовались как личностью!
Помести в социальных сетях свое фото ню.
Ню и ню!
Ну и ну!
И тогда непременно кто-нибудь захочет поговорить с тобой о твоей душе.
С позиций высокой морали.
Во славу религиозных канонов.
Философских постулатов ради.
Писала я трактаты - печальные результаты.
Сочиняла стихи - раздавалось: хи-хи.
Вчера разместила свою новую фотку в блоге.
1128 подписчиков, 13000 лайков.
Мне предлагают:
Союз души и тела с целью совместного духо-плотского проведения досуга.
Секс на один вечер, без ангажементов и абонементов.
Ничего аморального, только чистый секс.
Знакомство для серьезных отношений.
Для несерьезных отношений.
Не для отношений.
С целью брака.
С целью создания семьи.
Для связи (всегда на связи).
Брак без связи.
Связь без брака.
За связь без брака! - тост в День радио.
Миллионы таких одиноких радистов на сайтах знакомств.
Я и сама в каком-то смысле радистка Кэт.
Что эти мои записки?
Передаю в эфир сигнал SOS.
10.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
Раньше я тихо смеялась.
Потом громко хохотала.
Потом рыдала истерически.
Мужчины, придумайте что-нибудь другое!
Только не "где тут находится нафилет?", телефон наоборот из домобильной эры.
– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
– Скворечник.
– Какой скворечник?
– Обыкновенный, деревянный.
– А давайте сегодня вечером в кино сходим.
– Не могу.
– Почему?
– А у меня дома скворечник недоделанный.
Поселиться бы в этом скворечнике и песенки петь!
Высунуть носик из круглого отверстия:
- Привет! Я тут живу! Ку-ку!
- Девушка, а как вас зовут?
Хочется ответить: зовут Зовуткой, величают Уткой, но он ответит: Мамзель Утка, найдется минутка?
- Я не мамзель и не мадмазель и даже не мадемуазель (последнее произношу с французским прононсом).
- Миль пардон, мадам! Сильвупле! Авик плезир! Комси-комса!
Ответишь: Зовут меня никак!
А он: - А по отчеству? Никак Петровна? Никак Вельзевуловна? Армагедоновна?
Или:
- Никкях - это можно. У меня знакомый мулла есть. Обойдется неорого.
Знакомятся теперь не в чащах, а в в чатах.
Чатятся без зачатия.
Секс онлайн.
Ночь по вайберу.
Брак по телефону.
— Вольдемар, я в интернете с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
— А ее случайно не Изольда зовут?
— А ты откуда знаешь?
— Ну, здравствуй, Антуан! Твоя Изольдочка тебя заждалась!
11.
Я не могу себе позволить сидеть, развалясь, нога на ногу.
Не имею никакого морального права стоять, сутулясь.
Боже упаси, ходить вприпрыжку или враскачку.
Я ведь голубой топаз.
Небесная ласточка.
Королевишна с серебряными волосами.
Кушать? По всем правилам великосветского этикета. Салфетка на коленях. Не режь рыбу ножом. Торт - только вилкой, никогда - ложкой.
Вам, девушки, простят и вилку в правой руке, и зевок, и насморк. Мне не простят.
Подметят.
К позорному столбу выставят!
Где бы я ни была, всегда кто-нибудь на меня смотрит.
И даже не кто-нибудь, а все.
Пялятся, зыркают, мечут взоры, буровят глазами, мозолят зенки.
Я всегда под чьим-нибудь неусыпным оком.
На скрещении взглядов людских.
Электрических лучей, обжигающих!
Рентгеновских, проницающих!
Лазерных, вскрывающих!
И нет мне пощады.
Как иногда хочется послать кого-то...
Но максимум, куда могу себе позволить: на небо за зведочкой.
Я же леди.
Яжедеди.
Только литературный русский язык. Язык Тургенева и Толстого.
Леди всегда остаются ледьми.
Российские яжеледи в особенности строги к нормам элитарного русского языка.
Это только в восточной сказке Шехерезаду султан полюбил за ее словоохотливость. В жизни нас любят за теплые пирожки с капустой, кружевные трусселя и молчание.
Даже уходя от мужей, ничего не говорила.
А что толку выкрикивать извинения или шептать проклятия.
Или наоборот.
Все равно ведь не расслышат.
Хоть об стену убейся.
Хоть крокодила съешь.
Хоть поэму напиши в тысячу строк.
Оставляю записку:
Пошла туда, куда ты посылал.
Занимаюсь тем, что ты сказал.
И почему я тебя раньше не слушалась?
Как все блэди-ляди.
12.
Роза, подруга моя!
Роза неуместна в этом грубом мире.
И даже смешна.
На листочке алой розы
Я стараюсь начертить
Имя Розы, в знак угрозы,
Чтоб подругу не забыть.
Это четверостишие цитируют, как образчик девичьей кудрявой дури.
Люби меня, как я тебя, мы обе институтки.
Кич - искусство счастья.
В знак угрозы, видите ли, но причем же тут угроза? Почему чертить надо на листочке розы? И чем чертить? Перьями, карандашами, красками?
Это любовь - послание подруге на лепестке цветка.
Это вызов, адресованный смерти.
И анекдотов про женскую дружбу, про змею и черепаху, плывущих друг на дружке через реку жизни - одна хочет ужалить, а другая - утопить - пересказывать не хочу!
ОНА РЫДАЛА
Сидят Роза с парнем как-то раз в парке, на скамеечке. Ее голова на его плече, рука в руке. Летняя ночь, все небо вызвездило.
- Роза, вон смотри, звезда падает! - вослицает парень. - Загадывай быстрее желание!
– Я хочу, чтобы ты на мне женился!
Он, упавшим голосом:
– Ой, смотри, звездочка обратно вверх полетела.
Звездарики.
Звездец.
Господи, ну когда же, наконец, можно надевать белое платье!
– Поставь вопрос ребром, Розалия!- советую я.
– Я и ставила.
– И что он?
- А зачем? - говорит.
Гражданский брак:
– Тебе что, не нравится, как я готовлю?
– Нет, что ты! Такой вкуснятины я никогда не пробовал!
– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю?
– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
– Все просто в восторге.
– Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие.
– Так почему бы тебе не жениться, наконец?
– Да мне и так хорошо.
- А мне нехорошо!
- По-хорошему будет хуже.
Она рыдала.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и сама не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
- А вы по базару походите!
Красавица?
Да нет, наверное.
Да нет наверное - богат русский язык!
Подкожного жирка немножко много. Многовато мало.
Спасательный пояс.
Им она защищается от жизни.
Целюлит - цель улит.
Однажды написала Роза моя другу смс-ку, что сбросила 4 кило!
А он в ответ: поздравляю, слонушко!
Вместо "солнышко". Якобы, опечатка.
Роман о Розе.
Жгучая брюнетка (но не прожженая).
А я травленная блондинка (затроленная).
Волна и камень, стихи и проза, лед и пламень.
Жаль, я не мужчина. Жаль, она не мужчина.
И на Лесбосе не мы родились.
Для чего нужен мужчина?
Для запаха?
Для галочки (мол, у меня все в порядке)?
Для того, чтобы мужские панталоны у тебя на балконе на веревке сушились?
На зависть всем незамужним соседкам.
Как флаг счастья.
Чтоб родители и родственники не пилили: старая дева.
Чтоб коллеги на работе не травили: наша мымра.
Чтоб бабушки на скамейке у подъезда не насмехались: опять идет одна.
Чтоб быть как все, как все, как все!
Пастись в овсе, в овсе, в овсе!
А не послать бы весь мир подальше?
На минуточку.
Мужчина нужен для ребенка.
Чтоб у него были папа и мама.
Так ему лучше.
Может, тест купишь, с тремя полосками?
Учкудук, три полоски.
Полосатый рейс в страну любви.
С тиграми!
Лидирует группа в полосатых купальниках!
Пардон, в лосинах под леопарда.
Прокладка с крылышками.
По-ле-те-ли!
Брак по залету.
Это тебе не брак по улету (любовному).
Залет по браку (резинового изделия).
Любовь - это полет.
Пролет.
И залет.
Летели, летели и залетели.
Женская версия:
Бабочки в животе!
Мужская версия:
Нынче встретишь, увидишь, полюбишь, а назавтра приказ - улетать.
Почему? Потому что мы пилоты,
Небо наш, небо наш родимый дом.
Первым делом мы испортим самолеты.
Ну а девушек? А девушек потом.
Им нужно, как шмелям, опылить как можно больше цветочков.
Излиться на роскошное цветоложе.
Желательно помоложе.
Как можно больше солнечных струй, звездных взрывов, протуберанцев, фонтанов, брызг шампанского.
Фирма "Гедеон Рихтер" всегда заботится о качестве своей продукции.
Но лучше б они работали шаляй-валяй.
Тогда бы презервативы рвались почаще.
А заштопать их еще ни у кого не получалось.
- Геля, как не забеременеть гарантированно? - спрашивает Роза.
- Ну, разве только если ты спишь на кровати, а он на диване, - отвечаю я.
Один презерватив. Изолента. Второй презерватив. Изолента. Третий презерватив. Изолента. А главное, никаких сношений.
Безопасный секс - тот, что не приводит к женитьбе.
Главное, чтоб киндер не был сюрпризом.
Динозавр динозаврихе:
- Хм?
- У меня голова болит.
- Дурочка! Вымрем!
13.
Роза бродит по психологам - психам и олухам.
Залипает периодически на психотерапевтов - сами они все психопаты отпетые.
Не брезгует психоаналитиками - в этом слове слышится "анал".
Лежит на их обитых дерьмантином (от слова дерьмо) кушетках.
На матах валяется - и кроют ее матом, в целях исцеляющей шокотерапии.
Она жалуется на бесчеловечных человеков, животастых животных и голубых голубей в скверном сквере - и рыдает в три ручья.
Психологи ее уверяют, что женщина должна любить преданною любовью самое себя любимую.
Я люблю тебя,"Я", что само по себе и не ново.
Эта "любовь к себе" сегодня из каждого утюга доносится. Все мозги народу ей просверлили.
Себе, себя, с собой, собою, о себе.
Судьба, судьбу, судьбой, судьбою, о судьбе.
Себяшечки вы мои!
Самодостаточные девицы и дамы.
Самочки, самые-самые.
Эльфы селфи.
Таскается по ведьмам.
Шатается по ведьмакам.
Они над девкой кычат и кукуют и с обшлага сгоняют чертенят.
Визжат по-поросячьи и воют по-волчьи.
Чечетку на ее спине отчебучивают.
Отчитывают заговорными словами до полной отключки.
Снимают "порчу", "сглаз" и "венец безбрачия".
Посещает церкви и монастыри Розалия.
Розарии и глоссалии.
Молится, постится и пишет посты о постах.
Получает благословение на сакральный брак.
Брик-о-брак.
Лей елей святых мощей! Мощно! Не жалей!
Ничего не помогает.
Ни ангелы, ни бесы.
Ни святость, ни порок.
Хоть пади на порог, поперек!
Да что ж тут такого странного?
Что особенного?
Созрела девка, замуж пора.
Пора гнездо свивать да деточек рожать.
Так ведь испокон веку велось, от сотворения мира.
Почему же только в наше, вот это вот, туды его в качель, время, невозможно выйти замуж?
Беречь свое девичье сокровище, и до свадьбы ни-ни-ни?
Влюбленная парочка в кустах.
– Любишь?
– Люблю.
– Женишься?
– Нет.
– Тогда слазь!
Или:
- Можно я тебя буду называть Евой?
- Да, а почему?
- Потому что ты у меня первая.
- А можно я тебя буду называть Боингом?
- Можно, а почему?
- Потому что ты у меня 747-й.
Мужчины, чего вам от нас надо?
Скажем "нет" - обижаетесь.
Скажем "да" - еще пуще обижаетесь.
Согласие пугает больше, чем отказ?
Первый встречный паренек.
Гуляли в парке.
- Ты мне не звони, я больше не приду.
- Почему?
- Да что я, пионер, без секса с девчонкой гулять?
И исчез.
Второй встречный паренек.
Гуляли в парке.
- Скажи откровенно, ты на секс готова?
- Откровенно? Да...
- Какая ты развратная!
Третий встречный паренек.
Гуляли в парке.
Роза сама начала атаку:
– Не пойти ли ко мне домой? Я приглашаю.
– А ты меня там напоишь и в постель затянешь?
– Нет, ну что ты, - смущается Роза, - Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве.
– Тогда не пойду.
Ну мыслимо ли воспитанной девушке такое сказать парню: пойдем, совокупимся!
Купим сову, совокупление совершим.
А как еще выразиться? Приличных слов для этого в русском языке нет.
Философская дилемма: хороши женщины или плохи?
То есть, не мы с Розой, а в целом, женщины, как пол?
Сосуды зла мы или ангелы спасения?
Розы или Жабы?
Люди ли вообще или нет?
Вот в чем вопрос.
Ни то, ни другое.
И то, и другое.
Такие же, как и мужчины.
...На втором христианском Вселенском соборе, в 325 году н. э.священнолужители общим голосованием решали - есть ли у женщин душа?
Победила точка зрения, что да, у женщин душа таки-есть - но с перевесом всего в один голос.
14.
Роза едет в одном купе с парнем. Вечером попили чаю, поговорили, парень на верхнюю полку – и спать.
Ночью попутчик просыпается, смотрит вниз: Роза раскинулась на постели абсолютно голая, простыня на полу валяется.
Слез, укрыл, спит дальше.
Опять проснулся, смотрит вниз – та же картина.
Слез, укрыл, спит дальше.
И так за ночь несколько раз.
Утром Роза сошла на дачной станции.
Сощла с дистанции.
Он помог ей вынести чемодан.
На перроне она дала ему 500 рублей.
Он: – Зачем это?
Роза: – Стольник – за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козёл!
После того, как увидел в ее комнате иконостас, четки, восковые свечи и ладан - решил, что эдакая монашка ему ни к чему.
После того как порылся в её шкафу и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он решил, что эдакая секс-бомба не для него.
А если она и то, и другое, помесь монахини с блудницей, если талантливо и художественно мечется между церковью и альковом?
Все равно нет.
Очень уж опасно жить с эдаким экзотическим зверем. Леопардом. Леопардессой!
Обыкновенная? Без новостей? Без страстей?
Да кому она нужна, мышь серая.
Роза, после очередного неудачного романа, рыдает у меня на плече.
- Ну обещал же! И не женился!
- Такая большая, а все еще в сказки веришь! - говорю я.
- Мне попадаются хорошие сказочники!
Теперь, когда звоню, спрашиваю:
– Как на личном фронте?
Она отвечает:
– А я оттуда дезертировала!
И Мендельсоновский марш так и не загремел для них под сводами государственного учреждения.
Музыка, которая для мужчин страшней германской войны.
Жених: - Я долго думал и… это кольцо… я хочу одеть его на твой палец!
Роза (машинально): - Надеть, а не одеть.
Жених: - Ладно, я передумал.
Другой преподнес ей вместо золотого кольца грошовую медяшку в бархатной коробочке.
Она вернувшись домой, обнаружила подделку и принесла кольцо назад:
-За такого жмота, как ты, не пойду!
Он: - А где коробочка?
Третий:
– Роза, выходи за меня замуж!
– А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
– Да, ловко ты меня подальше послала…
Едут вдвоем в лифте.
- Роза, я хочу на тебе жениться!
И колечко из кармана достал.
Чего Роза в этот момент никак не ожидала.
- Э-э-э... А-а-а...
- В чем дело? Ты не согласна?
- Нет, но знаешь... Мне никто еще не делал предложение...
В лифте - хотела добавить она. Но он перебил:
- Я первый дурак нашелся? Ну ладно, тогда давай просто дружить.
Никому не нужна - значит и ему не нужна.
Всем нужна - значит, тоже ему не нужна.
Пятому по счету кандидату Роза сделала предложение сама:
– Я – твоя будущая жена! Мать твоих детей! Женись на мне!
Он интересуется:
– По принуждению или по любви?
– Это как ты сам решишь. Захочешь – по любви, не захочешь – по принуждению. Ты даже не представляешь себе, какой свободной личностью станешь в семейной жизни!
– Знаешь, милая, я, пожалуй, предпочту остаться каторжником холостяцкой жизни.
Роза изобрела план.
Познакомилась с парнем.
Гуляли в парке.
На пятом свидании пригласила его к себе поздно вечером домой.
Заходят в комнату, обнимаются, целуются.
Роза: - Тссс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа – в ОМОНе служит, мама – лейтенант МВД.
Парень про себя: куда я попал!
Продолжают обниматься, разделись.
Роза: – Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: куда я попал!
Роза: – Хочешь незабываемую ночь?
Парень: – Да!
Роза: - Па-ма-ги-те-е-е! Насилуют!
И сработало.
Из соседней комнаты выбежали папа, мама и брат.
Не менты, конечно, и не десантник, обычные мама-папа-брат.
- В чем дело?! Молодой человек! Мы полицию вызовем!
Он обещал на Розе жениться.
А куда денешься.
Но обещать, как известно - не значит жениться.
15.
Силы небесные! Да когда же все эти мужчины, наконец, женятся?
Не съедят перед загсом свой паспорт, как Сюткин.
Не выскочат, как Подколесин, из окошка.
Не сбегут через задний двор, огородами, огородами, и к Котовскому, - мартовские коты.
Не смылятся, не смоются, не слиняют, не сольются, не утекут, не просочатся в канализацию...
Отстираются до белого-пушистого.
- Знаешь, как работает стиральная машина?
- Знаю. У-у-у-у-у!
- Перестань пакать, наконец! - прошу я ее.
- Хорошо тебе умничать! = отвечает она сквозь слезы. - Ты восемь раз была замужем.
- Но я и разводилась восемь раз.
ЗАГС.
Роза в белом платье и в фате. А рядом с ней - 28 (она подсчитала - столько всего в жизни было) ее несостоявшихся женихов, в свадебных костюмах и с букетами.
Звучит Мендельсовский марш!
Дама с лентой через плечо:
- Согласны ли вы, Розалия, взять в мужья этих мужчин?
- Да! - отвечает Роза.
- А вы мужчины, согласны?
- Да! - кричат они хором.
- Я объявляю вас... э... законными супругами! А теперь, молодые, тепло поздравьте
друг друга!
И 28 женихов Розы становятся в очередь, чтобы поцеловать ее.
Я подхожу к подруге:
- Ну что? Ты довольна теперь?
- Нет! - отвечает она.
И рыдает.
16.
...Почему они, все восемь, женились на мне?
Когда нет никаких причин, чтоб пожениться - женятся без всяких причин.
Подходит ко мне на дискотеке, интересуется:
- Не желаете потанцевать?
- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
А он: - Вы знаете, я человек смелый.
И валит к боксеру моему, отошедшему к барной стойке:
– Не хотите потанцевать?
Тот его, естественно, по сусалам.
Он что, гей, что ли, с мужиком вальс плясать?
Отлежал кавалер в больнице, со сломанным носом и сотрясением мозга.
А потом на мне женился.
Мы с парнем целовались в машине.
– Ты не хочешь перейти на заднее сиденье? – спрашивает он.
– Нет, не хочу.
Он вздохнул тяжко, продолжил целоваться.
Через некоторое время опять спрашивает:
– А теперь ты не хочешь перейти на заднее сиденье?
– Нет!
– Но почему?
– Я хочу быть здесь, с тобой!
Он вздохнул опять.
- Ну, тогда выходи за меня замуж!
Наутро в прихожей обнялись, поцеловались, попросила его подвезти меня на работу.
Дверь за ним закрыла.
Ресницы накрасила перед трюмо.
Губы напомадила.
Оделась.
Обулась (смотри, как бы тебя не обули).
Вышла - дождь.
Вернулась.
Переоделась.
Переобулась (в прыжке).
Зонтик взяла.
Лаком волосы побрызгала.
Вышла.
А ведь кошечке-то еды в миске не оставила!
Вернулась...
Не прошло и часа, позвонила ему на мобильный:
– Мне выходить? Куда?
– Геля! Я устал ждать! Выходи - за меня!- говорит он.
- Ты любишь фильм "Сумерки"?
- Нет.
- Значит, любишь сигареты и ликер "Шартрез"?
- Не курю и ликеры не пью.
- А Дом-2 смотришь?
- Ни разу не смотрела.
- А угги у тебя есть?
- Нету.
- Господи! Какое счастье! Всегда мечтал иметь такую жену!
Парень пригласил меня покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
Чуть пришел в себя, отдышался и:
- Ангелина! Это знак судьбы, что мы с тобой должны быть всегда вместе!
Господи, но зачем было так все усложнять!
Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
А мой рыцарь Львиное Сердце (см. эпиграф) спас меня из волн морских, когда лодка, в которой мы катались, перевернулась.
Я, правда, сама плавать умею.
Но если рыцарь принцессу спас - он должен на ней жениться!
Так ему и сказала.
А он: - Я рыцарь Львиное Сердце. Выходи за меня замуж, Геля!
Я отвечаю:
– Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным!
– Так я же спас тебя, когда ты тонула!
– Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
– А как ты думаешь, кто лодку раскачивал?
– Ты не против, Геля, выйти за меня замуж?
– А ты умрешь за меня?
- Вот тебе на! Ну умру, а кто тебя тогда будет любить?
Мы поженились.
И все у нас было хорошо.
Но все равно развелись.
Когда нет никакой причины, чтоб разводиться, разводятся без причины.
17.
Любовь, конечно, это что-то.
Самое умное, что я могу о ней сказать.
И даже не хочется добавлять - это что-то с чем-то.
Эйфория.
Феерия.
Нирвана.
Золотая прана.
Экстаз.
Оргазм.
Небо в алмазах.
Белое платье в стразах.
Цирк с конями!
Но любовь длится меньше, чем одна жизнь.
Увы и ах.
А вы? Ух!
Когда вы влюблены, это самые прекрасные два с половиной дня в вашей жизни.
Три счастливых дня было у меня, было у меня с тобой.
А маленькие часики смеются, тик-так.
Из всего, что на свете вечно, самый короткий срок у любви.
Я не завидую влюбленным.
Потому что сегодня жизнь полна чудес, а уже завтра - чудовищ.
Что-то нарушилось,что-то расстроилось.
И все вдруг стало не так.
Пропало, будто вовсе не бывало.
Почему?
И есть, где жить (хоть теплый угол).
И на что жить есть (до получки хватает).
И нет войны.
Сумы и тюрьмы.
И погода хорошая.
И ботинки не жмут.
Просто вышел человек однажды из дому за сигаретами, вернулся через четверть часа, но уже совсем другой.
Смотрит по-другому.
Говорит по-другому.
Пахнет по-другому!
Всегда в опасности любовь.
Всегда в опасности любовь - сказала мне одна японка, и сразу замерла эпоха стрип-герлз и атомных грибов...
Что случилось, что?
Любовь-луна с небес ушла.
Чао, аморе.
Завяли помидоры.
Улетели Эроты.
Надоели, уроды!
Нет, не завидую я влюбленным.
Сегодня у вас муси-пуси, белые-пушистые котики да заиньки, конфетки да букетики.
А завтра вы будете друг у друга в черном списке.
Любовь сама себе причина, как Бог причина самого себя.
Любовь есть Бог в святых мечтах Земли.
Бог есть любовь.
Но и Бог в любви не помогает.
Тестостерон - Богу имя.
Сильнейший галлюционоген - половой гормон, куда там ЛСД или мухоморам.
Перед тобой обыкновенный козел, а хитрый гормон показывает тебе милое, сказочное существо.
Альдебаран!
Единорог!
Олень - Серебряное Копытце!
Но рано или поздно выясняется, что козел есть козел.
Бодается и скачет!
18.
Сводки с театра военных действий.
Не без водки.
- Я люблю тебя!
- Спасибо.
- Вообще-то я другого ответа ожидал.
- Что - "большое спасибо"?
- Я тебя люблю.
- Поздравляю. Значит, у тебя вкус хороший.
- Ты меня любишь?
- Ну, во всяком случае, ты меня не бесишь. Это считается?
- М-м-м... Сойдёт.
- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Ох, Геля, какая ты! Зачем ты меня перебиваешь! Неужели трудно просто помолчать и послушать!
Маленькие мальчик и девочка.
Он: - Я тебя люблю!
Она: - Что, прямо как взрослые?
Он: - Нет, по-настоящему.
- Ты меня любишь?
- Ну... да.
Я заплакала.
Ну почему "ну", почему "ну"?
19.
Хорошее дело браком не назовут.
Что отличает фею от ведьмы?
Полгода совместного проживания.
Приходит муж с работы.
Я на ужин мидии по-итальянски приготовила, салат из спаржи с трюфелями.
Коктейль - текила с шампанским.
Выпил, закусил.
Ну все, говорю, теперь ты мой!
А он:
- Нет, ты мой. Я на работе устал.
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в поле, накосила травы, уехала в офис, окучила клиентов, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила дотемна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила, помылась, зашла в сеть, ответила на письма, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.
Вскакиваю: УЖАС!!! Муж то - без любви и ласки весь день на диване пролежал!
20.
Я вышла замуж за олигарха.
За старика Ромуальдыча.
С подбородком как у черепахи Тортиллы и бумажником из крокодиловой кожи.
Что вы смеетесь? Городок у нас маленький, женщине, кроме как замуж, некуда и выйти.
- Ну признайся, Геля, ты вышла замуж за своего Ромуальдыча из-за того, что у него много денег?
Пенсионер-песочник. Но в карманах полно золотого песку.
Старпер. Но в своем деле стар.
Звезда моя звезданутая.
- Вранье! Я за него вышла из-за того, что у меня не было ни гроша.
- Геля, а как ты добилась, чтобы он подарил тебе эту шикарную шубу?
- Я сказала: милый, если ты не подаришь мне эту шубу, я могу умереть от расстройства. А похороны обойдутся тебе намного дороже.
- Чего тебе надобно, старче?
Золотая рыбка у тебя и так есть, под видом фирмы.
ООО! Восторг.
Он сказал, что много бы заплатил за то, чтоб я его любила не за то, что он мне заплатил.
Бесплатное пособие для дам и девиц "Как выйти замуж за олигарха".
Все просто,девочки - любите деньги. И добейтесь от них взаимности.
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие да еще и кривые.
Оглядывается на спящую в его кровати грациозную красавицу.
Вздыхает тяжко: – Это же надо, так деньги любить!
Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто...
Поздравляю! Вы любите своего супруга.
Но не любите деньги.
Любовь придумали, чтоб денег не платить.
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
- Вам - любовь?
- Нет, мне, пожалуйста, морковь!
Девушка парню: – Отвали! Не буду я с тобой спать!
– Эх!… Проспорил 30 штук Коляну…
Она (снимая платье): Деньги пополам!
Муж говорит жене:
– Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу – 1 рубль, на кровати – 5 рублей, на природе – 25 рублей.
– Хорошо, – говорит она и достает из сумочки 25 рублей.
Муж, довольный, спрашивает:
– Что, на природу едем?
– Нет! На полу, на все!
Секс - это псевдоним денег?
21.
Не трусьте, мовешки.
Красавицам тоже изменяют.
Из моих восьми мужей четверо бросили меня.
Четверых бросила я.
Разницы никакой не вижу.
Ты ли ему первая сказала - ухожу, какая заразница.
Ведь ты его бросила не просто так, а потому, что он ушел.
А он ушел - потому, что ты его бросила.
Ты его ушла.
Он тебя ушел.
Вы ушли друг друга.
Бросок по воротам!
От ворот поворот.
Мадам Брошкина: - И правильно я тебя бросила, мусью Брошкин!
Мусью Брошкин бросил брошкой в мадам Брошкину.
Брошеный! Снегом запорошенный. Ни за грош заброшенный!
Пробросаешься!
И кто тут больше виноват, кто меньше неправ, понять невозможно.
Жертва и палач в совершено одинаковом положении.
Найти себе другую женщину, нового мужчину, другие заскоки, новые заморочки, другую головную боль,новый вынос мозга - и тем утешиться.
Чтобы потом их тоже к черту побросать.
Бросилиада.
Бросильский сериал.
Почему они изменяют?
Успокойтесь, девушки, не потому, что нашли кого-то лучше вас. Лучше меня не найдешь, но и мне изменяли тоже.
И все эти советы психологов (сами они психи и олухи) - мужчины хотят таких женщин, не хотят сяких, предочитают то-то, не переносят этого, им нравится... им не нравится...
Трэш, чушь и блажь.
Потому что мужчинам больше всего нравится...
Разнообразие.
Допустим, ты вся просто - крем-брюле из дорогого ресторана.
А он сегодня хочет... желе. Трясущегося такого. Из столовского меню.
Завтра ему подай пончиков, пышечек.
А послезавтра вообще - пирожок с котятами.
Или, уж извините за грубость, кошечку с пирожком.
22.
- Все вы, мужики, одинаковые! Вам только секса и надо! А нам, женщинам, нужно внимание!
- Внимание, внимание! - кричит муж, - Сейчас будет секс!!!
И ждет аплодисментов.
Он, актер малых и больших погорелых театров, изменял мне с:
соратницами,
поклонницами,
режиссершами,
билетершами,
стажерками,
обжорками,
начальницами,
наводчицами,
старушками,
хохотушками,
печальницами,
минетчицами,
актрисами,
гламурными кисами,
подвальными крысами...
Со всем, что движется.
Что к полу не прибито.
Проблему пола так решал.
Казанова!
Дон Жуан!
С Казановой - на постели новой!
С Дон-Жуаном под диваном!
Но секса мне как раз и не доставалось.
– Мур-мур-мур… Ко-о-тик…
– Жена! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Вcтречаются три подруги.
Три жанра.
Вечная жeна. Вечная любoвницa. Вечная невеста.
Ну, oбсудили актуальные вечные проклятые философские вопросы: секса нет.
А, надeть кожaные корсеты, чулки с подвязками, туфли на шпильках, золотые маски!
- Он пpишeл ко мне в гости, я встрeтила егo в чулкaх в сеточку, в корсете! Он скaзал, что я крутая телка.
- Я пришлa к нeму на работу, закpыла двеpь в кабинете, распахнула плaщ - а под ним на мне только бюстгальтер и стринги. Он ничегo не cказал. Но посмотрел с интересом.
Пришeл с домой, открылa дверь ему, в сексуальном прикиде и в мaске.
Он вздохнул и...
- Чтo у нас на ужин, Бэтмен?
- Смотри, дорогой, твоя жена совсем голая!
- Ну сколько можно попрекать меня копейкой! Получу гонорар, тогда все купим.
Бужу я мужа ночью: Милый, ты кого ночью все Наташей называл?
- Да ты ее все равно не знаешь! Я с ней во сне познакомился!
- Тебя постоянно нет дома! Всё, что тебе нужно это твои друзья, ты вечно проводишь время с ними. Мы ходим куда-нибудь вдвоём, только когда Вася с Колей заняты!
- Неправда. Ты же знаешь, что я предпочитаю проводить время с тобой, а не веселиться!
Да уж, либо веселиться - либо время со мной проводить.
23.
Муж и жена, ужинают в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая блондинка подходит к их столику, целует мужа взасос:
– Увидимся позже, любимый!
Жена смотрит на мужа круглыми глазами.
– Я не поняла, что это было?
Муж, как ни в чем не бывало:
– Моя любовница.
– Что?! Я требую развода!
– Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, тоже крутой бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой.
- А кто это с Вовой?
- Его любовница.
- Наша-то покруче будет!
Глупой быть умно?
Знаете что? Умной быть глупо!
24.
Когда я узнала о его измене я закатила ему жуткий скандал.
И мы расстались.
Когда я узнала о его измене, я молчала и терпела.
И мы разъехались.
Когда я узнала о его измене, я сама ему изменила.
И мы развелись.
Я тебя прощаю.
Я тебя проклинаю.
Я ничего не знаю.
И знать не хочу.
Давай, будем жить в треугольнике.
Давай, будем жить в многоугольнике.
Ты направо, а я налево.
Муж в дверь, а жена в Тверь.
Давай будем жить в полной свободе.
Давай будем жить как брат с сестрой.
Давай, будем верны друг другу.
И разругались, расплевались, разбежались, развелись, разошлись.
Или остались вместе, но уже все не то.
Лучше бы не остались.
25.
Из всей моей рублевско-куршевильской, барселонско-карибской жизни я вспоминаю почему-то только авиа-перелеты бизнес-классом.
С моей черепахой Тортиллой, при крокодиловом бумажнике.
Из ниоткуда в никуда.
- Милый, как я рада, что мы летим в Италию, - лепечу я, - Посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню!
- Дорогая, - говорит старик Ромуальдыч, - запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!
...То есть, я хотел сказать: Эй, Филя!
И помахал ручкой Киркорову.
Жирненькому.
Эй, филе!
Лечу я, блондинка, над Атлантикой.
И весь полет напряженно всматриваюсь в окно.
Супруг спрашивает:
- Тебе нехорошо, Геля?
— Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полосочки, ну как их? О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
В самолете из Лас-Вегаса увидела на пальце рядом сидящей дамы огромный бриллиант.
— О, такого большого я никогда не видела! (у меня эта фраза в зубах навязла, вылетает автоматом).
— Да, камень непростой. Это бриллиант Клипштейна. Его сопровождает страшное проклятие.
— Какое?
— Сам Клипштейн!
Хорошо, что не Вайнштейн.
Впрочем, Клипштейн, наверно, точно такой же, только не фильмы снимает, а клипы.
26.
Он считал меня дурой набитой.
Хотя я прочла много книжек.
Вот, например, сказки Андерсена.
Я даже плакала над ними.
Как-то сказала ему:
- Я поняла, почему Русалочка так сильно хотела, чтобы у неё были ножки!
Он ответил:
- Ножки у тебя есть, Геля. Но пока ты за ними в очереди стояла, в другой очереди все мозги разобрали.
- Дорогой, ты такой умный, остроумный, находчивый! Мне с тобой так интересно!
- Да я нормальный, Геля! Это просто ты у нас дурочка с переулочка. Ты, Киса, с какого раёна?
И так всю дорогу.
От: прелесть, какой дурик!
До: ужас, какая дурища!
Дурында, дурила, дур-дур.
Мозги у тебя в черепушке съели черви-мозгоеды.
Нет, они в твоей милой головке умерли от голода.
Я опасалась конкуренции.
Со стороны брюнеток.
Мы блондинки - травленные.
А брюнетки - они прожженные.
- У вас, мужчин жизнь как зебра: блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка...
- Не одна зебра. Целый зоопарк: коза, овца, тигрица.
- Я не тигрица! Я олененок Бэмби! Вышла из леса навстречу к вам, людям, а они оказались злые.
Злые вы, уйду я от вас!
- Ты у меня - алениха.
- Ох, больная ты на всю голову!
- Тупая, еще тупее!
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
Я, наконец, обиделась.
- Ну, хорошо! Пусть я пустое место! Но почему тогда мужчин так тянет ко мне? И даже тебя!
- Закон физики. Понимаешь, пустота засасывает.
- Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не счастливы, потому что один из них – дура!
На это я ответила:
- Когда мужчина - дура, действительно, очень жаль.
Говорят, одна блондинка устроилась натурщицей - чтобы не картины с нее писали, а анекдоты.
Прикольчики-укольчики:
Что общего между умной блондинкой и НЛО? Все про них слышали, но никто не видел.
Блондинок встречают по одежке, а провожают... тоже по одежке.
Почему так обрадовалась блондинка, собравшая головоломку за 6 месяцев?На коробке было написано «От 2-х до 4-х лет».
А то еще:
- Я сдала тест на IQ. - И какой результат? - Все в порядке. Отрицательный!
И так далее. 300 самых смешных анекдотов о живенькой пергидроли на ножках.
Я вот сама анекдоты сочиняю.
А вы думали, анакдоты о блондинках сочиняют брюнетки, долгими темными одинокими вечерами?
Сидит в кресле блондинка, только что из салона, прическа, маникюр, макияж, прикид, все дела.
Вдруг у нее в голове: тук-тук-тук!
- Ой, кто там?
- Мы твои мозги. Узнали, что ты влюбилась, пришли проститься.
Любовь! Она такая.
Если я глупею, то только от любви.
Пришла в магазин, торгующий коврами.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - спрашивает продавец.
- Да, — отвечаю. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я тридцать седьмой размер ношу.
Он так и выпал в осадок.
Если парень хочет тебя бросить...
Главное - улыбаться.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну "гудбай" сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- "Чмоки" сокращенно.
Троллинг не толстый, Карл?
Восемь Величайших Изобретений сделанных блондинками:
1. Непромокающее полотенце.
2. Фонарик на солнечной батарейке.
3. Книга «Самоучитель чтения».
4. Надувная доска для дартс.
7. Вечные резиновые пакетики для заварки чая.
8. Вода в порошке.
Вода в порошке - это гениально.
Преподаватель на защите курсовой сказал мне:
- Однако, очень смелое у вас получилось эссе! Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".
А я ему:
- Спасибо, конечно. Вообще-то я длинные слова сокращала, такие, как "бухгалтерские организации". Но это после бухой оргии.
Он удивился и пятерку поставил.
Устраиваюсь на работу, пишу резюме:
- 22 года, учусь на 3-м курсе, умею вышивать крестиком и жарить яичницу. Вчера ходила на дискотеку - народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила...
Вот, больная! - скажете вы. - Кто же так себя рекламирует!
Но, признайтесь, каждому хотелось бы хоть раз в дурацких анкетах по устройству на работу что-нибудь эдакое написать!
Яичницу вам в морду, рабовладельцы!
Салфеточкой утритесь, вышитой крестиком!
Блондинка на выборах.
Заполнила бюллетень, подхожу к столику и спрашиваю у дежурного наблюдателя:
- Ну и что с ним теперь делать?
- Бросайте в урну.
- А где тут у вас урна?
- Да вот же, вот!
- А, спасибо. Заодно и жвачку выплюну.
Косим под дурочек.
Дурим под козочек, хи-хи.
Сидим перед экзаменом с подружкой на лавочке в парке, обсуждаем... законы квантовой механики.
Мимо проходит симпатичный молодой парень.
Я шепчу:
- Шухер! Кванты нафиг! Говорим про сериал "Только любовь".
- Ну что, подруга, экзамены сдали, теперь можно и в расслабон!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это! Опять напрягаться, идиотку из себя корчить!
- Я принес тебе цветы, глупая глупышка! - говорит мой умница, умняга, умник.
- Опять обижаешь!
Может, я правда дурочка.
Дурында, дурила, дурик, дур-дур.
Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами:
"Пристегни ремень",
"Надень шапку",
"Пойди поспи",
"Я помою посуду",
"Доедешь - позвони",
"Возьми мою куртку",
"Я выехал, жди" и многими-многими другими.
Но мы не замечаем этого.
Молитва блондинки:
- Господи Всемогущий, сделай меня умной! Как я несчастна от глупости своей!
И раздался глас с небес:
- Сделать тебя умной невозможно даже мне, Господу Всемогущему. Но за веру твою, теперь ты и в глупости своей будешь счастлива.
Однажды я спросила его:
- Саша! А ты бы мог бросить к моим ногам весь мир?
Он схватил глобус с письменного стола.
- Легко!
И размахнулся.
Я испугалась: сейчас эта штука по ногам мне прилетит, и притом, сама разобьется!
- Саша, отдай его мне в руки!
Я обниму Земной Шар.
Вместе со всеми его жителями.
В мире, говорят, более четырех миллиардов мужчин.
Я прижму к груди весь мир!
Со всеми моими любимыми.
27.
Полторы жизни.
Полторы комнаты, как у классика.
Полторы зарплаты.
Полторы любви.
Нас с ним всегда было "полтора".
- О, как хорошо, что вы вдвоём пришли! - восклицала Роза.
- Мы пришли вполтором! - отвечал он.
- Как это?
- Я и моя половинка. Это же полтора?
Полтора, а не одно целое.
И не два человека.
Я не пол-человека, а он готов был принять только половину меня.
Половинка души не сходилась с другой половинкой.
- Люди, почему вы разводитесь?
Объясните же, наконец!
Они отвечают:
- Потому, что поженились.
- Мы решили с мужем больше никогда не ссориться.
- Ой, какие молодцы! Как я рада за вас!
- Спасибо. Нам пообещали, что разведут быстро.
- Ты опять разводишься, Геля. Но почему?!
- Понимаешь, Роза, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- В конце-концов, убедил.
А как же заповеди Божьи? Как же венчание? Клятвы брачные?
Я на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А что ж ты замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Первый мой развод:
- Мужу не понравился мой новый шарфик!
- Так поменяй его!
- Это идея! А где меняют мужей?
Второй мой развод:
- Вчера видел тебя!!! Пьяную, красивую, весёлую!!! Уже два года как мы расстались, а ты, стерва, всё празднуешь!!!
- Ой, да сейчас хоть успокоилась, а сначала думала с ума от радости сойду!
Третий мой развод:
Вопрос: Муж, с которым я прожила 2 года, сказал, что встретил другую женщину, и что нам нужно расстаться. Я с уважением отнеслась к его выбору, выпила бутылку водки, разбила телефон и въехала на машине в витрину супермаркета. Стекло разбито, все живы, права отобрали, сумочку вернули, из автозака выпустили, подскажите, что мне делать, ведь я его люблю. Ангелина.
Ответ психолога: Ангелина, Вам нужно понять, что с уходом мужа жизнь не кончается. Продолжайте стремительное путешествие вниз по социальной лестнице. На последней ступеньке Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и
новая любовь.
Они жили вместе долго и счастливо и умерли в один день.
Не верю.
Они жили долго и счастливо назло друг другу.
Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели приятно, но ещё приятней, когда вся кровать остаётся в твоём полном распоряжении.
Да еще бонус - половина платяного шкафа!
У шкафа в спальне надо отпилить ножку. Когда он упадет, то задавит всех мышей.
- Доктор, у меня в спальне мыши каждый вечер играют в футбол!
- Не переживайте! Я вам выпишу таблеточки, очень действенные, пропьете курс - и никаких мышей-футболистов! Сегодня же и начните!
- А завтра можно? Сегодня у них финал кубка!
Седьмой мой развод.
Достаю листок бумаги и ручку, чтобы написать прощальную записку.
Как правильно пишется: похороны или погребение?
28.
Когда тебе изменил мужчина, это...
Мечта поэта?
Лучик света?
Беззаконная комета?
Да так.
Пустяк.
Ништяк.
Хороший левак укрепляет брак.
А вот если ты изменила ему, то это античная трагедия.
Трэш, угар и содомия.
Экзистенциальная катастрофа.
Это Предательство с большой буквы П.
Это Измена с большой буквы И.
Как такое можно простить?
Нельзя такое прощать.
Как такое забыть?
Невозможно забыть.
Мой муж, актер больших и малых погорнлых театров ревновал меня к:
соратникам,
поклонникам,
режиссерам,
билетерам,
стажерам,
обжорам,
начальникам,
печальникам,
старикам,
новичкам,
меломанам,
наркоманам,
дон-жуанам,
павианам...
Ко всему, что движется.
Что к полу не прибито.
Проблему пола так решал.
- Ты мой самый милый мужчина на Земле!
- А-а-а-а! У тебя еще и на Луне кто-нибудь есть!
- Да что ты, зайчик! Разве я способна на такое!
Изменить тебе? Да ты с ума сошел.
И не надо со мной говорить, как с какой-то шлюхой, я этого не заслужила.
Я же люблю только тебя!
И никто другой мне не нужен.
Котик мой! Зайчик! Бедненький, исстрадался! И все из за чего?
Из-за какого-то фантома, химеры, фэйка.
Тебе соседи насплетничали?
Солнышко мое!
Ну почему же ты каким-то соседям веришь больше, чем своей любимой женщине!
Да это же навет!
Клевета!
Подлость!
Это они из зависти к нашей любви!
И вообще, не виноватая я, он сам пришел.
Мне изменял муж, жених и любовник.
Ведь это все в одном флаконе и есть - мужчина.
Я изменяла.
Жена, невеста и любовница.
Ведь это все в одном флаконе и есть - женщина.
Но только один мужчина за измену решил меня убить.
Это настоящее?
Если нет, то ничего настоящего на этом свете вообще не существует.
Признаки того, что мужчина вас любит - такие же, как если он хочет вас прикончить.
Объяснение в любви:
- Я тебя убью!
- Я тебя тоже очень убью.
- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Вот те-те! Ну, умру я. А любить тебя кто будет?!
- Мусик, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое…
- Ну, убью, да и все… Обижать-то зачем?!
- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, солнышко!
- А измену простишь?
- Конечно, лапочка, я мёртвой всё прощу.
- Роза, мне так одиноко!
- Но у тебя, Геля, есть муж и любовник!
- Поэтому и одиноко.
Разрываюсь я между двумя мужчинами, и не знаю кого выбрать.
Посоветуй,подруга с кем остаться?
Та говорит:
– Не майся дурью. Любовник узнает - бросит, а муж узнает – убьет.
Подумала я, подумала.
Видно, надо с мужем оставаться.
Кто убьет, тот и любит.
29.
Муж мой офицер, прошел Афган, первую Чеченскую и вторую Чеченскую, Карабах, Сумгаит, больницу в Буденовске, Сирию, Донбасс...
То, что я - и вы - смотрели в новостях по телевизору, он видел ИРД, в режиме реального времени.
Как я могла!
Такому парню изменить!
Герою!
И с кем?
В том-то и дело,что с ним же самим.
Только в другом теле.
Другой - тоже герой.
И в том же огне горел.
Сгорел не от войны, из-за любви.
Офицер застает свою жену в постели со своим сослуживцем.
Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Русская рулетка.
Офицерский выбор.
Я слышала из спальни - раздались два выстрела, а затем крик!
Я прибежала на кухню, увидела двоих лежащих на полу мужчин.
И обняла... обоих.
Это же все равно, что стрелять в свое отражение в зеркале.
Две пули столкнулись в воздухе и взаимно уничтожились.
Взорвали друг друга.
Вы мне поверили?
Не поверили.
Но это правда.
Мы лежали на полу, приникнув друг к другу.
Я любила обоих одинаково.
Вы мне поверили?
Не поверили.
Но это правда.
Бьет - значит любит? Не согласна.
Убьет - значит любит.
Любовь - это когда смотришь на нее из авто, когда она идет по улице, неизвестно куда, к кому, и думаешь: убил бы гадину!
А минуту спустя, разглядев, что она в тонких колготках, на морозе: хоть бы не простудилась!
Хоть бы вы оба всегда были здоровы, мальчики мои.
Здоровы и счастливы.
Пусть даже не со мной.
Никто не ранен.
Никто не убит.
Я ранена.
Я убита.
30.
- Почему на зеркале было шесть пулевых отверстий?
- Это блондинка пыталась застрелиться.
Стреляла и стреляла, пока в барабане патроны не кончились.
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови.
Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя пальнула из пистолета мужа-офицера.
- Это как, в палец?
- Конечно, не в палец. Я сперва хотела выстрелить в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И пальцем ухо заткнула.
Тупая такая блондинка.
ЭПИЛОГ
Да, я опять собираюсь замуж. В девятый раз.
Звоню подруге:
- Роза, я больше так не могу. Хочу, чтобы он у меня был как Роберт Мугабе или Уго Чавес. Или хотя бы как батька Лукашенко.
Короче, мне нужен пожизненный муж.
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для приятного фона и выгодного контраста.
Симпатичная блондинка с красивой фигурой. На письмо не отвечу, фотографию удалю. Забаню, заблокирую навсегда. КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!
Ищу мужчину, который женится на мне и оставит меня в покое. Что-нибудь одно не предлагать.
Стерва-баба ищет сволочного мужика, для счастливого времяпрепровождения.
И вдруг, СМС, как СОС по волнам:
Привет, я Александр, отставной моряк. Надеюсь встретить женщину, которая поможет мне изменить наш мир к лучшему!
Может, именно этого Александра мне не хватало всегда.
На этом бороздящем просторы Вселенной и вечно тонущем Титанике, который называется жизнью.
Для полетов во сне и наяву.
Для плаванья длинной в судьбу.
Титаник идет ко дну.
С борта выбросилась молодая буфетчица.
Вынырнула, оглядывается вокруг, видит:
Чебурашка плывет на спине у крокодила Гены.
Мальвина плывет на деревянном Буратино.
А в небе летит Малыш верхом на Карлсоне.
Все нашли себе пару, и потому не утонут.
Пой!
Утки все парами, как с волной волна!
Все девчата с парнями, только я одна!
Все ждала и верила, сердцу вопреки.
Утонуть до берега, девка, не моги!
Я-то выплыву на берег одна, без мужчины.
Но мир без меня - не выплывет!
Мир, как Титаник, идет ко дну!
Александр - защитник людей.
Ангелина - ангел.
Женщина-ангел ищет мужчину-защитника людей для совместной переделки мира к лучшему!
Я, Ангелина, ангел света, белая ласточка, прижимаю к своей груди глобус, обнимаю его двумя руками, со всеми его дальними странами, всеми меридианами, которые я пыталась разглядеть на Земном Шаре с борта самолета.
Весь Земной Шар обнимаю, со всеми мужчинами - их, как подсчитано статистикой, более четырех миллионов.
И кто-то из них - мой возлюбленный.
Будьте счастливы все!
Но мне нужен лишь один.
Александр! Саша! Али! Алеко! Алекс! Алик! Санчо! Сандро! Искандер! Шурик!
Сань-Сань! Где ты?