- Деда! Дед! Расскажи мне сказку….
- Про кого тебе сказку рассказать?
- Про хоббитов!
- А кто это?
- Ну, они такие… полностью волосатые, даже ноги. А ещё, они маленькие. Их полуросликами называют.
- Это про дядю Ашота с нашего рынка? Не надо про него сказок читать. Про него и так уже два тома написано убористым почерком. Лет на пять-семь с конфискацией.
- Старый! Ты что внуку ересь всякую несешь?! Какой Ашот? Чего ты взъелся на человека? За то, что у него продукты всегда свежие на рынке?
- Так, мать, а ну иди отсюда! Иди, кому сказал! Ишь, Бакинский комиссар выискался…. То-то ошиваешься у него по выходным… своего огорода не хватает. Иди, сказал!
Ладно…. Расскажу про хоббитов…
Дед проворчал себе под нос что-то еще еле слышное, зыркнул в сторону кухни огнеметным взором, выдохнул и продолжил.
- Давно это было. Времена были не чета нынешним и не чета предыдущим. Они вообще ничему не чета были. Не поймешь. И длились они долго… ну, времена эти… Целые века! Не сказать, что было весело, не сказать что грустно. Так… средне. Их поэтому и назвали – Средние века. Люди какие-то были - не то не сё. Чтоб на улицу выйти, так надевали на себя железные латы. И ходили, громыхая на всю округу. Боялись, видимо. По домам в основном сидели, байки травили на медных пластинках… в домино играли… наверное. Костей тогда много было. Сожрут барана и ну его костями в домино играть. Короче, на улицу тогда мало кто выходил. Прям, как вы сейчас – только и сидите в интернете.
Дед тяжело вздохнул и глянул на внука.
- Вот тогда и развелось вокруг всяких полуросликов, полудохликов, полуночников и полупроводников. У кого ухи мохнатые, у кого ноги, а у кого и… - дед задумался, подбирая слова, а потом скривил лицо и взмолился:
- Да, ну их, гадов шерстяных! Давай, я тебе настоящую историю расскажу!
Его глаза озорно сверкнули, а голос из унылого и скрипучего превратился в азартный заговорщический полушепот.
- Слушай. Дело было задолго до Средних веков. Тогда времена были интересные, чудесные и полны всяческих приключений. Века назывались то Деревянными, то Бронзовыми, то Золотыми. Один век даже назвали Пластиковым. Шут его знает, почему. Да и тогда никто не знал, почему его так назвали. Поэтому, он и длился недолго, всего лет сто.
Так вот. Было тогда огромное и процветающее государство… или королевство... или царство? Нет, государство. Находилось оно между трёх больших рек. И называлось Мясопотамией. А называлось оно так, потому что разводили там мясопотамов.
Мясопотамы, они как слоны, только в них мяса больше… и сало в них уже копченое и с чесноком. Ага. Самые большие животные на Земле были. И самые древние!
- Как динозавры?
- Неееее… динозавры позже были, в эпоху Юрского периода.
А Юрку-то я знаю всего лет.… Раз… два… три…. Дай руку, а то мне пальцев на своих не хватает… шестнаццать… сёмнаццать… осемьнаццать…. Руку-то, говорю, дай! У меня ж пальцев не как у осьминога!
- У осьминогов не пальцы, у них ноги.
- На самом деле, у них не ноги, а руки. Только растут они все из задницы. Пожалели животину - как-то нехорошо, когда столько рук, а толку от них…. Вот и назвали осьминогом. О чем я говорил-то сейчас, а?
- Про динозавров.
- Это ты про динозавров говорил, а я про мясопотамов! Вооот…. Эпоха, я тебе скажу, была героическая. Гераклы там всякие … Цезарь Македонский… Бэтменов штук пять или шесть. Щас и не вспомню… дык, их и не сосчитать было. Тока вроде, вжик - один пролетел… а за ним сразу второй… а может это один и тот же? Черт его знает. Только и видны трусы красные поверх штанов. А что ты хочешь? Когда носишься, как оглашенный, можно и перепутать – сначала штаны надеть, а потом трусы.
- Деда! Это же супермен!
- А я про что? Все были и супер и пупер и даже мен! Даже чудовища, и те были хтоническими. Не то, что сейчас, тьфу ты Хоспади! Включишь телевизор – а там такую грымзу силиконовую покажут, до утра заснуть не смогёшь!
Деда передернуло, как от дольки лимона без сахара.
- А волшебство там творилось на каждом углу. Ей-ей, не вру. Даже стишок такой ходил:
Чудовище вида хтонического
Мурлыкая что-то лирическое
Готовило зелье магическое,
Плюя компонентами в чан.
Вот ухо селёдки тропической,
Четыре куска электричества,
Один портмоне без наличности
И воздуха целый стакан.
Теперь всё смешать, но не взбалтывать
Сцедить, остудить…. Не притаптывать!
Рецепт никому не выбалтывать!
И вылить по-тихому в жбан.
Дед замолчал, прищурил глаза и молча шевелил губами, загибая пальцы на левой руке. Потом посмотрел на сжатый кулак, опять растопырил пальцы и снова начал загибать, но уже в другом порядке. И снова изумленно воззрился на сжатый кулак.
- А потом? Дед, а потом чего?
- Что? А! А кто его знает! Хтонические чудовища скрытными были и от этого непобедимыми. Один Мировой Зеленый Змий чего стоит!
Но магии и волшебства там было, хоть отбавляй. Всё делалось само.
Вот, к примеру, скатерть самобранка. Сама накроет, сама накормит, сама отругает, что грязные пальцы об нее вытер. Прям, как твоя бабушка. Ну и много чего еще было. Ковер-самолет, котел-самовар, пузырь-самогон.
- А кого и куда он гнал?
- Кто?
- Пузырь-самогон.
- Да, пургу всякую гнал. Нальешь его, бывало, в стакан, а он тебе «Не пей меня, козленочком станешь!». А ты пьёшь и морщишься от такой белиберды. Ну как это – «станешь козленочком»?
Дед задумался, подбирая слова... А после, и совсем ушел в глубокие воспоминания, улыбаясь чему-то своему, совсем далекому, но такому близкому.
- Деда, а история то про кого?
- Какая история?
- Ты же хотел мне историю рассказать!
- Я? Как же я тебе историю расскажу, если даже в институте не учился? Вот вырастешь, станешь историком и будешь нормальные истории писать. Настоящую правду. И про дядю Ашота тоже… Ииииии... это.... Давай, спать. А я пойду, проверю.... как его... пузырь этот, распроклятый.
Чего-то гонит он, что пустой.
Черновики. 2010 год.