Сотрудница московской мэрии подъехала к своему дому, припарковала машину,
зашла в подъезд, поднялась на лифте до нужного ей этажа. Выйдя из лифта,
подошла к двери в свою новую квартиру и открыв входную дверь, была
буквально сметена хлынувшим на неё потоком воды...
Её муж стоял в дверном проёме и заискивающе улыбался. Преданно смотрел
"хозяйке" в глаза, только хвостом не вертел и не лизал ноги. Тапки, хоть и
не в зубах, всё же принёс. Его огромная рыхлая дебелая фигура выражала
покорность, подобостастие и заискивание. Глаза выражали виноватую радость.
Добытчица вернулась!
Привезла она себе мужа из маленького городка средней полосы. Высокий,
здоровый с виду, молодой. Шутка ли-пятнадцать лет разницы. Ей хорошо, ему-
тем более. Высоко работает! В мэрии, аж в самой столице! Престижно! Пока
не пристроила паренька к месту, поручила заняться отделкой новой квартиры,
сделанной из двух на одном этаже нового дома. Пять комнат получилось. Два
огромных санузла. Паренька приодела, машину ему купила, цепи "унитазные",
"гайки" огромные, несколько штук. В общем- "всё как у людей". Одного не
учла, как был мелковат душонкой, таким и остался. Ну не переделаешь такого
даже "мэрянством сытным". Понимаю, что "закос под Мольера", но похоже
немного, поэтому и придумал- "мэрянство".
Паренёк стал "пальцы гнуть", типа-крутой, но народ местный на это не
реагировал. Так, живёт альфонс "на хлебах". Судьба-то и не таких "ломала".
Вот случай и представился. За "понты", как и за всё, на этом свете, ведь
платить приходится. Я о ремонте. Об отделке. В общем- "киданул" он свою
благоверную, это потом выяснилось, на приличную сумму. Мутил с чеками. С
оплатой работягам. Жена-то, все дни на работе пропадает. Но отчёты она
требует. Вплоть до копейки. А на пиво хочется, да не дома, а в ресторане,
а она не даёт, в смысле денег на гульбу. Вот и крутился. До этого случая,
с джакузи...
Нельзя брать "строителей" на улице, возле рынков. Знаете сами, стоят там
такие с табличками- "можем всё"! А он взял. Для монтажа джакузи. Два
армянина и молдаванин с таджиком. А всё потому-что уж очень дёшево они ему
обошлись бы. Раза в четыре. Это ж если в "заходы" в кабак перевести!? Мама
родная!
Для начала, ему авторитетно заявили, что надо убрать бортик в ванной. Ну
этот, где дверь крепится. Не модно, мол, в "европах". Да трубы стояковые в
техшкафу бетоном залить- "пол чтобы ровный везде был". Что и было сделано.
Причём-быстро и дёшево. Понравилось пареньку. "Отжал" первые деньги жены.
Теперь надо и "корыто" ставить. Новое, акриловое. С прибамбасами. С ними
закавыка вышла. Ну не знали они как монтировать. Но виду не показывали.
Договорились о том, что саму ванную поставят и старым смесителем проверят.
А отверстия заглушками, на время, "заморозят". Проверят слив. На том и
порешили. Они к Евсею втихаря подошли и попросили помочь с установкой.
Геша тоже решил "присоседиться".
Внесли и поставили быстро. Это нетрудно. Закрепили слив. Жёстко. Когда
начали возиться со стояковым отводом, сломали паз, в который резинка
уплотнителя заходит. Что делать?! Засада. Да ещё какая! Это ж надо воду
перекрывать по всему стояку! Вытаскивать повреждённый элемент. Может,
придётся ещё и этажами выше и ниже с соседями договариваться, чтобы трубу
канализации расцепить. Этож "гимор конкретный"! А с соседями отношения те
ещё! В общем, эти ребятки, недолго думая, отпилили кусочек того отвода,
"полтиннишного" и впендюрили переходную муфту чёрного пластика на жидкие
гвозди. Твёрдо очень получилось. А акрил имеет свойство при набухивании в
него большого количества воды, "погуливать". Это ж не чугунина жёсткая!
Которая как колосс стоит!
Наполняли они ванную до тех пор, пока не раздался треск и их крепёжная
конструкция не ломанулась от тяжести. Они же её спрятали в стену, которой
оградили техшкаф. Муфта легла на твёрдую опору из кирпича, обложенного
плиткой. Ванная чуть просела и надавила на соединение. Оно и "гавкнусь"...
Полтонны воды стали "искать выход". А его не было! Они же залили бетоном
межэтажное отверстие и вода не пошла по стояку вниз. А бортик ванной
комнаты, если вы не забыли, тоже был убран и пол ванной, стал вровень, с
полом коридора. Вода и "полетела" внутрь квартиры. А полы в коридоре, они
сделали с подогревом. А контакты проводки ещё не убрали. И не изолировали
пока толком. Закоротило, в общем... Вот в этот момент хозяйка и открыла
входную дверь.
В это же время и "нарисовались" Евсей с Гешей. Они обалдело смотрели
на всё это безобразие. Работяги, в секунды какие-то, просто испарились...
Дамочка не орала. Она так посмотрела на "своего", что тот съёжился на
глазах и стоял молча, с дебильной улыбкой. Она приказным тоном рявкнула
нашим спецам:
-Надо быстро всё исправить! Даю вам сроку-до ночи!
Евсей вежливо спросил:
-А как насчёт гонорара?
Она как заверещит:
-Да вы знаете, где я работаю!? Да вы знаете-кто я такая!?
Евсей спокойно и отвечает:
-Знаю. Ты-лахудра с понтами.
Она аж задохнулась:
-Да я тебя! Да ты у меня!!!
Евсей спокойно всё выслушал, махнул рукой Геше и двинул к выходу.
Чем эта дура могла его, танкиста, два года воевавшего в районе Саланга,
напугать?
Паренёк-люмпен, он же- неудавшийся "альфонс", исчез на следующий день.
А куда-да это никому и неинтересно.