Зима, которую я так сильно ждала, оказалась как - то не очень. Я прожила ее словно без лица - ну, это когда говорят: на тебе лица нет. Кажется, оно отсутствовало.
Потеряв близкого человека, я вдруг поняла, что у меня перестала болеть спина. Совсем. А я ведь даже не осознавала, насколько меня напрягало происходящее.
Не веря себе, я слезла вообще со всех таблеток и инъекций, и вместо сожаления и грусти испытала буквально - облегчение, и спросила себя: а что, так бывает, ведь столько лет вместе?
Так бывает. Бывает, оказывается.
С головой ушла в работу, и в качестве подарка на восьмое попросила себе материалов для работы. Много.
Вот так живёшь каждый день и не чувствуешь, как меняешься, а потом наступает момент - и чувствуешь.
И если раньше в похожей ситуации я присутствовала, дышала, говорила: как же так, мы же вместе?, то теперь я всегда только за себя, и это очень облегчает утраты.
Каждый раз, когда я расстаюсь с кем - то, я внутренне так сильно и крепко обнимаю себя, и покупаю что-нибудь особенное, приятное, вдохновляющее, что-то, что порадует и поддержит меня, переключит минус на плюс.
Думаю, к старости жизнь моя будет очень благоустроенной и одинокой. Я не могу просто потерять, надо что-то дать себе, получить взамен, закрыть это человеческое отсутствие, пережить травмирующее событие как отсутствующее.
Другая, но такая близкая, /Боже, зачем мы так близки, всем теперь больно/, жизнь несётся потоком, он сминает меня, обрушивает мой позвоночник.
Я едва могу двигаться. Тишина взрывается криком, эмоциями /а я так давно уже устала/, исчезаю мгновенно, и мы теперь отсутствуем друг у друга, а я почти рада, что всё закончилось, и хочется сказать:
- Да хоть умрите там, /я отравилась вами/, не могу больше.
Кажется, бессознательно я ускоряла свои шаги, почти бежала навстречу столкновению, усталость делала меня жестокой, я била со всей силы и совсем не выбирала слов.
Пару дней я испытывала досаду, растерянность и облегчение - сжигая кислород между нами, мы ведь понимали, к чему идём?
Ещё несколько дней я будто объяснялась, оправдывалась и извинялась в своей голове - эти несказанные слова всё равно получили импульс и вектор, а потом.
А потом я проснулась однажды утром и поняла: спина не болит. И вообще, кажется, не болит нигде. И я бы дала себе медаль за терпение, но просто даю себе поспать. Снова.
А потом наступил март, и жизнь как-то идет дальше, и я принимаю ее такой, как она есть. И себя - такой, как есть, у меня просто нет другой меня.
Мне бывает сложно с собой, но, когда я открываю фотогалерею в своем телефоне, я вижу прекрасные, теплые, прожитые мной в любимом городе моменты, и мне становится хорошо. Это мой мир, моё укрытие.
Всегда остаётся что-то глубоко спокойное, обнимающее и только моё, и с этим всегда можно жить дальше и пережить почти всё. Это хочется оставить себе, этим не хочется делиться.
Когда я открываю свои страницы и читаю что-то, написанное мной, я будто обнимаю себя из настоящего в прошлом, и мне становится хорошо. Это моё, всегда будет моим.
Когда я прикасаюсь к чему-то, сделанному моими руками, мне хочется сохранить это в себе, для себя. И мне кажется, в каждой этой вещи или событии, будто в моем ребенке - моя душа и суть.
Я бы сказала, что у меня отношения с собой. Кажется, всё серьёзно. Скажите мне, что я невозможна.
2023.