— Ну, где этого чёртова Гомеопата носит? — Первым разрывает затянувшееся молчание Хирург. — Задолбал он уже. Его только за смертью посылать!
Ожидание медленно сворачивает неподатливое время в бесконечность ленты Мёбиуса, и мы потихоньку «закипаем» от такой неразворотливости нашего товарища.
Переход на точку всегда занимает продолжительное время, и чтобы его хоть как-то скоротать, в кои-то веки сговорились устроить импровизированный пикничок на «коленке». Роль коленки удачно исполняет тара с сухпайком. Накрыть «поляну» не составило особого труда. Однако, небрежно наваленый кучкой закусь совсем неубедительно украшает поверхность тары. Не хватает главного ингредиента, но ушедший раздобыть чего-нибудь горячительного Гомеопат как обычно задерживается...
Наконец он возникает на «горизонте»:
— Во!
Высоко подняв авоську над головой, Гомеопат легонько трясет её, отчего семь бутылок «беленькой» отзываются гармоничным перезвоном.
— Достал!
Мрачная атмосфера, изначала царящая здесь повсюду, тут же расцветает иными красками. И мы дружно вскакиваем с мест:
— Ну, наконец-то!
— А мы уж подумали, что скорее второе пришествие случится.
— Ну, сами бы тогда и искали. — Гомеопат, гордо выставив добытое богатство, устраивается за импровизированный столик-ящик. И хоть бы чуток, для проформы, покраснел. Но более бесчувственного к подколам коллег субъекта надо ещё поискать.
Я беру бутылку и несколько раз подбрасываю, заставляя жидкость внутри крутиться переливающимся звёздами водоворотом.
— Ого! С сургучной печатью.
— Дерьма-с не держим-с, — гордо комментирует добычу Гомеопат.
— Где взял?
— Хотите все рыбные места спалить? Фигушки. Терапевт, наливай!
— Ну и ладно. — Я единым движением срываю сургуч с горлышка бутылки. Быстро разливаю наперво.
Дружно замахиваем и затем некоторое время молчим. Обжигающая волна бежит по телу, принося долгожданное умиротворение.
— Смотрите, на одной из планет...
По традиции раскупоривший бутылку рассказывает какую-нибудь нравоучительную байку...
— Давным-давно в далёкой-далёкой галактической ж... — Я на мгновение запинаюсь, пытаясь подобрать для застолья более парламентарное выражение. — На обочине галактических трасс, обитала древняя раса керкус...
Естественные враги, грозившие бы ей полным истреблением, на планете отсутствовали. И как будто всё, в эволюционном плане, складывалось для керкус вполне удачно, но вот климат откровенно подкачал — резкие перепады температур, где-то постоянная сухость с вездесущими песками, где-то излишняя влажность с мутными болотами, да и атмосфера планеты ничем не напоминала курорт. Конечно, всегда же хочется чего-то лучшего из того, что даровано Божественной волей. Но что имеем, то имеем.
Шли века... Тысячелетие за тысячелетием. Одна геологическая эпоха сменяла другу геологическую эпоху. И время непрерывной борьбы с трудностями не прошло для керкус напрасно — неожиданно они осознали, что обрели разум. Сначала индивидуальный. Дальше больше — когда расселились практически по всей планете и оплели её густой сетью родственных да околородственных связей, произошло объединение разрозненных сознаний в один общий коллективный интеллект, обладающий неслыханным могуществом. Отныне даже управление погодой на планете не являлось неразрешимой задачей. Климат удалось сбалансировать, перепады сделать не такими резкими. Где было сухо, добавили влажности, где влажно, в меру осушили, из атмосферы удалили избыточный углекислый газ. Проведённое терраформирование позволило добиться полного единения с природой и пребывать в блаженном созерцательном спокойствии.
— Доступно излагаю? — интересуюсь у коллег.
— Продолжай, — за всех отвечает бледный Анестезиолог. Ему даже стакан «беленькой» не в силах прибавить красок на лице...
Уже никто и не помнит, как зародилась идея — создать себе помощников, наделённых, пускай, примитивным, но сознанием. Мысль — встать в один ряд с Богами, оказалась на редкость соблазнительной. Да и послушные помощники пришлись бы очень кстати. Кто-то же должен выполнять черновую работу, заботиться о керкус. Обдумано — сделано. Заняться непростым делом вызвалось одно из семейств — фагасеи...
Так мелкие приматы, что обитали вокруг да около, получили божественную искру сознания. А фагасеи первое время сберегали своё детище, обеспечивали пищей и кровом, защитой от многочисленных хищников. Находясь под надёжной опекой, бывшие приматы начали долгий путь к следующей ступени эволюции.
Шли века... Тысячелетие за тысячелетием. И как-то совсем незаметно бывшие приматы обогнали в интеллектуальном плане своих создателей. А обогнав их, забыли кому обязаны и жизнью, и интеллектом. Неблагодарные создания быстро сообразили, что тела керкус служат отличным стройматериалом для жилищ и топливом для их обогрева. Расплодившиеся гоминиды со свойственной им звериной жадностью накинулись на бывших защитников, под чистую уничтожая их многочисленные поселения. Слишком долго пребывавшие на вершине эволюционной пирамиды керкус потеряли способность активно сопротивляться. Не прошло и нескольких веков, как их популяция стала стремительно сокращаться. А вслед ослаб и коллективный интеллект. Оставшиеся особи уже не в силах были справляться с задачами регулирования климата. И опять где-то стало излишне сухо и жарко, а где-то излишне влажно. Планета, лишённая сплошного зелёного покрова керкус, начала неконтролируемо разогреваться, препятствуя восстановлению их популяции...
Спустя несколько тысячелетий, процесс стал необратим...
— И что? Терапия не помогла? — спрашивает Хирург.
Я пожимаю плечами.
— Желательно более кардинальное лечение...
Пришла пора распить вторую бутылку. Срывает пробку Хирург...
— Что ж, смотрите...
Когда-то очень давно Небеса заселяли многочисленные ангелы. И так как ни Госплана, ни даже завалящей Счётной палаты тогда не существовало, а Небеса были далеко не резиновые, скоро каждый ощутил на себе некоторую перенаселённость. Конечно, крыло к крылу никто не сидел и на кончике иглы не толкался, но всё-таки... Ангелы сами по себе существа очень эгоцентричные. Впрочем, как и любой наделённый развитым сознанием индивид. И даже в условиях отсутствия временной стрелы как таковой, весьма скоро сложилась ситуация, что куда ни сунься, везде встречались огромные стаи откровенно бездельничающих обитателей Небес. Всё это сильно напоминало реалии коммунальной квартиры с обязательной очередью по утрам в единственный туалет. Хотя, туалет для ангелов их природой как бы и не предусмотрен.
И неудивительно, что среди бездельничавших в бесконечном времени само собою зрело недовольство. Божественная энергия, скрытая в ангелах, требовала либо приложения сил, либо банальной их канализации. Решение вызрело само собою — был создан материальный мир. Кроился он, правда, на скорую длань и, конечно, не очень подходил для непосредственного пребывания ангелов — иная физическая реальность, упрощённое маломерное пространство. И энергетически переполненные ангелы при появлении там сразу же вызывали многочисленные пожары, землетрясения и прочие судороги материального мира от прямого соприкосновения с божественным. Чтобы совместить несовместимое, ранее рассаженной по всей поверхности планеты расе древесных растений внушили идею создания аватаров, подходящих для вселения ангелов. Посредственно интеллектуальные деревья не стали далеко ходить, тем более, божьим промыслом это им было недоступно, выбрали для приложения сил бездумно скачущих по ветвям приматов.
Возмущению свободолюбивых ангелов не было предела — никто не хотел подселяться в шкуру бывших обезьян... Пускай даже Homo sapiens. Правда, на счёт sapiens имелись серьёзные сомнения. Всё-таки за sapiens отвечало семейство Буковых. А как известно, дубы не самые интеллектуально развитые представители рода деревьев.
На Небесах вспыхнуло восстание недовольных и жаждущих для себя чего-то иного. Бунт жестоко подавили, часть ангелов переселили в иные климатические условия. И теперь, поставленные к стенке перед выбором — или вечные муки Ада, или всего-то вековое пребывание в теле примата — большинство безропотно спускалось на грешную Землю. А как оказалось, не всё в плане развлечений и маленьких радостей жизни там было окончательно запущено. Некоторые даже, вкусив разнообразнейших запретных плодов, забывали о своей божественной сути и боле не хотели возвращаться обратно на Небеса. Пришлось периодически применять оперативные вмешательства — массовый геноцид народов, кровопролитные войны. В коих порою участвовал Хирург...
Наступил черёд разливать Чёрному Гомеопату. По своему обыкновению щедро расплескав присутствующим, он замахивает стакан и начинает свою речь традиционно:
— И сказал мне Сам, сходи и посмотри...
На миг умолкнув, видимо, мысленно переместившись в то благостное время, продолжает:
— Но на что там было посмотреть?
Как и положено обезьяньей природе исходного материала, она незамедлительно начинала брать своё, стоило только очередному ангелу вселиться в аватара. Да и кто там вообще вспоминал о своей божественной природе? Я и так... Я и этак. Вы же сами знаете, как я трепетно отношусь к оздоровительному голоданию. Пустой желудок всегда служил прекрасным средством для просветления мозгов. Целые народы подвергались моей насильственной гомеопатии. Один Гербалайф чего стоил.
Но в сложившихся реалиях ничто уже не могло пробудить божественную искру у плотно увязших в материальности. Войны Хирурга перемежались неурожаями и повсеместным голодом, но... Там словно мёдом намазано — никто упорно не желал добровольно умирать для возвращения на родные Небеса. Экзистенциальный страх смерти и прочие психологические штучки. Ко всему прочему, ещё и «нижние» ангелы, прознав про срединный мир, тоже захотели воспользоваться аватарами. И началась нешуточная борьба за сознание каждого незанятого тела. А потом и уже занятого... Порою в одном аватаре могло «угнездиться» по нескольку ангелов... Как тёмных, так и светлых.
— Вы только представьте, что творится в таком вот «теремочке»! — восклицает Чёрный Гомеопат.
И мы важно киваем, проникнувшись нежданно проявленной им эмоциональностью.
— На памяти широко разрекламированный Билли Миллиган. А сколько ещё таких вот аватаров «широкого профиля» правдами и неправдами пробиралось в высокие кабинеты? Даже на Небесах порою удивлялись той шизофренической сумятице, что людьми гордо именовалась политической жизнью...
Гомеопат замолчал. А мы его не торопим. Видимо, не самые приятные воспоминания о высокой политике. Затем он продолжает...
Когда-то в борьбе с «подселенцами» неплохо помогала святая Инквизиция. Благодаря неравнодушным гражданам, отлавливали «тёмных» и через очистительный костёр отправляли их обратно в родную Преисподнюю. Но времена менялись, хитрожопые «нижние» проталкивали нужные им законы, внедряли в головы бывших обезьян новые правила и нормы поведения. И как результат применения хитроумных «окон Овертона», одурманенный безмозглый аватар легко принимал в себя очередного «тёмного». Всё чаще при попытке «вселиться» небесный ангел слышал обидное — Занято!
Совсем скоро на Небесах, давно не ведавших очередей, пришлось вплотную столкнуться с этой не самой приятной реалией материального мира.
Постепенно планета превратилась в какой-то филиал Преисподней. И даже с трудом преодолевший очередь на внедрение ангел отныне оказывался в окружении своих антагонистов из нижнего мира и подвергался преследованию да деструкции за свои, в нынешних реалиях, весьма утопические взгляды.
— Гомеопатия тут бессильна, — упаднически заканчивает повествование Гомеопат.
Бледный Анестезиолог весьма вовремя разливает четвёртую бутылку и небрежно швыряет её в сторону.
— Смотрите... Как заметил один классик — сон разума рождает чудовищ...
Но не успевает он начать своё поучительное повествование, как раздаётся баритональный Глас:
- Санитарной бригаде собраться на инструктаж!
Мы сидим напротив небольшой кафедры. Старшой окидывает нас осуждающим взглядом — от его всепроникающего взора конечно же не укрывается наше слегка приподнятое настроение. Но обижается он, судя по всему, не на то, что мы приняли на грудь, а что не позвали его в коллектив.
Старшой достаёт из кармана свиток и, постепенно разворачивая, начинает оглушительно зачитывать:
— И я видел, что Агнец снял первую из семи печатей, и я услышал одно из четырёх животных, говорящее как бы громовым голосом: Иди и смотри...
Мы переглядываемся — это что, оперативку он решил занять чтением шестой главы Откровения Иоана Богослова? Вот же... Какое извращённое наказание за какие-то пару рюмок на рабочем месте!
Приходится стоически переносить странности нашего Дланеводителя.
Когда свиток заканчивается, Старшой смеряет нас внимательным взглядом и усмехается в белоснежную бороду:
- Пришла пора сворачивать проект «Аватар». В общем, запрягайте хлопцы кони....
В конюшню первым заходит Красный Хирург, весело насвистывая:
— Мы красная кавалерия и про нас...