Кукольная пьеса ефима смолина не золотой ключик

" НЕ ЗОЛОТОЙ КЛЮЧИК
или
СТРАНА ДУРАКОВ"

Кукольная комедия для взрослых в двух действиях

Оригинальная пьеса ЕФИМА СМОЛИНА

ДЕЙСТВУЮЩИЕ КУКЛЫ:

ЧЕЛОВЕК В КАПЮШОНЕ (для удобства просто "КАПЮШОН")

БУРАТИНО –парень с длинным носом

ПЬЕРО –поэт, писатель, драматург

МАЛЬВИНА –красавица, зачем ей  работать

АРТЕМОН –работает пуделем

КОТ ВАСЯ –аферист и мошенник

ЛИСА АЛИСА-его жена, а муж и жена –одна сатана…

ТОРТИЛЛА –молодящаяся черепаха

АРЛЕКИН - берется за все

ДУРЕМАР –медицинский работник

ПОЛИЦЕЙСКИЙ С АРБУЗОМ, В ВОСТОЧНОМ  ХАЛАТЕ  -в принципе хороший, это ж сказка

ПАПА КАРЛО –диктор местного телевидения

ДРЕССИРОВАННАЯ ПИЯВКА –добрая, потому что насосалась на всю жизнь, не то что некоторые… не будем показывать пальцем…

СТОЛБ С РАСПИСАНИЕМ ПОЕЗДОВ –ну, столб он и есть столб










ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Сцена первая
"Крибли крабли бумс!"
 
У ВОКЗАЛА. НА ЕГО ЗДАНИИ ЧАСЫ, ПОКАЗЫВАЮЩИЕ "20-15", НА ПЕРЕДНЕМ ПЛАНЕ ФОНАРНЫЙ СТОЛБ, на нем ПЛАКАТ С РАСПИСАНИЕМ ПОЕЗДОВ.

ЗВУКИ ПАРОВОЗА.(гудит и чух-чухает) Ууу!Чух… чух…
РЕПРОДУКТОР. Внимание! Поезд с  лохами из Тамбова прибывает  в Страну Дураков…

Появляются КОТ ВАСЯ и ЛИСА АЛИСА.

КОТ ВАСЯ. ((глядя в сторону вокзала) О, идет!
ЛИСА АЛИСА.  Кто?
КОТ ВАСЯ. Какой-то лох изТамбова! Печенкой чую –наш клиент… 

Со стороны вокзала идет ЧЕЛОВЕК В КАПЮШОНЕ, лица не видно.

КАПЮШОН.(оглядываясь вокруг) Ну, здравствуй, Страна Дураков!

Как из-под земли рядом возникает ЛИСА АЛИСА.

ЛИСА АЛИСА.  Здравствуйте, с приездом…, я -Лиса Алиса…
КОТ ВАСЯ.  Кот Вася. Позвольте представиться –мы из общества
"Гринпис"…
ЛИСА АЛИСА.  Собираем  в помощь диким животным…
КАПЮШОН.  Не-не-не, спасибо, знаем мы эти ваши сборы…Нашли лоха…
ЛИСА АЛИСА.  (шепотом,Коту) Смотри- не проканало… (вслух) Вы точно из Тамбова?…
КАПЮШОН.  Точно.
КОТ ВАСЯ. Надолго к нам?
КАПЮШОН.  Надеюсь, что надолго! Я артист! Хочу играть в вашем театре. Попробую покорить местную публику!
ЛИСА АЛИСА.  Ну, тут в стране дураков это не трудно…
КОТ ВАСЯ. Слушайте, так если надолго -вам же нужна квартира! Что у вас в Тамбове?
КАПЮШОН.  Двушка.
КОТ ВАСЯ. Ой, Вась, а у тебя ж тут было что-то похожее…
КАПЮШОН.  Двушка?
КОТ ВАСЯ. Нет,  однушка…
ЛИСА АЛИСА.  Но если сделать перегородку –получится двушка…
КОТ ВАСЯ. А если две перегородки –вообще четырехкомнатная будет…
ЛИСА АЛИСА.  Ой, нет, Вась, не меняйся, прогадаешь…
КОТ ВАСЯ. Да, пусть я прогадаю, но уж больно человек симпатичный, надо пойти ему навстречу, я согласен! Давайте ваши документы… А вот мои бумаги…(Достает  рулон туалетной бумаги) Это подлинник..
КАПЮШОН. Минуточку, какие документы? Я что –дурак? Свою двушку непонятно на что…
ЛИСА АЛИСА.  (тихо) Что значит не местный, невозможно работать…
 КОТ ВАСЯ. (показывает фото)… Непонятно что? Смотрите, какая красавица…
КАПЮШОН.  Да, красавица. А параметры?
КОТ ВАСЯ. Девяносто шестьдеся девяносто…
ЛИСА АЛИСА.  Эй,кот, вы что там рассматриваете?
КОТ ВАСЯ. Ой, это я не из того кармана –вот красавица квартирка.
КАПЮШОН.  Да это каморка какая-то!
КОТ ВАСЯ. Да это фотка такая мелкая, а  увеличить –дворец! Ой, не знаю, зачем я это делаю, я сумасшедший…
ЛИСА АЛИСА.  Вась, твоя доброта превратит тебя в бомжа…  У тебя ж там, еще, ты говорил, обои новые?
КОТ ВАСЯ. Ну, обои действительно, оригинальные –знаете, очаг такой, котелок с похлебкой…
ЛИСА АЛИСА.  А за очагом видна дверь, и если какую-нибудь девушку домой привести, можно так показать на эту дверь и сказать, что там еще две комнаты…
КОТ ВАСЯ. Ну, она, конечно, не верит, а вы так золотой ключик в дверь вставляете –щелк –а там еще две комнаты…
 КАПЮШОН.  (с иронией) Ага, и она сразу поведется и скажет: "Ой, тогда я твоя…"
ЛИСА АЛИСА.  Не верите? (апарт) Между прочим,  я, дурочка, повелась… 
КАПЮШОН. Еще две комнаты, как же! Небось дверь в чужую квартиру! Это ж кража со взломом! Наша, тамбовская девушка, в жизни б во все это не поверила. Это только  если кто-то  из вашей страны дураков…
КОТ ВАСЯ. Слушай, Алиса, этот парень, кажется, думает, что у нас в стране дураков живут дураки!
КАПЮШОН. (растерянно)  А… кто ж еще?
ЛИСА АЛИСА.  Ха-ха-ха! Вы правда так решили? Ой, не могу –ха-ха-ха!
КОТ ВАСЯ. Ха-ха! Ой, сейчас лопну от смеха!Да мы себя так назвали, чтоб таких как вы напугать…
ЛИСА АЛИСА.  Чтоб  к нам из всяких Тамбовых не  ехали на пээмжэ…
КОТ ВАСЯ. Все равно едут и едут! А страна ж у нас не резиновая…
КАПЮШОН. Господи, да что ж у вас тут такого хорошего, что прям уж едут и едут? Да я, например,  если б мне не в театр, да ноги б моей…
ЛИСА АЛИСА.  Что у нас хорошего? Люди у нас золотые! Их почему за дураков-то принимают? Потому что они добрые, наивные, никого ни в чем не подозревают ,верят всему, что им скажут –поэтому тут легко живется…
КАПЮШОН.  Не, ну, вам с Васей, конечно, легко…
КОТ ВАСЯ. Да всем легко! У нас работу найти –вообще не проблема: не надо никаких трудовых книжек, дипломов показывать –в отделах кадров верят на слово..
КАПЮШОН.  Да ладно!
ЛИСА АЛИСА.  Да! К примеру, пришел в поликлинику к главному, сказал что ты врач и тебе поверили, сиди, веди прием…
КОТ ВАСЯ. А больной придет, увидит табличку "врач" и верит что перед ним врач…
ЛИСА АЛИСА.  В магазин придет человек  –"колбаски отрежьте грамм триста" и верит что то, что ему отрезали, действительно, колбаса.
КОТ ВАСЯ. И действительно 300 грамм. И никаких там скандалов типа  " что вы мене дали!" Нет, у нас хорошо…
КОТ ВАСЯ. А семьи как живут? Душа в душу…
ЛИСА АЛИСА.  У нас же разводов вообще нет! А почему?
КАПЮШОН.  Почему?
КОТ ВАСЯ. Потому что у нас жены верят мужьям! Вот у нас как –придет муж домой в четыре утра, скажет что был в библиотеке и она верит!
КАПЮШОН.  Верит?
ЛИСА АЛИСА.  Верит! Только скажет: "Милый, нельзя столько читать –зрение испортишь…"
КАПЮШОН. Фантастика!  Ну-ка, еще раз фотку своей крохотульки покажите… Просто интересно, помещается в ней туалет или нет?
ЛИСА АЛИСА.  Конечно, помещается, она же вся из туалета и переделана…
КАПЮШОН.  И говорите, там еще обои такие и за ними дверь будто еще две комнаты?
ЛИСА АЛИСА.  Да, девки просто падают…Видят, что мужик с перспективой…
КАПЮШОН.  А ключик где? Ну, от той двери, за обоями…
КОТ ВАСЯ. Ой, а где ж ключик? Куда я его… Потерял. Да ключик не вопрос! Пойдешь в  наш металлоремонт "Золотой ключик"…
КАПЮШОН.  Это где?
ЛИСА АЛИСА.  У  пруда, там черепаха одна работает, Тортилла. Старая, но молодец –ничего не выбрасывает. На все ключи, которые за свои 100 лет делала, у нее копии есть на всякий случай…
КОТ ВАСЯ. Подойдешь, скажешь от кота Василия, мол, просил сделать запасной…
ЛИСА АЛИСА.  Но обязательно скажи "крибли-крабли –бумс"!
КАПЮШОН.  Это что такое?
КОТ ВАСЯ. Это.. это пароль.
ЛИСА АЛИСА.  (апарт, хихиунув) Хи-хи, ага, пароль!
КАПЮШОН.  Пароль? Зачем?
КОТ ВАСЯ. Ну, это у нас с ней знак такой, чтоб побыстрее сделала…
КАПЮШОН.  Значит, крибли крабли бумс?
ЛИСА АЛИСА.  Ага, бумс, бумс…(глянув на часы) Е мое, двадцать пятнадцать,  все, я должна бежать квартирку прибрать… (уходит)
КОТ ВАСЯ. Ну что –по рукам? Вернее –по лапам?
КАПЮШОН.  Ну, хотелось бы, конечно, вживую глянуть на квартирку…
 КОТ ВАСЯ.   Ну,  конечно, если это еще актуально будет…
КАПЮШОН.  В каком смысле актуально?
КОТ ВАСЯ. Ну ты же видел  - целый поезд из Тамбова приехал, всем квартиры нужны. И, наверное, не все такие привередливые, как ты…Может, пока мы тут с тобой болтаем, Алиса ее уже сдает, вот в эту минуту…
КАПЮШОН.  Нет, как? Я же первый… Вот мои документы на тамбовскую, давайте ваши…
КОТ ВАСЯ. А вот наши документы.( И, всучив ему рулон туалетной бумаги, Кот поспешно удаляется с бумагой на тамбовскую двушку.
КАПЮШОН.  (смотрит на рулон)А где тут адрес? Куда идти?
ГОЛОС КОТА. Это волшебный рулон! Размотай его –он сам приведет куда надо…
КАПЮШОН.  Спасибо! (убегает)
ЛИСА АЛИСА.  (вслед) Да не за что!
КОТ ВАСЯ. Денек-другой пусть поживет и будем его оттуда выкуривать, мы эту каморку еще сто раз перепродадим…
ЛИСА АЛИСА.  Как будем выкуривать? По обычной схеме?
КОТ ВАСЯ. Ну да. Пару тараканов и пару мвшей подбросим –сам убежит!
ЛИСА АЛИСА.  Ха-ха-ха!
Сцена вторая
"Любовь нечаянно нагрянет…"
ТАМ ЖЕ, ТОГДА ЖЕ…

Человек в капюшоне, прямо перед ним тот самый привокзальный Столб с расписанием поездов.
Навстречу ему идут, появившись, МАЛЬВИНА и ПЬЕРО.
Вот они проходят мимо него… Мальвина и Человек в капюшоне обмениваются дальше и оба идут каждый своей дорогой…
Но тут Мальвина оборачивается назад, на него… И он, тоже оборачивается назад и так и продолжает идти с повернутой назад головой…

КАПЮШОН. (шепотом) Так вот ты какая –эта любовь с первого взгляда…(но вот  перед ним столб, который он не видит… врезается в этот  столб..  хватается за голову…) Уй!   
МАЛЬВИНА. Ах, боже мой!(бросается к нему)
ПЬЕРО.    Да ладно! Так ему и надо –не будет засматриваться на чужих девушек…
МАЛЬВИНА. Ах, перестань, Пьеро! (смотрит на человека в капюшоне) О, у вас кровь!
 КАПЮШОН.  Кровь? Ах… (и падает в обморок)
ПЬЕРО.    У него обморок!
ПЬЕРО.    Какой обморок? У него же просто царапина… За меня, Мальвина ты так никогда не переживала.
МАЛЬВИНА. Повода не было… Ах, что делать? Он без сознания. Может сделать искусственное дыхание рот в рот?
ПЬЕРО.    Ага, щяс! Да он ради этого и упал! Нет, ну надо ж такое сказать –повода не было!.. Вот тебе повод…(Стукается головой в столб и смотрит на Мальвину)   Ноль внимания! Надо посильнее…
Еще раз головой в столб –тот сгибается пополам…
ПЬЕРО.    Даже голову не повернула!
КАПЮШОН.  (приходя в себя) Ох, надо же, опять…
МАЛЬВИНА. Что –опять?
КАПЮШОН.  Да это у меня с детства –боюсь крови, от одного слова "кровь" -падаю в обморок, а уж если увидеть капельку, или взять из пальца на анализ –это вообще…
ПЬЕРО.    А тогда осторожней надо быть! А не головой в столб! Засмотрелся?
МАЛЬВИНА. Пьеро, ты опять?(к Капюшону)Ой, вот я такая же! Как кровь из пальца –пугаюсь жутко…
ПЬЕРО.    О, у вас уже столько общего…
МАЛЬВИНА. Пьеро!(к Капюшону, кокетливо)На что ж вы так засмотрелись, что даже столб не увидели… Уж не на меня ли?
ПЬЕРО.    (передразнивая ее) О-о! "Уж не на меня ли?"
КАПЮШОН. Да нет, просто…
МАЛЬВИНА. Что –просто? Ну говорите, не смущайтесь…
КАПЮШОН.  Просто… Понимаете, этот капюшон –я ни черта в нем не вижу!
ПЬЕРО.    А носите зачем?  Вроде ни дождя, ни ветра…
КАПЮШОН.  Ну… искусство требует жертв
МАЛЬВИНА.  В смысле?
КАПЮШОН.  В смысле я артист. А эта популярность –не представляете, как иногда утомляет:"Автограф, автограф!" Капюшон, спасает, конечно…
МАЛЬВИНА. (с интересом) Артист, значит…
ПЬЕРО.    Артист… Что-то я вас не помню…
КАПЮШОН. Я вообще-то из Тамбова…
ПЬЕРО.    И что ж вы там в Тамбове такое играете, что вас так популярность беспокоит…
КАПЮШОН. (смущенно) Ну… Если честно, особо мне там играть не дают, я пока там играю  "шаги за сценой".. 
ПЬЕРО.    Да? Ну, думаю, можно капюшон-то и не носить, тем более вы не в Тамбове, вряд ли вас кто-то узнает тут по шагам за сценой…
МАЛЬВИНА. Пьеро, сейчас же прекрати!
КАПЮШОН.  Да, нет, он прав –да, пока меня не знают! Но капюшон надо носить уже сейчас!
МАЛЬВИНА. Зачем?
КАПЮШОН.  Тренироваться! Чтоб когда придет слава, быть готовым, чтоб она не застала меня врасплох!
ПЬЕРО.    Смотрю –от скромности не умрете…
КАПЮШОН.  Думаю, очень скоро вы пожалете о своих словах! К вашему сведению, я приехал в местный театр…
МАЛЬВИНА. В местный театр? Зачем?
КАПЮШОН.  Ну, если вы не театралы, то конечно не в курсе, что там скоро премьера… …
МАЛЬВИНА. Что-о-о? Это мы не театралы? Да Пьеро –драматург! А я, к вашему сведению, вообще дочка…человека главного в этом театре…
КАПЮШОН.  Главного в театре?
ПЬЕРО.    (поспешно толкнув ее локтем, перебивает) Да, ее папа дворник при театре…
КАПЮШОН.  Какой же он главный?
ПЬЕРО.    А представьте –вот не подметет он пару раз и как люди к театру пройдут через мусор?
КАПЮШОН. Согласен. И какой он из себя, ваш папа? Увижу –от вас привет передам…
ПЬЕРО.    Да ну зачем, какие приветы? Знаете, он стесняется немного, что он дворник и не любит, когда его узнают..
МАЛЬВИНА. Передайте-передайте. Да вы его , если увидите, сразу узнаете, он у меня такой колоритный, с огромной бородой. Скажете –привет от Мальвины… Мальвина –это я… А вас как?
КАПЮШОН.  А меня…
ПЬЕРО.   (быстро перебивая) О, понимаю, ищете любые знакомства в театре? Даже с  дочкой дворника, который перед театром подметает…
КАПЮШОН.  Да мне с моим талантом никакие знакомства не нужны. Уверен, директор театра только поговорит со мной - рухнет на колени и скажет: "умоляю, берите любая роль… "! Кстати, как мне пройти к театру?
ПЬЕРО.    Э... Мы не можем сказать!
КАПЮШОН.  Не можете сказать? Почему?
ПЬЕРО.     Вы что –забыли? Мы же в Стране Дураков!
КАПЮШОН.  Ну. я в курсе, и что?
ПЬЕРО.    Ой, да, извините, это мы забыли –вы же из Тамбова!
КАПЮШОН.  Ну из Тамбова, и что?
МАЛЬВИНА. Ну это небольшой такой, извините, провинциальный город, который не во всем догоняет современные мегаполисы…
КАПЮШОН.  И в чем же он их не догоняет…
МАЛЬВИНА. .    Не обижайтесь, мы не хотим вас обидеть… Понимаем ваш патриотизм, так сказать, но…
ПЬЕРО.    Но, я так понимаю, у вас там по –прежнему, говорят друг другу правду?
КАПЮШОН.  Ну конечно…
ПЬЕРО.    " Конечно"… А у нас, Страна Дураков в этом смысле давно ушла вперед в своем развитии…и  мы давно тут все  врем друг другу…
МАЛЬВИНА. Ну традиция у нас такая, у нас правду другу говорить –просто неприлично…
ПЬЕРО.    Поэтому мы не можем нормально показать вам дорогу к театру, мы обязательно наврем и скажем все наоборот –вместо налево направо ну и так далее…
МАЛЬВИНА. Подожди,  Пьеро, а если наврать но предупредить чтоб человек все сделал наоборот? Короче идите назад, откуда пришли, а потом налево…
КАПЮШОН.  Назад и налево… Ага, это значит, вперед и направо? Спасибо! (убегает)
ПЬЕРО.    (Мальвине) Очень хотела, чтобы он все-таки в  театр попал… Видно, глянулся тебе…
МАЛЬВИНА. Да причем тут глянулся? Я из-за этого его дурацкого капюшона даже лица не разглядела…Ладно, пошли.
Идут в сторону противоположную той, в какую пошел "Капюшон"
МАЛЬВИНА. Ты мне лучше скажи, зачем ты наврал, что мой папа дворник при театре?
ПЬЕРО.    Мальвина, ну ты же знаешь, врать в наших традициях…
МАЛЬВИНА. Ага, в традициях! Ну мне-то эту лапшу не надо вешать!
ПЬЕРО.    Хорошо, скажу. Да,  я наврал… но я же ради тебя…
МАЛЬВИНА. Ради меня?
ПЬЕРО.    Конечно! Ну сказала бы ему, что твой отец, Карабас Барабасыч, директор театра, ты бы потом мучилась…
МАЛЬВИНА. Это почему?
ПЬЕРО.    Потому что так и не узнала бы–ты ему сама интересна или должность твоего  папаши?

Мальвина останавливается.

ПЬЕРО.    Что остановилась?
МАЛЬВИНА. Просто подумала.. А ты-то сам за мной из-за чего ходишь? Не из-за папаши!
ПЬЕРО.    Да что ты, Мальвина! Да мне даже в голову такое…

Идут дальше
Сцена третья
"Искусство требует жертв"

ЗДАНИЕ ТЕАТРА НА ПЛОЩАДИ. ВХОДНАЯ ДВЕРЬ, РЯДОМ ОКОШЕЧКО, ПОД КОТОРЫМ НАПИСАНО "КАССА".
 С ОДНОЙ СТОРОНЫ ОТ ТЕАТРА НЕБОЛЬШОЙ ДОМИК С ДВЕРЬЮ, НА ДОМИКЕ ТАБЛИЧКА "ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ… "ПЕРЕД ДОМИКОМ ЛАВОЧКА, ПО ДРУГУЮ СТОРОНУ ОТ ТЕАТРА –ЖИЛАЯ МНОГОЭТАЖКА. НА НЕЙ ПЛАКАТ "СТРОИМ ЗА ДЕНЬ, А СТОИТ  ВЕКА!"

К театру подходит Человек в капюшоне.

КАПЮШОН.  Так вот ты какой,  здешний храм искусств…
Мимо идет Кот Вася. Останавливается, смотрит на человека.
КОТ ВАСЯ. В театр собрались,  что ли?
КАПЮШОН.  Слушайте, а это не вы…
КОТ ВАСЯ. Нет, не я…
КАПЮШОН.  Извините, обознался. Да, хочу в театр…
КОТ ВАСЯ. (в сторону кулис,громким шепотом)Алиса! Алиса! Кажись, твой клиент!

И тотчас из-за кулис появляется Лиса Алиса с тележкой, на которой пирожки.Сама она в белом переднике и с белой кепочкой на голове. А сам Кот мчится к театру, встает у дверей… Подходит Человек в капюшоне.

КОТ ВАСЯ. Минуточку! Вы куда?
КАПЮШОН.  Я не на спектакль, я по делу…
КОТ ВАСЯ. Ага, все так говорят "не на спектакль, по делу" … А сами раз в зал –и на халяву наслаждаются искусством…
КАПЮШОН.  Ну хорошо, хорошо…

Идет к окошку кассы и возвращается к Коту с билетом.

КОТ ВАСЯ. Что вы мне протягиваете?
КАПЮШОН.  Как –что? Билет!
КОТ ВАСЯ. . А сегодня не по билетам, сегодня по пирожкам…
КАПЮШОН.  .Да, говорили мне что тут страна дураков, не верил! Почему по пирожкам?.
КОТ ВАСЯ. . Распоряжение директора. Наш театральный буфет не выполняет план. Вот и устроили выездную торговлю. Так что (показывая в сторону Лисы) вон пирожки, покупайте  и милости просим…

Человек в капюшоне идет к Лисе…

ЛИСА АЛИСА.  .Пирожки с птицей, пирожки с птицей…
КАПЮШОН.  Слушайте, а это не вы ли…
ЛИСА АЛИСА.  Ой, все меня с сеструхой путают. Она риэлтер, близняжки мы… Пирожки! Пирожки с птицей..
КАПЮШОН.  .Сколько?
ЛИСА АЛИСА.  .100 рублей.
КАПЮШОН.   Сколько-сколько? За что такие деньжищи?
ЛИСА АЛИСА.  .Так с птицей же…

Купил, идет к коту и не видит, что Лиса стремительно укатывает тележку с пирожками и исчезает….
Показывает пирожок коту.

КОТ ВАСЯ. Вот, другое дело, проходите..
КАПЮШОН.  А с пирожком что?
КОТ ВАСЯ. Можете есть…(апарт) Если сможете…
КАПЮШОН.  (надкусив)А где ж тут птица?
КОТ ВАСЯ. .Птица в театре, на занавесе. ПрохОдите с пирожком едите и смотрите на нее…
КАПЮШОН.  Что-о?!За 100 рублей только посмотреть на птицу в театре?
КОТ ВАСЯ. (разводя руки) Как говорится, "Искусство требует жертв"…
КАПЮШОН.    Ворюги! Полиция!

Кот поспешно убегает  вслед за Лисой…

КАПЮШОН.  Полиция!

Появляется Полицейский в восточном халате и с арбузом подмышкой.

ПОЛИЦ. Что –полиция, что полиция?
КАПЮШОН.  Вы –полиция? У вас что –новая форма?
ПОЛИЦ. В чем дело? Зачем звали? Вы отвлекли нас от важнейшей операции –мы проверяли  регистрацию таджиков на рынке!
КАПЮШОН.  В этом халате? А, понял…(шепотом) Работаем  под прикрытием?
ПОЛИЦ. Под каким нафиг прикрытием? Халат и арбуз –просто взятка!
КАПЮШОН.  И так открыто про это говорите?
ПОЛИЦ.Да у нас же тут все врут –кто поверит, что я правду сказал? Короче, зачем звали?
КАПЮШОН.  Мне всучили пирожок без начинки!
ПОЛИЦ. Пирожок! Без начинки? Блин, из-за вас сорвался с места, побежал сюда, не закончив проверку и теперь домой идти всего с одним арбузом? Да я сгорю со стыдв!

Он уходит, а из дверей театра выходит КАРАБАС с огромной до полу бородой…

КАРАБАС.  Что случилось? Что за крики?
КАПЮШОН.  .  Ой, это вы? Как точно вас описала… Вам привет от Мальвины… …
КАРАБАС.  Дочурка… Спасибо… Может смогу чем-нибудь помочь?
КАПЮШОН.  Ну чем вы можете помочь? Я артист, приехал, чтоб попросить какую-нибудь настоящую роль, а то я только шаги за сценой играю…
КАРАБАС.  Ну давай подумаем, какую же роль тебе  дать…
КАПЮШОН.  (глянув на него, с пренебрежением) Ой, да ладно вам шутить! Мне не до шуток…
КАРАБАС.  А я не шучу… Какую же роль тебе  дать…
КАПЮШОН. (апарт) Вот уж действительно страна дураков. Тут Дворники решают, кому какую роль в театре! Возмутительно!
КАРАБАС.  Ну мы сейчас " Гамлета" ставим… сыграешь?
КАПЮШОН.  Гамлета? Самого Гамлета? (апарт) Все-таки, как это правильно, что тут дворники все решают насчет театра! А кому еще решать, если не им? Да они обидятся –мести перестанут и театр с головой в мусоре утонет! Нет, это справедливо.
КАРАБАС.  Ну, что молчишь? Небось, от счастья язык проглотил?
КАПЮШОН. (проникновенно) Нет, я просто думаю –какие иногда встречаются замечательные люди! Вот вы, казалось бы, простой дворник…
КАРАБАС.  Что-что?
КАПЮШОН.  И  я ведь вижу –вам  тоже сейчас непросто, но вы держитесь, и даже сейчас, в трудную минуту, думаете не о себе, а о других…
КАРАБАС.  В какую трудную минуту?
КАПЮШОН.  Ну перестаньте, я же вижу, что вы без метлы… Представляю, что должен чувствовать сейчас дворник, у которого ее украли, любимую, которой он много лет…
КАРАБАС.  Какую метлу? Кто украл?
КАПЮШОН.  Ну кто –небось те же, кто обдурил меня с пирожками…
КАРАБАС. Ты что –сумасшедший? Я –Дворник? К сожалению, вы нам не подходите…До свиданья…
КАПЮШОН.  Как –вы же только что…
КАРАБАС.  До свиданья –пока я не вызвал санитаров!
КАПЮШОН.  А Гамлет…
КАРАБАС.  Я забыл… Забыл, что  Гамлет  –китаец…А это, значит,  узкие глаза, а у вас круглые как пуговицы…
КАПЮШОН.  Китаец? Гамлет  –китаец? Да-а, Шекспир, наверное, в гробу переворачивается! Докатились…

Мимо проходит ДУРЕМАР, останавливается, прислушивается…

КАРАБАС.  Да, у нас Гамлет - китаец, сын мандарина. Короче, вы нам не подходите, извините…(сам с собой) Нет, надо же –решил, что я дворник…(уходит в театр)
ДУРЕМАР.  Послушайте, я невольно слышал ваш разговор –могу помочь. Позвольте представиться –Дуремар…
КАПЮШОН.  Дуремар, Дуремар… Я что-то читал о вас…
ДУРЕМАР.  Я раньше пиявками торговал…
КАПЮШОН. (хватается за сердце).Пиявками? Ой, мне плохо…
ДУРЕМАР.  Ну да, знаете такие, кровь сосут…
КАПЮШОН. Кровь! Ах!(и падает в обморок)
ДУРЕМАР.  (хлопочет над ним)Что с вами? Очнитесь?
КАПЮШОН.(в полуобмороке)Пиявки..Кровь…
ДУРЕМАР.  Да это когда было? В далеком прошлом. Сейчас занимаюсь пластической хирургией. И мне сделать вам узкие глазки, как два пальца…
КАПЮШОН.  (оживая) Правда?
ДУРЕМАР.  Абсолютно. Узкие глазки –мой конек… Причем, знаете, некоторые хирурги машут скальпелем, везде кровища!
КАПЮШОН.(опять падает) Ах!Кровища…
ДУРЕМАР.  (поднимая его)Да это другие! А я вообще никаких скальпелЕй! Просто тут оттянем, тут вытянем –и все! И уж тогда  ему, бородатому, не отвертеться! Скажете: Ну что, хотели узкие глазки –вот вам узкие глазки!
КАПЮШОН. Подождите, какой бородатый? Дворник?
ДУРЕМАР.  Какой дворник? Директор театра, Карабас…
КАПЮШОН.  А я его за дворника принял…
ДУРЕМАР.  Ну что –делаем пластику? Пошли!

И они уже у двери. Капюшон показывает на обломанную  табличку "Ваше здоровье…"

КАПЮШОН.(читая  табличку) "Ваше здоровье…" (Дуремару) Хулиганы?
ДУРЕМАР.  В смысле?
КАПЮШОН.  Похоже –обломали?
ДУРЕМАР.  А, нет, это мы сами. На ней раньше полностью было "Ваше здоровье –в наших руках". Но это  клиентов отпугивало…Почему-то  им не нравилось, что их здоровье в наших руках…

"Капюшон" останавливается, даже пятится назад.

ДУРЕМАР.  Пойдемте-пойдемте! Не пугайтесь!
КАПЮШОН. Эх, ладно, рискну! Зато, когда сделаю пластику,  приду –а он меня не узнает, и не будет думать, что это я его с дворником спутал!
ДУРЕМАР.  Конечно, он вас не узнает, сто процентов! У нас, в стране дураков, после пластики никто клиентов не узнают, даже они сами!..
 Здорово! А…(замявшись) Это очень дорого? А то… я же артист…
 ДУРЕМАР.  Дорогой мой,  искусство, как говорится, требует жертв.. Да не пугайся -пошли, договоримся!


Сцена четвертая
"Мальчик хочет в Тамбов"

ТА ЖЕ ПЛОЩАДЬ, ГДЕ СТОЯТ ТЕАТР, КЛИНИКА И МНОГОЭТАЖКА С ПЛАКАТОМ "СТРОИМ НА ВЕКА". РЯДОМ С КЛИНИКОЙ .ЛАВКА

 На лавке перед клиникой сидит Человек в капюшоне обхватив голову руками.

КАПЮШОН.  Какой же я идиот… (передразнивая) "Тут вытянем, тут оттянем… " Оттянул…

Появляется Белый Пудель Артемон, подбегает.

КАПЮШОН.  Ой, собачка! Как же тебя зовут?
АРТЕМОН.  Артемон меня зовут…
КАПЮШОН.  .  Бездомная, небось?
АРТЕМОН.  Бездомная, безработная, непривитая… Меня вот любой клещ укусит и все, с копыт… Жалко меня?
КАПЮШОН.  Да не то слово! Ой, господи, да ты ж наверное есть хочешь?
АРТЕМОН.  Извини, но глупее вопроса я не слышал…
КАПЮШОН.  (лезет в карман) Да у меня нет ничего, только черствая корочка…
АРТЕМОН.  И ты отдашь последнее? Приезжий, что ли?
КАПЮШОН.  Приезжий, из Тамбова, держи…

Артемон берет корочку, и садится на задние лапки, поднимвает передние, как по команде "служи"…

КАПЮШОН.  Артемон, ты чего…
АРТЕМОН.  А, проклятая привычка… Я ведь раньше в цирке пуделем работал. А у нас там строго –вот так лапки не сделаешь –не пожрешь…

Тут появляются Мальвина и Пьеро, увидев их, Артемон с корочкой  в зубах убегает..
Мальвина и Пьеро  проходят мимо Многоэтажки, украшенной  плакатом. Пьеро чихает.
ПЬЕРО.    Апчхи!
МАЛЬВИНА. (увидев человека в капюшоне) Ой, вот он…
ПЬЕРО.    Апчхи!
Капюшон поворачивается в их сторону…
КАПЮШОН.  Это она…
ПЬЕРО.    Нет, это потрясающе! Вместо того, чтобы спросить: "Пьеро, как ты себя чувствуешь? Может, у тебя температура?" Вместо этого ты целый день про него, про него…Апчхи!
Человек в капюшоне поднимает голову на дом…
КАПЮШОН.  (читает плакат) "Строим за день, а стоит  века"…(, замахав, к Пьеро) Не чихайте! Не чихайте!
МАЛЬВИНА. (увидев его) Ой, это он!
ПЬЕРО.    Что такое? Он мне еще командовать будет –чихать не чихать!Апчхи!

Многоэтажка начинает крениться…

КАПЮШОН.  (бросаясь к Мальвине) Бегите!
ПЬЕРО.    (глянув на падающий дом) А-а-а!(бежит, исчезает за кулисами и уже оттуда заканчивает чих) Пчхи!

Человек в капющоне  бросается к Мальвине, оттаскивает ее в сторону, обнимает, укрывая от камней,  и тут многоэтажка падает. Клубы пыли

ГРОХОТ УПАВШЕГО ДОМА. Ба-бам!

Она так и остается в объятьях Человека в капюшоне, с опаской, оглядываясь появляется Пьеро.

ПЬЕРО.    (бодро) Гм… Мальвина, ну.. я тут все проверил с риском для жизни, нашел безопасное местечко, можем там переждать…
МАЛЬВИНА. (не обращая никакого внимания на Пьеро, к "Капюшону").Ой, вы прямо как почувствовали опасность. У вас дар предвидения?
КАПЮШОН.  Да какой там дар… Просто вы же сами сказали, что тут все врут. И я как увидел плакат на доме "Строим на века" понял, что беда в любую минуту может, а тут еще он чихнул…
ПЬЕРО.  Апчхи! МАЛЬВИНА. (обернувшись к Пьеро, с презрением) Ты  больше не существуешь для меня, "смельчак"…Сбежал в минуту смертельной опасности!
ПЬЕРО.    Апчхи!
МАЛЬВИНА. Вот именно!

Появляется АРЛЕКИН в строительной каске. Схватившись за голову, смотрит на место, где еще недавно стоял дом.

АРЛЕКИН. Е мое… Ну как же так, ну на века ж строил.
ПЬЕРО.    Вы кто?
АРЛЕКИН. Арлекин, прораб…
ПЬЕРО.    Так это ваша работа?
АРЛЕКИН. Скорее ваша! Мы на новую эпидемию гриппа не расчитывали! Вот на фига вы чихнули! Меня теперь уволят из-за вас!

Наступает на Пьеро, тот бежит , Арлекин за ним…

МАЛЬВИНА. (к "Капюшону"). Вы спасли мне жизнь… Можно я вас поцелую…

Она протягивает  руки, открывает капюшон, перед ней парень с длиннющим носом…  и в ужасе кричит

МАЛЬВИНА. А-а-а! Буратино! 

"Буратино" –с этой минуты будем звать его так –бросается прочь…

ТРЕСК ОТРЫВАЮЩЕГОСЯ КАПЮШОНА.. Хрясь!

Капюшон остается в руках Мальвины…

БУРАТИНО. (апарт, бросаясь прочь) Она смеется надо мной! Дразнит! Кличку придумала –Буратино! Спасибо тебе, Дуремар…Нет, скорей назад, в Тамбов! В Тамбов!. (вслух, Мальвине) Прощай, Мальвина!
МАЛЬВИНА. Дуремар? Причем тут Дуремар?

Буратино исчезает, не ответив..

Сцена четвертая
"Артемон берет след"
В ТЕХ ЖЕ ДЕКОРАЦИЯХ

МАЛЬВИНА. (мечется по сцене, от одной кулисы к другой) Куда же он побежал? На Первой Дурацкой его нет, на Второй тоже, в Тупом переулке тоже… Нигде нет! Я его больше не увижу!
Появляется Пьеро.
ПЬЕРО.    (с фальшивым сочувствием) Не нашла?
МАЛЬВИНА. Не нашла… Что молчишь? Небось радуешься?
ПЬЕРО.    Ну что ты! Как ты можешь? Молчу…  потому что слезы душат…
МАЛЬВИНА. Помоги его найти и я может быть прощу твою трусость…
ПЬЕРО.   Да его теперь с собаками…
МАЛЬВИНА.  Да, Собака! Хорошая мысль! Нужна настоящая ищейка!
ПЬЕРО.    (апарт) Это я напрасно насчет собаки болтанул. Собака ведь и правда может найти… Если только это не простая дворняга…(вслух) Точно! Хорошая мысль -мы купим собаку! И кажется, я знаю у кого! Муж и жена, прекрасные заводчики …
МАЛЬВИНА. Разводят?
ПЬЕРО.    Еще как разводят!
МАЛЬВИНА. Породистых собак?
ПЬЕРО.    Да они всех разводят…
МАЛЬВИНА. Так позвони им!
ПЬЕРО.    Да им и звонить не надо! Они всегда чувствуют, когда нужны людям…

Появляются Кот и Лиса, ведут на поводке Артемона …

ЛИСА АЛИСА.  Простите, случайно слышали ваш разговор…
МАЛЬВИНА. Как –слышали? А мы вас и не видели…
КОТ ВАСЯ. А нас тут и не было –мы обычно слышим метров за 500..
ЛИСА АЛИСА.  Слышали, вы собачкой интересуетесь?
ПЬЕРО.    Да! Причем, именно вашей!
КОТ ВАСЯ. Даже не знаю, продавать –не продавать… Он у нас ведь как член семьи
МАЛЬВИНА. И сколько вы хотите … за члена семьи?
ЛИСА АЛИСА.  Тыщонку, никак не меньше…
МАЛЬВИНА. Тыщу рублей? Нет, ну я бы еще поняла если б он был черный, черный пудель, действительно большая редкость…
ЛИСА АЛИСА. Не вопрос –черный так черный, (к коту)Вася, ты слышал?
КОТ ВАСЯ. Понял…

Отводит Пуделя за кулисы

МАЛЬВИНА. И что же он умеет делать?
ЛИСА АЛИСА.   Да практически все…И в магазин сходит, и сдачу до копейки принесет…
ПЬЕРО.    Подождите, а это не тот ли знаменитый пудель, который знает 16 языков и команды на любом выполняет?
ЛИСА АЛИСА.   Он самый. , сейчас Артемон  японский учит, говорит, сам выучу, а потом и вас…
ПЬЕРО.    Так это тот самый Артемон!(Мальвине) Ну все, это то что надо, мы в порядке.
МАЛЬВИНА. Подожди, что в порядке? Мне не нужно его знание японского языка, он вообще искать умеет?
МАЛЬВИНА. Ну а искать, искать-то он умеет?…
ПЬЕРО.    Да ты что,Мальвина, правда про него не читала? Статья была "Пес,который все время ищет!"
МАЛЬВИНА. Не читала.
ПЬЕРО.   Ну он двух хозяев сменил! Первый прогнал потому что Артемон этот у него все время заначку находил и жене приносил…
ЛИСА АЛИСА.  (апарт)Во заливает, Пьеро…сразу видать –писатель…
ПЬЕРО.    А второй хозяин какой-то начальник был. Хитрый, воровал и сразу на книжку переводил. Так Артемон эти счета находил и сразу в детский дом…
ЛИСА АЛИСА.  Точно. Этот ворюга на коленях просил чтоб мы его взяли… Нет, ну если вам дорого, женщина, у нас его из рук рвут…

Появляется Кот с кисточкой в руке и Черным Артемоном

КОТ ВАСЯ. (шепотом) Да подожди ты, не докрасил!
МАЛЬВИНА. Все-все, берем! (Отдав деньги Коту, она  берет поводок, дает Артемону понюхать капюшон.) Артемон, след!
АРТЕМОН.  (сев, и подняв передние лапы)Гав-гав!
ПЬЕРО.    Что это он?
КОТ ВАСЯ. Обед у него. У них, у дрессированных элитных собак строго –не покормишь – никаких поисков…
МАЛЬВИНА. Так покормите скорее!
ЛИСА АЛИСА.  А что это мы? Он теперь ваш…
МАЛЬВИНА. Хорошо, хорошо…(порывшись в кармане, протягивает Артемону конфету) Вот тебе конфетка…

Артемон, взяв конфетку и нюхнув капюшон, рвет с места, Мальвина, еле удерживая поводок за ним.

ПЬЕРО.    (к Коту)Честно говоря, не ожидал…
КОТ ВАСЯ. Честно говоря, мы тоже…

Сцена пятая
"Волшебный рулон"..
  У ВОКЗАЛА.НА ЗДАНИИ ВСЕ ТЕ ЖЕ БОЛЬШИЕ ЧАСЫ, НА КОТОРЫХ ВСЕ ТАК ЖЕ "20-15", ТОТ ЖЕ СТОЛБ С РАСПИСАНИЕМ ПОЕЗДОВ. СТОЛБ, ПО-ПРЕЖНЕМУ, КАК СОГНУЛСЯ ПОСЛЕ СТОЛКНОВЕНИЯ С БУРАТИНО, ТАК СОГНУТЫЙ И СТОИТ…ВЕЧЕР. ГОРЯТ ФОНАРИ

К столбу подбегает Буратино. Смотрит на него.

БУРАТИНО.  Ой, так и стоишь? Ну ты прости, что я тогда на тебя…
СТОЛБ. Да ничего-ничего…
БУРАТИНО.  Ну, дурак был, ну влюбился. Я ж не знал, что она… что я… не в ее вкусе… Когда ж поезд на Тамбов…
СТОЛБ. Так расписание посмотри, деревня…
БУРАТИНО.  ( наклонившись так, чтоб увидеть висяшее теперь вверх ногами расписание)Двадцать пятнадцать… Где тут часы?(глянув на часы)Ой, тоже двадцать пятнадцать! А что же, а где же…
 Появляется Арлекин, но теперь не в каске прораба, а в фуражке железнодорожника.

АРЛЕКИН.  Га часы смотришь? Да они  у нас уже месяц двадцать пятнадцать показывают…батарейки кончились..
БУРАТИНО.  Ой, это вы? Арлекин?  А вы же вроде прораб на стройке…
АРЛЕКИН. Был прораб. А как дом рухнул, владелец говорит: "Арлекин, сделаем –ка мы из тебя стрелочника… будто ты один во всем виноват… И сделали, и выгнали. А я сюда. Спрашивают: "Стрелочником были когда-нибудь?" Говорю –был… вот, теперь я тут стрелочник…
БУРАТИНО.  Слушайте, стрелочник, а как же вы  без точного времени? Ну надо ж заменить батарейки в часах..
АРЛЕКИН. И какое время поставить? Тут же никто точного времени не знает…
БУРАТИНО.  Да ладно… Не может быть…
АРЛЕКИН. Да ты любого спроси –сколько времени? Обязательно наврет. Страна у нас такая…
БУРАТИНО.  И когда ж теперь поезд на Тамбов?
АРЛЕКИН.Да кто ж его знает. Когда захочет. Об одном я жалею –что не сюда Анна Каренина под поезд бросаться прибежала –была б жива до сих пор… Одно тебе скажу, парень–до утра  поезда точно не будет…
БУРАТИНО.  Точно?
АРЛЕКИН.Точно! Я тебе как стрелочник говорю! Что ему ехать? Все машинисты знают –я как стемнеет спать ложусь. Ну, и кто им отправление даст? Никто.
БУРАТИНО.  Да почему ж вы спать ложитесь?
АРЛЕКИН.  А темноты я боюсь…
БУРАТИНО.  Да, как говорится, (напевая)кондуктор не спешит, кондуктор понимает, что с девушкою я прощаюсь навсегда…
АРЛЕКИН. Так что, я иду спать и ты до утра спать иди…( уходит)
БУРАТИНО.  Куда ж я пойду… А где эта квартирка? Я ж адрес не спросил…О, у меня ж… Волшебный рулон!

Бросает его, тот разматывается и Буратино спешит за ним…
Только он исчез, как появляется Мальвина с капюшоном в руке ,на поводке  Артемон ,она  еле поспевает за ним….

АРТЕМОН.  Гав-гав!

Они останавливаются, озираются…

МАЛЬВИНА. Ну, и что гав-гав?(сунув ему под нос капюшон) След! След!
АРТЕМОН.  Да капюшон не поможет! Он же тут без него был…

Она подбегает к согнутому пополам столбу с расписанием, тоже, как Буратино перед этим, смотрит на расписание вверх ногами…

МАЛЬВИНА. Поезд ушел! Он уехал! Неужели я никогда… никогда…
Артемон тянет носом воздух, потом достает из-за уха корочку, нюхает ее, потом опять ведет носом.

АРТЕМОН. Не уехал он…  Вот зараза! А говорил последняя корочка… А у самого еще в кармане есть! Жлобяра! Гав!
МАЛЬВИНА. (недоверчиво)Да ладно… Не может быть… И куда он?
Артемон садится и поднимает передние лапки…
АРТЕМОН.  Гав!
МАЛЬВИНА. А просто так ты не скажешь? Только за сладкое? Доиграешься! Диабет будет!

Дает ему конфету и Артемон рвет с места…

Сцена шестая
" С милым и в шалаше  рай "

 НЕБОЛЬШАЯ КАМОРКА С НИЗКИМ ПОТОЛКОМ. ПО СТЕНАМ  ОБОИ В ВИДЕ ОЧАГА НАД НИМ - КОТЕЛОК С ПОХЛЕБКОЙ. НЕПОДАЛЕКУ  КУШЕТКА.

БУРАТИНО. (входит с рулоном, осматривается, подходит к стене). Обои, действительно новенькие..А дверь?  (чуть отодрав уголок) И дверь на самом деле, не обманули… Есть, есть даже в этой стране честные люди! (достав корочку) Ладно, поем, с утра во рту маковой росинки…
АРТЕМОН.  (пока за сценой) Гав! Гав!

И появляется Мальвина с Артемоном на поводке

БУРАТИНО.  Вы? Как вы меня нашли?
АРТЕМОН.  Ну, кто хочет… У тебя по-моему где-то корочка  оставалась…(поведя носом и увидев корку)О, вот она!(грызет).
МАЛЬВИНА. Просто вы так поспешно… Хотела извиниться…
БУРАТИНО.  Да не за что –я потом подумал, действительно, когда неожиданно видишь такой рубильник…(показывая на свой нос, очень горько, со слезой) Как тут не испугаться…
МАЛЬВИНА. Нет-нет, я не испугалась, вы меня неправильно поняли, Бур… Ой, извините…
БУРАТИНО.  Да чего уж там –Буратино он и есть Буратино…
МАЛЬВИНА. Говорю вам –я не испугалась, это я…я  от радости…
БУРАТИНО. От радости?
МАЛЬВИНА. Да… Думаю, господи, наконец-то я встретила того, о ком мечтала! Дело в том, что длинноносые –моя слабость! Мне с детства нравились Сирано де Бержерак, Де Голь…
БУРАТИНО.  Ну ясно-ясно, я еще не забыл в какой правдивой стране я оказался…
МАЛЬВИНА. На чем мы остановились?
БУРАТИНО.  (с иронией) На де Голе…
МАЛЬВИНА. Нет, тогда, когда вы убежали… Да, вспомнила –я хотела вас поцеловать… (делает шаг к нему)
БУРАТИНО.  (отступая на шаг) Ой, я же вам свою квартиру не показал…
МАЛЬВИНА. Отвлечь меня хотите? Да она такая крохотная, эта квартирка, что экскурсия по ней ненадолго отвлечет меня от поцелуя, и не надейтесь……
БУРАТИНО.  Да это она с виду крохотная, а тут еще есть дверь и за дверью…
МАЛЬВИНА. (охотясь за Буратино, который все время уклоняется)Еще дверь? Ха-ха-ха! То есть вы олигарх, просто скрываетесь?… Господи, ну какое имеет значение –крохотная, не крохотная? Как говорится, с милым и в шалаше рай…
БУРАТИНО.  (остановившись на секунду, апарт) Правда? (улыбаясь)Что я слышу –я ее милый?(другим тоном)Ты идиот! Здесь все врут!(и снова бежит от нее)
 АРТЕМОН.  Ребята, смелее, меня не стесняйтесь –когда я ем, я глух и нем…
МАЛЬВИНА. (горько и разочарованно)Да нет, Артемон, похоже, тут и подслушивать нечего…(к Буратино) Ну ладно, мы пойдем, я ведь только извиниться пришла…(идет к двери)
БУРАТИНО.  Подождите, куда вы на ночь? Ну есть же кушетка! А я, я как-нибудь на полу! Переночуйте, поспите до утра!
МАЛЬВИНА. (апарт)  Интересно, что он имеет в виду, когда говорит поспите? Кушетка-то одна…(идя к кушетке) Нет, ну просто интересно, неужели я в нем так ошиблась и он думает воспользоваться моей беззащитностью? Хорошо, что со мной верный Артемон…(ложится на кушетку)Пусть думает, что я сплю..(храпит) Хррр! Хрр!
АРТЕМОН.  (шепотом)Парень, не тушуйся! Если мешаю –я выйду покурю!(и выходит)
БУРАТИНО.  (направляясь к кушетке) Да я просто с краешку… (остановившись) Как она про мою квартирку сказала? "Ой, она такая крохотная!" Вообще удивительно –такая фанаберия, такие понты для дочки дворника… Господи, а у самой-то небось еще меньше…
МАЛЬВИНА. Хррр!
БУРАТИНО.(ложится и тут же вскакивает) Да нет, все нормально, помнишь она сказала –"с милым и в шалаше рай"… (Снова ложится и снова вскакивает)Ага, рай, тут же никто правду не говорит, просто так сказала, а сама, небось, думает –во я попала, парень-то нищеброд оказался! А как засмеялась, когда я сказал, что тут еще дверь! Не поверила! Да я докажу тебе!
Выскакивает из каморки и тотчас встает с кушетки Мальвина.
МАЛЬВИНА. Господи, ну что я за дура? Опять что-то не так сказала. А все почему? Опыта с мужиками никакого нет. Может сначала надо было с Пьеро потренироваться?
ГОЛОС БУРАТИНО.  (на улице) Артемон, ко мне…

Сцена седьмая
"Металлоремонт "Золотой ключик"

НА БЕРЕГУ ПРУДА СТОИТ БУДКА. НА НЕЙ ВЫВЕСКА "ЗОЛОТОЙ КЛЮЧИК" НОЧЬ…

КВАКАНЬЕ ЛЯГУШЕК. Ква-ква!

Рядом с будкой стоят трое –Кот, Лиса и ЧЕРЕПАХА ТОРТИЛЛА.

ЛИСА АЛИСА.  (к черепахе)Ну что старая, как бизнес?
ТОРТИЛЛА.  Ой, плохо! Золотые ключики почти не идут…
КОТ ВАСЯ. Ой, только не надо плакаться! Мы к тебе столько идиотов за этими золотыми ключиками  каждый день подгоняем…
ТОРТИЛЛА.  А расходные материалы? Одного золота на ключики знаете сколько уходит…
ЛИСА АЛИСА.  Тортилла, ты совсем с ума сошла? Что значит возраст..
КОТ ВАСЯ. Ты забыла что это мы тебе золотце от конфет для ключиков продаем?
ЛИСА АЛИСА.  Это у нас расходы так расходы! Каморки найти –раз… Обои для них в виде очага с похлебкой это два…
КОТ ВАСЯ. А двери за ними дубовые поставить?
ТОРТИЛЛА.  Ага, из дуба, как же , вы поставите… Сплошное дээспэ за три копейки, тьфу…
КОТ ВАСЯ. Короче, твоя доля в нашем совместном бизнесе теперь только пять процентов.
ТОРТИЛЛА.  Что? Это грабеж! (громко)Гра-абят!
КОТ ВАСЯ. Ну хорошо, шесть, только не ори!
ГОЛОС АРТЕМОНА. Гав-гав!
ЛИСА АЛИСА.  (глянув в сторону)Ой, кто-то сюда! Бежим!
Кот с Лисой исчезают. К будке бежит Буратино с Артемоном на поводке
БУРАТИНО.  Что случилось, бабушка? Кто тебя обидел?
ТОРТИЛЛА.  Во-первых, я тебе не бабушка, если я не накрасилась, это еще не значит, что …
БУРАТИНО.  Ну извините, извините… Так кто вас грабил?
ТОРТИЛЛА.  Никто не грабил, это я просто тренировалась на случай ограбления.
АРТЕМОН.  Тьфу… Так бежал
ТОРТИЛЛА.  Просто вот так сижу, думаю –случись что-нибудь ведь ни одна сволочь помочь не прибежит…
БУРАТИНО.  Ага, и тут целых две прибежало…
ТОРТИЛЛА.  Да ладно, ну не серчай…Вы что –дело пытаете или от дела… от дела… забыла как дальше…
БУРАТИНО. По делу. Я от Кота Василия, он просил свой золотой ключик, запасной, говорит, у вас есть.. 
ТОРТИЛЛА.  Кот Василий? Так что ж он сам не попросил –только что тут был. Забыл наверное… Ничего удивительного - не у всех такая память хорошая как у меня. Сейчас молодежь ни хрена не помнит. Под дурью все…(ищет ключ, находит,  отдает) Вот его ключик, держи…

Сцена восьмая
"Вот теперь, действительно, рай…"

КАМОРКА БУРАТИНО. УТРО

На кушетке спит Мальвина, вот она просыпается, потягивается, оглядывается, пугается…

МАЛЬВИНА. Господи, где я? А, вспомнила, я у него… Не помню –унас что-то  было?
АРТЕМОН.  (на улице) Гав-гав!
МАЛЬВИНА. Ничего у нас не было! Вспомнила! Они где-то с Артемоном шатались всю ночь!
БУРАТИНО.  (вбегая, радостно) Привет, Мальвина!
МАЛЬВИНА. Привет… Где ты был?
БУРАТИНО.  Бегал за ключом!
МАЛЬВИНА. За каким ключом?

Не ответив, он бежит  к обоям с очагом, срывает их, там дверь, он вставляет ключ…

БУРАТИНО.  Ну?(толкает дверь, она открывается…)Е мое –еще две комнаты!(обернувшись к Мальвине)Вот в таком шалаше, действительно,  рай!
МАЛЬВИНА. И ты…ты вместо того, чтобы остаться со мной…
БУРАТИНО.  Я думал… для тебя это важно…
МАЛЬВИНА. Думал, что для меня богатство, какие-то квадратные метры важнее, чем  любовь? Прощай навсегда!(идет из каморки, оборачивается и презрительно добавляет)Буратино…(уходит)
ГОЛОС МАЛЬВИНЫ. Пойдем,Артемон! Выбрось все корки…
АРТЕМОН. (голос) Гав!
МАЛЬВИНА.(голос) А я сказала брось! И больше никогда ничего не бери у этого человека…
БУРАТИНО.  Это конец… Зачем дальше жить? В театр не взяли, вместо носа –рубильник, и вот …от меня ушла моя любовь с первого взгляда…Где я недавно видел озеро? Да! У Тортиллы! Пойду утоплюсь!

В слезах идет к двери, останавливается, достает мобильник, звонит

БУРАТИНО.  (в трубку, тонким голосом)Але? Это МЧС? Это…это одна женщина вас беспокоит…Мне кажется, я слышала какие-то бульки со стороны озера… Спасибо! (своим голосом) Представляю, как работает мчс в этой стране дураков –чтоб они успели,  надо им все сообщать до происшествия, накануне… Надеюсь, они приедут до того, как я окоченею там в воде! И пусть, пксть они меня выловят и будуцт делать искусственное дыхание и эта Мальвина будет бегать вокруг и заламывать руки и плакать и кричать: "Дура, дура! Что я наделала? Ребята, откачайте его , умоляю!"(спешит к двери)..

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Сцена девятая
"Не копай яму ближнему…"
В ТОЙ ЖЕ КАМОРКЕ
Входят Кот и Лиса с каким-то мешочком..

ЛИСА АЛИСА.  (к мешочку, шепотом) Таракашки, как вы там? Не задохлись! А вы, мышки, не обижайте таракашек…
КОТ ВАСЯ.(громко)  Здрасте, хозяин!
ЛИСА АЛИСА.  А вот и мы! Зашли посмотреть…
КОТ ВАСЯ. Как вы тут устро…

Он видит оборванные обои, за ними открытую дверь и,  не окончив фразы, бросается к этой двери, Лиса за ним…

ЛИСА АЛИСА.  Боже мой!
КОТ ВАСЯ.  Как он  открыл?!
ЛИСА АЛИСА.  Да, теперь его отсюда не выкуришь! Таракашки не помогут…
КОТ ВАСЯ. Конечно, что он дурак, что ли? Шикарная трешка…Весь расчет был на то, что он ну день тут покрутится, ну два…
ЛИСА АЛИСА.  Больше ж не выдержишь, эта каморка меньше, чем карцер…
КОТ ВАСЯ. Да еще с насекомыми и млекопитающимися из отряда грызунов…
ЛИСА АЛИСА.  Как он открыл?
КОТ ВАСЯ. Тортилла! Вот старая дура - она ему дала наш настоящий ключ!
ЛИСА АЛИСА.  Маразматичка!
КОТ ВАСЯ. Мы разорены…
ЛИСА АЛИСА.  Мы нищие, мы бомжи…
КОТ ВАСЯ. У нас больше нет квартиры… По документам она его, он всегда может предъявить рулон…
ЛИСА АЛИСА.  Ура! Он наверняка его уже использовал.. И тогда мы спасены!
КОТ ВАСЯ. Ага, использовал.. Ой, Алиса, вечно ты ищешь легкие решения… Ах, моя любимая каморка! Здесь я спланировал свои лучшие аферы!
ЛИСА АЛИСА.  Ну подожди, в конце концов, мы же можем поехать в его тамбовскую квартиру!И там будешь себе планировать!
КОТ ВАСЯ. Тамбов? Ну ты че вообще? Тамбов, город где никто никому не врет –что мы там будем делать? Нет, пойдем к Тортилле, разбираться! Мы из-за нее потеряли жилплощадь –отнимем ее будку и будем продавать!
ЛИСА АЛИСА.  Кто купит? Там такие комары у пруда…
 КОТ ВАСЯ. Отдрессируем! Научим кусать только после продажи очередному лоху…Пошли!
Идет к выходу, Лиса за ним.

Сцена десятая
"Театр начинается с вешалки"
ОКОЛО ТЕАТРА
Перед театром нервничая, ходит туда-сюда Пьеро. Из театра выходит Карабас.

КАРАБАС.  Что случилось, Пьеро? Почему ты захотел встретиться на улице, а не у меня в кабинете? Ты же знаешь, я всегда тебе рад, тем более, что, как я понимаю, мы скоро станет родственниками…
ПЬЕРО.    Да потому что… потому что есть вещи, о которых не стоит говорить в театре, где столько ушей… Ой, я даже не поздоровался… Здравствуйте, Барабас Карабасыч, ой, извините, Карабас Барабасыч…
КАРАБАС.  Да что ты так нервничаешь? Что случилось?
ПЬЕРО.    Что случилось? Вы еще спрашиваете? Ваша дочь не ночевала дома –вот что случилось!
КАРАБАС.  Что –Мальвина? Моя Мальвина?
ПЬЕРО.    Да, представьте! Ваша Мальвина! А вы даже не заметили…
КАРАБАС.  Мальвина… Вот это да… У нее что, появился другой… ну, другой мальчик? Ты знаешь его?
ПЬЕРО. Думал что знаю, но, мне казалось, что  этот "мальчик едет в Тамбов", так сказать… выходит - не едет, передумал…
КАРАБАС.  Тут ко мне тоже один из Тамбова  приходил,может он…
ПЬЕРО.    Ой, да к нам столько из Тамбова едет –им уже вот тут эта их тамбовская правда.
КАРАБАС.  Этот из  артистов был…
ПЬЕРО.    (настороженно) Из артистов? Из Тамбова? Не с таким длинным носом?
КАРАБАС.  Не знаю, он все время в капюшоне был…
ПЬЕРО.   (встревоженно)  В капюшоне? А что хотел?
КАРАБАС.  Ну что от меня все хотят? Роль хотел… Кого-нибудь в "Гамлете" –ну, афиши-то висят, премьера скоро.
ПЬЕРО.    И вы ему… Не посоветовавшись с драматургом…
КАРАБАС.  Успокойся! Фиг я ему что дал. Пусть сначала вести себя научиться! А то, представляешь, сказал, что я дворник…
 ПЬЕРО.   Дворник… (апарт) Это он… (вслух) И что вы ему сказали?
КАРАБАС.  Сказал, что  "Гамлет" –это про китайцев, и все там китайцы с узкими глазами. Он и пошел себе…
ПЬЕРО.    (апарт) Пошел… И, кажется, я знаю куда –конечно, к нашему якобы пластическому хирургу, к Дуремару… А тот ему вместо китайских глазок вот такой паяльник… Все сходится, это он…Подожди, он же артист, может, он что-то знает про "Гамлета" (к Карабасу) А…Этот парень, он ничего не сказал, когда узнал что у нас все в "Гамлете" китайцы?
КАРАБАС.  Да он вообще много  чего говорил, вел себя неадекватно, говорю же –принял меня за дворника…
ПЬЕРО.    Да черт с ним с дворником.А про "Гамлета" что?
КАРАБАС.  Про "Гамлета"… А, вспомнил! Говорит: Там все у вас китайцы? Да, говорит, Шекспир, наверное, в гробу перевернется…
ПЬЕРО.    (сокрушенно, апарт). Е мое… Он читал Шекспира…
КАРАБАС.  В каком гробу, какой Шекспир… Говорю –сумасшедший…
ПЬЕРО.   Карабас Барабасыч… Я должен признаться… Я…действительно ну… списал эту пьесу у некоего Шекспира…
КАРАБАС.  И ты мне не сказал!
ПЬЕРО.    Ну, я думал вы в курсе… Так сказать, молча согласились. Вы что –не знакомы с Шекспиром…
КАРАБАС.  Когда мне с кем-то знакомиться? Целый день кручусь как белка.
ПЬЕРО.    Нет, я думал вы с ним знакомы - в переносном смысле, он вообще-то в 16-м веке жил…
КАРАБАС.  Ну тем более! Какие знакомства?
ПЬЕРО.    Думал вы читали…
КАРАБАС.  Да ничего я не читаю! Я ж простой гардеробщик!
ПЬЕРО.    Гардеробщик?Мальвина не говорила…
КАРАБАС.  Ну да! У нас в стране, как сказал  Станиславский, что театр начинается с вешалки, так нас, гардеробщиков, главными по театрам и сделали!
ПЬЕРО.    (апарт) А парень-то видно читал… И если он начнет про это трепать…
КАРАБАС. Господи, позору не оберешься! Что делать? День до премьеры… (с фальшивым облегчением) А, ерунда! Кто ему в нашей стране поверит? Подумают, что просто врет, как все… А ты хитер, ну хитер!
ПЬЕРО.    Я хитер?
КАРАБАС.  Еще как! Я понял! Поругался с Мальвиной, ей видно этот парнишка глянулся и ты решил его моими руками…
Да ладно, помиритесь с ней,  слюбится-стерпится…
ПЬЕРО.    Во-первых, ничего не слюбится! Похоже, она у него ночевала! А главное –ему поверят насчет Шекспира!
КАРАБАС.  Да с какой стати?
ПЬЕРО.     Да с такой, что он не местный, он из Тамбова, а там никто никому не врет…
 КАРАБАС.  Что-о? Он из Тамбова? Слушай, надо немедленно его обратно туда…
ПЬЕРО.   Его нигде нет…
КАРАБАС.  Боже мой, ты меня зарезал…
ПЬЕРО.    Не, ну кто думал, что кто-то прочтет -16 век! Тем более я так подстраховался: действие перенес в Китай, он у меня не принц датский, а наследник мандарина, а его дядя апельсин женился на его матери из рода лимонов… Фиг догадаешься, что я у этого Шекспира!
КАРАБАС. Найди его Пьеро… 
ПЬЕРО.    Да говорю  -нет нигде. Он кричал, что уедет в этот свой чертов Тамбов.
КАРАБАС.  Если не уехал –сплавь его туда любой ценой! Он не должен быть здесь в день премьеры!

Сцена одиннадцатая
"Разборка с Тортиллой"
 
НА БЕРЕГУ ПРУДА. БУДКА МЕТАЛЛОРЕМОНТА "ЗОЛОТОЙ КЛЮЧИК", УКРАШЕННАЯ ИЗОБРАЖЕНИЕМ ЭТОГО КЛЮЧИКА И ПАРОЙ РАЗВОДНЫХ КЛЮЧЕЙ.  НЕПОДАЛЕКУ ДЕРЕВО И .РЯДОМ КАКОЙ-ТО БАЛЛОН.

По берегу туда сюда ходит ПОЛИЦЕЙСКИЙ С АРБУЗОМ.
А к будке подбегают КОТ и ЛИСА. Стучат.

СТУК. Тук-тук!

Выходит Тортилла.

КОТ ВАСЯ. Тортилла, ты совсем с ума сошла?
ЛИСА АЛИСА.  К тебе парень от нас за золотым ключиком  приходил?
ТОРТИЛЛА.  Какой такой парень? От вас столько за этими ключиками приходит… Спасибо вам, только на эти фальшивые ключики и живу, а на пенсию ведь не протянешь…
КОТ ВАСЯ. Да погоди ты с пенсией! Ну парень такой, с длинным носом, приходил?
ТОРТИЛЛА.  А, с длинным носом? Как у Буратино?
ЛИСА АЛИСА.  Да-да, как Буратино…
ТОРТИЛЛА.  А, приходил, сказал, что для вас ключик, я и дала…
ЛИСА АЛИСА.  Ты совсем в маразме? Мы ж тебе тыщу раз говорили: как кто то придет за ключом  и скажет  крибли крабли бумс, ты ему раз  и фальшивый ключик!Фальшивый!
ТОРТИЛЛА.  Так не говорил он никакие крибли крабли…
КОТ ВАСЯ. Е мое, не говорил… Это мы не предусмотрели. Что у молодых сейчас память никакая…
ЛИСА АЛИСА.  Травка, травка…
ТОРТИЛЛА.  Ну, раз не сказал, я   и дала настоящий. Думала он с вами , из  одной шайки…(и отступает к кулисе)
КОТ ВАСЯ. (наступая на нее) Из  какой еще шайке? Мы из-за тебя бомжи теперь!
ТОРТИЛЛА.  (исчезая за кулисами) А-а! Убивают!
ПОЛИЦЕЙСКИЙ С АРБУЗОМ.Эй! Кончайте!
КОТ ВАСЯ. Кончайте? Хорошая мысль! Да, надо ее кончать, тем более коррумпированная полиция не против…
ТОРТИЛЛА.  А-а! Убивают! (бросается бежать)
ПОЛИЦЕЙСКИЙ С АРБУЗОМ. Ну я ж сказал –кончай! Можно тут не шуметь!
ЛИСА АЛИСА.  Ты что-нибудь понял?
КОТ ВАСЯ. Ну, мол, кончайте, только в другогм месте, не у него на глазах…
ЛИСА АЛИСА.  Подожди, а где Тортилла?

Кот и Лиса бросаются в погоню  за Тортиллой.

ЛИСА АЛИСА.  (ей)Куда ты бежишь, Тортилла? Господи, вспомни, что ты черепаха!

Сцена двенадцатая
"А мальчик-то  не уехал в Тамбов…"
ТОТ ЖЕ ВОКЗАЛ, TЕ  ЖЕ ЧАСЫ, ТО ЖЕ ВРЕМЯ НА НИХ "20-15", ТОТ ЖЕ СЛОЖИВШИЙСЯ ПОПОЛАМ СТОЛБ С РАСПИСАНИЕМ ПОЕЗДОВ…
Появляется Пьеро, наклонив голову, смотрит на расписание…

ПЬЕРО.    Тамбов, Тамбов… А, был уже, (радостно) слава богу, значит уехал…
Прибегает запыхавшаяся Тортилла…
ТОРТИЛЛА. (спеша) Кто уехал, куда уехал?…Поезд? Уехал? На Воронеж?
ПЬЕРО.    Да нет,  на Тамбов…
ТОРТИЛЛА.  А, Тамбов, нет, мне в Воронеж надо…
ПЬЕРО.    Почему в Воронеж?
ТОРТИЛЛА.  Потому что, говорят, самый быстрый на Воронеж, фиг догонишь…  Только, похоже, сынок, сюда приходят поезда, а отсюда нет…
ПЬЕРО.    Почему?
ТОРТИЛЛА.  Не знаю, может, желающих нет, отсюда уезжать…
ПЬЕРО.    Нет желающих уехать из страны дураков? Почему?
ТОРТИЛЛА.  Не, ну тут же неплохо, тут среди дураков всегда можно найти кого-то кто еще глупей тебя, а это, сынок, очень важно для человека, избавляет от комплексов…
ПЬЕРО.    Что ж ты-то  уезжаешь , бабушка?
ТОРТИЛЛА.  Да я бы  в жизни отсюда –гонятся за мной! (повертев головой)Ой, похоже никуда поездов отсюда нет, ну ничего, (напевая) а я по шпалам,пешком по шпалам… (марширует к кулисе)
ПЬЕРО.    Да, и стрелочника даже нет… Подожди, но если этот Буратино  не уехал, значит, он где-то тут? Но где?(к спешащей  уйти Тортилле) Подожди, бабуль, ты случайно парня не видела? С длинным носом такой, похожий на Буратино? Где он может  тут жить?
ТОРТИЛЛА. (испуганно) Не видела, не видела никакого Буратино, это ты у кота и лисы спроси, это их дружок!
ПЬЕРО.    А, у кота? Понял… А где он может быть?
ТОРТИЛЛА.  Был у пруда…

Пьеро убегает…
ТОРТИЛЛА.  Давай-давай, может, задержит их своими расспросами…(И спешит в другую сторону…)

Сцена тринадцатая
"Надежда умирает последней…"

У ПРУДА. БУДКА  ТОРТИЛЛЫ. КАКОЙ-ТО БАЛЛОН.НЕПОДАЛЕКУ ДЕРЕВО.
По берегу ходит Полицейский с Арбузом
Появляются запыхавшиеся, еле идущие  Кот и Лиса.

ЛИСА АЛИСА.  Фиг догонишь ее…
КОТ ВАСЯ. В этой стране все врут, даже черепахи: "Я старая, я такая медленная" – а сама носится, как истребитель…
ЛИСА АЛИСА.  Вообще это твоя дурацкая идея была –Тортиллу к нашему делу подключить!
КОТ ВАСЯ. (орет) Моя? Дурацкая идея? А кто придумал этот дебильный пароль –крибли крабли бумс! Его, действительно, невозможно запомнить!
ЛИСА АЛИСА. Это только таким как ты невозможно запомнить!
КОТ ВАСЯ. Что-о?
ПОЛИЦЕЙСКИЙ С АРБУЗОМ. Ну я же сказал –хватит орать! Вы мешаете спасательной операции МЧС!
КОТ ВАСЯ. Какая нафиг спасательная операция?
ПОЛИЦЕЙСКИЙ С АРБУЗОМ. А вот такая, что я вынужден был даже прервать проверку регистрации на рынке, броситься сюда, охранять, а вы тут орете…
ЛИСА АЛИСА.  А что случилось?
ПОЛИЦЕЙСКИЙ С АРБУЗОМ. Поступил звонок в МЧС –какой-то Буратино тонет…  По всем каналам передавали…Ну МЧС сразу сюда…
КОТ ВАСЯ. (радостно) Буратино? Это ж наш, носатый! Алиска, если он утонул -мы больше не бомжи…Та квартирка опять наша!
ЛИСА АЛИСА.  Ну подожди, сглазишь. Может его еще найдут и откачают… Видишь, он говорит - МЧС сразу сюда…
КОТ ВАСЯ. Кто? Наша МЧС? Сюда? Сразу? Забыла  где живем? То-то их до сих пор нет…
И в этот момент на поверхности пруда из воды возникает голова в водолазном шлеме…
ЛИСА АЛИСА.  Ой! Да нет, уже на месте…
КОТ ВАСЯ. Видно, не наши, зарубежных позвали…
ПОЛИЦЕЙСКИЙ С АРБУЗОМ.(к водолазу) Ну что? Нашел?

Водолаз отрицательно качает головой…

КОТ ВАСЯ. Не нашел…
ЛИСА АЛИСА.  Ой, а вдруг этот Буратино передумал топиться? Вот всегда нам так не везет…
КОТ ВАСЯ. (передразнивает) "Передумал топиться!" Вот всегда ты о самом плохом думаешь!
Водолаз снимает шлем –оказывается, это Арлекин…

АРЛЕКИН. Нет, все дно облазил…а такого, чтоб с длинным носом -нигде нет…
КОТ ВАСЯ. (Лисе) Подожди, это ж Арлекин, стрелочник! Не, ну какой из него водолаз? Конечно,  стрелочник не найдет…Выше нос, Алиса, не все еще потеряно, может он лежит где –нибудь, зарылся в ил…
АРЛЕКИН. К вашему сведенью, уважаемый, я больше не стрелочник! Уволили, поскольку  поезда почти не ходят и отправлять некого…так что я теперь тут…(снова шлем на голову) Ну –попробую еще!
ЛИСА АЛИСА.  Ой. щяс найдет, ой, щяс откачает…
КОТ ВАСЯ. Возьми себя в руки! Надежда умирает последней!
ЛИСА АЛИСА.  (Арлекину) Арлекин, подожди, отдохни пару часов, ну что ж ты совсем не бережешь себя?
КОТ ВАСЯ. Да! Вот именно!
АРЛЕКИН. Да я о себе не думаю, я только о людях!
ЛИСА АЛИСА.  Вот и подумай… о нас с Василием…
АРЛЕКИН. В каком смысле?
КОТ ВАСЯ. (толкнув ее в бок) Ты чего мелешь? (Арлекину) В смысле если с тобой что случится, и я, и Алиса, и вся страна дураков будет плакать –ну где мы еще такого эмчээсовца возьмем?
АРЛЕКИН.Хм… Может мне и правда, передохнуть, поберечь себя для страны?
КОТ и ЛИСА. (вместе, хором) Конечно!
ПОЛИЦЕЙСКИЙ С АРБУЗОМ.(к водолазу)Какой поберечь?Да пока ты тут будешь себя беречь - у меня все узбеки на рынке разбегутся!
АРЛЕКИН.Все-все, ныряю!
ПОЛИЦЕЙСКИЙ С АРБУЗОМ.Подожди! Ты там долго будешь?
АРЛЕКИН. Пока кислород не кончится –не  вылезу, все обыщу!
ПОЛИЦЕЙСКИЙ С АРБУЗОМ.А на сколько у тебя кислороду?
АРЛЕКИН.Минут на пятнадцать.Если пузыри по воже пойдкт –значит, кончается, крутанешь тогда кран на балоне.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ С АРБУЗОМ.(к водолазу)15 минут –это я успею на рынок и назад!,

Он убегает, а водолаз Арлекин скрывается под водой

Сцена четырнадцатая
Мальвина идет в монастырь…

ТЕАТР. КАБИНЕТ КАРАБАСА. НА СТЕНЕ АФИШИ СПЕКТАКЛЕЙ, ИХ НАЗВАНИЯ –КРУПНО, ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ: "РОМКА И ЮЛЬКА", "ЧЕТЫРЕ СЕСТРЫ", "ВИШНЕВЫЙ ЗАД". НА ОДНОЙ СТЕНЕ  ТЕЛЕВИЗОР, ПИСЬМЕННЫЙ СТОЛ, ПЕРЕД НИМ СТУЛ ДЛЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ

За письменным столом Карабас. Звонит по телефону.

КАРАБАС.  (в трубку) Але? Это Китай? Нихау, здрасте, это страны дураков, Карабас беспокоит. Что? Всегда приятно с нашей страной иметь дело? Спасибо. Слушайте, у меня к вам просьба. У нас тут премьера на носу, Нет, пьеса абсолютно неизвестная, новенькая, называется  "Гамлет"…  Действие происходит в Китае… Але? Вы тут? Не, звук такой, как будто у вас ржут кони … Короче, не дадите  нам десяток китайцев для массовки? Что-о? По 500 юаней штука? Че так дорого? У вас их там миллиарды, девать некуда…

Тут он замечает что появляется Мальвина. Вся в ЧЕРНОМ…

КАРАБАС.  (в трубку) Я перезвоню…(ей, с тревогой) Дочка… Ты чего? Почему в черном?
МАЛЬВИНА. Папа, я пришла попрощаться –я ухожу в монастырь…
КАРАБАС.  Что? Какой монастырь? А Пьеро?
МАЛЬВИНА. Ха! Он меня совершенно не интересует…
КАРАБАС.  Он меня интересует! Он пишет по пьесе в день! У нас весь репертуар  это он! Вот  на афиши глянь: "Ромка и Юлька", "Четыре сестры", а "Вишневый зад"? Трагедия про рассеянного парня, который сел задом на раскаленную плиту? И я не собирался за все это  платить родному зятю, а если вы не поженитесь ,он, выходит,  не будет нам родной – и я же не расплачУсь…
МАЛЬВИНА. Мне это все неинтересно, досвидос…
КАРАБАС.  (в панике, суетится)Мальвиночка, ну подожди-подожди, не горячись, давай успокоимся, посидим, –посмотрим телевизор, помнишь, как в детстве вот так садились рядышком, смотрели какой –нибудь мультик или сказку, посмеемся и забудем все неприятности…

Карабас включает телевизор, на экране появляется ПАПА КАРЛО

ПАПА КАРЛО. Здравствуйте, детишки! Снова с вами я, Папа Карло, и снова в эфире программа "Спокойной ночи, дураши". Вы, конечно, знаете, как у нас плохо со строительством роддомов, и я вам расскажу сказку  о том, что они и не нужны –вот я просто  выстругал из полена мальчишку…
КАРАБАС.  (дочке) Класс! Ну здорово же, а?
ПАПА КАРЛО. Простите, мы прерываем наши передачи –мне только что принесли сообщение:МЧС ищет в пруду какого-то Буратино…
МАЛЬВИНА. (вскакивая) Что-о?
ПАПА КАРЛО. Водолазы продолжают поиски в пруду, но некий Буратино так и не найден… Мы снова включимся, как только что-то узнаем …

Мальвина выскакивает из кабинета.

КАРАБАС.  (тихо) Эй, Пьеро, мы так не договаривались…Я ж сказал –только сплавить в Тамбов… Сплавить но не топить…(и выбегает вслед за Мальвиной)

Сцена пятнадцатая
"Я тебя никогда не увижу.."

НА БЕРЕГУ ПРУДА НЕДАЛЕКО ОТ БУДКИ МЕТАЛЛОРЕМОНТА. У ДЕРЕВА.РЯДОМ БАЛЛОН, КАК ВЫЯСНИЛОСЬ НЕДАВНО, С КИСЛОРОДОМ.

Тут пока только Кот и Лиса. Смотрят на пруд.

ЛИСА АЛИСА.  Что-то долго этого водолаза  нет…
КОТ ВАСЯ. Может, кислород кончился? А этому болвану с арбузом приспичило на рынок…
ЛИСА АЛИСА.  Ну по-любому квартирка опять наша!
КОТ ВАСЯ. Это надо отметить! Я ж когда-то тут где-то под деревом бутылочку прикопал…
ЛИСА АЛИСА.  Зачем, Вась? Я тебе вроде никогда не запрещала…
КОТ ВАСЯ. Да причем тут ты? Это я по работе.
ЛИСА АЛИСА.  По какой работе?
КОТ ВАСЯ. Ну какая у нас с тобой может быть работа?  Алкашам это дерево продавал… Говорю –это особое дерево, оно бутылками размножается, вот так пороешь в земле у корней –хоп! И достаю бутылку…
ЛИСА АЛИСА. Здорово!
КОТ ВАСЯ. Ага, и говорю еще: "Что-то неурожай в этом году, обычно пять-шесть бутылок каждый месяц…"
ЛИСА АЛИСА.  Какая у тебя, Вась, все-таки голова…
КОТ ВАСЯ. Да какая-какая, видишь, стареть стал, даже забыл где  что закопал.
ЛИСА АЛИСА.  А из чего будем? Стаканов-то нет… Погоди!
(Заскакивает в будку Тортиллы и выскакивает с двумя кружками) Вспомнила! Это мы когда-то с Тортиллой гжелью торговали…  Ну –давай чокнемся! (чокается со всего маху)
КОТ ВАСЯ. Тише ты! Гжель разобьешь!
ЛИСА АЛИСА.  Да ладно тебе! Забыл, где живешь? Ты тут в округе  столбы для электричества где-нибудь видел?
КОТ ВАСЯ. Ну видел…
ЛИСА АЛИСА.  А изоляторы на них видел?
КОТ ВАСЯ. А изоляторы не видел.
ЛИСА АЛИСА.  Правильно, в почему? Потому что мы с Тортиллой из изоляторов вот эту гжель делали…
КОТ ВАСЯ. (рассматривая кружку) Никогда б не сказал –прямо как настоящая …
ЛИСА АЛИСА.   С такой гжелью что главное? Быстро при плохом свете продать и убежать…Ну. А какой свет может быть  от фонарей, с которых стащили изоляторы?(снова чокается) Будем!…

И тут появляется Пьеро…

ПЬЕРО.    Фу, вот вы где! Слушайте, вы не знаете, где теперь живет  Буратино? Извините, конечно, вы тут что-то отмечаете, а я с вопросами…Но очень надо, так где он…
ЛИСА АЛИСА.  (показывая на пруд, со слезой)Там он…
ПЬЕРО.    Там?
КОТ ВАСЯ. Там… Так что, не отмечаем мы, а поминаем…
ПЬЕРО. (радостно)Неужели…(апарт) Это ж решение всех проблем…Теперь Мальвина –опять моя, значит, и Карабасик мой, и пьесы –мои, только мои… Возьми себя в руки…(скорбно) Как жалко-то…
ЛИСА АЛИСА.  Говорят, артист был…
ПЬЕРО.    Да, артист, еще какой…
КОТ ВАСЯ. Помяните с нами? Алиса, принеси еще кружку…

Лиса в будку и назад, приносит и дает Пьеро кружку.

ПЬЕРО.    Гжель? Ничо себе…
КОТ ВАСЯ. (наливая) Да! Потому что такой парень… Он достоин чтоб его помянули  из самого дорогого кубка…
ЛИСА АЛИСА.  Ты много-то не наливай –оставь, может, еще придется водолаза помянуть…
КОТ ВАСЯ. Ну, как говорится, (напевает на мотив из известного мюзикла) - я тебя никогда не забуду-у…
ВСЕ.(подхватывают) Я тебя никогда не увижу-у…

Сцена шестнадцатая
"Женская логика"

ПЛОЩАДЬ ПЕРЕД ТЕАТРОМ. РЯДОМ С ТЕАТРОМ ВСЕ ТА ЖЕ КЛИНИКА "ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ…" НЕПОДАЛЕКУ ОТ ТЕАТРА…
Из театра выскакивает Мальвина…

МАЛЬВИНА. Скорей! Скорей! Может, его спасли!(останавливается)Ну спасли, и что? Он никогда не поверит, что нравится мне, он думает что я смеюсь над его длинным носом! Как же сделать, чтоб  он поверил? (смотрит на клинику) Дуремар! Да, Дуремар! Пластика! Я сделаю такой же нос,  и он поверит, что я люблю таких носатеньких, раз сделала себе такой же!

Бежит к клинике и исчезает за дверью…
Из театра выскакивает Карабас, вертит головой…

КАРАБАС.  Где же она? Ну и скорость! Что значит любовь…Куда же она… (Озирается. Останавливается  и смотрит на дверь клиники…)

Сцена семнадцатая
"Что отмечаем?"

БЕРЕГ ПРУДА.БУДКА ТОРТИЛЛЫ. ДЕРЕВО.
Под деревом сидят-выпивают  Кот, Лиса, Пьеро и Тортилла.Чокнулись, выпили…

ВСЕ. О, хорошо!
ТОРТИЛЛА.  Спасибо, ребята, что взяли меня с собой в компанию. Обычно не берут..
ПЬЕРО.    Да? Почему?
ТОРТИЛЛА.  А я ж старая, как напьюсь, вспоминаю какая раньше дешевая водка была.И мне: "Ну, мать, тут все врут, но чтоб так…" Выгоняют, чтоб не расстраиваться…
ЛИСА АЛИСА.  Это мы на радостях –и простили, и слушаем тут всякую чушь.
КОТ ВАСЯ. А давайте еще раз споем?
ЛИСА АЛИСА.  Нашу, любимую..
ВСЕ.(поют на мотив "Я тебя никогда не забуду )
"Пред глазами все время картина
Как тебя доставали из тины
Не забыть нам тебя, Буратино
ПЬЕРО.    И со мной теперь будет Мальвина…

Тут появляется Буратино…

БУРАТИНО.  Что отмечаем?
ЛИСА АЛИСА.  (поперхнувшись от неожиданности)Бу… бу.. бу…
ТОРТИЛЛА.  (пятясь от Буратино) Свят… Свят…(Убегает)
БУРАТИНО.  (к оставшимся, идя к ним)Что это с ней?

Кот, Лиса и Пьеро бегут от Буратино, прячутся за деревом…

БУРАТИНО.  Ребята, вы чего?
ЛИСА АЛИСА.  (придя в себя) Бу… ра-ти-но? А мы тут поминаем тебя, думали утонул…
БУРАТИНО.  Утонешь тут! Такие пробки у вас в стране! Еле добрался…
КОТ ВАСЯ. А водолазы ищут…
БУРАТИНО.  Вот я и подумал –что теперь лезть? Все подумают –специально дождался водолазов и только тогда нырнул, чтоб сразу нашли и откачали…Нет, неудобно…
ПЬЕРО.    . Удобно-удобно! Да ты о водолазе подумай,  он-то  в каком положении? В пустом пруду час , как дурак искал…
БУРАТИНО.  Не, ну то, что, как дурак, в этих местах как раз не особо заметят…
ЛИСА АЛИСА.  Это верно, но Арлекина жалко…
БУРАТИНО.  Арлекина? А причем тут? Он же стрелочник…
КОТ ВАСЯ. Был стрелочник. Уволили –поезда-то не ходят…
ЛИСА АЛИСА.  Уволили, денег нет, дети голодные…
КОТ ВАСЯ. И он сюда, водолазом…
ПЬЕРО.    .  И ему так важно было в свой первый рабочий день не ударить в грязь лицом…
КОТ ВАСЯ. Показать себя перед начальством! А теперь что? Вынырнет, скажет: "Нет никого! Все обыскал!"
БУРАТИНО.  Не поверят?
ЛИСА АЛИСА.  Конечно нет!Человек, если сам врет, другим никогда не верит. А у нас сам знаешь какой контингент… Подумают: ага, все обыскал, как же! небось, посидел там часок,  покурил, вынырнул…

И тут выныривает Арлекин в водолазном шлеме.

АРЛЕКИН. (сняв  шлем)Фу!Нет никого!..
КОТ и ЛИСА.(хором) Бедные дети…
АРЛЕКИН.(заметив Буратино) Буратино? Кто тебя вытащил? Кто-то метит на мое место…Эй, Буратино, это я, Арлекин! Иди сюда!
БУРАТИНО.  Зачем?
АРЛЕКИН.А мы это… селфи сделаем…Начальству показать.
ПЬЕРО.    Прекрасная идея! Иди!
БУРАТИНО.  Да я ж плавать не умею!
ЛИСА АЛИСА.  Тем более! Это будет последняя фотка, особо ценная!
КОТ ВАСЯ. Как раз его детишкам на молочишко…
ПЬЕРО.    Да если что, он тебя откачает…
БУРАТИНО.  Ну, даже не знаю(Коту) А вы никому? Ну, что я опоздал…
ВСЕ.(хором)Могила…

Буратино делает шаг к берегу…

Сцена восемнадцатая
"Отцы и дети…"
ОКОЛО КЛИНИКИ ДУРЕМАРА
Карабас выаолакивает Мальвину из дверей клиники.
МАЛЬВИНА. Ну пап!
КАРАБАС.  Я сказал –нет! Уродовать тебя не дам!
МАЛЬВИНА. Ну почему сразу уродовать?
Из двери клиники появляется Дуремар. Карабас спиной к нему, не замечает.
КАРАБАС.  Да потому что это ж не хирург, это мясник! Ни-ког-да!

Мальвина садится около клиники на скамейку и рыдает.

ДУРЕМАР.  Что-о? Я –мясник?  Да как вы смеете, Карабас! Да ко мне только на обрезание тысячи записываются!
КАРАБАС.  Ну, обрезание нам, к счастью, не нужно…
ДУРЕМАР.  (глядя на лоб Карабаса) Погодите, а что это у вас  на лбу?
КАРАБАС.  Родинка к нас на лбу! Крошечная родинка!
ДУРЕМАР.  Давайте я ее уберу…
КАРАБАС.  (апарт) Ну что ж, чтоб доказать дочке, на что способен этот доктор, я готов на все… (вслух) Хорошо, Дуремар, пойдемте!

Сцена девятнадцатая
"Искусственное дыхание"

У ПРУДА.ТА ЖЕ БУДКА И ТО ЖЕ ДЕРЕВО.
Пьеро, Кот и Лиса напряженно смотрят на Буратино, медленно шажок за шажком приближающемуся к берегу…
ПЬЕРО.   (шепотом) Господи, ну иди уже…
Буратино, сделав шажок,, оборачивается, к Коту..
БУРАТИНО.  А он меня точно откачает?А то Мальвина расстроится…
КОТ ВАСЯ. Конечно откачает! Он же профессионал! Искусственное дыхание "рот в рот"…
БУРАТИНО.  Да? Ну ладно… ( еще шажок к воде) Если только ради его голодных детишек..(останавливается).
ЛИСА АЛИСА. (шепотом) Кот, ты чего?. Ты совсем сбрендил? "Рот в рот "! Зачем ты подсказываешь? А вдруг  и правда откачает?
КОТ ВАСЯ. Исключено! Ты его нос видела? Это сантиметров пятнадцать! Ну и какое дыхание "рот в рот"? Нос обязательно помешает!
ПЬЕРО.    Но конечно, чтоб точно откачал, вода в пруду должна быть теплая…  Ты побыстрей, а то дело к вечеру, вода стынет…
БУРАТИНО. Да-да! Спасибо, Пьеро (еще шажок, вот он уже на самом берегу, приготовился прыгать) Ну!
КОТ ВАСЯ. (Лисе, тихо) Ты не все там выпила? Есть повод продолжить…
ЛИСА АЛИСА.  Ну?
АРЛЕКИН.Ну?
БУРАТИНО.  Баранки гну! А где Мальвина?
КОТ ВАСЯ. Да причем тут Мальвина-Шмальвина…
БУРАТИНО.  Как –причем? Да весь смысл был в том, чтоб она бегала вокруг моего бездыханного тела, заламывала руки  и кричала: "Боже мой! Что я наделала! Неужели его не откачают!" Нет, давайте подождем, может, она еще…
КОТ ВАСЯ. Тьфу!
ЛИСА АЛИСА.  Девчонки нынче пошли –вообще такие равнодушные, ничего святого! Нет, чтоб придти, поплакать над бездыханным телом…

Сцена двадцатая
"Так вот почему очередь к Дуремару…"

ОКОЛО КЛИНИКИ. ДВЕРЬ. ЛАВОЧКА РЯДОМ.
Мальвина на лавочке, смотрит на дверь

МАЛЬВИНА. Ну папа, ну когда ж ты? Ну сколько можно удалять маленькую родинку? А, поняла -ты всегда боялся врачей –наверное попросил под общим наркозом. Ой, я тут, а  там –мой любименький Буратино, как он?

Распахивается дверь и выскакивает Карабас с огромным рогом на лбу

КАРАБАС.  Ну, убедилась, наконец? Вот так он удаляет крошечную родинку! О, теперь я, кажется, понимаю, почему к нему такая очередь на обрезание… (хватает ее за руку) Ты поняла? Он кудесник! Маг-чародей? Любую крохотулю превращает в гиганта! Божью коровку делает размером с настоящую! Пошли отсюда, дочка!(тащит от клиники) 
МАЛЬВИНА. (вырывается)Да, я поняла! (бежит к двери)Я поняла, он все делает наоборот! Попрошу просто подправить мой маленький носик и он превратит его в огромный шнобель! Представляю, как обрадуется Буратино –ведь мы будем так похожи! И у него больше не будет никаких комплексов!

Исчезает за дверью, Карабас дергает дверь –заперто, стучит в нее кулаками 

Сцена двадцать первая
"А олени лучше!.."
ВСЕ ТОТ ЖЕ ПРУД…
На берегу в позе пловца приготовившегося прыгать –Буратино.В воде к нему протягивает руки Арлекин. А спиной к берегу сидят Кот, Лиса и Пьеро. Он пытается повернуть голову в сторону пруда, но его останавливает Кот.

КОТ ВАСЯ. Не смотри на него –сглазишь, не прыгнет…
АРЛЕКИН. (из воды, к Буратино)Ох, хороша водичка! Давай сюда!
ЛИСА АЛИСА.  А мне вот заплати –не повернусь! Противно!(нарочно громко) Да-а,прошло время людей, которые, знаешь, вот сказал –сделал!
 КОТ ВАСЯ. (тоже нарочно громко)Ну а что ты хотела –такая у нас страна! Слова не держат!
ПЬЕРО.    Да! Это где-нибудь в Тамбове…
БУРАТИНО.  (поворачиваясь к ним) Нет, а собственно, зачем мне топиться? Из-за кого? Да ей плевать, она даже не прибежала узнать –жив я или нет… (идя от берега) Да уеду просто в Тамбов и все…Спасибо, Пьеро, хорошая мысль, да, в Тамбов…
ЛИСА АЛИСА.  (Коту, тихо) А что, Вась, ну хоть так –он там…
КОТ ВАСЯ. А мы тут! И опять можем спокойно продавать каморку!
ПЬЕРО.   Я понял! Наверное ее папаша против! Ну что ж –езжай в свой Тамбов!
БУРАТИНО.   А она как же?
ПЬЕРО.    А она  свяжется с монахом, он ей даст такое зелье, она примет, чтоб притвориться мертвой, от нее все отстанут –и она к тебе в Тамбов…
ЛИСА АЛИСА.  Ой, а если не приедет?
ПЬЕРО.    А если не приедет –Буратино сам к ней, сюда, увидит, что она с закрытыми глазами. Решит что умерла , скажет –прощай, Джульетта…
БУРАТИНО.  Какая Джульетта? Мальвина…
ПЬЕРО.    Ну Мальвина, какая разница? Примет яд и капец! А она очнется –видит, Ромка мертвый…
КОТ ВАСЯ. Какой Ромка? Буратино…
ПЬЕРО.    Ну Буратино, видит –мертвый и тоже яд примет, и ей капец…   ЛИСА АЛИСА.  (плачет) Ой,вот умеет этот Пьеро душу разбередить! Прямо как сериал смотрю по каналу "Домашний"!
КОТ ВАСЯ. Драматург,  что ты хочешь…
БУРАТИНО.  Да! Они еще все пожалеют! Еду!
ПЬЕРО.     Позволь проводить тебя на вокзал, хочу быть вместе с тобой до последнего мига! Пока поезд не тронется!
КОТ ВАСЯ. (Лисе) Не, молодец, вишь, лично убедиться хочет, что этот уже уехал к чертям…
ЛИСА АЛИСА.  Да, хитрован этот Пьеро! Вась, а давай его возьмем в нашу преступную группировку?
АРЛЕКИН (из воды) Ребя, ну вы подтвердите, что я спас его и он сразу уехал?
КОТ ВАСЯ. Не вопрос! Подтвердим, письменно!
ЛИСА АЛИСА.  Десять рублей за слово.
 АРЛЕКИН .Подожди, а как же он уедет, если поезда не ходят…
ЛИСА АЛИСА.  (тихо)Боже мой, мы опять бомжи?
КОТ ВАСЯ. (ей) Не аолнуйся. Есть идея…

И поспешно убегает…

БУРАТИНО.  А действительно…Как…
ПЬЕРО.    Хм, и я не сообразил…

Появляется Кот в чукотской одежде,с санками, в которые впряжен… Артемон

БУРАТИНО.  Артемон?
КОТ ВАСЯ. (с акцентом)Это не Артемон, однако. Когда-то давным давно было два щенка близнеца –каждый выбрал свой дорога. Один стал пудель, а этот -ездовой лайка, он отвезет тебя в Тамбов… Конечно, как говорится "а олени лучше", но олень не было, однако… Ну, садись в нарты…
БУРАТИНО.  Ну спасибо…
КОТ ВАСЯ. Как говорим мы, чукчи, "спасибо не красиво, надо денежка платить"… 600 рублей , однако
БУРАТИНО.  Денежки… но у меня…
ЛИСА АЛИСА.  (шепчет)Вась, ты с ума сошел- какие деньги? Нам бы чтоб он скорее в свой чертов Тамбов уехал….
КОТ ВАСЯ. (тоже шепотом) Ну не могу я бесплатно жульничать! В ОПГ узнают –засмеют!.. (после паузы)Однако…
ПЬЕРО.    Я заплачу!(протягивает деньги) Но у меня только триста…
БУРАТИНО.  Вот настоящий друг –последнее отдает… как он  переживает, что я не смогу уехать
АРЛЕКИН. И я добавлю сто, только чтоб его тут не было…
КОТ ВАСЯ. Но это только четыреста…
ЛИСА АЛИСА.  (дает деньги)Да на, жлобяра, вот мои сто!
КОТ ВАСЯ. Но это ж только 500… Эх, раз пошла такая пьянка –ладно, свои сто добавлю! Езжай!
БУРАТИНО.  (сев в санки) Эх, залетные!

И Буратино уезжает на Артемоне.

КОТ ВАСЯ. (Лисе) Ну –пойдем в наше гнездышко? Сдадим кому-нибудь?
ЛИСА АЛИСА.  Пошли! (уходит с Котом)
АРЛЕКИН. А я –к начальству, доложу, что спасение выполнено!
ПЬЕРО.    А я –в театр, вот Карабас обрадуется…


Сцена двадцать вторая
"Проклятое прошлое!.."

ТАМ ЖЕ, ТОЛЬКО ПОЗЖЕ, ПОЧТИ ТЕМНО
Пусто, никого нет и вдруг появляется Мальвина,  подбегает к берегу, хватается за голову…

МАЛЬВИНА. Боже мой! Я опоздала, опоздала! 

Вбегает запыхавшийся Карабас…

КАРАБАС.  Дочка…
МАЛЬВИНА. (набрасывается на него) Все из-за тебя, из-за тебя! Я бы успела, я бы его отговорила!
КАРАБАС.  Ах ты неблагодарная! Да если б не я, этот Дуремар превратил бы тебя в мечту электрика!
МАЛЬВИНА. В какую еще мечту электрика?
КАРАБАС.  А это когда электрик смотрит на кого-нибудь, хлопает себя по лбу и говорит:"Ой, блин, вспомнил я же рубильник забыл выключить!" Пошли домой, дочка…

Она плачет, дает себя увести и они с папой медленно идут от пруда.
Они не видят,  что появляется Артемон, который тащит санки с Буратино.

БУРАТИНО.  (озираясь). Мы что-опять тут? Просто сделали круг?
АРТЕМОН.  Прости, проклятая привычка…
БУРАТИНО.  Какая привычка?
АРТЕМОН.  Ну я же раньше… пуделем в цирке… вот привычка бегать по арене, по кругу…
БУРАТИНО.  Так ты все таки пудель! Ты –Артемон!
АРТЕМОН.  Ну а кто же –Артемон, конечно..
БУРАТИНО.  Подожди, а почему тут? Ты же был с Мальвиной.
АРТЕМОН.  Она попросила меня уйти…
БУРАТИНО.  Как? Почему?
АРТЕМОН.  Прости, говорит, но ты все время напоминаешь мне о моем ненаглядном…(плачет) Все время, говорит,вспоминаю, как он дал тебе последнюю корку, как ты привел меня к нему и как я, дура, с ним поругалась…
БУРАТИНО.  Так она меня…(и замечает  Мальвину и Карабаса) Мальвина!
МАЛЬВИНА. (заметив его) Бур…

Они несутся навстречу друг другу, обнимаются…
Карабас смотрит на них. Появляется Пьеро.

ПЬЕРО.    (Карабасу, не замечая пока в полутьме Буратино и Мальвину)А я вас ищу…Задание выполнено! Этот дурачок в Тамбове!

Карабас подносит палец к губам, показывает на обнимающихся Мальвину и Буратино.

ПЬЕРО.    Ой, как же это…

 Пьеро делает шаг в их сторону, но дорогу ему перегораживает Артемон.

АРТЕМОН.  (рычит) Рррр…
КАРАБАС.  (уводя Пьеро от влюбленной парочки). Лучше вот что скажи, Пьеро… Ты уверен, что китайцев с таким большим носом не бывает?
ПЬЕРО.    Да абсолютно! А почему вы спрашиваете?
КАРАБАС.  Ну… понимаешь, у нас ведь тут, в стране дураков, существует среди худруков добрая театральная традиция –давать поли в спектаклях своим родственникам…
ПЬЕРО.    Та-ак, мы уже и родственники?
КАРАБАС.  Ну ты же хочешь избежать позора? Я просто думаю. А что если действие твоего "Гамлета" перенести в другое место? Ну скажем, в какую-нибудь страну, где такие длиннющие носы это нормально?
ПЬЕРО.    И я, кажется, даже догадываюсь в какую! Ага! И монолог "быть или не быть" он поет пританцовывая "Семь сорок"?! Ни-ког-да!

Сцена двадцать третья
"Такова семейная жизнь"…

ТА ЖЕ КАМОРКА БУРАТИНО. TЕ  ЖЕ ОБОИ В ВИДЕ ОЧАГА, ТА ЖЕ ДВЕРЬ НА УЛИЦУ, НО ТЕПЕРЬ ЧЕРЕЗ ВСЮ КОМНАТУ НАТЯНУТЫ БЕЛЬЕВЫЕ ВЕРЕВКИ, НА КОТОРЫХ ВИСЯТ ПРОСТЫНИ И ПОЛОТЕНЦА. КУХОННЫЙ СТОЛ И МОЙКА, ЗАСТАВЛЕННЫЕ ПОСУДОЙ… НА КРАЕШКЕ СТОЛА –ТАЗ… ЧУТЬ В СТОРОНЕ –КРЕСЛО.

Буратино что-то стирает в тазу, в кресле –Мальвина  В одной руке зеркальце, в другой помада…

БУРАТИНО.  (стирая, ожесточенно, вполголоса)Так вот ты какая, семейная жизнь…
МАЛЬВИНА. (красится). Ты ее такой себе представлял, любимый?…
БУРАТИНО.  (вынув постиранную вещицу и вешая ее на веревке) Нет, такую  я даже представить не мог… Это фантастика! Я просто  думал, дурачок, что женщина тоже иногда стирает…

Несет вешать постиранную  вещицу и теперь видим –это лифчик…

МАЛЬВИНА. Боже, как мы остроумны, сколько сарказма! А я между прочим гриппую! И у меня сейчас просто нет сил встать, стирать, мыть посуду…
БУРАТИНО.  Ты гриппуешь?
МАЛЬВИНА. Да! Гриппую! Апчхи!
БУРАТИНО.  (теперь моет посуду, смотрит на тарелку)Подожди, ты что –из этой  тарелки ела?
МАЛЬВИНА. (глянув на тарелку) Ну естественно! Она была единственная чистая!
БУРАТИНО.  Ну ты ж гриппуешь! Я могу заразиться! Апчхи! Ну вот!
МАЛЬВИНА. (игриво).Ты правда  думаешь, что  это передается через посуду? Ах ты проказник… Апчхи!
БУРАТИНО.  Апчхи!
МАЛЬВИНА. Ну вот –правда…
БУРАТИНО.  (идя к двери)Я в аптеку! Я в рекламе видел одно лекарство…Апчхи! (выходит)
МАЛЬВИНА. Вот дурачок, никак не поймет, где живем… Тут все лекарства  -обман,  действуют только на этих персонажей в  рекламе…Бодрые старушки, дедушки без склироза… Апчхи! Вот именно…

Сцена двадцать четвертая
"От чистого сердца"

УЛИЦА. ОКОЛО КАМОРКИ. РЯДОМ С КАМОРКОЙ ЛАВОЧКА.
Буратино выскакивает из каморки и сталкивается с Пьеро. У Пьеро – Самокат.. без  колес…

БУРАТИНО.  О, привет, Пьеро! Ты куда?
ПЬЕРО.    Да я к тебе.
БУРАТИНО.  Хорошо, что застал - я в аптеку собрался. Апчхи!
ПЬЕРО.    Загрипповал?…
БУРАТИНО.  Да Мальвина заразила…
ПЬЕРО.    А я тебе, друг, самокат достал
БУРАТИНО.  Зачем мне самокат?
ПЬЕРО.    Ну ты же хотел в Тамбов? Вот, на нем!
БУРАТИНО.  Точно! И не стирать, и посуду не мыть…
ПЬЕРО.    Конечно! Держи! От чистого сердца! Он, правда, без колес…
 БУРАТИНО.  (беря самокат) Спасибо, друг…Да я и без колес готов… (глянув в сторону каморки) –только бы поскорее отсюда… Ты мне лучше скажи, дружище, как твои-то дела? Как театр?
ПЬЕРО.    (апарт) Че это он вынюхивает?..(вслух) Да какой театр? Да я туда и дорогу забыл…
БУРАТИНО.  Забыл? Так я покажу. Сейчас вперед и потом направо…
ПЬЕРО.    Ой, спасибо, братан!(оставив самокат, идет в указанном направлении) Почему он показал в обратную сторону? Боже мой –он, кажется, заразился не только гриппом! Неужели… неужели он стал врать, как мы все! Отлично! Теперь, чтобы он про моего "Гамлета" не сказал –ему никто не поверит! Скажут, да ладно, знаем мы его –врет, как дышит! (Уходит)
БУРАТИНО.  (потирая лоб)Почему, почему я ему неправильно показал дорогу (в панике) Боже мой! Я стал как они все –я стал врать!

Мимо идут Кот и Лиса. Садятся на лавку.

КОТ ВАСЯ. Фу, устал…
БУРАТИНО.  Еще бы не устать - пешком топать.  И потом сейчас это просто немодно…
ЛИСА АЛИСА.  Ой, а что модно?
БУРАТИНО.  Модно вот –самокаты… (апарт) Господи, я вру! Вру!
КОТ ВАСЯ.(недоверчиво) Ага, вот как раз такие –без колес…
БУРАТИНО.  (оглядываясь по сторонам) Тише… Кто-нибудь услышит –и будет смеяться над вашей необразованностью! Этому самокату колеса не нужны –он на воздушной подушке…
ЛИСА АЛИСА.  Ну покажите,как он работает - может, мы тоже купим…
БУРАТИНО.  Сейчас не могу показать  –это надо ждать поток воздуха… И потом –что значит "может, мы тоже купим?" Где? Это я из Китая привез, последний был, все разобрали…
КОТ ВАСЯ. Ой, прямо последний…
БУРАТИНО.  А что вы удивляетесь? Там народу –миллиарды! И каждый хочет такой самокат без колес. Да еще каждый впрок по два-три берет…Промышленность зашивается –не успевают выпускать.  Я вот сейчас опять туда собираюсь –может еще себе возьму…
ЛИСА АЛИСА.  Ой, так может, вы себе новый, а нам этот уступите?
БУРАТИНО.  Ну, даже не знаю, он дорогой –не меньше сотни… (апарт) Боже, что  со мной?
ЛИСА АЛИСА.  Мы согласны, согласны…Вась, дай ему денежки…
КОТ ВАСЯ. (давая деньги) С дебютом меня…
БУРАТИНО.  В смысле?
КОТ ВАСЯ. Первый раз кому-то даю деньги, а не беру…
БУРАТИНО. (апарт) Ох, я сгорая со стыда…(оставляет велосипед и уходит прочь)
ЛИСА АЛИСА.  А нам где тут включать…
БУРАТИНО.  (уходя) Ничего включать не надо –это автомат! Просто сидите и ждите воздушный поток…(апарт)Какая же я скотина…

Навстречу ему идет Тортилла.

БУРАТИНО.  О, бабушка! Давно хотел спросить –сколько вы уже ходите с этим старым панцирем?
ТОРТИЛЛА.  Да лет 100.
БУРАТИНО.  Ну давайте я вам поменяю на новый. Вы  этот снимите, дайте мне и ждите, а я вам новенький с иголочки! Пойдемте-пойдемте… (апарт) Нет-нет, что я делаю? Хоть старушку пощади…Не могу –это сильнее меня…(Уводит Тортиллу.)

Кот и Лиса  по-прежнему сидят на лавочке с самокатом.

КОТ ВАСЯ. Все ждешь поток воздуха?
ЛИСА АЛИСА.  Жду, а что?
КОТ ВАСЯ. Не-не, жди-жди… Что-то я вспомнил –сон мне сегодня приснился. Будто в наших краях объявился какой-то парень, лмцо не помню, помню только что с длинным носом, и парень этот -мошенник почище меня…
ЛИСА АЛИСА.  Да ладно! Почище тебя? Такое даже во сне невозможно представить…
КОТ ВАСЯ. Этот, во сне, он артист был…
ЛИСА АЛИСА.  Артист?
КОТ ВАСЯ. Артист., А артисты они кем хочешь прикинуться могут и убедить…
ЛИСА АЛИСА.  И ты мог бы артистом стать, тебе ж Ролан Быков еще когда предлагал…
КОТ ВАСЯ. А ты вспомни, что он предлагал? Я, говорит, вам гонорар мышами заплачу… Нашел дурака… И потом этот , из сна, помоложе меня будет. А в нашем деле возраст играет роль. Как  говорится, дорогу молодым…Пора на пенсию…
ЛИСА АЛИСА.  Вась, какая пенсия? Ты ж ни одного дня не работал!
КОТ ВАСЯ. Ну, я, конечно, не такой артист, но уж пенсионное удостоверение-то как-нибудь сумею нарисовать…

Сцена двадцать пятая
"Все –в дом!"

КАМОРКА БУРАТИНО

Он входит, втаскивая сюда панцирь Тортиллы.

БУРАТИНО.  Фу, еле втащил! Это ж надо такой панцирь себе отрастить! (поозиравшись вокруг) Мальвина, ты где? (заметив бумажку) О –записка…(читает) "Ушла на рынок…" Наконец-то за ум взялась –хоть что-то по хозяйству сделает! Только  напрасно на рынок, зачем деньги тратить? Я б с тобой пошел –обманул бы кого, что-нибудь украл…(похлопав по панцирю) Ладно, будет ей сюрприз, представляю как обрадуется… .(встревожившись)А если ей не понравится, если скажет –зачем старушку обманул? Да не, не скажет, это не в местных традициях…
СТУК В ДВЕРЬ. Бум-бум!
БУРАТИНО.  Наверное, это Тортилла рвется! Пришла в себя и за панцирем! Спрятать! Скорее!
СТУК. Тук-тук!
БУРАТИНО.  Сейчас-сейчас!(Хватает панцирь, мечется по каморке) СТУК.Тук-тук!
БУРАТИНО.  Куда я его спрячу –он больше каморки!.. Сяду на него… (садится и кричит к двери) Открыто…

Входит кто-то  в шлеме.

ШЛЕМ. Здрасте. Это я, Арлекин.
БУРАТИНО.  Арлекин?
АРЛЕКИН.  Да. Я насчет селфи…
БУРАТИНО.  В смысле?
АРЛЕКИН.  Ну помните мысль такая была –если нам вместе сняться, я скажу начальству –вот спас его, и как доказательство фотку с вами…
БУРАТИНО.  Так там на берегу сколько народу было…Кто-нибудь обязательно настучим.
АРЛЕКИН. Слава богу, в таком месте никто никакому стукачу не поверит. Наоборот,  все подтвердят –да, спас -нам ведь наврать одно удовольствие…
БУРАТИНО.  Да-да, это я в курсе, ну давайте…

Арлекин надевает на голову шлем, встает рядом с Буратино, делает фотку…
АРЛЕКИН.  Вот, будто только выловил вас…
БУРАТИНО.  (апарт)Хм, хороший шлем, как бы его прикарманить… Зачем он тебе, идиот?! Идиот не идиот, а в хозяйстве пригодится…Вот, допустим, заведу пасеку и если к пчелам в черепаховом  панцире и в этом шлеме - фиг укусят
АРЛЕКИН.  Ну спасибо за селфи…
БУРАТИНО.  Я бы на вашем месте, Арлекин, так бы в шлеме не разгуливал… А вдруг начальство не поверит, что вы меня спасли? Очень ценная вещь, лучше кому-то дать на сохранение…
АРЛЕКИН.  Да кому? Одно ворье… Слушайте, может вы возьмете –вы новенький, еще не научились…
БУРАТИНО.  (апарт, горько)Эх, если бы…(вслух) Ну давайте, ладно уж…
АРЛЕКИН.  (сняв шлем)И вы его сбережете для меня? Спасибо вам! (радостный, выскакивает из каморки)
БУРАТИНО.(оглядываясь) Нет, тут в каморке какая-то особая атмосфера,располагающая к вранью - что значит каморка коту с лисой принадлежала … Пойду на свежий воздух…(Идет к двери, возвращается , берет Шлем, надевает)Лучше в нем  -не узнают…

Сцена двадцать шестая
"Здравствуйте , это Сбербанк!"

ОКОЛО КАМОРКИ. ЛАВОЧКА.
На ней так и сидят Кот и Лиса с велосипедом.

КОТ ВАСЯ. (подняв палец вверх) Ну что –воздушный поток для самоката еще не идет?
ЛИСА АЛИСА.  (тоже подняв палец) Приближается… Да нам все равно спешить некуда –второй день на лавке живем…
КОТ ВАСЯ. Мы не живем, а сидим караулим. Забыла наш план? Они только выйдут оттуда с Мальвиной, пойдут куда-нибудь , мы туда раз –и замок поменяем…  А будут ломиться –этого корумпированного, с арбузом позовем…

Из каморки выходит Буратино в шлеме

ЛИСА АЛИСА.  (глядя на него) Кажись, вышел…
КОТ ВАСЯ. (глянув) Да не, что шлем не видишь? Это Арлекин…

Буратино подслушивает, приложив к шлему ладошку…
 
ЛИСА АЛИСА.  Ох, Вась, мне кажется этот твой план дождаться, замок сменить неправильный. Можем и не дождаться, когда выйдут.
КОТ ВАСЯ. Почему не дождаться? Да сколько они там с Мальвиной сидеть могут?
ЛИСА АЛИСА.  А я скажу сколько -30 дней. Забыл? У них медовый месяц…
КОТ ВАСЯ. Я и не помню, что это за медовый месяц такой…
ЛИСА АЛИСА.  Я тоже не помню –наверное диета, месяц один мед есть…Короче, может не ждать месяц тут на лавке, а просто купить квартиру?
КОТ ВАСЯ. Надо посмотреть, сколько у нас на карточке…
БУРАТИНО.  (тихо) Ага, так у них карточка…(достав мобильник, набирает номер).
ЗВОНОК МОБИЛЬНОГО (у кота)Дзи-инь!

Дальше –разговор по телефону Кота и Буратино.Лиса все это время пытается услышать о чем речь…
КОТ ВАСЯ. (в трубку) Слухаю!
БУРАТИНО.  (в трубку) Але, это Кот Вася?
КОТ ВАСЯ. (с недоверием) Ну?
БУРАТИНО.  Здравствуйте, это Сбербанк…Мы слышали, что вы хотите приобрести  квартиру…
КОТ ВАСЯ. А вам-то что  за дело, ну хотим…
БУРАТИНО.  Ой, слава богу, кажется мы успели! Не покупайте!
КОТ ВАСЯ. Это почему? Мы что хочим то и делаем.
БУРАТИНО.  А потому ,Вася, что мы хочим вам ее просто подарить! Мы устроили лотерею среди наших вкладчиков и вы выиграли!
КОТ ВАСЯ. Мы выиграли? Скока?
БУРАТИНО.  Да! Вы выиграли ровно на квартиру, вот скока…
КОТ ВАСЯ. (хватаясь за сердце)На квартиру? Нам!

И Лиса хлопается в обморок…

БУРАТИНО.  Но мы прежде чем отправить вам деньги должны проверить ваш код, сумма –то большая, тут нельзя ошибиться и щяс полно мошенников…
КОТ ВАСЯ. Да, щяс полно…
БУРАТИНО.  Так какой у вас код? Если забыли,  напомню -он записан на обратной стороне вашей карточки.
КОТ ВАСЯ. Да не, не забыл, наизусть помню…
БУРАТИНО. Отлично! С вами приятно иметь дело!
КОТ ВАСЯ. Я знаю, еще как приятно!
БУРАТИНО.  Так какой код? (достав блокнотик) Я записываю…
КОТ ВАСЯ. Записывай, мил человек… Восемь…
БУРАТИНО.  (записывая) Восемь…
КОТ ВАСЯ. Пятнадцать…
БУРАТИНО.  (пишет) Пятнадцать…дальше?
КОТ ВАСЯ. Дальше звездочка и решетка.
БУРАТИНО.  Какая решетка?
КОТ ВАСЯ. Которая по тебе давно плачет! Щенок! Ты кого обмануть решил? "Какая решетка"… Это код от домофона на двери каморки! Мог бы уже и запомнить!
ЛИСА АЛИСА.  (плача) А нам, Вась, уже никогда его не набрать!
КОТ ВАСЯ. (вставая на бесколесный самокат)Поехали, Алиса! Вставай сзади!
ЛИСА АЛИСА.  А ветер?
КОТ ВАСЯ. (подняв палец)Нормальный ветер…
БУРАТИНО.  (совершенно ошеломленный, тихо) Я что –им нормальный самокат продал?
ЛИСА АЛИСА.  (встав за котом на самокат, обернувшись к Буратино)Да чтоб тебя совесть заела!
КОТ ВАСЯ.  (Лисе) Совесть-совесть… А что это?
ЛИСА АЛИСА.  Не знаю… Че-то такое слышала… Но говорят –жуткое дело…

И они С МОТОЦИКЛЕТНЫМ РЕВОМ укатывают.
А Буратино, хватаясь за живот, идет к лавке, снимает шлем.

БУРАТИНО.  Так вот ты какая –совесть… Похожа на диарею…
Появлются и идут рядышком, взявшись за руки, АРЛЕКИН и ТОРТИЛЛА БЕЗ ПАНЦИРЯ…

ТОРТИЛЛА.  Так вы, значит, в МЧС? Я почему-то так и подумала –у вас такой мужественный вид, сразу видно, что вы смелый человек!
АРЛЕКИН.  Это что, это вы меня еще в водолазном шлеме не видели…

Буратино вскакивает и бросается к Арлекину.

БУРАТИНО.  (дает ему шлем)Вот, надевай, теперь можно…(шатаясь и держась за живот, идет назад к лавке)
БУРАТИНО.  Нет, не проходит совесть…

Арлекин надевает шлем

ТОРТИЛЛА.  Ой, а в шлеме вы ваще! Глаз не оторвать...
АРЛЕКИН.  (надев шлем, Тортилле) А вы… вы… если в шлеме, через иллюминаторы смотреть,которые я давно не протирал, вообще такая молоденькая…
ТОРТИЛЛА.  Хо-хо-хо, ну прямо уж! АРЛЕКИН.  Давно-о!..
БУРАТИНО.  Тортилла! Конечно! Вот почему меня совесть грызет!.. (бросается в каморку)
АРЛЕКИН.  Ну, а по честноку, сколько вам?
ТОРТИЛЛА.  А сколько дадите?
АРЛЕКИН.  Ну… даже не знаю, вот иду и думаю –не посадили бы за совращение малолетки…
ТОРТИЛЛА.  Ой-ой!

С грохотом распахивается дверь каморки –Буратино тащит панцирь, дает Тортилле…

БУРАТИНО.  Возвращаю, простите… (и опять на лавку, держась за живот) Нет, все мучает, проклятая…
АРЛЕКИН.  (рассматривая панцырь) А вот мы сейчас узнаем,сколько на самом деле. На панцире же , как на дереве, каждый год –новое кольцо… (смотрит) Е мое –так долго не живут!..
ТОРТИЛЛА.  Что-о? А ты… ты так и ходи в шлеме, не снимай, чтоб детей не пугать… (убегает, таща  панцирь)
АРЛЕКИН.  Подождите, подождите,Тортилла, вы не так поняли!..(бежит вслед)

Буратино, пошатываясь, бредет к каморке…

Сцена двадцать седьмая
"Замолчи, совесть!"
В КАМОРКЕ.

БУРАТИНО.(лежа на кушетке, стонет, держится за живот, ворочается с боку на бок) О! О! Мммм! Замолчи, совесть, замолчи, не грызи меня! (прислушиваясь к себе)  Фу, вроде полегчало… Хорошо, что  я вернул все… Но как дальше-то жить? Врать-то хочется…О, я пропал, пропал…Горе мне, горе…
Входит Дуремар

ДУРЕМАР.  Можно?
БУРАТИНО.  А вы, похоже, из тех, кто сначала входит, а потом спрашивает…
ДУРЕМАР.  Если б я постучал и назвался, вряд ли вы бы меня впустили… Хорошо, что дверь была открыта… 
БУРАТИНО.  Что вам, Дуремар? Вам недостаточно того, что у меня из-за вас вся жизнь пошла наперекосяк…
ДУРЕМАР.  О, как бы я хотел все исправить… Взять в руки скальпель и…
БУРАТИНО.  И что? Сделать мне уши как у слона, а может хвост русалки вместо задницы?
ДУРЕМАР.  Представляю, как вы меня ненавидите… Это правда –я не смогу исправить вам нос…
БУРАТИНО.  Так чего вы пришли…
ДУРЕМАР.  Пришел… попросить прощения… если б вы только знали, что это такое, когда тебя мучает совесть…
БУРАТИНО.  О, это я знаю! У вас в животе вот так урчит?
ДУРЕМАР.  Хо-хо! Еще как урчит!
БУРАТИНО.   А еще вот так к горлу подкатывает…
ДУРЕМАР.  Ха –у него покатывает! Что у вас там подкатывает? Вот у меня подкатывает так подкатывает…Нет, вы только посмотрите на этого симулянта –его мучает совесть!

Буратино сидит на кушетке, опустив голову.

ДУРЕМАР.  (глядя на него, после паузы, осмыслив что-то)Слушайте, вы что - серьезно?  А вас-то с чего совесть мучает? Господи, –вы что, успели заразиться враньем?

Буратино кивает, не поднимая глаз…

БУРАТИНО.  Как я хочу назад, в Тамбов. Взять с собой Мальвину и … Но кому в Тамбове нужен врун? Там каждый будет показывать на меня пальцем…
ДУРЕМАР.  Ну, если это недавно у вас началось, мне кажется, я смогу вам помочь.
БУРАТИНО.  (порывисто) Правда? Дуремар, миленький, помогите, а я вас тогда прощу и вас не будет мучить совесть… Хотя…Вы мне, конечно, не верите…
ДУРЕМАР.  Да, пока не верю. Но я помогу вам бескорыстно…
БУРАТИНО.  А я вам тоже не верю…
ДУРЕМАР.  (к двери) Мухтар , ко мне!

В каморке появляется огромная пиявка.

БУРАТИНО.  (в ужасе)А-а! Кто это?
ДУРЕМАР.  Пиявка. Моя любимая.
БУРАТИНО.  Вы ж говорили, что больше ими не занимаетесь?
ДУРЕМАР.  Не занимаюсь. Давно всех отдал. А этого   не смог.
БУРАТИНО.  Этого? Так это… так сказать …не пиявка, а пиявок?
ДУРЕМАР.  Да, кобелек. Любимый . 10 лет со мной. Сколько мы с этим пиявком поездили, сколько повидали, сколько денег и крови у людей высосали…
БУРАТИНО.  Ах!Кровь…(падает в обморок)
ДУРЕМАР.  Э! Э! (хлопая его по щекам, приводит в чувство) Так не пойдет! Уважаемый, если вы действительно хотите обратно стать честным человеком, придется потерпеть!
БУРАТИНО.  Потерпеть? Что потерпеть?
ДУРЕМАР.  Объясняю! Когда –то  мы были с Мухтаром в Тамбове на гастролях, демонстрировали чудеса пиявочного исцеления… И он там столько насосался этой честной тамбовской крови! Она в нем до сих пор сидит!
БУРАТИНО.  Кажется я понимаю! Он ко мне присосется, выпустит в меня ту честную кровь и я опять…
ДУРЕМАР.  Ну, конечно! Во всяком случае можем попробовать.
БУРАТИНО.  Я… Я согласен.
ДУРЕМАР.  Сейчас Мухтар к вам присосется… (к пиявке) Мухтар, фас!
БУРАТИНО.  Нет-нет, не могу! Я от одного только слова "кровь"
ДУРЕМАР.  Я понял. Жаль… (поворачивается, чтобы уйти)
БУРАТИНО.  Подождите, Дуремар… Да что ж я все о себе,о себе… Ведь я, я могу спасти от вранья всю страну! Конечно! Я снова стану честным, и у нас с Мальвиной пойдут дети, в чьих жилах будет течь пусть даже половина честной крови! А у их детей еще больше!  И придет время и вся эта страна… Я согласен,Дуремар!
ДУРЕМАР.  Сынок, то, что ты делаешь сейчас ради этой страны –это подвиг!
БУРАТИНО.  Да какой подвиг –один раз…
 ДУРЕМАР.  Нет, одним разом тут не обойдешься! Ну хотя бы два раза! Сейчас и попозже, еще разок закрепить… А то знаете, это желание врать, если  пиявку только один раз ставить, возвращается через час ! На себе пробовал!
МУХТАР. Ну не знаю, хватит ли во мне этой Тамбовской особой… На два раза, может, еще и наскребу, но это все…
ДУРЕМАР.  Ну, я вам пока Мухтара оставлю –вечерком заберу… (уходит)
МУХТАР. Ну приступим! Куда присосаться?
БУРАТИНО.  Ой, я не могу это видеть!
МУХТАР. Понял –значит, присасываемся сзади…(набрасывается  сзади и отваливается) Фу, ох, хорошо! Через часок повторим!
СТУК В ДВЕРЬ. Тук-тук…

Входит Пьеро.

ПЬЕРО.    Привет!
БУРАТИНО.  (с досадой)Да что это у нас сегодня –прямо день открытых дверей…
ПЬЕРО.    Ну как ты? Встретил Арлекина, он говорит, что ты никакой, за живот держишься, вот, решил проведать… (заметив Мухтара) О, пиявками лечимся? 
БУРАТИНО.  Да это я так, от простуды… (хлопнув себя по лбу) Ой, Мальвина! Надо ж ее с рынка встретить!(выскакивает из каморки)
ПЬЕРО. От простуды? А что это он сразу про Мальвину вспомнил? Странные ассоциации. А, я понял –быстро же он тут среди нас врать научился. Ага, от простуды… То-то как он пиявки    себе стал ставить, Мальвина про меня и думать забыла… (к пиявке) Слушай, ты можешь…
МУХТАР. Не-не-не, извините, у меня на один раз осталось, я обещал…

Мухтар выбегает из каморки, Пьеро за ним…

Сцена двадцать восьмая
"Горькая правда…"
УЛИЦА.

По улице бежит  Мухтар, за ним Пьеро.

ПЬЕРО.    Умоляю! Ну один разочек!
МУХТАР.(на бегу)Да говорю же -не могу я! У меня на один разочек и осталось, а мне еще к Буратино присосаться надо!
ПЬЕРО.    Буратино! Буратино! Все этому Буратино! Ну ладно, как хочешь, между прочим, у меня один знакомый в Институте переливания крови работает… Мог бы пропуск тебе сделать…
МУХТАР.(останавливаясь, нерешительно)Ну… ну… если только чуть-чуть.. Да фиг с ним, с Буратино… Он так крови боится –смотреть противно… Ладно! (на секунду присасывается сзади к Пьеро и бежит назад) Все, я в каморку,  Буратино ждать… (исчезает)

Пьеро не отвечает. Он стоит, пошатываясь…

ПЬЕРО.    Боже мой… Что я наделал…

Навстречу ему идут  Мальвина и Буратино, с сумками в руках..

БУРАТИНО.  О, привет!
МАЛЬВИНА. Давно не виделись…
ПЬЕРО.    (слабым голосом)Ребята, я должен сказать правду…
МАЛЬВИНА. (укатывается от смеха)Правду? Ты? Ха-ха-ха!
ПЬЕРО.    Ребята… я… я… я украл "Гамлета" у Шекспира…
БУРАТИНО.  Что-о? (к Мальвине) Надо немедленно предупредить твоего отца! Отменить премьеру!
МАЛЬВИНА. Поздно! Премьера сегодня! Через час! Люди уже едут в театр!
БУРАТИНО.  О, представляю, какой позор ждет отца!
МАЛЬВИНА. Позор?
БУРАТИНО.  Ну да! Как только все эти люди поймут, что их обманули, что пьеса украдена у Шекспира… 
МАЛЬВИНА. Ну подожди-подожди, успокойся –как они узнают? Ты думаешь, кто-то из них читал Шекспира? Да у нас даже газет не читают, потому что не верят, знают, что все вранье…
БУРАТИНО.  Что значит –как узнают? Да я же им все скажу!
МАЛЬВИНА. Ты?
БУРАТИНО.  Ну конечно! Я не могу врать! Я должен сказать правду! Скорее в театр!

И он бежит по улице, Мальвина –за ним.
Появляется Дуремар, видит пошатывающегося Пьеро.

ДУРЕМАР.  Молодой человек, вам плохо?
ПЬЕРО.    Очень.
ДУРЕМАР.  А что случилось?
ПЬЕРО.     Я первый раз в жизни сказал правду…
ДУРЕМАР.  О, сочувствую…(встрепенувшись) Подождите –как правду? Вы же всю жизнь врали и вдруг? Ни с того ни с сего? А вы не видели тут такая пиявка, Мухтар…
ПЬЕРО.    Видел-не видел… Глаза б мои на него не смотрели…
ДУРЕМАР.  (зовет) Мухтар, Мухтар… (убегает)

Сцена двадцать девятая
"Театр уж полон, ложи блещут…"
ТЕАТРАЛЬНАЯ ЛОЖА
В ложе сидит Карабас с  рогом на лбу. Где-то перед ним воображаемая сцена.

КАРАБАС.  (к сцене, командует) Через три минуты можем начинать!

И тут вбегает Буратино и Мальвина.

БУРАТИНО.  Нет-нет, не начинайте! Этот "Гамлет" –ворованный! Пьеро украл его у Шекспира!
КАРАБАС.  Боже мой! Какой ужас! Это точно?
МАЛЬВИНА. К сожалению, точно, он сам сказал…
КАРАБАС.  Нич-его себе! Еще кто-то знает?
МАЛЬВИНА. Нет, только мы и теперь ты
КАРАБАС.  Фу, слава богу… (к сцене) Внимание!Сцена! Все прожектора! Через минуту начинаем…
БУРАТИНО.  Какой вы молодец! Какое мужество! Я думал вы просто отмените, а вы вот так, я понял   - самому выйти на ярко освещенную сцену и честно всем, о своей ошибке – да, доверился проходимцу, а сам-то я не читал никакого Шекспира, и этот гад воспользовался… Ну,Карабас Барабасыч, да, это поступок!
КАРАБАС.  Мальвина, он о чем?
МАЛЬВИНА. Сама не пойму…
БУРАТИНО.  Я что-то не так?.. Подождите, вы что –не скажете людям, что доверились человеку, который…
КАРАБАС.  (Мальвине) Он сумасшедший? (к Буратино) Зачем я буду это говорить людям?Ты представляешь, какой это будет позор для меня? Да меня тут же уволят…
БУРАТИНО.  Понимаю, это действительно трудно сказать такое про себя. А давайте я выйду и скажу, ради вас я на все готов!
КАРАБАС.  Я вижу…
БУРАТИНО.  Конечно, правду говорить трудно, особенно с непривычки, но надо, надо ее сказать…
МАЛЬВИНА. Да кому она нужна эта твоя правда, от которой у людей одни неприятности?
КАРАБАС.  Нет-нет,  дочка, не останавливай его, меня, конечно, уволят, но ничего, в конце концов, у меня есть надежная профессия, с которой я начинал…
МАЛЬВИНА. Какая профессия?
КАРАБАС.  Гардеробщик. Принял пальтишко, дал номерок… И чаевые само собой…
МАЛЬВИНА. Папа! Папочка!
БУРАТИНО.  Нет, ну почему такие крайности! Вы знаете, мне уже и не очень хочется выходить к людям говорить правду…
МАЛЬВИНА. Слава богу!
БУРАТИНО.  (апарт) Видно, пиявка перестала действовать… ну да, час прошел, а повторно не сделали…
КАРАБАС.  Так, как же я это делал …(будто бы протягивает кому-то воображаемое пальто) Пожалуйста, вот ваше пальтишко…(Будто бы принимая деньги) О, ну что вы,какие чаевые, ну вы меня балуете…
МАЛЬВИНА. Папа, ну перестань, ты рвешь мне сердце…
КАРАБАС.  (словно не замечая ее) Ох, давно я этим не занимался, где мой-то номерок…(вынув из кармана номерок пытается повесить на свой рог) Спасибо Дуремару – есть на чем потренироваться…
БУРАТИНО.  Ну, так я пойду, скажу.(апарт) Как же не хочется –но надо, надо! Ну –иди! Один шаг, другой, третий… (идет к сцене)
КАРАБАС.  Господи…Чьи это шаги? (подбегает к Буратино)Это ваши шаги?
БУРАТИНО.  Ну а чьи же…
КАРАБАС.  Вот тот, кто нам нужен! Без кого нам просто не жить!(к Буратино) Слушайте, Буратино… Можно я вас буду так, по –семейному, слушайте, так  это  вы  в тамбовском театре играли шаги за сценой?
БУРАТИНО.  Ну да…
КАРАБАС.  Хо, а я вас сразу-то по шагам не узнал, только сейчас…
БУРАТИНО.  А вы что, слышали когда-нибудь, как я там шагаю? Откуда?
КАРАБАС.  Ну только не надо скромничать! Мы часто всей семьей в Тамбов ездим послушать как вы там по сцене ходите…
МАЛЬВИНА. (апарт)Ох, папа…гений…
БУРАТИНО.  Да ладно…
КАРАБАС.  Слушайте, Буравчик, можно я вас так уменьшительно-ласкательно? У меня к вам предложение… (шепчет на ухо)
БУРАТИНО.  Да ладно!
КАРАБАС.  Умоляю! Ну что мне на колени встать?
БУРАТИНО.  (апарт) Врет, конечно, но как же приятно, когда тебе льстят… От лести даже пиявки Дуремара не спасут…
КАРАБАС.  (хлопнув себя по лбу) Ох, извините! Что это я вам предлагаю! Это я по старой привычке, а теперь я же больше не буду главным в этом театре…

И тут появляется Дуремар с Мухтаром.

МАЛЬВИНА. .  Дуремар, ну вот куда вы с пиявками?
ДУРЕМАР.  Извините, я по службе, (показывая на Буратино) У нас вторая
процедура…
БУРАТИНО.  Да я как-то уже не уверен…что хочу говорить правду…
ДУРЕМАР.  Ну вот вам, пожалуйста! Еще час не прошел с первой процедуры, а его уже опять тянет врать…
МАЛЬВИНА. Слава богу! Папа, он не безнадежен!
ДУРЕМАР.  Ладно,что-то мы заболтались… Мухтар,  фас!
МУХТАР. Ну, может, действительно, не надо…
ДУРЕМАР.  Это еще что за разговоры? Я сказал фас…
МУХТАР. Фас, фас…(присасывается к заднице Буратино)
ДУРЕМАР.  Ну как вы, больной?
БУРАТИНО.  Да вы знаете, так же –не хочется правду говорить…
КАРАБАС.  Не хочется! Мы спасены…
ДУРЕМАР.  Минуточку… Мухтар, почему не действует? Ты что –подхалтурил? К  кому-то присосался?…(наступает на него).
МУХТАР. Ну что вы, как можно, обижаете…(убегает).
БУРАТИНО.  Ну, а я гримироваться. Даже не знаю, успею ли…
МАЛЬВИНА. Конечно, милый! Тебе пора! Шаги за сценой  -это ж очень сложный грим..

Буратино выходит
Тотчас в ложу пробирается Пьеро .Садится.Все смотрят из ложи на сцену
ПЬЕРО.    Ну что?
МАЛЬВИНА. Еле отговорили…
ПЬЕРО.    Фу…
КАРАБАС.  Но чтоб это было в последний раз! Если еще украдешь у кого-нибудь…
ПЬЕРО.    Да клянусь, больше никогда!
КАРАБАС.  Господи, кого я спрашиваю…
АПЛОДИСМЕНТЫ. Хлоп-хлоп!

Звучит китайская музыка.

КАРАБАС.  О, Гамлет!
ГОЛОС ГАМЛЕТА.(на китайском) Ши хуан ши ши венти
ПЬЕРО.    Быть или не быть вот в чем вопрос… Я вам переводить буду…
ШАГИ. Бум! Бум! Бум!
МАЛЬВИНА. Что это?
КАРАБАС.  Тень отца Гамлета шагает!
ГОЛОСА. Браво! Гениально! Пошагайте еще на бис!
ГОЛОС БУРАТИНО. Простите, что прерываю, но я хочу…
КАРАБАС.  Что это?
ПЬЕРО.    Он же обещал…
БУРАТИНО.  Хочу честно сказать…
ДУРЕМАР.(входя)  Иногда честность возвращается…Но это редчайшие случаи…

Карабас хватается за сердце, а Пьеро за голову.

ГОЛОС БУРАТИНО. Я не могу дождаться конца спектакля и хочу сказать… про автора спектакля, про Пьеро… Нет, вы не автор …
Пьеро.О. боже…
ГОЛОС БУРАТИНО. Пьеро вы не автор, вы гений! Как  вы написали эти шаги за сценой - это какая-то фантастика! Я шагаю и плачу!
АПЛОДИСМЕНТЫ. Хлоп-хлоп!
МАЛЬВИНА.(облегченно) Я всегда верила в него! Наш человек!
КАРАБАС.  Абсолютно!
ПЬЕРО.    А как врет!
МАЛЬВИНА. Да, врет совсем без акцента! Как будто родился тут!
ГОЛОС БУРАТИНО. Ну что ж –мы продолжаем!
ЗВУК ШАГОВ.Бум. Бум…

В ложе появляется Буратино

БУРАТИНО.  Ну как вам моя речь?
 КАРАБАС. Прекрасно!
МАЛЬВИНА. Подожди… Ты тут? А кто ж там  шагает?
БУРАТИНО.  Шекспир. Встал из гроба и пешком в Тамбов, в Тамбов, ему сказали, что  это единственное место на земле, где не врут и не воруют…
К О Н Е Ц
© 2023 г.
Все права защищены