О ВРЕДЕ и о ПОМОЩИ
-Кстати, у меня та же самая проблема, что и у вас, я вижу глубже других и я не могу понять, почему и как они могут делать такие глупости в таком количестве. Да хоть мои отношения взять, хоть текущие. Ведь та же проблема по большому счету. И моя часть этой проблемы в том, что я не научилась отличать таких людей от теоретически существующих людей нормальных, ищуих и искренних, искателей. Потому, еще раз очень хочу поблагодарить, что в моей жизни есть Вы, и ваши наработки (я многое перенимаю, когда получается осознать ход ваших мыслей по тексту), я беру этот опыт просто как достоверный фактаж, даже пусть непонятный мне, но на который я смогу опереться, когда доросту до понимания конкретного вопроса. И мне нравится, что я могу написать вам свое мнение как оно есть, и пусть мы останемся каждый при своем - если вопрос, определенный, будет нам интересен, мы сможем его обсудить, потому что за каждым нашим мнением у каждой из нас есть опыт осознания себя, опыт, наработки - и этим миожно делиться.
Это практически уникальная глубина отношений по современным меркам, как Вам ощущается?
-Своими интерпретациями Психологи ВРЕДЯТ менее опытным клиентам то есть тем которые верят специалисту как моя собственная дочь, которая под влиянием специалиста который интерпретировал для неё моё поведение меня возненавидела
( это я пытаюсь показать как вредоносное воздействие психологов)
- какой бы вред люди другим не наносили, делают они это с глубокой убежденнстью, что поступают правильно. Это и отражено во фразе "благими намерениями выложена дорога в ад")недавно писала об этом но не могу найти…одни намерения не подкрепленные соответствующими поступком и создают ад
-Психологи не любят слово правильно…они не любят многих слов которые ведут хоть к какой-то определенности и для них не существует морали и нравственности. Хорошо то что хорошо для их клиента…на остальное им начхать. Всего 17 лет поисков всего в двух странах. Мир глубже. Я изучаю только практикующих психологов и в основном по теме ДочкиМатери
-Но страшнее не это, есть ли заблуждение у кого-то из нас. Страшнее жить в мире, искренне веря, что помощи ждать неоткуда, потому что осознанных добронамеренных людей с целой психикой вокруг нет.
-Я не нашла в Америке хотя искала долго среди различных слоев населения включая религиозных деятелей…теперь поищу в Европе
В советской школе нас учили, что при капитализме человек человеку волк
ПОМОЩИ НЕТ и НЕ БУДЕТ-НАДЕЕТСЯ НУЖНО ТОЛЬКО на СЕБЯ-спорить не буду
- А если они есть, их распределенность должна быть отчасти хаотичной, отчасти в отраслях, где их осознанность может помогать другим. То есть мне кажется, что в этой професии они просто обязаны быть. Опять таки, это вопрос веры. А когда выбираем веру, надо вибирать ту картину мира, которая более прекрасна.
И лучше "знать", что прекрассные принцы существуют, чем верить, что "все мужчины козлы". У второго варианта мышления нет даже шанса распознать нормального человека. ЭТо та же ошибка, которая сделала инвалидом Вашу мать - она не верила, что есть честные отношения, любовь, искренность и забота, потребность в знании, что у важного тебе человека всё в порядке - от того и ее реакция. В нее просто не вмещалась идея, что есть по-настоящему хорошие люди, даже в теории.
-Это не про мою мать совсем. А это что-хороший человек? Тоже неизвестно…..мать не задумывалась о таких вещах вообще…она их просто знала и можно сказать что она победила- всех подмяла под себя и умерла без тени сомнения, что она делала что-то не так
- У нее был мир черно-белый. В ее мире по-настоящму хорошие – в ее понимании – люди существовать не могли, потому что она в них по-настоящему не верила, НО она верила, что кто-то может быть хорошей по отношению к ней. Это и было ее мерилом.
(вслух она не объясняла разницу, хотя внетренне должна была ее ощущать как-то, возможно, недоосознанно. И это всё следствие того, во что она верила. Она была рабой того, во что верила, не больше и не меньше. Мы все есть то, во что мы верим. Поэтому важно поднимать осознанность – а если есть силы, то и содействовать повышению осознанности других. И я уважаю такой выбор.
(У психологов все ведет к осознанности,понятию которое мало кто понимает и вообще нет единого мнения,что это есть такое)
ПРО ПСИХОЛОГА,КОТОРЫЙ СКАЗАЛ, ЧТО ЭТО Я ИСПОЛЬЗОВАЛА ТОЛЮ
- И думаю, что это честно, так как он искренне в это верил.
- Люди также искренне верят и в собственную Ложь. Есть такое явление
-Он исходил из ложных предпосылок метода и доступного ему опыта, скорее всего, в чужой интерпретации.По моей оценке, он старался, зеркалил свои чувства, отмечал в себе реакции на обобщения и работал с ними и так далее.Полагаю, он много энергии искренне вложил в этот разговор.
- А мне что должно было быть от этого-какая польза?
Да. Любое взаимодействие в жизни с пользой. Но пользу определяете только вы. Мерило такой пользы Вы. Об любого человека можно что-то понять. (Та же мысль в идее того, что «любое существо и событие может быть нашим учителем»)
Что именно понять – решаете Вы в каждый ваш момент жизни.
- Пользы мне не было. Ту пользу которую я искала. Работа была платная Клиент оплачивает энергию психолога. Ну ладно тогда,если это мерило. От тоже как и остальные шел против фактов,но по своим темам.
- Относительно "использования", с вами он говорил на знакомом ему языке терминологии, причем он не свое мнение писал, а пытался показать вероятное восприятие Толи (он это раза два подчеривал). Это его предположение дало Вам основу для своих действий по перепроверке, и вы убедились, какая реальность. то есть в этом плане он честно отработал свою денежку.
- Дал мне ложное утверждение, которая я стала проверять(ради интереса изучания психологов) вместо того чтобы понать что-то из реальности……НО утверждение что я использовала Толю он так и не смог объяснить.Проверка показала ложность утверждения психолога
В словах Али чувствуется,что психолог может сказать что угодно, а дело клиента извлечь оттуда какую-нибудь пользу
- Но вообще-то это метод я советовала другим-если вы связаны с негативным человеком то измените своё отношение на «исследовательское» и тогда станет легче иметь с ними дело, а если возвратиться к Толе, по предпосылка была ложной: мужчина, недостаточно зрелый, чтобы строить стабильные отношения, не только ради своего личного удобства, не может быть надежным союзником и в другом деле. Честность (святость) соблюдения договора сейчас не в моде, и "уговор дороже денег" остался, преимущественно, в купечестве давно канувшей царской России. Индивидуалистская система ценностей не может честно считать это важным, только как манипулятивную уловку, когда обе стороны "делают вид", что он и показал своими действиями
- А почему же психолог решил «я использовала Толю»-объяснения нет
Вывод (и это мой опыт с психологами)…они не отступают от своих утверждений, как не доказывай
ВСЕХ ПРОЩАТЬ
-Остается вспоминать слова Исуса: "Прости их, отче, ибо не ведают, что творят." ну и простить их с Исусом за компанию, потому что и в нас самих в других сферах много невежества.
- Мне не подходит идея всех прощать без их осознания. Это означает поощерять нехорошие поступки. Мир наполнился Злом. Зло считается нормой-его надо прощать. Те кто не прощают Зло-редиски
- На осознание им нужна энергия. Вы готовы дать им эту энергию, время и они готовы ее взять, в каждом случае?
-Это их задача
- И ваш выбор носить в себе обиду на каждого дурака? Зачем удерживать в себе столько негатива? Можно, если это приносит какую-то пользу. Что оно дает сейчас? (Раньше это было стартовой точкой, от которой Вы выстроили свою целостность – понимание, что они не правы, и эмоциональная энергия обиды давала силы на то, чтобы собраться, была движетелем. Но сейчас Вы собраны, сейчас может быть этот подход уже устарел? Правильный ответ можно только почувствовать. Может быть что-то из этих мыслей поможет вам пройти в себя глубже?
-Я не нашу обид. И не прощаю. Я исслдедую Зло и пытаюсь использовать свои исследование на строительство Добра... Я не Иисус чтобы всех прощать-у него было особая миссия-привести людей к единому Б-гу .
- Мы только предполагаем, что знаем эту миссию, ведь наша осознанность ниже, чем у него, просто по факту, что мы еще не все можем, что мог он. Я выделяю в нем учителя, моего лично, показывающего пример, конкретный, по всем четко сказанным утверждениям (которые я считаю дошедшими д нас с достаточной достоверностью, когда источники пересекаются)И конкретно тут я стараюсь брать с него пример. Но это мой выбор ) я не настаиваю.
- Люди которые влияют на жизнь других людей и за это получают деньги и «не ведают что творят» не должны быть прощены а как раз наоборот. Прощение без осознания неправильности собственных действий вредно-оно поощряет неправильное поведение
- Вы готовы потратить на каждого из них столько времени своей жизни? А если не дать им возможность осознать – они только озлобятся на клиентов. Они и так предвзяты. Это ведь не ваша цель чтобы они больше вредили.Да, они "судят", и, потому, "будут судимы". Но нет смысла тратить на них свое время, вовлекаясь в процесс суда, потому что и мы не идеальные. Лучшее, что может сделать птица, поднявшись над стаей осознанностью - подняться и оторваться от стаи, оставив их такими, какими они есть.
-Это в лучшем случае, когда других пострадавших от действий стаи нет.
- Я понимаю, что ваша Дочь и внуки в стае, но это уже относится к другому вопросу: праву на самозащиту себя и близких. Об этом позже.
- Там же и мои клиенты кстати…которым невозможно помочь из-за Системы
- Кто ж судит себя по невеже (дураку?)ну не понял дурак - на то он и дурак. Ему невозможно доказать. Можно или взаимодействовать с ним или нет. Но невозможно создать общее пространство общения с тем, кто признает только свое пространство. На своем поле он в любом случае царь и бог.
- Часто мы общаемся с теми, кого мы не вибираем-это реальная жизнь.
«не общаться!» как решение это любят психологи…..но ведь это решение обычно не реально Аля, это решение неосуществимо на практике
- Это утверждение из области веры. Я столько раз переезжала в своей жизни, меняла отрасль работы и круг общения, что я верю, что можно.
От старой жизни у меня остался пяток друзей, может больше немножко больше, смотря как считать. И я их выбрала, как и они меня. Были те, кого выбирала я, но они не вырали меня и после таких изменений мы больше не общаемся.
-Я не общалась с родичами,но они нагнали меня через Дочь
ВСЕ ДУРАКИ-ВСЕХ ПРОСТИТЬ
- Представьте, что она инвалид по слуху и не способна понять, насколько хорошо Вы играете на скрипке, даже будучи призером национальных конкурсов, и судящих о ваших талантах по тому, что доступно ее восприятию: тому, как и что вы рисовали лет в пять. Если для нее способность рисовать - единственная значимая для оценки вещь - еще хуже для того, насколько далеки ее взгляды от реальности.
Но исходная проблема в том, что она инвалид, и оценить не способна, технически не может. Так же и здесь, она инвалид по душе, не умеет чуствовать с другими, присоединяться, быть искренней, добронамеренной-но-неманипулятивной и так далее.
Она такой же инвалид, как клиенты, даже больше, потому что они честны сами с собой, а она даже себя не смогла защитить от навязанных извне норм, став инвалидом добровольно, отказавшить от собственного права разобраться в том, что правда на самом деле в жизни. По большому счету, она даже в прощении не нуждается, она как лошадь, гадящая в тронной зале только потому, что для нее это нормально. Нужно только не пускать коней в свой тронный зал и выводить тех, кто оказался конем. Но винить коня, обижаться на него и даже прощать бессмысленно - все эти категории ему не доступны.Раз есть что-то внутри вас, давнее, что делает важным для вас услышать признание ее неправоты от нее самой - значит есть обида внутри вас, раз есть потребность - есть ее источник. И только потому надо ее простить единожды, в форме принятия факта того, что она дура-инвалид и за себя не отвечала.
- Аля..по этой теории вокруг в основном дураки-инвалиды. Мне такое решение не нравится. Не надо отрываться от реального мира. Моя мать,уважаемый в обществе человек, оказала огромное влияние на мою жизнь и жизнь моих дочери и внуков. У неё всё получилось –и настроить всех родичей против меня и забрать у меня дочь и внуков. Психологи сделали подобное Всех простить,потому что дураки и дальше что?
Мало того когда психологи говорят как я должна себя вести или что делать…они описывают поведение и поступки моей матери. Для меня этот Факт очень значимый в моих расследованиях
- А как у них это получается. Откуда они знают? Я пишу как думаю, у меня такие ассоциативные связки в моем мировосприятии. Простить потому, что они не соображают. Мир ткнет их носом, больно, поймут чегой-то, но я в этом процессе участвовать не обязана. Они не стоят моей энергии. Энергообмен ведь всегда взаимный, если я трачу энергию на них – их энергия приходит ко мне, а мне такая энергия не нужна. Тут нет сравнения вас и ее, нет разбора конкретных действий - так как оно бессмыслено (уверена, весь ваш опыт говорит об этом). Только принятие ее определенных свойств, которые давно вам известны.
- психологов такая логическая цепочка по отношению к другим людям
Понять-принять-простить-отпустить. Принять Факт что моя дочь из-за трусости или из-за подлости готова была засадить меня в тюрьму если я позвоню и поздравлю её с ДР для меня звучит как кощунство...но все относятся к этому спокойно,как будто это ОК...Ну и так далее….
Здесь я прочла, что первый пункт Вы уже выполнили. Факт Вы поняли.
Она признала себя слабой, она в страхе, она поверила, что защищает себя подобным образом. Она жертва, пассивна, она бы сама не делала этого, она бы по слабости своей не препятствовала тому, что происходило бы вокруг нее. Она в депрессии, когда не имеет сил даже на решения, относящиеся к собственной жизни, Вы сами объясняли, а это уже задачи внешние по отношению к самому витальному. Она просто потеряла ориентиры, ей помогли это сделать.
-Ей помогли это сделать-для меня важно,Опровержение утверждения психологов,что человек сам во всем виноват. Это НЕправда
- на ведь изначально не была уверена, что это выбор мужчины правильный. Если я поняла правильно, она положилась на Ваше мнение, поэтому, как это странно в этой ситуации не звучит, то, что она слушает мужа, косвенно подтверждает ее уважение к Вам. Вы извинялись перед ней за то, что не разобрали, кем он является, когда убеждали ее выйти за него замуж? Это могло бы помочь разорвать порочный круг.
(здесь нет «вины», здесь есть признание факта вслух, того, что вы допустили ошибку, которая в итоге привела к тому, что происходит сейчас.
- Этого мужчину выбрала она. Я убедила выйти замуж,так как была в депрессии.В депрессии я видела вещи ближе к тому как видит их большинство "нормальных", неосознанных людей
Вы вместе проговаривали, как было правильно поступать, когда она поняла, что он говрит недопустимые вещи? Судя по вашим словам, она вышла замуж еще почти ребенком. У меня самой первые отношения были тогда, кога я и близко не была к ним готова. И я сама не смогла оценить, что мои родители были правы, когда они называли жениха козлом, и когда не пришли на свадьбу, сказав, что для них это не праздник – но при этом я верила ему! Я сама считала, что поступаю правильно, переняла его точку зрения, верила, что слова родителей от того, что они ревнуют и не готовы меня отпустить – он мне это все говорил.
- Мне это навязывал Психолог,несмотря на факты,говорящие о противоположном. Просто это схема
- И разошлись мы по его иницитиве через 4 месяца. А если бы не раозшлись? Я бы не стала тем, кем я есть, я бы не поняла то, что понимаю сейчас. И родители считали бы меня тем, кем считаете вы свою дочь? Предателем. Но в первую чередь самой себя.
Это разные вещи. Аля используя свою ситуацию, накладывает на мою,исключая разрушающее влияние психологов. Предательство я вижу в другом.
ИСТОРИЯ АЛИНОЙ СЕМЬИ
- По цветам выделения в тексте: желтый -- то, что обызательно должно быть упомянуто в книге, так или иначе. Это важная основа для логических умозаключений, которые привели Вас к интуитивному нахождению своего метода. Остальные цвета использованы когда как, иногда я сама себе отмечала места, которые мне надо проработать в моих отношениях, с моей личностью, а иногда - даже то, что стоит увидеть моей матери, так как она родилась в подобной токсичной атмосфере и только благодаря моим усилиям она практически свела на нет общение со своей семьей, благодаря чему больше нет ничего похожего на депрессии или повышенную эмоциональность. До госпитализации или друих граничных проявлений дело не доходило, слава богу. Но само построение общения и даже признаки семьи были очень похожи: мать матери, бабушка, всегда точно знала как правильно, и единственным мерилом был она сама. В частности, она позволяла себе резать красивую одежду прямо на дошкольнице-дочке, потому что точно знала, что сегодня не хочет ее в этом видеть. Моя мама - ребенок от первого брака, у матери во втором браке появилась любимая дочь, не похожая на первого мужа внешне (мамам была очень похожа). Ее отец, потомственный дворянин грузинского происхождения, уделял ей всё время, которое мог и очень поддерживал, в том числе - они общались каждое воскресенье, подолгу разбирая разные вопросы, говоря о ценном в жизни, мысля вслух. Новый муж матери, который был на 8 лет ее младше и, несмотря на легкий характер и искреннюю заботу и дружбу о дочери, эмоционльно был подчинен жене и никогда ей не перечил. К своему выходу на пенсию он был уже разведен по инициативе жены, выселен в малюсенькую однокомнатную, давно и систематически прикладывался к бутылке и передвигаться мог только на костылях. Не знаю, насколько это характерно, но настоящий отец моей мамы тоже к преклонному возрасту активно употреблял алкоголь и тоже мог ходить только с помощью костылей. В итоге, была одна нелюбимая дочь, которая все делала не так, которой не нужно было рожать детей, потому что "она с ними не справится", "это не вовремя" и другие подобные унижающие высказывания. И была "новая", с разницей в 11 лет, которая была "правильной", несмотря на то, что по высоким моральным стандартам матери (если допустить, что они у нее единые для всех людей), не дотягивала до старшей по ряду вопросов. Закономерно, в частности, что старшая дочь не получила и не получит долю в недвижимости родительницы - размен был устроен таким образом, что все получит младшая, а на наследство расчитывать не приходится, даже на то, что ее позовут на похороны матери в случае чего.
- Мне о смерти матери не сообщили и на похороны не позвали.Я считаю это свинством огромным. Причина была выставлена такая "я плохо обращаюсь со своей дочерью" . истинная причина была конечно другая,потому что они потом запутались во Лжи. В день когда моя мать умерла я получила от дочери емайл с отказом меня похоронить. Мой отец не был поддерживающей фигурой,но пытался меня использовать. Так что не было на свете существа,для которого я представляла какую-то ценность и депрессия вполне была с этим связана. Но так как моя мать доктор,то она обманом заперла меня в больницу. А там было такое лечение,которое и запустило БАРные качели. Это известное явление. Потом я сама вырастила человека,для которого я представляла большую ценность Как только у матери появилась возможность (дочь вышла замуж и уехала)мать начала её против меня натравлять. Психолог в этом вопросе был НЕе на моей стороне.-Психологический форум –психологи и поддерживаемые их клиенты поддержали дочь и осудили меня. Дети больше не должны хоронить родителей и вообще Никто Никому ничего не Должен-это инструкция от психологов
- В Америке другие нравы. Там сдают родителей в дома престарелых. Для нас это дико.
-Это был российский форум и российские психологи и оттеравпевтированные ими клиенты
- И если брать такие формулировки, имеется в виду не сколько «долженствование», сколько «стоит ли ожидать от кого-то что-то».
-Это не кого-то что-то. Дети ДОЛЖНЫ хоронить родителей. Это то во что я верю и могу обосновать
- Вы ведь, наверное, знакомы с концепцией, что «ожидание – лучший путь к разочарованию». Когда мы ожидаем, мы прописываем сценарий будущего слишком детально, а вариантивность мира всегда богаче нашей фантазии. И в каждом пункте, по которому мы не угадали, мир нас расстроил, разочаровал, ведь дал «не то». Потому их и надрессировали, что надо твердить клиентам эту фразу во всех подходящих ситуациях.
- Психологи российские очень против слова "должен"-Это из Америки. Их учат по американским методичкам. Жале что нет "Российской Психологии. Она была ба более человечной"
СТАЯ и ТРАВЛЯ
-Если говорить еще дальше вглубь корней, то в семье прабабушки также были члены семьи, которые собирались в стаю и травили одого-двух из них, я лично это наблюдала, пока еще посещали такие сборы клана. Правота вожака своры не оспаривалась и даже не могла подвергнуться сомнению, потому что тут же вступала вся свора. Победить их невозможно, да и ненужно. Нужно было просто минимизировать отношения до нуля, лишив их возможности растраивать мою мать - что я и сделала примерно в своем 11м классе.
- С одними родичами я справлялась,но когда вступили Психологи уже ничего нельзя было сделать. Аля упорно игнорирует этот факт. Что значит признание Факта? Тогда дальнейшие рассуждения уже происходят с учетом этого Факта
- Я, так же как Вы, пыталась добиться правды, общаясь со своей бабушкой уже в моем взрослом возрасте -- институтском. Она просто не понимала, видимо, не в состоянии была понять своей неправоты, сформировав вокруг себя такое же поддерживающее ее окружение. Очевидно, что если бы можно было заставить их осознать свои действия и все их последствия по-настоящему, у них случился бы глубочайший кризис и депрессия, но у них нет такого внутреннего ресурса - осознать это. Несмотря на высшее образование у бабушки, она была не интеллектуальным человеком, для нее очень важным было мнение чужих людей, "что скажут, как оценят". И с этим мерилом недалекая женщина подходила к моей матери - интеллектуалке, круглой отличнице в школе и музыкальной школе - и все равно была ей недовольна. Последний школьный год мама фактически прожила у своей бабушки, благодаря тому, что родители купили себе квартиру на самом краю города, из окон было видно поле, и ездить в школу было бы очень далеко. Из этой атмосферы мама выскочила замуж за первого мужчину, который проявил к ней серьезный интерес и показал свои намерения. Не удивительно, что не имея возможности выбирать, мама была не точна в своем выборе, а я, первая у нее, старшая в семье дочь, родилась во втором браке.
Я лично последние лет 20 с родственниками матери не общаюсь, поэтому не знаю деталей, но точно знаю, что у младшей сестры матери есть сын, то есть линия не прервется, токсичность в мире останется. Возможно для того, чтобы другой человек закалился в этом взаимодейтвии.
Я хочу сказать, что Ваш путь был очень трудным и болезненным: выстроить здоровую, адекватную самооценку в такой ситуации. Вы фактически не имели поддержки. Если сравнивать атмосферу в жизни моей матери и вашей, ей несказанно повезло, что у нее было так много поддержки со стороны других людей: отца, заботливого отчима, бабушки с дедушкой, с которыми она жила, мужей, может и меня -- когда я в среднем школьном возрасте осознала, что заявления "родственничков" неадекватны, а правда их не интересует, и мама будет плакать каждый раз после общения со своей матерью.
- Ну почему же? 7 лет у меня была полная поддержка дочери и если бы не мой психолог я бы дочь не «отдала родичам»…в том-то и дело что наша с дочерью история случилась из-за вмешательства психологов…..что я и пытаюсь показать, но никто не хочет это видеть. Тогда я ещё доверяла психологу-в этом меня винят. Когда человек заявляет ,что у него нет доверия к миру людей-Психологи предлагают его от этого излечить
- Я вижу, что психолог сказала вам, что вы поступаете правильно. И сказала, как поступить. И не принимала во внимание признаки того, что это была ее ошибка, даже когда ей это сказали. И непрофессионализм проявила, бесчеловечность, потому что она могла бы вмешаться, проявив волю, поговорив с коллегами – но оказалась трусливой. Я всё это вижу и признаю. Правы Вы.
Что это меняет?
- Аля признала что-то своё. Моё было другое. Это был американский Психолог Генри Рид,которому я говорила,что если ничего не делать,то Дочь станет относится ко мне как её муж. Он НЕ слышал. Если бы Аля признала это,то обсуждение пошло бы в другом русле. например Как сделать ,чтобы тебя услышали? И потом 20 лет включая форум никто не хотел слышать и признавать влияния Зятя и всю вину за случившеееся искали во мне. И у Али это тоже проскальзывает. Меняй себя. Других не изменишь. Меняй себя и бейся об стену если изменения себя ничего не изменили
О ВИНЕ
- Вы правильно игнорируете мнение психологов о "вине". Ее нет, так сложились обстоятельства, что вы родились здесь. Возможно, чтобы победить их тем, что раскрыть миру изнутри механизм токсичности подобных семей в создаваемой сейчас книге.
- Я игнорирую вину не доказанную. Вину из схем или из Лжи. Настоящая вина должна быть осознана и исправлена. Почему бы не раскрыть разрушающее действие Психологов? Механизм токсичности таких семей давно известен. Меня он мало интересует. И я смогла бы от этого избавиться. Меня интересует токсичность самих психологов и этот вредпохуже.
- Пока у вас фокус на некомпетентных психологах, вы их встречаете. Измените фокус на профессионалов, например из другой сферы психологии, тот же гештальт, от него у друзей хорошие отзывы, Может помочь. Да не важно что: если искать хорошее, рано или поздно встретится именно оно.
- Я НЕ ищу плохих психологов. Я говорю о Токсичности подхода психологов. Разве это не важно?
БАР как ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПРОБЛЕМА
- Честно говоря, прочитав все 4 файла я стала склоняться к мысли о том, что БАР вообще невозможен в другом окружении - он возможен только в атмосфере двойных стандартов, лжи и лицемерии, в комплекте со вменяемым чувством вины и прямым обесцениванием значимости конкретного человека, которого клюют.
- Это я пыталась показать. Это случилось с моей дочерью. Этого никто не хочет слышать. Всё свалили удобно на генетику. БАР-психологическая проблема в своей основе, но психологи меня заклевали и выгнали с форума. Не думаю что у людей выросших в благоприятной обстановке не случается БАР, но это надо изучать литературу
- Очевидно, что это проявление собственной недалекости, Вы очень правильно написали, это один из ключиков --- невежества! --- атакующей стаи. Только тот, кто сам не способен понять, почему правильно так, а не иначе, и оттого живет по указке "старых людей", "предков", "общества, знающего как правильно", традиций и забобонов - только тот истерически боится заглянуть в себя, потому что это неизбежно будет сопряжено с собственной переоценки себя, с исчезновением своей идеальности в собственных глазах.
- Многим людям совсем не нужно глядеть в себя….как моей матери. У них нет такой нужды.
- А нужда появится только, если не-загладывание в себя будет для них страшнее и больнее, чем отважиться заглянуть и рассмотреть. Но разве мы сможем заставить это сделать каждого?
-Присланные вами тексты убеждают, что БАР создается путем ломки жизненных ценностей и возлагания вины, в отсутствие возможности здраво и искренне разобраться с ситуацией с помощью хороших друзей или других близких и любящих людей. Ценность самооценки ситуации и жизненных выборов у такого человека принижают в его собственных глазах, мнение другого возводится на пьедестал, и в случае любых расхождений позиции или в случае, если значиных мнений больше одного, у человека теряются ониентиры. Это проявляется в депрессии (вы очень точно охарактеризовали признак депрессии для меня, я не задумывалась над этим, но понимаю, что у меня лично это также было так: энергия определенного рода, благодаря которой мы делаем выбор в своей жизни, вплоть до самых мелких моментов - иссякает. Мой личный самый недавний пример: я заметила, что от вышивки крестиком я очень сильно устаю, изматываюсь, и результативность очень низкая потому, что я модифицирую исходный рисунок, чтобы он был красивее, и каждый творческий крестик с отхождением от схемы вышивки тянет из меня энергию.)
-Логическим и закономерным для меня следствием этого всего является то, что выйти из депрессии невозможно с помощью медикаментов.Вполне возможно-медикаменты выводят из депресии. Ну да, с медицинской точки зрения. С мировоззренческой – нет. Нужно только выстраивать свою картину мира и ценностей в наиболее полной искренности с собой, какая только возможна. Что в "мире обманутых обманщиков" статистически маловероятно, что приводит большинство пациентов на порочный круг зависимости от лекарств. Только честность с собой может привести к излечению. Других путей из депрессии нет. Этими словами я бы закончила книгу.
- Это я пыталась доказать форумным Психологам. Что у меня излечение,а не ремиссия. Они очень злились.
БАР имеет органическую составляющую и средовую То есть далеко не все имеют в организме предрасположенность к БАРу и у тех у кого она имеется она может не развиться. Мне удалось сначала разобраться со средовым фактором …а потом ГОМЕОПАТИЕЙ добить органический (так я предполагаю) Кстати у моей внучки есть предрасположенность….но у меня связаны руки. Буду ждать когда вырастет. Она хочет быть учителем и прочитав мои рассказы она сравнила меня с Хелен Келлер….
С одной женщиной у которой свекровь гомеопат мы хотели написать статью…..но Никто из знакомых ей гомеопатов, включая её свекровь не захотели нас поддержать и дать информацию. Она проделала огромную работу, я тоже изучала литературу по гомеопатии……но ничего не вышло…спецы кооперироваться не хотели.
Так что у меня нет точной картины как мне удалось избавиться от БАРа и поэтому книги я пока не вижу. Красивые слова не помогут…нужны обьяснения…..но как и с книжками… никто не хочет кооперироваться. Одной мне такую вещь не осилить
Ирония всего этого что моя дочь имеет те недостающие кредиты чтобы дать официальный статус моей Системе фотокнижек . Её Мастер в образовании получен частично моими стараниями… но как обычно… я ничего не добиваюсь…. Зятю выгоднее чтобы ни я ни дочь не прогрессировали… так что дело моей матери живет и побеждает… и это реальность которую игнорировать нелепо
Сегодня ДР моей дочери….я послала свою Правду о деяниях Стаи и выразила надежду что настанет время и дочь поймет что перестройка её мышления была сделана с недобрыми намерениями
-Я поздравляю Вас с днем рождения дочери!
Я поддерживаю Вас во всех решениях, связанных с попытками помочь ей понять правду. Все мои слова и действия направленны только на то, чтобы эти ваши действия стали эффективными, поэтому я показываю и свое восприятие отдеьных моментов, с мыслью о том, что, вдруг, Вы найдете в этом что-то отличное от изветного, новое, на что можно было бы опереться. Или непонятное – я готова рассказать всё, что знаю о себе, все истоки своих осознанных позиций, если что-то будет казаться нелогичным.
И пусть это не пригодится, мне не важно, важно что мы искренне пытаемся помочь друг другу найти ответы, показывая свои подходы к решению разных задач.